【www.qg13.com - 安全感】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"所有的安全感，都来源于你的蓄谋已久"，希望能够帮助到各位。

所有的安全感，都来源于你的蓄谋已久

大将军郭

安全感这个东西，像我们在人生战壕里的一件盔甲，没有了它，赤膊上阵很容易乱了阵脚，没输人先输了阵。

没有安全感是一种什么样的体验呢？

心理学家马斯洛说，缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视；感到孤独、被遗忘、被遗弃；而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情；感到归属，感到是群体中的一员；将世界和人生理解为惬意、温暖、友爱、仁慈，普天之下皆兄弟。

我很仔细地研究过，到底什么才是安全感。

去年我家小区有一住户被盗，知道这个消息后的一个星期我都没有睡好，枕头下放着一把刀，半夜也总是醒。其实客观环境并没有发生什么变化，我同往常一样锁好门，关好窗，因为有住户被盗，小区一定会加强治安防范，安全系数更高了，但我还是觉得不踏实，睡不安稳。

安全感其实只是一种心理上的感受，它指的是一个人具有相对稳定的对自己和周围世界的信任感和坚定的不惧怕感。安全感未必跟客观环境绝对匹配。

它根植于我们最初的恐惧感以及由此衍生的不信任感和失控感。

我们骨子里流淌的血液中有先人的遗传基因，怕电闪雷鸣，怕狼虫虎豹，怕蛇怕蝎，怕獠牙利爪，怕飓风暴雨，怕旱魃蝗虫……渺小的人类深知自己的脆弱和不堪一击，对大自然无可抵挡，只有深怀畏葸之心。

除了这些天然的不安全感以外，我们在成长过程中也积累了不少让我们感到不安的经验。也许是孩童时在黑夜里醒来没有人抚慰，我们从此怕一个人在黑暗中独处；也许是少年时期郊游时不小心迷路，我们从此害怕去到陌生的地方；也许是恋爱时我们被伤害，从此对恋人的一点点异常举动都感到不安。

林林总总的不安全感皆源于你不确定是否有能力满足自己的需求，是否能在多变的世界里有掌控感。

安全感不会像甲胄一样随时相伴，总会有那么一些时候，我们感到不安、慌张和焦虑，就像天气也会阴晴不定一样，安全感也会随着境遇的不同而有所起伏，这是在正常不过的，也恰恰是我们获取安全感的第一步——接纳内心感到不安全的时刻。

因为感到不安而不安，让不安全感升级常常是因为我们的内心过于关注它是否时刻存在，把某一阶段的不安全感扩大化、严重化的始作俑者恰恰是我们自己。

不安有时候倒是好事

古希腊传说中有一个故事，人人都羡慕坐拥满城财富的迪奥尼修斯国王，觉得这是一种幸运。国王便请他的朋友达摩克利斯赴宴，命其坐在用一根马鬃悬挂的一把寒光闪闪的利剑下，用此告诉人们，任何看起来安宁祥和的时刻其实都包含危机，居安思危不仅是国王，也是每个人都必修的一课。

不安全感就是这把达摩克利斯之剑，它的出现让我们意识到自己的弱小和不足，警醒我们要时刻应对变化，才能临绝地而不衰。

能认识到这一点，你才有可能跟它共处，在此基础之上更进一步加强自己的安全感。

安全感的多少关乎我们如何解释这个世界

对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响，每一个作用于有机体的刺激物，都或多或少的更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释。

简而言之，你如何看待周围的事物，影响着你的感受。我们的行为和感受都有一个共同的导航仪，就是我们的认知，是它指引我们如何应对世界。

如果你只把黑暗解释成危险，如果你只把陌生环境解释成不适，如果你只把恋爱解释成分裂，那么你也将只能通过这样消极的解释产生消极的想法。这些并不是不能改变，改变消极认知的中介之一，便是你的自信和坦然。

在成长过程中的每一点滴累积都是你自信的资本，确认你有与不利的环境、不好相处的人作战的经验，并且你已经趟过那些困苦的河流，就是你能再次解决眼前问题的利器。

我相信你一定有过很厉害的时刻，在某个危急时刻不惧变化，妥善处理后化险为夷；在一段关系当中发现问题和麻烦并让它迎刃而解；在一个新的环境当中发现自己并不是无所适从，你曾用真诚和自己的人格魅力感染周围并融入其中。

一旦你的内心对你既有的特质产生一种认可后，心灵上的解放也将不期而至。

那我们究竟凭借什么获取安全感呢？

每个人获取安全感的方式都不尽相同，但也正因如此，任何一种介质都可能是安全感的来源之一。

还是个婴孩的时候，母亲的乳房就是我们的安全感来源，我们从那里汲取乳汁，是我们感到舒适和安宁的方式；长大之后，我们探索世界，有父母陪伴左右，告诉我们，哪怕跌倒，也依然会有人守护身旁；再成熟一点，我们不断学习知识，拥有了多样的能力，这也是我们的安全感获取方式；再到后来，我们有自己的社交圈和事业，有朋友，有爱人，我们也在他们身上得到慰藉和安抚。

我们能做些什么增加安全感？

1、不断提升自己

自信绝不是空穴来风，如果你自觉还不具备让自己应对无常的能力，那么就去提升。马斯洛说心理的安全感指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。

苦等别人来满足自己的需要，不如自己先冲锋陷阵解决它。如果你觉得钱能带来安全感，那就努力赚钱；如果你觉得一份稳定的工作可以给你带来安全感，那就认真踏实的提升专业能力；如果你觉得良好的人际关系让你感觉安全，那就学会对每个人微笑；如果你觉得有一份爱情让你减少不安，那就对爱人关心和呵护。

一个更好的你，毋庸置疑值得更多人为你付出。

2、争取社会支持

虽然我赞同安全感需要自己给予，但绝不认同窄化安全感来源的说法，安全感需要不断补充，但来源除了个体能力的提升，也绝对离不开周围具有相对安全的环境。安全的环境是你和他人共同营造的。再修炼也做不到法力无边，我们的能力总有短板，总有需要他人支持的时刻。有需要而力不能逮的时刻去寻找可靠的帮助和支持，也是获取安全感的重要方式。父母也好，朋友爱人也罢，有他们的守护和关怀，会让你能在一个相对安全的环境中更专注的探索和前进。

3、远离危险因素

这个世界不存在绝对安全的环境，任何平静之下皆涌动波澜。但我们依然可以最大限度的去避免不安全环境的出现，远离那些危险因素。如果你怕水，那就少去海边；如果你身体差就不要过度劳累；如果你花粉过敏，那就要在易感时期带好口罩，远离过敏原。

在我们有限的能力范围内尽可能的保护自己，是最实惠的增强安全感的方式。其实很多时候，是我们首先做出了不安定的选择才会让自己安全感缺失。

一个女性朋友常常抱怨男朋友经常跟人暧昧，殊不知开始交往前她就知道男友以前劣迹斑斑，但不听朋友的劝阻依然毅然决然选择跟他在一起；一个天天焦虑因为工作朝不保夕而借酒消愁的朋友，早在去公司入职前就了解公司状况，但还是想不顾一切赌一把；一位已经在意大利深造的朋友半年后还是无法用意大利语跟他人交流，正是因为他在考试时蒙混过关，实际上自己并没有做好语言方面的准备。

这一切追根溯源，都是我们一开始就没有选择安全的方式，没有“蓄谋已久”的筹划和准备。

精选阅读

相遇是猝不及防，分手是蓄谋已久

前段时间，我在后台收到这样一条长信息：

“我和他同岁，只是他有过一次婚姻，我未婚。刚开始觉得我俩就适合做朋友，但是后来联系联系我就对他产生了好感，我发现我喜欢上他，爱上他了，他问我能接受他的过去吗，我说既然我喜欢你我就能接受你的一切。

我俩相处两个月他打算带我去见他父母了，他也和他父母说了他父母和他家亲戚都挺看好我的。就在见父母前一天，他和我提出了分手。他说他过去这样的状况对于未婚的我来说不公平，我说我不介意，他说不可以了，没有感觉了。再后来我就在他朋友圈看见他和别的女孩的照片了，我感觉特别不公平。

他把我微信也删了，打电话已经拉黑了。过几天我去找他了。他什么也没说就说对不起，让我把他忘了。然后我说我有什么缺点我可以改，只要咱们好好的一起珍惜彼此，他说不可能了，他已经有爱的人了。事情已经过去半个月了我感觉我一直忘不了他，每天做梦都会梦见，曾经我觉得我对感情看的挺开的，不知道为什么一直不能释然。对他一直忘不了，我也不知道我该怎么办啊。”

姑娘，你不是输了爱情，你是输了智商啊。

明明对方一直没入戏，你倒是陪着唱了一出又一出。现在人家赶着谢幕，不玩了，你还“上瘾”了，这个亏算谁的？

讲真，我还蛮“欣赏”这位男生的。一开始或许有感于你的热情和美意，又或许自觉感情于他不过如此，并不会有更多期望了，所以面对爱上自己的姑娘，他犹豫的是：你能接受我的过去吗？

这样的潜台词无异于说：你可想好了？我可能不是你想要的那位哦。效果类似银行柜台前贴着的告示：钱款当面点清，一旦离柜，概不负责。

至于带你回家见父母，并表示父母和亲戚“挺看好我们的”，不过是借着外力说服自己。让我来给你翻译翻译：嗯，他们觉得我们挺好，所以，我可没说过哟。

而一旦遇到“真爱”，立马一扫之前的犹犹豫豫，“表露心迹”的手段那叫一个高明决绝：分手，拉黑，删微信，晒现任……即便面对前任各种走心走肾的“威逼利诱”，矢志不移：“不可能了。”

从头到尾，他都没变，那就是：不爱你。

“相遇是一场猝不及防，而离别多是蓄谋已久。”这么深的套路，你没看出来，只能怪你太单纯咯。

苏南约了我下班后见。

“听说你现在是情感专栏作家？”犹豫了三秒，确定这是在夸我，赶紧应下：“嗯。”

“那我给你讲个故事吧……你写的时候换个名字。”

放心，写真名也没人信的。改名字这么深的套路，人人都以为自己看出来了……

苏南的故事有点忧伤。

有个姑娘，爱上了一个男人，男人也爱她。

听起来很美对不对？可是，男人是个有妇之夫，这事就变得忧伤了。而更忧伤的是，“有妇之夫”这四个字是很后来才“添加”的。

姑娘一直以为自己遇到的是个super暖男，单身狗变的那种。

那段时间，暖男每天上下班接送，隔三差五鲜花和惊喜。每次接姑娘下班，总会早早地站在楼下，像个大大的示爱广告灯箱，至于招呼姑娘的同事也是七窍玲珑心，吃的喝的，零嘴小玩意，好看不贵，重点在于每次不落空。

“你男朋友也太好了吧，这样的男人都快绝种了，哪里被你发现的啊。”

女人就是肤浅，几包零食就能把别人家的男人往“死”里夸。

姑娘脸上红着，手上摆着，嘴上说着：“哪有。”心里却是很受用：这次，真是遇到MR.RIGHT了。

姑娘30多了，这些年也谈了不少恋爱，相过不少亲。可不是对方无意，就是自己没feeling，即便有几个彼此看着顺眼的，也是不咸不淡，差那么点火候，交往一段时间后也就不了了之了。

后来，姑娘辞了本地的工作，去了外地，就在新的城市，姑娘遇到了那个男人。

“你说是不是冥冥之中注定？那时我忽然就想去那座城市，如果不去，根本不可能遇到他。”

“我和他是因为业务关系认识的，后来单独约过，你知道吗？那种感觉很奇妙，就是不说话的时候很安静，但是又感觉彼此心里是说着话的，并且对方都能听懂。”

忍不住翻译一下：有缘千里来相会，此时无声胜有声。

要说语言，还是古人厉害，14个字，秒杀多少文艺女青年的唧唧歪歪。

“就连那方面，我们也相当愉快。”

呃，这条翻译不了……但是我看到了姑娘说这句话时脸上的表情：绝对风骚，绝对淫荡，哦，不，是最是那一低头的温柔，恰似一朵水莲花，不胜凉风的娇羞……

那时也有朋友给姑娘提过醒：

“他那么样的一个男人，各方面条件都挺好的，怎么可能没有女朋友，他会不会是骗你啊？”这话我就不爱听了，什么叫各方面条件挺好的，难道我配不上他吗？难道我148的智商还看不出他是不是真心爱我的吗？

姑娘当时就是这么想的。

然而，很遗憾，148的智商也阻止不了一个陷入爱情迷局的姑娘成为大写的傻叉。

某天，姑娘接到一个陌生女人的来电……

你们这么聪明，接下来的一切当然都猜到了。姑娘的内心再也吟唱不出诗句，只反反复复播放一条：我屮艸芔茻！！！

睡了那么久，居然是别人的老公！！！画风也变了：杀千刀的，你敢骗老娘！”男人痛哭流涕：“我和她感情早就不好了，我们连X生活都没了，我爱的是你。”

滚！！

“我的故事讲完了。”苏南看着我，耸耸肩，像是刚刚结束一场表演的孩子在等着观众的反应，有些释然，有些紧张，忐忑里还有那么点自我嘲弄。

我想了想，只说了一句：“你喜欢用什么名字？”

“哈哈哈！”

“相遇是一场猝不及防，而离别多是蓄谋已久。”错的人，套路再深，终究出局。

双鱼座的莫西曾是我的同居好友。用非著名情感专栏作家阿夕的话来说，此女就是一部行走的琼瑶小说集。

那时，莫西有个男友，在外地，不是那种早上出发下午就能大变活人的外地，是两天两夜火车再转大巴搭大篷车才能爬到的“外地”。两人见一面跟牛郎织女似的，一年等一回。

异地恋的坏处是见面费钱，不见面费纸——我说的是写信，那个年代的女生真的传统到令人发指。

好处是爱情的面目和真相之间隔着万水千山，变得风景独好美不胜收，效果犹如真人和自拍之间隔了一架美颜相机。

后来还是男友先抗不牢了，辞了工作来杭州。

一开始，两人卿卿我我形影不离，恨不能把之前两年没干过的事都干一遍。后来，便有了第一次吵架，然后便有了第二次，第三次……再后来，和所有恋爱故事的套路一样，合久必分。

提出分手的是莫西。“真正在一起了才知道，我们根本不合适。”

然而架不住男友的动之以情晓之以理，每次分手戏都雷声大雨点小，一点都不好看。

“阿夕，我和他分手了。”又来……看得久了，我都懂套路了……

直到另一个男人的出现。

“你知道遇到对的人是种什么感觉吗？就是忽然明白其他人都是不对的啊。”

为毛我的朋友界都是爱吟诗的女文青……

这次两人真分了，戏份足足的。

然而，新任在我们眼里明显不靠谱啊，追求的时候用足了手段不说，单是对莫西撩一刻钟晾一星期的做派，就不符合好男人的套路啊。果然，没过不久，男人失踪了，音讯全无。

那段时间，莫西每天关在房间里写日记，写博客，有时写完发给我看，我没敢看。你们知道的，我其实不懂诗。

一年后，莫西交了新男友，依然是外地，这次两天两夜火车都不够了，只能打飞的了。新男友是个暖男，知道莫西喜欢江南，便辞了工作来杭州陪她。这次莫西很乖，没闹分手。

“现在的你好像变了一个人，好平静。”这是朋友曾对她说的话。

我也以为从此便可以岁月静好，耳根清净了。

直到有一天。“阿夕，他回来了。”

“他Sei啊？”还没问出口我就反应过来了——我158的智（shen）商（gao）不是白长的。

握草！“你不会还想着他吧？” “呵呵。”……

后来，我听说那个暖男离开了杭州，去了一个我从至今都未到过的地方。再后来，那个sei又失踪了。

这次莫西没有抓狂，也没有吟诗。只是有一天，我正在拖地，忽然听到一向文静的莫西蹦出句话，吓得我手里的拖把都秃噜了：“某某，我日你老妹的！”

“相遇是一场猝不及防，而离别多是蓄谋已久。”

我们以为兜兜转转是为了遇到对的人，真相却是，时间蓄谋已久，只是为了把错的人送走……

夏日炎炎，三碗毒鸡汤送给各位消消暑。愿越过沧海桑田，爱情贼心不死。

婚内出轨，到底是一时激情，还是蓄谋已久？

有人说，出轨的人，都是管不住自己下半身的动物，会因为一个暧昧的眼神，一场午夜的邂逅，一个生意上的酒局等等，就能够上升到出轨的境地；也有人说，出轨根本不是一时激情所致，早就计划好的，蓄谋已久，只是差一个机会而已。

现代人，对婚姻都有这样的感觉：

结婚前，山盟海誓，恨不得一天二十四小时的跟心爱的人在一起；结婚后，一地鸡毛，嫌弃另一半不够体贴，琐事太磨人，身心受束缚，还不如一个人过。

抱着这样的心态过日子，时间久了，婚姻必定会出问题。

我们经常会看到一些出轨被揭穿的人，自责、懊悔，称自己是一时鬼迷心窍，才会犯了这么大的错。在他们的观念里，出轨就是当时的一时脑热，贪恋一时的愉悦，忘却了家庭和责任，才会做出蠢事。

实际上呢？

在接触了很多来访者之后，发现了一个共同点，出轨的家庭中，夫妻关系很多是不和睦的，关系一旦变差，在面对众多诱惑时，出轨的几率就会非常大。长期压抑的婚姻，一旦诱惑来袭，伴随而来的就是出轨。

前几天接待了一位男性来访者。

姓王，45岁，结婚16年，与妻子生育一儿一女。因为两边父母年纪过大，没人帮忙带孩子，结婚之后，妻子一直处于无业状态，在家带孩子，做家务，顺带着照顾双方的老人。

“男耕女织”的生活，一开始过得很温馨、幸福。他身边不少朋友，都是这样的生活模式，他并不觉得有什么不妥。

婚姻前几年，一家人小日子过得挺不错，夫妻两个人的想法简单，没有太大的经济压力，加之自己平时会给妻子点儿小浪漫、小新鲜，夫妻关系相处的很不错。

随着二宝的出生，两个孩子不比一个孩子，压力一下子来了。而两边老人身体不好，常年离不开药物，也是一笔不小的开销。平贱夫妻百事衰，经济压力的增大，再小的忍让和不合，都会变成巨大的负担。他觉得妻子越来越现实、强势，。

他拼命的挣钱，没日没夜的加班，事业是稳定了，升了职加了薪，随之而来的是妻子的抱怨：“天天就知道忙工作，不管我们娘仨的死活。”

他有点乱，不知道该怎么去维护这个家。工作的压力，家庭的不和睦，让他心力交瘁。

处于迷茫的他，在工作中，认识了一个女性朋友，他们经常在一起说笑，感觉很放松。

他一再控制自己，只是朋友的关系，不能越界，可最后，依旧没能控制住自己。一次醉酒，跟她发生了关系，并且一发不可收拾。这个女人，还说不会让他负责任。

他开始厌倦自己的妻子，满脑子都是婚外情。妻子发现了倪端，严刑逼问下，他不得不承认自己出轨的事实。暴躁的妻子一下子怒了，摔了他的手机，带着孩子离开了家，临走时还提出了离婚。

他慌了，婚姻十几年，如果因为这件事瓦解，以后怎么在亲朋好友面前抬得起头？他跟小三谈分手，结果被人索要分手费，称自己不是玩物，想玩就玩，不想玩就丢弃……

王先生对咨询师说：“我承认自己憋闷太久才会走上出轨这条路，但绝对不是想让这个家散掉。我要的只是那种感觉，谁知，走上了这条路，想回头却是这么不容易。”

对于王先生的遭遇，维情咨询师分析建议道：

婚姻是件太复杂又太琐碎的事情，它不像是谈恋爱，不可能一直存在着激情与新鲜感，新婚燕尔的夫妻，慢慢变成平淡相处，伴侣之间的不和睦，会成为婚姻破裂的导火线。

我们都知道，身体生病了去医治，那么婚姻生病了，也要去解决，这种解决方式不是用婚外情去弥补，而是要追溯婚姻问题根源去解决。

不论婚姻出现怎样的问题，都不能拿出轨当做借口。

对于你的情况，从你进入婚外恋时，就是一种趾高气昂的态度，嫌弃你的妻子。当她意识到的时候，在加之你先前的嫌弃态度，一定会对你产生恨意。

先给她时间消化这件事情，冷静一下情绪，等她气消了之后，能够听得进去你解释时，你及时有效沟通，求原谅，自我反省、换位思考，基本上能够持平你们夫妻关系的裂痕。让她的委屈得到理解，情绪得到安抚，感受到你的诚意，才有可能选择和解。

另外，一定要记着：“好的婚姻不是你熬着，我忍着。一旦忍不下去了，一拍两散，各过各的，这个家就散了。夫妻两人将心比心，珍惜彼此的付出，懂得感恩，互相理解包容，才会走得长久。”

听说你很没安全感？

昨天晚上，闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么，我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言，印象最深的是一个叫大宁的女孩。

大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。

大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包，可生日当天，男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。

大宁很失望，和男友吵了一架，男生说她物质拜金，大宁说他小气抠门，在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液，吵到最后，男生说分手吧，大宁一下子懵了，嘴上却依旧不饶人，当她说完“你不就是穷吗？还不承认”以后，男生冷冷地说滚吧，大宁便真的滚了。

大宁问我，“他月薪7000，那个包包差不多要5000的样子，我是不是真的过分了啊？”

我说不过分，送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产，比起它们，5000块钱的包包真的不算什么。

大宁问我的时候，她已经和前任分手三个多月，听说那个男生身边已经有了新的陪伴，大宁说她本该恨他，却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。

我问大宁，“其实你根本就不是真的想要那个包包吧？”

她的回答让我有些猝不及防心疼了一下，大宁告诉我，她其实是想跟前任结婚，5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心，可惜让她失望了。

爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作，不过远离了一个不爱她的男人，也算得上因祸得福了。

好朋友木子请大家吃饭。

饭桌上有朋友调侃她：“哟，这么高大上的餐厅，傍上大款了吧？”

木子翻了个大白眼，“大款还真有，不过老娘没去傍。”

紧接着，在饭菜上桌之前，木子讲起了她最近的一段感情经历。

木子前不久在网上认识了一个男人，两个人很聊得来，于是认识第二个礼拜就约了见面。

见面的一刻，木子的少女心都要爆炸了，那位先生完全是她的理想型，个子挺高，不胖也不瘦，衣着很有品味，就连说话的声音也超级好听，木子觉得自己的人生好像要开挂了。

彼此也都看对了眼，初次见面以后，两个人的感情迅速升温。

就这样陆陆续续又见了几次面以后，木子邀请了男人到家里吃饭。

吃饭的时候，木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候，男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻，其他要求都可以尽量满足木子，木子骂他混蛋，男人又问木子要钱、要车还是要房，爱情也可以给她，只要她和他在一起。

木子怒斥男人没有资格谈爱情，痛骂以后把男人赶了出去，也是那天她才知道那个男人已经结婚，小孩都一岁多了。

木子自嘲地说，“原来我还挺有能耐，居然有做情妇的资质。”

大家本想转移话题，木子却接着说：“我当时还真的动摇了一下，可仔细想想，那样的人怎么可能给我真正的爱情？”

“房子、车子、票子我当然想要，可是想到要一辈子夹着尾巴做人，这代价太大了。”

凌晨一点多的时候，木子发了个朋友圈，“面包我可以自己挣，我爱的人只要给我爱情就好。”

明明是听了不下八百遍的老掉牙的话，可我还是默默点了个赞。

认识一个家庭事业双丰收的姑娘，嫁给了初恋，两个人谈了七年，从大学到职场，女生走在人群中都是自带光环的那种人。

初恋是个富二代，女生从一开始就知道，而她只是普通家庭的子女，尽管如此，她还是接受了他的表白，刚在一起的那段时间，女生走在校园里总是被人骂，学校的论坛上也有人攻击她，可她根本没把这些放在心上。

我问她是怎么做到的。

姑娘说：“我喜欢的是他这个人，富二代也好，穷二代也无所谓，和贫贱无关。既然知道这一点，那些流言蜚语又算得了什么。”

所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力，可是只有男生自己知道，大学四年，他送给她的昂贵的礼物，她一件也没收，就连吃饭也经常要求AA。

毕业以后，找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿，倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历，一家又一家地去面试，凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。

工作第三年，她在职场风生水起，成了公司的一把手，男友向她求婚，她欣然答应，而在那之前，男生不下十次向她求婚，都被她拒绝了。

有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下，让他感觉到自己是可以依靠的人。

女生的回答丝毫不做作，“其实从我和他在一起的时候我就知道，他是真的喜欢我，所以我只要跟他撒个娇，甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品，但是很多事只要破了一次例，就会有第二次、第三次……我还很年轻，不想让自己成为不劳而获的那类人，所以从一开始就必须克制。”

这样的姑娘，连同性的我也对她肃然起敬，何况是异性呢？

因为男女角色的不同，承担的责任也有所差异，所以经常听到有人说女孩子不用太拼，干得好不如嫁得好，的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运，努力、自律的姑娘最好命，千万别仗着自己是个姑娘，会有人疼有人爱就不去奋斗，没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失，但是有魅力的女人可以，就算到了八十岁，他依然能把她宠成宝贝。

因为写作的原因，我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘，她们中有的人一边数落男朋友如何穷，家里父母如何反对，却又怕分手以后，对方飞黄腾达，更怕找不到对自己更好的人；也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家，整天忙着赚钱，一直冷落自己，姑娘们想做一次娜拉，却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。

其实呢，爱情也好，婚姻也罢，本质上都是鱼和熊掌，二者很难兼得，你自己若是没有一点谈判的资本，就不能什么都想要。

这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代，奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句，与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上，不如收拾收拾、打扮打扮，好好学习、好好工作，努力提升自己的能力和魅力，当你光芒万丈的时间，你还怕别人看不到你吗？

你想要的面包，别人给得了一时，却未必能给你一世，但是你自己可以。

终其一生，能给你安全感的人从来都不是别人，而是你自己。

我还记得大宁当时发给我的最后一条私信：分手那天，我给自己买了一份分手礼物，是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候，我觉得我好像拥有了全世界。

我告诉大宁，因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。

所以啊，亲爱的姑娘，你想要的包包要自己买，而不是央求别人给。

年轻的时候，非富非贵，谁没穷过？谁没作过？

少女时期，我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友，只要是我想要的东西，他都会毫不犹豫地给我买买买，就算不工作也不用愁吃穿。

后来经历了感情和生活的挫败，不禁反问自己，别傻了，高富帅凭什么喜欢平凡的你？

这个问题一度无解，直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳，舍得把购物车里放置好久的物品下单时，我内心收获了无比的安宁和满足。

也是那时候，我才找到这个问题的答案，你只有变得优秀，说话做事有了底气，才有可能被幸运之神眷顾。

生活也许是一地永远捡不完的鸡毛，但即便如此也别忘了，你的快乐和幸福一直都在你自己手里，请一定要抓好。

什么叫做安全感

什么叫做安全感

Jan 引言：

这篇FR的作者，出现过在我的专栏里，我对她说过：“黑暗也能成为你的力量”；也出现过在我的朋友圈，她把曾经水火不融，但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看，我把这个截图发在朋友圈。有时候，觉得做情感咨询师最好的一件事是：你有时候给了别人温暖，有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的，于是在这今天，这些给出去的能量，回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现：其实男人和女人一样，甚至更加的，没有安全感。嘴上说我有钱啊，把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了，或者跟更有钱的人走了，或者自己的自由没了，或者很多的理由。这个世界上，有个幸福的原生家庭的人，真是凤毛麟角。而原生家庭的问题，如果自己不正视，它就会像不定时炸弹，不时出来炸炸自己，也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说，不要想的那么远，那么宏伟。

可某一天，他突然认真的问我：“你是不是还想读书，而且想出国读书。”

我说：是啊。

他说：“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了，我从来没跟他提过这个，但是他还是察觉到了。

我问他：“那你的工作怎么办？”

“赚钱去哪赚不是赚，因为我不像你啊，有一个非实现不可的理想。”

我感激地说：“嗯，我也会赚钱的，我去考个对外汉语资格证，我边学习，边赚钱。”

他说：“傻子，赚钱的事不用你操心，我都过去陪读了，你还担心这个干什么，就算我打两份工，也不会让你受苦的。读书很耗精力的，你也不会赚钱，你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动，不过，我一开始也并没有那么认真，我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了，起码他曾经有过这个心，我还是挺开心的。可然后，他过了几天给我发了几张图，详细列出了我出国可以申请的签证，和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词，还默默买了雅思的书，说他英语不如我，要早点开始好好学习，准备考试。

他说：“就算最后你读出来了，觉得我不够好，不想跟我在一起了，我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想，也是因为我们异地，我不肯去他的城市，他也不想来我的城市，但是他说：“我真的觉得你就是我一直在找的那个人，我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起，但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界，他敢这样付出，内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说，我给你买房，我给你换个轻松的岗位，你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士，跟我说“女孩子读太多书，不好”，我问为什么，说这样就想的更通透了。做一个智者，这样不好吗？还是说，你怕因此自己就无法“掌控”女生了？可我们为什么要掌控对方呢？每个人需要的，不都是很多很多的爱和自由吗？

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作，但也很虔诚的信佛，没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉，或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话，对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书，但是很会思考。

他们整个家族都很和睦，他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大，他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲，我很羡慕他。

他曾跟我说：“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己，那真的太可悲了。有些女人工作很努力，是为了赚更多的钱，觉得有了更多的钱，即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过，为什么一开始就要设定男人一定会离开呢？而她们又有没有想过，她们的老公本来并不会离开，是因为她们总是在防着自己，不信任自己，又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公，才会导致最后的悲剧的呢？”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱，可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴，长大了爸爸经商赚了钱，还是和以前一样，两个人经常一起散步，旅游，根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候，已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈，一下子触到那个点，哭了半天。他一直在安慰我，他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方，我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉，但是，“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away（坏记忆消逝）。”

每次跟自己的黑暗面打仗，我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态，因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不，过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他，好在他从来不在意，他知道平时正常的我才是真正的我，因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我，他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》，非常羡慕三毛，怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起，什么都放弃，跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他，才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说，你怎么这么好运气遇到这样的人！可其实，如果你遇到我男朋友，你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅，会跳舞，虽然承认的女朋友很少，但把过的妹一大把，自身条件不错，口才好，没事也爱跟小姑娘说笑，还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论，这妥妥是个布剪偏剪的雏形，是没可能只爱一个人的，所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人，Jan哥哥，和冻姐姐的动态情感理论，简单讲就是，不要管那么多，相信你的心。

我就是简单的相信，在嘻嘻哈哈的外表下，那个承诺每天给我讲个故事，就坚持了一个月的他，旅行故事里很多温暖，善良，温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前，他还清秀的像个gay呢（至今还是个清秀的小瘦子）！一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”，可我们在一起这么久，他就没去过夜店。他也不喜欢去，经常就是在家里喝着茶，听听伍佰，许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地，第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭，菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是，他带了他堂哥和发小来接我，然后让人家把车停路边，他陪我走路回家。有时候穿的很帅，有时候打完球汗湿了，他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子，也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉，那个店子的墙和地面都黑乎乎的，外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子，木头都快断了，可是真的很好吃！他说老板每天会四点起来熬汤，汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车，他刚回国的时候他爹要给他买，他说不用，眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓，上下班才五分钟。平时他也宅，所以干脆买个小摩托，能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上，吹着江风，看着从没看过的老街风景，走他走过的路，听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了，剪子就是这样的，谈恋爱不花什么钱，又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗？那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长，他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人，但他对我并不小气，也不会乱花钱。一个内心富足的人，是不会在意旁人的眼光，非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来，我不喜欢想那么遥远的事，梦想虽然有，但更多的是过好当下，踏踏实实地做人做事，就挺舒服的了。

这个所谓的剪子，每天下班准时回家，回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩，绝对从来没有超过四个小时，完全不联系你。你一出去玩，就马上变成了单身状态，给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩，到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场，也不知道他扯了什么谎，9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会，不然我要睡了。他很多细节做得很好，他不吝啬付出爱，也不会害羞说自己的要求，比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回，除非有男生还有女生在”这样。

他这个人，比我精的多，我又非常不擅于撒谎和掩藏，所以面对他，我更轻松了，我怎么想的就怎么说，怎么做。有问题，大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人，不需要对方什么都跟自己一致，也不可能。我尊重你的选择，你也尊重我的选择，我包容你的缺点，你也包容我的缺点，就可以了。

但也像默契，他情绪不好的时候，我一定是不发脾气，耐心地，我情绪不好的时候，他一定是耐心的，温柔的。这大概就是“深知你爱我，一切‘没关系’”。你如果问我，眼光怎么这么好，怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉，当你真的在用心与人交往的时候，你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有，我一直觉得，感觉再多都是假的，一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地，就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样，一定要很矜持，要对方很正式的请求做男女朋友，买一堆鲜花或者这那，对方才会珍惜你，觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我，反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮，顺嘴就接了“好啊”或者什么的，反正类似的，我们就在一起了。具体的我也不记得了，不过我记得他好像还挺惊讶的，然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy，他说他以前在家里大家都宠着他，他觉得他过够了小孩子的生活，而我因为某些原因，童年断片了，即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹（并没有，我一直是幽默风），但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸，我做他的宝贝，他再陪我长大一次。

未来的路还很长，我就不算命了，凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法，我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”，总觉得生命短暂，所以一定要做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，过自己想过的生活。

希望你们也一样。

没有安全感的人

没有安全感的人

【你别无选择，只能勇敢起来。】

没有安全感的人喜欢搂着东西睡觉。

喜欢低头走路。

有意无意地，手里总需要捏着一个什么东西。

没有安全感的人，喜欢被子的重量感。

没有安全感的女孩子容易喜欢上比自己大很多的男人。

坐车一定要靠窗。

晚睡。

渴望拥抱。

喜欢把自己浸泡在热水中。

永远想要变化，总是拿自己和别人比，希望和别人一样，但是和别人一样之后，又继续不满足。

总有不安的情绪来打扰。

有时候会假装坚强，口说大话。

喜欢在纸上涂鸦。

害怕安静。

喜欢和朋友们聚会，但是害怕和陌生人讲话。

没有安全感的人，走在黑夜里，总觉得背后有人，会非常警惕地回头看看。

没有安全感的人怕黑。

没有安全感的人，经常觉得自己快要孤独至死。

没有安全感的人，喜欢被人亲吻额头。

男人其实很害怕过度没有安全感的女人。

安全感，是自找的，不是别人给的。

别人能给你，也能带走。

所以你别无选择，只能勇敢起来。

一个人大的痛苦、无奈、怀疑、愤怒都是来源于自己

己所不欲，勿施于人

那么，如何走出这种“己所不欲，偏施于人”的怪圈呢？

第一，要反省自己。

在两性关系中，一个人最大的痛苦、无奈、怀疑、愤怒都是来源于自己，或者是儿时的种种不快乐，只不过投射到了伴侣身上而已。所以，当我们跟伴侣出现种种问题的时候，我们不应去指责和抱怨对而是应先反省自己。

可是，在我们评判别人的时候，从来没有意识到我们其实是在说自己，一旦理解了这一点，我们就能纠正自己的看法，不再对他人乱加评判。因此，每当你兴起攻击别人的念头之时，内心要有个声音跳出来呵斥自己：“是我的问题，是我的情绪出了问题，不要转嫁到他人身上。”美国心理学家保罗‘费里尼说得好：“我们在攻击别人时，心灵深处多少都会觉得自己该对攻击负起一些责任，只要意识到这一点，我们就开始痊愈了。”只有承认是自己的问题，是自己把别人无辜地卷入这场无谓的战争，我们才会意识到攻击别人背后的真正心理动机。

我想起了小时候看的电影《林则徐》，有个场景给我印象很深：林则徐作为钦差大臣去广州禁烟，一次他处理公务时勃然大怒，把一只茶杯摔得粉碎，旁边的人吓得大气儿都不敢出。这时他抬起头，看到大堂上面挂着的一块匾额，写了两个大大的黑字一一制怒。林则徐忽然意识到自己的老毛病又犯了，因此谢绝了仆人的代劳，亲自动手打扫摔碎的茶杯，表示悔过。

从投射原理来看，当着别人的面发火，就是把自己的火气转嫁到他人身上，这是一种缺乏涵养的表现。火气太大的人，应该像林则徐那样，要有自知之明，加强修养，注意“制怒”，心平气和，以理服人；不可放纵心头无名之火，否则既伤害他人，也伤害自己。

第二，要停止评判。

在人际交往中，在亲密关系里，我们习惯于扮演公诉人、法官和辩护律师的角色，要么动不动就想控告对方，要么随便下结论，在头脑里给对方判了刑，或者在对方批评自己的时候总是在狡辩，其实我们越这么做，越会把自己变成另外一种可怕的角色一囚犯。在这种无谓的评判中，我们无形中把自己囚禁了起来，身心痛苦，不得自由。上一章提到，唯有心怀恐惧的人，才会靠不断地批判别人来获得内心的平静。因此，要放下心中的评判，多用慈悲的眼光看待这个世界，多发现别人身上的善，这样怀疑和恐惧才不会重返你的心中。

第三，要学会认错。

不要再为自己的行为辩护了：“老婆（老公），对不起，都是我的错，我攻击你不是因为你不好，而是我害怕，我觉得自己不够好，希望你原谅我、帮助我，跟我一起分享快乐，也跟我一起分担痛苦，好吗？”这是前面提到的那位卖菜的妻子朱女士，最后对丈夫杨先生的一番表白，那一刻她泪流满面，她也意识到了自己的问题。只有当我们将无端的攻击转化成爱的呼唤时，伴侣才会真正走进我们的内心世界，帮我们抚慰内心的那份酸楚和伤痛。

low逼的安全感，感尽杀绝你的爱情

low逼的安全感，感尽杀绝你的爱情

小月

最近寒风大作，各地几乎都出现了飘雪。在寒冷的冬日，阳光较少，人们更容易出现负面情绪。我也是如此，最近刚经历了和老公的磨合期，对爱情有了更深一层的了解，想写出来和恋爱中或者已婚的女性分享一下，希望能给大家带来正能量。虽然这个文章的标题是针对女性。但是对于男性朋友来讲同样的适用。

无论是已婚或者未婚的女性，感情这个东西在其一生中都扮演着重要的角色，会无形中影响情绪，从而影响正常生活。有句话说：“男人没事做的时候才会爱，女人没爱的时候才会做事”，虽然作为一个比较独立的女性，以前很抵触这句话，现在想想也不是没有道理。这句话说明了男女心理机制的不同。女性很容易缺乏“安全感”，在两性中，除了少数独立性特别强的女性，女性或多或少扮演着“依赖者”的角色，需要别人的认同，希望爱人给予“父亲”般的守护。

你希望存在真爱，你希望对方守护你一辈子，只对你一个人好，经常想着你的需求，你希望对方在你开心的时候听你分享，在你不开心的时候听你倾诉。你不一定要他长得又帅又有钱还忠诚，只要他能够宠爱你，待你如公主就够了。当他出现时，你确实感受到他很爱你，身上也有你欣赏的一面，慢慢地你们在一起了，享受着甜蜜的热恋。

甜蜜的日子一天天过去了，突然有一天，你发现情况不再像刚开始那样，对方似乎开始冷淡自己了，于是内心炸锅了。为什么两个人之间开始变冷淡了，男人不再天天和你献殷勤，天天陪你聊天，除了工作就是打游戏，甚至还会和别的女性聊天！

和男人说好了晚上一起出去，结果对方因为忙于工作忘记了这件事情，你变得歇斯底里，觉得对方一点都没有注重自己的感受，觉得对方不看重自己，连这么重要的约会都忘了！于是大吵一架，甚至想要分手。

男人太爱打游戏，常常一打游戏就是几个小时，于是你开始发狂，觉得对方把游戏看的比你还重要，你在对方眼中根本没有位置，情绪开始急转而下。

生活中这样的例子太多了，甚至有女性时时刻刻需要男人的陪伴，如果对方有一刻不在面前就开始东想西想，他是不是又出去找别的女孩子了？跟别的女性聊天就觉得自己被抛弃了，这样的心态往往带来的是对“对方”的不信任，其实这种心态对双方的关系是极为不利的。不排除有些男人确实游戏感情，对感情不专一，但是专一的男性也不少，聪明的你，应该学会拒绝那些游戏感情的人，如果你的他是专一的男人，学会信任是特别重要的。

对方真的不在乎你了吗？真实情况可能是这样的。

男人很想给你一个浪漫的约会，于是工作特别卖力，想快点把事情做完，然后一起晚上出去约会，哪知道突然要开会了，或者手头又有急活，于是来不及跟你说，一边想着快点做完吧，结果接到你哭泣或者责问的电话，自己也摸不清头脑，感觉莫名其妙。

男人想为你们的生活更加努力，于是天天想着怎么赚钱，怎么给你一个更好的未来，工作压力实在太大，天天实在太累了。回到温馨的家，只想一个人呆着，好好打一会儿游戏，当沉浸在游戏的世界中，只看到你郁闷的脸，自己也不知道怎么回事，为什么这么努力了还给不了你幸福？

男人和女同事聊了一下工作，或者正和游戏里面的一般关系的女性好友随便说几句，被你看到了，然后你开始无理取闹，男人也无言以对。

我想告诉在爱情中没有“安全感”的你，这个世界没你想的那么糟，为什么别人会不在乎你，为什么别人会无缘无故抛弃你？如果你的男人不爱你，你可以考虑换人，如果你的男人爱你，那么不要毫无根据地猜忌。

真的爱你的人不是嘴上天天说爱你的人，而是为你们过上更好日子努力的男人，他们天天想着的不是时时刻刻讨你欢心，而是如何让未来更美好。如果你能感觉他爱你，却总是疑神疑鬼，那可能是心理原因，你的不安全感来自内心深处。

其实是你自己心里有一个被抛弃的“模板”：无论我怎么努力，周围人都不会喜欢我。或者，我做得再好，对方也不会在乎。再深一层，则是，我没有价值，我不值得别人在乎。这种心态的影响是，对方有一丝一毫的冷淡，都会迅速击中内心的创伤，让自己被情绪所控制。

心理学中有一个词语叫“原生家庭”，意思就是自己和父母在一起的家庭，是自己从小到大生活的那个环境，它会给你的心理造成巨大的影响，成年人的心理模式基本上都是在原生家庭里面培养的。如果小时候得到父母赞许太少，或者“被抱持”太少，就会严重缺乏安全感，总有种拼命想获得他人认同的心理，或者时时刻刻需要人陪伴。

“被抱持”是最早期的情况，一般发生在婴儿时期。一个婴儿总会有各种需求，他们会通过哭或者叫喊表达出来。在这个时期，母亲就是“上帝”，如果自己的需求被母亲听见，理解，获得满足，就会觉得自己是被“被抱持”的，自己是被母亲稳稳抱住的，会获得最早期的“安全感”。这种“安全感”是“自我”存在的基础，如果自己的需求老得不到母亲反馈，可能会出现“我不值得存在”这种念头，经常没有理由地怀疑自己的存在价值。

母亲给予的安全感会让你感觉有如大地般庇护，否则，自己就会有种“自己无足轻重”的错觉，在成年之后，容易无理取闹，两性关系会被严重影响。

再长大一点，父亲也会参与到你人格的建设之中，青少年时期是获得自我价值感，建立健康“自我”的重要事情，如果这个时候老被父亲打击，也容易变得不自信，在男性面前缺少安全感，总觉得自己不够优秀，不值得男人对自己太好。

所以在感觉男人不关心你之前，你可以换位思考，先想想他的感受，而不是被自己情绪化的思想所控制，静下心来，深呼吸，观察自己思想念头的来源，深入分析自己无安全感的原因，而不是任由情绪所控制，让本可以美好的生活搞砸。

而且最重要的是，你可以控制好自己的生活，不要过于依赖对方，成为一个成熟，思想健康的女性，多为对方考虑，让对方更加珍惜你，让你们的关系更加美好。多学会倾听自己的心，不要把什么希望都寄托在男人身上，男人也是人，为什么你们不能平等相待，你需要的是一个跟屁虫吗？你需要的是一个时时刻刻照顾你的奶爸吗？你又能为对方做点什么呢？