【www.qg13.com - 情感心理依赖症】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“恋爱饥渴症”还是“恋爱恐惧症”"，希望能够帮助到各位。

有朋友说，“女人比男人更缺乏独处的能力”。我不太确定，这个说法是否符合事实；因为大多数男人也是无法忍受孤独的，寂寞男也比比皆是。

但基本可以断定的是，总体上，女人的独立性要比男人差得多、对异性的依赖感也更强烈；譬如，有相当多的女人，宁可依靠一个垃圾一样的男人（她明知他就是个垃圾）来帮她缓解孤独感，并“宁愿”为此而忍受巨大的伤痛，也不愿意一个人自得其乐（不是“不愿意”，而是不具备这种能力），这就是因为精神上、人格上不够独立造成的。相比之下，众多男人的无耻在于，他们明明对某个女人没有强烈的feeling，却依然跟人家“恋爱”、试图让人家来帮他驱散寂寞感。

这种现象，可以称之为”恋爱饥渴症”。恋爱饥渴症与性别无关，而只与一个人的空虚程度有关。一般来说，恋爱饥渴症患者的世界都比较狭小，精神生活都不够丰富；甚至，根本就没有精神生活。同时，恋爱饥渴症必然总是跟“独处恐惧症”结伴而行，尽管独处恐惧症并不必然引起恋爱饥渴症——必要非充分条件。

与恋爱饥渴症“遥相呼应”的是“恋爱恐惧症”。这两者的区别在于：前者总是等待着被人爱、一直都在恋爱，可是，ta的感情却总是浓烈不起来，并且，也从来都无法持久；而后者，通常都是“不敢爱”——曾经被深深地伤害过、有心理阴影，可一旦真爱上谁了，则必定是极其投入、感情极度炽热。恋爱恐惧症患者一般都不太把异性当回事儿，他们的幸福和快乐并不太依赖于跟一个异性结伴而行；因为他们往往都有着丰富的精神世界，有足够的能力享受一个人的精彩。也正因为如此，恋爱恐惧症患者往往都有很强的独处能力，甚至，有的人还有“独处饥渴症”，即极其不情愿与他人交往。

恋爱饥渴症患者的爱情准则是“宽进严出”，即他们在跟一个异性刚接触的时候并不怎么挑剔，设置的门槛并不高，甚至是到了“饥不择食”和“宁滥勿缺”的程度，因此，让他对一个人动心并不是一件很难的事情；然而，一旦真正接触起来，他便立刻追求起完美来了，用自己那一套严格的标准来考核对方，稍有不满，便立即淘汰，这样，他所经历的每一份感情都是有始无终——尽管这并不是他想要的结果，甚至连他自己也很讨厌这一点。而恋爱恐惧症的爱情观则遵守着“严进宽出”的法则，即他们坚持着“宁缺毋滥”的原则，从不轻易坠入爱河；然而，一旦开始了一段新的感情，他们便会把长期以来的心理阴影和恐惧症都抛诸九霄云外去。因为一份能够打消他的恐惧症、让他义无反顾地选择“开始”的感情是来之不易的，所以，他必定会全力以赴用心经营，而不是像恋爱饥渴症患者们那样只是“随便玩玩”。

恋爱饥渴症患者都是水性杨花的，并且，还是薄情寡义的——到了下一站，上一站遇到的人都变成了他生命中的过客，绝不留恋；这样的人，即便是在表面上风流韵事不断，却仍然不具备爱的能力，因为他的灵魂是空虚的；或者是，干脆连空虚的灵魂也没有。因此，他们是既可恶又可悲的。而恋爱恐惧症患者往往是极其专一的，并且还特别痴心，甚至专一和痴情到了“拿不起、放不下”的程度；从表面上看，他们一直是孤单的、落寞的，但实际上，他们是真正具备爱的能力的——因为，一个人能从一份爱情中收获的多少，往往与他的付出和用心程度成正比；甚至，用心去付出，这本身就是收获。从表面上看，恋爱恐惧症患者是可怜的，但实际上，他们又都是真正既可爱又可敬的人。

有人说，本文的总结明显偏向恐惧症患者；对此，我完全承认。不过，这并不是作者偏心，而是，恋爱饥渴症患者，基本都是追求起来很主动，但甩起人来也很积极很干脆，没心没肺；费翔的歌《现在流行什么》里面有一句“疯狂地追求，短暂地拥有”，用来描述恋爱饥渴症患者很贴切。而且，很多情况下，情感心理状况健康的人，正是因为屡次受到“恋爱饥渴症”患者的伤害，才患上恋爱恐惧症的。在某种情况下，饥渴症患者在对自己的症状厌倦之后，或者，在遇到比他自己“更饥渴”的对象并且被深深地伤害之后，也会转化成恐惧症患者；但这种“半路出家”的恐惧症患者，对爱情的态度要比那些“原汁原味”的恋爱恐惧症患者消极得多。具有讽刺意味的是，一个恋爱饥渴症患者被另一个“同行”所伤害或玩弄，这多少有点“黑吃黑”的黑色幽默。

恋爱饥渴症患者中，以男性居多——尤其是二逼男青年；恋爱恐惧症患者中，以女性居多——尤其是以文艺女青年喜欢以此自诩。但是，女人一旦饥渴起来，比男人更饥渴；男人一旦恐惧起来，比女人更脆弱。

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你是否在和一个“承诺恐惧症”的男人交往？

你是否在和一个承诺恐惧症的男人交往？

假设你在和一个不错的男生交往，甚至希望和他共度余生。但对方却迟迟不肯许诺，看起来似乎不急不躁那样。这是不是就意味着，其实他并未在你面前展现出真实的一面，他每天只是陪着你，聊你的生活、朋友和家人，而自己的事却懒得提起。可能你会觉得他是一个不错的聆听者，但其实他很可能只是想要得到你，而并不是与你共度余生，给你承诺的那个人。

一旦他想要全身而退，你往往会表示十分费解，究竟我做错了什么？我要如何做才能挽回他？

但这往往并不是你一个人的错，或许你不过是遇到了一个不愿意给你承诺，未想要与你许诺未来的人罢了。而这种人，往往擅长给你们的关系一个结束的理由，甚至连你自己都深陷其中，浑然不知。

如果上述的情况，你都一一对应。那么很可能你确实遇到了一个承诺恐惧症的男人，即只想要跟你拍散拖的魂淡！

那么，我想大概这时候，我已经回答了如下这两个问题：

Q1，为什么他总是不肯给你承诺？

Q2，什么时候让他给我承诺是最好的？

A2，现在。事实证明，这世界上并没有所谓的承诺恐惧症，如果真的有，那么就是对方还没确定你是不是他未来的MRSRIGHT，抑或是你根本没出现过在他的未来蓝图里。

男人害怕承诺的原因

1，一旦许诺，他们就难以为自己的错误找借口。

2，他很害怕你太会因此太了解他。

3，他会担心承诺后，他的不守信会随着时间得以验证。

4，承诺过后，他会感觉有一定的心理压力。

女人害怕承诺的原因

1，之前的感情让她耿耿于怀。

2，她并不想对一个男人有依赖感。

3，过分的投入，害怕失去时伤得太深。

但无论是男人抑或是女人，大多数人不想要承诺未来，都体现着他们在感情世界里害怕负责任。不过，还是有少部分人是因为单纯不想作出无谓的承诺而已。

有钱男人的恋爱恐慌症

有钱男人的恋爱恐慌症

有些人恋爱，是为了让自己更快乐。

有些人恋爱，是希望能带给对方更多快乐。

虽然相差只有一点点，但整个恋爱的格局，却形同天壤。

每个女人都知道：看一个男人爱不爱你，要看他舍不舍得为你花钱。

但是，若追问一句：“为什么”？恐怕很多女人却说不出来。

其实可以这样看：钱，对男人而言，是地位、尊严的代名词。在世俗态度中，钱的多少，是评价一个男人身价和身份的标准。

所以，钱对男人而言，真的真的是极宝贵的资本。而一个男人，愿意把这极宝贵的资本用到一个女人身上，证明，他有诚意对这段感情投资到底！

但是，很多女人经历过这样的爱情：男友不可谓无钱，甚至有些是身家过亿的老板。老板男友不可谓不舍得花钱，但交往中，他只肯为二人的共同恋爱项目付费。

不是不舍得花钱，而是不舍得把钱单独花在你一个人身上。于是我对这些困惑的女孩们说：一个这样的男人，代表着，与其说，他爱你，不如说，他爱这份与你恋爱的感觉。为了恋爱，他可以大把花洒，这也是他在享受。但是他不肯让你一个人单独享受他的钱，在他看来，与自己无关的快乐，他不愿给。

有些人的恋爱，是爱上了一个人。

有些人的恋爱，仅仅是爱上了“恋爱”。

爱上一个人，他有决心让对方快乐。

爱上了恋爱，他仅仅只关心自己快不快乐。

很多女孩子，觉得跟富豪级男人恋爱，是很没安全感的一件事。实际上女人不知道，一个富豪男人跟一个平凡女子恋爱，内心那种不安全感更胜一筹：钱，是他们的资本。钱，是他们的命脉。钱，也是他们心底最大的恐慌。

男人，会把钱当成恋爱的诱饵。但男人，对那些咬着“钱”上钩的女人，心底总会慌慌地长草！

这世上，那些愿意为女人花钱的男人，除了爱和愉悦的成分外，还有就是他觉得，这个女人是可靠的，是能够踏实于爱的。

谁都不愿投资无所回报，尤其是富豪男人。

所以女人们，当一个男人不肯为你花钱，不见得他是不爱你的。也许仅仅是，他没打算跟你长相厮守，或者说，你给了他不安全感。

有钱男人的家里，常常有位黄脸婆。那些漂亮的女孩对此不禁愤愤不平。

可是，那些黄脸婆，往往不会被离婚。因为，婚姻中，男人也需要一个“心腹”。这个心腹之人，不见得会弹钢琴跳芭蕾，但她的身上，能让他看到踏踏实实、忠贞无二。

在爱情中不作死不会死，太多人患有“幸福恐惧症”

美国心理学家Nathaniel Branden教授曾经说过，很多婚姻咨询师在他们的咨询当中会告诉来咨询的夫妻去表达需要，去学习交流技巧，去学习如何自我暴露，但是他们犯的一个最大的错误是：他们都假设来访者希望得到幸福和快乐。但是，如果他们在内心深处是不想或者说觉得自己不值得得到幸福呢？

你也许觉得我在开玩笑——哪里会有人不想得到幸福？我想告诉你，不仅有，而且太多太多的人在内心深处并不想得到他们口口声声说的，他们不懈追求的“幸福”。今天Joy就来告诉你，幸福恐惧症是怎么阻止你更幸福的。

“我生来不值得被爱”

现在请你想象一下，想象一个也许是在意识层面以下，深深缺乏自我价值感的人。这个人觉得她/他自己不可爱，不是一个值得别人持久爱慕的人。同时，这个人非常的渴望爱，追求爱情，并且希望和梦想着找到爱。

让我们首先想象一下他是一位男士。他找到了一个他很在乎的女人，她看起来也很在乎他，他们非常快乐、兴奋并且幸福——在一段时间里，看起来他的梦想被实现了。但是在他的内心深处，有一个信仰像定时炸弹般，在他们开始相爱的那一刻起，就开始倒计时：他内心深处那个“觉得自己不值得被爱”的信仰。

这个炸弹促使他开始破坏自己的亲密关系。他可以用任何可能的方式去破坏。他可能无休止的要女朋友告诉他“我爱你”；他可能变得占有欲过分强烈或者过分嫉妒；他可能在行为上表现的非常残忍，来试探她的“真心”；他可能说一些自我诋毁的话然后期待她来纠正；他可能一遍又一遍的告诉她：我配不上你；他可能告诉她说，没有女人是值得信任的，所有女人都那么轻浮；他可能找无数的理由来批评她，然后在她拒绝他之前先拒绝她；他可能试图通过控制或者操纵的方式让她觉得内疚，试图以此来让她跟自己捆绑在一起；他可能变得沉默、回避或者把自己封闭起来让她无法穿越；过了一段时间，也许她受够了，她精疲力竭了，他已经彻底的消耗了她。于是她离开了。他觉得被抛弃、沮丧、崩溃，但实际上这种感觉是非常棒的！因为他终于被证明是对的了！“你看，世界就是我想象的这个样子！我本来就不值得被爱，这次我又对了！”被抛弃是痛苦的，但是知道了这个世界的“真理”的感觉是非常令人欣慰的。这就是他的自我实现效应（self-fulfilling prophecy）。

让我们再假设，尽管他非常“努力”，但还是没有把她赶走。也许她就是相信他，看到了他的潜质。她继续呆在他身边，她继续每天告诉他，她有多爱他。不管他做了什么，她都更加投入的对他。她就是跟他看待这个世界的方式不同，她就是不明白他是一个“不值得别人爱”的人。在这个过程中，她就给他制造了一个困境：她让他对于现实的理解产生了困惑。他需要一个解决方案。然后他就有了解决方案——他决定不爱她了，或者他告诉自己说：我对她厌倦了，或者他在别处“找到了爱情”，或者他告诉自己他对爱情没有兴趣。其实什么理由不重要，重要的是他要证明自己是对的：我不值得被爱，所以没有人可以爱我。

当然了，分手也许不一定是最终的结果，他也许愿意容许这段感情继续，只要他和他的伴侣都感觉到不幸福。这是他可以妥协的结果，只要跟对方在一起就像单身一样或者比单身更痛苦。

让我们再来考虑另一种情况，这次我们假设我们的主角是一个女性。这个女性觉得男人不可能会选择她而不是其他的女人。但同时，作为一个人，她非常渴望爱情。那么当她找到了爱情的时候，她通常会怎么做呢？她也许会把自己的缺点拿来跟其他女人的优点比较；或者正好相反，她会用非常肤浅的理由让自己觉得高人一等，而拒绝承认自己的不安全感；她可能不停的指着其他很有吸引力的女性让男朋友看，然后观察他的反应；她可能用她的怀疑和猜忌来折磨他；她可能鼓励他去寻找外遇，然后告诉他这样也许对他好并且她不介意。不管用什么样的方式，她会制造情形让自己的男朋友爱上别的女人。这，也是她的自我实现效应（self-fulfilling prophecy）。

当然了，她很痛苦，她感到很孤独。但是她的情况让她得到了用语言无法描述的快感。因为她创造了一件自己“早就预料到了”的事件，她感觉自己掌握着这个世界的“真理”。

最后我想跟朋友分享一个发生在我身边的故事。我刚来北京的第一年就创办了一个自己的奇迹英语沙龙，并在沙龙里认识了一个比我们年长的“欧巴”。欧巴那个时候年方40，本科清华大学毕业，在美国的著名高校读了硕士，英语超级棒，月收入我不清楚但是应该很多，因为非北京人的他在北京这种寸土寸金的地方有着3套自己的房子。怎么看他都是一个“钻石王老五”的类型，但是却从来没有结过婚并且单身。我开始还觉得有些奇怪，但是后来就立刻明白了事情的真相。

在我们有一期讨论爱情的英语沙龙里，欧巴语出惊人：我觉得女人们都很势力，她们只看重钱，所以我不相信任何女人。当时我能够感受到自己强烈的想从他身边走开的冲动——他渴望跟女人建立联系，但是在女人还没有开口的时候，他已经开始认定她们在拒绝他并且已经开始怨恨她们的拒绝。后来有一次他跟我们分享一首他喜欢的英文情歌，我能够看出他是多么的渴望爱情，但同时又是多么的孤单。内心深处觉得自己不值得被爱的人，总是能找到各种理由证明自己的是“对的”。

当我们宁愿选择让自己“正确”而不是选择快乐

其实我们每个人都渴望对自己的人生有一种掌控感，这是人类最基本的心理需求。

但是当我们的自我认知是“我不值得被别人爱”,并且我们在潜意识里需要证明自己的是对的时，这种对生命的掌控感就很可怕。掌控感是指我们明白这个世界的现实是如何运作的，我们能够相对准确的预测我们行为的结果。

当我们试图让这个世界的现实符合自己的认知而不是让自己的认知符合这个世界的现实时，悲剧就发生了；当我们无意识的操作着我们的关系，让它来符合自己的认识时，悲剧就发生了；当我们宁愿自己是在掌控中的、是“对的”，而不愿选择幸福时，悲剧就发生了。如果我们有着自己并没有意识到的消极的自我认知，如果我们在潜意识里有着自我破坏的信念，我们就始终是它们的囚徒。

只要当我们意识到这些自我破坏的信念时，我们才有了改变我们行为的力量。

所以当我们回头审视自己的亲密关系史时，如果我们发现它是一连串的失望，沮丧和被拒绝的血泪辛酸史，我们也许就该问问自己：我是不是觉得被别人爱是一件很正常的事情？还是觉得它是一件几乎不可能发生的奇迹？或者不可能持续？

亲密关系的第一步，需要我们相信自己与生俱来值得被爱的本质。那些在亲密关系中最幸福的人，往往是那些可以在其中接受爱的人。但是能接受到爱的前提，是我们爱自己，是我们相信自己值得被爱。那些爱自己的人并不觉得别人爱自己是一件多么难以理解的事情。他们能够容许别人爱自己，他们的爱是轻松并且优雅的。

幸福恐惧症：害怕别人不够喜爱我

我想最后讲一个故事给亲爱的你，这是一个我需要鼓起很大勇气来分享的故事，因为这是一个我自己的故事。从我开始了解到自尊这个心理学概念开始，我便知道自尊（self-esteem）分成两个维度，用最简单明了的话解释，就是自信（self-confidence）和自我尊重（self-respect）。很多人都会告诉我说：Joy，你是一个很自信的人。我的确也很自信，并且一度以为自己是一个非常高自尊的人。因为几乎没有事情是我不相信自己可以做到的，而事实也证明了我几乎可以做到任何自己真正想做的事情。

但是我在自尊的另一个维度——自我尊重上，却没有那么的底气十足。自我尊重其实就是我们上文中提到的，觉得自己值得被尊重值得被爱的能力。如果你问我：Joy，你觉得你尊重自己吗？我会毫不犹豫的说：那当然了。就像大多数人一样，我在意识层面里并没有觉得自己不可爱或者不值得被爱。

直到我开始回想自己在喜欢的异性面前的表现。

我记得初中的时候，我又帅学习成绩又好的男同桌每天对我唱着“真的爱你”时，我不是脸红心跳的接纳或者是很开心，而是几乎很凶的告诉他“去死”；我记得高中的时候我暗恋过班上一个很会画画的男孩子，但是当他终于机缘巧合的被调到坐在我后面的位置并且天天找我搭讪时，我竟然不是很开心的享受而是慌张的找到老师去调整座位；我记得大学里有喜欢的男孩子跟我表白，我的感受是很沉重很负担，而丝毫感觉不到单纯的被喜欢的美好；我记得之前每每遇到自己有好感的异性时，我总会下意识的告诉自己：他不会喜欢我的。这些，都是我自我破坏（self-sabotaging）的表现。

同样，我发现自己以前也很难接受别人给予的爱。即使是我付出了很多，在对方全心全意的对我表达着感激或者是爱意是，我感到就老老实实、轻轻松松的接纳是那么的困难。所以当别人说：“Joy，我好感激你/我好爱你/我好为你骄傲”时，我都并不能好好地享受这份爱。

后来我开始慢慢接纳自己的这种紧张和焦虑，接纳自己想要去破坏幸福的冲动并且不按照我的冲动去行为，我才开始跟这种“幸福恐惧症”和解。

我们都不完美，也没有人生下来就是完全是高自尊的，并且我也相信，真正的高自尊没有终点，而是一个需要用一生去修炼的过程。