你来了，一辈子都是好天气

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的你来了，一辈子都是好天气，希望能够帮助到大家。

柏拉图要找最完美的麦穗，最后空手而归。苏格拉底告诉他，这就是爱情。

我站在麦田边上，抬头恰好碰到一棵麦穗，折好带回，我发现它是最好的那颗，这就是我的爱情。

我与Y先生是在豆瓣认识的。

当年月抛吐槽还没流行起来的时候，豆瓣还是有很多文艺小青年，每天从诗词歌赋谈到人生哲学的。

我被前男友虐得死去活来，最终分道扬镳的那一天，发表了一条说说“王子在城堡下等了99天，最后一天走掉了。”Y先生回复我说，好姑娘不要在爱情里失去了尊严。

就此，慢慢成为了没事就聊两句的朋友。

Y先生常年在全国各地出差，是个很风趣也很文艺的男人。是的，虽然只比我大四岁，但是我很难用“男生”或者“男孩子”来称呼他。Y先生时常发给我路途经过的美好景色，告诉我外面的世界还有多大。

他在我最难过的时候，成为我的救赎，将我打捞起来，让我变回那个光鲜亮丽的女孩子。

有时候我会告诉他，嘿，今天只有18摄氏度，我穿了一条破洞牛仔裤，春风吹又生，我觉得自己要变成风啦。

他笑我变成了野丫头，连起个风都大惊小怪。

我会说，今天从朋友家回宿舍，好黑好恐怖，学校像是空了一样。

Y先生说我，光长岁数不长胆子。

我因为爱情友情亲情，甚至迷惘的未来徘徊不定。Y先生站在苏州的大雪里给我电话，他说，怕什么啊，走下去看看。

他是尝试主义者，不相信这个世界上有做不到的事情。

我是保守主义者，任何事情不准备到百分之二百，是绝对不会踏出第一步的。

彼时他的一往无前，让我觉得自己那么小。

后来我们在一起，我被他同化成生活的战士，无比感叹自己的“计划习惯”支离破碎，爱极了说走就走的意气。

我开始察觉到自己的心动，一个没见过世面的学生妹，身边都是一样傻兮兮的小男孩。室友的男朋友还在没日没夜打dota，Y先生已经走南闯北，成为了一个独立承担生活的男人。

我与Y先生日渐熟悉，偶尔也能开些无伤大雅的小玩笑。

一次他从山东回北城，路过我所在的城市，决定来看我。

我穿着黑色外套，围着巨大的红色围巾去接站。

见到我，Y先生握了握我的手，笑着说好冰。

他是一个很有力量的男人，是那种我看了一眼，就能察觉到攻击性的男人。我抽不回自己的手，只能任他握着。

我带他去吃饺子，玉米猪肉，他一口没吃，我坐在那里细细吃完。热气腾腾里，他抽一支烟，安静地看着我。

饭后，我送他去酒店休息。

第二天他乘车离开，短短一面，晕化在初冬凌冽的夜风里。

自从那次见面，他对我的关切，也终于渐渐超出了对待一个普通朋友的界限。可他始终没有走出最后一步。

很偶然的，我发现了他迟疑不前的原因——他有一个生病的前女友。

Y先生后来跟我坦诚，他不是没想过要娶她。可是在一起是两个人的事情，结婚却涉及到两个家庭。他们分手了，因为家庭不和。

再后来Y先生告诉我，他们分手了，是因为不够相爱。

我当时并不知道Y先生与G小姐的来龙去脉，只是直觉认定他在脚踩两只船，我只身跑到北城找他，我说如果你不喜欢我，我们就不要联系了。

Y先生给了我一个拥抱，我们就此分开。

我从北城一路哭回去，泪水冷在脸上，却连擦都擦不干净。

决定就此不见的那个瞬间才明白，刚刚心动，已然深爱。

我和Y先生，很久没有联系。

后来我毕业，为了逃避家中琐事，我独自到北城工作。这个寸土寸金的城市，我租着半间阳台每个月的租金也要花去我半个月的薪水。

青黄不接的经济来源，倔强地不肯向家里求援。我饿着肚子翻豆瓣，百无聊赖地发了一条说说，我说北城的夜晚，其实也有很亮的星星。

他几乎同时在QQ上对我说话，你在北城？

这是大半年以后，他第一次联系我。心里瞬间觉得委屈又酸楚，原本以为不在乎了，竟然也在等他亮起头像。

我装作云淡风轻，是啊。

也不知道为什么，我一定要在同事和家人面前说我很好啦，没有什么事情需要帮助的。

可是面对他，我变成了一个坦诚的孩子，我说我饿了。

当时他在山东出差，马上给我打了钱，让我快去取钱吃饭。

他的声音隔着电话响在耳边，我捂着嘴巴哭了一会儿才骂他：你傻啊，异地加跨行，明天能到就不错了。取毛线。

他又想让朋友来给我送钱。

我冷静了一下问他，G还在么？他说在，我安静地挂掉了电话。

她在生病，他不能放开她。

可是我呢，我好好地，可以自己生活。

北城多艰辛。

我在一程风雨一程凉中，开始长大。

在北城独自生活的第三个月，我瘦了10斤，终于被一场大雨打败，高烧到39度。

一个人躺在冰冷冷的小隔断里，我竟然不怕我会死，只怕死掉了没有人知道，一个月以后因为臭了才被发现。

我摸起手机给Y先生电话，觉得万分无助，我说，你能不能来救救我。

Y先生来的时候，我已经神志不清了。

他带我去输液。

盛夏晚风也清凉，我靠在他怀里，手臂上扎着针，蹭在他肩膀上细细地哭。我头好疼啊，腿也疼，我也好渴，我好累啊，一个人生活好累，我睡觉都不敢关灯，我害怕黑也害怕打雷。

独生子女无伤大雅的小毛病，在这漫长的三个月里，几乎要了我的命。

Y先生照顾我一夜，不停帮我换毛巾擦脸和脖子，不停喂我喝水。凌晨的时候我终于退烧，瞪着眼睛看他。

他说，如果你愿意陪我一起承担生活里的所有事情，那么走到我身边来可以吗？

我重重点头。

来北城的第三个月，我因为一场大病，收获了Y先生的爱情。

我愿意和他一起承担生活里所有的事情，包括照顾他生病的前女友。

无数朋友都骂我傻。可我却甘之如饴。

G小姐是个画家助理，有很大很大的梦想，却没有很大很大的机遇和才华，所以只能在画廊做画家助理。

G小姐是个脾气很好的人，能够无限期的包容Y先生的坏脾气，可是她爱家人比爱Y先生多。Y先生爱家里也比爱她多。

G小姐生病，瘦了5斤。穿S号的牛仔裤，喜欢马丁靴。

因为爱着Y先生，我想法设法了解到了G小姐的情况。

我比她年轻，比她漂亮，比她有才华，可我很自卑。我比她来得晚，在她爱着Y先生的那些年，我还是个嘛都不懂的黄毛丫头。

他们一起在北城腥风血雨，度过彼此最艰难的岁月，在陌生的城市站稳脚跟。是爱人，也是亲人。于是哪怕分手了，她生了病，Y先生依旧承担着照顾她的责任。

我就是傻又怎样，我爱这样的Y先生。

Y先生带我去看晚场电影，十点出发，凌晨归家。

Y先生带我去吃午夜烧烤，冰凉的啤酒和孜然的香味。

Y先生夸奖我每一条裙子，赞美我每一天的模样。

Y先生品尝我每一道菜式，不管味道如何，全部都告诉我好吃。

Y先生告诉我每一个沮丧的来源，无论我怎样哭，都能让我破涕为笑。

当时我们都很穷，Y先生年轻的时候被朋友骗了，借了很多钱，朋友跑了，债务成了自己的。现在又要承担G小姐的医药费。可我回家那次，他还是偷偷把工资卡放在了我的包包里。

他说怕我没有钱。

有情饮水饱，没有钱，有你就很好。

可是G小姐不走，我总是惶惶然。

没有安全感，我恶毒地因为G小姐无数次和Y先生争吵。

我甚至揣测她根本没有生病，就是故意赖着Y先生不肯走。

每次我不管不顾口出恶言，我不知道Y先生看我的眼神里有没有失望，但其实我有的，我对声嘶力竭无理取闹的自己失望极了。我更失望的是，让我变成这样的Y先生，这一次没有打捞我。

他一次又一次忍耐我的轰炸，一次又一次耐心地把跑出门的我拉回来。

G小姐病愈离开， Y先生拉着我，在垃圾场里把G小姐留下的所有东西烧了个干净。那些无辜的画框和画纸在漆黑的夜里燃成一簇篝火。

我们开始了新的生活。

感谢Y先生也感谢我自己，没有在任何一个痛苦的时机里，放开彼此的手。

G小姐走后，Y先生也很快还清了当年被骗的钱。

大约是觉得我跟随他吃了太多苦，开始想方设法满足我。

带我出门玩，为我洗衣服，冬天一起看剧的夜晚，把我的冰冷的脚放在温暖的肚皮上暖。把我已经用成砖头的HTC换成了苹果机，奖励我完成了人生的第一个梦想，给我买了MAC。

我说其实不用这个，我的三星也很好。

Y先生说，别人都在用，我希望你也有。

后来想了想，他简直是在用疼女儿的心情疼我。

别人有的，你也要有。

不管是生活还是爱，他一点一滴的给我。

他带我回家的那一年，我爸妈离婚了。

原本就觉得一个人在外面漂泊无依的我，一瞬间觉得自己流离失所，失去了全世界。

我想了很多悲观痛苦的事情。

比如别人在外面打拼累了，可以回家，我没有家可以回。

比如我从此就要客死异乡。

比如我甚至想过用死亡来报复突然离婚的父母。

我突然觉得自己其实还是没长大的孩子。

我已经学会了定期储蓄，挤地铁，与房东据理力争，与客服讨价还价，我以为我已经是小超人了，可这一刻我发现我原来还是那只柔软的蜗牛，现在连壳都没了。

如果老天爷想杀掉我，真的是太容易的事情。

Y先生一直在我身边，在我一个又一个哭得不能自已的当下抱住我，承诺我。

他说，嘿，我不会离开你，我会给你一个家。我们会有自己的家。

他带我回家，去见他的爸爸、妈妈，姐姐们。

他说，以后我的家就是你的家，我们有很多家人。

我渐渐安定下来，被他安抚。

我开始想嫁给他。

与他建立一个家，我们自己的家。

Y先生为我付出了很多。

与他在一起之前，见过太多自私又幼稚的男生。觉得有些男孩子大约这辈子都长不大，永远那么单薄又可笑。

Y先生不同。

随着我见过越来越多的人，看过越来越多的风景，听到越来越多的故事。越发觉得他的珍贵。

他第一次去我家，给我的爷爷奶奶，爸爸妈妈，从老到幼都带了礼物。东西满满当当放了一车。

他带我弟弟出门骑单车，玩得浑身是汗，再一起去吃肯德基。很快他和我12岁的弟弟就成了很好的朋友。

他家与我家距离一天车程，为了娶我，他承诺在我家置办房产。

我一天比一天更爱他，因为他一步一步的退让和努力，包容和珍惜。

他爸爸妈妈到我家拜访，大约是感觉Y先生在我家受不到太多照料，原本说好要结婚的事情竟然也要搁置。

Y先生的妈妈一边掉眼泪一边拉着我的手说，对不起，我不放心让Y在这个城市生活。

Y先生的家人走后，我们抱头痛哭。

我觉得我要变成第二个G小姐了，他深爱他的家人，我是知道的。

我说我能理解你，我不怪你。

Y先生一个快三十岁的大男人一边擦眼泪一边对我说，不，我们不能放弃。

然后他开始经历人生中大约最为黑暗的三个月。

每天和家里人谈判，沟通，交涉。

最后他说：爸爸让我们去买房子，快点结婚了。

那一刻我觉得他是全世界最帅的人。

小的时候我总是想嫁给古天乐，长大以后我找到了一个胖嘟嘟的欧阳震华。

可是我爱他啊，觉得谁都比不上他。

他爱我啊，让我觉得自己是全世界最富有的姑娘。

谈婚论嫁的日子里。

我说，我从来没想过会这么早结婚，但是因为你，我现在特别想结婚。

Y先生说，在遇到你之前，我也不知道原来我可以和一个人在一起一辈子。

他教会我宽容，忍耐和坚强。

让我变成自己喜欢的样子。

我们人生中的最重要的两件事情，是我爱他，和他爱我。

Y先生，你知道吗？

你再不来，我就要下雪了。

可是你来了，一不小心就一辈子，永远都是好天气。

- END -

绿北

相关知识

一辈子的爱

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一辈子的爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果爱有原因，那就不爱了；如果爱有目的，那也就不爱了；如果爱可以解释，如果爱合情合理，那么爱也就不复存在了。爱情不合乎逻辑或许，这就是爱的逻辑。

你真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱的最正确的人，而只是一个使你忘乎所以，无法不爱的人。爱不是因为被爱，不是为了被爱，而只是因为爱。你不会因为没有被爱而失去爱，爱在爱的人心里，而不在被爱的人眼中，爱情没有模式。不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别。因为我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。爱在心里，不在口中。

绝口不提爱你，不是不爱，而是因为太爱。太爱，所以怕伤害；太爱，所以甘愿受害；太爱，所以容易错过爱，爱是盲目的。

热恋之中，我们会无视对方的缺点，优点便是优点，缺点也成为优点；而放弃之时，一切就全变了，错了就是错了，对了也成为不对。爱情不会被泪水俘获，可以俘获的是感动与怜悯。嫉妒并非爱情专一的体现。

爱情的基础是互相信任，嫉妒则意味着猜疑与不满。爱情从不讲究公平，讲得出公平的，不会是爱情。你可以甘愿为别人付出一切，却不能要求别人为你奉献任何；你可以不愿抛弃别人，可当你被抛弃时，却不能责怪爱情的无情。

走得最急的，都是最美丽的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。当你拼命想要宣泄刻骨的恨的时候，最无力隐藏的，该是同一份铭心的爱。我们可以经的起心脏的千疮百孔，可以接受感情的支离破碎，却不愿喝下忘情水，忘记那曾经爱过的人。

纠缠与吵闹并不能使爱情维系持久。有时候，执着体现于无言的忍耐与默默的承受，貌似不爱，却更能使爱得以解脱，得以不朽。

不强求天长地久，只在乎曾经拥有。其实这只是对天长地久的绝望。

爱情是爱与爱的沟通，情与情的呼应，它无须形影相随，却要求心心相印，爱可以包容怨，可以接纳恨，爱情不需要说抱歉。

同行一生，是难能的缘分；共度一旅，也是一份可贵的纪念！

我养你一辈子

她在公司受了气，回来一句话也不说;眼睛却红红的，自顾自的生着闷气！

他见状宠溺地笑道:如果在哪里不开心，就别回去了，我养你！

我现在有这个能力可以养你一辈子，他语气有些激动地说。

你养我？见他一脸认真，似乎决定了某个重大事件一样;她显些急了，明明结婚前说好的，她可是个闲不住的人。一下子没了工作，没有朋友，没有独立的经济来源...成天无所事事游手好闲，除了吃就是睡的猪一样;她不觉得这样的日子有多好。越想越生气，她十分不赞成他这样的决定。

见她脸色不好看，他立即圆场安慰道:别生气，这样你不是有了足够的自由和时间做自己喜欢做的事情吗？

一个人养活一大家，累死你活该;她赌气道。

那些只不是一些微不足道的想法而已，根本构不成她可以不工作的理由。

你这样惯着我，会让我变的什么都不会;岂不是离了你就不能活？她本不打算再理他，语气虽极其不情愿却缓和了许多。

那你为什么一定要离开我呢？

她愣住...

其实，他与她并不在同一所城市工作，彼此聚少离多;为了在一起而分开，而努力！

如今他的事业，如鱼得水游刃有余;他只愿她能够陪在他身边！

他曾说过，要养她一辈子;只不过是兑现当初的承诺而已！

一辈子的心结

一直努力下去，总会和幸福、快乐靠近。伤害别人，就等于伤害自己，或许现在察觉不到，但一定会绕回来，这是历来最伟大的教诲。

空气里弥漫着茉莉花的香味，是我喜欢的一种花，我喜欢买一包一包的干花散落在卧室的每个角落。喜欢被这种清澈的香气弥漫；喜欢用檀香熏衣服；喜欢风一吹，衣服洒下的花香味；喜欢自由自在不被世俗所牵绊，可花花世界如何能做到独善其身，事情过去八年了，而我心里总有解不开的结，也许这一辈子都要活在这个笼子里。

小巧梳妆台上，放置着许多发卡、胭脂和水粉，都是我自己网上淘回来的。我喜欢买，却很少用它们。从来没有极其看重自己的容貌，即便出去应酬和客户吃饭也不喜欢浓妆艳抹，偶尔画个淡妆。身为女子，出门在外，我从来不喝酒。

近几天一单生意没有希望了，我的心跌落谷底，可能我还没有学会如何去承受一些突如其来的失望。希望越大失望越大，满怀信心的去谈生意，结果失望而归。我静静的站在十字路口，有点狼狈、有点落魄、有点颓废，像没有了呼吸。也许因为生意难做；也许因为我不够努力，也许因为我太过于强求，让这单生意从自己手中溜走。

迎着窗台的星光，浮云闪动月隐月现，窗台上的吊兰依旧，可一切却已经物是人非。突然好想哭，昂着头看着天上的繁星点点，眼睛里装满了星子，找不到伤心的理由。

一个人静静的坐在窗台不想吃饭，不想说话，静静的把忧伤装进日记里。心里好疲惫，眼角两颗晶莹的泪珠滚落下来，所有的委屈哽咽在喉咙。想家，想女儿，想爸爸妈妈。泪止不住的流，才发现自己如此的脆弱，不堪一击！这些年我奔波在外一直不回家，不是不敢而是怕伤害身边最近最亲的人。

回忆往事，不禁生起内疚之情。这些年我一直带着愧疚生活，日日夜夜不得安宁，经常被恶梦缠绕，期间去妹夫那里咨询过几次，并无大碍，原因还是自己想太多，心灵的包袱太重，自己给自己造成的压力太大。

每次想起表姐又痴又傻只有三岁智商的样子，我总觉得是我一手造成的。若是那年我没有辍学，没有吵闹着要和表姐一起出去，结局会不会不一样，表姐也不会因为我受伤落下后遗症。表姐如花似玉待嫁的年龄却变成三岁孩子，会哭、会笑、会闹，没有了烦恼。每每想起她的样子，心如刀绞，嗜血隐痛。即便所有人都认为不是我的错，但我无法原谅自己。

我曾经跪在舅妈的面前苦苦的祈求原谅，舅妈恨我，舅舅也不理我，这么多年亲戚之间没有了联系，血浓于水，难道这一生你们都不原谅我了么？

十七岁那年，和表姐去了广东，那时的自己比现在坚强。表姐进了一家化妆品店学化妆和卖化妆品。而我进了一家名叫富士康的工厂，工厂规模非常的大，部门繁多。我被分配到SMT部门，这个部门是24小时不停运作，分为三班倒，一个班次八小时。我们部门几乎都是一些年轻的男孩和女孩。那时候我高中学业只上了两年，没有毕业证，进厂只能做普工。

我们部门分好几个组，男孩子主要是操作贴片的机器（机器靠激光吸取一些小的电容，电阻然后贴到电子产品的线路板上）。女孩子的工作有换物料和印刷锡膏，印刷好的锡膏放到流水线上，机器通过激光感应就流进去贴零件，然后过锡炉，一块线路板算基本完成了。

那时候的自己相对于现在的自己，够坚持、够倔强、够执着，沉得住气，不似现在一点点小事能影响自己一整天的心情。

我住在厂里，表姐不住店里的员工宿舍，在外面租了房子，我根本不懂一个女孩子在外面租房子意味着什么？

只觉得表姐每天都把自己打扮的花枝招展的，那时的我还小根本不懂表姐为什么喜欢打扮自己。我因为三班倒时间比较多，经常到表姐租房子的地方找她。那一片住了很多的外乡人，整条弄堂巷子里睡满了那些农民工，看起来很可怜的样子，我暗暗发过誓，自己长大后要帮助那些有困难的人，要行善积德给他们温暖。

在我印象中表姐有很多的男朋友，记得最深刻的是那个全身刺青的男人，他和表姐恋爱五个月。每次他们出去逛街或散步我都跟在他们后面，我也不知道为什么，我就是担心表姐的安危。也许是他的纹身让我对他警戒，那时候的我根本不懂什么是恋爱？什么是约会？对男女之间的事情就是个迷！总想着要保护好表姐。

每次在大街上，我紧紧的跟在他们后面一米左右的距离，大街上很多的人都用奇怪的眼神看我，现在回想起来当时的自己多傻！多愚蠢！那个刺青的男人是该有多恨我，恨我像个甩不掉的包袱，死缠着他们，横在他们中间让他们没有独处的机会，遇到先生后我才明白男女之间，夫妻之间的那些道理。

十七岁那年做了大半年的电灯泡。也是个秋天，天气渐渐转凉。那时候的我还没有买手机，每次都是冒失的去表姐住的地方找她。我到那里的时候他们正在吵架，我第一次看到那么凶的男人，我心里害怕他，怕他伤害自己的表姐，暗地里叫他恶魔！虽然表姐大我五岁，可我还是担心这个刺青的男人对她不利，我一门心思的只想保护她，别的并没有多想。我刚步入社会，思想单纯，不懂得人心险恶。

让我惊讶的是那个坏男人竟然打表姐，我在门缝里偷看，看他抓着表姐的头发打她，把她头往墙上撞，表姐哀求着，痛苦的呻吟着。

我忍不住推门冲了进去，那个坏男人抓起我的衣服，说要收拾我，表姐跪在地上求他，求他放了我。那一年我的清白差点毁在这个男人的手上，在他准备侮辱我的时候表姐拿啤酒瓶向他的头砸去！他愤恨的眼神看着表姐，把表姐扛了起来从二楼窗户扔了下去！表姐摔的头破血流，他吓的跑掉了。

邻居听见屋里动静太大，就报了警，我跑下楼跪在表姐身边大哭起来，那时的我遇到事情还没有多少应变能力，社会经验不足，更多的是被惊吓到了。房东叫了救护车，我看着满头是血，昏迷不醒的表姐，不知道怎么办？

我咬紧嘴唇，在急症室的门口等待，身无分文，连表姐的治疗费用都负担不起。我在厂里一个月几百块工资，自己零花钱用一点，最后所剩无几。没想到厂里的一个同事帮我们负担了所有的医药费，这个同事很喜欢表姐，经常借口去表姐的店里买化妆品。他一个大男人买化妆品根本没有用处，经常被同事们取笑。醉翁之意不在酒，他每次去就为了看表姐一眼，可是我们从来没有发现表姐身边有一个这么钟情的男人守护着他。#p#分页标题#e#

表姐在那次意外中智力下降，只有三四岁小孩子的智商，他毫无顾忌帮助了我们，让我很感动，到现在我们还在联系，算朋友吧！那个刺青的男人因为故意伤害罪，被判了十年的有期徒刑，赔偿了一部分的精神损失费给表姐，明明相爱一场，却落得如此地步

表姐出事，店经理打电话给舅妈和舅舅，希望他们把表姐接回老家。两天后舅妈和舅舅到了广东，我去火车站接他们，他们没有理我，也没有多问。相信店经理也已经把事情的前因后果告诉了他们。

住院三个月，表姐的身体恢复的差不多了，只是智力还是没有办法复原，医生说可能一辈子就这样了。

三个月里我每天都买水果和鲜花去看表姐，舅妈并不领情，将我送的水果和鲜花全部从窗户外面扔到楼下。我没有说什么，只是觉得舅妈这么对我也情有可原，毕竟表姐是独生女。舅舅沉默不语不理我，也没有发脾气。

出院的那天是舅妈最后一次和我说话，扫把星！年纪轻轻心如蛇蝎！跟你母亲一样狐妖媚子！字字句句戳在我心上，我一辈子都忘不了，舅妈恨我，恨母亲。

母亲和父亲是在部队的时候认识，那时他们当过兵，母亲在部队做后勤，父亲是普通的服兵役。他们在部队里相爱，有了我之后就离开了部队在集市上开了家裁缝店，专门帮人做衣服。

舅妈是父亲的发小，从小就喜欢父亲，可是感情的事情不能勉强。父亲把她当妹妹一样看待，并没有男女之情。最后不知道为什么舅妈嫁给了舅舅。上一辈的恩怨也要牵扯到我们这一辈。

看着舅妈把表姐带走，我在后面穷追不舍，一次又一次的被舅妈无情的推倒在地上，秋风扫过阵阵落叶，我坐在地上哭泣，用眼泪来赎罪。

眼睁睁看着舅妈、舅舅和表姐离去的背影，心如刀剜，无能无力。没想到那是最后一次见面。

之后我在广东漂泊了几年，没有回家，到认识先生读完学业才回家，那之后我再也没有见过表姐，我欠所有人一个解释，面对爸爸妈妈的批评我一声不吭，对就是对错就是错，不管是不是意外，毕竟事情是因为我而起，我难辞其咎。

这些年我无时不刻的在祈祷，祈祷表姐过的幸福。我现在住的地方离大海很近，每次心情不好我都会去海边走走，望着一望无际的大海，无数次我在心里默念你若安好，便是晴天！