【www.qg13.com - 只对她耍流氓情感故事】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的结婚为目的恋爱才是耍流氓？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
几年前，曾有一句话如石破天惊：任何不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。
走到今日，随着剩男剩女们集体想拿结婚给人生垫底，我感觉，动辄以结婚为目的的恋爱，似乎才是耍流氓。
又或者说，他们根本没有上升到“恋爱”，而仅仅只是“处对象”——只看条件是否相配，根本没关心这个人是不是我爱的，这个人又是否爱我。
当剩男剩女将“圈子窄”“没时间”“没缘分”挂在嘴上（本期“看书升EQ”，已阐述这些只不过是借口），父母相中的对象，往往成为他们的首选。
最近聊过的一个女读者，和很多剩女一样，正在处的对象，是在自己还没见过面之前，先由父母审定后送到她面前的。第一次见面，便像两个家族的谈判。
之后男人回到成都工作，他们的交集，仅仅限于为数不多的聊QQ和电话，但是一问聊什么？内容让人无语，“主要是谈我们的工作，毕竟分隔两地，如果结婚，以后到底是他回重庆，还是我去成都，这些都是大问题。他一直在劝我过去和他住一段时间，好加深了解。但是我还没做好准备要发生关系，所以一直在犹豫。我爸妈也觉得，即便要在一起，也是他回重庆比较好。最近他似乎对我有意见，说我没有恋爱的诚意。你说我该不该过去？”
是不是和我一样，觉得这次序真是乱得可以？
结婚的正常次序应该是什么？是“两人相爱→相处磨合→有结婚意愿→见双方父母→正式结婚”，而他们的次序则是“见父母→决定结婚→尝试相处→正式结婚”，他们的次序不仅颠倒，而且，最重要、最根本、应该最先具备的要素“相爱”，到底在哪里？在哪里？？在哪里？？？
没有爱，甚至离了照片连对方的脸都记不得，却已经在商量着“住一段时间加深了解”，还说不是耍流氓？哼！
活着活着，很多人就渐渐活回去了。从前不屑一顾的门当户对、包办婚姻、揭了盖头就上床，却似乎成了他们婚姻的基石。当大家在抱怨这社会缺乏真爱的时候，扪心自问，自己又将“爱”这个字眼扔到了哪个垃圾堆里？
不论有多少人告诉你们“嫁人是嫁给一群人”，你都得知道，结婚始终首先是两个人的事，随后才是两家人的事。结婚也始终应该是爱情发展到一定阶段后，基于“我们想一起生活”，而发生的一件顺其自然的事，而不是在两个人还一点了解都没有的情况下，就确定下来的一个目标。
结婚不是一个目标，它是一件足以改变你人生的大事，它是责任，更是快乐，它是你内心真正的需求，而不仅仅只是一个“交待”。
你会在货还没看的情况下，就付账吗？婚姻这个货，退起来可不像买了个五毛的“运费险”，那么简单。
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不以结婚为目的的谈恋爱
《超级演说家》的舞台上曾经出现过这样的一篇演讲稿《不以结婚为目的的谈恋爱》，演讲者是刘媛媛。
年少轻狂的我们，总会经历那么几场恋爱，几场分分合合，这样的几个轮回造就了成长中的我们。我们不应该怨恨每一个分了手的男朋友或者女朋友，不管你们是由于什么分的手，但记住，正因为有他们（她们）的出现，我们才会成长，我们才会在自己的感情世界中得到一些释怀，正因为有他们（她们），我们的记忆中多了一些美好，所以，请记住他们（她们）的好吧，谢谢他们（她们）曾经的曾经给我们带来最美好的回忆。
往往女生在感情的世界里，较为感性，注重感情，可以为了一份感情愿意付出自己的真心。我想说，在感情的世界里，没有公平二字之分，你付出是你的事，跟男的无关，所以在分手的时候，请你不要以一哭二闹三上吊的出现在世人的眼里，在别人的眼里，你得到的是世人嘲笑的眼光，而不是别人对你的同情，只会笑你傻。你可以傻不拉几的想着去挽回，但请你不要超限于自己的底线，你可以一次的去挽回一个男的，二次的挽回一个男的，可是第三次呢，请你清醒一点，不要再为他再把自己的感情投入进去。你一而再再而三的去，只会让他感觉你过于依赖他，你离不开他，对你有什么好处呢？感情不是你一个人的事，若他在乎你，想跟你过一辈子，就不会让你一个女生去三番五次的做这种事。有点自尊的，潇洒走开开始下一段属于你的恋情才是真的。
前几日，一女的跟自己男朋友分手了，在宿舍酗酒，哭的整栋宿舍，甚至几栋宿舍的人都知道了，请问，这样有意义？请问你为了一个男的，在这里不顾自己的颜面，不顾自己的形象，真的值得？你确定他真的是你一辈子该相处的那个人？他不属于你，你也不属于他，彼此谁也不属于谁！请清醒的放下开始你另外的一段人生吧！
还有男生，如果你不想跟女的在一起了，心里没有他了，请你放手，不要再让她产生错觉，让她觉得你心里面还有她，如果你心里还有她，请你好好的陪她走完一段路，该结束的就结束，不要让她自己伤害自己。女生并没有你想象中的那么坚强，她会哭会闹，你并不知道她会为了你做什么事。不要再像某人说的那样女的为一个男的自杀是一种勇气。女生不需要这种勇气，这种勇气并不是你赋予她的。
不以结婚为目的的去谈恋爱，不是要你要生要你死，要你大闹天下，唯恐人家不知道你的光荣史事，而是让你多一分收获。少一分感伤。该结束时就结束，不要带着遗憾，带着对彼此的怨恨去埋怨任何一方，这是你们自愿的，没有人强迫你，如果你输不起，请你不要去把它拾起。
要离开，记得带着彼此的好，各自生活，该继续还在继续，不要停留在某一个脚步。爱回忆的人，脚步总会比别人慢一些，在离开的那瞬间，请带着对彼此的一份感谢，彼此的好离开吧，感谢他（她）在你最美的年华里出现，感谢他（她）在错的时间出现在你的面前，带给你一些最美好的回忆吧。
「不婚式恋爱」怎么就成了耍流氓了？？
大家好，我是喵小姐。
曾经我以为催婚只会来自于爸妈内辈儿，直到我谈了六七年恋爱，谈到双方父母都放弃催婚了，才发现我身边儿的朋友们比我妈还着急把我嫁出去。
从恋爱第五年起到明年面临七年之痒，我就开始陆续遭到身边多位好友旁敲侧击或者直截了当地盘问：
“你俩为啥不结婚？”
“他怎么不跟你提结婚？”
“你俩也不能一直这样光恋爱不结婚吧？”
“再不结婚你都老了，不怕他给你甩了找别人？”
……
每每听到这些问题就挺无语的，微博上转女性独立宣言的也是您，到头来催朋友结婚的也是您，真给爷整懵了。
但不得不说尽管大环境下人人都吵嚷着不结婚，但不得不承认这其中的很大一部分人，都认为结婚都是恋爱关系最美好的结局。
关于结婚的利弊最矛盾的地方非微博莫属，感觉是个女性用户就单身且不打算结婚。
结果上周刷微博话题榜，看见一话题叫#不婚式恋爱#。
本以为是挺平常一事儿了，没想到点开看见一句土味金句差点以为我活在2000年，印象里初中非主流时期挺流行的——
“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。”
（原博找不到了，但记得这条评论点赞好几百，是热评第一名）
啥年代了，不婚主义者还被扣着流氓的帽子？？？
这帮人想法无非是这样，要么觉得恋爱结婚生子一条龙下来，才是普世意义的成功和幸福，要么是觉得恋爱必须得奔着一个结局，不结婚，就分手。
我倒觉得这事有点本末倒置了，没见谁追着批判那些暧昧不确定关系，冷暴力不说分手，吊着对方不给回信的人，结果好好恋爱不打算结婚却成了流氓？？啥世道？？
从本质上讲，结婚和不婚是平等的，没有哪个状态更高级。
比方说，虽然我承认我是不婚主义者，但不妨碍我认为结婚是件特别美好的事，两个人能以爱情的名义彼此付出妥协然后组建家庭，一起面对这个世界和生活的琐碎真的挺好的。
尤其是当身边同学一个接一个结婚时，我看到他们在婚礼上的笑容或眼泪，看着他们在朋友圈里秀孩子和老公，我能感觉到他们特别幸福。
只是我不适合这种模式，仅此而已。
首先我不确定是否能爱这个人一辈子，人心一直在变，有人说“不婚不是害怕婚姻，而是害怕人心”。
但结婚就是用法律给人绑上了责任，恋爱可以分手，但离婚这词儿就太大了，担不起。
最直观的例子就是我们这一代的父母，好像家庭真正幸福的特别少。
没有离婚的父母里有一半想的是“凑合过呗，还能离咋地”，实际上是即便不爱也不能离婚了，因为背地里牵扯着钱、房子、孩子……
想到曾经爱过的人，最终都免不了因为利益在婚姻里互相欺骗，这太讽刺太无力了。
日剧《不结婚》里有一段话是这样说的——
“结婚只是一种制度，因为这种制度而烦恼被摆布的人数不胜数，但即便没有名为结婚的纽带，有爱也可以构建一个家庭，既然有心意相通的人，又何必被制度束缚呢？”结婚意味着你要为对方背上责任，共享债务，两个人都不会像恋爱时那样自由，更可怕的是很多人会以结婚的名义越要越多。
欲望永远不可能填满，今天你觉得有爱就可以结婚，明天你发现有情不能饮水饱，你还需要一套房子，后天有了房子你又希望他能改掉生活上的陋习……
身边有太多人因为爱而闪婚，最终又因为不断膨胀的欲望闪离。
恋爱时你会想着尊重对方，结婚很大程度上会让人撕破脸皮，我怕自己变成这样的人，也怕到头来发现爱人竟然变成了这样的人。
有人说爱一个人就是要跟他建立各种联系，互相影响，最后变成另一个自己，我不否认这也是一种浪漫。但我觉得不婚式恋爱才是一种柏拉图，我不想失去自我，也不想让对方失去自我。
不结婚是因为我想爱一个人本身，而不是爱能从他身上索取到的东西。牵扯和期望越多，爱就越不纯粹。
所以与其说“不婚式恋爱”是在逃避责任，不如说是在寻求一种更纯粹的共度一生的方式。
不婚不是自私，也不是滥情，是想保持最好的自己，更不舍得仅仅为了追求一个所谓的“完美结局”，就改变了我最爱的人。
插图/《不结婚》-不要只以结婚为目的而去谈恋爱
不要只以结婚为目的而去谈恋爱
“我只和可以结婚的人谈恋爱！”
Michalle是我的好朋友，她有一个原则，就是自己的第一个男友应该是自己的丈夫。我告诉她，这样子的选择方式只能遇到三种男人：天真到认为可以一见钟情的小男生，觉得结婚就行的老男人和觉得反正承诺又不上税的大忽悠。
三年过去，她跑过来告诉我说：你完全说对了！我这三年就是遇到了三个和你说的一模一样的人！唯一不同的只是顺序是213而已！！你会算命吗？
我反问Michalle，如果你是一个公司的老板，你只允许和你签订终身合同的人进入你们公司，那你会迎来些什么人？
Michalle说，如果那样，也许只有三种人会来应聘：
1.天真懵懂，刚刚毕业，觉得自己会在一家公司干一辈子的员工；
2.身心疲惫，希望自己随便找一家公司干下去的老油条；
3.觉得反正先干着，大不了付一点违约金的员工！
Michalle 说完恍然大悟，难怪被你说中！
我不会算命，我只是很熟悉Michalle的心智模式。一个心智模式一旦启动，你几乎可以预见它的结果。抱着“只和可以结婚的人谈恋爱”想法的人和“我只选择做要从事一辈子的工作”的心智模式一样，一旦启动，结果一定是没恋爱，无工作。因为你的选择规则本身就把候选人删除掉了！
很多人有这样的想法：“一旦我发现了真正想做的事情，我就会全力以赴投入工作，不会像现在这样吊儿郎当的。”
我们希望遇到自己真正感兴趣的工作，但是我们却不愿意做一些尝试。我们被过往的痛苦工作经验吓怕了，或者看过太多职业发展的书，那些书联合起来就是为了告诉你一个道理：世界上一定有你最感兴趣的工作，而如果你找不到他们，哼哼！你就死定了！
于是你开始寻找这个“MR RIGHT”，你做了无数的测评，每一个都似是而非，你问了很多的人，每一个都各持己见。你开始越来越困惑，最后你决定等待一个一辈子的兴趣出现……你认为只有找到自己深层志趣的工作才是你真正适合的。但是一个可以持续一辈子的兴趣是如何产生的？
我们应该对兴趣有一个深入的了解。兴趣有三种境界：兴趣、乐趣和志趣。兴趣是让你好奇的东西，让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后，就会成为乐趣。乐趣会让你在其中获得快乐，也让你可以快乐地进入其中。志趣会让你在其中找到自己价值，让你觉得你可以投入一辈子。
还是用恋爱来打比方：恋爱有三种境界。一见钟情，两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才会白头偕老一个人。
最好的方式是：年轻的时候你可以一见钟情，但是到了年纪你就该两情相悦一段，然后选择和一个人白头偕老。
最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老，年老的时候，你还是看到谁都一见钟情。
职业也一样。在是年轻的时候，你应该凭着好奇尽可能多的尝试，慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个，最后自己专注于投资其中一个。最糟糕的往往是：年轻的时候你看到什么都想做一辈子；等到年老的时候，你还总是这样，什么都想试一试。
姑娘们，你们都还年轻，别搞反了吧！
