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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情中的施虐与受虐，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
园丁与花园
本文选自《送你一颗子弹》
两个人中，总有一个是园丁，一个是花园。
闺密A，跟她的男友在一起，她给他做饭、洗衣、买各种小礼物讨他欢心、一次次原谅他的各种错误乃至罪行，而他就是这样还要对她挑三拣四，说她不够漂亮、不够聪明、不够有魅力。闺密B则刚好相反。她不会填税表，他帮她填;她电脑坏了，他帮她修;她两手空空，他两手提四个包;她生病，他左手拿药、右手端水，递到她的眼前。
说园丁和花园，当然是好听的说法。难听的说法就是，在一段婚姻或者恋爱关系中，总有一个是虐待狂，而另一个是受虐狂。
完全平等、相敬如宾的，大约也有。但是据我观察，很少。大多数情况，就是大家一致在温和地接受虐与被虐。很多时候，两个人甚至不是由于历史的惯性，形成了这种“权力格局”，所以不得不默默承受;而是，受虐与施虐的痛感——或者说快感——本身，成了爱情的防腐剂。说白了，不是因为爱而去忍受痛，而是通过痛才能感受到爱。
一个有趣的现象，就是流行歌曲里面，百分之七八十，唱的都是关于得不到爱情或者失恋的痛苦。越是“你怎么舍得我难过”“等你等到花儿也谢了”“独自一个人流泪到天亮”，唱片就卖得越好。就算那个歌手正身处热恋、满心甜蜜，就算他天性幽默、喜欢搞笑，就算他常以一副小市民的形象示人，就算他在圈内的地位如同老大哥，就算他唱了几十年，热情已经被耗尽，可只要拿起话筒来，也要表情陡然一变，形容憔悴、声泪俱下地唱起来。
商家精明，知道全世界都等着被触痛呢。有时候，触痛是激活心灵的唯一方式，而人总还是贪恋那种让人感到自己还活着的感觉。
这事让我觉得，痛是一种很神奇的东西，也是很风骚的东西。它把模糊的东西，转化为清晰;把迟钝的东西，转化为尖锐。就是说，通过被伤害，爱的感觉变得清晰而尖锐，正如同通过生病，我们才突然感受到我们身体的存在。每个人都有一部爱情的血泪史，上面记载着我们无情地踹掉别人以及无情地被踹的历史，也就是施虐与受虐的历史。
据我对自己及对其他人的观察，人们最“刻骨铭心”的经历，一般都是“被踹”的经历，或者干脆是“得不到”的经历。这能说明什么呢？人之初，性本“贱”呗。真要把一大块蛋糕推到你的面前，让你没完没了地吃下去，估计很快就倒了胃口。还是放在橱窗里，眼巴巴地看着，才有咽不完的口水。
所以一对情侣在一起，尤其是关系还没有稳定下来的时候，会有“欲擒故纵”“声东击西”等等小把戏。其实也不怪，地球人都知道，你不让对方时不时地痛那么一下子，人家哪会把你当回事。有时候这种小把戏玩得过火了，最后就会弄假成真。害怕当了冤大头园丁，所以看见花园就绕道走。从完好无损的角度来说，是赚了，但从老了也没什么可回忆的角度来说，又是赔了。
同样的道理，相比受虐的那一方来说，施虐的那一方表面上看是“占了上风”，但是要我看，真难说谁比谁幸福。施虐的快感，总是很快就溶解在你不断上升的胃口里。相比之下，受虐的那个，因为有粉身碎骨的勇气，反而可以陶醉在自己的英雄主义气概里。当年那个爱啊，一不怕死二不怕累的，以后追溯起来的时候，还可以像出生入死的老兵似的，来个英雄无悔。反正至少我回忆自己的血泪史，凡是“受虐”的记忆，都给我一种英雄主义的自我感动，凡是“施虐”的记忆，反而让我觉得自己像个贪图安逸的懦夫。
可是痛谁不怕呢？在爱的道路上，不论你是做园丁还是做花园，人们反正还是会一次次地回到安全与勇气的十字路口。
精选阅读
爱虽疯狂，但绝不受虐
爱情总有水到渠成静水流深的时刻，想要牵手到老，没点耐心和妥协是做不到的。而那些刻薄的语言，不信任的怀疑和不计后果的任性，总会在某些风雨来临的日子里化为利器，将你伤到体无完肤，根本没有力气一次次重新来过。
爱，是疯狂。所谓的疯狂其实就是一种纯真的冲动和执着，我爱你，就是要和你在一起，没有理由没有条件也没有困难更没有退缩，于是相守的每个日子都是一种疯狂的幸福。这原本该是我们爱情最初的模样，只是社会乱了，人心冷了，男人不男人了，女人也不女人了，爱情就成了牺牲品，满世界都是嚷嚷着要找真爱的人，可又有多少人真有那颗纯真的心？于是疯狂的都是一些不懂爱的人，以为爱就是占有后的为所欲为，当然也就滋生出了受虐狂，以为爱就是以身献祭。
前段时间看到一部电视剧，两个男人爱上同一个女人，家世相当人也都长得周正，只是一个爱到深处恨也到深处不时吵吵闹闹，一个则是默默扶持温文尔雅处处体谅，女人很是难选犹豫不定。年轻的时候我或许会以为第一个男人更爱自己，可现在的我早已经明白，疯狂不是自私的霸道，不是说翻脸就完全无情无义，轰轰烈烈更不是吵到天翻地覆，再爱到生生死死，这是电视剧里的桥段。
爱是尊重，尊重即是爱情，两个男人别的都旗鼓相当，那就选脾气好的那一个，爱情总有水到渠成静水流深的时刻，想要牵手到老，没点耐心和妥协是做不到的。而那些刻薄的语言，不信任的怀疑和不计后果的任性，总会在某些风雨来临的日子里化为利器，将你伤到体无完肤，根本没有力气一次次重新来过。总是伤害爱自己最深的人？要么他不爱你，要么你是傻瓜。
或许很多男女在年轻的时候都经历过这样的爱情，对方或霸道或难缠或任性或者完全没有底线，可我们因为傻傻地爱着，一度忍让到疼痛伤心到心碎，可只要对方一给点好脸和说两句好话，原本硬起来的心肠就会全线溃败瞬间原谅。只是这样的爱情多半是没有好结果的，即便勉强走进了婚姻幸福也微乎其微，终究没有几个人会是真正的受虐狂，爱到了卑微也是因为太爱，所以你原谅了不该原谅的，或是忍受了不能忍受的。
毫无节制的任性就是自私，没有底线的伤害就是不爱，爱的前提是尊重和信任，缺少了这些谁的爱情也走不远，什么人都守不住，你也永远不可能是个例外。爱情中的受虐心理其实是种缺乏安全感的表现，离开一个不尊重自己的人，爱情才有可能真正地海阔天空。爱情是来给你快乐和幸福的，不是让你以受虐的方式孤身献祭。
我是一个无爱不欢的女子，漫漫情路走得简单疯狂也走得跌跌撞撞，感谢身边男人包容的同时，越来越觉得尊重彼此的习惯和爱好才是最深刻的爱情，而一个好脾气的男人会更懂得体谅和谦让，只有男人做了男人该做的事，女人才会日渐丰盈更加女人。那些爱情中的施虐狂都是被惯坏的孩子或是有一颗自卑到无处安心的灵魂。
所有的离开都是因为不爱，或是不够爱，你唯一能做的就是放开手转过身有泪也在路上悄悄流，记住，现在越是不堪将来就越会难堪。亲爱的，不用原谅，不说再见，也不要失望，生活现在从你这拿走的，总会用另一种方式还给你，你不欺骗自己生活也就不会欺骗你。
爱情的底价与杀价
爱情的底价与杀价
小郑跟一个女孩子已经约会了四个多月，手没牵过不说，别人问起两人关系时，对方连个“名分”都不给。撇清的速度，比纽约计程车遇见挡路人按喇叭的速度还快。这在他的情史里，真可算是惨痛的-页。
一个谈了无数恋爱的自信熟男，困在这场战线又长又找不到标的的战役里，竟像个十几岁的青少年似的，遇到人就问：“我是不是哪里不够好？”要不就咬牙切齿地说：“这女生真是难把到极点……太聪明了！一定是个高手……”
据我所知，这位小姐非但不精明，在她们的圈子里还是出了名的糊涂蛋，她的女朋友给她的外号是——傻大个！因为这个手长脚长的妹妹帮第一任男友背过债；替第二任男友拿过小孩，腰上还留着第三任男友英文名字缩写的刺青，五个月前因为堵到第四任男友带别的女人回家，两人吵得天翻地覆，要不是被赏了两巴掌，两人还有得纠缠。
那怎么回事？小郑比她的男朋友都差吗？“当然不是！你优多了。”我这么告诉赚很多钱又机灵的小郑，“只是你不知道她感情的底价。”这意思不是说长腿妹妹可以用钱买得到，而是在感情上的试探，跟看见喜欢的商品而讨价还价很像，如果不知道底价，你永远得当一个被宰的肥羊……跟所有的条件都无关。
再举个大家容易明白的例子，到过东南亚旅行的朋友应该都被风景区的小孩兜售过工艺品，万一你想买，就算知道他们乱开价格，但在七八岁的小孩面前，还是像个被耍来耍去的傻蛋……难道你比他们笨吗？不！只是因为你不知道底价而已，逻辑就这么简单。
男人一开始哪知道你们过去的履历，我们哪里在乎你数学考几分，作文写得好不好，还是被几个人骗过。我们只想赶快跟眼前的可人儿确定关系。这是男人的悲歌。我们主动的角色，无可避免地会走到无缘女人叠起的死巷，还常被巷底阴影遮住了我们的部分智商……
一旦你们不把我们当自己人，不显露出需要肩膀的那一面，男人的所有优雅、热情都会被你们形容成猥琐企图。我们只能且战且走，胡乱出招，要一个智商不足的男人从迷途找到原有的自信，以及被拒绝的原因，你们知道有多难吗？告诉你，好比狗失去了鼻子，啥都感觉不到！
“反正追不到也没什么好哀怨的，不就是没当你是自己人。”我安慰小郑。他满满的自信，在此战中一泻千里。“那……她有可能把我当做自己人，告诉我底价吗？”平常精得跟鬼一样的老江湖，突然冒出一句少女的粉红色问题，让我不知如何接招。
“我哪知啊！！女生爱男生的原因，有时候虚无到让人喷饭，这只是我观察出的结论……我又不是爱情专家……”而且，哪来的爱情专家，那些教战守则有个屁用，找对人就对了。“总之，你不想杀价就找个不二价的店嘛！老是在那里打转也不是办法。”我又说。小郑没听到他希望的答案，给了个白眼就走了，他现在只需要再追下去的理由，没心情听我分析。但真有不二价的感情吗？我不知道……想必那种感情非常无聊，买卖不能杀价，还有什么乐趣可言！？
演唱会的安可曲是个不成文的规定。
正如观众叫好拍手，是落幕前歌手享受掌声的基本权利……
就像你追求的意中人，或许早就答应，
不过打开心门前，看见男生最后冲刺时的热情、殷殷期盼，
也是女生在确认前的必要规则。
婚姻中的创伤与原则问题
什么是夫妻/情侣间的原则问题？有的说，信任丧失；有的说，背叛、出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通。
很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的“非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。
真正的“原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的“原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。
时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套”。
猫与狗的爱情
在她年华正好的时光里，爱上一个眉清目秀的少年。他猫一样灵动的眼眸，像一潭陷进去就出不来的清澈泉水。他成绩优异，古灵精怪。他也像一曲带着神秘味道的音乐，时而平和，时而欢快。
她幸运的成为他的邻居，从此可以每天一道去上学。最初她是不敢向他打招呼的，因为他太好看，太精致。而她长相一般，学习一般，家境一般。暗恋在每天看着他的背影里一点点滋生一点点放大，但不敢亲口告诉他。虽然他也曾友好的主动跟她打招呼，主动叫她一起走去学校。
可以这么近距离接触他，她的心就已充满喜悦。帮他带早点，送他小礼物，永远是笑脸待他。他有点小感冒小难过，她第一个知道，也是第一个跑去药店为他买药。少年的心，被感动打动。在众多追求的女生里，接受了她的爱慕。
但事情并没因为这样发生变化，他仍然跟许多女生嬉笑打闹，仍然接收她们的情书和笑脸，依然享受她们带来的虚荣心和小甜头。对于她这个挂名女友的存在，他常常是开心了就哄哄她，理理她，陪陪她。不开心时，从不管她心情如何，想法如何。
他骄傲的像只猫，心情好时，她叫他，他就顺势舔舔她的手，表示问候和喜欢。心情不好时，她若稍有不慎，他便会将原本漂亮的脸黑下来，露出警惕和不满的目光，像要伸出爪子挠人一样。
他的反复无常和时冷时热，对她的招之来挥之去让她痛苦万分。她便主动提出分手，放弃了这个猫一样的漂亮男子。
后来，她选择了一个憨厚老实的男朋友。他们彼此接受后，他便待她始终如一，忠诚无二。
她不开心，他一定能让她找到，无论在不在身边，都给她踏实和温暖。在一起时，无论他多烦心困扰，无论身体是否舒适有恙，他都不会对她板起脸表示不满和不耐烦。
除了待她千般好，他眼里对别的异性都有了警惕和距离。他知道，既然选择了她，那么爱她一个人就够了。婚后他经常回家比她早，无论多晚，他都会等到她回来。无论她想去哪，他都尽能力陪着她。
他让人想起电影《忠犬八公》里的秋田，那看上去是一个不太尊重的比喻。但是他性情里的某些东西就是如此，忠诚的只爱一个人，只等一个人，只对一个人好。这样的他，即使外表内在都很普通平凡，也是不可多得的男子。
而聪明的她，因为曾经历过猫一样漂亮华丽但不安定的爱情，所以懂得什么样的爱情更安全和值得珍惜。
人群中的爱情
他是总公司派来的技术指导，由她接待安排他的工作行程和生活起居。
第一次见面，在人声鼎沸的餐厅里，他表情矜持高傲，让她觉得有点不安，担心他不好相处，会给心情带来些烦扰。
第二天，两个人坐完大巴再下车徒步进村。他像变了个人似的，一路上对她关怀备至，路中有个小石头都会提醒她小心。乡下天凉，他见她没有围巾没有手套，便取下自己的亲手给她戴上。那一刻，她看到他眼里的温柔，听到了他声音里的亲切，心里微微泛起了些涟漪。
因为一些工作上的问题，他们没法当天返回。只能临时住在公司搭建的工棚里，那是看守药材园工人的房屋，只有一间，一张木床，一些脏的看不出颜色的被褥。几把破旧的木椅，一个烧木柴的火炉。没有自来水，水井离的还很远。屋子里少量的水装在塑料桶里，不敢随意使用或浪费。
她自小在山里长大，这一点苦倒是不在话下。倒是他，来自大城市，听说家境不错，从小养尊处优。她担心他吃不消，夜里将床让给他睡。他跟她推辞很久，想着白天还要去药材园做指导，只好依了。睡前，他把自己价格不菲的棉衣脱下来裹住坐在火炉边的她，又把凉了的饮料拿到炉火边烤到温热递给她……
后来的几天，他们仍然没法回城。那些天里，他们相依为命，早晨他会为她挤好牙膏，夜里为她拢好衣服，烧好炉火。就连泡面，也是他动手的。闲时，他们坐下来聊天，总会有讲不完的题，愉快而和谐。他的笑容，他的体贴，让她的心动了又动，仿佛就那样在患难中简单又纯粹的爱上了。
回城后，在公司见到他的那天，他忙着跟领导和诸多同事打招呼和说工作上的事，几乎没跟她说一句话。只是中途目光遇上，他微微笑了一下。那个笑，让她觉得像是最基本的礼貌而已。
那晚，公司为他办了个小小聚餐。席间他仍然跟她没有任何交集，人潮散去后，他才联系她来找她，顺便带了花来表白心意。她有丝丝迟疑，说不出哪里有点不对劲，但还是接受了他的爱，毕竟她也是喜欢这个人的。
恋爱不到两个月，她终究找出了那点迟疑所在，那就是他总是在跟她单独相处时，才像是在恋爱。而在人群里、无论是陌生人群还是熟悉的人群里，他似乎都不怎么理她。他在公司里公开了他们的关系，也并非对她不好。只是人多的时候，她感受不到他的独特关怀和爱的表现。
后来，她提出了分手。不是他不优秀，只是她要的爱情，是那种在人群中也不会感受到忽略的爱。因为有时患难和单独相处时，人容易因寂寞和没有选择而爱上对方。而真正让人踏实的爱，许是在人群中也只看那个人、只关注那个人。
爱情中无聊的问题
爱情中最无聊的问题
如果有一天，一个非常有钱，或者非常有权，或者非常有才的男人问我：“假如有一天，我没钱了，没权了，没才了，一无所有了，你是否还愿意一如既往地跟着我，与我相濡以沫？”
我想，我一定不会回答他这个问题。
当然，不是我不知道如何回答，而是我根本不屑于回答。
正如一个女人整天追着男人问：你爱我吗？有多爱？能爱多久？如果有一天我老了，美貌不再了，身材走形了，你还会爱我吗？你爱我的鱼尾纹和水桶腰吗？会一直爱我到天荒地老吗？
你说，男人要怎么回答？
你肯定希望他能不厌其烦地说：我爱你，就是爱你，无论你的长相、年龄、身材还是坏脾气。我爱你的一切。最好，他还能像琼瑶阿姨言情剧中的男主角一样，咆哮着吟诗两句：山无棱，天地合，乃敢与君绝！
可是，你会相信吗？现实真会如此吗？你真的以为男人会爱上你藏在黯淡容颜下面那颗金子般的心吗？还是如杜拉斯那般一厢情愿地认为，男人会爱上你备受摧残的皱纹？
醒醒吧，善男善女们，你们了解这个时代吗？
这个时代到处是吃“嘴巴”饭的人，到处是不负责的承诺，到处是随口而说的“爱”。说的人随口一说，只是表达一种态度，听的人不必太认真。
所以，在我看来，这两个问题，一样幼稚可笑。
如果有一天，一个男人真的问你，当他一无所有的时候，你能否一如既往地待他，你千万不要傻气地正面回答他。你需要做的只是神秘一笑，然后反问他：如果有一天我老了，你会怎么做？
这才是最机智的回答。让他知道他的问题有多么白痴。
一个怀疑你动机不纯、另有所图的男人，往往他自己才是真的动机不纯、另有所图。
真正自信的男人，真正有担当的男人，真正有魅力的男人，根本不会在乎女人看上他的身外之物，更不会担心女人会因为身外之物而离开自己。
N多年前，世界首富、希腊船王奥纳西斯说过一句名言：“如果没有女人，我们男人挣钱又有什么意思？”
某身家过10亿的富豪高调征婚时说：“我从来不怕女孩图我的钱，她们不就是喜欢印钞机吗？正好，我就是印钞机。”
美国退役少将布莱恩特在对凤凰卫视驻美记者隗静求婚时说：“我是一个无所不能的人，我给你一个机会，你说出三个愿望，我都可以帮你实现。”
这才是一个真正顶天立地的大男人应该说的话和应该做的事情。
有时候，比一句“我爱你”更有价值更有分量的话是“我可以为你做任何事情”。
这才是一个男人对一个女人最深沉的爱，而不是他说一句“我会爱你到永远”，然后你哭得像一个白痴一样。
曾经，有一个闺密一直单身，身边的桃花朵朵都被她无情扼杀。我内心大为不解，于是找了个机会问她到底想要什么样的男人。
闺密用十分文艺的口吻，复述了网络上的流行语，答：“可以将我收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依的男人。”
我听完后哭笑不得，很不客气地打击她：“你白日做梦呢！赶紧醒醒吧！现在的男人都精明世故得厉害，要么你得让他前程似锦，要么你就得如花似玉，无貌无利的，便要学会温柔寡求逆来顺受。”
闺密淡定地说：“我既没有貌，也没有利，更不会逆来顺受，所以活该我单身。”
我被她噎得说不出话来，只好叹气离开。
虽然我这个闺密说的话看上去有些幼稚，但她至少还算有勇气接受现实。只可惜，如她这般有自知之明的女人实在太少。
太多的女人把信仰建立在男人和爱情上，在情海里浮浮沉沉，毫无保留地挖空自己，以为可以换来同样的回报。
女人在深爱的时候，始终无法说服自己相信男人有一天会对自己薄情，总觉得不能，不会，不应该。总觉得自己的爱情一定会地老天荒、永垂不朽。
就算最后所有的论据都在据理力争，也还是无法接受这个事实。
宁可自欺欺人地相信，他的好，他的爱，他的此情可待。
最后，还不明所以地蓬头垢面地跑去问人家：为什么不接我电话？为什么躲着我？为什么不给我开门？
当一个女人对男人问这些问题的时候，多半是问不出个结果的，收获的也多半是自取其辱。
因为答案有且只有两种。一种是男人还存有一份内疚之心，或者一时之间难以说出口，于是他只能找各种借口搪塞你：因为最近比较忙，因为出差了，因为在开会，因为我……另一种是铁了心了要和你撇清一切关系，他会直接对你说：因为我不爱你了。
于是，女人的问题又转向了：你为什么不爱我了？
为什么不爱你了？大多数男人是没有闲工夫给你掰扯这个问题的。不爱了就是不爱了，即使总结了一万条理由，也还是不爱了，对于旧爱，男人往往是吝于付出时间和精力的，时间和深情是留给新欢的见面礼。
男人或直接，或为了打发你，他只能说：因为我爱上别人了。
女人依旧不依不饶：她是谁？她比我好在哪里？你为什么爱她？
……
男人突然发现，女人问起为什么来，真是比十万个为什么还要庞大。
于是，男人只好夹起尾巴逃之夭夭。
我有一个女友就是这样，恋爱时，每天问男人几百遍：你为什么爱我？失恋后，每天更是问男人几千遍：你为什么不爱我了？
男人忍无可忍，撂下一句：无聊。
是啊，爱情中最无聊的问题莫过于：为什么？假如……你会……？
爱情若是能说得清为什么，爱情若是能够经得住假如，它就不是爱情了。
电影，读书与爱情
有人说，我不知是好是坏，总是看不进新的书或是新的电影。
关于这个，其实自己也一样。有一段时间，因为写影评，所以非常关注每月出的新电影。有时顺应编辑说的最新的电影影评，可是自己所在的小城没有电影院，只好去网上找抢先版来看。
于是，原本就没什么底蕴和质量的新电影，一边带着浓重的商业味，一边带着模糊不清晰的画面钻进眼底。看完后，心里空荡荡的。打开文档写影评时，甚觉无趣。思来想去，才能挑到一个自己能接受的角度去写。但非常清楚，这完全是一种任务，而不是发自内心的想说点什么。
当然，新电影若能遇上《少年派的奇幻之旅》一类的，倒也是惊喜。只是，这样的新书新电影很难遇上了。后来不想再写影评，便不想再浪费时间去翻新电影来看。
对于读书，也是如此。从小看过的书就种类繁杂。有些走马观花，有些囫囵吞枣，也有些重复揣摩品读。这其间，当然也有遇到许多公认的劣质书，商业书，或是没有营养的快餐书。遇到了，也就看几行就扔下，或是过一遍后再也不会拿起来。
前些日子念及世界各大名著，觉得就算不能全部细读，也得都了解一下，哪怕只看个开头。一时收集不了这么多的实质书，便先下了一些电子书。可是，打开能一气看下去的并不多。耐着性子翻一个开头，想在众多文字里，找到对眼和知己，抑或是一眼就心动到不忍放手。
有时看的不耐烦，便思索是不是因为自身太浮躁，才导致遇不到十分喜欢的书？于是放下新接触的作者或未看过的书，回头看那些喜欢了多年、反复读的书或老旧电影，发现很快就可以溶入进去，并且安静下来。
因此想来，这读书也跟有些爱情观一样。喜欢上的，就会一直喜欢下去。就算有一段时间搁置了，最终想起来，还是惦记那种好。而不喜欢的书，不管他是获奖作品，再怎么努力也喜欢不了。就像有些人，明明光彩照人，你不喜欢，也是枉然。
当然还有一种可能，就是世上还有许多可能会喜欢上的书或电影。但你不一定有精力和时间一一去遇见和分辨。书海如此，人海亦如是。你知道这世上还有可以喜欢上的人，却一样会觉得没有精力和时间去一一遇见。
最终，我们发现自己在有限的时间里遇不了更多可以喜欢上的书或电影以及人时，便宁愿呆在旧时喜欢上的电影、书或人身边。只因我们觉得，时光如流水，我们浪费不起太多去找更多喜欢的东西。
