【www.qg13.com - 女人保持魅力】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那些让你在亲密关系中永远保持魅力的话，希望能够帮助到大家。

1、自我价值感低的人，总以为情感是固态的，以为只要“俘获”了爱情，就可以“靠山吃山，靠水吃水”了，而反过来，如果选择失败就会一生悲剧。这是一种僵化的思维。其实，我们有太多种的幸福，我们有太多次选择，我们随时随地都可以选择，我们的人生不是一次绝望的冲锋，而是无数次和其他生命的美丽重逢。

2、我们生活在这个世界，如果你有本事，有能力，就能得到更好的生活，如果没有能力，没有本事，尤其是情感、情商的能力，就得不到。这是一个很残酷的现实。

3、其实人和人的相处，百分之七八十的信息都是通过非语言接收的。也就是说，当你的人格水平到了一定程度的时候，你自然而然的就会有一种气势或者气场，这才是真正影响一个人的核心。那个时候你再做什么，基本上都是八九不离十的。

4、在必要的情感能力中，首要的是我们要能掌控自己的情绪。很多时候我们无法和对方沟通，就是因为我们把自己无法解决的情绪让对方来承担。而一旦你能承载自己的焦虑了，就能用一种更高级的方式来让对方愿意靠近你，而不是所有交流都是你用挤牙膏的方式挤出来的。这种自发性是沟通中最重要的核心需要。

5、不知你是否追问过自己：人这一生都在做些什么？我想就两个字：突破。突破命运施加给我们的种种局限。人生如流水，从僵化和固结中走向运动和融汇，这是我们人生的整个趋势，正如海纳百川一样，这也是我们的命——必须像流水一样，而不是死水一样生活。

6、人生由别人做主，是最大的不安全。我们需要学习的，不是如何去选择一个更好的男人，而是如何选择一个更好的自己，如何在大好年华里放松地活着。人人都需要成长，幸福需要善待自己。

7、如果你的内心中有一个深感恐惧的小孩，你要明白，TA恐惧的往往不是现在，而是过去。你需要和TA对话，不断探索自己，感觉太痛苦时，可以稍微停下来，但姿态要一直往前走。归结为一句话：活在当下，寻找一段温暖的感情，告诉对方自己需要时间，让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子，放慢脚步，但一直向前。

8、当一个女人放弃了她自己的世界的时候，婚姻就已经在危局之中了。一段关系的存续，最重要的决定因素，就是你是否对对方有非同寻常的意义，你是否是不可或缺的。容貌、金钱、健康这些都是变量，那么你恒定的不变量是什么？就是你们之间是否可以在情感最深的层面相遇。

9、闪婚之所以不靠谱是因为我们往往误以为激情就是爱。只有一个人太饿的时候，才无法持久的等待和观察，就好像一个从沙漠走出来的人，根本没工夫跟你玩茶道一样。所有激情后面的本质都是残缺，因为内在的窟窿实在无法填补，而渴望天上掉馅饼。

10、其实心理咨询没有那么复杂，它只是让我们重新和我们内在的自我重逢，而这种重逢本身就是治愈。当我们真正看到自己内在的那个形象，体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能已经被我们遗忘了很多年——我们就真正和自己重逢了，那时那种力量，温暖，柔情和生命的全新的感觉就都能够出来了。

延伸阅读

女性如何在一段亲密关系中保持独立

上周日的读书会上， 一位姑娘问道：“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？我们从小受到的教育就是，在感情世界里，女孩子需要比男生多付出一些，所以常常会发现女生是弱势那方。（大意）”由于时间有限，当时只是做了一个简短的回答，无法深入探讨，所以想在这里多絮叨几句。

“保持独立”最根本的前提是什么？

让我们想想“保持独立”最根本的前提是什么？是不要比对方付出得多吗？不是的。

付出多少跟独立不独立没有关系，付出多的那方不一定就不独立，付出少的那方也不一定就独立。付出的关键不是多少，而在你是否心甘情愿，是否付出到点上。带着不甘和怨气去付出，付出得越多，自己心里越痛苦。能让对方开心，自己也能享受为心上人付出的快乐，付出再多都没问题。

很多人纠结于如何“保持独立”，却忽视了一个重要事实：也许自己根本就还“不够独立”。由于亲密关系容易把一个人“不独立”的特质暴露出来了，很多人就误认为“亲密关系”造就了“不独立”。其实，“亲密关系”从来不是一个人“不独立”的原因。一个真正独立的人，在一段亲密关系里，她肯定也是独立的。“保持独立”最根本的前提是，你得已经拥有了“独立”这种特质。

如何在一段亲密关系中保持独立？

很简单：把自己塑造成为一个独立的人。独立包含了行为独立和人格独立。围绕“行为独立”展开的观点比比皆是——女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等等。我认为，行为独立只是皮表，女人独立的根本，乃人格之独立。用Meiya的话来说：“人格独立是把自己看成一个独立的个体，为自己的人生负责，为自己个人的幸福选择、争取和负责。”如果一个人事事都能自己做，人格不独立，在我看来，照样不算是独立的人。相反，如果一个人的人格独立了，即使电脑不会修，轮胎不会换，饭不会做等等，我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑，找维修中心呗；不会做饭，叫外卖啊，说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话：人格独立才是真正的独立。

人格独立不是靠阅读几篇文章（当然也包括这篇）就能获得的。但是阅读可以缩小人格“不独立”和“独立”之间的距离。个人认为，一个人迈向“独立”的第一步是：

怀疑

土豆小时候在挪威，上小学的第一天，老师就对在座的孩子们说：“对于任何人的话，你们都要学会怀疑，都要加以自己的思考，包括我说的话。” 回想我自己的小学时光，那时候老师就是某种“权威”，容不得你去质疑。长大后，慢慢才发现，很多所谓的“权威”并非就是真理，越是“权威”的东西，越应该去怀疑。

《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者William Masters和Virginia Johnson的故事。 在那个年代，无论是思想开放的 “性爱大师” William，还是身为同性恋的医院院长Scully，都还认为“同性恋是种疾病”， 更别说社会普罗大众了。正因为有了对这种权威观点的质疑和质疑者们的努力，在西方世界，这一观点才逐步被“同性恋不是病，它跟异性恋一样正常”取代，当然，反同的声音仍然存在，但已经有越来越多人加入到打破偏见和歧视的队伍里。

很多在我看来“三观不正”的观点，仍然在我国的主流社会里横行霸道：“干得好不如嫁得好”，“家务活是女人的专属，“离婚女人掉价”，“女人天生比男人弱”， “女人太强没人爱”等等。别人怎么想，我们管不着，但我们可以选择，是听从那些“权威观点”，物化自己；还是听从自己内心的声音，去质疑它们。

拒绝

如果你打算全盘接受社会向你输出的价值观，劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了，也不要操心“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立”这种问题了。很多人痛苦的是，意识到了某个主流观点不对劲，却无力改变它。比如，“XX岁了还单身一定有问题”这种观点，你内心不赞同这种说法，但来自各方的压力把你逼得喘不过气来，连你自己都开始担心，要是顶不住这些压力怎么办。我一向认为，绝大多数情况下，只有“繁殖恋”才会歧视单身的人，无论是“同性恋”还是“异性恋”，大概都能理解，遇不到心仪的人，那还不如单着。但由于“繁殖恋”的数目太过庞大，你要到了XX岁还单着，总会招到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在“权威”一边，洋洋得意。

一个人的力量，改变不了“权威”，但一个人可以拒绝接受它，拒绝被它控制。你铁定了心不愿意做的事，没人拿着刀架在你脖子上逼你。从某种意义上讲，每一份“拒绝”都是在为“改变”做贡献，“拒绝”的人多了，如今的诸多权威观点，将来总有一天会变成笑话。别忘了，“太阳绕着地球转”这样的观点也一度是种权威。

择友

我说的“择友”，是说“选择好友”。不用深交的酒肉朋友杂一点也无大碍。你脆弱时，好友是否给予你鼓励，给予什么样的鼓励；你开心时，好友是否给予你祝福，给予什么样的祝福；你遇到问题时，好友是什么态度；就算是无所事事时与好友的瞎聊，这些东西都会在潜移默化中对你产生影响。你得学会判断，这个朋友对你的影响是良性的，还是恶性的。如果你的关注点，是如何让自己变得独立，而你周围的好朋友却都只想着钓金龟婿，分个手就觉得自己被男人白白睡了，那你就得远离这些价值观跟你背道而驰的人，去跟那些追求独立的人做朋友。

很多人对“独立”二字有很大的偏见，他们觉得“独立的女人”是指那些“只要事业，拒绝爱情，拒绝男人”的女人。前面已经说过了，“独立”是为自己个人的幸福选择、争取和负责。一个独立的女人，要是觉得爱情和男人是幸福的一部分，那她非但不会拒绝，反而会去等待或去追寻。

如何避免走偏？

上面三步需要不断地循环加强，走向独立才会成为可能。而这三步又都很容易走偏，毕竟不是所有的社会权威都不正确。怀疑得过了头，有可能把自己搞成被迫害妄想症者。拒绝权威拒绝过头，说不定会成一个反社会者。择友也是，前两步没走好，这第三步很可能让你一不小心就入了邪教。

如何避免走偏呢？最好的办法就是：读书和自省。

也许有人有会问，那我应该读什么书呢？你对什么书感兴趣你就读什么。公认的那些牛叉的书，如果你不是带着兴趣去读，而是硬着头皮挨个儿“认字”，而无法消化理解，那还不如放下书本，去吃碗牛肉面。当然，书里的东西也不一定是正确的，但书籍可以开阔你的视野，帮你建立起一套相对清晰的价值体系，完善你的“自我”。不少人跟我抱怨：“爱情让我失去了自我。”我自己也有过类似的怨言。后来我才发现，其实不是爱情让我失去了“自我”，而是我根本就还没找准“自我”。 “自我”这东西就像游泳，一旦拥有，就不太可能丢掉。把你扔进游泳池里，你浮不起来，不是因为你忘记了怎么游泳，而是你根本就不会游泳。

想起一个德国朋友的调侃：

Your problem is not your problem，your problem is you.

直译过来就是：你的问题不是你的问题，你的问题是你。咋一听很神经，细想起来，还真TM牛逼。

在亲密关系中收回力量，关注内在小孩

每个人内在都有一个小孩，内在小孩有一个愿望，就是无时无刻的被无条件的接纳和肯定，不管任何一个时期都有这样的需求。

亲密关系的实质是一定要经历的四个时期（浪漫期、权力争斗期、稳定期、创建期），不管关系中出现什么问题，它只是一面镜子，帮助你去发现在这段婚姻内无法满足的彼此需要。在照镜子的时候，如果发现衣服不得体或者脸部身上有脏的地方，一般都会换一件合适的衣服或者把脏的地方擦干净，而不会直接把镜子打破。这就是说，问题只是一面镜子，帮我们看到了无法满足的需求。

男人内心有一个小孩，女人内心也有一个小孩，都希望被无条件的接纳和肯定，但是每一个人都对对方抱有期待的话，你会发现期望背后一定会有失望，失望之后就会受伤，受伤之后就会有怨恨，这样就会把双方的关系推得更远。所以，有效的做法是，我们必须为自己的关系负责任，透过关系，我们会更看清自己，了解自己的需求。

在关系中收回力量，最好做到三个方面。

第一方面是责任收回，目标转向自己的内在小孩，此时此刻我受伤了，那么我也愿意和受伤的自己在一起，如果这时更多地指责对方，就相当于把责任推向对方，是解决不了问题的。很多人在这时会寻求情感咨询师的帮助，那么咨询师更多的处理方法是专业陪伴。目标收回的时候也是目光的收回，关注自己内在的责任，也有了更多的机会去看到自己的需求。让自己不去期待对方。

第二方面，当我们更多的看到自己的需求时，就要和自我对话，在内心描绘出自己的意愿，描绘出想要的生活，这与别人没有关系。这个阶段寻求咨询师的帮助，更多的是希望能理清思路找到一个方向，让自己的行为按照这个方向进行。所以，重要的是自我成长，避免相同的模式重复。

第三个方面是爱自己。这是大的课题，也是一生要努力的课题。爱自己的表现：首先，生理上，需要有高质量的睡眠，健康的饮食和适度的锻炼；情绪上，能接纳自己的积极正面的情绪，比较放松；精神上，有自己的目标，有自省，有自我的成长。当我们真正爱自己的时候，你才会发现哪些是情绪上的决定，哪些是真正理性思考后的决定。当真正的爱上自己的时候，选择自然而然的就会发生，爱可以吸引到相互匹配的人。如果对方成长了，你愿意选择过下去，还是不错的。如果对方没有成长，你爱自己的话，这种修养也会吸引到真正相匹配的人生活，这时选择离开，也是不错的。

有一个来访者，是位女士，在解决夫妻关系问题时提到了性的问题，她希望和丈夫有亲密的性生活，但是发现丈夫总是看不到自己的需求，老是忽视她，刚开始的时候想尽了办法，把自己打扮漂亮，穿得性感，但是丈夫仍然无动于衷。这样的感觉让她很受伤。在咨询过程中，咨询策略就是把目光收回，关注到自己，爱自己，不会为了讨好老公去打扮，回到家里，表现出一种轻松自然的状态，反而改善了和老公的关系。当我们真正做到爱自己的时候，也就会做到享受每一个当下。享受当下是幸福的时刻，这种时刻多了，链接起来，家庭、人际关系和工作都会顺畅许多。就像熟悉的吸引力法则，如果做到一个自由温暖轻松的状态，自然也会吸引到喜欢自己的人。有时当你变得足够好的时候，问问这时的自己，是为了迎合别人的标准，还是享受真正美好的样子？如果活得像一个自由自在的自己，生活本身就会不一样。

自己与自己的关系好了，其他人、事、物与我们都将会是一个和谐的关系。每一个人都是独一无二的生命，每一个人都是自己人生的设计师，在亲密关系中找到真正的自己，找回属于自己的力量，才会让生命本身更加的幸福。

每一个生命都是独一无二的，也是不完美的，关系本身只是一面镜子，所有的关系是为了成全自己，也是为了发现自己。在关系中遇到问题，更多会给出一个启示，那就是看到问题背后的意义。明白这些，在关系中才能更好的收回自己的力量。

给关系中的自己照照镜子，其实不仅适宜于两性关系的相处，包括在工作、在创业中都同样适合。遇到难题和挑战，其实正是发现自我缺陷并加以改良的好时候。——幸知

亲密关系，好的照妖镜

伴侣是你的一面放大镜

亲密关系之所以困难，知道为什么吗？因为对方就是一面镜子，而且还是放大镜。把你最不想要看到的那一面，放大千倍，拿出来给你看。所以你会选到什么样的配偶，真的不要埋怨，他如果不是作为镜子功能的话，就是来教导你学习生命的功课。

如果你有被抛弃的伤痛，就会遇到抛弃你的男人

比方说，你被遗弃，被抛弃的痛比较严重的话，你就会找到给你这个功课的男人。这个功课，不一定是他有外遇、劈腿，可能这个男人，老让你觉得，你在后面追他，好像他老不愿意回家，老不愿意跟你在一起，你老要他的时间，可是他就是没时间，好像上网、看电视，跟朋友聊天，怎么着都比跟你在一起好。

看对方不顺眼，其实是在看自己不愿意看的自己

你怎么样看对方都不顺眼，如果你看对方不顺眼，尤其是你的配偶的时候，我真的很抱歉的告诉你，其实你看到的都是你自己。你自己不愿意看，他帮你活出来而已。能量这个东西是很好玩儿的，两个人结婚以后，那么亲密，尤其是住在一起，领了证以后，两个人的能量，完全是牵缠在一起的。

吵架、离婚，是需要两个人的，和好和谐只需要一个人

这真的是我自己经验过的，同时也是我看到太多太多的例子。我们的能量，如果一直用在抱怨对方，挑剔对方，批评对方，攻击对方，报复对方的话，那这个婚姻真的没有救了。

如果你能够把对方当成一面镜子，他映照出来这个恶习，我身上哪里有？我是不是先接受了我自己这一点，当你接纳了这一点之后，可能对方改变，也许他不改变，但是你已经不在乎了。

伴侣是来教我们学习功课的

如果你觉得你的伴侣对你没有兴趣，一直都是你在后面追逐他，那你有没有想过，你可不可以不要追逐他，而找到自己的兴趣和快乐。你自己一个人活得怡然自得的时候，你的伴侣之间能量就改变了。他会觉得说“这个老婆，一天到晚追着我后面，怎么现在不理我了？”他就会转过头来，偷偷看看“她在干什么？每天怎么不发短信给我了，微信也消失了。我晚上回家她也不说话了，她在干啥？”你老公开始对你有兴趣了，如果你在外面学了一些东西，交了一些朋友，读了一些书，特别开心，回去跟他分享，他会对你另眼看待。

两个人在一起结婚，就是双人舞步

我觉得做女人，一定要不断学习新的东西，让你的男人觉得，他每天面对的，是在不断在变化，在长进的一个女人，不断的有变化，让他耳目一新，这种关系是最好的。

然后你觉得他不成长，可是因为你自己成长，他会好奇，他会追上的，他会来追你的。因为两个人在一起结婚，就是双人舞步，一进一退，一起跳这个婚姻之舞，不可能一个人改变，另外一个人不改变。

女人最划算的投资是投资在自己的内在成长

很多人上了灵性课程以后，就会来问我说，德芬老师，我去上灵性课，我看了很多书，我自己改变很多，可是我老公她还是那个德性，他不改，我一个人改有什么用啊？

其实我觉得这个人的改变，也是表相上的。

很多人读了一些灵性的书，就自以为了解一些人性，看到人喜欢去分析，喜欢去给忠告，看到老公更是从头到尾都可以分析他，小时候跟父亲怎样，跟母亲怎样，长大以后怎样怎样，所以现在是一种投射，什么什么情结，给老公分析的头头是道。

可是真正我们内在成长，是关注自己内在的事情。一个女人最划算的投资，最棒的投资，就是投资在自己身上，而且是自己的内在，还不完全是外在，当然外在也很重要了，外在也非常非常的重要。所以看你愿意不愿意下定决心说，我要改变。我先把这个觉知，这个决定带到我自己内在，在我自己内在下工夫，而不在去修整我的老公，我不再去追着他跑，我不再告诉他，这个是对的，那个是错的。

未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来

亲密关系，真的是最好最好的照妖镜，照到你自己内在所有你不想看见的，还有你所有困难的人生功课，尤其是延续父母那边而来的功课。比方说我父母对我都很好，所以我的亲密关系伴侣也会对我很好，所以这不是功课，但是我父母会给我很大的压力，管束我很多，对我期望很高，这个部分会凸显在我亲密关系方面。父母给你未完成的功课，这个好像不会比刚刚好太多。未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来。

夫妻不是最好的人和最好的人的结合，而是两个合适的人在一起。人无完人，我们都不可能成为完美的人，但却可以成为对方适合的人。