【www.qg13.com - 讨好我的方法】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"紧急避孕药害惨了我 怀上了前夫的孩子后悔对不起现任丈夫"，希望能够帮助到各位。

我离过一次婚，那段婚姻并不幸福，虽然丈夫是我的初恋，我觉得和他结婚是最完美的，但是后来我们之间的感情还是在生活琐事中被消磨殆尽了。我和小超是在我和前夫正在办离婚手续的时候认识的，其实离婚并不是我提出的，只是因为我们一次次的吵架，然后大家都在气头上，所以我就顺口说出了离婚，但是前夫竟然说：好啊，每一次你都说离婚，我看我今天就成全你!

我们都很倔强，是那种性格大大咧咧，但是吵架一定要分出个胜负的那种，但可惜的是，他从来不哄我，我从来不低头，每一次的平局让我们两败俱伤，可能离婚真的是对我们来说最好的选择。

刚离婚的那段时间，我还想有什么了不起的，反正是及时止损了，如果以后天天和他吵那早晚有一天被气死，但我虽然是这么想的，但是内心深处还是觉得受伤，毕竟，七年的感情，不是说婚姻结束了感情就能结束的。

在我最低落的时候，我遇到了小超，他比我小两岁，一开始他追求我我装作不知道，最后被逼急了，他直接跟我表白了，但是我还是要和他说清楚：你喜欢的是一个离过婚的女人。

他好像早就知道了我的感情状况，温暖的笑着：不只喜欢，我要娶的也是这个离过婚的女人。

我被他逗笑了，和他在一起之后我仍然拿这件事打趣他：难道你就喜欢离婚的?

他也笑了。之后，我们就结婚了。qg13.coM

相关阅读

对不起，我的善变

也许人心真的善变吧！

今天休息，真的像自己昨天说的一样，睡了一个天昏地暗，上午十点多接了一个工作的电话，在群里抢了两个红包，然后又接着睡，直到下午三点半电话响才醒来，草草吃了点糕点，出门去洗澡。

由于天气冷吧，浴室的暖气非常热，满屋的热气迷蒙了带着的眼镜，洗好出来，准备穿衣服的时候，进来三个人，两个年纪约50左右的中年妇女，还有一个九十左右的老奶奶，听说话是母女三人，老太太不脱衣服，两个女儿如何哄都不好使，最后其中一个年纪略大的女儿说:妈，你就脱吧，钱都给了，给了200，要不回来了老太太愣了一下，絮絮叨叨的终于脱了衣服，我站在一边终止了手上所有的动作，盯着老太太的身体看直了眼，很瘦很瘦，能够清晰的看见骨头的轮廓，皮肤褶皱的吓人三个人终于慢慢进了浴室，我一边擦着头发，一边能听见里面传来她们的说话声，依稀听到说：慢点，躺好，我轻点搓就不疼了，别怕

室内的温度太高了，我的额头、身上一直在冒汗，都不知道自己是怎么出来的，头发也没吹，出来的一瞬间，头发就冻在了一起。回去的路上，我一直在想，这段时间比上学时还要认真的为自己打算的出行做准备是不是错了，我是不是该听从父母的建议，换个工资高点的工作，去见见亲戚朋友介绍的相亲对象，然后在离父母不远的地方结婚生子

可能，有时候自己所谓的坚持对于对于父母来讲真的是一种残忍吧或许，我也应该改变一些计划

对不起，我的诅咒

我诅咒你们总有一天会体会到我的孤独；我诅咒你们总有一天会后悔没有珍惜我的好；我诅咒你们总有一天会为你的不尊重而受伤。

对不起，我诅咒你们。

即使我最好的朋友也无法理解我的孤独，是的，我害怕孤独，我一直处于孤独，不知道这阴暗的侵袭何时期结束。我羡慕那些可以一家子围着一个圆桌子吃饭的样子，我也盼望着自己可以拥有那样的一天；我羡慕那些可以一群小伙伴拿着自拍杆喊着茄子的样子，我也盼望着自己可以拥有那样的一笑；我羡慕那些可以一起吵吵闹闹的小情侣可爱的样子，我也盼望着自己可以拥有那样的一心。是的，很美好，只是没有我。

若遇见必想念，若相知必相恋。而我还没有遇见，那么就不必想念，不必相恋。不久之后，我加我等于孤独。

前不久做了一个颜色性格测试，共有红、黄、蓝和绿这四种性格颜色。我主显绿蓝红，就如颜色一样，冷色调与暖色调，理性与乐观，太过理性的我已不是儿时的我，究竟是什么改变了我，那个活泼单纯的我已经彻底被埋了去。面对这样温和温柔的我，你们还是一味强求无理；面对这样理性善良的我，你们还是一味自私骄傲；面对这样谦卑礼貌的我，你们还是一味你错我对。

对不起，我诅咒你们。

对不起，我知道我不该这样做，今生后，我会为我的心情负责，为我的诅咒赎罪。愿来生，我可以一朵天上的云，飘着，就那样飘着。

我对不起我的母亲

我对不起我的母亲。

母亲对我没有什么过高的要求，基本没有和我谈过希望我将来能达到什么样的高度。但我能看得出来，她不希望我混的很差。可我呢，日子过的浑浑噩噩，不温不火，没有上进心。

上初一的时候，英语老师对我很好，毕竟如何，我是教师子女，内部孩子总是有一定的优待。可我却脾气犯倔，屡次和英语老师发生冲突，最终破罐子破摔，英语成绩总在二三十分晃荡。母亲很着急，和英语老师想尽办法却无能为力。最终，母亲亲自上阵，辅导我英语，但也只有短短的不到一个月的功效，我彻底对英语失去兴趣，沉沦到底。母亲没有强迫我，只是对我：自己的路自己走，别人可以帮你，但无法替代你，你自己想吧。

初三最后一个学期，班主任调动到广东，我所在的二班面临被拆班的命运。分班结果出来了，我被分到了五班，而五班的班主任恰恰是以严格管理著称而我又最害怕的王老师，我吓坏了。但幸运的是，我们二班最终没有被拆，是因为班主任老师临走时不忍心看着这么优秀的班级就此夭折，于是找到校长求情，最终二班被保留了。事后，我沾沾自喜地对母亲说：幸亏我没去王老师班，要不然日子就不好过了，也不知道怎么这么巧就分到了她的班。母亲很平淡地说：你分到王老师的班，是我找到她，让她管住你。我听到这话，惊呆了，原来这都是母亲的安排。

初三最后一次月考，我考了班级的倒数第八名，这是从来没有过的成绩。有一天，母亲对我说：我问你们冯老师了，局一中我从不抱幻想，只问你能不能考上农场的普通高中，冯老师直摇头，自己的路你自己走，自己看着办吧。听了这话我才意识到危机，最后一个月我开始发奋，重点高中是不可能了，但我以603分顺利考入农场的普通高中，成绩还可以。接到录取通知书，母亲什么话都没说。

上了高中，我仍然不愠不火，高一的时候多少知道学习了，考过班级第七名，那一年，母亲顺心了不少。但是横生枝节，职业高中办了个中专班，四年制，毕业包分配，但学费昂贵。我虽然高一对学习上了点心，但以我做事无长劲的惯例，很多人都看出来，我高二必败。有个老师是母亲的铁姐妹，对母亲说我成绩不行，让我转学到职业高中的中专班，毕业就会有工作，比上高中更把握。但母亲说，我儿子在文科上有天赋，分科之后上文科，应该不成问题。但架不住其他老师也纷纷劝说，母亲征求我的意见，我气冲冲的说：我凭什么考不上大学，我要上大学，打死我也不去职高。母亲很高兴，说只要你有目标，妈妈就支持你。最终，我得以继续完成高中学业。职业高中的中专班拉走了不少比我成绩好的学生，但四年后，他们没有包分配，而我以并不突出的成绩终于算是磕磕绊绊通过了高考，走出了农场。

高中时，我英语、数学一塌糊涂，完全不在状态，凭借语文、历史、政治是不足以平衡我的成绩的。母亲做出了决定，送我去辽宁，进我姑父工作的省级重点高中，让姑父管我，他是校长，数理化方面的名师。母亲明白，她辅导我英语，我是不会听她的。而换了姑父辅导我数学，姑父没有妈亲，有威严，没准我会有所长进。就这样，我到了辽宁，进了姑父工作的高中当了一名寄读生，学费一年3400元，是我在农场高中学费的9倍。学了几个月，学校突然通知我，让我另交一笔钱。我打电话给母亲，没几天，钱到了，我又开始每天上课睡觉，继续神游一样的混日子。

寒假期间，我回了黑龙江，和母亲谈起钱的事，母亲愣怔了半天，说家里没钱，她不得已挪用了学生交上来的伙食费。我一听，吓坏了，这可不是闹着玩的。母亲又是半天没有说话，最终才叹了口气，说：我已经借钱还上了，你放心，没有任何问题。我是下了多大的决心才决定挪用学生的伙食费，我从来没干过这种事情。你要用功，不要浑浑噩噩了，不要再耍小聪明了。这一次，我流泪了，是我的不孝行为，逼迫得母亲差点犯了大错误。我实在是对不起母亲。

2000年5月我正在上大学，接到母亲的一封信，信很短，只是说她想我，希望我能回齐齐哈尔去看她，并指出了我给她写信时一处语病。我当时冥冥中感觉有点不对劲。到了齐齐哈尔，我先去我舅舅家，舅舅对我说：你妈生了点小病。我感觉不好，问严重吗?舅舅说：不严重，吃完饭你就去医院，我让小宇送你去。我神思恍惚，吃饭的时候完全不在状态。到了医院，我才发现母亲昏迷不醒，全身都是医疗用的管子，插着心电，随时观察心脏跳动。二姐当时正守护在床边，带着哭腔对我说：咱妈不行了，医生让准备后事呢。我当时两眼一黑，嚎啕大哭，不敢进去病房，只是蹲在走廊痛哭。我这才意识到，我可能要失去母亲了。也不知道哭了多久，在护士的劝说下，我才逐渐清醒，才知道挽救母亲的生命才是当务之急。最终，昏迷了一个多月后，母亲终于苏醒，战胜了心肌梗塞和脑梗塞。只是母亲脑部受损，再也不认识字了，记忆力减退的厉害。2000年的夏天，是我一生都不能忘记的一段灰色日子，母亲的生病给我全家的冲击是我们这个普通家庭最大的一次。我想起爸爸悲伤的眼神，大姐拼命的四处借钱，二姐在医院里四处协调医护人员。而我却什么都做不了，只能守在病床前照顾她。我为自己的无能愧疚不已。

母亲大难不死，但也仅仅坚持了9年而已，2009年6月的一个晚上，我监考结束，突然接到大姐的电话，说母亲病了，让我赶快从海南赶回东北。大姐虽然说的轻描淡写，但我仍然意识到，母亲可能过不了这一关了，否则大姐不会让我千里迢迢从海南赶回黑龙江。我当天夜里请假回家，直到四天之后才回到齐齐哈尔，下车后直奔医院。

我再次见到母亲，但她却出奇的平静，身上没有各种医疗管子，也能吃东西，只是无法站立，只能躺在床上。姐姐告诉我，这次不是脑梗塞和心肌梗塞，是癌症，已经是晚期了。我说:咱妈知道是什么病吗?，姐姐说：没告诉她，但咱妈这么聪明，估计她能猜到。

医生已经下了诊断，告诉我们母亲在医院已经没有任何意义，还是回家静养，想吃什么就吃什么吧，而且母亲也想回家，就这样，母亲被接回了家。接下来的一个月，我在家陪母亲。时间转瞬即逝，海南有工作必须要走，临走时，我多么希望母亲能支持到明年的1月等我回来。临走时，我看了她最后一眼，她只是说：快走吧，别耽误火车。母亲不是小女人，从来没有任何女人特有的撒娇或者娇柔，从来都是坚强的女教师。即便是与儿子的最终离别，母亲也没有流泪。

2009年9月6日，星期日，晚上我正在开会，接到了大姐的电话，大姐哽咽着告诉我：咱妈没了，昨天夜里，给你打电话，你也不接。我默默无语，只是说：知道了，但挂了电话，心里却悲痛的无以形容，尽管我预料到这一天迟早会来，但还是没想到会这么快，母亲终年59岁。

我的母亲就这么走了，我没有见到她最后一面，没有给她送终，没有参加她的葬礼，所有的一切，都是两个姐姐和姐夫一手操办。

两个月后，二姐要去山东买房子，对我说，母亲生前留下话，让两个姐姐照顾我，而我却连女朋友都没有，还是和她一起在山东买套房子吧，有个窝再说。而母亲对我最后的帮助就是留下了一笔钱做首付，让我买一栋房子，全部的爱都在这栋房子里。

九年过去了，我在梦里多次遇到母亲，梦到过她坐在火车上对我笑，梦见过她恨铁不成钢打过我，也梦见过她生前去北京时高兴的样子。而我呢，厌学、叛逆、孤傲、无所事事、没有上进心、做事拖沓、浑浑噩噩，完全一个混不吝。我居然连母亲节都不知道，直到在微信里看到有人祝福自己的母亲，我才知道母亲节。我实在是对不起我的母亲愿她在地下原谅我这个不孝之子。