女人35岁后的四大硬伤

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女人多半只要是过了35岁，便会有许许多多的困惑与烦恼接踵而至。可谓是上有老人要赡养，下有儿女需培育，中间还有一个事业型的男人得哄着。这个年龄的女人真的是不容易啊，她们需要接受家庭、社会和自身心理及生理等各方面的挑战。于是有她们当中的不乏少数都被打倒了，她们灵肉分离，身心不一，有需要得不到满足，有牢骚无处倾诉，内心变得无比迷惘……初步概括起来，中年女性们大概有如下四大硬伤：

其一，心的渴望；

女人过了35岁，婚姻便处于了平淡，早年那些与夫君之间的激情早就烟消云散，在所有的亲朋好友眼里，都是一个真真正正的旧人，每天过着三点一线的生活，家里、办公室和菜场，日复一日，风不乍起，也吹不皱一池春水。反正日子就这样平淡无味地过着，不必为自己而过，而更多地却要为孩子和外人的眼睛而过。

但每到夜深人静之时，最真实的内心便会苏醒过来，在挂钟的嘀嗒声中不断反复地问自己：我还有什么渴望吗？还需要别人的赞美与关注吗？老公有多久没有陪我一起买菜做饭了？说实在的，不渴望那是假的，亲爱的老公，你已经出差一个星期没有往家里打一个电话了，我想你啊！

其二，身的迷惘；

曾经有一位中年女性在来信中说过这样一段话：“我恨上天不善解人意，为什么它偏要在我最需要男人最迷惘的年月里把我的男人安排得每天疲惫不堪，而却要在我最不懂男人的年龄里让他们把那么多的体贴与激情全都消耗掉了呢？”说心里话，我能非常理解这位中年女性的抱怨，她的这种抱怨是因为身的迷惘。想想在她们年轻貌美青春欲滴的年龄里，她们飘逸如风，跨过的每一步都会留下香的印迹，引来无数关注的目光，这样的年龄她们身边从不缺乏男人，但是却似乎又不那么需要男人。但随着年龄的增长，男人越来越升值了，而自己却如花开之后慢慢凋谢，可这只是外表上的。但是她们身体的能量却在与外表反向发展，有道是三十如狼，四十如虎，那种掩饰着的却又充满挑剔的饥饿感似乎无从说起，总会在不经意间让她们伴着身的迷惘越走越远。

其三，灵的追求；

基于诸如种种原因，所以我总是强调，中年女性需要有自己的追求，这种追求不是买漂亮的衣服，交英俊潇洒的男友，而是需要充分了解自己，尊重自己，从内心甚至是灵的深度去提升完善自己。它可以是一个有意义的爱好，一个积极的社会活动，抑或是一段轻缓启发灵魂的音乐，还可以是一种持重端庄深远的人生态度。

其四，魂的漂泊。

女人过了35岁，老公便不再只属于她们了，他有自己的事业，他越是优秀便越是有许多女人趁你不注意时去和你争抢。公公婆婆，还有自己的爸爸妈妈，四位老人如何去照顾好他们，如何充分考虑他们的感受，如何把两边的水端平，如何在婆家与娘家两头奔波……这些每天都有的烦琐却总能给人于一种漂泊的错觉。再等几年孩子们都大了，他们也不再属于自己了，他们要住校，稍有点时间放假还要陪他们自己的朋友，紧接着他们又要恋爱结婚生孩子，女人们却总也找不到靠岸停歇的感觉。这种漂泊如寒刺骨，却又无法摆脱，这似乎是中国传统观念里每一位好女人的必然归宿。恕我直言，她们是可怜的，几千年她们都是这样过来的，甚至在时至21世纪的今天，此种情况仍然没有得到根本改变。

延伸阅读

35岁这道坎，女人该怎么过？

在当下的中国，很多女人往往对年龄有一种焦虑感，似乎如果不在指定年龄发生一些事情，就会被时代所抛弃，成为孤家寡人，社会边缘群体。

25岁以后，很多女性就开始以结婚为目的和人交往，在她们的时间表上，30岁成为结婚的最后死期限。

这在很多女性看来就是花期结束的时候——过了30岁，似乎女人就是早市上的黄瓜到了晚上，是要抛售的时候了。

而35岁，则在很多女人眼中是另一个死期限——必须在35岁前有一个孩子。一般来说，如果35岁前孩子已经到了上幼儿园的年龄，这在很多女人看来，就是一种功德圆满的象征。

但往往到了这个时候，也是很多女人人生第一波危机的时刻。

这个危机叫做“自我标准”的危机。在此之前，可能很多女性都会以父母的意志为轴心，从工作到情感到生活，都是按照父母的要求和标准来制定的。

当工作进入轨道，生活也开始稳定，孩子也没有那么占据自己的时候，却发现老公早已远离了自己的视线。

这时候，往往就是到我们要还债的时候了。豆腐渣工程往往都是“金玉其外败絮其中”的。最大的危机在于，我们用自己的脚穿别人的鞋。

我们该从事什么工作，嫁什么样的老公，什么时候有孩子，该怎么过日子，如果这些都由父母来决定的话，这就意味着我们根本没有青春期。

没有青春期意味着什么？意味着你本来应该在12岁开始思考人生，现在到了20年以后才开始。

12岁思考人生的好处是什么？你那时叛逆一下，最多也就是离家出走，考试挂科什么的，最多休个学也不算什么。

现在你都拖家带口子了，才忽然发现，这工作其实你一点儿也不喜欢，这个伴侣根本不是你认真为自己选的，甚至连孩子的到来你也没有准备好。

其实，就是一句话：我还没玩呢，怎么就开始了后半生呢？这就好像是建设一个大楼，如果在打地基的时候，我们就开始有调整，就算推翻从来，成本也小得很，现在楼都建起来了，成比萨斜塔了。

父母告诉我们：只要按他们说的做，我们就会幸福，只要我们工作稳定，有一个不离婚努力赚钱的老公和一个活泼可爱的孩子，我们就会有幸福。

可是到了这个年龄，我们还能这样骗自己吗？

告诉自己其实不想要夫妻之间的温存，没有情感的慰藉和身体的激情的需要；

告诉自己其实找一个人让自己心动的男人一点儿都不重要；

告诉自己，其实对一个男人的呵护和渴望以及欣赏的需要只是一种幻想；

告诉自己每个晚上，一个人睡在床上孤枕难眠只是做一个贤惠老婆的必要条件而已；

告诉自己，老公很上进，天天加班，这很好，虽然这个家已经成了旅馆……

这个时候，很多女人都已经放弃了作为妻子的需要而只是要求男人履行父亲的职责而居然不可得。

可是，谁为你这几十年的没有女人味道的生活负责？

最大的危机在于，你发现父母的话不靠谱了，他们的标准某种程度甚至对你是一种毒害。你需要形成自己的标准，完成对自己的解放。

35岁，往往是一个女性开始在性、心理、心灵、自我和亲密关系全面觉醒的时刻，她在这个时候，往往才开始真正知道自己想要什么，才知道自己是谁。

但这个时候，女人们往往就会发现，自己因为这些年在婚姻中积淀的尘土，已经不想为那个“熟悉的陌生人”付出了。

或者她甚至发现自己之所以没有那么多投入的愿望是因为他们从一开始就是一种凑和，而非真的动心而在一起，也就是说两个人本来情感基础就很淡漠，到了危机发生的时候，他们自然很难有真正的投入了。

其实这个时期，也是女人一生中最成熟的时刻，无论是自身的女性魅力还是思想的成熟，还是经济的独立，都是一生中的最高峰，此时挣脱父母意志的羁绊，寻求一种为自己负责的人生是最合适的机会。

其实青春期的主题就是分离——个体化：分离是指，我和父母分离，我和老公分离，我和孩子分离，这种分离不是说要和谁决裂，而是说我的感受，我的思想和我的行动都是自发和自主的。

而一个孩子和父母是不能分离的，孩子痛苦，父母就感同身受，相反，父母痛苦，孩子就内疚不已。这种共生的状态，让我们无法区分什么是我的幸福，什么是父母的幸福。

这种分离迟早要完成，因为我们是有着自己的意志和感受的，这种以牺牲为要旨的文化不得不让位为双赢的文化。

我们需要首先找到自己的需要，也找到父母的需要，以一种谈判的心态努力找到双方的重合点，不光是要自己为对方而调整，也寻求对方为自己而调整。

我们需要学会部分为对方负责而无法对别人“无限负责”。学会为自己买单，而不为别人买单。我们需要知道自己的有限性，那就是我们无法让别人永远幸福，永远快乐，那不是我们的能力所限。

我们需要学会不断自我肯定，以及到能够肯定我们的人群寻求肯定，而非一生都纠缠着没有能力肯定我们的父母寻求他们的肯定。

我们需要臣服于宇宙的规律，服从能量守恒定律，它不依我们的意志而存在，我们只是实现其意志的细胞而已。

比如每一个选择都有其代价，而有些丧失，就是丧失，它不会是大片里的大结局，生命不是手指甲，而是我们的手指，断了就不会再来；比如父母的情感可能不是我们作为孩子可以维系的；比如发现浪漫其实只是因为我们无法面对丧失而有的一种幻想……

此刻，我们才成为我们，而融入了比父母更大的存在。

那时，我们才能做出决定，而这些决定往往是需要绝大勇气和绝大能量，甚至是伤筋动骨的。

但这是必然的，因为这是一个缠绵了几十年的病痛，它定义了我们，而我们现在要做的，是重新定义我们自己。

儿子四岁

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儿子四岁，在我们的期盼中又大了一岁，却又与我们的想像与盼望有些不同。

从三岁到四岁的这一年，儿子在个头上长了近10厘米，介于达标与不达标之间，比多数同龄人略矮，这也是我们做父母的比较忧心的一点，这一点也有我的遗传因素的原因，都说爹矮矮一个，娘矮矮一窝，看着儿子奔跑着的小短腿，我的担心比丈夫要多，忧虑更深。儿子的天生性格倔强，犯错不认错，以前我们经常纠结这一点，骂和打都不起作用，唯有耐心细致地教导，他才有些许松动，待到气性过去才肯低头认错，吃软不吃硬的典型，这一年来稍微好些，可是又不长记性，认错不改错，同样的错总是不停地犯，让人头疼。儿子爱打人，他不是爱打所有的人，而只是面对我们教育他时，我们举起手打他，他也会不认输举起手来打我们，就连外公外婆也不例外，被他打当然不会疼，但是让我们反感的是他这种目无尊长的行为。本来他犯的错稍微惩罚两下我们就会收手，可是每当我们看到他为了反抗举起的手，又会勃然大怒，免不了会多打他几下，打了之后看着他颇觉委屈的样子，又只好耐着性子告诉他我们也不愿意打他，只是他做错了事必须要受到的一种惩罚，他举起手打父母家人就更是错上加错，父母当然不会无缘无故打他，打他是一种教育，而他打父母则是一种忤逆，父母是用来亲和爱的，好在这样的事经过几次，不断的教育之后，他有明显的改变，即使有时候习惯性地举起手，也会很快放下来，脸上淌着泪也会扑进我们的怀里，这是一种妥协也是一种认错，孺子可教。

儿子在我的父母家时不爱叫人的性格自从来到城里之后便被着实地放大了，面对新的环境，面对全部陌生的人，我们很是体谅他，原本以为过段时间就会好了，可却并非如此，他会躲在我们身后，还会对别人不礼貌地发出嘘声。这才引起我们的重视，原来儿子天性里还有腼腆和害羞，了解到这一点，我和丈夫开始刻意锻炼他，遇到和人打招呼时变得更积极主动，希望通过我们的表现能带动他，但是也不强迫他，他如果叫了我们会当面表扬他，如果不叫我们会在私底下和他沟通指出这样做的不对，希望他下次可以大声地叫出来。这样的次数多了，他变得稍微好些，但是招呼人也看心情，为此我们也专门找和他同龄的小朋友们一起玩，他在别人的感召下倒是会跟着叫，但是一个人时又恢复如初，并没有实质性的改变。我们为他安排的金话筒课程即将开课，希望他能通过这样的培训更有自信和表现力，要知道人生的道路上，自闭和自卑对他毫无帮助。

儿子四岁，在我们的刻意之下，他对我们的依恋并不像之前那样，他会和小朋友们一起玩，而不是一直黏着我们，有熟悉的小朋友相伴，我们也会让他们自己玩，不必24小时把眼睛长在他身上。只是我们会不时关注他们玩的情况，毕竟他最小，有些解决不了的问题还得我们出面，不过我们已经开始在学着放手，慢慢地，他会有自己的朋友圈，他会有自己的判断能力，他会有自己的思维方式，他会有自己的是非标准，他会有自己的兴趣爱好他在成长，我们会给他空间。我们是他的父母，虽希望常伴他左右，却并不能牵着他的手一直走下去。

儿子四岁，还很稚嫩，也便充满了童趣，他会不断地探究圣诞老人为什么没有送礼物给我，还去我的枕头下面翻找;以为一块钱就是很多钱，常说要用一块钱为我买首饰买车;以为自己五岁就可以工作挣钱;以为自己很高，常常不自量力地与高他一头的小朋友比;经常会被自己杜撰出来的老彝胞和小矮人吓倒，然后拿着玩具刀枪四处砍杀;常常会毫不吝啬地夸奖我和丈夫，却完全罔顾事实;做了不愿意承认的事就给我们说是做游戏不是真的

四岁的生日蜡烛点燃，这一天恰逢正月初五，是一大家人团聚的日子，大大小小十几个人围着他给予他最美好的祝福。作为母亲，我深知他越来越大，身上承载的东西将越来越多，我希望他背负能承受的，卸下不能承受的，不必勉强，不必在意，始终关注内心的需求，在尽可能的时候给自己更多的自由，过自己规划的人生，走自己能走的道路。

女性未婚同居的四大坏处，追求爱也要学会保护自己

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现在婚前同居已经不是什么新鲜的事情，但是有不少的人还是会对这种行为有疑议，特别是老一辈的父母，对未婚同居是持反对态度的。女生为了爱情而同居，但是这一些坏处也要心里有数，即使在最糟糕的境况下也要学会保护自己。

同居是男女在彼此适应中提前感受成家后柴米油盐的氛围，它和约会结束后各回各家有很大的差别，一直相处在同一个空间下，爱情不是变得更加浓烈，就会因为矛盾而消散，因此也有人将同居当作婚姻的试金石，通过这一个考验再结婚，是现在很多女性的选择，它不是一种随意，恰恰是对自我的负责任。但是同居也会有一些隐形坏处，你需要有所了解。

第一个当然是父母的反对。比较传统的观念对于性是比较保守的，女性同居会遭到更多的反对，不仅是自己的父母绝对不妥，男性的父母也可能因为这一件事情而不喜欢这个儿媳妇，造成婚后的不愉快。

其次是未婚先孕，这对于女性的伤害也是特别大的。因为在还没有做好准备的情况下怀孕，女性不管生下来还是流产都会对身心产生一些负面影响。特别是在同居过程中已经发现了问题，两人还没有解决好就因为孩子还强制在一起。

最后是对结婚失去兴趣。因为同居感觉上就和结婚相似，习惯了之后就不想改变状态，这会让两人的感情状态处于焦灼状态，女性没有信心，男性没有责任感。即使在结婚后，也会因为失去新鲜感而提前进入厌倦期，对于感情来说是一种长期的消耗。

未婚同居肯定是有利有弊的，在这个过程中，女性能够学习到很多事情，更快成熟起来，但是也要保护好自己。