总是有理的人，不温暖

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某太太的烦恼是，“我老公同情心泛滥，自己明明还欠着钱呢，街上看见可怜的大爷或者流浪汉什么的，就要给人家塞钱。我有时候觉得挺可爱的，有时候又觉得怪怪的，他是什么心态呢？我该鼓励他么？”

她正儿八经的当个问题问我，我却觉得完全是小事一件。小到什么程度？小到根本不值得去思考和烦恼。

当然我也回答了：“一个自己有困难或者不幸的人，往往会通过为别人提供帮助来获取力量，因为在这个过程中他们会感觉到自己的强大，感觉到自己存在的意义。”

这是心理学上的解释，但作为老婆，为什么一定要知道这些呢？不知道又有什么影响呢？

他只是给点零用钱而已，又没有倾家荡产的去扶贫。给了，他就高兴，感觉自己还有能力帮助别人，还不是那么失败，这是多好的一件事啊，不仅不应该困惑，还应该多多支持，多多鼓励。他开心，她也受益。

用一点点金钱，就能换来夫妻恩爱、婚姻和谐的结果，多合算的买卖。

我妈妈也有这样的习惯，看见街上有乞讨的人一定要给点钱，年幼的时候会不太理解，不过成年后，只要和她一起出去，每次遇到乞丐和流浪汉，我必然早早的掏出钱给她，让她去做这件会令她满足的事情。虽然我明知道现在90%以上的乞丐都是骗人的，但我不必告诉她。

因为我只想爱她，我不想对她说：“你看你多笨，人家早在农村盖了四层小楼啦，收了你的钱还会在心里骂你傻。”

纵容她一些无关紧要的爱好，她开心，我也会觉得安心。就是这么简单。

爱，真的本应该这么简单，只可惜很多人做不到。郭德纲有段相声是反讽那些批评他三俗的人，“相声就是用来教育人的，你管他乐不乐，他爱乐不乐”——很可笑的段子吧，但生活太多人陷入这样的误区，明明在一起是因为相爱，这爱，却不能成为生活中相互关心和交融的粘合剂，一定要修剪对方的习惯爱好，直到变成自己喜欢的那样。

举个现实中的例子，一个女孩讨厌自己的男友刷完饭盒后不把里面的水甩干，因为在她的家庭中认为这样不卫生，于是她就反复的纠正他，可他经常记不住，他们之间不断的为了这件事爆发战争。男的不懂这件小事为什么会如此重要，女的觉得既然是小事你怎么就做不到，各执一词，吵到两个人都精疲力竭，两相生厌。

她为何坚持，是因为觉得自己的方式才是唯一正确的。她必须教育他，让他“归顺”到更文明更科学更健康的阵营。这是很多恋人之间矛盾的核心本质——都觉得自己对，才会强加对方接受。她其实本可以替他把饭盒里的水倒干净，或者干脆，就随他去，有点水又死不了人，只需要如此，争吵就会结束，僵持不下的局面就会改善，两个人不再敌对。这是非常简单的事情，但鉴于她是觉得自己在为真理而战斗，所以绝不能退缩。

有位夫妻要离婚了，原因简直渺小到可笑，丈夫要求自己家里的三口锅必须按照大小号排列，不能弄乱。妻子是个很马虎的人，总是随手就收起来了，没有满足他的要求，他就接受不了，总是为这事吵架，后来妻子实在受不了了，要求离婚。法院听到就为这点小事离婚，也觉得无稽，想给他们调节一下，妻子拒绝了，“这么点小事都不能宽容的男人，不值得继续生活下去了。”丈夫还觉得冤枉，“我这不是教会你更有条理吗？你看你办事这么无序，对自己要求太低了。”妻子终于第一次对他怒吼：“我愿意，要你管？！”

过于注重细节的人，很容易被细节绑架。却忘了，细节组成了生活本身，而生活，求的不过是温馨平和幸福。如果因为对细节的苛求反而破坏了自己幸福，因为一点小事搞得自己的生活中鸡犬不宁，那即使这个人再对，再有道理，全世界都站在你身边，也都是不值得的。

前几天有位网友对我说：“我现在不和老公吵架了，因为我记得你说过，总是有理的人不温暖。”是的，道理不能温暖人，如果将道理视为比人的感受还重要的话。人才能温暖人，道理，是为了感情服务的。

在我们的教育中，一直缺少对他人本性的尊重，缺乏对不同生活习惯的尊重，这些痕迹，也蔓延在情感关系中，把本应该轻松相处的两方，演变成一种管理与被管理的关系。

成年人寻找伴侣是让自己更完整，而不是想找一个终身在岗的老师，处处指点你，批评你，让你自惭形秽无地自容。这是最糟糕的情感关系，会酿成最糟糕的负面效应：两个人都不快乐。

爱不是教育人的理由，因为爱本身就是最好的教育。只有在被爱的幸福中，一个人才能有机会由衷的、积极的成为最好的他自己。

若是人人都明白只爱，不评论，不贬低，不干涉，不指责的道理，一对相爱的人会更相爱，一个你爱的人会更爱你。

正如那位太太，只要花几块钱能买来先生一天的愉悦，即使是因为他心理上有救世主情结，又能怎样？谁又能说自己是绝对正常的？男人还不能明白为什么女人会因为自己喜欢的衣服被人买走了而痛苦呢，不了解没关系，有宽容和体谅就够了。

下次，再遇到流浪汉或者乞丐，她应该早早的塞几块零钱给他，让他去做他自己喜欢的事情，他会感觉到，像你小时候，拿着父母给的零用钱，用来买自己最爱的零食的那种心情。

因为你知道被爱是什么感觉，那是多么幸福的馈赠与收获，所以，你也肯给他。这是爱的传递，也是爱在心里开花结果。

这样多好。

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别人眼中尚好的青春，是我心里最尴尬的年纪20岁没有理由再心安理得的浪费父母的血汗钱，却也没有什么能力来自食其力。

远行的帆注定不能留恋温馨的港湾。真正被当做大人看待是在上大学之后，开始学会自己为自己做主，第一次单独坐车去另一座城市，自己添置冬天的衣物

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妈妈由最初的心心念念变得渐渐心安，更让我觉得自己在他们心中的形象已经树立起来了。暑假报名去沂南支教的时候，妈妈觉得穷山僻壤的地方治安不够安全，一去又是大半个月不能在家，是极力阻止的，后来见我没有放弃的意思，便也没有再扫我兴致。我撒谎安慰她有闺蜜和我一起，用实际行动证明了我的坚持是正确的。回到家，我与她分享支教过程中的点点滴滴，给她看照片，孩子们画的画以及送给我的折纸和信，情深意切使原本就温婉善感的妈妈热泪盈眶。有些道路，只有勇敢的迈出第一步，才会有机会看到更远更美的风景。

国庆回家坐的夜车，打电话告诉妈妈，向她解释车上大部分是我们那边的老乡，还是和之前一起回家的小伙伴一起，坐一直坐的学校包车，原以为坐夜车会被责怪一顿，没想到她却淡定的让我注意安全。得到老妈的信任，我对自己也不断充满期待。

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无能为力的我也会利用空闲做一些简单的兼职来为他们买点小礼物以表达自己微不足道的感谢，我努力让自己发光，为他们赶走不必要的担忧和无奈。他们也很容易就会满足。

在最尴尬的年纪里，逐渐意识到不能一味的以自我为中心，不会再和爸妈拌嘴吵架，学做一些简单的饭菜，给他们最贴心的爱。在最尴尬的年纪里，依赖父母的同时开始慢慢变成他们的依赖。

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每当一个人安静的时候，

我总是不经意的抬起头，

看着那片天空，

可以看很久很久。

似乎它总能唤醒沉睡的记忆。

成为了陌生，

陌生了之后就变成了回忆。

有时候会想到以前的事而傻傻发笑，

上课讲话被罚站，半夜洗澡被抓，喝醉出丑

这些事既尴尬可又觉得好笑，

记忆总是美好的，

可现实总是弥补不了记忆，

怀恋那时的记忆，

那时的快乐，

更怀恋那时的朋友，同学。

短短一周时间，

经历了好多好多事情，

搞得身心疲惫，

天真的以为付出一定跟回报成正比，

才发现，

一直都是自己一厢情愿罢了，

很难说服自己放下，

却又不得不逼着自己放下，

哭着说不爱了，

可是

好难好难

很多的时候只是默默的理念心中的梦想，

可是往往又背离着那方向，

现在明白无论是谁，

无论处在人生哪个阶段，

都无法放松到等着美梦出现。

现实总是残酷的，

如果活的不幸福，

那么干吗不活的开心点呢？

忽然想起了一句话

快乐有理，悲伤无处。

做个温暖的人(我予出的爱)

温暖，当然不只是对外面的人好。

在家的日子，特别无聊，焦躁，在这样的年龄浪费光阴让我良心不安。但要很快找到一个跟我的情况协调又相对轻松的工作，又很不容易。

沙发上坐着，就算把视频软件里的搞笑电影看完，把腾讯上的八卦新闻都浏览遍，仍然感觉不到心里真实的开心。这种感觉好像只有在做做饭，打扫房间，和给儿子辅导作业的时候会好一些。

对于闲暇的时光都非常恐慌，于是我看书，把之前买来学了一半仅知皮毛的东西又拿来重新深入的学习，只求我是没有浪费时间的，不是太无用的人。

家里才养了一只猫，还做铲屎官，除异味；给盆子里的大乌龟换上干净的水，再喂些食物；给阳台上的几个盆栽的叶片上洒些水，让它们更翠绿，此时用心的照顾它们，看它们健康，清爽愉快的生活，心里开心，也多了些祝福。倒垃圾的次数越多，倒完垃圾回来，一览屋内的干净洁整，心情才感觉愉快些，满意一些。

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儿子需要认真的学习和更健康的三餐，我在家原则性的监督他学习，他渐渐自律了些，慢慢有了做作业该有的氛围，不像之前到处玩耍，在家看电视看到我回家，才开始慌忙手脚都找作业，完成速度又很慢，往往太晚撑不起精神，做到后来睡着了，第二天天不亮又起来赶作业，特别让人生气。假期我给他做了些兴趣性的辅导，让他思考解决问题，每次他拿起书主动找我要认字的时候，我就心里暗暗高兴他的兴趣起了，他的努力也来了，对学习有了信心和斗志。

偶尔他说想吃什么，我就跟他一起去超市买材料回来做，平常炒两个美味的小菜，做个营养汤，吃得饱饱的，而不是之前饿了就拿钱去买外面的套餐，小面。

老公回来看到家的整洁也感觉心情轻松、安然。但相信它带来的更多是积极正面的心态。

秋凉，烧了一壶开水灌进茶瓶，这个季节不能再喝小茶壶里面的凉水，逗逗那只幼小的猫，它叫七月，之前很胆小，但现在但现在特别的调皮机灵。其实想，这些都是家的味道，我在家里的贡献，是温暖。而之前我一直想让自己变得厉害！

突然感悟，就这样做个温暖的人，也很好，给外人关爱和帮助，给家人关怀和付出，如果不能让人感觉温暖，就做个厉害的人；如果我不是足够厉害，就做个温暖的人。我不够厉害，便努力的，做个温暖的人吧，这也是一种功德。