有一些常识就是属于男人的，而女人用同样的常识来评判...

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的有一些常识就是属于男人的，而女人用同样的常识来评判...，欢迎阅读与收藏。

我不是一个微博控，但作为一个现代都市人，我还是会时常上上微博，什么都不为，就为了看看流行资讯，什么店开了，什么戏演了，什么事件爆炸了，什么人火了。如你所知，微博就像一个乱炖的大杂烩，上面什么都有，有时候看多了，眼花缭乱，会凭空产生一种不知身在哪个星球的感觉。

有一天，我又毫无预兆地感受到了这种晕眩感。

话说那天我也是手欠，一路拉下来，忘了是哪个人转发的段子映入了我的眼帘，具体原话由于当时过度震惊导致大脑功能休克状态记不全了，但大体意思是——

“一个聪明的男人，会把他的女人宠得无法无天，神憎鬼厌；而一个2B男人，则会用他的臭脾气，把他的女人搞得见到哪个献殷勤的男人都有一种相见恨晚的感觉……”

原话大致就是这个，我也不敢再去考证了，当时我看到这句话的第一感觉是气笑了。但再一看转发量，差点儿吓哭了，再看看数千条的评论，数不清的女人都在同时表达着深深地赞许和共鸣。

虽然我不是鲁迅，但当时的感觉也是：深觉身处的并非人间。

我且不说这句话在逻辑上是否能自圆其说，但就内容本身，虽然弱智到根本不值得吐槽，但我还是要吐，以显示我的英明神武：一个男人，如果你的女人脾气差到无法无天，神憎鬼厌，那基本上就是个垃圾，你像守着宝一样守着一个垃圾，请问你是天生受虐狂还是加入了丐帮？同理，一个女人，如果伴侣的脾气很差，那么你的第一反应不是离开他就是改造他，但你以上两项都不选，而是面对献殷勤的男人相见恨晚，请问你是有多浮躁？本身定性是有多差？

当然你可以说我是瞎掰，因为这话确实很不好听。我也知道有人什么也不干，就在网上攒类似这样的好听话，哄得女人开开心心、耳朵流油，有很多女粉丝，每个女粉丝都在说“耶丝”。但这些女人将来的命运会如何，他是不管的。作为一个有社会责任感和人文关怀的作家，我觉得有必要说一些类似真相的东西。

如你所知，我们从小到大，无论男女，都在同时长大。过程中接受了各种各样的常识，有些常识学校教，老师考，不然你就找不到工作；有些常识学校不教，老师不考，但如果不知道，你就找不到女朋友。比如说：“女人都是要宠的”、“男人为心爱的女人花钱是天经地义的”、“男人肩负起家庭的重担，赚钱养家是应该的……”类此种种。

这是另一个领域里的“常识”。

这些常识对不对？都对，但我们忽略了一个最基本的前提，就是一路走来，无论男女，我们都在同时接受着这种常识。当男人被教育“女人是要宠的”的时候，女人也被如斯教育；男人在被教育“为心爱的女人花钱是天经地义的”的时候，女人也听得心花怒放。但真正的真相是，这些所谓的道理也好、常识也好、教训也好，接收方都应该是男人，认同的也应该是男人。

没错，有一些常识就是属于男人的，而女人用同样的常识来评判男人时，男人就会感到深深的不公平。比如说一个女人如果压根儿不觉得女人应该被莫名容让、无条件瞎宠，男人反而会特别宠她，因为“懂事”；一个女人如果打心眼里觉得没道理乱花男人的钱，那么男人反而会在她身上花钱花得心甘情愿，因为“体恤”；在一个家庭里，当女人义无反顾地和男人同舟共济，男人就会发自内心地产生强大的保护欲。

而一旦女人把以上“常识”当作真理大旗、行为标准，男人就会产生深深的厌恶感，随即等待她的就是被抛弃，就是神憎鬼厌，什么也不为，说到底这个世界谁也不欠你的。

这个世界就是这么玄妙，有些道理，我认为对，你却不能认为对；你认为对，我就觉得没道理。

我们同时长大，接受同样的教育，同样的道理。有些常识，男人应该记住，刻在心里，而女人必须忘掉，即便听过。

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女人永远不知道男人的一些事

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男人不理解女人的想法时总会说：女人心海底针，让人难以理解，女人不理解男人的时候也经常会说一句话：都不知道这男人心里是怎么想的？其实男人和女人在很多事情的想法都是一样的，只是思维方式不一样，所以表达方式也就会不一样，在你的生活中有些男人的行为让女人很费解！

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他们虽然外表坚强，但内心很脆弱，他们永远想让自己身边的女人觉得自己是最棒的。

男人为什么不会轻易掉眼泪？

他们不是不会掉眼泪，只是他们明白，一但眼泪掉下来了，这段感情也就结束了。

男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟？

只有在烟雾中，才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心理的平衡。

男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖？

他们不是想跟你做朋友，只是想挽回这段曾经属于他的感情。

男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂？

因为他们知道哪怕这次架打输了，躺下了，他也会觉得高兴，因为他们宁愿自己受到伤害，也不愿意看到你哭泣。

男人为什么在分手以后会夜夜买醉？

如果今晚不麻醉自己，那么今晚只能在思念中度过！

男人为什么每次出门会出手那么大方？

他们宁愿自己一个人省吃俭用，也不愿意看到你被别人看不起！

男人为什么会那么爱对她发脾气？

对她发脾气并不是不爱她。只是希望她在以后的路上不被别人欺骗。

男人为什么会那么在意你以前的男朋友？

并不是他们不自信。只是他们害怕有一天你会离他而去。

男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释？

，自己并不是不想发火，只是希望能从你口中得知到底是他重要还是别人重要？

男人为什么不对她说我爱你3个字？

并不是不想说，只是他们明白，一万句我爱你用在你身上也不够，爱是一种责任！

一些琐碎的故事

上周去看母亲，给母亲带去了几条手绢。我展开白地儿上撒着淡绿浅蓝的小花、锁着细细牙边的手绢，得意地说，是全棉的，我找了好多地方才买到。母亲仔细叠好一条，放进上衣口袋。上上周去看母亲，给母亲带去了本命年的红短裤。母亲笑着说，这下我真成了只猴子了！上上上周去看母亲，给母亲带去了远红外线护腰，叮嘱母亲等天气暖和，羽绒护腰戴不住了，就换上这一条。再上上上周带去了什么？记不清了，是帮助睡眠的新药，是一捧红色的康乃馨，还是母亲老朋友的问候？明天要带去的已经放在拎包里了，是母亲点名要读的杨绛的小说《洗澡》。

母亲病卧数年，我渐渐地做了母亲的腿、母亲的手、母亲的眼睛和耳朵。母亲一次次说，这些事情真麻烦。我一次次纠正：一点儿都不麻烦，我愿意做。看着母亲疾病缠身，我心里说不出地难受，不知怎样才能让她有所减轻。但在为母亲做着一些琐事的时候，我的心是温暖的，甚至是欣喜的。所有的这一切，照料、呵护，都是母亲曾经为我做过的，我在重温生活，重温长大过程中的点点滴滴。我会努力像母亲一样去做好这一切，我在体会着生命轮回的完整过程。

上周去看母亲，母亲让我带回一包绍兴的酥糖。酥糖是哥哥出差时顺便买的，也给我备了一份，可母亲说我爱吃，把嫂嫂放在她床头的酥糖也给了我。上上周去看母亲，母亲拿出两封信让我看。一封是母亲５０年前的学生写来的，字迹一丝不苟，一如当年。他感谢母亲为他的女儿提供了海归在上海就业的信息；一封是母亲２０年前的学生向母亲报告近况，从手头快做完的科研课题、刚出席的学术会议，到妻子的身体、儿子的学业，事无巨细，仿佛正坐在母亲身边闲聊。上上上周去看母亲，母亲坐在靠椅上，说：我天天看这本挂历上的画，山山水水，帆船寺庙，画得真像，可都是死的。我上前翻看一遍，没找到作者的姓名。母亲又说：看，这棵树，一丝风都没有，要是吴冠中来画，一定不是这样。我笑了，母亲刚读完《吴冠中散文选》，眼界高着呢！

卧病在床的母亲，坚强而隐忍，以另一种方式保持着生命的活力。母亲天天坚持阅读报刊书籍，对从事了一辈子的语文教育始终有着敏感，还经常对时事发表精辟的议论。和母亲谈论新读完的书是我最乐意的，母亲的只言片语，常常为我开出一片新的天地。母亲与学生们的交谈、通信，总让我羡慕，师生间有一种我无法拥有的美好情愫。我仍将忧烦、快乐毫无遗漏地向母亲倾诉，穿一件新衣也向母亲炫耀。病榻上的母亲依旧塑造着我的心性。

汪曾祺忆起父亲的往事，曾经说多年父子成兄弟，他的儿子也同意这个说法。父亲和长大了的儿子会有相同的嗜好，对世事的看法也会渐趋一致，能干的儿子常成为父亲的臂膀甚至荫庇。那么，多年母女成什么呢？有人说成姐妹，穿一样的衣，扮一样的装。有人说成朋友，声气相通，趣味相投。在我的心里，母亲就是母亲，圣洁而不可移易。母亲永远是我仰视的最完美的人。

有一件事我一直记着，那还是母亲没患腿病的时候。母亲说：我去烫烫头发，改变一下发型怎么样？多少年看惯了母亲齐齐的短发，我想都没想，脱口而出：不要烫，这样挺好。等觉察到母亲的心意，改口已来不及了。看着老影集里母亲青年时代的照片，长长鬈发拂肩，风姿绰约，我恨自己太粗心了。以后我几次怀着内疚提及烫发的事，母亲总是说你觉得不烫好就不烫。我的话在母亲心里有很重的分量，是我慢慢才体会到的。我真的很后悔。

一些思考

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一些思考，欢迎阅读与收藏。

一到晚上 ，我的各种思绪都会涌上心头，我是那么的不安。

我深深地开始意识到，大学毕业的我，进入社会的我，必须面对很多事情。

不由得我想或者不想，不能逃避，也无法逃避的，是必由我经过的人生，是我人生的每一个阶段。

我以前觉得我一直很乖，似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期，不需要父母太多的管教，是一个不太让人操心的孩子。

事实上，我不得不承认，事情都有两面性。没有经历过，并不代表很好。我才发现，现在的我，即将二十三的我，正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这，显然不是一个好事。

从外表看，我是一个长着稚嫩面孔的成年人，可实际上，我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现，这叫人格缺失。很可怕，如果我不去改变自己，我将一事无成。

你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾，也很迷茫。我想，我必须要花时间去健全我的人格，去找寻自我的同一性。虽然，这个年纪有点迟，可是我必须去经历，我必须去做出改变。

我真的，必须得理清自己，弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。

人生，只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生，而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活，再到了老年时期，你可能还有时间，却再也没有精力去干自己想干的事。所以，人呐，真正能为自己活着的日子，这种创造性的人生，真的只有短短数十载，倘若你结婚再早些，你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。

是的，我明白，我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说：我不知道。或者，我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了，我自己都不能信服，可是随口说出来，就是那么理所当然。

嗯，我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵，却依然浪费着大把的时间，做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳，可我的潜意识告诉我，别做了，做了也没什么用呀，何必呢。是的，几乎每次，都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落，懒惰又十分会找理由。久而久之，我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。

我觉得，按照我的三观来看，我本不该是现在这副模样。于是乎，现在的我，惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口，找到自己的症结所在地。我觉得，我该打破自己，不能再一成不变了。我深深的知道，只有此刻是最重要。

然而，我的潜意识又在跟我说，道理我都懂啊，可是我做不出来又有什么办法呢。我知道，我又开始逃避了，我开始找理由了。可我如果不去直面的话，那怎么去改变呢。

我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友，也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之，我渐渐的发现，后来，我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人，而我跟别人的相处模式，根本不是爱。猛然间发现，我对我身边发生的一切事物，无论是对人对事，我都很木然，我不关心生活，也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活，其实是我丝毫不在意别人，只关注自身本身。而过度的自我关注，真的就演变成了自私自利和自大狂妄。

从某种角度讲，我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底，可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向，可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心，却又发现我十分没有耐心。

所谓三百六十行，行行出状元。如果说，一个人能在某方面做的极端的好的话，那他将就很有成就。可悲的是，我并不具备这种能力，一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西，真的有点可怕。而我的这种不行，好像是我以前可以，而现在在退步。我的这个桶啊，它的长板本来也没有很长，却被我一点一点的磨短了，而那些至关重要的短板呢，早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。

世界上最让人后悔的事，不是我不行，而是我本可以。任何事情，只要从现在开始，就都不算晚。而所谓扬长避短，是告诉我此刻不能丢掉了长处，同时也要去提高自己的短处。毕竟，很多事情，关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样，都要保持态度，然后提高能力，让自己的人生越来越好。

有人说，读万卷书，行万里路。确实，直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。

所以，也不要花无畏的时间去做没有意义的事情，你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机，手机真的只是工具而已，倘若把关注点过多的放在工具本身，那就本末倒置了。

我常常把自己置身于不同的环境之中，然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说，明明是自己太过于浮躁，不能够静下心来做自己该做的事，不能明辨是非，不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意，去差不多，这样的人生只会越过越糟糕。

我们都需要生活的仪式感，去把握生活中事物的轻重缓急，去丢掉不需要的垃圾，去清理干净自己的内心，去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。