该不该有“异性友情”
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该不该有“异性友情”
女人爱交男朋友，女人更爱交男性朋友。
前者让她着起来像个女人。后者让她着起来像个抢手的女人。
女人会犹疑于一个问题：男女间可不可以有友情？
男人从不犹疑于这个问题：如果不是为了那点“性别便利”，男性朋友跟女性朋友有什么区别？！
女人普遍愿意跟男人做朋友，因为男人不需要跟她攀比谁更美、谁的男友更有钱。
男人普遍难以跟女人做朋友，因为聊起足球和股票，她会打瞌睡。
女人若是不喜欢一个男人，会跟他说：“我们就做朋友吧。”
反正女人心里想：存钱不如存男人，有个把倾慕者，可备应急之需。
男人若是不喜欢一个女人，懒得跟她做朋友。
当然，若是他真正喜欢的女人，那就绝不会仅仅满足于跟她做朋友。
所以，男人女人之间的友情，通常情况下，是越界的前奏。
很多女人觉得，把哥们儿发展成恋人，比较踏实可靠。
可事实是，之前的友谊，一旦变奏成爱情，却全不是之前的滋味了。
男女之间，—旦结成了情侣关系，便不会再有信任。
她逼他发誓，他要她承诺，翻手机，查QQ……净做些对手间才做的事情。
没有人会真正地信任情人。爱情关系，是引发“猜忌”最多的感情关系。
即便有那些海誓山盟，但谁都知道，充其量都是些永远也实现不了的动人谎言。
所以，女人需要男人天天向她承诺。因为，仅仅隔了一天，她便觉得，那一个“承诺”，听上去已然太假。
感情的世界里，最激荡的情，也最不让人安心。
既想安全又想激情——这样的好事儿，男女之间不存在。
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本不该有沧桑
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的本不该有沧桑，希望能够帮助到大家。
有时，我希望你快点；有时，我痛恨你的如此匆忙。
记忆长河中，初始早已荒草丛生，走过这十七年原本一尘不染的心终是积上了厚厚的一层灰。
从前的从前我不知死亡为何物，只知道有人死了可以吃好吃的会很热闹，也并不明白那些痛哭流涕的人为什么如此悲伤。自然也未想过有一天那种悲痛会从天而降。
我十七年的岁月中，五个人匆匆离开。第一个是我的外婆，老家的风俗是人死了是会热热闹闹还要请人来跳舞，当时七八岁的我自然没心没肺、是高兴的，还跟别人一起唱唱跳跳。第二个是我的表弟，一个不满一岁的孩子，当时的我哭了个几天几夜，开始有了恐慌，我并不明白，为什么小小的孩子也会死去，我坐在院子里的台阶上蒙上眼睛，默数二十个数，我期待着睁开眼的那一刻会看见他站在我眼前。可是，并没有。我重复了无数次，直到累了睡着了。那年，我十岁。终归是年幼，没多久我又是原来活力满满的我。
第三第四个是我的舅表哥和舅爷爷，和他们并未有多少交集，只是觉得这世界上又少了两个人，两个和我血脉相连却陌生的人。那时我十五岁。
我开始会做一些古怪的梦，梦见你离开，留都来不及留。所以每次醒来总是感觉很庆幸，那只是个梦。
可是好像不是每次噩梦都能够醒得过来。像这次，两年的时间它还没过去。我终于懂得什么叫痛，也懂的年幼时不曾懂的事。
你陪伴我十七年的人生，你把我养得白白胖胖，那时的我还总抱怨你把我养得那么胖。只是现在再也没有一个你养着我纵容我。我曾讨厌你的唠叨你的臭脾气；我曾
我就不该有老婆
我就不该有老婆
听到你的声音我知道这不是孩子的朋友，我熟悉这声音是孩子的妈妈。
我是穿着衣服盖着被子躺在床上的，我没动我想看看接下来你会做什么？
我知道你已经进了客厅因为我听到了门帘的碰到门框的声音，你问他在家吗？我说没有，我没动过了片刻你又说你去找找他吧？
我知道不能在躺在床了，于是我起身穿上衣服在经过你的时候我藐视了你一眼，我知道这很伤人但我也不知道我怎么会这样，或许是心里还有一丝恨意吧。
我穿上棉拖鞋踢踏着出去，我曾想不去找让你多等一会出出气，可我知道躲不过去你始终是孩子的妈妈，我也不想这么的自私。
找到孩子你和孩子说着话，我有心不想回家免得尴尬，可我一时又真的不知我能去那里，我进了客厅看到你和孩子在说话，我拎着垃圾桶倒垃圾去我想或许你可以和孩子多说会话，可这时间总是一逝而过，到完垃圾进了客厅我知道总是要面对的，我问孩子作业和开学需要准备的东西都住备好了没有？别到了开始上学的时候又开始哭鼻子。
你没了话说和孩子说要走，我站在床边看着床的衣服胡乱的叠放在床上，我想整理一下就一下一下的翻看有没有脏的衣服要洗，最后找到孩子一件破损的衣服，床上的衣服还是如调菜般胡乱叠在一起。
我拿起破损的衣服上楼放到楼上有旧衣服的那个房间，我以为当我下去的时候你已经走了。下了楼出了客厅的门我看到你已经把车掉了方向，我看你坐上车开始离去，我把目光看向别处我知道就是我看向你你也不会看我。
你走了，我转身进屋看你给孩子带来的东西，我承认你给孩子每次带来的东西都不小气，可我却从没放在眼里我知道孩子需要的不是这些东西。
爱情只要错过了就是一辈子，我深信不疑。
我也知道你现在遇到了事他欠了外债，但我想说的是只要他不放弃就总有翻身的机会，别小瞧了男人。我是个安分守已的男人不会给你大富大贵的生活，而他可以。我做事从来只为别人先着想，看淡了生活所以我从不想主动去争取。
其实我也就是个缺心眼。祝你幸福！
天使的空间，不该有泪
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不记得自己曾在多少网站和论坛，留下过自己的文字和倩影了。反正自己的忘性极大，半生如浮云，转瞬而逝。
一个人的人生，这一世只有一次，那么我们的人生到底有多少奢华如梦的空间，能经得起我们今世来回的折腾呢？
很想给一个远方的朋友，寄上一封生日祝福。想了很久，也用心写了几句，可是还是觉得语言平乏得紧。我或许将自己诗意的神经关闭的太久太久了。已经不知道该如何遣词造句，把一片赤诚、火热的心，镶嵌于白话文字里。抑或是最近读了太多的文言文书籍，让自己变得有些腐朽、无趣起来，似乎都不知道今天的人类该如何好好地说话和作文了。
今天忙碌了一天，不知不知，已经到了夜深人静的时刻。其实只有这宁静黯淡的一刻，才是真正属于灵魂的私密空间。
多年来，习惯于流浪奔波，从无可奈何到自觉自愿。我一直发觉自己，依旧腼腆、单纯、随性。是不是因为自己一直没有孩子，始终也没能真的长大呢？我不知道，只知道这些年，即便没有孩子的牵挂，我仍无法成为一个天马行空的逍遥天使。
即便我能赤脚走在乡野的油菜花地，躺在内蒙古大草原的野花丛里，想象那蔚蓝的天空，洁净的白云，它们是草原上最辽阔无边的花儿。有时候，我的心很大很大，大到今生连天空，也装不下我的宏伟梦想某个时刻，无厘头的无助且忧伤，像紫色的雾霭四野弥漫，我就会仰望着天空，让泪水回流心中。我会看着夜色中凄清的月儿，对自己说：穗穗，你能行！你很棒！！
可是等我默默地说完这句话的时候，泪眼朦胧中，我似乎看见天国的父亲，正用无比慈爱的目光，俯视着我。啊~~父亲啊父亲，我有近20年不曾呼喊您一声温情脉脉的爸爸了是的，你永在我心，如灯塔般照亮我的前行的诸多沟壑和泥泞。
爸爸，今天2011年6月24日23.54分，其实这个日子，真的没有什么特殊的意义，如果真要有，那就是一个女儿想念你温暖宽厚的怀抱和爽朗风趣的笑声。是的，我能记住你的样子，就是你豪情四溢的笑声了。爸爸，为什么每一次对你的思念，都让我有种痛不欲生的疼呢。其实我过得很好，无数次磨难，也只是一种人生意义的验证，它让我明白做人做事其中的五味酸甜。我知道自己的天分不够，我正积蓄自己的能量，向着自己终极的梦想进军
我本想记录一点快乐的事情，比如今天我读到了好几篇发自肺腑的好文字，再比如早上，我跟着老师，在股市上收获自己近期勤劳的果实。我跟着文字的密道，一不小心，再次沦陷于无边的夜色和思念。我不仅思念着自己早逝的慈父，更牵挂着远方的隐士和密友。我知道自己致命的弱点，很多时候，我就喜欢一个人，沉浸在一个自闭、自怜，宁静无声的小空间里。我从来不想表白，也不想让他知道，我从未停止过那份一生一世的想念和祝福。
一个紫衣天使的空间，不该用黑夜的墨水，泼洒成一篇泪水的日志哦。其实我什么都没有说，其实这些字，在我写出后，就在墨色的阳光里融化了，它们是水，是云，是雾，是泪，你若真的看见了，它们已经升凝在你睫毛之上，或是流淌于你的心涧之下。
