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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的除了身体，我们还有什么可以相爱？，希望能够帮助到大家。

所谓的激情期，通俗地说，就是海誓山盟啊、花前月下的那些时刻，我们会体会到人生的一种巅峰体验，就好像来到了天堂，这种感觉是非常奇妙、非常不同寻常的。但是，这样的时刻有多久呢？科学已经对此做过调查和统计，最短是四个月，最长也不会超过一年半。这就说明激情期是有某种物质的作用的，是有时限的。

科学发现，我们处于恋爱激情状态时，大脑活动的感觉非常类似于吸毒上瘾时的感觉，那时大脑主要是靠多巴胺、内啡肽的刺激，这些刺激会给我们带来一种强烈的快感，彼此会有一种强烈吸引的感觉。这种强烈的感觉，既然是一种内在的物质的刺激，那么就会有消亡的时刻，是有期限的。

期限过了之后，接下来该怎么办？接下来的事情就是人类和动物之间的区别。其实人类能有这么长时间的激情期已经跟动物有很大的差异了。动物无所谓激情期，就是发情期，发情期一过，雌性和雄性就对彼此毫无兴趣了。人类的激情期可以约等于动物的发情期，这么说似乎有点伤我们的自尊，但事实就是这样。

婚姻制度指向的是一生的关系。我们的关系如果纯粹是由荷尔蒙来进行组织和加工的话，那人和人的关系就都是短期关系。这些制造短期影响的因素都是和一种真实的、真正的情感不相匹配的。

什么和短期吸引有关系呢？首先就是我们的相貌、声音、非语言动作等等，总的来说就是一些外在的吸引。每个人都会有一些特殊的特质，比如说，文人吸引人的是情诗，运动员吸引人的是肌肉，美女吸引人的是她的身材和脸庞。每一种人都有他自己的一些特质，能形成一种外在的吸引。

一但这些外在吸引产生的时候，我们的激情期就开始了，而它们消亡的时候，我们激情期也就无法维系了。很多的女人都会说，过了三十岁女人就开始走下坡路了，四十岁了就像到了傍晚要贱卖的白菜一样，年老色衰了。还有一种观点认为男人是下半身的动物，完全只对年轻、漂亮等等这些外貌的因素在意，这都是基于短期的激情期的视角去看问题，也就是把人类等同于动物。

那么是什么能在激情期过后维持我们的长期关系？过去，答案往往是道德、家族的利益、身份、经济地位等等。但这些维系的是关系而不是情感关系。

过去很长时间内，女性是没有离婚的权利的。男人可以休妻，但对于女人来说，没有选举权，没有经济权，连自己的姓名权都没有，更不要说离婚的权利。这就意味着女人会丧失很多外在的权利，在解放前，甚至包括文革期间，女性都是没有情感层面上的真正的关系的，更多的是掺杂着很多经济、社会的因素。

长期的情感关系是指，虽然过了激情期但是我们两个人的亲密关系依然能维系，我们会有一种很亲昵的感觉，而不只是像亲人。现在很多人都说，当婚姻开始走过了激情期以后，我们就不再是情人了，是亲人，这才是婚姻的主题。这其实是在用古代人的思维方式去看婚姻，毫无疑问这不可能真正的维系我们当代人的婚姻。

人和人之间的关系最终还是要落在情感层面，在这个层面上我们其实有很多可以挖掘、可以进化的部分。我们过去要么把情感的深层关系屏蔽在视线之外，要么把情感关系窄化为动物之间的发情，这都过于偏颇。

为什么激情期两个人会有一种如胶似漆的感觉，好像变成了同一个人？这种感觉为什么会发生呢？我不知道大家看没看过《冰雪奇缘》，故事里的姐妹俩失去了父母，姐姐的超能力成为她一个很大的困扰，还差点伤害了妹妹。于是姐妹俩就长期过起了非常孤独的岁月，身边没有亲人，只有仆人。所以，当妹妹开始成年以后，她对她遇上的第一个远道而来的王子产生了一种强烈的一见钟情的感觉，感觉他们俩好像是天造地设的一样。

大家可以设想一下，一个长期没有亲人的小女孩，没有安抚，没有爱，她要如何度过这种情感世界如此饥荒的岁月呢？那就只有两种办法，一种是她彻底地把自己的人性全部泯灭，变成一个机器人，这样她就可以不用再去体会那种饥饿和渴望的痛苦了。

第二个选择就是陷入到一个很强烈的幻想中，她可以依靠这种幻想来度过这些特别寒冷，特别饥饿的日子。幻想的内容就是，等我长大了以后我一定要找到一个可以让我跳出这个火坑的人，这个人一定会给我提供我父母没有给过我的那种爱。比如，《冰雪奇缘》中小姑娘最需要的就是有人陪伴我，有的小孩小时候的缺憾是我没有感觉到爸爸妈妈来肯定我和欣赏我，那么她可能就会在婚姻中去寻找这个缺憾的满足。

如果听过我的课，大家会知道丧失有5个阶段，其实并不是说我们一定要丧失亲人或者丢钱包了，才进入丧失期。实际上我们每一个人都处在这5个阶段里。因为我们每一个人的内心都会有一些缺憾，我们都不可能完美的长大，我们的父母也不可能是完美的父母，他们的人格也有很多需要成长的地方。

于是我们可能会没有办法接受这种损失。凭什么别人家的孩子就可以吃香的喝辣的，有那么多玩具，有爸爸妈妈，一家人在一起和和睦睦的，而我就没有？姥姥不疼舅舅不爱的。为什么我就要忍受爹妈的争吵，冷战，对立，或者是父母对我贬损等各种各样的痛苦。

这样我们就会有一种想法，我不想要这些，我想要去另外一个世界，去一个可以给我这些满足的世界。这就会造成我们过度补偿式的情感需要。当这种补偿式的色彩比较浓的时候，这个情感就会变得很沉重，因为它超出了情感实际能够承受的程度和范围。

这就是我们的情感之所以产生激情的一个很大的因素，也就是，激情产生于幻想，而幻想产生于痛苦，产生于我们的遭遇。这样我们就把这个链条链接起来了。也就是当痛苦发生的时候，因为没有人帮助我们去消化、理解、承受这些痛苦，没有安抚者，那么我们就寄托于未来有一个安抚者，去实现我们未实现的梦想。这样当我们进入情感时，我们其实就是一个小孩，而不是一个成人，我们是在把痛苦反转成一种渴望。当这种渴望变得格外强烈的时候，就好像是一个人饿急眼的时候，那么他就会吃很多过量的东西，这种渴望就会变成巨大的激情。

很多人问我为什么跪舔男在得手以后会把我像垃圾一样去处理？为什么会先在精神上折磨我，然后抛弃我？很简单的一个原因是哪里有激情，哪里就有压抑，有痛苦，哪里就有反抗。一个人如果在情感中太有激情，往往你就要小心了。

凡是大张旗鼓的东西，超过必要的限度的东西，做得太好的东西，往往我们都要小心。就好像吃蛋糕，有些人会觉得太油腻了，不爱吃，什么人爱吃呢？就是太缺奶油的人。我曾经去过一些乡下的地方，一到春节，就会上各种大菜，里面有各种肥肉，因为在过去，春节是唯一能吃上肉的时候，我们太缺油分了！所以肥肉就成为那个时代关于美好的一种象征。而现在我们天天吃肉，于是就开始吃素了。我们在情感中激情太过往往代表什么呢？代表着这后面有某种非常强烈的压抑的痛苦。

如果我们对一个人突然产生强烈的依恋的感觉，这说明你是一个情感比较丰富的人，也说明你是个情况健康的人，因为如果我们没有对一个人很强烈的迷恋的感觉，那么就很难和这个人有一个基本的连接。因为我们这种强烈的对一个人的迷恋感觉来自于我们在婴儿期和妈妈的那种强烈的联系。在激情期或者迷恋某个人的时候，我们说话的方式非常像婴儿跟妈妈说话的方式，比如说“宝贝”、“抱抱”之类的话，会经常粘在一起，四目相对。

这些都是我们在婴儿期和妈妈关系的重现。实际上我们度过婴儿期也是一个跟妈妈慢慢分离的过程。对应到成人的情感世界就是，一个人不可能长期成为一个婴儿。婴儿一开始是一分一秒都离不开妈妈的，而慢慢长大以后，我们是可以渐渐离开妈妈的，但我们依然对妈妈还是有爱的。

当我们进入激情期的时候，我们第一个态度是享受它，同时我们需要在心里有一种理性，不要有一个错误观念，认为激情期就是情感的全部，它其实只是情感这个药片外面的糖衣，让我们吃下去会更方便一些。

当激情期过去以后，就是成长期。这时我们就要面对我们内心的某些窟窿、某些缺憾，只有经历成长，经历考验，才能让这个关系有真正实质的意义。迷恋的感觉很美好，但是百分之八九十都是来自幻想，这些幻想来自我们长期积压的需要，这是一种补偿性的关系。但成人之间的感情不是补偿性的，是交换性的；不是单向的，而是双向的。过往的饥饿，最好不是通过条件反射补偿的方式来暂时解决。

延伸阅读

除了坚强我们别无选择

我们被伤过却依旧坚强

最伤人的是情，最难懂的是人心，所以除了坚强，我们别无选择。涅槃过后，愿现世安稳，岁月静好。

路遇大学时期的室友小A，一番叙旧后还是问起了她的父母，尽管知道她跟父母关系一直不那么好。

她笑笑：“这么多年过去了，我也快说服自己去忘记那些不开心的，尝试着去理解去爱他们了。”

小A心性坚定却有些执拗，作为老友我很开心她能放下心结，这于他们都是一种解脱。晚上辗转于床上，思绪飘到几年前一次夜谈。

“小学就去了外省打工，每年过年才回来，或许我永远也无法了解他们所想的，总说赚更多的钱，让我有更好的未来，但我想要的仅仅是一个温暖的怀抱。开心时有人分享，难过时有人安慰，无助恐惧时有人指点迷津，愤怒时有人平复心情…我失去了美好的童年，他们亦缺失了我所有的喜怒哀乐，呵呵…你说若干年后他们可会后悔？”小A淡淡地说着，眼里闪过一丝痛苦。

那时我无法作答，但此刻我想他们必定是后悔了的。

初识小A，给我的印象是那种话少、独立而要强的女孩子。熟识后，才知道这样的她是极度缺乏安全感的，因为脆弱、敏感，所以半夜醒常会掩被哭泣。

正如她自己说的，她学不会倾诉，也不懂的与别人交流感情，所以什么事都往心里塞。花一样年纪，本该尽情欢笑，她却擅长为难自己，这样的姑娘怎能让人不心疼？“那种深入骨髓的痛，或许只有自己才清楚。”小A含泪。

是的，那些安慰的话只会显得敷衍，但是我们都懂有故事的人都是强者，what does't kill you makes you strang。不难想象小A说的远不及她所经历的多，同时发人深省的是：父母缺失孩子的童年，对其造成的伤害是巨大的，孩子可能不懂爱这个世界了。

小A的故事究竟孰是孰非？一千个读者有一千个哈姆雷特，而我则想起一个故事：小白兔深爱猴子，故倾其所有送给猴子一车胡萝卜，但猴子只是想要一根香蕉而已…无论如何放下即重生，愿小A安好，而父母对孩子最长情的告白，是陪伴。

邻居小B家世好，自身条件佳，和男朋友小D相识于2个月前的老乡会，两人一见钟情，郎才女貌，羡煞旁人。

几天前突然接到小B电话，“我发现他喜欢的另有其人，而我只是爱的替身。”小B哭着说：“无意中翻了他的日记，发现里面的主角是一个叫小E的女孩，看得出小D很喜欢她，整整追了3年，只到我们在一起前一天写的还是她。

我该怎么办？想过离开但真的很不甘心……”“分了吧”我果断回答。良久电话那头响起：“他跟我保证了，以后只喜欢我一个，我再想想。”我没再劝她，因为她想从我这得到能继续下去的理由，而我正好无法给。

或许有人会说，如果真的为她好就该狠狠地骂醒她。我却选择了沉默，因为我觉得就好像大家都懂“不听老人言，吃亏在眼前”，但又没多少人甘愿去听一样，同时我也无权阻止她去摔去痛去醒悟，凡事若非亲身经历，谁甘愿就这样抽身放下，又怎能大彻大悟？

一个月后再次接到小B电话“祝福我吧！终于分了。”继续风轻云淡道：“这一个月几乎在嫉妒、猜忌、争吵中度过的，我厌倦了这样的生活。而当我发现自己正逐渐变成原来最讨厌的样子时，慌了，我问自己曾今那么傲娇的姑娘怎能落得如此地步？”最后她嘘了一口气：“放下真好，生活又有了一万种选择。”

我想小B是幸运的，她不晚明白别人的世界进不去就不要硬挤，不然为难了别人更作践了自己。也愿这世间所有的姑娘都是幸运的。

我始终相信这个世界上一定会有这么一个人，他会穿越世间汹涌的人群一一走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏，捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，他一定会找到你的。

但我更相信那个踏着七彩祥云而来的盖世英雄不会那么轻易出现，所以你要等，在这期间要努力充盈自己，使自己与他比肩而站。姑娘们：对待爱情，请宁缺毋滥。不将就，你必找到那个与你有岁月可回首，且以深情共白头的良人。

同事小C是个热情的姑娘，大家都羡慕她的好人缘，但很少人知道她也有过一段友情挫败期，好在她是个乐天派，永远向阳。

小D是小C大学室友，他乡遇故知，小C格外珍惜这份友谊，有什么好事第一个想起的便是小D。但小D并没以同样的热情回应，小C想每个人性格不同罢了，不表现并不代表不在乎，然而很多事表明小D真没那么在乎。尽管很伤心，小C还是想大家背井离乡的都不容易，要相互体谅。

或许是自己比较优秀，让小D产生了距离感，又或许…大学四年小C为小D的忽冷忽热找了很多借口。看到这，很多人都会觉得小C脑子进水了，这种朋友不绝交做甚？真是活该。的确，生活中不乏重情的人，她们太过心软最后伤了自己，但也请你不要因此就评论她们怂，她们只是比我们更懂世间所有的相遇都不容易而已。

真正让小C决定拉黑小D的是毕业前一天，那天大家约好晚上一起睡宾馆，到了晚上小D招呼不打一个就和朋友出去了，打电话没人接，好久才回了条短信：“在外面夜宵，有事晚点说。”

当时小C气坏了，自己等到现在晚饭还没吃，看她早就忘了自己，洗洗睡算了。晚上10:30小D打来说房间订好了，小C表示自己已经睡了，而后小D各种抱怨。那一刻小C彻底对她失望了，想着自己的包容对方已当成理所当然了，便拉黑了她。后来小D各种道歉，小C都置之不理。

想起一个小故事：小明不喜欢吃鸡蛋，就把自己的鸡蛋给了小刚，于是小刚每天都有两个鸡蛋。某天小明把鸡蛋给了小红，小刚就气呼呼地冲到小明面前质问为什么把给自己的鸡蛋给了小红…

这个故事很讽刺，我们都会批判小刚无理取闹，鸡蛋本来就是小明的，爱给谁给谁，他这样做太可气也太可笑了。

是的，人人都懂这个理，但是有多少人在批评小刚的同时又做了小刚而不自知呢？“我若离去，后会无期”是对所有不懂珍惜的小刚最大的惩罚。当别人把自己的心捧到面前时，你若置若惘闻，那么你永远也学不会幸福。

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化身孤岛的鲸s

如果我们曾经相爱过

有这样一位妻子，温柔贤惠，相夫教子。但她的丈夫却喜欢妩媚动人，妖艳无比的女人，妻子持家，丈夫就在外面打拼事业，为了丈夫能吃得好穿得暖，妻子从不乱花钱，然而，她的贤惠并没有挽回变心的丈夫，因为在丈夫心里，妻子并不是他爱的那种女人。

于是，他终于变心了，整日以应酬为由到外面鬼混，甚至经常出入夜总会与小姐鸳鸯戏水。但他就是不回家。古人云：糟糠之妻不可弃丈夫就这样整日在外面，对家里不闻不问不管不顾。而妻子呢？依然忙着照顾家里的里里外外。大事小事。

直到有一天，妻子发现丈夫出轨了，她没有质问他，贤惠的妻子知道男人爱面子，如果逼急了，反而不好，那样会影响他们夫妻感情。于是，妻子便偷偷的查到了丈夫的小三。本想找小三好好谈谈，没想到却遭到小三的谩骂和羞辱，小三指着妻子的鼻子大骂：你这个老女人，你男人那么好，你看不住他关我什么事？尽管妻子从不骂人，但这次她也被逼上梁山了。开始和小三对着干，但妻子并没有像小三那样骂自己骂她，而是，温柔的说：我不知道该怎么称呼你？是叫你小三还是情敌？你才多大就学会勾引人家的老公了？小小年纪是不是该回到自己的家，或者多看看书学学知识呢？整天在外面鬼混勾引有妇之夫像什么样子？

小三听了妻子的话，并没有生气，脾气似乎也温和了许多，她冷笑一声，也没有说话，转身回了家。妻子见小三没有搭理她，她也没有怪她。也踏踏实实回到了家。之后的几天里，丈夫再也没有出去鬼混了，谁也不知道为什么？也许只有他自己知道也许妻子也知道，只是她不想说，因为男人爱面子！

岁月让我们相亲相爱

就现在的农村来说，如果哪个男人三十岁还没有结婚，那他这后半辈子几乎等于判了无期徒刑。更何况是上世纪九十年代。可他还是很幸运地结婚了。听说，他是在与家人赌气跑到山里待的时候认识的她。那年，他三十，她十九。他大了她十一岁。

按理说，在这段老夫少妻的婚姻里，他本该对她更加疼爱，可脾气暴躁的他总是动不动冲她发脾气，有时甚至拳脚相待。最终，她带着不满两岁的我离开了他。早上醒来，他发现她和我都不在了，便连忙四处寻找，最后坐火车到几百里外的我外婆家找到了她和我。争执之下一纸离婚协议书，把我判给了他。回家的途中，他抱紧怀中的我，而双眼盯着车窗外呈流水线的风景，满眼的悲伤。那年，我两岁，他三十四岁。

刚开始，他并没有学会怎么爱我，更没有学会不顾一切地去爱我。幼时的我和后妈的已经上初中的女儿在一个下雨的夏日跑到几里外的黄河滩里拾花生，后妈的女儿没有落他一句骂，而年仅四岁的我却在大街上被他一脚一脚地跺倒在地。五岁时，因为生病，我连着输了一个月的液，仍没有治好。我坐在老院的堂屋门口的门坎上，呆呆地看夏天傍晚的夕阳散射着惨淡的光芒，听到屋子里的他在冲爷爷抱怨，花那么多钱都看不好，还不如死了算了。我的心咯噔了一下，太阳就躲到云后边了。

其实那时的我，也没有学会怎么去爱他。时光的堆积，已将母亲这个角色划出了我童年的这场戏。经常在外忙碌的他对我来说如同母亲一样，可有可无。不过，他的存在倒是让无所畏惧的我有所收敛。我害怕他瞪眼，害怕他厉声怒喝，害怕他生气的时候拉我，害怕他落在我屁股上的那一个大巴掌。因为害怕他，所以有一次他喝醉了，想要搂着我哭时，我以为他要扑过来打我，于是我吓得飞快跑出了院子，跑到爷爷家，像一只受惊的小鸟，站在爷爷面前瑟瑟发抖，支不成语。

我第一次懂得他爱我，是在奶奶去世时。他为了找我，几乎找遍了整个村子，最后在三叔家找到了我。他像往常一样，瞪眼，厉声怒喝，伸手拉我，当他的巴掌刚要落在我的屁股上时，三叔拦住了他。我因为害怕他再打我，便请求三叔送我们回家。尽管我知道三叔回去以后我还是不免要挨打。回到老院，满院子的人在守着已经去世的奶奶，他与那些人未谈两句便又要拉着我打，满院的叔伯大爷拦着他。我被他的吵骂惹怒了，冲他喊了一句，有种你拿刀杀了我呗！随即，他怔住不动。我分明看到在灯光的映射下，他眼眶里涌动的晶莹。从那以后，他不曾再打我一下。

至于我是什么时候开始学会了爱他，我已记不清了。只记得随着年龄的增长，我对他的爱愈渐加深。年少时，有一次去邻居家串门，邻居大伯给了我一个鸡蛋，我握在手里始终不肯吃，大伯问我为什么不吃，我回答说，等我爸回来了让我爸吃。

我们在那些相依相偎的日子里学会了怎样去爱对方，学会了相亲相爱。那时的我固执的以为，即使后来她回来，有些感情依然是无法取代的。那是一个深秋的午后，萧瑟的秋风吹着他开始泛白的头发，我跟在他身后，好奇的问，我们去干什么啊？他半是欣喜半是忧伤的回答，接你妈回家。我脱口而出，为什么呀？在没有她的日子里，我和他都已经习惯了只有彼此的生活。尽管在这些日子里有过几个女人进入我们的生活，但那都只是小插曲，并没有成为主旋律。他没有说话，我跟在他身后也不再问。那天开始，我们都不再是对方唯一的依赖。那年，我九岁，他四十一，她三十。

他的确已经学会了怎样爱我，而且是不顾一切地爱我。可是他却没有学会如何去爱她。她不喜欢做家务，经常会指派我做。比如我的衣服，她几乎从未洗过。因为这件事，他和她曾大打出手，最后，我看到鲜红的血从她的发间流过，顺着她的耳边流到她的肩膀上，染红了一片。我傻傻地愣在一旁看着她在他的拳打脚踢之下面不改色。那年，我十一，她三十二，他四十四。高一暑假，我和她去外婆家，因为我与她的一些争执，便独自一人提前回家了。几天后，她回来了。他又打她，指责她弃我于不顾。我拦他，他只说，她都不管你，你还管她干什么？我被他堵在门口，看着他拿着皮带一下下地抽在只穿了一件睡裙的母亲身上，而我蜷缩在门口，泣不成声。那天晚上，夏风吹得格外冷。那年我十六岁，她三十七，他四十八。

他对我的爱是过于强烈，早已在岁月流过的时候在心里雕琢成了一尊雕塑，我唯有怀着一颗赤子之心顶礼膜拜。艺考回来，我发疯似地学习，断了以往所有复杂的关系，只为了能够安心学习。当我全身心投入到备战高考时，二婶却跑来学校告诉我，他病了。我来不及细致收拾一番，便匆匆地坐上了通往省城的车。那一刻，我真的觉得，天塌了！

在省城郊区，他和她工作的地方，我见到了他，他显得更老了。我和他并坐在床边，听他对和他一起共事的伙计说，我不想去做手术，我女儿今年就要参加高考了，可是，我又不能不做，一旦我有个什么三长两短，女儿以后的路会更加难走啊。一滴泪顺着他已爬满皱纹的脸庞滑落到他那条被灰尘覆盖已分辩不出是深蓝还是黑色的裤子上。我挽着他的手臂，说，只要你好好活着，我可以不高考，可以不上大学。

他住院那天，医生看过我拿的ct和b超检测结果后，和所有电视剧中老套的情节一样，医生将他赶到一旁，低声对我们说，我不想告诉他，是怕他心情一激动病情再恶化，他呀，这很有可能是肾癌！医生的话让我、她还有同来的四叔和外公都愣住了。

在我在医院陪他的那些天，每天我都努力地保持微笑，而他总是沉着脸，应该是在心里咒骂命运吧！命运似乎从未眷顾过他，在他心里，我已经是上天对他最大的恩赐了。对于我来说，他何曾不是上天对我最大的恩赐？幸运的是，她的到来让我们不再孤独的相依。

医生拿着手术协议书走到他的病床前，将手术可能产生的风险告诉大字不识几个的他，当他听到医生说，如果手术做得不干净，引起肝脏病变或者手术过程中出现动脉大出血、肝脏破损等各种意外引起的生命危险，其后果都将由病者及其家属负责时，他固执地摇头不肯签字。直到第二天我和她从二姑家赶来，医生无奈地对我说，昨天你爸怎么着就是不肯签字，气得我差点把他的手术取消。我接过医生手中的协议书，端看了一番，觉得一切都像是我在做梦，在做一个很长很长的恶梦，但始终也醒不过来。在进退两难的抉择中，最后我还是劝说他在签字处签上了他的名字。医生走后，两个护士拿着胃管过来将长长的胃管顺着他的鼻孔插进他的胃里，他因难受而纠结的表情让她看过后趴在我怀里嚎啕大哭起来，我站在她面前，任她搂着我哭，目光一直停留在他的脸上，强忍着将要流下的泪水，硬生生地将泪逼了回去。我摸着她脏乱来不及洗的头发，说，没事，做过手术就好了。你一哭他听到了心里一难受病情再恶化了怎么办？她这才停止了哭泣。

在这之前，我总偏执的以为，只有我和他才是世上最亲最爱的人，即便她已经和我生活了九年。她总是说，她是多么的讨厌他，甚至对我说，他死了她也不会哭他一声。可事实证明，一直以来她都是口是心非。事实也证明，我和他不再是对方唯一的挚爱。

手术室外，她说我，看到你爸这样你还想去外地上学吗？万一你爸有个闪失，你来都来不了。我低着头沉默不语。其实即使她不说，我也早已放弃了去外地求学的念头。在这个世界上，还有谁比他们对我来说更重要的呢？所以，我哪里也不去，我就守在他们身边，陪他们一起慢慢变老。手术经过三个半小时，终于顺利完成了。在他被推出手术室的那一刻，我悬着的心放了下来，我看到她紧皱的眉头也舒展了。

他手术过后的第二天，我便回了家。本来已经不再拿手机的我再次将手机带在了身边，管他什么破校规呢。我只想，当他们想我的时候，可以随时联系上我，而我也不再轻易将手机关机。在学校里，我坚持每天给他们打一通电话，了解他们这一天过得怎么样，并告诉他们，我过得很好，好让他们放心。

手术过后的他更加懂得了如何去爱我和她，也更加努力的去保护我和她。一次回家，听她欣喜地向我讲起他的英雄事迹。一个婶子对外人说我爸在郑州做手术，他们家借给我们家好几千。他打电话叫来我叔问，什么时候他们家借钱给我们了？叔叔说，那是婶子胡说的，他生气地对叔叔说，我这是命大活下来了，要是我死了，你们是不是准备讹她们娘俩啊？到时候你嫂子跟你侄女从哪儿给你们弄这几千块钱啊？她模仿他的语气，像个小女人一样得意的笑，看着她笑的样子，我也笑了。

他出院回家养病。一次打电话问她在干什么呢？她笑着说，刚从地里干活回来，准备回家做饭。我清楚的记得中午打电话问她在干嘛，她说刚吃过饭去地里干活。我故作吃惊的说，那这一大下午的这么长时间你也不怕把我爸饿着了？她像个小孩子连忙解释，不会饿着他的，我中午给他做的饭多，家里还有好多鸡蛋、面包听着她惊恐的声音，躲在教室后门口打电话的我，竟不自觉的流出了眼泪。

在即将跨进成年人的门槛前，我懂得了，真正的成年不是年满十八周岁，而是懂得做人应该有所担当；我也懂了，即使彼此曾经都犯过难以原谅的错误，但最终都会被彼此原谅，因为没有比爱更有说服力的解释。

开始的开始，我们都没有学会怎么去爱彼此，在岁月不断累加的过程中，我们对彼此的爱和依恋也在不断的累加。即使有过争吵，有过猜疑，但爱，在我们心中，随着岁月的累积，愈发的浓重。岁月的飞逝，改变了我稚嫩的模样，也改变了他们曾年轻的心，也让我们在跌跌撞撞的岁月长河中，更加的相亲相爱！