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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的习得性无助： 谁会看上我啊？，欢迎阅读与收藏。

习得性无助：

谁会看上我啊？

你说，你长得不好看，不是白富美，

你说，你收入不多金，不是高富帅；

你说，你匮乏爱，需要爱，但是却很难看到爱。

你习惯了否定自己，习惯了不相信自己值得被深爱。可是，你若不爱自己，谁会替你来爱你。

你不爱自己的时候，你不会知道什么是爱。

所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。

无助感是这样一种体验，对自己没有0信，看不到自己的好，觉得自己不会有人爱，觉得幸运不会降临到自己头上。有着强烈的无助感的时候，认为自己不值得拥有一份好的感情，觉得自己没有能力去爱。

在人前你也许很喜欢伪装自己，假装很开心很阳光的样子，但只有在没有人的夜里，你才会知道自己有多么无助和痛苦，多么想有个人来爱自己。也许你连表现的勇气都没有，郁郁寡欢，遇事喜欢退缩，不敢向前。这些都是你内心体验到的无助。

无助感就是一种自我价值感低，也是一种自卑。自我价值感简单说就是我认为我是否值得被爱的。自我价值感低的时候，你会经常感觉到自己匮乏爱，需要爱，但是你却很难看到爱。你会对别人有很深的隐藏的期待，希望有人可以来爱你，照顾到你。你的情绪也容易受周遭环境牵动，这时候你需要操控环境才能让自己好过些，让周围事情都处于你可控的范围内你才能感觉安全些。你有很多死穴，对很多话很多事都有些敏感，经常就被触动而有了情绪。对于脆弱，你深深地认同，甚至有些不能接纳自己和别人脆弱的一面。于是当感情来袭，你的反应常常很消极，很难主动去寻找爱情，也会因为怀疑而很难接受突如其来的爱。

自我价值感低是因为一个人的匮乏感，与外在的优秀无关。我们看到过很多优秀的人，可是他们却异常地自卑，像小甜甜布莱尼和迈克尔，杰克逊。我们也看到过很多平凡的人拥有非凡的自信和伟大的爱情。你值不值得爱，与你的优秀没有关系，只与你是否认为自己优秀有关系。

认为自己优秀，不是盲目地自恋，而是正确地认识自己。优秀是相对的而不是绝对的，因此优秀是通过比较而获得的结果，比什么好所以优秀。优秀有两个参照标准，一个是和别人比，我的某方面比别人的同方面好，所以优秀。我的社交能力强，这方面我可以很优秀，我才华方面很优秀等，但这个优秀和不同的人比较就有不同的结果。另一个是和自己比，我的思考领悟能力比我的文字能力优秀，因此我的思考领悟能力很优秀。和别人比，在不同的能力面和不同的人之间，你太容易找到自己优秀的地方。和自己比，你也很容易找到自己的所短所长。所以优秀只是一个比较而来的参照结果，对于你的自我认识来说，不需要有太大的含义。因为你的存在，并不因比较而产生。

你的价值感的建立，也不该建立在比较之上。和路人甲比，你很有价值感，很骄傲；和路人乙比，你又很差，很自卑。拿自己短缺的一面和路人甲擅长的一面比，自己又觉得很差。和不同人比会有不同结果，比不同的面向会有不同的结果。那么，是谁决定了你的价值感呢？是谁轻易控制了你的感受呢？是谁在比较呢？绝对的优秀并不存在，一切都是自己的心魔在作怪。价值感很容易通过自己给予自己，却很难通过证明优秀来获得。

正确认识自己也并非“比上不足，比下有余”的自我安慰，而是要你抽离比较而来的价值感，客观地看待自己。你有80分就是80分，无需和别人比较而觉得自己很多；你有20分就是20分，无需佯装自己80分的样子让人看得起你。这都是你，是你真实的样子。无论你怎么比较，都不曾多一分，也不曾少一分。每个人都是独一无二的，没有什么可比性。

既然优秀并不存在，自卑与自恋也无从谈起，那只是自己的一个心念。正确认识自己的过程，就是建立价值感的过程，也是我们开始说的摆脱无助和自卑感的过程。

自我价值感高就是不依赖自身以外的人、事、物来证明的价值。价值感高的人会觉得自己一直都在被爱，他会很容易看到爱和相信爱，并且认为自己值得，于是他不需要期望别人来爱他，因为他已经看到爱。他对别人没有期待，会包容、接纳别人的一切。他不会敏感和脆弱，可以为自己的行为和感受负责。他接纳别人是有限制的，也接纳自己的有很多不能，但不会因此看不起自己。于是这样的人会吸引到更多的人来爱他，也收获更多的爱。

我们可以试着去建立自我价值，找回自己的价值感。自我价值有三个部分组成，自信、自爱和自尊。每个部分都很容易理解。

自信就是信赖自己有所需的能力。人身上具备所有的能力资源，只是长短不一而已。你可以活到现在，而且活得很好，这已经充分证明你有足够的能力应对生活。自信就是客观认识自己的能力，当你相信自己的能力的时候，也就会相信别人的能力。在你的世界里，其实很多事情都可以完成了。相信自己，你有能力去爱，也有能力获得爱。

自爱就是爱自己。爱自己就是不让自己感受到委屈，我欣赏自己而不随意贬低自己，我改正自己而不随意否定自己。我像爱别人一样爱自己，关心他，照顾他，呵护他，不让他感觉到委屈和失落。一个人只有爱自己，才会去爱别人。也只有爱自己的人，才能得到别人的爱。所以人常说，你若不爱自己，谁会替你来爱你。其实这句话是说，你不爱自己的时候你根本不知道什么是爱，所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。

自尊就是自我尊重。我尊重自己，尊重我是这样一个人，而不强迫改变，不随意评价自己，不乱给自己贴“我是一个XX人的标签”。自尊也是你怎么看待自己，你认为的自己是什么样子的。自尊高的人能够看得起自己且正确评价自己，自尊低的人则随意评价自己，想改变自己的很多方面，但是又无能为力，继而激发无助感。尊重也是相互的，只有自己尊重自己，你才能去尊重别人和获得别人的尊重。

从某种程度上说，自尊就是自我价值，因为自我价值的体现就是一个人的自尊能力，也就是你怎么看待自己的能力。自我价值是一个过程，这个过程的发生是这样的：先建立自信认可自己是有能力的，然后努力爱这么好的自己，表现就是我很欣赏和尊重这样的自己。

自信的建立是自我价值感建立的基础。如何建立高的自我价值就很简单了。

首先就是看到自己的优秀。你本来就是优秀的，你需要的只是看到。你可以试着做这样的练习让自己更清晰一点：“我最欣赏的我的三个优点是……”，然后通过故事和案例来证明自己的这三个优点。你也可以列举自己骄傲的地方，展现了自己哪些优点。

其次就是放下比较和评判，不再去和别人比较。你可以试着去问自己，你在哪方面和谁比较了。不要说“所有人这样”泛化的词汇，“你比所有人都差”这是一个病句，和“你比所有人都好”一样。当你这么去问的时候，你就可以慢慢发现原来你一直和印象中那么固定的几个人在比较，然后你可以决定放下。你也可以细问自己，自己忽视了哪方面优点而只强调了自己哪方面的不足。

最后就是自我欣赏，你是独一无二的，也是值得的。

还有一项你要做的工作，就是发现自我价值感是可塑的，是可以通过自己努力而改变的。很多时候你的无助，是因为你习惯了比较，我们称那为习得性无助。习得性无助是美国心理学家塞利的重大发现，是你通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。这种学习可能来自于你既往的经历，习惯了失败而习惯于否定自己。也可能来自于你苛刻的家庭，从小就没怎么受过表扬和正向的反馈，以至于你习惯了认为自己就是很差。或许你的父母对你要求完美，当你考99分的时候他们会要求你考100分，以至于你习惯了看到99分就是很差，认为自己一无是处。这都是你的习得性无助。

无助既然可习得，就可克服。重要的是认识到你是否已习得。

赶走无助，重拾价值感。你很容易就会发现，爱就在身边，从未走远。

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沈从文、徐志摩、巴金，他们的爱情足以诠释了爱情的文性化和精神化，也提醒了幸福靠自己去争取，婚姻最主要是靠精神上和心灵上维系的。

也同时告诉我们不管是男是女，都有权力主动争取幸福，因为我看上了你，哪怕你是天仙，我也要追你；因为我看上了你，那哪怕你，才子佳子、名门望族，我也要追你，因为我看上了你，哪怕我们年龄相差，我还是要追你。追你追到天涯，让你无处可逃！

送给大家，你有看上了的谁吗？转吧！转到你空间看谁，看上了你？

一书鸿雁飞传情，

二声爱你把你追。

三次拒绝春风生，

四言诗句为你写。

五颜群芳独采你，

六神不聚为你醉。

七星捧月烟染空，

八仙显才夺颜笑。

九死轮回只为伊，

十月寻春亦为谁？

那

谁

我

看

上

你

了

无助也是无奈

说来像卖惨，小时候母亲在我一岁的时候便去世了，后来关于她的一切都是听说，听说我的脾气和她很像，听说我的样子和她有几分相像，每次听说这些，我都很开心呢，希望多听说一点，哪怕是听到那些让我很难过的事，但是至少让我觉得我更了解了一点我的妈妈。那是弟弟刚年出生，父亲还很年轻，生活在农村，所以难免的爸爸要出门去打工，为了能让我们生活得好一点，能上学，穿新衣服。那时我才咿呀学语，身边便没有爸爸和妈妈，也是听说，听我姑姑说，那时她带着我，我白天总是不哭不闹，一到下午的时候便到处在房间里找妈妈，睡前的时候在妈妈睡过的床上看一眼，没有妈妈才去睡觉。听姑姑说，每次她看到我这样的时候她就忍不住想哭，其实听她说的时候我也忍不住想哭，我不知道我到底过了多久才没有在睡觉前去妈妈说过的床前看一眼才去睡觉，我只记得一切关于妈妈的事情都是听说，但是听说再多也没有办法想象妈妈抱一抱我是什么感觉。

后来年轻的爸爸给我和弟弟找了个阿姨，第一次叫她是我四岁的时候，不是叫的妈妈，是叫的阿姨，我很庆幸我那时叫她的时候姑姑没有教我叫她妈妈，妈妈只有一个，就算阿姨对我再好，也只能是阿姨。听说她第一次来我们家是在冬天，那天晚上我便把她欺负了，我用我的小爪子抓伤了她的脸，她第二天便走了，现在站在一个成年人的角度来看，可能这么做也确实是委屈了她，但站在一个孩子的角度来说，这又无可厚非，毕竟我那时还年幼，在这种事情上任性一点并没有什么过错。后来我奶奶又叫我给我阿姨打电话，跟她道歉，说以后不欺负她了，叫她回来。是，后来我是没有欺负她，但也没有很亲近她。谁家没有难念的经呢?

她和爸爸结婚也十好几年了，想想这些年她单对我的弟弟的照顾，也不是很过分，但也没有很到位，可能这种感觉是因为一开始就带着偏见，但我依稀还记得四岁的时候，听说爸爸给我带回来了一位新妈妈，我躲在卧室的角落里，是姑姑把我劝出去的。这些年来，我记得她早起为我和弟弟做早饭的样子，也记得她给我做鞋的样子，还记得什么呢，好像在我生病动手术的时候照顾我的样子，还有一些吧，但是我的脑海里没有太多的印象了。她冷言冷语的样子，她在背后说我和弟弟坏话的样子，她怨声载道的和我奶奶干架的样子，我也记得。记得最清楚的是她的好，还是她的不好，我不知道，我只记得有几次让我心痛的经历。

爸爸和她很恩爱，但是每每我看到他们打情骂俏的样子，我心里就十分不爽，我会自己一个人在某个时候躲在某个角落翻看妈妈为数不多的照片，受委屈了还会看着妈妈的坟头发呆。但现在的我是个成年人了，早应该学会接受和放下了，但是又有谁规定说我必须对她千般万般的好，必须要一点怨言都没有呢，作为一个人，我就是做不到。可爸爸还是经常要求我要经常给她打电话，多问候问候，但是我做不到，我想到她在外人面前对我和我弟说三道四的我就不喜欢她，想起她之前说的奶奶那些难听的话我就喜欢不起来。我想让爸爸放心，看到他头上渐渐生出的白发我就知道爸爸也会老的，他老了之后有个伴儿也是好的，我们做子女的真的没有办法给到全部父母想要的，但是一个伴儿可以弥补很多，既是依托也是一种陪伴。

我不是一个十分孝顺的女儿，但我心中的想法爸爸有时候你能不能也理解理解呢，我办不到，这么多年，你还记得妈妈吗?你还记得他为你生下孩子流血过多而死的那个样子吗?你和阿姨生活甜蜜，但你还记得你和妈妈有过多少开怀大笑的日子呢?我不要求您能一直记挂着妈妈，但是你能不能不要要求我一定要对阿姨好呢?在你看来我和我弟可能都不是很懂事，但是至少我们不会不孝顺您的，这些苦衷都是我们一家人之间沟通少造成的。希望有一天我懂事了，能接受那些我原本不想接受的，放下那些本该放下的吧，谁知道呢。做一个有情有义的人又没有错，但做一个是非分明的成年人也是很重要的。

无助的母爱

你打死我，你打啊，我把你养这么大，你现在厉害了，敢打妈妈了。这是妈妈责备儿子的愤怒声，声音里带着多少伤心与失望?

晚上十点多，我躺在床上看书，突然楼上传来了巨大的吵嚷声，我聆耳细听，原来儿子迷恋游戏，眼下已经高考在即可也不把学习当回事，一直在梦幻的世界里与别人一较高低。妈妈是留守妇女，丈夫在外边上班不能经常回家，两个孩子自己亲手拉扯大，又找了份不耽误照顾孩子的工作，眼看着孩子羽翼渐丰。平时的松弛管教，惯出了在家唯我独尊的霸王脾性，妈妈的关心，妈妈的教导，妈妈句句为孩子着想的话，都变成了絮絮叨叨，聒噪烦人的废话、难听的瞎话。

你走开。儿子冲着妈妈喊了一声。

你不是要打我?你打啊，我今天就让你打死我。妈妈的声音抽涕着，心都凉了，自己任劳任怨为这个家，为啥你们大了不体谅我，不听我的话了还要动手打我，我不为你好啊孩子。

孩子沉默着没有说话，听着妈妈抽涕的数落声，我估计孩子对妈妈还是冷冰冰的心，在怨毒着妈妈不让他玩游戏。

过了一会，又听到孩子的喊叫声，妈妈的训斥声，东西摔打声，乱了一阵，只剩下妈妈喃喃的哭声。我的心也在悲哀，儿大不由母，可悲的是儿把父母视为敌人。父母不仅失去了多年的努力付出，还把父母温热的心投进冰窟，还安心自得的享受以为自己战胜的喜悦。

可怜天下父母心，被孩子弄的伤痕累累，也要带着伤、咽着泪水也纠正孩子的错路方向，让他正确的路上奔驰、驰骋天下。

网络世界，总是引诱着这些未知的青年，沉迷无法自拔，毁掉的不仅是以后的未来，让你们也泯灭了人性的品行与道德观念。

青，出于蓝而胜于蓝。孩子，你们是祖国的创新着，拓展未来，都在你们的肩上。

你们是父母的骄傲，长大也要让父母成为所有人心目中骄傲的人吧!