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感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"因为感动我和在他一起，可没想他竟然性无能"，希望能够帮助到各位。

问：我有一个初中同学，也认识很多年了吧，上了高中后就没怎么联系，去年我们忽然在一家餐厅里偶遇，又开始联系上了，互相留下联系方式后，也聊过几次，出去吃饭，玩过。刚开始时，并没什么特别的感觉，就是觉得他人似乎还挺开朗的，见识也挺广，虽然没有长得特别好看，但令人看着也蛮舒适的。他家境比我好些，我们的共同语言也挺多的，后来之所以和他有了进一步发展，可能是因为父亲出了车祸住院的那一段时间吧!

我是家里的老大，弟弟又整天跟那些流氓朋友混在一起，根本指望不上，母亲很早就走了，所以重担一下就压垮了我，那段日子，甚为烦躁，去找亲戚借钱，还得经常请假去医院照顾父亲，很累，而他给予了我很多照顾，借钱还会去医院看照我父亲，我很感动，亲戚友人也都觉得他很不错，在大家鼓动下，我尝试和他在一起，感觉倒也还行。

只是后来我们有深入交流时，发现他那里竟然不行，他还说以前都未有过这种状况，当时两人都特别尴尬，我也因此和他远离了起来，因为我还是蛮不能接受这种事情的。然后他主动跟我交谈这件事，让我别离开他，他会去看下医生，接受治疗的。就是现在也比较纠结吧，不知道该不该和他继续下去，而且我最近在看些星座、面相之类的，他与我似乎也不怎么契合的样子。

答：首先，在他未接受治疗前，你连交流一下都没有，或许在你心中，对他的感觉，不过是源于当初你最艰难的时刻，他给予你的照顾吧!你有分清到底是感动还是因为喜欢呢?其次，若你想继续这段情缘，不妨去试试看，现在医学那么发达，总归能有办法解决的，若无法接受，那就彻底斩断联系才是。最后，星座面相之类的，也不能全信，信科学好吧!

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儿媳再好，我可没想过要她为我养老

婆媳之间的感情就像弹簧，靠的太近，这根弹簧就像紧紧被压住，两个人都花费了很多精力，也用了很多力气，但是还是会感到很大的压力。

靠得太远，这根弹簧就像使劲被拉长，久而久之，弹簧就没有了松紧性，两个人的感情也会越来越淡。

婆媳之间的距离感以及接纳程度，都会影响到彼此之间感情的建立。

婆婆和儿媳之间的相处出现问题，其实大部分家庭应该都是因为这几个方面：

第一种婆婆的控制欲比较强，丈夫的人际关系边界模糊，婆婆对于儿子的占有欲和保护欲比较强，做儿媳的就没有足够的地位和空间在家庭中生活。

第二种个人习惯问题，说实话，一个年龄段一个代沟，别说是儿媳跟公公婆婆相处，就是自己的子女和亲爸亲妈一直生活在一起，都会有习惯问题上的冲撞。

我喜欢摇滚重金属，你喜欢戏曲电视剧。我爱吃酸甜苦辣重口味，你爱吃萝卜青菜清淡的。我喜欢闹，你喜欢静。

或许对于有血缘关系的人来说，彼此比较熟悉，会少很多战争。但是婆媳一开始相处是陌生的，会有诸多的尴尬别扭，以及互相看不顺眼。

第三种对于下一代的教育，很多时候，因为隔代亲，当儿媳在管教孩子的时候，小孩挨的每一下打，都像是打在婆婆的心尖上，为此产生矛盾的也不在少数。

怎么能解决这样那样的问题，还是要看婆媳之间的磨合，男人在婚姻中起到了什么样的作用。

张诗音（化名）已是一位婆婆，儿子结婚后，她一直和儿媳苏思雅（化名）一起生活。

起初，张诗音以为和儿媳生活在一起是一件轻松且简单的事，但日子久了之后，她才发现和儿媳生活在一起，矛盾会不断产生。

张诗音习惯性的按着以前的方式，过自己的生活。每天早上六点起床，洗漱后，便开始打扫卫生，再去做早餐，下面条吃，因为简单而且软乎，她很喜欢吃。

但是婆婆并不知道她的这一举动会打扰到儿媳，苏思雅经常晚上加班，所以早上婆婆起床后弄出的声响，总是闹得她无法睡觉。

而且苏思雅并不喜欢吃面条，婆婆不仅下的面是光头面，而且煮得太烂，一点也不合苏思雅的口味。

晚饭的时候，张诗音几乎都是按着儿子的喜好来做饭，婆婆边做还边唠叨：“今天吃这个菜，明天吃那个菜，这都是我儿愿意吃的。”从来都不顾及，儿媳喜欢吃什么。

晚上的时候，苏思雅报了个学习班，想有一段时间安安静静的学习。可是，婆婆总会拿起手机在微信群里聊天，说话声音很大，连笑声都让苏思雅觉得刺耳。

难得的周末，有时还会碰上婆婆叫上几位牌友打麻将。嘈杂的声音，让苏思雅的生活一度感觉想要崩溃。

她也跟丈夫说过这些事，想让婆婆收敛一点，给自己留出来一点空间。可是丈夫磨磨蹭蹭，并没有和婆婆去沟通的意思，感觉这么多年都是这样过来的，习以为常了，也说不出口。

每次苏思雅对丈夫发脾气，丈夫都只是哄妻子，但是对于婆婆那边，没有任何实质性的进展。

而苏思雅一直有“家和万事兴”的思想，所以，她和婆婆相处的不愉快，把所有的委屈都积累在心里。产生矛盾时，儿媳将委屈累积在心里，婆婆起初并不知。

婆婆和媳妇的矛盾，小夫妻之间的矛盾，就像一壶水马上就要煮开，濒临沸腾的点。

处理婆媳矛盾，需要有智者的存在。

一次，苏思雅回到家之后，发现一地瓜子壳，桌子上有没有喝完的茶水,而且还有一堆衣服，堆的沙发上椅子上满处都是。餐桌上，也放着一堆乱七八糟的东西。

苏思雅再也忍不住了，她大喊了一声：“这样的日子，我过够了。”随即摔门而去，回了娘家。张诗音从里屋出来，还感到非常的莫名其妙。

一直到儿子下班回到家里，娘俩坐下来，才有了第一次，关于婆媳问题正儿八经的沟通。

张诗音说：“我们一群人排练广场舞，邻居们在咱家玩了一会儿，屋里有点乱，我还没来得及收拾，你媳妇不高兴，突然发了好大的脾气，回娘家了。”

儿子才对母亲说起，其实积怨已经很深了，只不过因为这件事，才让苏思雅爆发了出来。

“她嫌你打麻将吵，嫌你只按自己的喜好做饭，可是她一直觉得应该尊重你，所以一直都忍着，我们俩为这事也吵了好多次，我觉得不应该她来了，就改变你原来的生活。”

婆婆恍然大悟，对儿子说：“儿啊，这你就做错了，我本来以为，咱们住在一起，我能照顾照顾你们的生活，但是已经对彼此的生活产生了影响，一直忍，解决不了问题。”

“你去把媳妇儿接回来，然后咱们想一个解决的方法，一直这样下去，咱们都过不好日子。”

儿子把儿媳接了回来，婆婆对苏思雅说：“我想过了，这件事谈不上谁对谁错，但是我们确实都觉得，对方影响了自己的生活，我决定和你们分开住。”

“我现在腿脚还利索，而且我对生活也有很高的追求，人老了怕寂寞，就喜欢一群人在一起玩儿，那样才快乐。

你也不必为此迁就我，你们年轻人也应该有自己的生活。生活本就存在差异化，你们也别往心里去。”

张诗音搬出去住了，反而让苏思雅感觉非常不好意思，两个人住的不是很远，苏思雅经常和丈夫去看婆婆，给婆婆买些营养品，和日常用品。

婆婆偶尔也会回来，帮她收拾收拾房间，给儿子做顿他喜欢吃的饭。

看着儿子、儿媳都特别的孝顺，朋友都问张诗音怎么还搬出来住了，她笑着说：“儿媳再好，我可没想过要她为我养老。分开住了，婆媳更有空间。”

好的婆媳关系，应该是各自有自己的生活方式，各自的空间。

没有空间和生活方式的家庭，是不舒适的，不利于感情的经营。

就像张诗音与儿媳之间，起初她并没有意识到生活的差异化，并没有顾及到儿媳的感受，导致儿媳心里积满了委屈。

而当张诗音意识到，生活的差异化后，主动提出了和儿媳分开生活。其实，张诗音是一位有智慧的婆婆，因为她懂得去解决矛盾，懂得在认识到错误后，及时的纠正，给予儿媳足够的尊重，懂得去宽心。

正是因为张诗音的主动和智慧，换来了婆媳之间更好的感情，既有自己的生活方式，也给了儿媳自己的生活空间。

其实，婆媳矛盾并不难解决。再难的事情，都有解决的办法，如果一直拖着不解决，有的时候会让事情发展的越来越糟。

就像人生了小病，早去治疗，会比较好治，而且还能够在短时间内治好。

如果长时间不去管它，小病累积成了大病，病人很难治愈，而且还会更加痛苦。如果能明白这个道理，就应该勇敢的迈出第一步，让婆媳之间有更好的相处方式。

可能治病的时候会吃药很苦，会做个小手术很疼。就像婆媳两个人闹矛盾的时候会争吵，甚至会有非常激烈的情绪。可这些都是解决问题的方法，没必要怕，而不去做。

好的婆媳感情，需要两个人一起用心去维持。

婆媳在相处的过程中，两个人谁都没有必要去忍受什么。不管是什么样的关系，长时间相处下来，都有可能出现争吵闹矛盾的时候。

如果婆媳两个人可以将心比心，可以互相体谅对方，然后懂得退让，或者是找出合理的解决方式，就会消除摩擦，慢慢的会让婆媳关系得到缓解，也会让这个家更好。

婆媳感情的建立，需要用智慧来维持，不是因为婆婆是长辈就要压儿媳一头，更不是儿媳因为有丈夫的维护，而不尊重婆婆。

而是需要婆媳彼此理解和尊重，彼此给予对方足够的家庭地位，婆媳间有生活差异化，懂得去避开那些差异和矛盾，才能建立好的婆媳感情。

留美博士：三个妻子让我成了性无能

越来越多的人在网上与我交谈他们亲历的婚恋故事。有的人只是倾诉一下苦恼，因为他明知自己的问题难以解决。安就是这样。
他是留美博士。他离过三次婚。他已经失去了爱的能力。
(1)第一次娶了一个蓝眼睛的美国姑娘
安的童年经历过饥荒，因为家境好，并没有吃多少苦。后来的文革，父母虽然受了冲击，但他尚小，也没有太多记忆。1980年代，正赶上国门开放，他大学毕业后算最早的一批留美学生。
安是那种聪明但不太刻苦的人，但一路走得很平坦，几年下来戴了一顶博士帽，然后找到一份薪水不错的工作，自觉已逐渐融入美国社会。
安的学生时代，恋爱经历并不少，在国内就有不少女孩追求。但安对未来有想法，觉得既然要出国，最好不在国内留下羁绊。所以，和女孩的交往都很理智地限定在某一个范围，所谓“进可攻，退可守”。当然，去了美国，和国内女孩的交往自然断了。
初到美国的安，自有一番雄心壮志，知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上留学生中男女比例严重失调，女孩本来不多，且大多名花有主。那些没有男伴的女孩在他眼里又不值得追求，一来二去，直到工作了，三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行，催他赶紧找对象。安也觉得自己该结束单身了。和第一任妻子是在公司的一次活动中认识的，是个蓝眼睛的美国女孩，漂亮单纯，也很个性。交往的时候甜甜密密，一起滑雪，一起野游，很是投合。安也犹豫过，觉得不同的文化背景生活在一起会不会有困难？但那时爱意正浓，觉得一切都可克服，不到一年就结婚了。
婚后前半年还好，偶有磕碰安也觉得正常。本来嘛，两个毫无血统关系的人组成一个家庭，哪能事事都顺？但渐渐的问题来了，女孩爱享受，爱花钱，属于“月光族”，她从小长在美国，衣食无忧，一切都来得很容易，觉得用不着为将来想那么多。
婚后一直是AA制，各花各的，共有的花费按协议分摊，这样过下来当然攒不下钱。安想过安定的生活，要买房子买好车，但女孩觉得享受是第一位的。最要命的是，两个人完全吃不到一起。恋爱的时候几天见一面，吃吃西餐或吃吃中餐既新鲜又很情调，且那时彼此迁就，吃被放在非常次要的位置。但结了婚就不一样了，两个人为了吃什么没少闹意见。后来变成各吃各的，再后来基本都到外面吃饭，家只剩下睡觉的功能。
安想不通的是，恋爱时有那么多话说，一旦结了婚，话反而少了，甚至面对面都想不出说什么。这也许就是不同文化背景的差别。安认为很有意思的话题，女孩听了一点反应没有。而引得女孩哈哈大笑的笑话，安也觉得一点不可笑。
两个人并不争吵，但日渐冷淡，最后平和的分手。
(2)第二次娶了一个回头率很高的中国女孩
这次婚姻使安认识到文化背景的重要。他决定，如果再要结婚，一定要找中国女孩。
那时安还不到四十岁，算“钻石王老五”。找对象的事一经家人传开，上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务，再加上休假，每年能在国内往返几次，待上两三个月。这样，他陆陆续续见了一些女孩，二十多岁三十岁上下。他的要求很简单，英语要好，毕竟要带出国，要能够交流，语言不能从头训练。再就是相貌。不是自然接触产生的感情，凭什么交往下去呢？赏心悦目是必须的。
安谈不上漂亮，但个子高，很帅，四十岁上下，事业成功，脸上带出的自信颇有底气，自然也成为吸引女孩的魅力。他看得出不少女孩都喜欢他，希望嫁给他。中国是个重男轻女的国家，安看过不少报道，不少家庭在怀孕时知道是女孩会要求终止妊娠。但说也奇怪，国内的婚姻市场总是女性多于男性。二十多岁的男人要找二十多岁的女孩，三十多岁的男人要找二十多岁的女孩，四十多岁的男人还要找二十多岁的女孩。
安要找的当然是二十多岁的女孩。
他也就找到了一个二十多岁的女孩。
女孩很漂亮，走到哪里都有“回头率”。样子很甜，很会讨男人喜欢。也有朋友劝安，太漂亮了有风险，带到美国万一跑了怎么办？
安也不是没想法。他手中的美国籍，在中国是个好价码，但到美国到处都是地地道道的美国人，根本算不得什么优势。再者，他虽有十多万美元的年薪，折成人民币是个不小的数字，但在美国，不仅消费高，税也高，再除去保险等等杂七杂八，生活并不如想像的富裕。
安把这些都如实告知了女孩，女孩一脸单纯，“我找的是丈夫，不是金钱。我爱的是你这个人……”等等，等等，一下就把安说晕了。安就定下来，和女孩结婚。
安带回一个漂亮的中国太太，让身边的一干同事很是羡慕，小家安顿下来也算得上甜密。女孩初到美国，想家，不适应环境，常现出小鸟依人般的可怜相。安不但不嫌，反而觉得可爱。他陪她购物，带她去朋友家吃饭，讲解美国的风俗习惯。女孩渐渐适应了新的生活。安下班回来，能吃到可口的饭菜，然后两人手拉手出去逛街，一起憧憬未来的好日子。
这样过了不错的两三年，女孩的美国籍也办下来了，而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少，他下班回来，常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵，但女孩还是我行我素。
问题出在他出差的几个月里，他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时，妻子已经怀孕，孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人，比安年轻，无正当职业，但能带着女孩玩乐。这对女孩是个好游戏。安能带给她种种福利和生活的安全，但蓝眼睛的白人青年能让她快活。怀孕完全是个意外，妻子并不愿意离婚。
安岂能容忍此等奇耻大辱，尽管女孩千般眼泪百般哀求，他还是把婚离了。
第二次离婚使安元气大伤，有五六年时间不敢想再结婚的事。
(3)第三次想娶一个能生孩子的贤惠女人
安也想过，自此就过单身的日子。这在国内还好想像，许多男人喜欢下班后流连在外，呼朋喝友吃饭唱歌，想出各种各样的理由聚会。美国不同，人们下班后通常回家，一家人聚在一起吃饭看电视，即使看球赛进电影院也总是以家庭为单位。安忙累了一天回到空荡荡的家，面对着喋喋不休的电视机，倍感寂寞。且父母年岁已老，所谓“不孝有三，无后为大”，一打电话就唠叨着要他赶快结婚，担心有生之年看不到孙子。
安的思想并不传统，但觉得人活一世，孩子总该要的。
要孩子自然得先结婚。
他在国内有一批混得不错的朋友，交友范围广，眼光也不低。这样，他看了一些照片，听了一些介绍，心慢慢活了起来。
安觉得自己说话就五十了，想要孩子就得抓紧。
这一次他想好了，不把漂亮作为首要条件，长得差不多就行。关键是人要老实，能踏踏实实跟他过日子。当然，年龄不能太大，他还得指着她生孩子呢。
经过一番挑挑拣拣，最后确定了一个三十来岁的女人。不算漂亮，但还耐看。说话细声细气，对安也算体贴。这样交往了一年多，安觉得自己已足够谨慎，办了手序后，把女人带到了美国。
没想到女人早已患有肾病，只是事先隐瞒未告他。
女人到美国第二年“发病”了。她当然是当做“新病”而不是“老病”。
安出差回国的时候，女人让他买药。女人的父母并不知情，把她先前用过的方子病历都交给他。医生一看病历，告诉安是老病，只是原来吃药治疗控制得好而已。让安丧气的是，女人的这种病，目前尚无好的办法根治。
安于是很郁闷。
女人病了，需要治疗，也需要照料和调养，别说生孩子，日常的家务都不大胜任。两人再见面时，安问起她的病，女人一口咬定是到美国后得的。
她不知父母交出的病历已经“出卖”了她。
安觉得自己特窝囊，夜里睡不好觉，工作也不带劲。
比起女人的病，女人的欺骗使他更无法接受。
但安始终未将此事说穿，问他为什么？安说，说穿了有什么意思，两个人还怎样过活？
于是家变得很安静，安不再与女人争吵，下班后更多地流连在酒吧。
不少朋友劝他干脆离婚，但安下不了决心。
女人的病他至今还瞒着父母，不敢让他们知道。
这已是他的第三场婚姻。每一次婚姻耗去的不仅仅是大量的时间、金钱，还有一个男人的自尊和自信。
眼下，第三任妻子的入籍申请已基本办好，估计不久就会成为正式的美国人。结婚，要花钱。离婚，同样要花钱。
安对自己的未来没有任何想像，他已经没有力量再结一次婚。既然不能再结婚，又何必离婚？安说：“就这样将就着过吧。也许这就是我的命。”
(4)他成了“高级搬运工”
我把安的故事讲给一位留美的中国青年，他很聪明地一笑，说：“这种事多了去了，我们管这种男人叫‘高级搬运工’。本来嘛，人家肯跟着你漂洋过海，一定有所图谋。”
我知道海外的中国学子大多非常优秀，他们各自的奋斗经历也相当不易，一些人学业结束后还找到了不错的工作，有了在国人眼中相当“丰厚”的收入。但比起当地人，华人毕竟是少数族群，大多数没有融入主流，甚至可说生活在边缘。
这些年轻人通常希望寻找同类肤色的婚姻，在美国实现有难度，于是利用各种机会回国相亲。有些人确实找到了意中人，到了美国仍能心心相印，过通常意义的幸福日子。但也有不少中国女孩带着对美国的梦想到了那里，会发现眼前的现实与想像有极大落差。有的女孩会及时调整好心态，坚守自己对爱情的承诺。但有的女孩却在其后不久选择了分手。
从现象上看，她们中的后者似乎把婚姻当成了通往另一世界的跳板。我对这类故事并不想做道德评判。因为这类评判不解决什么问题。何况，不同的“跨国婚姻搬运”故事，有极不同的具体情况，对每个个案都要做具体的分析。对于安的故事，我想说的只是：活个人很不易。
所谓很不易，首先是指选择。婚恋的选择几乎仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。人们是男是女都要不选择错误才是。

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每个人都有自己的青春，而青春很短，它在昙花一现时一样美丽、耀眼，但转瞬即逝。青春有甜蜜，但也有痛苦。也许只有当甜蜜和痛苦交织在一起时，我们才能混合和匹配青春年的不同品味。

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开学后，我发现我们普通班只有一个班，我碰巧在人群中找到了他。这可能是命运。几分钟后，班主任要求我们轮流上台自我介绍。他上台了。他英俊的脸庞、迷人的嗓音和外向的个性再次让我着迷。坐在我身后的几个女孩也开始窃窃私语:“这男孩真帅……”

课后，他走过来对我说，"你好，我们以前见过吗？"很高兴见到你。”然后我主动向我伸出右手。我也害羞地伸出左手。那一刻，我像星星一样再次融化在他的眼里。

这个年龄是许多男孩和女孩爱的种子的年龄。一周后，“谁喜欢谁，谁在追求谁”的谣言开始在班上流传。谣言中的主要人物之一是我和他。在这一周，我总是不由自主地注视着他的一举一动，我总觉得他经常看着我，有时候，我们会不经意地互相看着，然后故意回避，我总觉得他也喜欢我。我妈妈说做一个女孩最重要的是矜持。因此，我只是静静地等着他来，等着他来坐在我旁边，然后握着我的手，深情地告诉我他喜欢我，我只是静静地等着....

然而，一周后，我的期望落空了。那天晚上在回宿舍的路上，我看到了我迷恋的那个女孩，但他手里握着另一个女孩。她是我的同学。从她的脸上，我看到了爱情的幸福和甜蜜，男孩的脸上也布满了灿烂快乐的笑容。看着他们形影不离的身影消失在夜色中，我心痛不已，我站在校园的走廊上，让冷风像匕首一样刺进我的心。

在一个多雨的早晨，乌云覆盖了天空和大地一层灰烬。事实上，我和他跑到同一个屋顶避雨。我们是唯一避雨的两个人。我默默地看着对方，用相反的眼神看着对方。然后，我不知道哪里有勇气问他，“你呢...喜欢过我吗？”

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女人，当你遇到你喜欢的人时，请放下你的矜持和姿势，勇敢地追求爱情。

我很想他

2008 年四月份的那时候我俩了解了，那时候人们还要大二，那时候他追求完美的我，人们关联一直非常好，正中间也没如何吵架架，毕业了人们名正言顺的在一起，那时候确实非常苦。

人们刚大学毕业工作中也也不平稳，但人们依然在坚持不懈，之后我的工作平稳了，但他依然在努力，在2012年的那时候他自身找了点小生意，我那时候确实非常期望他衷心感谢越来越好（家中一直在问起何时买房，我也敷衍了事的说快了快了。有哪些情感测试题?有哪些情感签名?

但我问他时，他从没给过一个坚定不移的参考答案）在做小生意时，我每日都去帮助，全都为他想，但是我心里边确实挺累，平时有什么纪念日的那时候他都不还记得，我的生日他也没送买了过礼品，我心里的归属感大幅度降低，加上上闺蜜说他不配我，我不会应当对他那么好。

之后他做生意没搞好，又再次找了份工作中，但我等你了这些年，不清楚也要再等你何时，人们就是这样分手，2013年我走了他回了老家；在这分离的一年時间里边因为我相过亲，可是我還是内心忘不掉他。

正中间人们的一切联系电话都会，因为我盼望着他会回家要我，但是沒有，期内人们也聊完几回，近期一次我问他有木有交往的目标时，他说拥有。

家中相亲约会了解的（实际上他是怕我难过有意那么说，具体是他自身了解的），我立刻就感觉我确实不可以再等下来了，因此我主动进攻，向他明确提出了复合型，并跑到那座大城市找了他，他说机遇早已错过，人们還是做亲人吧。

有哪些情感测试题?有哪些情感签名?可是我心里越想越痛，在这一两个月里边备受难熬，还送他小礼品，说我一直会等他的，我还要他人的语气给他们发消息，他说我现在这样他也很心痛，这两年的情感也并不是说忘就忘的，我心里更想和他再次在一起了，我想问一下那样还将会吗？我接下去还应当如何做，这一个多月里对他做这种事就怕自身撑不下去来到。