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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱他就拒绝为他牺牲，希望能够帮助到大家。

爱他就拒绝为他牺牲

由于受几千年来的传统思想的影响，很多女性都会以为：自己必须为这个家庭付出较多的心血，要不然就无法得到伴侣的爱，获得家庭和婚姻的稳定。但实际上正好恰恰相反，越是为自己而活的女性，越容易拥有一个更爱自己的老公与更美满的婚姻生活。而为了家庭、为了老公、为了公婆、为了子女而付出一切的，反而会面对更多的贬抑与指责。

如果一位女性在婚后继续拥有自己的生活，拥有自己的人际关系，追求自己的学业与事业，这时候，老公就必须说服自己：“我老婆这样做，是有意义的。”要不然，就等同证明老公自己是个笨蛋，娶了个不负责任的妻子。正因为没有人喜欢当笨蛋，所以老公一定得努力说明自己老婆有多好，这样，他才会觉得自己“赚到了”。基本上，只要双方都不要太过自我，对于共同事物都能够好好协调，任何一方都不会觉得自己吃了亏。

倘若女主角采取了另外一种方式：牺牲自己来成全家庭，这时候，老公就得面对一种情绪——负罪感。起初，老公会很感激或疼惜老婆的付出，但是时间一长，这种感觉就会渐渐淡了。接下来呢，男性会继续感觉到罪恶感，这时候，他就会下意识地来为自己辩护。他很有可能会觉得“这些事情本来就是女孩该做的”，要不然就是贬低老婆的地位，认为她什么都不会，只好乖乖待在家里。倘若这位老婆是逆来顺受型的，那问题就会更严重：老公会把情绪发泄在老婆身上，时过境迁之后，为了躲避自己的罪恶感，就更加贬低与指责老婆。到了最后，老婆一旦变成了众人眼中的“家耻”，老公就会为此感到很丢脸。而老婆也会感觉到极度的委屈。

这样的视角，与世俗的观点大相径庭，但却是颠扑不破的真理。婚姻是一种互动的关系，一方要是获得社会的肯定，另外一方也会被激发出向上的斗志。

所以，每个吵吵闹闹的家庭，几乎都有一个“伟大的牺牲者”。而且，牺牲者越是牺牲得彻底，家庭就会越发混乱。尤其是女性，倘若选择为了家庭而放弃全部，那么这个家庭，就会完全放弃这位女性。

性别角色对换过来，也是一模一样的。所以男女任何一方，都不能高举“我要给你幸福”的大旗，然后剥夺对方工作的权利、社交发展的权利并强加做家务的义务。

幸福的光芒，只有在男女双方共同面对社会险恶，对外一起为生存奋斗，对内一起营造生活情境时，才会闪耀在彼此甜蜜的会心一笑中。

对于男性，我们会问：“你能接受自己老婆在公司里与同事斗争、被上司指责、客户抱怨，哭得稀里哗啦，但是眼泪一擦，继续咬紧牙奋战下去吗？”

对于女性，我们也会问：“你能接受自己老公在家里煮好饭，烧好菜，坐在沙发上为你编织着毛衣，边哄着一旁嬉闹的小孩，边等你回来吗？”

女性也要有自己的圈子，不能全部牺牲自己。越是懂得收敛的女孩就越是能轻松对待婚姻的女孩。

精选阅读

如果爱他，请为他改变

感情是相互维系的，相互付出的，相互包容必然要相互改变。一个温馨美好的家庭少不了彼此相互的支持。很简单的道理，需要一生不变的努力。

题记

自花草树木为了应合四季的变化而春发芽，秋凋谢；一些小动物为了保护自己随着环境的变化改变自己的肤色；为了存活，一些动物采取冬眠的方式度过寒冷漫长的冬季。没有什么是不可以改变的，只要我们愿意；即使我们不愿意，这世界也在每时每刻发生着变化。

我们每个人也都在时刻发生着变化，只是缓慢的我们自己不曾察觉。猛然见到一个多年不见的朋友，你是不是觉得他的谈吐、气质、性格甚至长相都有了改变？这没有什么可奇怪的，环境改变人，为了环境而做出一些改变是明智的。在一个集体中追求所谓的个性，吃亏的只能是自己。

这些道理我们都懂，在职场上也都尽量的去变通，去改变，同事的一句批评或建议，我们往往反思若干天。但在自己最亲爱的人面前，我们往往如竖着刺的刺猬，时刻准备着抵抗。尤其在婚姻生活中，这种现象更为突出。

男人嫌女人唠叨，女人嫌男人不讲卫生；男人嫌女人不修边幅，女人嫌男人不顾家；男人嫌女人乱花钱，女人嫌男人窝囊没出息针尖对麦芒，互不相让，一场战争自然而然的爆发。清官难断家务事，这男人和女人的事是越搅越混，只有自己理顺。

爱使两个不相识的人走在一起，这份缘分无可替代，所以我们一定要珍惜，要学会为对方着想，为对方考虑，为对方而改变。

所以如果爱他（她）就要为他而改变。男人嫌女人唠叨，那么女人就要学会控制自己的情绪，不要一倾而泄，要三思而后说。男人也应该反思女人的话是不是有道理，她的唠叨从何而起，是不是与自己有关。如果有那么自己就努力的改变，如果没有，那么学会倾听，或许这也是对方缓解压力的一种方式。

女人嫌男人不讲卫生这更好办。把男人要换的衣服提前准备好放在床头，你看他换不换？谁不注重自己的仪表形象？不换是因为懒，既然有人拿来那还不是求之不得。养成习惯后，你叫他邋遢都不行。再说男人了，婚前你光鲜靓丽地把老婆娶到家，婚后你就不修边幅，邋邋遢遢，这不严重影响老婆形象吗？所以如果爱他（她），就都改变一点。

人家都说夫妻相，如果仔细端详一下，你就会发现这是真的。这得益于夫妻长期生活在一起，饮食一样，生活习惯一样，举手投足间也都相互受到影响，难怪有点像了。

夫妻是要一起生活一辈子的，一辈子有多久，我们每个人都知道。而这一辈子过得是风雨雷电还是风和日丽，这取决于两个人的包容度。若果爱对方，就要包容对方，即使是缺点。即使要改变他（她），也不要针锋相对，而要在潜移默化中影响他（她）及至改变他（她）。

家是避风的港湾，剑拔弩张不是家，互相猜疑不是家，我们要把家营造的温馨、快乐、甜蜜。在家里我们要卸下自己的盔甲，让对方能触摸到自己最柔软的那部分。敞开心胸，畅所欲言，把累了、烦了、腻了，统统抛掉。

爱的力量是巨大的，爱可以让两个不相识的人在一起，爱就可以让两个人为了相濡以沫过一辈子而做出改变。婚姻不是战争，没有你胜我负，家庭不是竞技场，非要分个你高我低。为了婚姻美满家庭幸福，我们就要学会为对方而改变。

爱他就给他自由

爱他就给他自由

公园里，一位老人坐在长椅上，一副悠然自得的样子。

他惬意地叼着烟斗，有时微笑着和经过的路人打着招呼，有时一个人静静沉思。他有一个规律：总是在下午4:00左右来到，在5:00左右离开。

“您为什么每天都来这里坐一小时？”一个住在附近的青年好奇地问老人。

老人微笑着说：“结婚五十三年六个月两个星期零两天的人，最低限度也有权利每天过上一个小时的单独生活吧！这是我和老伴的共识。”

有位社会学专家曾经这样论述爱情：“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱拥有必要的张力，这种爱牢固而不板结，缠绵而不粘滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了自由呼吸的空间，迟早要窒息。”每个人在生命历程中，或大或小总有一块属于自己独占的领地，承认、尊重和保护这块领地，是维持恋人良好情感的必要因素。

恋人之间也要给对方留出适当的空间，给对方一部分相对的自由。要想恋人之间和谐相处，就要接受、尊重这个自由的空间。一个好男人应该清醒地认识到，人是独立的个体，没有哪个人可以真正地、完全地理解另一个人，即使相爱的人也是这样。

爱就是你手里的一捧沙，千万不要把它握得太紧。女孩恋爱要给对方相对独立的空间，不要事事都过问，时时都要知道他在哪里、做些什么，不要要求他总是和你同步，别计较他偶尔没对你说的心事，也别过多地盘问他的朋友，等等。你可能只是出于关心，但他已经不是小孩子，很多事情他自己能够处理，等他不能应付时，自然会求助于你。有些文学作品把相爱的两颗心描写得“天衣无缝”时，请别忘记：在燃烧的木柴之间留出一些空隙，火才会更加旺盛！相反，如果时时刻刻毫无遮掩，完全显露在别人的注视之下，这种生活也许够真实，但绝对不轻松。

恋人之间能亲密无间自然是好事，但如果你的男友希望保留那样一个空间，请你尊重并容纳它。男友会在这样一个空间里静静思考、完全放松或靠自己的力量解决一些事情，然后以更积极、自信的状态投入生活，同时也给你同样的自由。这段“距离”不会影响你们的感情，给彼此一点距离、一份宁静，就像在夏日的午后懒懒地打个盹儿，相会有更高品质的爱。

爱他，就请他帮个忙

爱他，就请他帮个忙

无数的恋情都是在你来我往的帮助中建立起来的。

提出小小请求，吸引意中人的注意并赢得好感，而且略带负担的请求更能增加好感度。不过，尺寸一定要严格把握。

心理学家曾经做过这样一个实验，他事先告诉参加实验的人“这是一个关于知识报酬效果的实验”，正确回答问题可以拿到奖金，金额在60美分到3美元之间。实验中，真的让部分实验参加者得到奖金。等到实验即将结束时，实验执行人诚恳地向一些得奖人提出请求：“这次实验我用的是自己的钱，现在实验资金已经用完了，而我们还要进行下面的实验，所以能不能请您归还奖金？”多数人接受请求并归还了奖金。

参加实验的人在结束后到办公室填写调查报告，被要求填写的表格中有一个问题是“对实验执行人的好感度”。在此可以比较出被请求和未被请求归还奖金的人分别对执行人的好感差异（这才是实验的真正目的）。实验中除了实验执行人自己提出归还奖金的请求外，还请工作人员向实验参加者提出“研究资金不足，可否归还奖金”的请求。

实验结果证明：执行人自己提出请求，接受并归还奖金的一部分人对执行人的好感度最高。而且归还3美元的人比归还60美分的人对执行人更具好感。

由此可见，提出一个小小的请求就能吸引对方的注意并贏得好感，而且略带负担的请求更可增加好感度，因为帮助别人的人自己更快乐，也会对自己帮助的人产生好感。当然过分的请求肯定会被拒绝，一定要掌握好请求的度。

爱他，就请他帮个忙，这不仅给自己一个恋爱的机会，也让你离他更近了一步。