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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么你条件不错，感情上却总不顺利？，欢迎阅读与收藏。

寒江雪作品

“为什么你条件不错，感情上却总不顺利？

根本原因在于性格，进一步说，在于“感觉”。

我们女人对待感情最看重“感觉”。

这个男人让我没感觉。他让我很有感觉。一般的男人都不能让我有感觉。

但我们从来没深入想过，感觉到底是什么？

感觉就是心的呼应。

什么是心的呼应？

心的呼应是普遍的，你喜欢什么颜色，喜欢吃什么东西，喜欢看什么电影，喜欢哪个歌手。

这全是心的呼应。

每个人的心灵都有某种结构，当外界的事物和你既有的心灵结构能产生呼应时，你就会对这个事物有感觉。

所以不同的人对不同的东西有感觉。

所谓“萝卜青菜各有所爱”。

这种“有感觉”，又可以细分成两种情况，第一种是对你有益的，第二种是对你有害的。

有益的“感觉”。

你渴了会想喝水，你困了会想睡觉，你呆在家里久了会想出去走走，你吃肉吃多了会想吃青菜。

这些感觉都是对你有益的。

有害的“感觉”。

你刷微信朋友圈一整天了，脖子都开始痛了，但还停不下来，还是忍不住想刷。

你已经身体很胖了，还想吃东西，只想吃甜食。

对你好的男人、爱你的男人，你不能心动；对你不好的、冷漠的男人，你才心动。

这些都是有害的“感觉”。

人是怎么发展出有害的感觉的？

这是一个有趣的问题。

但我今天不打算展开讲了。

继续回头聚焦到今天的主题，为什么相信感觉导致你的感情不顺利？

这是因为让你有感觉的男人是你父母的翻版，是你童年不幸的翻版。

亲密关系，或者说感情，是对父母的移情。

男人在寻找一个像他妈妈的女人，女人在寻找一个像她爸爸的男人，或者像她妈妈的女人。

如果小时候，爸爸妈妈对你很忽略，你就会去寻找一个对你很忽略的男人。

因为他对你的忽略，会让你找到童年被父母忽略的感觉，从而感觉又找到了爸爸妈妈。

所以，那些童年很幸福的孩子，找到的感情都很幸福；那些童年不幸的孩子，找到的感情都不幸福。幸福的感情，反而会让她没有感觉。

你身边肯定有这样的贱货——甚至可能就是你自己——当一个男人对她很宠爱很热情的时候，她就没感觉；当遇到一个男人对她不冷不热、不怎么上心的时候，她马上来感觉了，她马上爱上了。

这种“贱货”，典型的就是有着不幸的童年，小时候被父母忽略，或者被父母抛弃，反正父母不怎么爱她。

从此以后，只有不怎么爱她的人才能让她找到爸爸妈妈的感觉；很爱她的男人，反而不能给她这种感觉。

你总在找不爱你的人，你的感情怎么会幸福呢？

一个人幸福不幸福，和她的条件好不好没太大关系。

因为条件好不好这种事情，本来就没有绝对的标准。

你条件好，也会有人比你条件更好；

你有钱，也会有更贵的你买不起的东西。

反过来，你条件再差，也有人条件比你更差；你再穷，也有你可以买的起的东西，甚至不用花钱就能享受的东西。

条件好与不好，是跟别人对比出来的。

每个人不论处在何种条件，都会追求比自己现在更好的生活，都会追求比自己更优秀的异性。

在这一点上，实在是众生平等，人与人没有差别。

每个人都有她唾手可得的东西，也有她踮起脚尖也够不着的东西。

每个人都厌倦着自己已拥有的东西，也渴望着自己得不到的东西。

这种厌倦，这种渴望，人与人没有差别。

而幸福，本就是一种主观体验。和客观条件没有关系。

我现在每天都可以吃到鸡鸭鱼肉，但我却没有幸福的感觉。小时候家里穷，一个星期也吃不了一次肉，那时候却很多快乐。

要想得到幸福的感情，得到幸福的生活，只有重新去回到自己内心，重建内心的幸福世界。

修正自己那些已经偏离的“感觉”，让自己的感觉重新成为导向幸福的指针。

不然，只能是越找感觉，越加痛苦；越相信感觉，越不快乐。

人生的痛苦和快乐都是自己寻找、自己制造的，只有自己，才能掌控自己的幸福快乐。

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为什么你总喜欢挑剔和打击另一半？

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大宇真的像他妻子说得那么差吗？其实不然，大宇今年40岁，年薪50万+，在一家大型的外企做着财务主管，靠自己的努力在上海拥有了两套房子。他和妻子是自由恋爱，两个人现已结婚十年，他对家庭也很有责任感，对妻子也忠贞不二。如果从世俗的角度看，大宇在无数女人的眼中无疑是很成功，很优秀的男人。

前几天我收到一位女网友的来信，简称她为小A。小A说，男朋友总是打击她，比如说她胸不够大，腿不够长，跟他一起出门，他总是会提醒她，你看，有个大胸妹子，你看，有美腿。她表达了自己不喜欢男友这样说，听了心里不舒服，但是男友也不改变。这个女孩说自己是160+的正常妹子，对自己的能力和长相都很自信的，也感觉男友是挺喜欢自己的，但是她不理解男友的行为，为此很烦恼。

小A做了如下的分析“我有很多的朋友，而他比较宅，所以他特别不喜欢我出去跟朋友聚会，潜意识里也怕我被抢走吧，之前我提过一次分手，被他挽回了。我想知道他这是不是在打压我，好让我乖乖待在他身边呢？是不是透露着不自信？是不是没有安全感的体现？不然像类似胸的事，打死我也不可能从A变成E吧，那是不管怎么说，也没用的事啊。”

生活中，像大宇和小A这样被自己伴侣挑剔和打击的男女有无数。男的吧，总觉得自己做什么都达不到女朋友/妻子的标准和要求，感觉自己很没用；女的吧，总是觉得自己不能令男朋友/丈夫满意，总是在质疑自己，为对方费力改变自己。他们在亲密关系中被伴侣长期洗脑，认同了伴侣对自己的价值判断，越来越觉得自己不好，渐渐丢了自信和尊严，活得压抑、委屈，最后连他们拥有的爱情也变质腐烂了。

为什么在亲密关系中，有的人总喜欢挑剔、打击自己的另一半呢？而且能够长年累月坚持不懈地挑剔、打击伴侣，但是又不会选择离开伴侣，结束关系呢？

原因有几个。

第一个原因是披着爱情的外衣，打着为你好的口号，通过挑剔和打击伴侣，希望对方变得更好，好到令他们自己感到满意。他们传递的信息是：你在我这里接受批评和打击之后，你才能变得更好，更完美，我这是在帮助你成长！

这跟我们中国传统的文化与教育有关。我朋友有个比自己小10岁的妹妹，她一个人在国外努力打拼多年，事业家庭都发展得很好。朋友告诉我，他很为妹妹感到自豪，觉得她很能干强大。我问，你有当面这样夸过她吗？他答：我可从来不当面这样夸她，怕她骄傲啊，骄傲使人落后！很多人在亲密关系中也是如此，他们认可的观念是“赞美使人骄傲”“骄傲使人落后，谦虚使人进步”“人在打击中才能进步和成长”。其实这是一种有毒的行为准则，挑剔和打击常常换不来进步，更多的换来自卑和创伤。一个人长期生活在缺乏肯定和赞美，却充满否定和批评的负能量环境中，会被洗脑和暗示，然后内在潜能被压抑，最后觉得自己真的很差，没有自我价值感，越来越没有自信。所以，我们在现实生活中会看到，很多孩子在父母的打击教育下越来越自卑怯弱，很多男人在妻子“你真没用”“你是不是男人的”的打击下，越来越窝囊没用，活得不像男人。“打击使人进步”这一观念无论在亲子关系，还是亲密关系中，都毒害深远。

第二个原因跟第一个正相反，通过挑剔和打击伴侣，削弱对方的力量感，有的人攻击伴侣的弱点，甚至是莫须有的弱点，比如你明明很勤快，TA却总是说你很懒，还有就是攻击你无法改变的身体特质，比如动不动就说你个子太矮，胸太小……他们通过攻击和削弱伴侣，增强自己的力量感，促使伴侣依赖自己，然后获得一种关系上的控制感和安全感。他们传递的信息是：你看你这么差，这么弱，你是没有能力离开我的，你是多么需要我呀。

这类人内在有一个很深的恐惧，害怕伴侣变强大之后离开自己，他们有被伴侣抛弃的恐惧。因此，他们在亲密关系中总是挑剔、批评自己的另一半，甚至把对方说得很不堪，对方被TA洗脑后，也觉得自己很弱，没有力量，无法独立，无法离开身边的这个人，然后他们就能获内心的安全感。这是一种通过打击他人从而控制他人的方式，很多时候是潜意识的，当事人很少能意识到自己这么做是出于内在不安与恐惧。

第三个原因是有的人通过打击、贬低伴侣抬高自己，体现自己在关系中的重要性，彰显自己的优越感和更高的地位。他们传递的信息是：你看你这么差，我还愿意和你在一起，你应该对我心怀感激，感恩戴德。这类人无论男女常常表现出来的是一边鄙视自己的伴侣，一边在这种鄙视中获得快感。比如有的女人嫁给各方面条件都不如自己的男人，然后喜欢对另一半说：你能娶到我，真是你祖上烧高香了。有的男人放弃了自己心中热爱的红玫瑰，与各方面都表现平平的白玫瑰在一起后，喜欢对另一半说：你能嫁给我，是你几辈子修来的福气。说到底，他们还是害怕与一个自己势均力敌的伴侣平等的在一起，他们恐惧自己无法掌控另一半和彼此的关系。

第四个原因是有的人在自己生活中面临很多压力和挫折，有很多的无能、无力的感觉，但是他们不愿意去面对自身的这个部分，就把它们投射给了伴侣，当他们挑剔伴侣不够好的时候，其实就是让伴侣去承担起了那个“不好的我”，从而他就不用面对自己身上那个“不好”的部分了，伴侣成了替罪羊，而他自己活在那个“好我”的良好感觉中，以此方式补偿自己那脆弱又可怜的自恋。

我看到一些人在亲密关系中将自己未实现的梦想和愿望强加在对方身上，将自己对生活的不满投射到对方身上，如前文提到的大宇的妻子。她一直期待自己在职业上发展出色，但是现实并未如此。她没有实现自己的梦想，无法拥有自己想要的，她对自己有很多的不满、失望，对自己的未来也有很多的不安，她无法面对自身的这个部分，就把它投射给了丈夫，让丈夫去担负这个“不好”。当她表达对丈夫的不满和挑剔时，真正表达的其实是对自己的不满和挑剔，但是她通过这样的方式巧妙地隐藏了这一点，连自己都被骗过去了。

还有一个原因是有的人凡事追求完美，对于不完美自己和另一半都无法接纳，所以他们通过不停地挑剔和打击伴侣，追赶和达到一个又一个高标准严要求，希望增强自己的控制感，获得一种完美的幻觉。

有的人在亲密关系中，无法肯定和赞美另一半，总是挑剔和打击对方，是因为他们小的时候从未体验到那种被肯定和赞美的感觉，特别是从父母那里获得这些，他们不知道该如何给出自己未曾拥有的东西，他们只是习惯于用自己被父母对待的方式对待自己的伴侣。这不得不说是一件令人悲伤的事情。

心理咨询师王雪岩在知乎上回答了一个问题“为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？”她在回答中写了这样一段话：“夸奖别人，意味着有能力感受到别人是好的，对于很多人来说，当感受别人好的时候，就会将自己感觉为不好的，所以，夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上，当我们发自内心的去欣赏别人时，并不会减少我们所拥有的东西，也不代表我们比别人差，但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的，发自内心的欣赏他人，来自我们自己对自己的肯定信任与接纳，而这些能力，来自我们成长中曾被很好的对待。”

我很认同她所说的道理。以前我以为一个人真心实意地去赞美和肯定另一人是一件很容易的事情，其实恰恰相反，肯定和赞美对方，尤其是在亲密关系中，是一件很难的事情。欣赏和肯定别人是一种能力，对一个人内在心理健康的要求很高，它要求你内在是有安全感的，是充实的，是能够接纳不完美自己的，是对自己持基本肯定和信任的。在亲密关系中，我们欣赏赞美另一半，其实表达了一个声音：你是好的，独立自由的，我也是好的，独立自由的，我爱你，但我不会因为恐惧你离开我而折损你飞翔的翅膀。

不要和总是打击和挑剔自己的人在一起，也不要成为那个打击和挑剔别人的人，尤其是在亲密关系中。一份真正健康美好的爱情，是让人变得更快乐，更美好，让人不断获得成长，它会带给人积极向上的力量、良性的改变、对生活的信心，它甚至对整个人生都具有正向积极的作用。而坏的爱情会怎样呢？它只会折磨你，消耗你，让你愁眉苦脸，灰心丧气，变得自我怀疑，自卑痛苦。

如果你有一个经常肯定你，让你变得越来越自信勇敢的伴侣，请你用心珍惜TA；如果你有一个总是打击你，让你常常觉得自己活得灰头土脸的伴侣，请大声对TA说：亲爱的，别打击我，给我一点肯定，好吗？

你总问我，爱他什么？

你总问我，爱他什么?

我想了想，也不禁反问了一遍自己，是啊，爱他什么呢?

竟然没有脱口而出的答案。

人们总说，越喜欢一个人，就越难叫出他的名字。仿佛是一个魔咒，里面包含着难以割舍的感情。

也有人说，最美的爱情，不过是你再闹，他在笑，如此温暖的过一生。

还有人说，她想爱的那个人，无非是深夜能说上话，陪你度过漫漫长夜的人。

而我又爱他什么呢?

一种感觉。

这应该是父母那辈人最不愿意听到的答案了。他们会说：小孩子家家的，感觉最不靠谱，自己还没有明辨是非的能力，怎么能随便靠感觉。

乍听，很有道理。

怎么能靠感觉呢?感觉是世上最不靠谱的东西，既没有可以依托的理论，也没有可以参考的事实。凡事都在变，感觉也会随着时间发生改变。

可是，又怎么能克制住喜欢他的那种感觉呢?

我可以试图克制自己，让自己不去想他。但是见到他，心还是会从胸腔里飞出去，围到他的身边。

我也可以试图克制自己，让自己忘记他的容貌。但是，每每夜幕来临，他帅气的背影还是会浮现在我的脑海。

我也可以试图克制自己，让自己忘记他的声音。但是，当他的歌声透过人海，传进我耳时，我还是能忘记氧气的存在。

我还曾试图克制自己，让自己不去想他对我的态度。那种不打招呼就走进你生命的霸道，炽热的让你难以抵挡。

真的，我无法克制住喜欢他的那种感觉。

那种一拍即合，完全相扣的感觉。

最合拍的感觉，不外乎于，我是那个想要和他玩耍的人，而他恰巧是那个想要陪我闹的人。

我说，换成情侣头像吧。他说：好啊。其实，这都不是我们曾经的作风，我们一度认为这极为幼稚，但是当我们遇到爱情时，没想到，我们也会变成孩子。换完情侣头像后，我们会围绕着头像展开话题，聊很久。原本都不是喜欢闲聊的人，但是遇到对方后，竟然会有说不完的话。

只要电话接通，那通话时间必然是1小时以上的。有时还会聊通宵。聊的都是什么呢?什么都聊，聊以前，聊现在，聊以后。

明知，天已渐亮，但还是不舍得挂断电话，最终在说话中，逐渐睡去。即使我已熟睡，他仍然没有挂断电话，他会静静的听我熟睡的声音，很傻，很甜，对吧。

最合拍的感觉，还在于，我想要的，恰巧他都有。

我想要的无非是性格如山间的泉，冷冽清澈;做事如凉爽的秋，果断不燥;兴趣如高山流水，雅俗共赏;对你如夏日的阳光，明媚且晃眼;梦想同我一样，有诗和远方。

恰巧，我想要的，他都有。

我本是一个好强且开朗的女孩，但在他的面前还是变成了孩子，我开始撒娇，开始玩闹，开始要求他唱儿歌给我听，但好在，他并不觉得我傻，他认真的唱了很多首儿歌给我，我听着那些深沉且磁性的儿歌，嘴角上扬，心中溢出甜蜜。

夜晚入睡前，我说：给我讲个故事吧。他没有回复消息。我以为他睡了。良久，他发了一段长文，是一篇故事，他童年的故事。我一字一句的看了两遍，突然觉得心中很温暖。

我爱好书法，每次写完，会拍照发给他，并无他意，只是随心的发给他而已，但他会仔细的研究我的每一个字，然后郑重其事的告诉我，哪个字的横写的好，哪个字的竖写的不好，最终再给我一个分数，让我下次继续努力。

我也爱好写作。起初，写完文章，随手会发他，我猜他应该不会看，因为，我的文字过于细腻，像他这样侠骨的男子，应该是不会看的。但没想到，他不仅看了，还告诉了我他的感受。他认真的点评让我有了遇到知音的错觉。我从没想过，会有一个人如此的关注着我的一切，他想要努力的融进我的生命中，与我一起共同成长。

从那以后，我的每篇文章，都会发给他看，有时也会给他发一些别人写的文章或是好笑的图片。无论我发什么，他都会仔细的看，然后给我回复。他说：只要是你发的，我都会认真的看。

他会唱歌给我听，唱着他喜欢的情歌，他说那里面有我。我会仔细的去看歌词，看看我会出现在他生命中的第几段。

他会帮我处理我的照片。他说，出去玩，多拍点好看的照片，然后发给我，我帮你处理，然后你再发朋友圈。他还会把我写的字，看过的风景，去过的餐厅发到他的朋友圈里。我也不知道原因，或许是，出于爱吧。

所以，我怎么能不爱他呢。

他懂我，懂我语气起伏后的心情变化。

那天晚上，我接了一个让我很不开心的电话，挂断电话后，我给他发了条信息，简短的三个字：我睡了。

他回：行。

早点睡，明天好好工作。

开心点。

我诧异。他怎么会知道我不开心。

第二日，我早起，他发信息问好。

一如既往的日常关心。

直至正午，他忍不住问我：昨晚发生了什么?你为什么不开心?

不开心的事情，要告诉我。我可以帮你解决。

我哑然。你怎么会知道我不开心。

说话的习惯是可以被感知的。以往，你和朋友打完电话，无论多晚，也知道我在等你，你会简短的告诉我刚才的通话内容，而昨天，你挂断电话后，告诉我你要睡了，很反常，具体发生了什么，我不好猜，但我知道你一定是有心事了，或是发生了什么事让你心情不好，我不愿追问，你想说的时候自然会说。

看吧，他就是这么了解我。

直到现在，你还没说。我只好问了。

一个人懂不懂你，在小事上就能看出来。

他爱你，就会爱你的每个细节。知道你所有的喜怒哀乐，明白你每一个词语背后所隐藏的心情。他不会直接的问你你现在钱够花吗?他会根据对你生活的了解，判断出此时的你需不需要钱，然后直接转给你，让你毫无拒绝的理由。

他懂我。懂我的梦想。

懂我喜欢的流浪和远方。

他问：以后，你想去哪里拍婚纱照。

我反问：你想去哪?

他答：爱情海，希腊。

我惊住。因为那也是我最想去拍婚纱照的地方。我问他：为什么选那里。

他答：因为我爱的人想去那里。

如果我郑重其事的邀请你去环游世界，你会答应吗?我问他。

我本是喜欢原始风景的。他停顿了一会儿，接着说：但是，我真的很想和你一起去流浪，一起去远方，你会答应吗?

这个问题，我到现在都还没有回答。何必要回答呢?彼此都已经知道答案了，不是吗?

我曾以为，他是一个不解风情的人。但没想到，一个一米八，表情总是冰冷的男孩，还是会天天将宝贝、宝宝这样的词挂在嘴边。有时候，甜蜜到我都难以接受。相比之下，我倒失了女孩子该有的温柔，从不说甜腻的情话。倒是他，每次都会认真的说：我爱你。

我也曾以为，他是一个没有生活的人，不爱逛街，不去酒吧，没有情趣。但是，后来，我慢慢发现，我竟然会让他来帮我挑选衣服，我竟然会发现我们看待美的眼光是如此相同。我说自己想要塑形，他就告诉我简单的塑形动作。只要我想的，他都会很认真的回复，然后给出建议。

现在，我或许已经知道答案了，我到底爱他什么?

我爱那种感觉。

爱他懂我，宠我，认真对我的那种感觉。

这个世界上，对你好的人会很多，有些人愿意花一生对你好，有些人只愿意花一阵子对你好。但还有一种人，他愿意很用心的对你好。

如果是你，你会选择哪一种人。

那种用心，不在乎于结果。他为你付出的过程，会让你的内心甜蜜的溢出水。你会感到窝心，感到幸福的环绕。

我可以感觉到他的用心，感觉到他尽力营造的安全感，他会杜绝一切无意义的女性社交，只为了避免我会为了他难过。

我从来没有想过，世界上会有如此合拍的人。或许他不是天性与我合拍，但是出于爱，他尽力与我合拍。

但无论如何，性格是难以迎合的。

好在，就是喜欢他那样的性格，冷淡，炙热混杂在一起的性格。让人迷恋，让人欣喜。

有时候，我在想。人的一生会遇到很多人。有的人适合你，但是你不一定适合他。有的人爱你，但你不一定爱他。有的人，他的出现会改变你一生的命运，但你不一定会希望被改变。

但是，还有一种人，他和你完全合拍。你们不需要为彼此改变，你们之间是纯粹的完全吸引，即使一起下棋，一起散步，一起做饭，一起开车去远行，都会让你心跳加速，幸福感爆棚。这种人，或许就是你的今生挚爱了。