【www.qg13.com - 情感语录完美】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"完美的女友"，希望能够帮助到各位。
那年在中国的京城，我主持一项工程，历时两载，下榻于某家专门招待西欧来宾的旅舍。旅舍的职员很有礼貌，白色套服，黑领结，都是高中毕业又经过专业训练的——我休息、饮食，可称安适。房租是由石油部付的。餐厅只有楼下一个，绿叶扶疏，幽静宜人。餐毕，侍者用铜盘托来账单，我签个名，月底结算。我唯一不满足的是，不像生活在中国。
我对这座名城是陌生的，所以休假日多半出游。我不喜结伴，虽寂寞，却是平平稳稳，像艘帆船在晴光微风的海面缓缓航行。
夏日某次筵席上，遇见了旧时同学，她已是颇负盛名的雕塑家，正在放大一件建筑装饰，工作场离我住的旅舍很近。
散席时，她说：“那浮雕很累人，我中午想睡一会儿，你白天不在，可否关照值班人员，给我钥匙？”
我很高兴地同意，旅舍人员也很高兴为著名的艺术家服务。一天又一天，我不安，日益不安，希望她早些结束那附近的工作，不再来此午睡。
因为每当我夜晚归来，房屋总有新鲜感——或是多了几盆名贵的花，或是书桌上多了几件小摆设，抽屉里有巧克力，本来满着的饼干箱里又换了品种，大盆的水果，是清朝宫廷样式，吃不了，只闻香味……想象到她每天来时，提包捧花的模样，我难受得发慌。向晚的归途中，兀自担忧，不知房里又会出现什么新鲜玩意儿——这不再是我原来的房间，我像是走错了门。
事态在扩展、激化。某晚，我惴然启门，先看见壁上的歌德像，然后是窗畔艳红的大理菊，一盆非洲常春藤被吊了起来，绿叶绕过台灯，垂及古银镂花的椭圆镜框，中有普希金的相片。书架上原是几本笨重的工具书和零落的数据资料，此时却严严正正地站着大排世界名著——这是个文学家的书房，我成了不知趣的闯入者，不仅是发慌，而且是发愁了。
是否去向石油部说，为了工作方便，我搬到招待所去？然而这是逃遁，逃遁是卑劣的。
我坐立不安，倒在床上，一侧身，发觉枕畔也有变化——是件丝质的白衬衫，百合花般的大翻领，手工缝制。天！她哪有时间睡午觉，这针针线线的活儿，多费神。我见过别人穿这种式样的衬衫，例如拜伦、罗密欧等。那是什么时代，他们是怎样的天生丽质，我是一生一世不配穿的！对之不禁毛骨悚然——我的同学旧病复发了。
我和她中学同班，都爱文学，写罗曼蒂克兮兮的诗，后来她选择了绘画雕塑，我选择了物理化学。
我们是同住在一幢公寓里的，中学毕业后，虽然分了校，对文学的热情还是一致而不衰。我不得不背井离乡时，她给我船票；归返而病倒，她给我药物；想看很多新书，一本也买不起，她每次带些来，说是借给我，却从不拿回去……她梦想我成为诗人——这个十五六岁的人的病，竟会在三十五六岁的人身上再现。我已久不近诗，偶或触及，像闻到使人窒息的酒糟的浓香——还是石油的气味让我好受些。
二十年中，经历了战争、婚姻、职业和生活的沧桑，我们都是中年人了。既然重逢，谈笑风生，有一种自然而然的超脱。我很珍重自己的中年，也很尊敬别的中年人，常对同辈的朋友说：“正是开怀畅饮的嘉年华啊。”
与女雕塑家重逢后，饮得不多，谈得更少，彼此忙于工作。生活琐事，毫无兴趣啰唆。我的本行，她是不问的；她的雕塑事业，我有一点点好奇心，就评论起古今的雕塑家来。真奇怪，她推崇的几位，我漠然；我赞赏的几位，她近乎反感。我学会哈哈大笑，她学会闷闷不乐，话题急转为“你再来一杯咖啡，还是红茶”。
时或同看电影，也曾于散场后漫步在夜的街头，对那电影的导演、演员的艺术表现，所见略同，互为补充；不期然涉及剧中人的善恶贤愚，岔路渐显，甚而争论，分手时各自做出一副不介意的样子。有一次看了《梅丽公主》，我同情皮恰林，她却认为他是全然不良的，我为之辩解了一阵，她说：“那多半因为你是一个男人。”
别的朋友来看我，对我居处的“情趣”议论纷纷，他们受到我精美点心的招待，却怪我奢华得女性化、孩子气。不知哪个机灵鬼，打听到每天有位女士准时来布置房间，增添食品。他们要我公开，我被扰烦了，承认有这么回事，但从早到晚，我不在，没有见着她，夜晚她是不来的。朋友们笑道：“那是田螺姑娘！”
小时候我听到过这个民间传说：田螺化成女人，白天为渔夫料理家务，夜晚她回复原形，躲在水缸里。朋友们引此典故，我也觉得情况相去不远，便认同了。这还不能平息满屋子的兴奋，他们定要亲眼见见“田螺姑娘”。我对雕塑家说了这个笑话，她素来豪爽，表示由她做一次宴请。丰盛的肴浆，盈盈的笑语，宾客中有几个也是当年的同学，谈来格外有味，谁也没称她为田螺姑娘或田螺夫人。宴会很成功，事后大家都赞美她的不凡、超群。她与丈夫分居多年，那时候刚办完离婚手续，于是朋友们一致认为我和她即将由同居而结婚了。
全然不是这么回事。她已不再来旅舍午睡，我也结束了石油部的那项工程。临别的忙碌，使我至今也记不清，何以我上飞机时，送别的众人里没有那雕塑家——除非她当时不在京城，不然就没有理由可以使她不来送别的。
离别之初，我们通过一两封信。之后，又是类似战争的骚乱，生活和工作的沧海桑田。后来，遇见了一个从她那里来的朋友，说她常谈起我……关于她自己呢——已复婚；有了儿子和女儿，很可爱；事业顺利，雕塑件数倒并不太多。
可平安了，大家都已是老人。我写信，叙完了旧事，添说：“在道德上我并非问心有愧，而是你数十年来不倦的善心，使我一想起，便觉得自己是个罪人。”
不久后，收到回信：“我没有像你所说的那么好，不值得你称道。”除了这两句，其他的似乎都是节自报端的社论——信不长，我却感到她说了许多话。
从她最后的一封信看，我觉得，她和京城中满街走的老妇人行将看不分明。我很喜欢那些出没于胡同口、菜场上的返璞归真的老太太，即使她们争斤论两，也笑口大开，既埋怨别人的不公平，又责怪自己太小气。
中国的京城，除了风沙袭人的春天，夏、秋、冬都是极可爱的。尤其是金秋十月，蓝天、黄瓦、红枫，一个白发的老妇人，腰挺挺地骑着自行车，背后的车架上大捆的菠菜、胡葱，幸福而颤抖……“您老好啊，上我家来玩啊！”
但愿我能有这样喜乐的一天，作为她家的宾客。如果她住的不是洋楼，而是颇具古风的四合院，那就真是一个完美的梦。
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没有完美的情人，只有合适的爱人
没有最完美的情人，只有最合适的爱人
什么叫天生一对？就是ta的缺点你也爱。
选择从何讲起颇费了一番周折，最终还是决定从“靖蓉恋”开始，原因有三：第一，这两个人物家喻户晓，第二，两人的恋情完全突破了传统武侠的套路，第三，其实绝大多数同学对于“靖蓉恋”的认识是错误的！
说起来，郭靖傻大笨粗、容貌丑陋（参见罗纳尔多）、武功低微（出场时候还打不过黄蓉）、智商低下（不解释），而且没背景、没靠山、没前途（就江湖上来说）。蓉儿呢，容貌上堪称《射雕》第一美少女，武艺清新脱俗，智计举《射雕》无双，而且老爹是“四绝”之一，家世显赫，财产万贯，一个典型的官二代加富二代的美女加才女。可最后蓉儿偏偏没相中看上去门当户对、风度翩翩的欧阳克，而是克服重重阻力选择了笨小子郭靖，敢问郭靖是如何做到的？
以前谈到此时，曾有人大为感叹，此乃精诚所至、金石为开，然后信心满满地也要走郭靖路线，找个仙女。那个时候哥我虽然还是个纯情的高中生，就已经知道，此人必败。他完全错误地理解了“靖蓉恋”的成因，以为死缠烂打就能追到女生，殊不知，女生靠追是追不来的，她若不喜欢你，你翻了天去追也是没有用的。那么，到底是什么原因促使黄蓉选择了郭靖呢？
这就要从黄蓉身上探究了。如此强大的蓉美女，其内心到底看重什么，不看重什么呢？
首先，黄蓉缺乏爱！
黄蓉自幼丧母，父亲又是个性情古怪之人，和女儿以平辈的姿态交往，心中虽疼爱女儿却不轻易表现出来，二人的关系像朋友更多过像父女。蓉儿没长大，她的师兄师姐就全被赶走了，身边再无人陪伴，所以自幼缺乏关爱。她极度缺乏爱！
其次，有个完美老爹！
黄蓉的老爹是什么人？黄药师啊！论长相，是天下第一的帅哥；论才华，是武林第一才子，琴棋书画无一不通，往前五百年除了无崖子，往后五百年除了罗凤姐，谁比得过他啊；武功排名在江湖Top5之内；气度排名在天下Top3之内（除了欧阳锋、洪七公两大宗师之外，再无人可及）；而且无比痴情，视美女如粪土，对原配无比专一。蓉儿妹妹从小就和这么一个完美情人一起长大，你让她怎么可能再对其他走完美路线的人看得上呢？
所以欧阳克之类的，什么英俊啊，潇洒啊，武功啊，机智啊，在蓉儿妹妹眼里都不过是浮云罢了。就好比你从小一直和汤姆•克鲁斯、莱昂纳多在一起，有天碰上了黄晓明这个级别的，黄晓明还觉得自己挺酷、挺帅，你是不是觉得特别恶心？
综合以上两点，郭靖的所有缺点就都不是缺点了，因为在蓉儿妹妹眼里，世界上除了她老爹，男生在这些方面都是那个怂样，五十步和一百步的区别而已，然而郭靖给她的关爱却是她始终缺乏、一直渴求、不可替代的。
所以这个牛一样笨的男生，碰见蓉儿的第一次，解围、请客、脱衣、赠马，没有一丝犹豫，不掺一点杂念的关爱，瞬间击中了蓉儿妹妹内心深处最柔软的地方。或许郭靖自己并不知道，但他确实是这样成功的。十分喜欢江南在《此间的少年》里改写的“靖蓉恋”，完全把握了《射雕》里蓉儿妹妹的复杂心理，写出了郭靖成功的真谛。
原因分析完毕，下面是启示篇。
首先，搞清楚你的目标是什么人。郭靖模式能且仅能搞定蓉儿，你换个赵敏试试，她把你卖了你还数钱咧。
其次，搞清楚你自己是什么人。有时候，你的那些大家都看不上的缺点可能在某些人眼里根本就不算缺点，甚至还当成宝贝，而你引以为傲的优点可能会遭到人家的鄙视。对不同的人，要搞清楚自己针对性的长短腿。什么叫适合，什么叫天生一对，就是你所有的特点在人家那都被欣赏了，无所谓好坏，那么恭喜你，这个人你指定能拿下了。
最后，每个人心里都有一块柔软的地方，只要对这里轻轻一点，任何人都会土崩瓦解。如果你没有找的本事，就多攒人品，多尝试，或许在你不知道的时候，就打上了这么一拳。这个就叫做姻缘。
那些完美的爱情，各有各的模样
那些完美的爱情，各有各的模样
有一段时间，我中了爱情电影的毒。
想要治愈那段时间缺爱的自己，每天睡觉前就翻那种爱情轻喜剧来看，看了众多的爱情故事后，反而心里越不能平静，心之向往。
以为16岁的少女才会做的梦，24岁的我也迷上了。
看过那么多电影的悲欢喜乐，有时候我在想，怎样的爱情才是完美的。不同的人也许有不同的答案，也许最完美的爱情不是一切都好，而是一切刚刚好。
或许，可以有这么几种。
完美是当一方需要时
而另一方恰好在
朋友想分手，她说，她需要的不多，但在他的面前，怎么都要不到。
比如他们一起外出吃饭，那是在一个偏僻的郊外，厕所离饭店好远，路上没有人，也没有灯。她说害怕，希望他能够陪同一起去，而他正在看一个视频看得开心，用不耐烦地语气说：“别作了，自己去”。
于是她战战兢兢地，用手机打着灯一路飞奔过去，不小心在路上摔了跟头擦破了皮。他见了反而笑，“够傻，去个厕所都会摔。”
朋友性格温柔，不吵，再忍了几个月后，默默地分了手。单了好久后，终于又有了一段新恋情。
她说这个人很特别，不像之前的男友，从来不说山盟海誓，也不说承诺和永远，但是却最令她感到心安。
朋友胆小，黑的路他会陪她一起走，晚上抱着她入睡，所有的困难找他商量后，她都会觉得这都不是事儿。
我见证了她好几年的爱情，只有这一次看见她越来越开心，样子也越发好看了。
好的爱情会养人，我现在信了。
你身上的缺点
在我这里都不算什么
宿舍最整洁的那个女生，有一个在我们看来很邋遢的男朋友。
好多天不换衣服，不洗澡，这么大个人了还能用衣袖来擦嘴巴。我们都难以置信，问她怎么能够忍受的。毕竟在我们宿舍里，如果有一点的不干净，她都会冲上去弄。
“没事啊。只要他不要因为不整洁影响自己的健康，我都无所谓。”
“他知道我爱干净，在我面前还是会比较注意的，我觉得他很体贴。”
大度地接受对方的缺点，放大对方的优点，彼此相互包容并且互相欣赏，这样的状态，能够让在恋爱中的人成为更好的自己。
如果因为受不了伴侣睡觉打呼噜的声音太大、吃饭总是吧唧嘴、家里袜子说了百遍还是乱扔就闹翻天，爱情很容易消失在生活的琐碎里。
就是明知道有那么多的“不完美”，你却能够包容在心，仍选择与你共度余生，仍想与你共筑爱巢，所谓真爱，大概就是如此了。
恋爱何必如初见
但求相看两不厌
学校里有一对老夫妻，经常看见老爷爷推着坐轮椅的老奶奶出来散步，每天下午你准能在校园里看到他们的身影。
老奶奶有老年痴呆，总是忘记老爷爷是谁，于是老爷爷会一遍又一遍地向她解释。
最让人动容的，是每次老奶奶忘记了老爷爷是谁，老爷爷总会不顾众人的眼光蹲下来握住她的手。每次这样做，老奶奶都会很快平静下来听老爷爷的话。
这样的画面每看一次，心里都会触动一次。
想起《恋恋笔记本》里的诺亚和艾莉，艾莉得了老奶奶痴呆，诺亚需要一遍又一遍地唤醒她的记忆。
他说：“就算你痴呆了，就算你失忆了，我依然会像从前一样珍惜你，只因你是我最爱的人。”
“执子之手，与之偕老。” 这句话也是前几天我们尺度做的情话漂流活动里，出现频率很高的一句。
还有一种完美爱情
是给你一个家
曾经有一个调查，经济独立的年轻人们谈恋爱，恋爱1年到3年间选择同居的占了大多数的比例。这个时间点也许是大部分人感情深度所至，共同居住也就顺理成章。
我觉得还有一点，就是爱一个人，我们需要居住感。居住空间下的生活本身，带给我们切实的感情体验。
自打毕业以后，身边不少情侣都走进了同居的模式。
我和大学宿友一起晚餐，她会在餐后很自然的打电话给她加班的男朋友，问他吃饭了吗，剩下的饭菜打包回家热给他当夜宵。和好朋友出来吃饭也是同样，她吃到九点多就说，准备回家做饭啦，我们问这是为什么，她说要准备好第二天两人带到公司去的午餐。
就像我们不能把吃饭当成普通的进食动作而已，居住空间也不是一个暂时的休憩场所，那是我们爱情的容身之处。
5月20日，在杭州，99块往常刊登着广告的公交站牌，在一夜之间变成了一封封情书。
这是家具品牌林氏木业走过的9年里，从买家具的客户身上收获了点点滴滴的爱情故事，凝结成这封“集体情书”。
1
九年了,
这座城市，见证了我们的爱情。
2
这次，我想把对你的爱，
写在这些充满回忆的街道，
3
写在这99块站牌里，
写在每一个我们走过的地方。
4
我知道，你看到，就会懂。
……
一共99句情话，写满了99块广告牌。
在情书的结尾，倒数第二块广告牌写道：
98
我相信最完美的爱情，
就是给你一个家。
再多的海誓山盟，都不如两个人彼此尊重和包容，愿意互相扶持和鼓励，带着共同的决心一同组建一个家更重要。
相信一起买的那个桌子，相信放在厨房里的油盐酱醋，相信养的小植物，相信共同选的素色床单和被套。
有一种最完美的爱情，就是给你一个家。
这个家，不是说拥有一个房产，而是两个人一颗心，一同组建一个家庭。它是港湾，是依靠，也是盔甲，有了它，你便能够所向披靡。
愿你，最终也能遇到那个恰到好处的ta，给你一个足够舒适的家。
忍痛割爱是为了更完美的未来
对于一段没有结果的爱情，女人需要一点“狠心”，面对不能给你未来的那个男人，如果心软，只会一步一步地毁掉自己今后的幸福。
在某网友的博客里问道，男人能不能做到和自己心爱的人拥抱着睡觉却什么也不做？
对此问题，很多好友给了回复，有说可以的，有说完全不可能的。其中有个叫“盛世散淡”的网友说：如果一个男人真正爱一个女人，那么他们在一起的目的就不是简单的性，不是欲望和占有。他想得最多的事情不是如何占有你的身体，而是要小心翼翼地保护自己所爱的女人，让她一辈子都不能受到一丁点的伤害。爱你的男人，在做任何事情的时候，首先满足的不是商己的私心和欲望，而是考虑这样做会不会给你带来什么严重的后果。一个不爱你的男人，绝不会为你考虑这么多，他想得最多的事情就是如何让你以最快的速度和他发生关系，当他对你毫无兴趣的时候，就会找各种理由离开。他不会认为“你把自己给了他，就会为你负责”。在他的心目中，女人就是一件可以随便更换的衣服，在喜欢你的时候，他可以把你穿在身上，寻找欢心；当他穿腻了的时候，就会把你扔得远远的，然后去寻找新的目标。
在我们周围，有很多男人，他们不想和你有任何结果，只是因为寂寞了，在万般哄骗得到你这个人之后，便开始变得不耐烦，寻找各种理由摆脱你。
一个有家室的男人，爱上了一个刚刚大学毕业的漂亮女人，并向女人承诺会和自己的妻子离婚，然后娶这个女人为妻。在男人甜言蜜语的诱骗之下，女人很快就和这个有家室的男人住在一起。有一天，女人突然发现自己怀孕了，就把这件事情告诉了这个男人，问他该怎么解决。男人并没有让女人把肚子中的孩子打掉，而是告诉她生下这个孩子，并信誓旦旦地向她承诺会为他们母子负责，并保证在3个月内向自己的妻子离婚，于是女人就放心地待在他们同租的房子中等着孩子的出生。但是，事情并不像想象的那样简单，在和前妻商议离婚的事情上，没有达成共同的协议，离婚的条件是把房子留给前妻，否则前妻就不同意离婚。男人害怕失去财产和房子，就不再谈离婚的事情了。男人给女人5000元钱，让女人把肚子中的孩子打掉，从此以后再不露面。由于早已过了打胎的时间，女人只有生下这个孩子。女人一人带着这个孩子，不但没有抚养孩子的能力，而且她感觉自己恨透了这个负心的男人，没有义务帮这个男人抚养孩子，于是在孩子出生不久，她就抱着这个刚出世的孩子从16层楼上跳了下来。
很多时候，轻信男人让女人尝尽了爱情的恶果，甚至把女人推进死亡的深渊。
如今，有很多女人因为种种原因为自己的男友献身，然后恋爱失败，独自承受失恋的痛苦。女人一定不要以为你是某某的女朋友，就有义务满足他的欲望，不要认为他口口声声地叫你老婆，就真的把你当成自己的妻子，可能他唯一的目的就是用你来满足自己的欲望。
不要因为男人向你说“反正我要娶你，早晚都是一样的”，这是男人欺骗女人惯用的谎言。
“如果你不能够接受我，就是你不爱我，那么我们就分手吧。”如果一个男人对你说出这样的话，证明他并不是真正爱你。一个真正爱你的人，绝对不会因为你不能够满足他而轻易离开，他会因为你是一个矜持的女人而更加爱你，会认为你是值得他用一生来爱的圣洁高尚的女人。如果一个男人轻易地得到这个女人，也许在短暂的时间内他会感激你对他欲望的满足，而且对你相当的温柔体贴，这时你千万不要庆幸自己遇到了真命天子。如果有一天他对你厌倦了，就会以各种理由向你提出分手，或者干脆来一个不告而别，到那个时候，你哭天天不应，哭地地不灵，这是一种让人心寒的结局。
如果一个男人不能够为你穿上嫁衣，那么请拒绝他解你衣扣的手。爱得绝情才不会爱得绝望，为了自己今后的幸福，就算你深深爱着他，也要狠下心来忍痛割爱。
没有完美的衣服，只有穿不腻的衣服
没有完美的衣服，只有穿不腻的衣服
好姐妹之间一定经常抱怨：“男人嘛，长得帅的个性差，个性好的外貌差，长得帅又个性好的不是gay就是没钱，为什么天底下就是没有好男人？”
衣服的版型好，但布料差，不舒服的感受让你不会想时常穿它；料子好但版型不好的衣服，你只想把它当睡衣，不会穿它出门。要找到一件布料好，版型好，自己又能负担得起的衣服谈何容易？
没错，那样的完美可能遇不见也求不到，所以你眼中没有好男人。
女人心里总是有个虚妄的期望：“要找就找最好的。”但是所谓“物因贵而稀”，最好的也最少，你难道要和别人共享吗？
女人要找的不是一件完美的衣服，而是一件可以让你不嫌弃又穿不腻的衣服，它可能没有最时尚的版型，不能显瘦，也不能调整身材比例，但是却能够衬托你，让人看了就觉得这件衣服简直就是为你量身打造的。
料子或许不是顶级，不是纯棉，也不是全手工小牛皮，但是它就是能让你感到舒适自在，一个礼拜七天都穿着它也绝对没问题。
我们习惯把外表和内在画上一个盲目的等号，以为只要看起来赏心悦目，相处起来心情就会愉快；但事实是，内在和外在一样重要。不过，不一定两者都要达到顶尖才是好男人，只要没有让人吐出来的外貌，又能让你愉快做自己的男人，就是要赶快买单带回家的好货色。
完美的婚姻，这一点至关重要
好友小海是电视台主持人，经常全国各地飞，昨天我们好不容易聚在一起晚餐。在我们聊得正起兴时，突然隔壁包厢传来大声喧嚣声。听服务员说是一对夫妻吵架。
事因也挺小的，家庭聚餐，老婆迟到了，老公笑着随口说：“我们家领导日理万机，姗姗来迟啊......”然后老婆突然就当场甩脸子，再然后老公脸上也挂不住了。
我们不禁感慨，如果当时该老婆面对老公的幽默能诙谐的接上话，会不会是另一种境况？
小海跟我们说起了前段时间遇到的一件事。
那天她出差，邻座是一对夫妇，通常她的习惯是上飞机倒头秒睡，但那天却例外，一直在看书。因为邻座的太太从头至尾被先生逗得那叫一个前俯后仰，合不拢嘴。她竖起耳朵好奇了整个旅途，男人讲的无非是些生活中的小段子小笑话，并没有什么笑点。
女人啊，是否聪明、美丽不是最重要的，知冷热、懂幽默就对了，有幽默感的女人，不是会说笑话的女人，而是听男人讲话时，笑得出的女人。
男人也是，有没有钱、帅不帅都不是最重要的，要让女人喜欢，首先你得是个有趣的人；
完美的婚姻，伴侣之间有幽默感至关重要，小海飞机上遇到的那对夫妻就堪称典范。
2.
美国也有一项针对择偶标准的调查研究，其最后的统计资料显示美国人的择偶标准中把幽默感放在特别靠前的位置。
度过恋爱的蜜月期，夫妻之间也许经常是话不投机三句多，这个时候完美长久的婚姻最好的保鲜方式就是彼此说的，都觉得很有趣。
民国时期的杨绛和钱钟书也许就是最好的例子。
杨绛先生曾在著作《我们仨》就提到过和丈夫钱钟书的婚姻之所以能一直如此美好，就是因为钱钟书是个非常有趣的人。
有一次钱先生趁她睡觉的时候就偷偷用毛笔给她画了个大画脸，本以为发现之后大不了洗掉就完事了，哪知道杨绛的皮肤太白太吃墨，这也让她脸上的猫费了大半天的劲才洗下来。
杨绛本是一脸的不满，看着钱钟书得意恶作剧得逞同时又有点像做错事情等待认罚的孩子一样，还是忍不住笑了。
还有一次，钱钟书和杨绛交流阅读心得：“一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。”
杨绛不以为然，说：“谁说的？那是你的读法。我就是喜欢随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。小钱同志，需要进步啊。”
“夫人那么聪慧你说什么都是对的。”钱钟书一脸赔笑的说道。
读读写写，嘻嘻闹闹，两人的婚姻生活倒充满了悠悠情趣，羡煞旁人。
正如杨绛先生所说：“我们在一起，总有无穷的趣味。因为都是好玩的人。”
3.
正所谓有绝对正确的婚姻保鲜高招，但没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦。
唯有心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
我想这里的“弦”大概就是两个人心心相惜的小幽默吧。
我邻居的故事。
有一次两个人因为谁来洗碗的事情吵架，谁都不理谁。
后来见他媳妇在笨手笨脚的样子存心想羞辱她一下就问：你和猪什么关系啊？谁知他媳妇扭过头回：夫妻关系...
两个人瞬间就笑场了。
不管爱情还是婚姻，二者都不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的。
夫妻之间需要互解风情、懂得生活，所谓夫妻“演双簧”就是你要明白对方的小段子，听得了对方的小幽默。
4.
婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。
张爱玲曾说:获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。同理，婚姻也是如此。
放大快乐，学会享受伴侣的小幽默；
缩小不愉快，就是不要把伴侣的小风趣当做是没头脑的傻瓜。
只有这样，婚姻才能肆意扩大幸福指数！
刘嘉玲大谈“婚姻观”：完美的控制，就是不控制。
在后台我常常会收到留言，大部分的烦恼，不外乎是对身边人甚至所爱之人的不满，我有时候也觉得深有同感。
“为什么他不能够及时回复消息？”
“为什么他不能改变一下他的消费观念？”
“为什么他不能理解我的付出？”
……
所有的为什么，都如同一块顽石压在我们的心头。但同时，也会压在对方的肩上。
在《舍得让你爱的人受苦》一书当中，有这样一个故事。
在愤怒的斥责刚要说出口的时候，她却转念一想：我又变成上帝了，我怎么能够决定什么是对他最好的呢？
她之所以会生气，当然是因为担心爱的人因为喝酒而影响了身体健康，出发点毋庸置疑是因为爱。
可是，当爱变成以爱的名义来控制对方时，两人的关系，就一定会走向加深矛盾的边缘。
我们从来无法改变任何一个人，试图控制自己爱的人就像手中紧握着的流沙，握得越紧，流失得越快。
我们对对方会有那么多的不满，是因为我们希望他们，朝我们觉得好的方向去改变。
可是感情里也会有视觉盲区，人们总是盯着自己的委屈和辛苦，却很少关注其实对方也在努力。
我觉得感情里最傻的一件事情就是，都想把对方变成自己想要的样子。
01
前不久，一个朋友跟我讲起她表姐一家的故事。
朋友的表姐最开始是开小餐馆的，店面很小，位置也不是市中心。
但好在坚持做了六年以后生意越发火热了。许多外地来的游客都点名要来这家餐厅吃饭，几乎成了网红店。
听朋友也提过，表姐炒菜绝对是大厨的水准，每年过年的团圆饭都犹如是一桌“上等”宴席。
表姐这个人勤劳踏实，人也热情善良，周边一带对这个餐馆的老板也是一致好评。
而表姐的老公最初是市里一家上市公司的员工。但因为管理层的更换，他的岗位也开始不稳定起来。最后还和上司闹了矛盾，每天工作都是愁容满面。
表姐的小餐馆越做越大，后来还开起了分店。见丈夫每天都闷闷不乐，就提议了许多次让他去分店帮忙管理，也能够省一个人的工资。
可他却一点没有妥协的意思，每次都表现出不屑一顾的姿态。
后来，表姐老公失业，每天宅在家里上网、喝酒、看电视，一个月也出不了几次门。
表姐越来越看不惯他，每天辛苦忙完，回家就看见这副邋遢模样，不免就开始责骂一番。希望通过挑毛病来改变他，让他能够重新自信、上进起来。
可他非但没有做出改变，反而产生了强烈的抵触情绪。两个人开始针锋相对，每天互相指责对方的过错，最后矛盾积深，婚姻走向破碎。
在表姐和他离婚那天，刚好也是注册自己第一家酒店的日子。
身边许多人都觉得是因为两个人的差距越来越大，当男方彻底跟不上女方的脚步时，难免会走到这一步。
可我也发现，在这样一段婚姻里，真正造成两个人矛盾激化的，也一定还有压在两个人心头不能够摆脱的“控制欲”。
他们都是很优秀的、渴望独立的人：一个靠一己之力踏实、勤奋地开了自己的酒店，一个用优异的学识取得了不错的公司职位。
本来应该是完美的结合，却因为试图互相改变，而产生了深深的沟壑。
男方不愿意去分店帮忙，因为他打心底里是不想去做餐饮的，也不喜欢自己的妻子每天在柴米油盐当中忙里忙外；
而女方看不惯丈夫的自甘堕落，以为在她每天辛苦操劳的时候，对方在家是无所事事的。
婚姻里最重要的从来不是在相互指责下勉励自己，最后变成对方所希望的人。而是你我都能欣赏对方，并在相互包容和理解之下做好自己。
如果表姐可以稍微放低姿态，陪伴处于人生低谷期的丈夫渡过心理上的难关；如果男方可以多支持一些妻子的事业，让她有被崇拜的自豪感，我相信两个人的日子一定会越过越好。
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香港女星刘嘉玲我们都不陌生，她的性格在娱乐圈里也是出了名的直率。
我记得几年前看到一期《奔跑吧兄弟》中，她作为嘉宾特立独行，说话更是和轻声细语扯不上关系。她总是直言不讳，想到什么就说什么。
在刘嘉玲这样的性格之下，我们都曾经猜测她会找一个和自己差不多的爱人。可谁也没想到，她却跟十分喜静的梁朝伟在一起了。
梁朝伟和刘嘉玲性格迥异，所以刚开始的时候，他们的恋情并不被所有人看好。
可是，转眼之间，他们已经结婚十二年。
有一次刘嘉玲被记者问到，他们的感情为什么这多年来都如此美满时，她回答说：“最完美的控制，就是不控制”。
这样一句话，也道破了她和梁朝伟的相处模式。
正如有句话说得好：人都是感性动物，你光靠讲道理是没用的，即便你讲的是真理。道理并不一定能被对方认可，反而一定会引起几分抵触。
最好的婚姻，是两个人都可以做自己。
节目《圆桌派》当中，陈坤也提到过一个概念叫“内观”。
内观，就是先认知自己。只有因地制宜去改变自身，才有能影响到他人的可能。
爱一个人，可以把一切不适合都磨合成相爱；而管一个人，是可以把一切爱，都变成强硬的伤害。
愿我们都能够成长为自己想要的模样，不轻易为喜欢的人改变自己，更不去尝试改变他人。
一定要记住先自爱，再沉稳，最后去爱人。
完美的婚姻？那可能是一个共谋的骗局
做了这么多年咨询，我有一个突出感受，有相当多的婚姻出问题，不是因为它太不好了，而是因为它太美好了，美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人，一旦出问题就是大问题，而那些平时总是病病殃殃的，却能活得久。
为什么呢？因为3件事：
1.病号的身体因为经常生病，积累了各种抗体，那么婚姻的抗体是处理危机的机制；有了抗体，自然就可以能力应对突然袭击；
2.因为经常生病，所以病号从不接受自己老是生病，到接收自己就是一个“病夫”，也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人，有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势，不以为耻，反以为荣。就像很多夫妻，三天一小吵，两天一大闹，可是活得一样很滋润，他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面，可是他们不介意这种不体面，他们都是俗人，他们不追求优雅的相敬如宾，他们要感谢他们没有这个能力，因为有这个能力的人反倒容易出问题。
3.所谓“久病成医”，病得时间长了，很多人就开始思考问题了，开始考虑为什么我一定要“两次踏入一条河流”？我怎么做可以更好的生活？他们成了生活的哲学家，婚姻给他们带来了成长。
童话之所以是童话，因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福的生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必然要让你付出代价，比如痛苦的“成长”。
为什么？因为“端”着幸福的滋味儿并不好受，一开始有一个高起点，就很难有进步的机会了，你只有更高更快更强。或者你就安于现状了，觉得现在没有任何改进的必要了，不过，维持一种高标准的感情状态是很难的，为了完美，我们往往会牺牲真实，或者说修饰真实，让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉，最终大家只能带着一部分自己进入婚姻，扮演一个幸福的角色，表演完美的婚姻，最终这个婚姻不能出现任何负面的东西，只允许出现好的，天天过得跟春晚似的花团锦簇，幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的，幸福成了GDP，让你或者另一方面渐渐的没了幸福感。
往往没有幸福的一方是男人，在中国的文化中，男人从小就被教育得不能太娘娘腔，所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要，男人要“厚重”，要“稳重”，有“城府”，要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不转其瞬”，这样的男人相信，只做不说才是真男人，什么事情说出来就没意思了。
这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的男人群体，也造就了一大批苦闷的女人，她们想要沟通，想要获得理解，想要实现更深层次的情感的交流，但是这个文化强制男人不能解风情，否则你就是花花公子。
所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话：你感到幸福了，丈夫对你的幸福是怎么看的？他是否幸福？这些你关心吗？或者说，丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉？
我们的文化还这样教育男人：婚姻＝责任，责任＝义务，义务＝放弃需要。很多男人甚至女人都会这样认为，做男人的不能提出什么需要，甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要。
而我们的文化又规定，男人就是赚钱养家，这就算是尽了义务，这就算是有责任感，男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满，于是起码事业先成了这个婚姻的第三者。然后，他们在事业成功之后，面对的压力增多、个人成熟以后，却发现自己仍有很多需要无法在家里满足，因为在文化观念中，一个贤妻良母已经够完美了，他的那些需要似乎都是婚姻的选修课程，是不必要的。
男人出轨，的确有性的因素，但更多还是有被爱的需要。从道德上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和妻子都是悲剧的共谋。出轨有很多种，不知道男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷，还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。
对很多女人来说，最重要的是安全。安全＝幸福。而对很多男人来说，婚姻中最重要的是价值感，他要在女人面前“像个男人”，能得到女人的欣赏，尊重。君不见古代骑士要赢得美人心，一定要远游以建功立业，然后衣锦还乡娶老婆，为什么一定做这个舍近求远的事情，直接求爱不得了？不行，在男性文化中，有了价值感才有了一切。最典型的那句话“匈奴未灭，何以家为”，这话居然千百年来备受人推崇，说明男人内心根深蒂固需求的是价值感。
在女人这样的幸福里，丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子虚幻的感觉的。他为什么出轨？试想一下，如果丈夫不找别的女人，妻子还能有童话般的感觉吗？这句话说得有些阴损，因为那个“坏女人“的确很“坏”，很“脏”，因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方，而对一个SUPER妻子来说，这些负性情绪和需要是不能带回家的。
完美妻子的噩梦在于，枕边人已经变心，而她却一直蒙在鼓里，过着貌合神离的日子，却以为是如胶似漆。这是一件非常触目惊心和富有讽刺意义的事情。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度？她到底是一个人沉浸在自己的梦里，还是存在于真实的现实中？我想答案不难得出。
在完美妻子的行为模式中，她和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。每人都有自我的边界，在你的内心，你的自我是由你和丈夫组成的。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻是幸福的，是因为她觉得自己快乐了，丈夫自然就快乐了，因为他是自己“心理身体”的一部分。正因为这样，他会感到很累。原因是他会感到有责任对你的情绪负责。
这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，因为他们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。
这样的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好”。
完美婚姻另外一个模式是，一个是需要被照顾，认为：被照顾＝爱；而另一个正好是她的绝配，认为：爱＝照顾别人。丈夫满足了妻子做小孩子的需要（满足了安全感），妻子满足了他渴望当“父母”的欲望（由此实现了他的自我价值），这在一定时期里，双方是绝配，的确可以达到非常高的默契程度和完美状态，但可惜人的需要是多元的，在这个完美关系的末期，起码会有一方发现自己原来还有其他很多需要，也需要满足，但现在为了幸福这个主旋律，不得不放弃那些充满“杂音”的需要。
简单地说：他不再满足愿永远当一个不成熟的孩子的“父母”了，他需要自立，需要别人照顾他了。
此时，丈夫的情变就像打开了潘朵拉魔盒，妻子很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上她或许是个成功的女人，但在亲密关系上，似乎那个缺乏安全感的小女孩的情绪力量占了上风。
而丈夫的出轨往往会让女人萌生出这一生最强大的自我改变的动力，作为妻子，应该善用这股力量，开始自省并真正理解丈夫的内心。想想看，你在向丈夫要求的，是否完全合理？他是你的丈夫，不是你的双亲，过分沉重的责任，对你来说是幸福，对他来说却是无法承受的。作为丈夫，他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你要思考一件事：如何赢得爱？小女孩是扮不下去了，如何像成人一样先付出？
此时进入了真实婚姻的妻子，需要好好看一看丈夫喜欢的那个情人，她一定可以满足很多他那些上不得台面的需要，这些需要原先很可能都是不能进入你们婚姻的领地的。如果想要和丈夫更好地生活下去，最重要的是如何和细菌相处，如何尝试着不用白日梦生活，而通过真正的沟通和互动生活。
如果说以前是在闭着眼睛靠想象生活，现在就要睁开眼睛，看着你的丈夫，他到底有哪些需要无法在这个婚姻中得到满足，以前也许你们都认为它不重要，现在的问题是如果你继续不满足他这部分需要，你们的婚姻将永无宁日，或者很容易还会重蹈覆辙。
