【www.qg13.com - 感谢爱人的情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的男人，你心安理得的享用爱情，却不会跟爱人说句感谢？，希望能够帮助到大家。

极少有男人对我倾诉情感问题，我也不喜欢听别人絮叨，很多人觉得天塌下来的事情，在他人眼里不过是路人甲的平凡一天。以我有限的阅历，几乎所有的情感问题归根结底只有两大类：我爱你你不爱我，或者，我爱你你不够爱我。虽然“你爱我我不爱你”也是个烦恼，但绝对不是痛彻心扉的病症，说不定还有点沾沾自喜的小得意。

但是，当M要找我聊聊的时候，我毫不犹豫同意了，挤出时间和他吃顿午饭，因为他是个心智健全的快40岁的成熟男人——在情感世界，“心智健全”意味着能够正常沟通，也因为我和他们夫妻都是朋友。

M坐定，五分钟后依旧一言不发，他显然不适应这种倾诉的角色和场合，我笑着说：“请我吃饭很贵的，有话快说。”

他呷了口咖啡，默默掏出一张纸，递过来，继续沉默。

我有点吃惊，这是一封他太太的信，而且是手写的，字迹工整。

“亲爱的M：

距离我们第一次写信，已经过去了17年，那时，我是大一新生，你是大三学长，还是篮球高手，我对你，就像赤木晴子对樱木花道一样眼睛放光。

没有想到，我们能相伴走过17年，甚至，这17年就像自然而然的一瞬间，其中的辛苦和挫败瞬间就被茂盛的收获覆盖，在你我的努力下，我们算是一对让人羡慕的夫妻，孩子、老人、健康、事业、朋友都算和谐，从这个角度上说，我们是不错的搭档。

可是，这几年，我越来越感到自己力不从心，能够从你这儿得到的鼓励和动力越来越少，我必须透支自己的信心才能继续在妻子、母亲、女儿和事业的缝隙中找到自我的价值，而你，越来越习惯已经拥有的一切，沉浸在自我的世界，对于我，就像个熟悉的陌生人。

或许，你认为妻子不是员工，不需要表扬和赞赏；家人不是合作伙伴，不需要激励和互动，于是，在做你妻子的全年无休职场中，我很透支，我希望独自待一段时间，透透气也休个假。

家里有你，我很放心，我相信，以你的能力，会处理好一切。”

放下信，我立即脑补出M太太的样子：年轻而好看，任何时候都神采奕奕，全职照料家人，却依旧保持着自己的爱好和事业，她曾经是个职场精英，现在打理着一家花店，实体店和网络销售都不错。

的确，一个男人，习惯了整洁的房间，不哭闹的孩子，熨烫整齐的衣服，即便这一切都有保姆协助，可是，他们想过这些融入了女人多少的爱和精力吗？能够在三代同堂的大家庭里和一位优秀保姆相处六年的女主人，几乎可以管理好一个小型企业。

我也记起M曾经提到，他每次出差回家，都是太太到机场或者车站接送，机场一个来回就是100公里，没有几个女人喜欢开这么远的距离；为了买到他爱吃的早点，太太愿意一大早出门，用保温桶把点心带回家。

情感世界里心安理得的享用者，常常忽视经年累月的付出者。

一个女人，需要鼓励、善待和让她确信对方的爱。

而爱，是一种亲密感，在点滴细节和表达之中。

我笑嘻嘻对M说：“前两天，我和老王一起上街，路上撞见老王的前男友，老王回来捂着脸说，他怎么长得这么丑，我记得他曾经帅过啊。我也笑哈哈地说，他一如既往的丑，哪里是他帅过，分明是你爱过啊。”

M很费解，呆呆地看着我，男人的幽默感和女人真是不在一个频道。

我继续说：“这么多年，你一定觉得自己挺牛掰的吧？英俊潇洒事业有成通情达理，实际上，你知道吗，这是你老婆因为爱你鼓励你而为你营造的氛围，在我这样的朋友眼里，你是个不错的人，但是脾气暴躁，大男子主义，还有点刚愎自用，你老婆用她的感情激励你，让你觉得自己够帅够好，那么你呢，也这样表扬过她吗？”

M想了半天，咕噜一句：“我好像是没怎么夸过她，但是光说有什么用，也要做啊。”

“你做了什么？买了花还是钻戒还是养了她全家？做了饭还是设计了家庭日？陪她看了电影还是聊了天？你做的不过就是在‘老公’这台打卡机上每天点了个到，却给不出实实在在的温度。”

一个温暖的人寒冷下来将更加彻骨，因为ta需要把全身的能量都用来封存过往的热量；一个软弱的人坚强起来会更加顽固，因为ta要积攒起所有的力气才能艰难做出某个决定；同样，一个深爱的人转身的时候将更加决绝，因为ta要坚定无数次决心才能不回头。

所以，不要让温暖的人冰冻，让热烈的人冷却，让深爱的人心寒。

爱人之间，不仅要点“到”，还要点“赞”。

在爱情里，一个人对另一个人容忍的密码就是：我爱你。失去这个密码，意味着失去了在对方世界里的特权，你以为自己真的帅过吗？

不是你帅过，而是我爱过。

爱情的力量，让一个平凡的丑孩子，也能成为别人世界里的王子。

很多时候，不是某个人多牛掰，而是爱ta的人愿意让ta在自己的世界里横行霸道；不是某个人多超能，而是爱ta的人愿意让ta在自己的天地里畅通无阻。

不要辜负这样一个爱自己的人。

我很高兴这次午餐让M终于有点明白了自己的欠缺，希望他早点把太太接回家。

明天520，你难道不要表达点什么吗？

爱得让你忘记他是个丑人的爱情，是多么投入的爱情，那时，你们如此开心，即便岁月以各种理由把你们离散，都值得在520这天在心里说句：

是的，我曾如此爱你。

嗨，晚上好，我必须承认，这篇文章是520特别定制款，送给特别的你，以及不开窍的他。

以一个写作者的敏感，我发现很多自以为是的人，都是被别人深爱或者被自己宠爱的人，ta们分不清事情的真相和假象，认为是自己的可爱才招来了别人的善待，其实，我呸一声可以吗？

老王是我的朋友，当年她的前男友，呃，所有见过的人都以为老王在做慈善，只有那个家伙，真的觉得自己很帅。

我给了你爱的钥匙，你才能畅通无阻。

这个520，谢谢那个给了我们钥匙的人吧。用ta喜欢的方式，给ta一个惊喜，别怪我没提醒你。

晚安，祝你永远有人爱。

扩展阅读

对父母，你心安理得吗

时光走了好远，也带走了好多。父母走了好远，却时刻带着对我们的牵挂！

题记

慢慢的，我们从懵懂的幼儿园一路跌跌撞撞走到了大学，走向了社会。那份在身边时的殷切嘱咐，独自求学在外地时的无数叮咛，都是来自父母的期盼，并未有一刻停止。

我记忆里的小时候，是爸爸骑着老牌自行车前杠坐着我，那时嘟嘟囔囔指手画脚的滑稽模样。有时爸爸会低头逗我，非跟着我来赶集，又想吃嘴了吧，说着这不买那不买，跟着来了也不买的话，多数情况下，都是在我作势要哭变上一副委屈的小脸时，他就买来了所有我爱吃的东西。

然后锁了车，掐着我没（m）过他的头顶坐到了他的脖颈上。我就那么吃着，笑着，扒拉着他的头发，往往手上还有很多食物屑，可他却不以为然，我咯咯的笑，他便咯咯的笑。

我记忆里的小时候，是妈妈为我在学校犯的错而着急上火以至于嘴上起了很多泡，那时爸爸去外地做工有些时日了。整整两天，她一句话都没和我说。到了星期天下午返校的时候，我龌龊着，但最终面子战胜了一切，我拎起书包去赶最后一班到县城的车。

当车子刚刚启动的时候，售票员就问我，那个车外挥手的人是不是在叫你，当我向外看的时候，老远的就望着她一手拿着一件厚衣服，一手攥着我学校吃饭的卡。那是我第一次看见她跑，歪歪斜斜好像随时都会摔倒。来到车前，她絮絮地说了好多：卡不拿着怎么吃饭，冷了加衣服什么什么的，售票员催促了她才停下。

之后便站在车子刚停的地方，望了好久好久，也许阳光刺着了她的眼，用手遮着还是望不到边。她是不是忘了我犯的错？是不是忘了她已经两天忍着没给我一句话。可我没忘，没忘这两天里她很多次欲言又止，很多次硬生生的把话咽了回去。没忘她一手拿衣服一手攥着卡嘶喊着我的名字，没忘，当时我都不敢回头望站在那里望我的她。阳光反射在饭卡上，有一道耀眼的光，是否能把眼泪照回眼眶里？

慢慢的我长大了，真正的离开了家，离开了那个没有虚伪和烦恼的地方，离开了那个不管多晚都有两个等你的人的地方，离开了那个有狗叫鸡鸣的地方，离开了那个处处炊烟的地方。可我不知道我在哪？我又属于哪？只记得上周给妈妈打过一个电话，她说爸爸上个月干活的时候钢筋把小手指打断了半截，晚上输液消炎，白天继续做工。

只记得上周给爸爸打过一个电话，他说妈妈，有慢性阑尾炎，疼起来牙咬得都能渗出血来。母亲识字不多，但现在尤记得小的时候哄我的那首童谣，白天工作的时候累了，疼了，她就哼童谣，那么多年了，她还记得，记得那么清那么清，可现在她只能哼给自己听。电话的最后，她交代别告诉你爸，他交代别告诉你妈。之后我便哽咽的不能自已。

回头从新审视自己，这些年我失去了什么又得到了什么，一批人走，一批人留，换了一茬又一茬，可陪伴自己的始终是父母。晚上失眠的时候，午夜梦回的时候，我会想起坐在爸爸肩头他给我买的那包糖块，可我至今回想不起来那时颗颗甜到了心窝里的味道是什么样？我会想起他们吃力抱起我脸上却是很欣慰的笑容。可现在，几年前却是最近一次抱起父母时，轻飘飘身体带给我的震撼依旧清晰如左。

有一天轮椅上，脖子的衣领上沾着些许饭粒，呆滞的目光永远对着一个地方，两耳充斥着喧闹和嘈杂，心里念着儿子或女儿迟来的电话，来看望亦然成了奢望。萧瑟的院子里也许有一丝阳光，可总也照不到身上。也许这就是我们将来的境况，因为我们也有为人父母的一天，也有老的一天，也有不能自理没用的一天。朋友细想想，对自己的父母，你始终就心安理得吗？

时间可以挤挤，工作也可以缓缓，亦可以换换，可父母呢，只有一双，自己的父母自己去孝，这才心安理得。

（文/刘栋）

你在的城市有的我风景，却不会有我的脚步

寂夜

我又将回忆翻开

不在思念

不在挂念

不在惦念

不在想念

也不曾有过纪念

只为和现在的你一样

有一个安静的生活

再也不敢对爱提那轰轰烈烈

再也不相信爱情会有北极光般的琉璃

更不会再对爱情有过半的奢侈

安静的时间里

只想做一个与回忆无关的自己

但内心的回忆却让我不这样做

我模糊的忘记了你得样子

只知道你所在的城市

却不知道你的归宿

回忆说

去找找她吧

按耐住自己激动的心情

忘却自己的说不要去找

回忆又说

找到了

也不是原来的人了

味道变了

不是变质

而是再也不是你所熟悉的那个味道

后来

回忆还说

她恨你

不是每天都在恨你

而是蓦然间想起来的时候会感到你有些恨意

我说

我内疚

不是每天都在内疚

而是蓦然间想起来的时候感到对她自己一直内疚

回忆说

不会原谅

我说

各随其愿

就罢

你在的城市有我的风景

却不会有我的脚步

写书人言

感谢记忆，感谢有你

已经很久很久没有公开的来到这里倒过垃圾了。不是因为没有，而是习惯于埋葬在自己的心底，隐藏于这个空间某一个小小的角落里。也不是因为感觉没人能体会自己，而是不想朋友们再看到我的心情和我的不开心了。心情也一样，就如这深夜，很安静。

特殊的一天，特殊的心情，QQ也不再隐身。只是想看看，自己还生活在多少朋友的记忆里，是否偶尔还可以收到远方深深的祝福。虽然这样去做了，其实自己早已知道，答案就在心底。

有人说我是一个对感情很执着的人，其实我应该不是。因为我会从一个人的情绪和情感变化中，懂得要结束，懂得去放手，懂得感情已经走到了尽头，而不会用心去挽救，可能是不再相信了吧。这个世界，太多的人都一样，在感情走到尽头的时候发现自己似乎真的懂了，其实事实并不是这样的。许多人在不断的别离后封却记忆，然后继续走入另一个会犯下同样错误的故事里，认为自己在不断的伤害中慢慢学会，却不知心却永远迷失在情海里。

梦里，自己总是幸福的，却常常被惊醒，睁开双眼，周围是那样的让人安静，随后陪伴自己的又是一个无眠的长夜。相恋的时候，深深相信这个世界，没有什么东西可以让爱分离，但是我却忘了，这个世界太多的猜疑，太多的心情，太多的不适应。感情已结束，记忆却深印在心底，就如自己的影子一样，无论走到哪里，它一路紧紧跟随，因为记忆很甜蜜，总带着丝丝幸福的心情。

缘份就走到尽头的时候，每个人都会一样，不想相信，不想放手。无论多么难过，总会在原地留一段时间，当再多的乞求也留不住渐渐远行的脚步时，才会放下所有，送上最后的祝福，孤独的转回头，任由对方去追逐那属于自己的所谓的幸福，给爱一个完美的谢幕。爱在伤心过后，冷眼旁观所有一切，心不会再有一丝强求。错失的缘份也伴随回忆，一天又一天，渐渐行远。

真心的感谢，走过生命中的每一个人。不会再刻意去评论曾经的是非对错，因为我会带着我所有的记忆，一起陪我度过未来的生活。也希望，曾经的自己在对方的记忆里，不全是伤悲，幸福还在继续。

感情路上，我不曾憎恨任何一人。记得顺子曾经告诉过我：选择伤害别人的人才是最痛苦的。的确如此。自己曾经深深伤害爱自己的人，也曾被自己深爱的人伤害。但无论是对方还是自己，又何偿是开心的度过那一段别离的时光呢？曾经，坚信幸福会永远伴随着自己，到头来，却是自己轻轻把爱撕碎，空守着这份孤单，随着岁月终渐老去。

感谢记忆，感谢生命，感谢有你；新的一年，新的一天，笑着面对。