【www.qg13.com - 恋爱的一些技巧】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的那些年，我对感情的一些看法或者感悟，欢迎阅读与收藏。

早上看到一个朋友的文章，她的文字总是能让我找到属于自己的感觉，像，真的很像。她写道：我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，那么长，长得足够让我忘记你，长得足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。其实，喜欢一个人，会随着心伤、失望而淡然的。然后，喜欢上另一个人，可能是之前的那种熟悉，又或者是从未有过的新鲜，但一定不会是同一种的感觉。心还是会跳，脸依然会红，可是面对不同的眼神时，出现的绝对不会是同一种期许。恋爱，每一个初衷，只为有个熟透了的结果，然后结婚，然后生子，然后到老。单身，总会等到，恋爱的，也总会有结果，在这个过程中不免有很多为了一些事情而分手的，那么要怎样挽回爱情，挽回你的她（他）呢。 今天在微博上看到一种“恋爱补偿效应”的说法。指的是人们容易喜欢上喜欢自己的人。所以，那些不主动的人们，在觉得自己喜欢上对方的时候，还是仔细审视下，是不是因为得知对方喜欢自己，所以才喜欢对方的呢？ 有人说，谈恋爱就是为了一棵树放弃了整片森林。或许吧、以前总是觉得电视剧的男、女主/配角很走运，每每被抛弃的时候，身边总是会有一个默默对她好不求付出的男人或者女人，或是被她忽视了很久的所谓真爱。那时候总是在想，这样的剧情会不会太烂。可是、后来的故事，跟电视剧里烂透了的剧情有差多少么？欠缺的是自己的答案。是不敢，是害怕，也是无奈。某些人眼里的不好，却成了某些人眼里的宝。到了现在、我居然不知道，到底是坏还是好。有人说，爱一个人就会爱TA的全部，缺点优点照单全收。看到一个深爱着你的人为你而改变，因为爱你，他收起他的顽固脾气；因为爱你，他把你的兴趣也变成是他的兴趣。

喜欢一个人是没有原因的，他无悔的付出，都认为是值得的，只要能和相爱的人在一起。 其实我们的身边都有一些这样的人，只是我们还没发现，最懂你的人，总是会一直的在你身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。

如果你身边有这样的人的话，请你好好珍惜….常因为你的小体贴而感动，如果你一直对我好，我可能就会喜欢你，喜欢你的我，会毫不保留的付出，天真的认为有天你就会懂。

女生的心很容易受伤，所以我不轻易说出口，假如期望落空了，伤心难过很不好受，总希望你先说，如果你也犹豫不决，或许我们就这样错过，再来后悔为何当初不说。 摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人，总是最懂我的。

这世界上，每一个人都有个想要寻找的人，这个人，错过了，就再也找不回来。

如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。

多少个早知道已经来不及！

早知道

你过的不好，我不会轻易让你离开

早知道

我爱你，必须常挂在嘴边，我不会吝啬说出它 、早知道

喜欢你，必须过马路时拉着你的手，我不会介意伸出手来

早知道

我爱你，必须在吵架时依然讨你欢心，即使错在你，我可以颠倒是非

早知道

我爱你，爱与被爱，我不会选择，５０％我爱你，５０％你爱我，会选择７０％%我爱你，３０％你爱我，因为爱你多一点，你会倍感幸福

早知道

我爱你，是一种支持，我不会在你节食时说你无聊

早知道

上天安排你离开是一种错误，我不会让他得逞

早知道

似曾相识，我会趋前问清

早知道….

早知道….

早知道….

多少个早知道，都在你离去后跟着出来，可是，再多的早知道都已经没用，都唤不回了..

「幸福」是一颗梦想的种子，需要用「生命的热情」去灌溉；「幸福」不是靠别人给的，而是要认真抓住、用心选择。

当还能拥有时，好好珍惜吧！

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一些适合朗读或者摘抄的句子，收藏起来～

时光深处，最美约定。在春天伊始大地复苏的时候，守着未来幸福中展望这轻轻的梦想，不敢惊醒这缘分的自然，至少还有我们相遇过，不如就此悄悄的给自己一个转身，也只为你一份微笑。

一个人的力量阻挡不了河水的绝堤，一个人的力量拯救不了生命的离去。那么，请伸出你的手，牵上我的手，让更多的心贴近，用点点滴滴的温暖，用一束阳光的微笑，传递出一道人间真情。在雪花飘舞的季节看不到苦寒，在春暖花开的季节分享惬意；在承受逆境时，能听到鼓励的话语，在经历灾难时，能有无数挥动的手臂、为之挺举。

岁月无情，人生长恨水长东，在经年过后，醉卧西楼，纷沓在平平仄仄的音韵之间。勾勒笔墨入画寂寞篇章描绘在不知所起，不知所中的回忆里，让弥漫在久违婉约的思绪，如莲的情怀，含苞在流年的指尖轻舞飞扬别致的典雅。

忘不了，也是如诗一般的鹅黄节令，山花飘着淡淡的幽香。你挺拔的身影从无边的地缘走来，清澈的星眸，唇角的笑意挟着新月般的温柔，频频释放着火热的信息，揉进执着的意念。于是，我的静淌的心海，盛满了你的浓情絮絮。

何不将自己的情怀晕染成一片粉红，多一些童真，多一些浪漫，失落时不会消沉，失意时总会找到情趣。漫步在现实和梦幻之中，品一帘雾笼春江的细腻，听一曲长堤柳风的细语。

缘来缘去，只影迷离。寻过一方山水的静雅，拂过帘外风姿的轻柔，在一见钟情中，我多想敞开尘封已久的心扉与你浅唱共同的歌谣，为你倾尽一生的执子之手，共赴一趟人间艳阳天。

此生红尘，与你相识，填一阙清词叙述震动心梦飞翔的翅膀，采摘一朵唯美艳丽的花衬托出你别致的典雅，送一缕清香舞动你含蓄的笑靥，在赏不完情景的春江花月中，焕发着如新枝绿芽般的勃勃生机。

如若不是你，我怎能懂得何为爱，何为真情？如若不是你，现在的我是不是活得无牵无挂？如若不是你，我又怎能相信还有永远？如若不是你，那山，那雨，那彼岸苍海，那涉水茫田，那刻骨铭心的种种，还会纠结至今吗？

对感情的感悟

想写下我和闺蜜的故事。点点滴滴藏在心里，爱在心上，难以开口。

我和她的故事就像千千万万对闺蜜的故事一样，很平淡很真实。在平淡与真实的背后，掺着一颗真诚与炽热的心。

这20多年来，我好像按照傻白甜的设定一样，长大成人，天真浪漫也很后知后觉。我不会透过本质看人，更不知江湖险恶。这性格使刚刚出社会的我吃了很多很多亏，大多数时候都束手无策，或默默悲伤或束手无策。可她不一样，她好像是天生的领导者，聪明果断，浑身散发出女王的气息，不怒而威。她的工作环境比较复杂，与各种不同社会阶层的人打交道。这么鱼水混杂的环境，她好像如鱼得水，干得有声有色。不过一年时间，便以独立门户。

认识7年，一直都是她照顾我。一直都是。为我抵挡风雨，遇人不淑时，她怒而找男方，为讨公道，我极度挑食，她总是迁就迁就我等等。我是从心里面很感激很感激她的。可是她有事的时候，我唯一能做的就是陪伴陪伴，和她一起哭，带她出去玩，做她的出气筒等。

我很欣赏她，很为她感到骄傲。

或许被偏爱的人总是有恃无恐吧。我好像习惯了她的付出，无数次我惹她生气生气，可是无数次她都会原谅我。会对她斤斤计较。后来慢慢成熟之后，无数次深夜里我都会泪流满脸，觉得自己很自私很混蛋。我很努力很努力地补救挽回。我越来越珍惜我们的友谊。其实后知后觉的我，在这么多年的陪伴中早已把她当成亲姐妹。为她，我愿意付出很多很多。

20XX年中旬时候，她和我说20XX年她要嫁去湖北，我抱着她，一直哽咽哽咽。我知道湖北和广东湛江的距离，有多远。加之，我家庭负担很大很大，我收入不高，85%是给家里。我可能1-2年都没有路费去看她。

这半年多的时间里，我很珍惜和她在一起的日子。前天时候，她和我说，她已怀孕。我很开心很开心。我终于做了孩子的干妈。但是她很发愁，因为我身体不好，又不胜酒力。她不忍心找我做伴娘可是又没有合适的朋友做伴娘。可是我却从那一刻，想练酒量。我想为她做点什么。

前晚。她躺在我身旁，有些担忧地说，我将要成家，你要早点独立和成熟稳重，以后我照顾不了你了。我很极力地忍住汹涌的泪水，像个成熟稳重的人，安慰她一番。她不知道，我在男友面前很伤感地说出这句话时候，痛哭流涕。男友用力拥抱我，轻吻我额头。

我知道，如果我继续和这个温和的男生在一起，他会好好守护我。给我很多很多爱。

我一直觉得自己很幸运有很不幸，幸运的是家庭和睦，闺蜜和男友很爱我，同事待我很好很好。不幸的是，我总是像长不大的孩子，让他们很无奈很无奈。

我很努力很努力地成长，20XX年，希望我成为一个人格独立的人。

我很爱家人，男友。还有好友。

一些思考

一到晚上 ，我的各种思绪都会涌上心头，我是那么的不安。

我深深地开始意识到，大学毕业的我，进入社会的我，必须面对很多事情。

不由得我想或者不想，不能逃避，也无法逃避的，是必由我经过的人生，是我人生的每一个阶段。

我以前觉得我一直很乖，似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期，不需要父母太多的管教，是一个不太让人操心的孩子。

事实上，我不得不承认，事情都有两面性。没有经历过，并不代表很好。我才发现，现在的我，即将二十三的我，正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这，显然不是一个好事。

从外表看，我是一个长着稚嫩面孔的成年人，可实际上，我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现，这叫人格缺失。很可怕，如果我不去改变自己，我将一事无成。

你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾，也很迷茫。我想，我必须要花时间去健全我的人格，去找寻自我的同一性。虽然，这个年纪有点迟，可是我必须去经历，我必须去做出改变。

我真的，必须得理清自己，弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。

人生，只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生，而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活，再到了老年时期，你可能还有时间，却再也没有精力去干自己想干的事。所以，人呐，真正能为自己活着的日子，这种创造性的人生，真的只有短短数十载，倘若你结婚再早些，你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。

是的，我明白，我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说：我不知道。或者，我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了，我自己都不能信服，可是随口说出来，就是那么理所当然。

嗯，我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵，却依然浪费着大把的时间，做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳，可我的潜意识告诉我，别做了，做了也没什么用呀，何必呢。是的，几乎每次，都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落，懒惰又十分会找理由。久而久之，我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。

我觉得，按照我的三观来看，我本不该是现在这副模样。于是乎，现在的我，惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口，找到自己的症结所在地。我觉得，我该打破自己，不能再一成不变了。我深深的知道，只有此刻是最重要。

然而，我的潜意识又在跟我说，道理我都懂啊，可是我做不出来又有什么办法呢。我知道，我又开始逃避了，我开始找理由了。可我如果不去直面的话，那怎么去改变呢。

我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友，也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之，我渐渐的发现，后来，我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人，而我跟别人的相处模式，根本不是爱。猛然间发现，我对我身边发生的一切事物，无论是对人对事，我都很木然，我不关心生活，也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活，其实是我丝毫不在意别人，只关注自身本身。而过度的自我关注，真的就演变成了自私自利和自大狂妄。

从某种角度讲，我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底，可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向，可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心，却又发现我十分没有耐心。

所谓三百六十行，行行出状元。如果说，一个人能在某方面做的极端的好的话，那他将就很有成就。可悲的是，我并不具备这种能力，一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西，真的有点可怕。而我的这种不行，好像是我以前可以，而现在在退步。我的这个桶啊，它的长板本来也没有很长，却被我一点一点的磨短了，而那些至关重要的短板呢，早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。

世界上最让人后悔的事，不是我不行，而是我本可以。任何事情，只要从现在开始，就都不算晚。而所谓扬长避短，是告诉我此刻不能丢掉了长处，同时也要去提高自己的短处。毕竟，很多事情，关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样，都要保持态度，然后提高能力，让自己的人生越来越好。

有人说，读万卷书，行万里路。确实，直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。

所以，也不要花无畏的时间去做没有意义的事情，你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机，手机真的只是工具而已，倘若把关注点过多的放在工具本身，那就本末倒置了。

我常常把自己置身于不同的环境之中，然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说，明明是自己太过于浮躁，不能够静下心来做自己该做的事，不能明辨是非，不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意，去差不多，这样的人生只会越过越糟糕。

我们都需要生活的仪式感，去把握生活中事物的轻重缓急，去丢掉不需要的垃圾，去清理干净自己的内心，去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。