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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女性的关系问题：80分的担当者好过100分的付出者，欢迎阅读与收藏。

一位年迈的母亲因为过度劳累将自己送进了医院。尽管母亲年龄很大了，她仍然操心着家里发生的每一件事情，觉得在没有她的掌管和监控之下家里的事情会乱了套。这么多年来，她几乎一个人全权包办了家里所有的事情，尽管如此，她所付出的一切似乎并没有在换来同样程度的感激，反而最后将自己操劳到到卧床不起。

母亲操劳了大半生，总觉得自己得不到家人的体谅和帮助，但是却不知道自己这种大包大揽，十分挑剔的态度总是将家人的帮助推得更远。qg13.com

多少次在丈夫做完饭之后她总是喋喋不休，指责丈夫没有将灶台或者锅碗瓢盆收拾干净。多少此儿女们帮忙干完家务，她总是在他们做完之后再重新做一遍。正是这样重复的总是挑剔和指责的行为使得所有的家务都落在她一个人肩上，而削弱了甚至完全消除了其他家庭成员积极参与的兴致。

在一段关系中，我们常常见到类似母亲这样的角色，她们属于无法放权的人，即任何事情都要亲力亲为，无法信任他人。并且觉得一旦没有自己或者少了自己的监督和检测，事情肯定会变得非常糟糕。

所以，久而久之，她们的行为就将她们置于一个过多付出但是仍然得不到回报和体谅的角色，关系中的主角和中心只剩下她一个人，所有的事物也理所当然的由它来承担。

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婚姻中付出型的女性，容易遭遇婚姻危机让自己成为受害者

人们往往觉得婚姻关系的质量取决于对方对法自己的态度，只要对方将自己视为珍宝，珍之重之，这段感情就会一直亲密无间的持续下去。

然而决定婚姻生活是否幸福的因素往往有很多，其中最重要的便在于组成婚姻关系中的个体自身的人格特质以及其他因素，比如事业，身体健康等。

不同的人格特质之所以会成为影响一段关系的最重要的因素，是因为人格类型决定着个体在关系中的行为表现和互动互动方式，从而进一步决定着关系的质量和双方在这段关系中的满足感。

人格中最重要的特质则是个体的自尊水平，它是个体对自身所怀有的内在的信念和判断。根据情感色彩它可以被分为两种类型，分别为消极的自我和积极的自我。

它是个体通过将外界一些稳定的对自我的评价以及自身内部对自我评价的整合而形成的一种稳定的自我认知。当一个人对自身体验感总是含有一种稳定的消极色彩，也会给她的伴侣关系带来影响。

低自尊者本身怀有一种对自身的呢质疑和否定，它可能来自于成长时期内化了重要他人比如父母、老师的负面评价，或者自身有过太多挫败性的经验，比如高考失利，家境和长相十分普通，或者工作方面的挫折。这些人生中大多的负面评价和负性事件导致她对自己常常充满怀疑。

而即使身处婚姻中，也会充满不安全感，过度解读伴侣的言行和偶尔情绪话化的反应，害怕对方因为更优秀的人选而离开自己等等。她们对这段感情常常抱有一种消极的情绪，而可能正是这种消极的情绪和态度推动婚姻关系走向终结。

​​​一分和十分——我们该如何赢得高质量的情感关系

一分和十分——我们该如何赢得高质量的情感关系

如果你坚持安全玩法：礼貌交谈，避免争议，隐藏自我最惊人的差异性，你很可能会在表面上拥有良好的社交结果，收获很多7分匹配度的朋友。不过这一状况维持太长时间，你最终会觉得缺失了真正的亲密感。若要赢得匹配度9分、10分的朋友，你必须甘冒风险。

一分和十分

当向世界呈现自己时，你是否有修饰个人公共形象的倾向？你是否会对他人，尤其是对陌生人，首先展示自己最感安全，和最易被社会接受的那些方面？你是否发现回避被人评判的风险是个明智选择，这样才能更易融入社会？

在认识了解别人时，你是否也会从接触他们被修饰过的公共形象开始？你是否会在讨论时有意选择那些最被社会接受的话题，从而回避任何大的风险，免于制造冒犯问题？

当第一次探索一份潜在浪漫关系时，你是否也采用安全玩法？你是否会一直谈论像工作、学校，以及过往经历这种安全话题？你是否在深入讨论任何有潜在争议的话题前，会试图先建立一份轻松的交往关系？

社交上的安全玩法

若你的目标是和各种人建立松散的人际联系，那么安全玩法就是个有效社交策略。当你坚持进行礼貌交谈，一直隐藏自我最惊人的差异性和古怪之处，并尽最大努力避免争议，你很可能就会在表面上拥有良好的社交结果。

这本质上就是戴尔·卡耐基《如何赢得朋友并影响他人》这类书中提出的思维心态。

这种策略很受欢迎，因为它确实管用。若你采取这种做法，就会被人视作朋友并邀请进入他们的社交圈。你肯定能用这种方式获得某种程度上的欢迎，还有影响力。

假如这种结果对你来说很重要，就请自由自在地使用这一总体策略。礼貌待人。谦逊随和。回避评判。把自我最惊人的差异性留在心底。

我在孩童时期原本非常害羞，所以这种发展策略对我来说，就是向外拓展社交并结识更多朋友的好方法。最终我发现结交和维持大量朋友十分容易。

一开始这样做还很有趣，但经历这条道路几年后，我对自己体验的交往关系逐渐厌烦起来。这些关系轻松友好，但也大都流于表面。

18岁时，我考上了加州大学伯克利分校（美国顶尖大学之一。译者注），并常到各个学生宿舍闲逛玩乐。那是我在学校混日子的一段时期（最终在第三学期被正式开除），但在头两个学期，自己花了大量时间提升社交技巧。我住在一栋八层宿舍楼的顶层，很多晚上我都会闲逛到不同楼层的宿舍走廊里，以便认识其他学生和结交更多朋友。

伯克利的学生通常都很聪明，我很享受跟他们探讨各种话题。但给我印象最深刻的，是遇见其他在交谈中甘冒社交风险，勇于直言的学生。

有天晚上，我与一位学友在走廊上展开了一段随意交谈。她告诉我她是个无神论者，并开始分享其观点强烈的信念，认为宗教是多么愚蠢，以及没了宗教世界会有多好。我当时也是个无神论者，对她分享的内容深感共鸣。

但最让我吃惊的，是她在交谈过程中很早就分享了这些言语。尤其是周围还有其他学生来回走动，可以很容易听到我们的谈话。伯克利大学有着鼓励这种思想交流的良好氛围，这是我很喜欢的一点，但我依然对她能够如此开放地表达个人信念感到印象深刻。她并没像其他许多人那样，采用安全玩法的策略。

当她讲话时，我感受到一种和她建立的特殊联系。她向外敞开分享个人感受，并从内心对之深信不疑。我们只不过在那晚进行了一次简短交流，但25年后，我对她依然记忆犹新。

你可以说我拥有此种特殊联系感觉，是因她当时分享的内容确实让我感同身受。大多数学生都会谈论他们的课程、自己家乡、最喜欢的音乐。她却甘冒风险并找到我这个观点匹配的人，但如果她当时遇到的不是我，就有可能碰上不匹配的交谈对象。

七分vs. 一分和十分

那种“赢得朋友”的社交方式，就是在面对所有人时，获取从1到10匹配程度中的7分匹配度。由于你没有冒大的社交风险，就不太可能成为任何人的9分或10分匹配对象，但你可以在6-8分匹配度的范围内舒服地浮动。

当不冒大的社交风险并隐藏自我最惊人的差异性时，你可以安全地避免冒犯大多数人。因此几乎所有人跟你在一起时感觉都很舒服。只要不给他们讨厌你的理由，许多人都会在表面之上喜欢你。

但要是你永远不冒社交风险，也将妨碍吸引那些，能与你体验深层亲密感的9分和10分匹配对象。获得这种关系需要冒些风险，比如分享并不受大众欢迎，以及不被社会接受的那部分自我。

为拥有这些9分和10分匹配对象，你必须甘冒风险，制造一些1分和2分的匹配对象。许多人对1分和2分匹配对象的恐惧，甚至比他们对9分和10分匹配对象的渴望还强烈，于是他们就安于7分的最好结果。

不过若你安于7分的匹配对象太长时间，就必然感到—且最终觉得—自己生命中缺失了某些东西。你可能发现自己身处满是朋友的房间，却依然感到孤独或内心空虚。

你可能觉得宁愿一个人待着，也不想和朋友外出聚会。因为你知道那些交往关系只会在表层满足自己，而内心更深处的渴望依然毫无着落。你可能会在想有人陪伴，与只想一人独处间犹豫徘徊，但这两种选择都无法使你心满意足。

亲密感

那缺失的要素，就是真正的人类亲密感。你一部分的自我依然渴望有机会与另一个人，共享内心最深处的想法、感受和信念，并获得认可、欣赏和支持。

不仅仅是这种分享才让人大感快慰。而是与这些懂你、理解你和赞同你的9分和10分匹配对象的交往，最终使你心旷神怡。这些人，就是所谓跟自己“处在同一波长”的人们。

这些人确实存在，但你如何找到他们？他们又如何能找到你？

若你总尽最大努力回避社交风险，而且你生活里的大多数人也同样如此，你就很难找到跟自身较不受欢迎的性格品质相匹配的交往对象。你的社交生活将充满一系列部分匹配的对象，那些真正深入的交往关系却一直在你的触及范围之外。

例如，我是个有道德感的纯素主义者，并相信为娱乐、体育或食物用途，去囚禁、折磨和杀害动物完全错误。对于这一事实，我本可选择隐藏自己或保持低调。这种做法更易照顾那些泛泛之交的友谊，但同时也让我在最佳匹配对象面前隐而不见。

若你想更多表面性质的友谊，采用“赢得朋友”的策略途径就更合乎情理。不过，若你想体验更深入的亲密感，那更明智的做法，就是公开分享个人最与众不同的想法、感受和信念，从而提高自己在最佳匹配对象面前的可见度。

若采用亲密感优先的路线，即使大多数人会给你更低交往评分，但实际上你又真正需要多少9分和10分匹配对象？当在生活中找到并增加一个10分匹配对象时，你又认为这有多大价值？

如果制造几十甚至数百个会很快抛弃你的1分和2分匹配对象，同时意味着有机会吸引一个9分或10分的交往对象，并在未来几年，甚至自己余生，拥有一位令人惊叹的最佳朋友或爱人，这种做法值得你一试吗？

找寻9分和10分匹配对象的挑战

对一些人而言，找到9分和10分匹配对象并不难。但是，假如你和大多数人相比，更远地背离了社会常规，找到这种高质量的匹配对象就极具挑战。

即使像我这样广为人知的博客作家和国际演讲者，找到匹配度为9分或10分的交往对象也很罕见。我遇过很多8分匹配对象，但9分和10分匹配对象仍极为稀少。

对于一位9分或10分匹配对象，此人需要匹配我最重视的许多核心品质。这些品质包括纯素主义者、无宗教信仰、对生活有无比强烈的好奇心，对个人成长拥有长期追求，对开放感情关系持开放态度，热爱探索和试验，非常诚实，并能勇敢追随忠于内心的道路。

在上月举办的“清醒生活工作坊”中，有些参加者问我，Rachelle和我是否已探索过三人感情关系，因为我在2013年2月的博客里谈过这个想法。Rachelle和我还没找到一位匹配这种探索的好对象，所以我们还未经历这种体验。

我们愿和非常匹配这种探索的人一同探索，但我们没有兴趣只是为了做此事，就和匹配度较弱的人选这样做。若我们最终碰到好的匹配对象，那很美妙—我们就能共同探索。但如果没碰上，我想最好就不必强迫它发生。

部分匹配对象的训练作用

有时当9分和10分匹配对象无法立刻显现时，你也能对他们的样子获得更清晰认识。即使只在生命里拥有一位像这样的匹配对象，也将是一种强烈人生体验。你也可能发现，由于缺乏良好准备，自己一直在排斥这样的理想匹配对象。这种做法的表现之一，就是你总对部分匹配的对象说是。

当设定一个新意愿时，尤其是社交方面的意愿，我常注意到会首先出现一系列部分匹配的对象。我将她们视作用来辨清最终答案的修正性问题。每一个部分匹配的对象，都在修正我对真正渴望的对象的准确理解。

当碰上部分匹配的对象，你可能识别出某些地方不对劲。但到底怎么不对劲？这份关系缺少什么？有什么不完美的地方？仔细回答这些问题，用你的答案来辨清自己的渴望。然后放手这些部分匹配的对象，再次设定你的意愿。

当出现一个部分匹配的对象，而且你意识到这是以往类似模式的重复显现，请自由自主地婉拒这种交往并对其放手（除非你就是想一再体验同样经历）。之后你或是遇见不同类型的部分匹配对象，带来新的经验教训，或是终将迎来自己渴望的交往对象。

高品质的人类感情关系，是人生伟大喜悦之一。

一份美好的感情关系足以完全转变你。要启动这趟感情旅程，请从内心深处萌发大胆意愿，公开分享你的渴望，并和部分匹配的对象一起探索，通过时间不断修正这些渴望。当你发现如何表达自身渴望，不是将其作为一种静止形态，而是一种成长道路上的动态延续时，真正的转折点就将到来。

师者的体验

师者，传道授业解惑矣。几天的支教工作下来，甚感欣慰。学生们看多媒体、视频时眼睛的光彩，上课时，他们的欢声笑语，回答问题时的羞涩一幕一幕都不断涌现在我脑海里，慢慢地酝酿成甜蜜的回忆。看着孩子们一天一点的改变，我深感虽然我们的力量很微小，但就像萤火一样，我们努力地发光，给黑暗带来一点点光明。

记忆最深刻的是问了学生一个问题，你觉得你们的父母怎样？一名学生回答到我爸妈早就放弃我了，听到这个答案，我心头一震，到底是怎样的父母才会让孩子说出这个答案。课堂上，每次要求她回答问题，她就说，你给我一百块，我立即回答问题！。之后我有所要求时，她都会说你给我多少钱，我就做。开始时，我对她的回答感到很奇怪，为什么要求你做一点事情就要谈到钱的问题呢？上课时经常随便大声说话，经常带着一小部分同学逃课，说实话，对这位学生我没什么好感。认为她是问题学生。然而，在深入了解她之后，我才发现我评判一名学生是多么地武断，每个问题学生的背后，必然会有一些原因，关键是我们要引导他们面对问题，解决问题。

她说，她父母都在外打工，只是一直寄钱给她，平常对她也是甚少关心。无疑，在她眼里，什么事都可以用钱解决。父母给我钱，我就乖乖去上学好了，反正这是他们最基本的要求，他们从来都没有怎么关心我。所以，但凡是有所要求，给我钱就好了，我满足你的要求。

面对她的内心世界，我感到一丝丝悲凉与无力。她只是需要关爱而已，所以做一些出格的行为希望引起关注，她说的很多话都带刺，但是她的心里想的并不是她所说的。她的问题并不是说几句父母很辛苦要体谅父母之类的能解决的，还没获得足够的爱，还怎么能要求她体谅父母呢，我能做的，只是给予多一点关心。

几天下来，我欣喜地发现她的改变，上课随便大声说话的次数变少了，说话也更多地表达她内心的想法，也积极回答问题了这些改变，虽然很微小，但我知道，她在朝好的方向发展。

人们常说，明天会更好。我希望，孩子的明天也会更美好。