【www.qg13.com - 谈恋爱十大技巧】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情路上的十大逆境"，希望能够帮助到各位。

逆境一：他出轨了。

爱人出轨大概是人们最痛恨的事，遇到这种情形，大多数人的反应都先是痛苦至极，然后愤怒之极，最后开始破口大骂、批评指责对方，这就是爱情逆商低的行为模式。因为，批评指责谁不会啊？如果愤怒批评就可以把事情搞定，那满街都是骂来骂去的人了，上班也是骂来骂去，谈生意也是骂来骂去，连白痴都知道这样是行不通的。我不是说遇到这种事情不可以有情绪，遇到这种事当然可以有情绪，但是有情绪还是要控制自己的行为。或许有人会说，“就是因为有情绪才无法控制自己的行为啊”，所以我才说，你需要修炼啊。可惜，爱情逆商低的人就是永远拿这句话当借口，所以永远成长不了。拜托，天下没有白吃的午餐，如果一个员工每次带着情绪处理事情，他给的借口是“就是因为有情绪才无法控制自己的行为啊”，相信没几次他就会被公司开掉，他这种个性也不会受人欢迎。

逆境二：他家人嫌弃我。

焦点在哪里，痛苦就在哪里。我们经常说“不要在乎别人的眼光及想法”，能不能做到，就是爱情逆商高低的差别。在这世界上，我们最不能控制的，就是别人的想法，如果别人对我们有负面的想法时，我们可以有两个解决方案，一是“不断纠结为什么对方要这样想我说我对我，然后花很多的精力一个人痛苦，最后期望自己的痛苦会让对方猛然觉悟他是错的我是对的，如果对方不觉悟，我就继续痛苦，因为我无法接受对方这样想我说我对我”，拜托，难道我们是为别人而活的吗？自己的生命要过得好都来不及了，还把时间精力浪费在希望别人改变上，有问题的是自己而不是别人。第二种解决方案就是，不管对方怎么想，顾好自己的生活，但是这不代表要给对方家人脸色看或恶言相向，要这样想“我就是这样的人，别人要这样想我也没办法”。如果连你都不为自己活，那还能指望谁为你活？

逆境三：双方父母矛盾。

不要把自己当神。一个人如果要改变另一个人，已经是很不容易的事了，如果他想改变四个人，希望这四个人能按照自己的期望过活，那么这个人一定是疯了，一定是嫌自己过得不够烦恼，要给自己找别扭。当然我不是说我们应该很高兴看到父母间有矛盾，因为我并没有说不可以做些什么，但是重点是怀着怎样的心情去做些什么。我们首先要有一个态度，双方父母之间的事情，是他们的事情，不是我们的事情，我们不应该把他们之间的情绪扛过来，他们的情绪应该由他们自己扛。我们当然可以劝说，如果劝说不了，我们应该接受他们处于一个矛盾的状态，然后有机会继续劝说。很多人的痛苦，就是在于，不接受事实呈现出一个自己不喜欢的状态。这种活法是很累的，因为周遭的事物永远不可能都按照自己的意思呈现。

逆境四：两地分居

相爱的人不能够住在一起已经是一件不幸的事了，能够在一起的时候，更应该好好珍惜彼此，因为远距离的关系，彼此的感情交流及联系已经比同城的人薄弱了，如果再彼此批评挑错，那只会是让彼此的感情越来越不稳固，终究会出现裂痕而导致严重的后果。不管有没有两地分居，一对情侣彼此各自有各自的生活，各自有对对方的情感需求，各自有各自的压力与烦恼。住在一个城市的人，因为可以常见面，所以可以及时给到对方支持，可以化解对方的一些情绪，即使有争吵，也可以及时地面对与处理，即使感情有裂痕，也很容易修补。但是两地分居的情侣，没有机会去面对及消除负面的争执，所以两个人在相聚的时候，不论是电话还是见面，都不应该把积压的不满情绪发泄出来，因为一旦发泄出来，就没有机会抚平。所以要尽量互相体谅对方，并且珍惜每一次相聚的时间。

逆境五：他有家暴

在一段感情里，施暴固然可恶，甚至是违法的行为：但是，如果没有愿意接受暴力的对象，施展暴力的人也不可能一直得逞。我们要把焦点放在受害者身上，因为一味地骂家暴者，并不会帮助到受害者，反而会让受害者更加受害，更加痛恨家暴者，然后继续痛苦。关键是受害者自己要看到，问题出在自己身上，是自己不断地允许对方在自己身上施加暴力，虽然自己是极度地不愿意，但是如果自己只是嘴巴上说说，情绪上难过，并没有做出任何行动上的表现，其实等于是自己一直允许对方做同样的事。所以，遇到家暴的人，要收回允许对方加害自己的权利，要用行动坚决地保护自己，一定要要求对方改变才可以继续和对方在一起，不改变就保持距离或分手。

逆境六：越爱越淡：

天下没有白吃的午餐，感情是经营出来的，激情是培养出来的。人的感官有“感官疲劳”，就是说人的感官对同一种强度的刺激，久了之后就没什么感觉了。同样，人的心理也有“心理疲劳”，心理的感觉，也会因为重复或时间久了，慢慢冲淡。例如，今天因为对方做了一件事觉得开心，但是时间久了，开心的感觉就会消失，下次对方再为自己做同样的事情时，感觉就大不如从前，甚至没感觉了。对人的激情也是，在热恋时，一个人对对方的激情，在化学作用的状况下，可以说是达到巅峰，以后随着时间的积累，激情就会慢慢减退，甚至消失无踪。有些人认为，这是因为爱情转为亲情的结果，是的，这是一种正常的现象。那如何保持激情呢？很多人认为激情应该像初认对方一样，与生俱来的，而不是靠做些什么得到的。错，事实上，激情是可以靠做些什么引诱出来的，但是要去做，而不是光嘴巴抱怨就会自动产生。例如，因为工作忙碌，好久没有一起吃个烛光晚餐、一起看个电影了，就应该特意腾个时间出来，好好安排一下“约会”，享受一下浪漫时光。或者也可以买些性感内衣，增加情趣。这些行为都是为了增进彼此的激情而做出的行为，如果不做，激情又怎么会生出来呢？

逆境七：没钱买房结婚。

有问题的永远不是现实，是人的想法。有人说没钱买房就无法结婚，或者有人认为如果没有赚够钱或足够的赚钱能力就无法负担结婚后的经济，这不是现实问题，这是出于恐惧，因为如果没有钱是现实问题，那么全中国及世界上许多人根本就不应该或不被允许结婚，因为他们都没钱，赚的钱也很少。这些恐惧源自怕如果没有钱，以后会过不上好的生活。当然如果有钱更好，谁不想有钱啊？顾虑钱的问题而不敢结婚的人，事实上是怕吃苦的人，因为他们不容许生活品质有一丁点儿的下降，他们认为一定要赚更多的钱才能保持婚后的生活水平，那些钱不够的人为什么照样结婚呢？因为他们肯吃苦，这是生活逆商高低的问题。同时因为这是两个人的问题，所以也是属于爱情逆商的问题。

逆境八：我出轨了。

有的人是为对方出轨所苦，有的人是为自己出轨所苦，然后就会认为问题都在出轨上面，拼命想办法解决出轨的问题，以为只要把出轨的问题解决了，一切事情都可以解决了。最终，却发现一直控制不了出轨，然后一直受苦，最后导致分离。出轨的问题是出在，一开始就把焦点放错地方了。一段感情，不论哪一方出轨，那一定是彼此的关系已经出了裂痕。如果要解决出轨的问题，一定先要解决彼此之间的问题。但是因为出轨的发生，未出轨的一方就会把过错全盘推到出轨之人，而不会承认自己也有做错的地方，或者，有时候未出轨的一方即使承认错误希望对方回来，却不愿意接受彼此之间的关系已经破裂，还以为和以前一样。这些做法都是在逃避检视或承认彼此关系有问题。

逆境九：找不到爱人:

现在剩男剩女一大堆，每个人看起来都是那么优质，可是，为什么一大堆人找不到对象呢？这是好坏一体两面的现象：坏的一面是，许多人想要伴侣、想要结婚，却找不到可以在一起的对象，人生就这样蹉跎掉了；好的一面是，越来越多的人不愿意为他人改变自己，不愿意按照别人的期望过活，所以单身反而能快快乐乐地活出自己。当然，对于想要爱情的人，“找不到爱人”绝不是件好事情，但是为什么找不到爱人呢？因为现在的人要求都变高了，不是指外在的外貌、财富、家境等条件要求变高了，而是要求双方的契合度变高。其实很多男女彼此的条件都很不错，有些条件也相互符合，但是只要一点很不符合，许多人就打退堂鼓，或者就持观望心态，不敢贸然前行，最后还是不了了之。所以现在的人，不是找不到爱人，而是找不到心中的完美爱人。

逆境十：他总是怀疑我。

夫妻之间要互敬互信互谅才能创造出和谐的亲密关系，其中就包括相互信任。我不敢说光相互信任就一定可以创造出亲密关系，但是爱人间如果相互怀疑，那就一定会破坏关系，导致关系的恶化。一个人之所以会怀疑对方，完全是出于对自己的不自信、出于失去对方或对方抛弃自己的恐惧，这很明显是缘自自身原有的创伤，如果怀疑者看不见这点，却总是认为是对方的问题，那么他就失去一个发现自己问题、找到自己问题根源、疗愈自己问题的机会，而且一直持怀疑态度去对待对方的时候，这完全不是出于爱。因为根本不是爱，对方当然会反抗，到最后只想分手，因为谁会愿意跟一个没爱的人、不断怀疑攻击对方的人在一起？但是对于怀疑者的另一半，也不要一看到对方的怀疑就立刻大怒，应该要看到对方没有安全感的一面，要善意地回应对方的怀疑，并且强化爱对方的信念，让对方有唯一的感觉，对方才会慢慢放开。

延伸阅读

盘点民国十大爱情

最被人言说的爱情：

林徽因与梁思成。这段爱情婚姻，因林徽因这个才华横溢的美貌女人而被人铭记，更因为这个婚姻外有着痴迷的等待者而被人言说不断。其实林长民把林徽因嫁给梁思成就是看中了他的踏踏实实，浪漫的人更渴望一个安稳的家。

最是心心相印的爱情：

钱钟书与杨绛。1932年，钱钟书在清华园认识了无锡名门才女杨绛，一见钟情，第二年，钱钟书与杨绛便举办了订婚仪式。据说这个书生气十足的清华才子，在家里对杨绛关怀备至，钱钟书每天早起做早餐，这个传统一直到老。

最是昙花一现的风光爱情：

郁达夫与王映霞。王映霞可谓是郁达夫一生中最重要的女人，两人之间那段以激情始却以悲剧终的情爱纠葛曾轰动一时，被认为是“现代文学史中最著名的情事”之一。然而这场轰轰烈烈的爱情并没有经得起时间的推敲，由于年龄、性格等诸多方面的原因，郁、王之间渐生罅隙。

最是难以评说的爱情：

徐志摩与陆小曼。有才情的人容易感情冲动，陆害怕这个感情丰富的才子移情别恋，对其看护甚严，不许徐再有取妾的打算。徐对陆用情专一，可是徐死后，陆却与翁瑞午同居，陆小曼依然相信爱情?还是我们没有参透爱情的真谛?而他们轰轰烈烈的爱情我们实在找不出合适的言语来评说。

最老实却又霸道的爱情：

沈从文与张兆和。沈从文小说写的好，但是话却说的极差，据说他上课的上座率不是一般的低。他爱上了自己的学生张兆和，可又讷于言辞，于是就展开了情书攻势，一天一封，雷打不动，看张不被打动，有人传言沈竟然要自杀。

最是迟到的美好爱情：

陈寅恪和唐筼。两人一见钟情，陈有大才，唐亦巾帼不让须眉，很快步入婚姻殿堂。一代大儒年近四十才找到自己的家。有人说唐筼好像是专门为陈来到这个世上，陈死后不久，唐也离开这个世界。

最具电影色彩的爱情：

冰心和吴文藻。一个是前途无量的青年学者，一个是未来中国文坛最富生命力的女作家，作家冰心和丈夫吴文藻的爱情故事，开始于远洋客轮上的一番阴差阳错。1923年上海开往美国的轮船上，冰心代同学找弟弟找错了，似乎是上天有意安排的一样遇到了吴文藻。在前往异国的旅途中，开始了他们的爱情之旅。

女人爱情路上必走的十级台阶

女人一生有十次必谈的恋爱，如同爱情路上的十级台阶。不登上这些台阶，你就永远无法站在高处看风景。

单相思——一厢情愿的爱情很痛苦，而且苦得没有意义。如果对方和你不在一个波长上，你的所有倾诉和哀怨在对方眼里都是滑稽可笑的。但如果你肯把这份感情埋在心底慢慢独自体味，它又可以酿成醇酒。

一见钟情——这是最美好的恋爱方式，也是最动摇你对爱情信念的方式。因为当魔力消散的时候，你会发现王子变成了青蛙。你当初爱上了一只青蛙吗？你觉得自己好蠢啊。

倒追——爱情完全可以靠自己去主动争取，征服的快乐无与伦比（所以男人都乐此不疲）。只不过倒追是非常讲究技巧的，初出茅庐时只会狂轰滥炸，稍稍成熟以后就更讲究策略，只有在对方眼里也发现了一丝火花的时候，才继续进行下一步。好猎手都是慢慢捕的。

花花公子——有些男人是绝对不能要的，不管他长得多英俊，举止多潇洒，风度多么迷死人，带回家就是个祸害，惹得你伤心流泪，一败涂地。

有钱男人——男人的钱跟你的关系其实不大：他爱你的时候，他说他的钱任你花（其实他心里是有底线的，你花多了他可就不干了）；等他对你的兴趣不大了，他的钱跟你就更没关系了。

已婚男人——男人的责任感也很强，只不过这种责任感让你非常恼火，因为这不是冲着你的。

以色取利——这种关系是惹火上身。等你最初的目的达到了，而对方还热情不减，你怎么收场？

他的背叛——男人，不管看上去多老实正派的男人，骨子里都是叛徒，说过的话可以不算，爱过的人可以躲着不见。明白了这一点，下次准备把自己奉献出去的时候就掂量掂量，你能承受他背叛的后果吗？

我的移情——许下诺言的时候头脑一定要清醒，你能保证自己的感情不变质吗？如果不能，就不要轻易把爱情和命运放在一个篮子里，至少这样做是对他负责。

性奴——对女人来说，性有多重要？没有它的时候，它显得很重要；有它的时候，它的分量轻如鸿毛。如果女人因为性而爱上一个男人，到头来只会鄙视他。这点和男人是非常不同的。如果仅仅是为了性，你不应放弃太多。

你不知道的十大爱情假象

假象一：“我爱你，所以如果你晚归不通知我我会很生气，因为我担心你会出事。”

真相：其实是怕对方觉得自己不重要。这些人美其名bl会担心对方出事，那为什么会担心呢？因为爱对方的缘故，如果真的是因为爱，那么这些人帟自己父母晚归时却不担心，难道这些人不爱父母？当然爱父母，但是为什么不会担心？因为这些人不担心父母会跑去当别人的父母、跑去爱别人家的子女，同时还冇一个原因，就是他们尊重父母的个人自由空间。换句话说，爱人晚归会担心爱人出事，完全是因为觉得“爱人没通知内己是一种不爱自己或不尊重_己的表现”，所以才生气。如果真的是因为这个原因生气，那也无可厚非，那就直接跟对方说“我希望你及早能告知我一声，我就不等你了，否则我会一直等你”，而不要用“担心你”的借口，就算“担心”是真的，那也要改进，因为大家都是成年人了，除非失踪24小时以上，那才真的耑要担心一下，否则出去玩几小时就要担心，那是自己过于焦虑了，也容易给对方造成压力。试想想，如果自己出去玩，每次稍微晚一点，母亲就担心个不停，相信很多人会认为母亲需要放心、改变。

假象二：“难道我对你太好也错了吗？”

真相：很多人拼命对爱人付出，结果对方不但不领情，还反过来认为自己鸡婆，甚至批评自己，于是觉得很受伤，觉得为什么对人付出这么多却得不到回报？为什么会如此？问题就出在，这所谓的付出，是不是对方内心想要的。许多人“好心”对人，但好心不见得是好事，因为你的好心不见得是对方想要的。如果你的好心不是对方想要的，对方不但不会感谢，还会觉得你太多事，不尊重他，或者觉得这是种压力，而给人压力的人，对对方来说，也绝对不是好人。或许你做的有些“好事”对对方来说，不是他不要的，他也接受的啊。这是因为有时候这些事虽然不列入“对方讨厌的事”的范围内，所以对方没有拒绝，但这并不能代表这就是对方想要你为他做的事。即使对方接受了你为他的这些付出，也不会为你俩的感情加分:记得下次要为对方付出前，最好问一下对方是不是真的需要，尊重一下对方。

假象：A爱我，但我不爱A；我爱B，但是B不爱我我该选谁好？

真相：表面上是选择问题，实际上是没用心谈恋爱，是在用脑谈恋爱：这题的答案很简单，如果不爱A，当然不能选A，如果爱B，当然选B，并试着改变B,但是如果B还是拒绝，那就找下一个人好了。问题卡在明明不爱A，但因为A爱自己，所以要考虑一下的人，根本没用心在谈恋爱，而是用脑子在谈恋爱，用脑子在权衡利弊，而用权衡利弊选出来的对象，不会是好的对象，也是不懂爱的表现。如果爱一个人，而对方却不爱自己，不是说就不可以追求，可以试着追求，但是如果不行，就要懂得放手。如果不愿意放手，那还是不懂爱，因为不放手不是为了爱对方，而是为了爱自己，想要得到对方，但是对方又不会跟自己在一起，于是觉得痛苦。如果不懂得爱，感到痛苦那是报应。

假象四：“我得了抑郁症，不想出去工作，不想吃饭，睡不着觉这都是你的错，如果不是你提出分手，我也不会变成这样。”

真相：自己的命运随便让人操控，岂不是太可笑了。修心者说：“一切的痛苦都是自己造成的，自己是一切问题的根源。”痛苦者会坚决反对，并且认为自己的痛苦当然是造成他痛苦的那个人造成的，若是没有那个人的出现、做了那样的事，自己怎么会痛苦呢？事实的真相是，痛苦的根源不是因为对方做了什么事，而是我们认为对方做的事情可以伤害我们，换句话说，我们要不要觉得痛苦的决定权在我们手里，而不是由于对方做了什么事。我们其实可以发现，同样的事情，如果不同人去做，感受会不同，可见跟事情本身无关，而是跟谁来做有关。很多人会说“那当然，不在乎的人做的我当然不在乎”，但问题又出在“为什么在乎的人就要让自己痛苦呢”，这是很多人不去想的问题。试想想，例如很在乎的人说了几句批评指责或一些很难听的话，自己听了就很痛苦或生气，表面上是对方造成的，但自己有没有想过，对方只不过说了几句话，自己却要因为对方说出的几句话，就难过得要死或气得发抖，有没有搞错，那岂不是把自己的生活甚至生命交到别人的嘴巴里，让别人随便玩弄吗？究竟怎样才能避免呢？不要抱怨别人，要视自己为敌人，视自己有情绪，不要总是被对方弄得暴跳如雷，这样才有改进自己的可能。

假象五：“你最近给我的电话越来越少，你肯定是不爱我了”

真相：你一定是嫌自己过得太快乐了，故意找些理由来痛苦。事实永远是中立的，中立的东西永远不会使人痛苦，会让人痛苦的一定是不好的事情，但这不好的事情从哪里来的？当然是从人的脑子里产生出来的。电话太少只是个事实，“电话太少”不会让人痛苦，让人痛苦的是，自己把“电话太少”等同于“不爱我了”，而“不爱我了”才导致一个人的痛苦。一个人因为爱的人不爱自己而感到痛苦，这是情有可原，但问题是这“不爱我了”的想法是自己编造出来的，并不是事实，为一个不是事实的事实痛苦，那不是神经有问题吗？就好像有一个人看见爱人脱袜子，就觉得爱人不爱他而觉得痛苦，相信大家一定会认为这个人疯了。是的，把电话越来越少看作是不被爱了，是一样的疯狂。一个人要过得快乐都来不及了，还拼命无事化有小事化大，那这个人一定是嫌自己过得太快乐了。要继续过得快乐，应该想想如何想才能大事化小小事化无才对。

假象六：“你拋弃了我，我想我这辈子再也不会遇到对的人了。”

真相：很多人喜欢沉浸在自己的思维里走不出来，身旁的许多亲朋好友费尽口舌地规劝还是没用，为什么？因为他不用为他的负面思维付出任何代价，所以他赶紧抱着他的负面思维死不放手，也不愿去想一下其他的可能是对还是错。例如一个人认为他再也找不到比眼前爱人更好的人了，他只爱眼前这个爱人，而为了爱人离开所苦，或者说一个人认为这次事业上的失败会令他永远无法翻身，这辈子无法过上好的生活而觉得自己会终身沉浸在痛苦中无法走出来，你怎么劝说他们这种人，要相信会有美好未来，他们都说“不可能”的时候，你就跟他们打赌说，“我跟你赌十万这件事会过去，你会变好，你的未来会比现在好”，不是开玩笑而是真赌，他们刹那间就会清醒过来，不会跟你赌，因为他们知道你才是对的，他们会输。

假象七：“如果错的是你，那么你就要负起改变的责任，而不是我”真相：如果要等错的一方自行改变，那直接分手比较轻松比较快。很多人觉得活在痛苦里面都是对方造成的，如果要脱离痛苦，那必须对方改变才行，否则自己就永远无法快乐起来。但是如果想要对方改变，自己不可能什么都不做对方就会改变，自己也必须做出一些改变，才有可能影响对方做出相应的改变。但问题来了，受害者会认为，错在对方，为什么不是对方改变，却要自己改变？我有答案，因为想要对方改变的是自己，不是对方；因为对方并不想改变自己，所以谁想改变什么东西，谁就必须付出努力，就好像谁想拿奖金谁就必须干活一样天经地义。这里不要陷入“对错”的问题，因为论对错，事情就无法解决，把焦点放在“如何解决”才是重点，如果对的一方愿意先做些改变好让错的一方跟着改变，又有何不可？若对的一方坚持不可先改变，那么代表他跟错的一方是一样的固执。

假象八：“因为你爱我，所以你要善待我，你不可以对我大呼小叫，你还要包容我，容忍我的小脾气，不可以生我的气.否则你就是不爱我。”

真相：平常不是喊“人人平等”吗？凭什么要求对方给出“无条件的爱”，而自己的爱却是“自私的”？许多人嘴巴上说爱对方，但事实在做的是，一直要求对方爱自己。要求对方爱自己就算了，这是相互的，但是很多人要求，如果对方爱自己，就必须要做到容忍自己、谦让自己，否则就是不爱自己的表现。拜托，这是“只准州官放火、不许百姓点灯”的霸王条约。如果自己有脾气，就要对方包容，对方不包容就是不爱自己；如果对方有脾气也是不爱自己……利益都让自己占尽了，这是爱吗？这叫自私，所以不要打着爱的名义，行自私之实。

假象儿：“我总是吸引坏男人，所以我这辈子都不会遇到好男人。”

真相：不论你想什么，你都会心想事成的。这个世界是靠人的信念所运转的，现代科学的物理量子力学也已经证明，物质世界是无法脱离心智世界存在的，也就是说物质世界受心智世界所影响。中国有句俗话，“好事不灵坏事灵”，意思是人们希望发生的好事往往不会发生，但是担心的坏事却经常发生，这就是所谓的“心想事成”。有人会反驳说，如果这叫心想事成，为什么想好的就不会心想事成？事实上，一些真正想好的事情的人也心想事成了，重点在于，虽然很多人希望好的事情发生，但是这个“希望”的时间只占一天当中非常少的时间，只有别人问起或自己想起来的时候，才想起好的事情，在其他无意识的时间里，都是担心坏事会发生，所以按照时间的比例，心想事成当然会以时间多的为准。此外，从心理学的角度来说，当一个女人认为她遇不到好男人时，她倾向于看男人的缺点，而不是看男人的优点，所以自然很容易挑出男人的错，很容易放弃“坏男人”，自然就一直遇不到好男人。而如果她认为她会遇到好男人，那么她就会去看男人的优点，容易宽容男人的缺点，自然牵手好男人的几率就大些c

假象十：“只要你不听我的，我就一哭二闹三上吊。”

真相：这和无赖的差别在哪儿？其实当两个人进入亲密关系的时候，经常会而且是一定会，把亲密关系投射成亲子关系。当他把亲密关系投射成亲子关系的时候，自己就变成了孩子，把对方视为父母，而孩子对父母的一些态度就会出来。例如还是婴儿的时候，一哭闹父母就赶紧喂奶，或者千方百计地满足婴儿的需求好让他安静。等稍微长大些，孩子想要某样东西，例如买玩具或吃冰淇淋等，父母若是不依，孩子就会用哭闹发脾气的方式来对待父母，直到父母答应为止，而通常父母为了不让孩子吵闹，也大都会答应。但是如果把这招用在爱人身上，不但不灵，还会引来爱人的厌恶，或者逃之夭夭。要知道，小孩子可以耍这样的脾气，可是如果大人像小孩一样耍孩子的脾气，那就等同于无赖了，而且这样的方式也无法解决问题，如果要真正解决问题，首先要让自己长大，变成大人。