话说《女报》是我一直钟情的成熟而不恶俗的女性杂志—...
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话说《女报》是我一直钟情的成熟而不恶俗的女性杂志——送给害怕做选择的你
倾诉案例：
我在家乡有个男朋友，他个子不是很高，有点胖，工作一般，也不是很上进，但脾气超好，对我也很好，并且很会做家务，尤其很会做菜，恋家，无不良嗜好，我觉得他是做老公的好人选。今年大学毕业后，我回到了家乡，跟他在一起很踏实。但我妈觉得我在自毁前程，她想让我去考研究生，而且要供我出国留学，她认为我应该留在大城市，有更好的前途。我现在很矛盾，其实我不是个非要在事业上做出什么的女孩，挺留恋安稳小日子的，如果按我妈选择的路，我担心自己去了大城市，再也找不到这么适合做老公的男人，变成剩女，而且大城市又不是有个好工作等着我，一切都是未知，都要靠我自己奋斗，用我同学的话说是“不好混呐”，可是，如果留在家乡，跟他结婚，我又怕以后他没现在这么好，我会很后悔，觉得为他付出这么多不值得，而且说实话，我比较虚荣，不希望自己的日子过得比别人差。
我现在每天都在想这些问题，越想越头疼。这个选择会决定我的一生，所以我很怕自己成为小说中那种因为一步走错而“悔恨终生”的悲剧人物。看过你的一些文章，觉得你阅历很深，你一定能帮我。多谢。
回复：
多年前的某电视台，几个要好的男生不堪忍受资方盘剥，相约跳槽。然而，他们中间出现了一个“叛徒”，他偷偷选择了留下。其他人走后，他成了独苗苗香馍馍，薪水水涨船高。叛徒名为梁朝伟，义士的带头大哥叫刘德华。多年后，无论叛徒还是义士，都过得不错，即使星途黯淡的苗侨伟，也在接受采访时，自豪地说，我比华仔有更多的时间陪伴太太与孩子。在这个与选择有关的经典案例中，你觉得谁是失败者，谁应该后悔？
去年，我楼下住进了一个“硬币男”。他曾经像刘青云在电影《购物狂》中饰演的那个角色一样，患有选择恐惧症。点一份快餐要花费半个小时，好像点错了会死一样。自从他决定让硬币决定一切，便成了姑娘们眼中的超级型男。不仅因为他抛硬币的姿势挺帅，更重要的是，即使硬币帮他选择的猪扒饭上的猪扒硬得像猪皮，他也吃得津津有味。他说，选择好痛苦哦，如果有人（硬币）帮我做选择，刀山火海我都认了。现在的他从不觉得自己的某项选择有什么错，除非口袋里忘了放硬币。
你觉得我阅历深，一定能帮你做一个正确的选择，我觉得你有点天真，像我这样的老油条是不可能真正帮你做什么选择的。因为我很清楚，某一个选择，能够决定的只是我们的生活方式，而不是一生的悲喜，人生悲喜正如呼吸，无论你走哪一条道路，都会阴魂不散地跟着你，既然不能同时走两条道路，也就很难比较哪条路上的悲更少喜更多。真正意义上能够决定一生的选择只有杀人放火做强盗这种事，但那叫一失足成千古恨。显然，你面临的不是这样的问题。你面前的两条路都是光明的，却各自精彩，难得完美。如果是兔子或者随便什么动物，事情就好办多了，它们会毫不犹豫地选择当下。所以，动物从不患选择恐惧症，它们吃第一时间到手的食物，不在乎隔两秒钟扔下的那个食盒里是不是有更好吃或更丰富的食品。
“选择即是放弃”，阻碍人类做出选择的，不是路径本身，而是贪婪之心。每一种生活方式都有利弊，每一条路上都有鲜花与荆棘，何况同样的路，不同的人有不同的走法，有人能把没路的地方走出路来，有人却能把康庄大道走成羊肠小道。快乐是一种能力，让自己选择的每一条路上都站着开满鲜花的树则是一种心态。信看到这儿，你可以拿出一枚硬币，正面是留在小城，反面是出国留学，然后很拉风地将它高高抛起，如果一次不过瘾再来第二次，三局两胜，五局三胜或者十局六胜，一百局五十一胜，直到出现你想要的结果。我相信，对于这两条路，你内心的天平其实早有倾斜，只是需要一个巫婆或神棍替你证实。
最后，老油条要告诉你告诉你最最重要的一点，当你开始跟男朋友留在小城市过安稳小日子，一定不要一天到晚幻想你去美国留学，能够邂逅比尔盖茨的儿子。这个世界上，完全正确的选择是不存在的，我们所能做的最正确的选择，就是永远认为自己的选择很正确。故意把话说得这么拗口，是为了加强记忆。祝前途光明！
延伸阅读
你是我的恩人（女报转）
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你是我的恩人（女报转）
我很年轻的时候，喜欢上一个同样年轻的男人。要不是他身边有一个意志坚定百折不回的女人，说不定我就在爱的感召下跟他私奔了。
败给他身边那个女人后，很长一段时间里，我是生不如死的。家里人不搭理我这茬，诉苦都找不着人。倒是有天晚上，老妈一边熨衣服一边看似无心跟我谈心，她说你最好不要在现在的工作圈子找男友，你刚上班，工作环境这么点大，和你同龄的也就二十来人，刨去已婚、订婚的，剩下的男孩连十个都不到，略有个周正的就显得他高了我一边觉得老妈说得有道理，一边心疼难忍。
然后就是二十多年过去了，突然有个热心朋友找上门，聊天，说我们“年轻的时候”，也说了他。然后一年后的某一天，我接到了一个电话。那个声音依然熟悉，我没有激动。很平静地聊天，说我们的当年和近况。突然他有些尖酸地说，没想到你会当作家，你那么肤浅，思想又不深刻。而他自己，是“深刻并有才华的人”。我承认，接到他的电话让我有些意识游离，而且我向来反应滞后，一刹那间真没反应过来。
然后他谈他现在的职业，用轻蔑的口吻。他看不起他的职业，虽然他靠这职业生活。然后他挂了电话。
再来电话是半年后，还是他说。他说自己不屑功名，名利算个屁；他说他写了很厚的东西，只写给自己看；他说你怎么能当作家，你写的东西想必狗屁不如。我竟没有开骂，因为他说的同时，我突然明白一件事，当年我是多么幸运，竟逃过了此劫！
如果，我那时真的放弃父母呆在这人身边，做什么事都被这人打击、讥讽，成天听这人抱怨狗眼如何看人低鹅眼如何看人小，听这人自吹自擂自以为是夜郎自大，现在的我一定是个对现实很不满，自卑、尖酸的女人，而我的心气又那么高，最后我可能变成不是弃妇就是怨妇，不是活得难看，就是死得难看。
电话那端的人，也许是传说中没有幸福能力的人。没有让自己幸福的能力，也没有让女人幸福的能力。
某一天，我又遇到了那个朋友，问起他。我答，尖酸刻薄自大。她问，你心疼吗？我说，我庆幸，庆幸他身边的女人当年打败了我。如果有机会，我真想对她说，你是我的恩人！
人的一生，年轻时往往只顾眼前一瞬儿的快乐，这固然重要，但更重要的是一辈子快乐！这不是说一辈子就没有不快乐，身处逆境时，身边有个鼓励、赞美、支撑你的人，这也是一种快乐。
做到这一点要两个条件：一、做个好女人；二，找个好男人。
一直是橘黄
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我的回忆是怎样的呢?是什么颜色呢?橘黄色的。远远地从路口望去，等我放学回家的门半掩着，漏出来橘黄色的灯光，这一帧画面时而闪现，仿佛我一推开门，就回到明媚又黯淡的初中时光。
你好吗?妈妈，好久不见。即使打个电话就能感受到的温暖，可是还是把滚烫的问候压在心头。就像亘古不变的规则一样，知道，她有好好的煮饭，呆呆地坐在电视机前等工作回来的爸爸一起吃晚饭。而现在的灯光从橘黄变为亮白，一打开门，清晰的光亮应该会知道爸妈拥有过更幸福的资格吧。
那时，我推开门，母亲就从房里探出头，笑盈盈地走出来，转身走进厨房端出好味道的饭菜，坐在我旁边，边看着我吃边叫我多吃点，又问我今天学习如何如何，我心里求求他别再问了，因为觉得学习很累，那时觉得一路上安静的路灯更让人心安。可如今，我哪里能说出一句对不起。现在的我仿佛拥有全世界，她只有我。我开心她开心，要是我心上下起了小雨，她便默默的撑起了伞。
后来，她生了病，被病折磨的双腿，很难去淋花种菜，很难去煮一桌好菜，很难去跳跳略俗气的广场舞。我看着这愈加发福的她，好像不幸福了。我却真心笨拙假天真，似乎并没有那么在乎她，在他住院的那些日子，爸爸每晚熬汤送去医院，等着爸爸的车门声一关的声音响起，我就溜进她的房间关灯看电视剧。月光照进房间，有我邪恶的影子。那晚，我似乎着了迷，父亲打开门的声音我全然不知，直到他走进房门，我吃惊的抬头刚好与他对上视线，那样笔直站立的他，看起来比平时扩大了还几倍。他当作若无其事，我一度自我厌恶。但他从未向母亲提起。母亲大病初愈，回来仍是煮饭、清扫。每晚在月光下等我放学。我很愿生命中有足够的云翳，来为她造一个橘黄的晚霞。
高中时又面临分开，我在外地求学，她说，我们在后面看着你小小的单薄的背影，还背个大书包，觉得好可怜。其实我知道，只是害怕一回头就会掉眼泪。他们眼看着我又要辛苦的追逐梦想又要面对复杂的人际关系，一定很担心，但最终也没说出来，最终都要我自己面对，但是明白彼此的心意。
还好，一切都过去了。毫无疑问，电话那头是母亲温暖的声音，在梦中，我毫不犹豫的被奔过去拥抱她。我的眼里映出母亲珍贵的模样，她的颜色，一直是橘黄的样子。
好的朋友一直是你
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每当和别人谈及友情这个话题的时候，我都会想到你。在我心里，我最好的朋友一直是你，只是不知道远在他方的你是否和我有同样的想法？
也许在踏出校门的那一刻，我们的友谊就渐淡了。虽然我们说好了要时常联络，但是忙着适应新生活的我们实际上没有太多关心彼此的时间。我们会认识新的朋友，过着没有彼此的生活，或许一开始会有些不习惯少了另一个人陪伴的感觉，可是最后还是习惯了彼此渐渐拉大的距离。联络的次数从一开始的两天一次变成一个星期一次，又变成一个月一次，最后变成偶尔一次。
有时候觉得网络社交平台是一个方便到让人郁闷的东西。毕业之前，朋友圈里我们会发一样的合照，会互相点赞，会吐槽对方，像一对孪生姐妹一样谁也分不开。但是自从毕业后，我看着你在朋友圈里发的和别人的合照，说着我不知道的事，时常犹豫着要不要点赞评论，最后还是决定当作没有看到，任由我们越走越远。打开朋友圈，从陌生的照片翻到我们的照片，不过几秒，不过几个月的时间，就已经让我们陌生了许多。
尽管如此，我还是认为我最好的朋友一直是你，很庆幸那段一起笑过、哭过、努力过的青春有你陪在身边。虽然以后我们联络的机会不多，但是我会牢记我们一起走过的日子，祝福你得到幸福和快乐。
