我单身的这十年

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“我”不是我，不是小莉。

也不是你。

可能是这些年，我身边的很多的单身的姑娘吧。

为什么单着，一单十年？

有一句话，我不想将就。

眉头皱起，下巴上扬，眼睛向下看，带着一点点倾斜的角度，从嘴角里轻轻说出。不要太用力。用力过猛就不美丽了。就是那么举重若轻，就是那么带着一点顽皮的任性。

我当然是个美丽的姑娘，所以我也并不总是一个人。

十年前，我23岁。那时候的我，单纯的好像夏天清晨路边的紫色喇叭花，虽然已经被移植到了城市里，可我的心还在自然怀抱，没有差别。

都说我所在的这个南方城市是一个大染缸，充满了物质和诱惑，一栋一栋的单身公寓甚至被定义为了二奶楼，小三楼，年轻漂亮的姑娘一个接一个被豢养。

可我直接从一所学校进入了另一所学校，只不过从大学里的学生变成了中学里的老师。上课的时候按部就班，下班了就和同事们一起打球吃饭。校园很大，几乎可以满足我对生活的所有需求。外面花天酒地也好，纸醉金迷也罢，和我并没有什么关系。

最重要的是，我自带保镖。

我是和我的初恋男友一起来的。他没有我那么幸运，没有户口，也没有相对稳定的工作。应该说是真正的打工一族吧。我们住在一套三室一厅的旧房子的一间。在这个城市，与陌生人合租并不算一件稀奇的事情。

这个男朋友被我带到生活中的任何一个角落。任何。就算本人没到，关于他的传说，也在我社交半径所及之处广为流传。大家都知道我有一个会写诗的男朋友，很帅，我很爱他。这让很多有心眼的姑娘不齿，我竟然没有给自己一点机会。要知道这个城市里的中学女教师是多么的受欢迎，很多男孩托关系，只为在我们的内部BBS上发一条征婚启事。

我的男朋友极有才华，人也很聪明，很快找到了不错的工作，但他也会很快厌倦。后来他就老是在家里呆着，打游戏，抽烟，喝酒，和一些不知道怎么认识的写诗的人一起厮混，他们在这所钱堆起来的城市里找到了知音。

我不在乎他是不是赚钱，但我不能忍受他熬夜，酗酒，不按时吃饭，和不着边际的人在一起消耗青春。母性爆棚的时候比较多，像管束孩子一样对他又爱又恨，又关心又限制。

终于有一天我在电脑里发现了一个加密的文件夹，我很轻松的破解了它，因为密码，竟然是我的生日，现在想来，这是多么的讽刺。

我做了一件让自己终身羞愧的事。我竟然偷看了别人的日记。

他说我的温柔怀抱让他丧失斗志，我的过度付出让他感到惭愧，我太美丽，以至于让他承受不起，以至于他总是希望找个柴禾妞来换换口味。在后面的日记里，我看到了他和他的柴禾妞怎么样走到了一起。

我到现在不能理解为什么他叫她柴禾妞。我一直没有见过那个女孩，所以在我的想象中，她就像“希望工程”宣传视频里的女孩，发育不良的身体，衣衫单薄，目光呆滞，脸色蜡黄。

后面的剧情有些狗血。我找他对质。他告诉我没有，他不喜欢那个女孩，日记里的话都是假的，他并没有对我们的生活感到厌倦，他依然期待明天，他依然爱我。

一个人怎么会对日记说谎？

以我现在的年龄，我会相信。一个人不但会对日记说谎，甚至会对自己的灵魂说谎。很多时候，现实不忍直视，我们需要自我麻醉，即使在独自一人的时候。

但在23岁的年龄里，我无论如何不能理解，一个人，怎么会在日记里写下假话。那种换个口味的轻视，把我的自尊完全碾碎。

和所有遭遇背叛的姑娘一样，那是一段消沉的时光，暴瘦了十几斤，在课堂上忘词，在半夜里哭醒，但总会过去的。

有一天我走在学校的塑胶跑道上，看到一个男孩拉着一个女孩的手，我的心竟然没有疼痛，我的嘴角竟然泛起了笑意。我知道，我走出来了。只是这笑容，已然有了一些老年人一般的沧桑。

然后我遇到了我生命中曾经认为最应该嫁的人。他一样才华横溢，但在一个成熟的年龄里，他早已经懂得如何用理性驾驭才华，较轻就熟，游刃有余。我被这种对生活的掌控感折服。曾经肆意妄为，夜晚向诗歌找安慰，白天向城市要面包的日子已经让我精疲力尽，当我看到一个人可以把生活控制的丝毫不爽的时候，那种脚踩坚实大地的安全感让我身体愉悦，内心安定。

就当我憧憬着可以过上平凡幸福的日子，养一条狗，生一个孩子的时候，一个陌生女人的来电打破了宁静。

我早应该想到，这样的年纪，这样的“优质”男性，不会还是单身。我承认我的智商并不低，我只是选择性的失心。但当别人找上门来的时候，我不能继续假装是一个瞎子。

虽然学校里并没有几个人知道事情的真相，但我已经无法面对我的学生，我不知道怎么样穿的得体，打扮漂亮地站在讲台上为他们做一个老师。

我选择离开，去了一家企业。这也使我的视野更开阔，接触的男生更多。我应该也是谈过几个男朋友吧。

我记性并不差，我故意不想记住他们的名字。爱情在我心里依然神圣，但有时候也许寂寞，我可能降低了标准。

所以我选择遗忘。

那些没有疼痛感的短暂情史被我消解在了岁月的长河里。

一路走到现在，我一点一点地褪去了柔弱，一点一点收紧了肆意流淌的感性，一点一点学着用粉底和腮红掩饰我对爱的渴望。我终于长大了。长成了大家嘴里的女强人。

我要感谢那个欺骗了我的男人。离开学校以后，我才知道自己身上的巨大潜能。现在我已经是一家上市公司的VP，我在这个城市买了房子，不止一套，我在香港为自己和父母都买了保险，我在这个公司有股份，就算现在不工作，每年的分红，满足简单的物质需求，已经足够。

我，依然相信爱情。

为什么不信？那个在冬夜爱过我的男孩，他眼神的炽热，双手的温存，没有一点是假的，无论生活怎么样改变了我们的模样，那些停留在23岁的美好记忆，不会只是留在了南方阴冷的冬天里。它已经写在了我的身体里。伴随一生。它属于我，已经和别人没有关系。它使我的生命丰盛。如果人生是一个拼图，“青春、放肆、纯真的爱”，这一块，我没有缺失，也不再寻找。

是的，我不会再像一个小姑娘一样。穿着漂亮的碎花裙子，站在路口，四下张望。

我要独自上路，无论有没有同伴。

生命是一条宽阔的河流，经历的地方越多，兼容并蓄的物种越丰富。那些跳跃在河流里的鱼虾螃蟹，那些自由舒展的水草，那些勃然怒放于河边的小花，都让我惊叹自然造化之神奇。每一次日出都惊叹，每一次大雨都酣畅，每一个相遇与离别都值得歌唱。

我会一路流淌，一路歌唱。

如果有天可以与另一条河流相遇，彼此追逐，相映成趣，频率契合，终于交融，奔流到海，我并不拒绝。

也许在荒芜大漠中，也许在茂密森林里，也许在金色河滩上，也许在激流瀑布下，我不知道，也并不幻想。

我会专注我经过的每一道美丽风景，即使最终一人，我也没有错过。

相关知识

十年约定

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这是很久以前，我与朋友之间的一个小约定。说的是十年后彼此的生活是怎样怎样的一种期待预设。我想起自己远大的梦想，便毫不迟疑地说了三十岁才谈结婚的憧憬。朋友不语，只是淡淡的相视一笑，我摸不透她们的脑袋瓜里究竟装着什么葫芦，反正也只是闲聊时的玩笑，估计谁都不会去在意。

说起来，时间整整过了五年。我与朋友早已因为彼此的生活压力各奔东西，偶尔，在电话里说起话来，也是尽量鼓励对方好好活下去，即便生活有多么的艰难。一开始，我们都是站在相同的起点，有着似曾相识的感觉才所以会心心相惜。直到现在，我才知道自己还留在约定时的那个原地，而她们早就变得与我期许中的千差万别。我习惯把一些私密的东西藏在心窝里，仿佛觉得放在那里才是最安全的地方，然而，现实却经常不是如此。

成长的记忆中会有这样那样的人，他们或许有了一定的年纪和故事；或许在我的生命中有过不可磨灭的印记；或许只是我无形之中对关怀的一种期待，就像现在的我，依旧需要她们的关怀。

再见十年

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十年，弹指一挥间，浅笑嫣然里。

光阴荏苒，与你分别，在十年前的冬季；与你再见，却是寒冷之后的夏日。

当敲门声响起，看见你，剪短头发，活灵活现；想起那个曾长发飘然活泼灵动的小女孩，感谢岁月在你脸上没有留下痕迹，感谢受伤的心已渐渐平复。

一切都没有因为距离和时间而变的遥远和陌生，一切都因再次相见和了解而心意相通。

看沧海，沧海依然；看桑田，桑田未变；看往事，往事如故；看你我，你我永远。

想着再次见到你的时候，你说一定要看海，陪着我一起，看另一片海。走过一段路，再次看海，看人群，看海天一色，要说的话太多，顷刻间却是琐碎的别人的故事。当终于走到那一片广场，那一片空旷，发现多年来我们的心都已渐渐平静，与别人却没有了那份轻松的氛围。只独独对彼此，还拥有了那份唯一的安宁和闲情。

你我都已不再长发飘飞，因为都已走过了年轻；你我都已不再苦闷忧烦，因为沧桑都已珍藏。

找个安静的地方坐下，海岸绵长，没有边际，阳光不很炙热却明媚地洒在身上，微风轻轻地吹过耳旁，海浪轻轻地拍打着沿岸，所有的凡尘俗事都远离，只静静地看海、听海，倾听、倾诉彼此的心事和过往，发现我们似乎从没有分别，一直都守候在原地，只为了能再次相聚，我们没有虚度这么长的时光。

依然是鲜活灵动的心情，依然是梦想飞扬的简单，依然是平和纯粹的自然，依然是低眉浅笑的挂牵。岁月流失了幼稚，但收获了成熟，时光带走了故事，却留下了安然。

依稀仿佛，我们走过了一段各自没有交集的路，有跌倒、有爬起，有伤痛、有血泪，如今再看，一切都值得珍惜。感谢那些伤痕让我们依然坚强，感谢那些悲伤让我们可以笑对红尘，感谢那些失败让我们保留本真，感谢你我可以在心中留存一份空白给自己。

面对彼此，从未如此的恬静闲适，就好像在风雨过后，终于迎来了彩虹，十年的光阴里，彼此都在成长，调试经历，修炼心情，虽然没有太多的沟通，可了解一直存在；虽然没有太多的表达，可懂得那份沉默。

我们一直是彼此懂得相知的女子，十年里，没有了你的倾诉，我依然平静如初；没有了我的倾听，你依然洒脱如故。我们的角色可能会发生着变化，但尘封了那么久的故事醇厚如酒，沉淀了那么重的心事芬芳如花。

当离别再次到来，我说祝你快乐幸福，当飞机从你所在的城市飞离，对着茫茫夜色和你说声再见。未来的路还很长，我们彼此依然相知；以后的生活不能相伴，但总有一份最真的惦念；无论再见或不见，我们都要懂得微笑，即使没有了轰轰烈烈，我们也要将美丽堆积。

十年之约

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十年？十年！十年

没想到十年后再见，我的第一句话居然是你怎么瘦成了这样，然后就是疯狂地聊天，十年没见的我们就像从不曾分别。没有疏远，没有隔阂。两个习惯规律作息的人聊到12点多居然都还精神奕奕。第二天，七点起床，接着聊接着逛。不论是聊天，还是逛街，都是特别有默契，观点、品味都是出奇地一致。那一天结束，我俩翻翻信用卡账单，一共花了八千多。我开玩笑：你回国吧，有个志趣品味相投的朋友多不容易啊，逛街都有成就。真心是这么想的，在北京逛街其实是没有品味一致的朋友的，我嫌他们幼稚，他们嫌我老气。

认真说来，和小冯同学认识已不止十年了。99年相识到现在，十三年有余。03年毕业，分别也已十年。

其实，当年我们既不是同班也不是同宿舍，性格也不太一样，却偏偏关系很好。她是成绩很好的女生，各种优秀，各种光彩夺目；我是最最平常的女孩，喜欢小说、爬山、吃饭、逛街，成绩很是一般。最最经典的镜头便是她坐在那特别认真地听课，而我则懒懒地坐在一边看小说抄作业，考试前再借她的笔记混过考试。

毕业后，她去了米国，念书工作；我来了北京，念书工作。十年之间，不曾见面，却一直不曾疏远。过年过节不会有例行的问候，但不论是工作还是生活上，遇到问题我们都会在第一时间想起对方。她痛的时候会和我打三四个小时的国际长途，我困扰的时候也会在半夜给她邮件。我们互相鼓励着，互相督促着，一起走过了生命中最难的那些时刻。

盘点下身边几个最要好的朋友，现在都或东或西地散着。过节时母亲常常督促我，要给朋友们电话问候一下。我总是淡淡一笑，真正的的朋友用不着例行问候。必须例行问候的，必定成不了我的朋友。亲们，对吧？