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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你要是认为男人长相无所谓，你就是没人性，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

刘瑜

我很色。我承认。

一听到他们说“男人嘛，长相无所谓的”，我就来气。一想到这句话的潜台词是“男人嘛，有事业就行了”，我就更来气。一想到这个“事业”，其实说白了就是指钱，我就气得浑身上下都胃疼。

说男人长相无所谓，那是纵容。说男人有“事业”就行了，那是势利。这种观点又纵容又势利，用一种虚伪来掩盖另一种虚伪，我不同意。

男人怎么就长相无所谓呢？这简直跟说“美国人嘛，国际法无所谓的”一样没道理。你想想，人家说美国人无所谓国际法，你同意吗？你要是同意男人长相无所谓，就相当于同意美国人无所谓国际法。你要是同意美国人无所谓国际法，就是支持美国士兵虐待战俘。你要是同意美国士兵虐待战俘，就没人性。简而言之，你要是认为男人长相无所谓，你就是没人性。

我不愿做个没人性的女人，所以我很色。

我的“色”，可以追溯到初中时代的“初恋”。初中的时候，我们班最英俊的男生，坐在我后面。他有全班最酷的平头，最长的腿，最白的皮肤，最小的眼睛，最羞涩的笑容，而且还在长跑队里跑得最快。当他在校运会中，从操场那头迈着他长长的腿，迎着晚霞飞快地跑过来时，我的瞳孔里，只有一个不断放大的“帅”字，当这个帅字放大成72号狂草黑体字时，我的眼里就只有他了。多年以后，也只有萨达姆在法庭上发飙时，或者孙楠站在舞台上青筋暴露地高唱“你快回来――”时，我才能依稀回忆起初恋情人那荡气回肠的“帅”。可惜那时候我们都还太小了。我只在晚霞中站了一小会儿，我们就初中毕业了。然后我去了一中，他去了二中，两个人之间有了长达10分钟的自行车车程，无情的距离，生生是把我们对彼此的仰慕给粉碎了。

一失足成千古恨。从那以后，我的生命中再也没有出现过真正的帅哥。多年以来，从江南到北国，从北京到纽约，我不停地问，不停地找，不停地想，却不停地碰壁。我高中的“初恋”男友――对不起，我把所有的恋爱都称为初恋――非常有才华，能不带一个错别字地完整背诵世界名著《岳阳楼记》，可是他不够帅，比葛优大哥就好那么一丁点。于是，上大学之后，我把他不太英俊的身影，锁进了我杏花春雨的少女日记里，又把我杏花春雨的日记，锁进了我家黑洞洞的阁楼上。我大学时代的“初恋”男友，现在回忆起来，其实长得还是不错的，但是由于他的思想远远不如他的长相那么英俊，我又忍痛割爱了。从那以后，在寻觅帅哥的道路上，我餐风露宿，饥寒交迫，吃了上顿没下顿。出国以后，更是目睹了中国留学生中帅哥严重脱销的局面。每次开一个party，但凡有一个五官还比较对称、形状还比较科学的雄性，众多女色狼们就会蜂拥而上，将其包围得水泄不通，我只能不断吞咽着口水站在数层包围圈之外望梅止渴。

长太息之掩涕兮，哀女生之多艰。

这一点，我的小说《那么，爱呢》里的女主人公唐小瑛也可以证明。在一次复杂的心理活动中，她恶毒地想：“瞧瞧那帮男留学生，一个个长得丧权辱国的……”，固然，她这话有以偏概全之嫌，但也从一个侧面，反映了当今华人世界里帅哥供不应求的严峻形势。后来，我一个网友，干脆根据这句话，整理出了男人长相的几个档次：丧权辱国；闭关自守；韬光养晦；为国争光；精忠报国。

随着对形势越来越清醒的认识，也随着自身条件的恶化，我的审美标准开始了全面溃退，从精忠报国退到了为国争光，从为国争光退到了韬光养晦。举目四望，不能再退了。我毕生的理想，就是找个高高大大的男生，他就那么随便一帅，我就那么随便一赖，然后岁月流逝，我们手拉着手，磨磨蹭蹭地变老。现在，一个理想主义者，已经退成了一个现实主义者，再退，就成了卖国主义者了。做人还是要有底线的。当然了，如果对方思想很帅，性格很帅，钱包很帅，我还可以咬咬牙，退到闭关自守的标准，不过这已经是极限了。丧权辱国？有你这么侃价的吗我说？我就是中关村卖光盘的，也得有个成本价吧。

男同学们肯定在忿忿不平了，但是我说同学们啊，在一个“姿本主义”的世界里，是男是女，大家都面对现实吧。就许你们男同学们每天捧着美女杂志、点击着美女图片、观赏着层出不穷的选美比赛、开着恐龙的玩笑，不许我们女同学们看着你们一波未平一波又起的肚腩，憧憬风平浪静的肚腩么。

别告诉我帅哥都是花瓶，人家马英九呢，人家李彦宏呢，人家周杰伦呢。三百六十行，行行出帅哥。把帅哥说成都是花瓶，就像把才女说成都是丑女一样，是男权文化的两大神话，是当权的糟老头子们想出来的谎言，根本经不起推敲的。一个小手指头就可以戳破的。如果有个男人长得丧权辱国，并且在外表方面自甘堕落，还以为他挣的那两个铜板往地上一扔，女人就会目光如炬地冲过来。我会说，捡起你的两个铜板来吧，用它来买一个健身馆的会员卡，打造打造你的身材，趁着还来得及。

精选阅读

别说她的眼里你无所谓

他说的每一句话，我都相信。他以为他所说的谎言天衣无缝，但是他别忘了我的眼泪知道。

有时候我会怨恨自己敏锐的直觉，总是能够准确地判断他哪一句是真话，哪一句是假话。在他面前，我还能点头微笑同意，可是他一转身离开，我就心酸落泪了。我讨厌这样的自己，却始终无法彻底死心，总觉得他有一天会变回最初那个把心捧在我面前的真心人。

他说了多少谎，我就流过了多少泪。曾经我只要擦破一点皮他就紧张地为我擦药，如今即使我红着眼眶在他面前流泪，他也无动于衷了。朋友们劝我不要再如此卑微了，我也明白就算我已为他低到尘土里，弄得一身狼狈，满心是伤了，他也不会在乎了。

如果我能对他更好一些，就不需要面对如今满口谎言的他了;如果我一开始就戳破他的谎言，我们都可以得到解脱;如果我早一些死心，我就能不再受伤了。想到这里，我忍不住再次泪流。

人生哪有这么多如果，若是真的有如果，有怎么会有这样的结果呢?我竟然开始自欺欺人犹不自知，忘了我的眼泪知道，终究骗不了自己。我该面对的现实还是要面对，该接受的结果还是要接受。

当他再一次对我说谎时，我不再相信，毅然离开了。别忘了我的眼泪知道，但是这一次我没有流泪，因为我诚实地面对自己，不再自欺，不再为谎言泪流。

一句无所谓

我还要再执迷不悟吗，我还要再孤注一掷吗，我还要再冥顽不灵吗？我的大脑历来也没有象当前这样清醒过，那千丝万缕，不清不楚的情节此刻都像过眼云烟一样在空中消逝贻尽。一句无语已似万箭穿心，断然发出那借出的娇柔更似晴天霹雳。我的自尊心一次次地被你捉弄地接触着冰点，一副活生生的、热血沸腾的躯体被人看作是无动于衷的悬丝木偶会有何等的感想？我已经决计，你又何苦惺惺作态，莫非非得要让我恬不知耻地予你强颜欢笑吗？我能果决地删除我倾心凝注下的万千笔墨，我能狠心删除和你传情达意最重要的通讯东西，我能誓词不和你再有任何一条通信交往，我还有什么舍不得？我还有什么放不下？

写了那样多，你也只是草草了事的看了一遍，一万三千字就只换来你简单地几个很感动。我还有什么看不明晰！很多事情你没有说太多，也无需说太多，由于你所做的一切已经让我心知肚明。我就是再傻，也懂得捍卫自己的自尊，你又何必凶残地、有情地、一次又一次地辚轹。当你为了规避我的质问而关掉QQ时，当你趾高气扬地一边讥笑着一边不回我的短信时，当你暗自窃喜可以挣脱我这个障碍而又故作姿态的征求我回去的意义时，我已经恨透了自己。我想试问，咱们只能抉择忍耐是什么意义？我反复地吟读着这句话，它真的是颗锋芒尖利的利刺，透过身体，穿过血液，刺痛身骨。

真的不了解自己，但我不断以为自己是一支独一无二的奇葩。瞧见了吧！我也学会了讥讽自己，毁谤自己。这样的语言换作出自他人之口，我必然当场毙命。有人表扬我在步近成熟，这是一种如允许怕的说法，这足以承认全部值得我自豪的行踪。我痛定思痛地在考虑，这是一种宿命的部署仍是我自导自演的恶剧。假如是我能力之外，假如是一种超乎自然的魔力在牵引作祟，那我今天这样的坐以待毙是最好的结束自己的模式吗？总喜欢让我在摩擦中挣扎着，总期望我不死不活地纠结着，总想我能洋洋自得地苟且偷生着。我把羞耻举过头顶，我把痛苦搂在怀里，我把悔恨踩在脚底。我如斯的不自己，却被你笑过之后还轻谈不容易。

我好不暴躁于写文字，可刚好只要文字懂我。我的骨子里本是骄傲的，坚强的，宣扬的，可今天的我只能用一个词语概括自己，那就是不伦不类。我本可以成为一个优秀的医生，可欲望虔诚于了取舍；我本可以成为一名卓越的律师，但生活却背离了喜欢；我还本可以成为一位精彩的作家，但枯燥的人生与活跃的故事究竟相悖太远。游手好闲的人总是有太多的时间可以胡思乱想，我的头脑生成就是一副古董，所以天天每时每刻都在萌生些稀希奇僻的想法。我想把咱们之间最模范的说话记载下来，可咱们的说话方式切实是太少了，少的我只能把茶余饭后的闲聊也做成了文章。

我究竟仍是个男子，有时会袅娉，有时会妩媚，有时会亭亭玉立，有时还会气若幽兰。无论你是否喜欢，不施粉黛，不妖娆，不造作，与你不断素颜相待。我没有简爱的娇柔端庄，我没有凯瑟琳的优美慷慨，但我有与她们一样昂贵的人格质量，我须要爱的回应，须要爱的认可，须要爱的焚烧。其实我人格上的意志已经被全盘崩溃了。我回头捡起的是一地的忧伤，我低头看到的是满目疮痍的自己。一次次的奉劝自己，一次次的告慰自己，一次次的振作精神，又一次次的重蹈覆辙。

我阴霾的时候必然是非常俊俏的，由于我感觉活泼爽朗的时候自己会最优美。常想让自己定格在某一瞬间，拷问幸福是发酵的美酒仍是甜蜜的琼浆玉液。

尽我自己最大的奋力，为你送去简单的快乐。这是我唯一感到欢愉的且有着非常意思的事情。在你不知不觉时，在你不温不火时，在你不悲不喜时，请愿有我最安谧的打扰。

我真的不会装，想笑的时候会情不自禁的开怀大笑；想哭的时候会撕心裂肺的哭，想闹的时候就会天翻地覆的闹。所以，我总是任由性子去做事情。我已经足够的坚持，坚持了整整一年的时间。这两天，很是怀念那曾经被自己有情放弃的文字，它们是我怀胎十月的孩子呀，可我又是在怎么该死的情绪下抹杀了它们。我真的很想来到这里，由于我不断找不到一个可以让自己拥有的理由。为了不让你讨厌我，为了不让自己的语言烦扰你的心性，我改了你的网名备注；所以不用再刻意地避让着我，不用再忽隐忽现于我的视野。我想去西藏了，去那里磕长头，转经筒，去问问佛祖那些别人不乐意回答我的问题。我想要一个礼物，是由于我想为这段刻骨铭心的回忆封上一把心锁。但是，我的诚心却和自己的独白一样便宜。我该当怎样样求你呢，是求你真实些，仍是求你直爽些，更或是求你更凶残些？这一次千万不要再生出任何的变故了，我的情绪已经被磨合地十分的宁静，真的不期望就此而了断毕生。你可以左右我的思维，却管制不了我的身体，也请让我身不禁己一些吧！回去，我可以在每个凌晨骑着小毛驴开开心心的上班；回去，我就可以像你一样清凹地躲避飞来横祸般的情感；回去，我没有了你至少还能寻觅到真实的自己。

我容得下伤害，却容不下你些微的坑骗。我总认为你没有做的事情都是缘于时间的限度，很多次赌注后，我才知道有一种娱乐它叫自娱自乐。我打了一个怂字给你，好想让你回我一个您字，可悄然的屏幕上却只字未现。假如，有一天，你真正在乎的人把这个字送给你，请你不要犹疑，我相信她定然是在等那个您字，即便那个人不是我，我也很镇定，最少是我教会了你去爱护一个自己可恶的人。那一天，街的两边摆满了优美的玫瑰花，我也收到了一份，但不知道为什么快乐却被谁的伤一网而打尽。就这样，我刷了一遍又刷了一遍，究竟把你刷亮了；我看了一遍又看了一遍，你就是什么都不说；我又不停地刷了一遍又一遍，指尖上的几个「我爱你」仍是没敢发进来；我再刷新qq的時候，你究竟仍是暗了。

一句无所谓，真的不是我的心情可以容忍的。假如来到的那天我哭了，千万不要讥笑我好吗？

青春里，那些——无所谓

我们站在时光的路口回望，走过的那些年，青葱飘扬。

题记

面庞轻拂过秋日飒爽的凉风，我骑着单车轮转在校园洁净平坦的林荫道上，这是在大学的第一个十月，是那样闲适、清爽。曾几何时，梦想的大学生活已身临其境。秋雨彷徨，一片叶子，不经意地枯了枝头，蔓延着千年古载的愁丝，涌进心里，却发现至今无法释怀的，只是青春里那些繁琐的日子。

每日千篇一律的规则生活，偶尔也会擦出像样的火花。那时的我们，总是吵吵嚷嚷着体育课太少，不管晴天还是下雨，三三两两互相勾搭着肩膀，谈笑着奔向操场。最爱听到的就是体育老师解散的哨声，那一悠长的尖鸣，不是噪音，对我们来说，是天籁，是激情昂扬准备战斗的号角。篮框下，乒乓球台上，足球场的塑胶草地上，操场的环形跑道里，有我们靓丽的身影，有我们欢愉的心情，有我们纯真的友情，还有我们可爱的青春我们总是埋怨学校食堂的饭菜怎么那么难以下咽，却也忘不了每次打饭时，甜甜的一声阿姨换来的满满一勺饭菜。大家很有默契地坐在一起，你尝尝我的菜，我品品你的汤，似乎都是美食大师一般，嘴里还不闲着地讲着自己今天所遇见的新鲜有趣儿的事，脸上写满幸福

那时的青春，不总是充满欢乐，伴随的一定有忧伤。不再流连于连环画的幽默生动，而爱上疼痛文学的刻骨铭心；不再眷恋于肯德基的时尚热闹，而爱上咖啡厅的淡雅沉默；不在陶醉于儿歌的欢快灵动，而爱上蓝调的忧伤惆怅有时喜欢远离喧嚣，在一个静静的角落抱膝而坐，轻闭双眼，塞上耳麦，听那些不知名的低哑忧伤的歌，想没有中心、没有主题的事，然后眼泪就大颗大颗地掉下来。

有时喜欢一个人走在隐秘的小路上，数着自己漫无目的的脚步，任微凉的风拂过面颊，直到鼻子发酸，才抬起头，倔强地睁大眼睛，看头顶的那片天，依旧湛蓝。常常在陌生的人群中沉默，莫名地发着呆，然后突然流下泪来，像个迷路的孩子，找不到自己青春的路还好，天亮了，忧伤像猫一样度过了夜的门槛，清晨的每一片叶子，都承载着夜的眼泪，将它们变成快乐的露水。于是，青春，还在路上。

高中三年的距离，不过是从一楼到四楼的距离。从来没有细数过到底有多少台阶，只是庆幸不会像楼上的哥们儿那样多爬几级阶。抱着书大步大步地跨上台阶，就在晨课铃声响起的前一秒钟，匆匆忙忙终于踏进教室的门槛，都没有看清因为害怕迟到，在走廊奔跑撞上的、连声道对不起的其实是自己的老师。她看着你急急忙忙把早点胡乱塞进嘴里，撞了自己只是连连点头道对不起，忘了说老师早就转身奔向教室的身影，只是微微蹙了一下眉，便小声地用手捂住嘴笑出声来。

沉寂如死水一般的一天又开始了。今天没有体育课，于是开始熬啊熬，期盼着下课铃声快快响起，什么？老师要拖课？神呐，天理何在？我可爱敬爱伟岸的老师啊，咱能不拖课？不行！好吧，小心地累起高高的课本，故意打倒椅子，悄悄地拿出一本小说或是动漫，叠在课本下面，就津津有味地看起来。管她讲的是本课任务，管她讲的是本章重点，管她讲的是高考大纲只沉浸在自己的世界里，忘了时间。那段时光，下课铃就是最幸福的声音。又一天即将结束，还剩一节课的时候就开始兴奋，心不在焉地上完最后一节晚自习，只有十分钟的时候班里就已经沸腾，耐不住寂寞，提前收拾好书本，只等铃响，箭一般冲了出去。也有不愿挤楼梯，留在教室继续对一道题斟酌一番，或是三三两两聚在一起畅聊一番。

夜晚的灯光如此柔和，映照出朦胧的轮廓。校园小道与大道，虽是如白昼时的一样车水马龙，却多了一份美妙，河对岸城市深处的灯红酒绿，给灯火阑珊的校园带来一份祥和与宁静。仔细聆听，静寂的夜色，苍穹星月，呢喃着迷恋的软语，那是谁羞涩的心声，那是谁洁净如兰的缱绻？一句甜言，一个回眸，一抹微笑，便成痴了，原来，世间真有一种借口，可以轮转为一见的钟情。那是多么青涩的恋情！那是只属于青春的颜色！那是只有那些年才会有的感动

终于，终于，我们没有纪念的回忆，就要结束，那些年的那些，就要不复存在；于是，于是，我们为了抓紧最后在一起的日子，参加每一次集体活动，时不时就来一次周末聚餐。我们学着大人的模样，一起下馆子，一起喝啤酒，一起希望着友谊长存。喝醉了，话就多了，胆子就大了。拉着心仪的对象，大声喊，我喜欢你；勾着最好的兄弟，一熊抱，不用多说；打着老班的手机，挚情说，真感激您有女朋友的，我们深情祝福，对着月亮起誓，一辈子幸福；有心中女神的，我们努力撮合，不管成功与否，已不留遗憾；什么都没有的，还剩我们这帮好兄弟，搭肩搭背并排走在马路上，放声嚎唱着，只要在一起，哪儿都是欢笑。

毕业终还是来临，那些年终还是逝去，我们挽留不住，我们只有安详地接纳。几经商讨终于决定班服的样式，虽然做出来的效果与想象千差万别，布料也是那么粗糙，埋怨着埋怨着也还是穿在身上，汗湿了也不舍得脱下。只因为那背面写着：我们是十三，心不会失散。就算那几天天气不正常，异常转凉，却还是只穿着短袖汗衫，因为那是班服，想把背后的字骄傲地给别人看。毕业了，毕业了，大家给老师也送去了班服，无比期待的毕业照那天，一齐穿着班服，留下那些年记忆的影子。然后，就这么、毕业了。

铭记的，不是纯的风景，而是站在风景里抵死不认的人；怀念的，不是旧的时光，而是住在时光里绝口不提的爱。我们对青春的爱，也许自己并未发觉，有如白雪眷恋冬寒，有如青草眷恋土地；有如绿叶眷恋枝头那是刻骨铭心的。

单车还行驶在大学洁净平坦的道路上，我放慢速度，戴上耳机，打开音乐。思绪飘然，嘴角哼的不是乐曲，是时光，轻轻上翘，扬起一个幸福的弧度。

时光潋滟，岁月转身。借那时我们一起听过的歌，忆那些已经不存在的光阴，释怀那些不能释怀的感情，忘掉那些不能忘记的回忆，深情聆听，青春里，那些所谓，无所谓。