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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的为什么你很容易喜欢上一个喜欢你的人，希望能够帮助到大家。
为什么你很容易喜欢上一个喜欢你的人
一个男生跟你表白了。
他是谁？长得怎么样？人品怎么样？成绩好不好？别人喜不喜欢他？
这一系列问题都会稀里哗啦跑出来，若恰巧是个不算太坏的人......
没有人喜欢台湾M记最新的广告微电影。
因为那份爱情里面，“将就”的分子，肉眼都能看得见了。
前几天学妹找我聊天，问了我一个现代人的世纪难解之题：
你会选择一个喜欢你的人，还是跟一个你喜欢的人在一起？
废话我当然要跟我喜欢也喜欢我的人在一起。
说起来容易，但这何其之难。美若林青霞，秦林之恋那么久，最后嫁的人却是追求自己多年本觉无心跳感觉的邢李原。
这大概是一种“在对的时间遇到对的人”。
可为什么有时候，在还有充足的时间遇到对的人的时候，你遇到了不对的人，却也会妥协？
－ 他说他喜欢你，于是你很快就动心了 －
一个男生跟你表白了。
他是谁？长得怎么样？人品怎么样？成绩好不好？他身边的人喜不喜欢他？
这一系列问题都会稀里哗啦一股劲跑出来，若恰巧是个不算太坏的人，慢慢地，你竟发现自己对他也有点不一样的感觉了。
年纪小的时候，听到好朋友开玩笑说“XXX好像喜欢你哎”，着急辩解着“不会啦不可能的”，可心里却悄悄开花。
到了大学，这种开花甚至可以演变为实际，有时候都忽略了那个人究竟是不是合适。
大学最后一年的时候，一个外系的男同学A突然和闺蜜熟络起来，时不时在微信上聊两句。
A是一个挺内敛的人，不很有趣，爱掉书袋，在社交网络上总是比在现实中活跃。闺蜜不爱这型，只是礼貌地回应着。
有天晚上，毫无防备地，闺蜜的手机震动，来了条短信：“我喜欢你蛮久了。”她一时愕然，不知该回答什么。
沉默了好久，短信又来了说：“这是我的事，和你没关系。你早点睡。”
那时候我在她边上看到，心想这个人完了，就这样还追女朋友。她放下手机，仍然没有说话。
后来她告诉我，其实自己当时有在胡思乱想，只不过觉得尴尬。她甚至打开了他的人人、他的朋友圈，把动态翻了个底。
她喜欢有些风趣的男生，那个表白的人并不是，可她偶尔会提起说，发现他也会讲些并不算机智的笑话，也会调侃身边的好朋友。
她告诉我说和他在一起会尴尬，可她开始渐渐会答应跟他一起去参加活动了。他又跟她表了白，她几乎就要答应了。
我说你喜欢他吗？她顿了顿说，不知道。
－ 谢谢你的勇气，可惜我们是真的不合适 －
刘同说，每个人的勇气都不多，存了那么久才给你，不要辜负了。
可感情这回事，若只为了别人的勇气埋单，岂不是糊涂？
几年前的冬日，夜里很冷，我和闺蜜呵着白雾绕行校园一圈又一圈，讨论着这份悸动与矛盾的感情。
她其实并没有那么喜欢他，如果一个人喜欢另一个人，在最初的时候，那个人身上的缺点几乎都是看不见的。
可她看得见，并且挺介意。换句话说，她并不是主动对这一型的人感冒的。
她的心动，那么多的小心思，反常的举动，都是因为他喜欢她才萌生的好感。
被人喜欢绝对是一件快乐的事情，可因为一个人喜欢你而喜欢上他。这快乐有些变味了。
她说，其实也看不太出那个男生究竟是不是真的喜欢自己。
她说，大概也是因为自己想谈恋爱了。
她是一个好妹子，只是不够外向，在大学校园里是会被埋没的。说起来，四年没有恋爱过的人，其实不少。
她最后没有答应他，跟他道了歉。不过一周，男生已经和别的女生在一起了。大约是遇到最合适的人了吧。
后来我们都毕业了，闺蜜恋爱了，这一次，她是欢天喜地跑来说：真的很喜欢很喜欢。仿佛小女孩的模样。
当遇到合适的人的时候你就会发现啊，从前的将就都多么不靠谱。
虽然感情的保质期并不会因此而更多一份保障，但讲真，哪怕是一年，和一个聊得来的喜欢的人在一起，也比和不喜欢不合适的人在一起强太多。
你一定体会过这种感觉。
－ 你不想形单影只，也得知道自己要什么 －
因为对自我认同感的需求，我们总会特别关注喜欢自己的人，也更容易对他产生好感。
不得不承认，这种“因为他喜欢我而喜欢他”的微妙的情绪时有发生。
你看，两个人产生好感不是一件太困难的事。可这样的“好感”，请别当作爱情。
没有人想要辜负谁的感情，只是成年人，都对自己的爱情负责。
你总是羡慕校园里的社交女王有着山山海海一样多的追求者，可事实上，并不是每朵桃花都值得你为之侧目啊。
不为无关的芬芳侧目，你才不会错过你的那个他。
我们生活中会认识许多人，总会有人发现你身上独特美好的东西，然后喜欢了你。
倘若你因此对对方产生特别的感情，亲爱的，那应该不是爱情，可能真的只是想恋爱了。
在心理学上，这种情况被称为恋爱补偿效应。指的是为了满足恋爱中对方的心理期望，我们会自然地给与对方补偿，从而在心理期望值的总量上达到平衡。
可是，你要知道，不是所有的桃花都能接，不是所有的感情都能等价回应。
如果某天，我喜欢了一个人，当然希望他也刚好喜欢我，这该是多么幸运的事情。可我更希望他的喜欢，不是补偿心理作祟的结果。
其实无论爱情中有没有恋爱补偿心理在作祟，都无足轻重。
只要回应别人感情之前，先搞明白自己的内心，知道自己究竟想要的是什么就好。就跟所有的事情一样，请追求你真正喜欢的。
所以，在爱情中，我多么希望你付出的喜欢，都会是彻底的、干净的、单纯的喜欢。
也祝你们，能收获的，也是一份彻底的、干净的、单纯的喜欢。
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一开始喜欢你的人，后来为什么不喜欢了？
“你有喜欢过一个人很久很久吗？不管ta怎么对你，你还是很喜欢ta?”
“有没有那样的人，一开始你很喜欢ta，后来不知怎的，就渐渐不那么喜欢了？”
可能有的人会说“我是一个长情的人，如果我喜欢一个人，就会一直喜欢下去。”
但实际上呢，大多数的我们，都曾有过这样的经历：喜欢过别人，也曾被人狠狠喜欢过，可那份当初被渲染的深爱，后来却慢慢淡化了，变了样，最后不知所踪。
我们忍不住会感慨：感情易碎，人心易变。
所以，“喜欢”究竟是什么样的情感呢？
小宇很苦恼，他问我：“乔乔，我是不是一个花心的人呢？前阵子我很喜欢一个女孩，她爱笑，很开朗，脾气非常好，对人很温柔，我真的好喜欢她。可相处了一阵后，我又好像不那么喜欢她了。为什么对一个人的喜欢会变化这么快？是不是我太花心了？”
我于是问他，为什么后来不那么喜欢她了。小宇说，两个人后来约会过几次，慢慢就发现女孩身上的一些小毛病：花钱大手大脚，觉得花男生的钱是理所当然；爱慕虚荣，喜欢攀比；没有时间观念，不上进……
这些还不是重点，让小宇接受不了的是，女孩有一种奇怪的观念：男生喜欢一个女生，就应该无条件付出，只要是女生想要的东西，男生都该二话不说就去做。
“巨婴式”的索取，会让所有人窒息。小宇很困惑：“我想找的是彼此相爱的伴侣，而不是一个刁蛮的女儿。”
一开始的喜欢，是看脸，是缘分，是莫名其妙的怦然心动。心理学上认为我们会喜欢一个人，是出于一种投射，那个人恰好符合了我们对爱人的想象与期待。
可随着深入接触，起初那个人只是泛泛了解，慢慢变得立体而深刻，然后我们会发现：你喜欢的那个人，并不如你所想象的那样。
漓漓最近分手了，虽然她知道自己遇到的是个渣男，但这段感情，还是让她对爱情有些怀疑。
她的前任起初追她追得可起劲了，连着一个月写情书，每天晚上唱情歌，在公共场合下跪表白求爱……他告白时说：“自从遇到了你，我的世界有且仅有一种爱好，就是喜欢你。”
那个曾经那样浪漫，深情说爱你的人，不到半年，就另接新欢了。
漓漓问他：“你不喜欢我了吗？”
他笑笑，无所谓地答：“我的爱好变了。”
漓漓还想问，你忘了当初爱我时许下的诺言吗？你忘了我们一起在异国看过的美景吗？你忘了你曾对我做过的那些美好而温暖的事吗？……你忘了，你曾经爱过我吗？
是啊，是爱过，而已。
她还记得，曾问过他：“你喜欢我什么呢？”
他语塞回答不上来：“就是喜欢啊，有什么理由呢？因为你好看吧。”
也许吧，他喜欢的是长得好看的她，是身材姣好的她，是会撒娇卖萌的她，是喜欢喝奶茶，写得一手好字的她……他的喜欢那么流于表面，肤浅。
他的喜欢，开始得那么轰轰烈烈，可新鲜劲一过，平平淡淡的时候，他就腻味了，厌倦了。
这时出现了另一个她，没有漓漓好看，却足够泼辣，她爱纹身，喜欢说脏话，一次聚会后，两个人喝了些酒，晚上就滚到一起了。她轻而易举就把漓漓的前任勾搭走了。
“我问他喜欢她什么？”
“他说，就喜欢她那股劲儿，刺激。”
你看，“喜欢”这件事其实没什么大不了，它并不像我们说的那么郑重其事，有时它挺肤浅的，像一个人的味觉喜好，甚至像一个人的心情，变幻游离，阴晴不定。
喜欢是能量比较弱的一种情感，它会变。一会儿喜欢你，一会儿又不喜欢你，他对你的喜欢好肤浅，好廉价，一点也不深刻。
那么不坚定的喜欢，大概是因为喜欢得还不够吧，所以才会轻易就变了心。喜欢不是爱，他只是喜欢你，却不够爱你。
有人说，成长的过程就是以前得不到的，现在不想要了；以前非常喜欢的，现在慢慢看淡了。
我常常在想，对于爱情，成长以后的我们也该渐渐平常心了。
那个一开始说喜欢你，后来又不喜欢你的人，没什么大不了的，让他走；
那个说不爱你就不跟你联系的人，某一天突然又来联系你，其实没什么，别想东想西，别脑补他还爱你，让他走；
那个不再喜欢你，可你还放不下的人，每当你难过的时候，想想他是怎么放下你的，其实没什么大不了的，放过自己……
“我不喜欢你了。”
“真巧，我也不喜欢你了。”
他不喜欢你，又怎么样呢？酷一点，别自怨自艾。
一个不喜欢你的人，别指望在他身上学习到爱的意义，所以千万别因为他，而对爱情产生怀疑。
所以漓漓想通了：“你不喜欢我，我不怪你。你只是选择不再参与我的人生，我们曾有过的交集，戛然而止。有过的美好，我都感激，但未来，会有人愿意参与到我的余生。”
你不喜欢我，没关系。
毕竟，我想要的是一个爱我的人，而不是一个连喜欢都会变卦的人。
相爱没那么容易，你喜欢的人都不喜欢你。
晚上被啤酒先生叫出去撸串聊天，说到谈恋爱的事。
啤酒先生感慨：“都快毕业了，还没谈个恋爱，这是上大学以来最大的遗憾了。”
啤酒先生长相中等，为人上进，性格极好。
大一的时候他喜欢上了他们社团的部长，拐弯抹角试探着她，结果姑娘告诉他她现在不想谈恋爱。
可第二个学期他就听说姑娘有男朋友了，他这才明白姑娘不是不想谈恋爱，只是不想跟他谈而已。
I
大学四年里啤酒先生有过几个喜欢的人，但最后都无疾而终。
我知道啤酒先生的内心很想谈恋爱，只是我也只能无奈地劝他说：“爱情这种事不急不来，先把重心放在学习上吧。”
他也苦笑地应着，
只是一耽搁便是几年的时间。
记得有几次啤酒先生情绪上来了，他和我说道：“大熊，回到宿舍看到他们一对对的在电话视频，我会嫉妒，会失落，我能想象两个互相喜欢的人在一起是有多么幸福。”
他几近伤心落泪，
我却不知道该怎么安慰他。
尽管我们都知道两个人相爱概率本身就很小，但仍旧抱有一丝期许和盼望。
遇见你，喜欢上你，想想都觉得是一件无比美好的事。
只是这样的事情，并不是每个人都会遇到。
II
我有一个好朋友，大一的时候她喜欢上了一个男生，两个人是网上认识的，也就是所谓的网恋。
但大部分人都知道，
这种感情其实并不可靠。
男生在兰州，她在广州，两个人聊了近半年的时间，她决定去见他。
朋友们劝她不要去，怕她被骗。
她说：“就让我任性一次，我能感觉到他对我也是喜欢的，我相信他。”
她一个人买了张火车票，坐了30个小时火车去到他的城市，悄悄出现在他的眼前。
但见到的时候，她明显感觉到男生的态度冷淡了很多，本来打算好的计划也没有实现，隔天她就买了回来的车票。
他后来告诉她：“感觉你没有照片那么好看...”
她知道他的意思，只是听到这句话时，当初那份毫不犹豫的赶过来见他的心，一下子被击得七零八落。
我们都在骂那个男生是渣男，但女生却显得很平静。
她说：“我只是没长成他喜欢的样子。”
III
单身的人比置身于幸福之中的人更加懂得从喜欢到一起的过程中参杂了多少幸运的成分。
你喜欢过他，他也喜欢过你，也不见得最后两个人会在一起，即便你们和爱情之间曾经靠得那么近。
认识一个大学同学，他从高中开始便喜欢上了同桌，甚至在有更好的选择下与她上了同一所大学。
他会在她趴在桌子上睡着后为她多盖上一件校服，他会接水的时候不用提醒的帮她也接好，他会教她写她不会写的题目。
但他知道，她有自己喜欢的人，
于是他把这份喜欢偷偷地藏在心底。
后来高中毕业了，有一次闲聊的时候，他说他喜欢了她三年的时间。
她笑了笑，没说什么，
因为她刚答应了另外一个人的表白。
上了大学后男生和我在同一个学院，女生在艺术学院。
曾有一段时间女生经常会来找他，举手投足之中显现着对他的爱意。
我便问他：“你高中的时候不是一直在追她吗，赶紧答应人家啊。”
他说：“我已经不喜欢她了。”
IV
有时候就是这样，我们都很难解释清楚遇到一个情投意合的人为什么这么难。
你喜欢的人总不喜欢你，喜欢你的你又不喜欢。在不对的时间里遇到对的人，在对的时间里又遇到不对的人。
或许也正是因为这样，
好的爱情才显得特别的动人。
光棍节的时候熊大和我说：“我没什么奢望了，只想找一个两情相悦的女朋友。”
我问他：你之前不是还说要166以上面容姣好身材极佳的吗？
他说没了，只剩下一个要求了，互相喜欢，可是就算这样，还是很难找着女朋友。
遇见喜欢的人难，
遇见互相喜欢的人更难。
谁都知道要勇敢，但大多数时候，我们连勇敢的机会都没有。
你喜欢的人也正好喜欢着你，
这恐怕是爱情里最难的事情了。
别试图撩一个不喜欢你的人
别试图撩一个不喜欢你的人
C有一个很喜欢的人，她每天翻阅他朋友圈无数遍，他一发动态心里会马上咯噔一下立刻刷新，生怕错过每一条信息，没有网络也会想尽办法看到他的动态。可她就是不敢主动表白，有着每个女生表白被拒绝就尴尬的通病。C条件也不差，小家碧玉型，不算清新脱俗但是在一群路人中还是可以被一眼认出。
C跟他认识已经一年多，中间见面的次数少之又少，大学的圈子远远比想象中的更小，没有共同朋友也没有共同社团，C能够给的也只是朋友圈点个赞，在他经常走过的路上憧憬着可以偶遇打个招呼。
可是C觉得这样下去他们的人生会永远没有交集，她必须找机会撩他，没有机会也要创造机会撩他，她走不出这步他们就会永远没有故事。
偶然的一次机会，他在便民平台发布了一条招募信息，正好被C看见了，C觉得这简直是天有意想要撮合他们，便愉快的报名了。可是到了现场才发现这是个苦差事，大热的天气要在街头扮演人偶吸引人气帮他们家的店招揽客人，难怪大家都不愿意来C一报名就选上了。可没办法，为了吸引他的注意，C还是硬着头皮上了。
穿上人偶服的一瞬间，C就开始浑身发热，偏偏这种人偶服质量非常的差不透气，于是C就被闷在里面头重脚轻，不一会儿就感觉到要窒息过去。透过人偶的两个眼睛C远远的看到他走了过来，想着再坚持一会会就过去了，就可以跟他说话，一步两步在用力的走着。
他终于在C面前停下了脚步，伸手帮她摘下了头套，一瞬间C感觉自己像获得了重生得到了氧气，她的头发已经全部湿透了，他把水递给C，温柔的对C说了句辛苦了喝水吧，工资下午结束马上可以给你。C觉得努力是值得的，她一边憨憨的笑了笑，一边说你不记得我了吗，我是你朋友圈的xx啊只是我们从来没有说过话，下次你要记得我啊。
他愣了愣，还是礼貌性的回笑了一下。但C没有要放他走的意思，继续在唠着他朋友圈的事情说着他哪天又去了哪里，后来又把这条动态删了怪可惜的。他觉得很有意思，居然有一个人可以把他发的所有事情都记了下来，那也真的是蛮闲的。后来C走的时候，还跟他说下次有这样的兼职要告诉她，这样就可以既能赚钱又能见到他了。
C成功的得到了他的关注，他们的生活终于开始有了交集，C尝试着发一些心灵鸡汤给他，每天来上个一句两句早安晚安，他也渐渐会回复一些，虽然不是很热情但起码是有了进展。慢慢的他们聊得越来越多，段子也是信手拈来，每天互道早晚安越来越勤快，可是他从来没有主动约过她出来，也没有拒绝那些暧昧的话语，就这样不咸不淡的聊着。
最近不二情书正在上映，C尝试着发了一条朋友圈“谁陪我去看不二？”配图是汤唯吴秀波剧照，C想着看电影这么私人的约会他应该会懂自己的心意吧，因为这条动态只有他可见。
C在漫长的等待里，想了很多他没点赞的借口，例如他在忙在上课在打球之类的，可他始终没有一点反应。女生大概都是如此，总是怀揣着期待，梦想着再等一等他就会爱上自己，只要坚持就可以得到。
最后C忍不住去问他，你要跟我一起去看北京遇见西雅图2吗？过了一会，他回答：很不幸，我已经有约了。
C一直在努力喜欢他撩他，可是别试图叫醒一个装睡的人，也别试图撩一个不喜欢你的人，结局明明摆在眼前，你又何必如此执着。
结婚第七年，我喜欢上一个不该喜欢的人，今后该何去何从
“我目前结婚第七年，夫妻恩爱，孩子听话，经济也可以。但我却莫名喜欢上了一个不可能的人。我也觉得自己是犯贱，但截止目前我并未出轨，只是情感上有些纠结。
大概四个月前我去他的单位办事，他是接待我的人。看到他的第一眼，我就发现他是我的理想型，从外表到性格到工作，都是我心目中理想老公的标准。
我当时就在心里感叹，当年怎么就没考这家单位呢，那样就可以找个他这样的老公啦。但也仅仅是感叹一下而已，毕竟我已是结婚七年的中年妇女，而他看起来只有二十七八岁。所以，我对他当时应该也就是欣赏之情，那天过后也很快就忘记了。
那天之后一个多月吧，有一天突然有人加我微信好友，我回复问是哪位，他回复了他的单位名，我自然就通过了。
加上之后才知道居然是他，当时办事时我留了手机号的，他就是通过手机号加的我。加上之后我们简单聊了几句，能感觉出他话里话外都挺夸赞我的外表。
我当时还是蛮开心的，毕竟女人都是爱听恭维话的嘛，尤其这些话还是从一个我的理想型男人口中说出来的。
坦白说，他加我以及那天的聊天让我有了一种缘分的感觉。毕竟那一面之缘让我已经发现他是我的理想型，甚至心中感叹当年没遇到一个他这样的男人，而他居然也记下了我的手机号还来加我，这本身就有点奇妙不是吗？我感觉我就要陷进去了，如何做才能走出来呢？”
我的建议:你如果不在乎家庭，不畏惧离婚那就顺其自然吧，如果对婚姻有敬畏对家庭有依赖，对丈夫有爱，对孩子有责任，就马上切断和他的所有联系，终止和他的一切见面机会。
绝对不要联系了，人性是经不起考验的，最好的拒绝办法就是断了一切联系，也就断了念想，要不然你这样的性格，陷进去根本走不出来的，大概率会把家毁了，这肯定不是你想要的结果。
不是所有的出轨男女都十恶不赦的，有不少就是不注意男女交往的分寸和距离，接触接触着就不知不觉出轨了。好奇害死猫，对异性起了好奇心就是最大的危险。就算你克制了，要是他哪天心血来潮，发些暧昧的话，你先生看到了能不暴跳如雷吗？别拿婚姻做赌注，谁都输不起。
如果你喜欢的人不喜欢你……
爱而不得，是人生的常态
几乎每个人心里，都藏着个爱而不得的人。
我和老朋友聚会时，虽然都一把年纪了，但大家都格外热衷于玩真心话大冒险。
兴许是因为那些藏在阴暗角落里，封存得发了霉的苦涩心事，终于能找个台阶，找几个听众，把它们自然而然地倒出来了。
有个男同学谈到初恋。
他用了四年的时间去追一个女生。我也清晰地记得，那时候和大家出去玩时，他总会心心念念地给那个姑娘带各种小礼物。
但他一直努力了四年，她始终没有点头。时过境迁，已经6年了他依然无法释怀那种遗憾。
他一说完，另一个朋友就感慨万千。
她说之前为了一个男人，不听家人的劝阻，漂洋过海过去找他。
纵然他一贫如洗她也毫不畏惧，做好了要和他一生荣辱与共的决定。但是那个人最后还是对她说对不起。
她为此颓靡了很久，宿醉，失眠，抑郁……花了很长时间才走出来。
很多时候你喜欢一个人，就像喜欢一片海。
你在岸边远远看着它，你努力奔跑，咆哮，哭泣……
但你再用力挥舞胳膊，对于他来说还是太渺小了。你的眼泪滴进海里，也惊不起任何海浪波涛。
爱而不得就是如此。
爱而不得，是成长必修课
于是我们，因为了这一点情爱，哭天抢地。
你一定也有过这样的经历：
你喜欢上了商店的橱窗里你一看标签，就知道是不属于你的商品。
大多数人心心念念地走开了，虽然会无数次回头观望，但还是会逼自己朝前走直到遇到自己买得起的。
但也有很多人偏不认理。他们会站在那个买不起的商品面前，扒着橱窗眼馋地看。
可是，越得不到越是渴望，越渴望就越是痛苦，结果一次次被自己的执念所伤。
就像我那个至今无法释怀初恋的男同学，以及那个曾因爱而不得而沉溺悲伤的女同学。
我突然想起我小时候，有一天晚上和我妈从厦门轮渡散步回家，经过一家书店时，看到一套我渴望了很久的书。于是我任性地站着不走了，扯着我妈的衣角要求要买。
我妈看了下价格有点犹豫，然后说有点贵改天说吧。于是我便咬着嘴唇站在人来人往的橱窗前，开始掉眼泪。
她当时很生气，教训了我很多。依稀记得有一句是：
喜欢的东西不一定要占有，你可以努力去得到它。但如果不属于你，千万不要让自己哭得太丑。
道理放在爱里是一样的。
我们很努力地去争抢，去发泄，去占有，去用自己的喜欢绑架别人，到头来发现，不是你的，终究不是你的，把自己搞得很狼狈反而不值当。
成人的世界，是要去习惯爱而不得的。
比如看到很豪华的车，但是买不起；比如想住很大的房子，但是住不起；比如看上很华丽的珠宝，但是它很贵；比如喜欢一个人，但他不喜欢你。
爱而不得，让你遇见更好的自己
就像我出来工作后，遇到的舍友，她就活得很通透。
或许是因为兜兜转转遇到不少人，所以对爱情也就有更多的释然。有一天我就和她聊到这个话题：
“当碰到你喜欢的但他又不喜欢你的人，怎么办。”
她轻轻地笑了：
“有喜欢的就去努力靠近啊。”
她的确是这样做的。前几年喜欢上一个人，为了能够离他近一些，过惯了安逸日子的她，壮士断腕般辞掉了“铁饭碗”工作，开始奋发图强报名去国外进修，回来后进军对方所在的职业领域，只为了能和他并肩站在一起，有共同语言。
那几乎是她生命的转折点，用了五年时间，从一个名不见经传的小镇姑娘，开了挂一般一路飞奔，收获肯定，成为业内精英。
虽然后来还是没能走到一起，但是“喜欢一个人”真的可以变成一个人进步的动力。
他因为不爱你而表现的高冷和骄傲，刺痛了你敏感的神经，让你萌生出强烈的自卑，但也逼着你去追求更好的自己。
即便最后没能在一起，但你在努力去靠近时，慢慢收获一个更为丰盛的自己。
然后，她停顿了几秒，补充道：
“就算爱而不得，那也是一个成年人该承受的。”
人的勇敢其实有很多种。
敢去爱是一种，能承认、承受别人不爱你，这也是一种勇敢。
走得越远，看得越多，人越成熟，就越能勇敢接受生命里有些事就是勉强不得的现实。
爱自己，比爱别人更重要
所以，如果你喜欢的人不喜欢你，千万要告诉自己，这是再正常不过的事了。
不仅仅是他，你还会遇到下一个，下下一个，下下下一个不喜欢你的人。
我们可以难过哭泣，但无需过度失落。
就像在《失恋33天》里，大老王开导那个失恋的黄小仙：
现在的小男孩们，情义千斤，不敌胸脯四两！这就是一个喜新厌旧的物种，你丫寻死觅活的，对得起自己么？
回家去洗个澡，好好睡一觉，把自己好好整理整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
握不住的沙，干脆扬了它。
如果你此刻心里有一个爱而不得的人，你很尽力了，但他还是无法喜欢你……
那么，你现在紧急需要：
充实的生活、温暖的阳光、翻滚的火锅、几首悠扬的曲子、几本挚爱的书、怀里打呼噜的猫……
而不是，牵肠挂肚的单恋，和一个爱而不得的人。
对于喜欢，尽力就好。
因为，无论何时何地，爱自己，比爱别人更重要。
为什么有些人好像可以很轻易地喜欢上一个人？
其实在我看来，喜欢上任何一个人都不是一件轻易的事。
只是那个人恰巧出现，恰巧你真的对他有感觉，他真的满足你的需求或者说对另一半的期待，你才会喜欢上。
只是，很多时候，喜欢这件其实很复杂、要求也很高的事情，可真的发生又是在瞬间的事情。
所以，会给人一种错觉：我怎么这么轻易就喜欢上他了呢？
其实，这并不容易，很可能是你经历过无数个不喜欢、没感觉、失望之后，才突然碰见的爱情。
当然，人和人确实有个体差别，不可否认，有的人更容易动情，我总结下，是由下面的一些原因：
1、 缺爱导致对他人的给予敏感度极高：“苦久了的人，一点点甜就够了”
童年时期爱的缺失，导致你没有建立起健康完善的感情系统。在成年之后，希望通过寻找爱人的爱来弥补小时候缺失的来自父母的爱。
你无法准确辨认出什么是真正的“喜欢”，什么是礼貌的敷衍；
也无法客观地评价他人对你的认真程度——只要有人对你好、有人展现出喜欢你的倾向，你的真心就蠢蠢欲动，恨不得付出所有去回馈对方。
马东一句话：“苦久了的人，一点点甜就够了”，正是形容这种缺爱的人对爱情的态度，很需要爱，又很缺乏爱。
这个时候，一点点的关爱对自己都是弥足珍贵。
2、 恐惧“抛弃感”：“我如果不快点喜欢他，他不喜欢我了怎么办？”
本质上，你很容易喜欢他人的原因是：你恐惧“被抛弃”。
可能有过不止一次被抛弃的经历，所以导致你很不自信。
当对方对你稍露出点有好感的苗头，正常人的反应可能是按兵不动，继续观察，看看他到底是不是真心。
而你的反应则可能是趋之如骛，非常恐惧若不作出回应，对方的新鲜感就会过去。
害怕和恐惧自己会有一种“被抛弃”的失落感，所以，害怕被抛弃，也是自己更加容易喜欢一个人的原因。
“我如果不快点喜欢他，他不喜欢我了怎么办？”
3、 恋爱补偿效应：更容易对喜欢自己的人产生好感
有的人非常好追，只要对方对他表现出好感，不出几天，两人就成双入对了。
作为外人不免疑惑：追他的人刚好是他喜欢的人？世上真有这么巧的事？
其实这其中的原有是可以得到心里学解释的：
在恋爱心理学中，有一种“恋爱补偿效应”，
指的就是：人更容易对喜欢自己的人产生好感。
主要归因来源于：
① 当你从他人那里获得认同感，你的自尊和自信水平都会有所提升，觉得跟对方相处起来轻松自在。
② 跟喜欢你的人相处过程中，你会更有安全感。
如果你童年缺爱，或在爱情中缺乏安全感，那么你注定就要陷入“恋爱补偿效应”的漩涡。
4、 人生阅历不足：“没遇见过爱情，以为那就是爱情”
有句话说的是忘不掉一个人的原因有二：一是时间不够久，二是新欢不够好。
同样，如果你见一个爱一个，却不是因为对方真的多有魅力，多满足你的需求。
那么，很大可能是因为你的人生阅历太少，遇到的人也不够多。
所以当你遇到一个在人群中稍微出众的人，你就会十分集中他的存在，并在主观意识中对他的形象加以美化。
可以说你恋上的不是他，而是你的想象。
5、 你以为的喜欢，其实只是一瞬间的心动
心动并不等于喜欢，但很多人却容易将这两个概念混淆。
相较于后者，心动反而更简单，受场景、事件的影响也更大。
比如，心理学中有名的“吊桥效应”：
指在危险的场景中，你很容易对与你共患难的异性心动。
然而这种心动其实很大成分是你因为提心吊胆而导致的心跳加速。
而当你对一个人心动后，其实第一个欺骗的就是自己：
你告诉自己已经喜欢上他了，不断的自我暗示和思维惯性会让自己觉得自己可能真的喜欢上对方。
6、 对亲密关系的过度渴求
很多时候，你喜欢的并不是眼前这个人，而是对爱情的过度渴求。
所以这个时候，当一个人十分渴望爱情的时候，当一个人披着爱情的外衣从天而降——
不论他是否值得你喜欢，你都有极大可能对对方有好感。
甚至很多时候你自己都清楚对方身上并没有什么闪光点，但你就是难以自持，你觉得自己理应喜欢他，因为他能带给你爱情。
很多年轻的男孩女孩的喜欢就是这种，所以也是常说的，为什么初恋不懂爱情。
7、 对方身上有值得他倾倒的特性
对于某些人来说，对方身上有一点吸引他的特性，他就可以说服自己“遇到了对的人”。
比如她是声控，恰好遇到一个声音好听的男生，她的好感就迅速升温，马上就有说服自己追求她的理由。
这就是注明的晕轮效应，有的人会更加对这种效应敏感，只要对方有一些闪光点，那么自己就更容易喜欢上，并且觉得他其他地方也都好。
8、 未必是喜欢，而是有目的而来
一些人看似很容易喜欢别人，比如一个男生常常见个女生就追；一个人不断的相亲恋爱；两个人刚认识就要谈婚论嫁。
看似的喜欢，未必是真正的喜欢，而是有特定目标，所以会拉快节奏。
相信你应该遇到过一类人，他们追求你的时候来势汹汹，劈面而下；当受到你的拒绝，就立即寻觅下一个目标，然后继续一腔热血。
他们的目标接二连三，好像永远都不缺喜欢的人。
但实际上，他们迅速的和女生推进关系，表白，正是因为他们想要一个特定结果——比如着急恋爱和结婚，或者想要一次一夜情，所以他们才万分火急。
说是他喜欢你，其实你可能只是他们达成目标的优质资源。
9、 不是缺爱，而是害怕孤单
有一部分人确实看起来很容易就“喜欢”上一个人，或者很容易就接受一个人的爱。
比如我的一个女性朋友，每次脱单之后就很快会再次接受其他男生的追求。后面我问她，真的喜欢他们么？
她的回答是“谈不上多喜欢吧，好像我就是从来不会多喜欢上一个人，但我真的不想一个人生活”。
很多时候，别人可能觉得他们很容易喜欢上别人，可实际上，他们自己也知道自己并不喜欢这些人，可他们又觉得自己压根就不会真正的多爱一个人。
所以，对于他们来说，找个爱自己的人觉得就不错，同时自己又真的害怕那种没有人陪的孤单和无助。
10、 有些人天性花心，容易喜欢上别人
这不是给“花心”的人找借口，而是心理学实验得出的结论：
后叶加压素分泌多少会影响动物对爱情的钟情程度。
后叶加压素又被称作“忠诚激素”。
那么，一部分人后叶加压素的分泌少，就更容易变的薄情和见异思迁。
11、 不是容易喜欢他人，而是惧怕不确定感
咨询中，发现很多求助者特别是女性求助者，很惧怕“不确定感”。
就是对一些暧昧关系和不确定关系充满了不安和焦虑，所以。
当出现这种不确定感的时候，自己一定要简单直接的快点确定下来。
“要么马上确定在一起，要么就分开”。
为什么喜欢上一个人后会变得低位，如何扭转这样的局面？
之前的文章就讨论过高低位，但是平时咨询中，会发现很多朋友会有一些高低位的误区，明明自己是低位却觉得自己是感情中的高位。
今天主要主要讨论下怎么样区分高低位的问题。
一段感情想要稳定长久，双方必然是对等的。
但是很多情况下，总会出现高位+低位的搭配。高位者往往我行我素，处于“施舍“的地位。
低位总是惴惴不安，总是担心被对方”抛弃“。
一、误区：到底谁才是低位者?
这里很多人都有一个误区，觉得一段感情高低位的判断，是以谁先追求的谁，谁条件好做依据。
很多女生会说：他追我的啊，我条件比他好多了，我怎么会是低位呢？
其实并不是这样。
真正的高位者，是会去主导这段关系的走向的一方。
安全感来自对自己自身价值的肯定，而非来自对方。
而低位者，看似处于予取予求的地位，但是恰恰因为在前期随波逐流，毫无主见，最终等到另一方彻底占据主导权后，一步步沦为低位。
在感情中，高位者具有随时转身离开的能力，而低位者往往无力抽身。
那么，简单来说，一般低位者会有如下这些表现：
①长期处于“等待“状态——不敢主动联系对方，觉得自己的问候和联系会“打扰”到对方。
②不敢拒绝——只要对方提了要求，在不考虑自身条件和意愿情况下就会答应。
③永远是错的一方——只要双方发生什么不愉快的事情，总是开口道歉的一方。
④没有立场——日常交流中如果与对方持有相反意见，总会妥协，不敢表达与对方相反的意见。
靠低位维系的关系不可能长久，因为对方会觉得你越来越无趣，你也会觉得越来越痛苦，最终必然迎来一段爆发，导致这段关系结束。
想要修复这样的关系，我们需要对低位者的心理根源进行一次探究，并进行调整。
二、根源：你是怎么沦为低位者的？
1、客观因素：双方资源差异造成的价值不平衡
这里的资源包括社会资源（财富、人脉、权力、地位等），也包括异性资源。
虽然我们强调人人生而平等，但既然大家生活在人类社会中，就难免出现一定的资源倾斜。
而资源多少在一定程度上等同于价值高低。
由此导致拥有丰富资源的一方，经常被判定为“高价值”，在关系中通常对应的拥有更大程度的自主权和控制权；
而资源较少的一方总会伴随着自卑和迎合的心理，不自觉的贬低自我价值。
期望可以以付出的姿态，引起对方的注意，得到对方的“可怜”（感动）和“施舍”（爱）。
对于资源较少的一方，他的机会成本更高，如果错过这次，自己有很大可能无法再找到如此拥有优秀丰富资源的另一半。
但是资源丰富的一方则完全不必担心这点，因为即使从结束这段关系，他也有大概率选择同等或者是更好的伴侣。
2、主观因素：自我认同感和光环效应
自我认同是美国心理学家埃里克森首先提出来的一个心理学概念，也被称为自我的同一性。
这个概念比较复杂，简单的来说，就是指
“一种熟悉自身的感觉，一种知道个人未来目标的感觉，一种从信赖的人中获得所期待的被认可的感觉，而产生的内在自信”。
自我认同感较低的人，经常会倾向于用低位和自我付出，比如过度迁就别人，压抑自己的情绪，期待得到对方的关注和肯定。
而当我们喜欢上一个人时，内心会倾向于将注意力放在对方那些高魅力值的优点上，并且不断的对这些优点进行主观的强调和优化；
于是，无形中这些优点被无限放大，导致对方显得越来越完美，而对比下自身就会显得更加的不值一提。
这就是光环效应的作用。
一旦陷入这种情况，你的自我认同感将会被再一次拉低。
让你萌生出“他那么优秀，我可能配不上他。我只能更加珍惜他，防止他离开我”。从而导致你更加焦虑和紧张，因此姿态也就越来越低。
三、扭转：如何改变在感情中的低位
要应对自己在感情中处于低位者的局面，首先你要做的第一件事，就是保留自我价值的判断。
很多时候，在一段关系中，当你过度患得患失，时刻以对方做为参照，无时无刻不在揣摩对方的心思的时候，你对自我的认同就会慢慢缺失掉，开始失去自我和自信。
只有重新找回自己，才有机会在资源上努力超越对方，才有机会凸显和提升你的个人价值。
价值是一个包含很多内涵的词，其中个人价值特指你本人拥有的一切——外貌，内涵，性格，情商，能力等等。
一个人的价值并不是固定不变的，它可能上升也可能下降。
低位者在这个阶段，需要把自己的价值做一个新的定位，并且慢慢提升。
在此，你可以从以下这些方面着手：
1、人设定位——展示你的外在价值（外貌、地位、经济能力）
颜值即正义这句话，其实从心理学角度来看，是不无道理的。
东卡罗琳娜大学的卡斯特罗教授就在他曾经做过的性骚扰案件研究中发现：
嫌疑人的长相美丑直接影响着人们对他有罪或者是无罪的判断。
也就是说，长得丑是罪犯；长得好看就是无罪。
可见一个良好的外貌是很能体现你价值的，你大可以通过一定的穿衣打扮方式来强调自己的风格，通过运动健身来打造身材，通过一些形体学习或者瑜伽练习来重塑自己的体态。
没有丑女人，只有懒女人。男人也是一样。
此外努力工作、升职加薪或者自主创业，提高自己的经济能力；
多阅读多旅游，丰富自己的阅历、开阔自己的眼界这些都可以帮助你打造一个更完整的、有价值的人外在形象。
2、个人魅力——培养你的内在价值
有一句话叫做始于颜值、陷于才华、忠于人品。
你的外在价值很容易被看到，但此后你们的关系是否能长久和进一步发展，更多在于你的内在价值。
它属于由内而外自然散发的个人魅力，是个人综合素质的体现，需要在双方相处中慢慢展现。
但说它是维持你吸引力的核心也毫不为过。
外貌总会随着时间流逝而日渐衰老，经济情况和社会地位都随时可能发生变化，但是你的内在价值，你的个人魅力却从始至终可以由你掌控。
只要你愿意，它一直都会在。
个人魅力主要体现在自信的心态、情商、能力气场、社交能力、沟通谈吐等各个方面（具体男性女性也不同，这里不逐一赘述）。
注意这里我们所说的前提条件——保留自我价值的判断
在开始行动之前，你需要确认自己想要变成什么样的人，想要什么样的生活。
而不仅仅是自己需要被什么人认为是有魅力的。
如果你是为了讨好对方，天天研究他的喜好，完全按照他的喜好去改变，试图变成他喜欢的那种人。
这并不是一次自我价值的提升。这可能是又一次低位的循环。当然，这里说的是完全，适度的“女为悦己者容”有时候是必要的。
3、保持足够的异性资源
没什么可否认的，这确实是一种狡猾的做法，有悖于传统“一心一意”的观念。
但同时这也是展示你个人价值必不可少的一种做法，它直接体现了前文提到的个人价值中“社交”和“沟通”两个模块。
当然这也并不是让你囤积备胎，这里指的“保持异性资源“更多的重点应该是在“保持社交”和“提升异性吸引力”两个方面。
很多人总会觉得，“我已经决定追你了，那么我就要切断所有异性的联系，表露我的决心。“或者是”我已经和喜欢的人在一起了，之后只要认真交往就可以了 “。
殊不知喜欢和长期交往完全是两码事，如果觉得自己已经“胜利”而松懈下来，将会直接导致个人价值的下降，随时可能变成感情中的低位者。
保持自己的异性吸引力，不断提升自我价值。能给自己动力，也给对方紧迫感，让双方都得到成长。
写在后面的话：
不管是处于追求期，还是处于双方关系确定后 ，良好的亲密关系都应该由双方共同经营。
一味的低位只会导致这段关系的扭曲，从长远来看并不利于发展。
如果你恰好是这段感情中低位的一方，我希望你能从以下五个方面先做一些改变：
① 认同自己，了解和肯定自己的价值
② 永不放弃，让自己成为更好的自己
③ 明确自己想要构建什么样的情感关系，并为之努力
④ 拓展朋友圈，多参加社交活动，提升自己的社交价值
⑤ 找回自我，培养自己的兴起和爱好不依附于他
记住，好的爱情应该是共同成长，彼此成就，而不是仅仅将对方当成依赖对象和救命稻草。
细节涉及很多，想说的更多，但篇幅有限，只能简单分析点到即止，仅供参考。
