【www.qg13.com - 你这是在挽回爱情吗】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的女人，在婚姻里，你孤独吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

推荐：“婚姻有陪伴的功能，孩子有陪伴的功效，而孤独却是长在心里的一棵草，除非你自己有能力把他根除，否则，你将永远孤独。只是，如果注定孤独，为什么我还要和那个男人在一起？”

朋友M问我：女人什么时候要孩子合适？我说：当你觉得自己可以像单亲妈妈一样独自抚养孩子的时候。M呸我：那我结个什么婚，现在生算了。我反问她：你为什么要孩子？M眼睛直放光：为了爱情啊！为了让两个人之间感情更好啊！为了不孤独啊！我笑说：拉倒，你还是别要了，没有什么比孩子更能摧毁夫妻的感情，尤其是孩子三岁之前。M很惊恐：为什么？！

我无语，和一个连婚都没结的文艺女青年说婚姻的孤独不啻于鸡同鸭讲，爱情的蒙汗药让她们充满了上刀山下火海的正能量。

但是，当你告诉一个30多岁的已婚女人，半夜三点，孩子哭得快断气老公鼾声如雷自己心如刀割，一瞬间只觉得自己像个女战士，觉得孩子才是唯一的亲人，只想把老公踢下床去，她一定会默默地抱抱你，给你一个感同身受的鼓励。犹如，当你向一个已婚已育的男人倾诉这些，他一定会张大嘴瞪大眼：你不是起来了吗？为什么要两个人都起来？男人早上还要上班呢！

男人永远觉得，女人看起来天大的事情少有几件真是大事，不过是寻常生活的一地鸡毛，甚至连吵个架的级别都够不上，而女人的情绪，就在这一地鸡毛中被缠得肝肠寸断孤独蔓延。

我的一个女朋友，艳如桃李事业小成，谈下了不少别人搞不定的业务，让她和男人吵架比登天还难，在她看来那是缺乏沟通技巧，只要沟通得好，夫妻之间什么问题解决不了？直到有一天她肿着眼对我说：“真的没有办法，他根本无法理解。”原来，别人眼中的这对璧人一直靠写信的，女人给男人写《那些曾经温暖的记忆》希望能够唤起恋爱时的美好，不要像异性合租般了无生趣；男人回《生活本无事》诉说一个壮年事业男的苦恼，求老婆不要自寻烦恼；女人写《至亲至疏夫妻》倾诉夫妻同床不共梦的孤独，男人写《生活的一地鸡毛》认为生活琐事才是爱情和亲情最大的杀手。听完，我笑得的几乎断肠：你老公真照，还能写几句一唱一和，搁别人谁耐烦读那几张密密麻麻的仿宋-GB2312。

她正色问我：你说女人为什么孤独？我也正色答她：因为社会对男人和女人的评价标准不同。

我问她：好男人的标准是什么？她思索片刻：事业有成家庭幸福吧。我再问：好女人呢？她仔细想了很久：家庭幸福、事业小成、温柔娴熟、美貌得体、上得厅堂下得厨房、孩子乖巧……我打住她：这其中哪一条不需要女人付出全副心思百般努力？

而男人，事业的一白可以遮百丑，一个事业有成的男人谁会计较他一年陪父母几天一周带几晚孩子，和老婆单独在一起已是奢侈，哪里还能奢望他们陪女人谈心事呢？

而女人，社会对她的评价是360度全方位的，好女人必要担得起好女儿、好妻子、好媳妇、好妈妈，诸多名号缺一则不完美，而为这些名号付出的努力却自动在社会评价体系中归零：那些啊，都是女人应该做的，是本分。既是本分，你怎能指望获得肯定？至于鼓励和激赏，那更是不可能的。

女人日复一日的付出，却仅仅是做好了本分；年复一年的努力，却连表扬都得不到，内心怎能不孤独呢？那个当年被人呵护如珠的灵秀女子早已在时间的长河中绦荡成了一粒最普通的沙石，男人视若不见的眼神足以让她失落和孤独。

回到M的问题，什么时候要孩子合适？心态放空的时候合适：这是我自己的孩子，没人有义务对他负责，我必须独立承担责任。这样，男人的体谅、家人的援手、保姆的帮忙、朋友的问候都成了飞来横福，你忙着感恩涕零地消受去了，哪还有情绪去抱怨孤独？反过来，你坚定地认为这是大家的孩子，父亲必须管孩子、老人必须带孩子、自己一定要获得这些帮助，最终，帮助不会来，抱怨、争执、孤独会排山倒海而来。

婚姻有陪伴的功能，孩子有陪伴的功效，而孤独却是长在心里的一棵草，除非你自己有能力把他根除，否则，你将永远孤独。

只是，如果注定孤独，为什么我还要和那个男人在一起？

六六曾说，我什么都能干，我什么都会干，但我还是需要个男人，让我有个伴儿。生气时骂骂他，伤心时靠着他，快乐时抱抱他，年迈时牵着他。我有很多女朋友，可我总觉得，我能和她们玩耍聊天，但不能和她们朝夕面对。

是的，说出绝大多数女人的心声。

所以，即便孤独，我们还是在一起吧。

编辑推荐

《婚姻里，你孤独吗？》经典读后感10篇

《婚姻里，你孤独吗？》是一本由羽茜著作，民主与建设出版社出版的平装图书，本书定价：48.00，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

《婚姻里，你孤独吗？》读后感(一)：维持婚姻就要接受“以爱情为基础的婚姻”是“苦大于乐”！

忍受孤独，尊重婚姻

《婚姻里，你孤独吗？》书评

《婚姻里，你孤独吗？》是由民主与建设出版社出版的关于两性与婚姻问题的通俗读物。作者羽茜是中国台湾政治大学社会学硕士，专注于研究两性感情问题，著有《成为母亲之后》（2015，时报文化出版）曾获耕莘文学奖一等奖。本书是2019年10月第一版发行。

作者出生在一个父母经常吵架，但是父母又经常会吵完架像什么也没发生一样的在一起吃饭，而且还会经常在一起喝咖啡，聊天。用她的话来讲，她的家庭应该并不算不幸福。但是这种环境影响了她对婚姻的认知，影响了她的一生。让她对婚姻的理解与常人有着很大的不同。《婚姻里，你孤独吗？》以一个女人独特的视角，对婚后的生活做了全方位的解读。使读者阅后会对婚姻和婚姻中感到委屈或者不如意的自己有一个全新的认识，会让读者重新审视自己，重新认识和评价自己的婚姻，也许会使自己对于认为不理想的婚姻有一个更新的理解。

全书共有二十二章。本书对婚姻及情感问题，采取了不同于同类书籍的评论，而是对以爱情为基础的婚姻中种出现的各种问题，包括有孩子以后给双方带来的各种烦恼、性生活的感受、夫妻双方的外遇、相互之间的沟通等等用娓娓道来的方式，进行了全面细致的叙述。诠释了婚姻远远不像爱情这么简单，它不仅仅是两个完全陌生人的长期磨合，也是两个完全不同家庭的人走到一起的彼此适应。剖析了在婚姻的存续期间，会有很多人因为各种原因想逃避婚姻，但是又会因为各种原因保持了表面的婚姻，而实际的貌合神离……。

本书对人性的不为人知的一面，做了更深层次的挖掘。认真地分析了大多数人对于婚姻的心理准备都是不足的，都按照自己的期望，去期待另一方给与自己更多的幸福。但实际上期望往往变成失望，当这种失望日积月累越来越多时，就会使婚姻里的人想逃离婚姻，变得孤独。作者提出“婚姻的真相是一个秘密，只有双方可以共享。孩子是距离最近的观众，也是最容易受伤害的人。”的理论。读这本书会让绝大多数已婚的人更加认真思考自己的婚姻和孩子的人生之间的重要关系。证实夫妻关系无论是好是坏，对孩子的一生都起着至关重要的作用。所以，再一次唤醒父母，如果能忍受婚姻中的各种孤独，而没有下决心离婚，那么就应该善待孩子，善待家庭中的每一个成员。为了这个家庭的完整，做一些忍让和迁就是值得的。

作者对婚姻的解释赤裸裸的显示了人性最真实最自私的一面。再完美的婚姻，夫妻之间也会有不愉快，也会有不理智。本书打破简单地谈要学会经营婚姻、夫妻之间要互相体谅、包容的常规论述，把所有的已婚人经历的最悲观，最无助、最自私的一面，把婚姻当中心情最坏的极限表达得淋漓尽致。婚姻之所以就是别无选择的幻灭是因为婚姻双方距离太近，知道的太多，把相互之间太多的缺点暴露给对方，所以喜欢和崇拜，对一起生活的各项好感和憧憬，都没有办法长久维持在一个高点。保持婚姻最现实的办法应该就是接收现实，接收恋爱时一切期望的幻灭。这才是最真实的生活。

作者在书中还以自己的亲生经历分析了婚姻最本质的问题。比起单身，工作还算稳定，可以负担自己各种开销的生活，但是因为结婚而必须去承担另一个人带来的一切，让另一个人对自己的人生造成永远无法消除的影响，才是一件充满未知和不确定性的事情。这种观点很现实，也很实在。很好地说明了虽然婚姻是以恋爱为基础，但是它给人们带来的不都是幸福，很多家庭甚至于烦恼远远大于幸福，这就要求婚姻中的双方必须是有福同享，有难同当。实际上婚姻就是把双方的命运绑在了一起。

读此书，会让婚姻当中的人，更加珍惜婚姻，更加理智的对待婚姻，更加现实地接收婚姻中的一切烦恼，更加尊重对方。理智大于期盼时，经常和对方说“我很幸福”，这也许就是维持婚姻最值得推荐和效仿的地方。

本书个别几个地方有错别字。

《婚姻里，你孤独吗？》读后感(二)：《婚姻里，你孤独吗？》：婚姻里，比出轨更可怕的是孤独

对于一个耽于孤寂的人来说，伴侣并不是一种安慰。——莎士比亚

1、你的孤独来自你自己

德国哲学家尼采曾说，男女双方走进婚礼的礼堂时，神父在仪式过后应该补问一句：“你认为，可以和这个人到老都有话说吗？”

对于这个问题，也不知道有多少女人（男人）在午夜梦回之际，是否后悔选择身边的这个男人（女人）？

如果没有。那么，有伴侣的人生，可能更孤独。

明明是同床共枕，却比一个人睡时更寒冷，这样的感受并不稀奇。婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。不吵架，不说话，不理解。各自安好，各自凑活，仿佛同一个屋檐下的陌生人。

或许真正的孤独，是源于内心的渴望得不到回应而引起的怅然若失。这种感觉，不是得不到认可的气馁和遗憾，而是一种被无形中忽略的情感。性与爱、理想与现实，通通在生活的这面镜子里现出原形。尔后，不安、无奈、怨恨等各种负面情绪随即而来，婚姻也就变成了一张大网，成了孤独的温床。

常言，结婚就是有情人终成眷属。但事实并非如此，也可能是为一种美好的事物画上一个句号，斗争、挣扎、无力、疲倦等一涌而来。当然，这种斗争不是敌人之间的争斗，而是你心中期待的理想伴侣与现实伴侣之间相互拉扯的矛盾斗争。《围城》中有这样一句话“城里的人想出去，城外的人想进来。”不管你是在“城里”或是“城外”，抓住真实，而非虚妄。

在当下飞速发展的时代，婚姻对于许多人来说已经成了简餐、快餐，即便达成契约，可形同陌路的夫妻却比比皆是。法律上意义上，他们是合法夫妻。而在生活中，他们没有任何情感交流，各自为营，孤军作战，独自演绎着婚姻围城里的独角戏。比出轨更可怕的，是双方从来没有在婚姻的同一轨道上。

2、别把孩子当木偶

中国式婚姻普遍存在的一个特点，就是把孩子放在家庭的中心位置。只要为了孩子好，他们就可以牺牲自己的一切，甚至竭力维护婚姻的裂缝，来彰显父爱母爱的伟大。

为了孩子，他们可以跟时间进行一场拉锯战。他们可以约定，等孩子长大、考完高考、大学毕业、成家立业…之后就离婚。感情最怕的不是拖着，甚至一拖就是一辈子。而是明明知道问题所在，却假装自己的强大，内心却是风浪中的帆船。

在他们看来，守住婚姻，给孩子一个完整的家庭，就是对孩子最伟大的成全。殊不知，孩子在没有爱的家庭中生活，看着自己父母带着面具，用表演来生活，他内心的世界早已四分五裂。

当父母控制不住情绪的时候，一句“要不是因为你，我们早就离婚了”，就赐予了孩子足够背负一生的自责。孩子在父母的婚姻里，感受不到爱，学不到正确的婚恋观。他所看到的假象，成为了样板戏，将在他自己的人生中不断重演。而作为父母的你们，为了孩子，互相牵扯，耗尽生命。看似夫妻二人相伴到老，实则孑然一身，在孤独和绝望中走完。比出轨更可怕的，是为了孩子将就自己的人生。

3、婚姻里的孤独感，应如何克服？

首先，承认孤独的存在。

孤独感终究是自己和自己的较量，是现实中的你和潜意识中那个没有安全感的你之间的较量。你总会遇到自己掌控之外的事件，在遇到各种意外无法驾驭的时候，你能够改变的只有自己。

孤独感亦是如此。孤独的感觉人人都有，却没有人能够在这种支离破碎之中寻找到那一扇窗，但是孤独感往往只有你自己才懂。捅破这扇窗的，不是别人，而是你自己。这也许就是所谓的“破窗理论”。如果不及时补救，那么，“蝴蝶效应”也将随之而来。

其次，找出孤独的根源，寻求解放。

孤独感或许是一种孤立感，但孤独感并不是孤立的情感，它的发生一定是多方面因素导致的。所以，认清自己孤独感的来源很重要。

在生活的点滴，如语言、眼神、沟通等方面去认识你和你的世界，何必对影自怜、苦苦等待未知的事情的来临，人生并不是快乐的事情，而是在这种种的磨难之中寻找快乐的根源。时间并不存在无根之水，无缘之木。

有人说，这世上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。《世界上最伟大的父亲》有一段很深刻的台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

4、《婚姻里，你孤独吗？》

《婚姻里，你孤独吗？》以女性独特的视角，对婚姻生活进行了全面的分析与解读。全书共分为二十二章，对婚姻及情感中出现的各种问题，包括有孩子以后给双方带来的各种烦恼、性生活、出轨、沟通等，进行了详细的阐述。懂得自己的生活、明白自己的内心、了解这个世界，同时会让自己对真正的爱是什么有一个更加透彻的认识。诠释了婚姻不仅仅是夫妻之间人的长期磨合，也是两个完全不同家庭的人走到一起的彼此适应。

每个人都有独立的人格，同时正是因为这份独立，我们都很容易被自己的想法所控制，人人都有自己的想法，都有掌控欲，这就导致了彼此间的不配合，会引起愤怒情绪。但是我们何尝是为了控制别人呢？只是因为你没有真正的了解自己和你所爱的人。

对于解决问题，我们要学会就事论事，遇到的每一个问题，都要当成一个单独的问题来处理解决，而不是把其他问题都搅进来、堆起来。黄河的水从来只有疏通才不会泛滥，源流通畅，才能成为沃土。

如果婚姻不能给你额外的幸福，反而给你带来额外的风险，在毫无预料之中完成一件事，那只能说明在你的内心并不是把这件事作为神圣而长远的事。只是把它当成单一的、没有鲜活的生命的东西，如同摘下的花蕊，转瞬即逝罢了。对于人生最坏的结局，可以是一辈子不结婚，总胜过在婚姻里伤心又伤身。

别人的目光，世俗的争论。于我们而言，都远没有好好爱自己更重要。

或许自私。但婚姻，不是两条异流的河。

《婚姻里，你孤独吗？》读后感(三)：读《婚姻里，你孤独吗？》——有感

婚姻里，你孤独过吗？

曾有朋友这样问过我，我的回答是，当然有过。

那你为什么还选择结婚？

人生路上得有一个伴啊，要不然多孤单。人生路上怕是只有这个男人能陪你走到最后了。

……

想到这件事，回答的理直气壮。但当自己再次读到这本书时候，我的内心仍然会有一丝丝的心怯。心甘情愿吗？因为对于我这样的人，整天以忙碌来标杆自己，从未真正静下心来去审视一下自己的生活，自己的婚姻，甚至包括自己的成长。从来没有。觉得我们这般奔五的女人，就应该是忙碌的，不忙碌就赶不上趟了，不忙碌就不能让这个家幸福了。

不忙碌，不行。

不忙碌，没事瞎想，会更孤独。

婚姻里，你孤独吗？不得不说作者这种以问答方式作为标题名，非常有代入感。让读者很自然地就会联想到自己的婚姻，联想到婚姻里那个匆忙的自己。很容易引起共鸣，起到很好的阅读效果。

提到婚姻，我想很多人都不会喜欢去深究它。对于这座高高的围城，很多人都喜欢说，不管再苦再累都是应该的，因为你是女人。再说很多人在如何维系婚姻的方法里，第一条就是，你要任苦任怨。正如作者而言，男人都会有一个通病，觉得做家务，带孩子，难道不是你身为女人应该做的？

这种“应该”会让很多女人的忙碌陷入一种孤独中，你别奢望他们会帮你一把。也相信所有围城里的女人都有过这样的无助感。

如果你要是再问女人为什么会孤独？

我觉得，应该是这个社会对男人和女人的评价标准不同。这好男人的标准是什么，事业有成，家庭幸福。可对女人就过于苛刻了，温柔娴熟，还要能上得厅堂下得厨房、孩子的教育……

社会对女人捆绑了很多枷锁，让女人所有的付出都变成了一种义务和责任，男人也觉得那是女人的本分，分内之事。既然是本分，你怎么可能奢望获得肯定？以至于心疼或者因为一种叫爱的情感来为你分担一点家务，辛苦或者劳累。如果你还想奢望鼓励和激赏，那更是不可能的。那是你的义务。必须的，你不努力做好，就不是一位合格的妻子，合格的母亲，就是不道德，上升到品性上。

婚姻里，你孤独吗？

肯定的，女人日复一日的付出，却仅仅是做好了本分。作者也以自身的一些实例，讲解了为什么作为女性会如此辛苦，特别是自己生了孩子之后，这种孤独感会蔓延的更加厉害。静下来想想，年复一年的努力，却连表扬都得不到，内心怎能不孤独呢？这些小媳妇当年也是对方母亲怀里的宝，呵护如珠，可如今怕是大河里的一粒沙石，粗糙，谁的懒得再看一眼。

谁的错？女人的错吗？

男人视若不见的眼神足以让女人失落和孤独一辈子，那一刻，你会觉得，在婚姻的围城里，你总是一个人在孤军奋战。不管结局如果，你的战利品永远是满头白发，满脸皱纹，满身心的憔悴，但你或许会拥有一个幸福的家庭。

或许你会说，我什么都能干，我什么都会干，我干嘛还要给自己的肩上再加一道枷锁，压一副重担？就正如作者所说，如此辛苦，为什么还能做得如此津津有味。

因为我们的生活中都需要一个男人，让自己的人生有个伴儿。生气时，骂骂他，伤心时，靠着他，快乐时，抱抱他，年迈时，牵着他，让自己的人生不孤单。你的孤独，是因为你觉得你的婚姻是你一个人在背水一战，但对于整个庞大的人生而言，你更需要一个观众，一个可以跟你一起分享喜怒哀乐的人，那个人应该就是你的男人，人生的另一半。不可能是父母，能走到最后的，只有这个你眼里或许是一无是处的男人。

你可以选择不结婚，但是如果你选择了婚姻，就说明是因为你们两个人彼此的被需要，所以婚姻里不管是男人还是女人，都要学会包容和宽待对方。因为他们实实在在的在你的婚姻中存在着，他们扮演的角色，不管好与坏，只是程度的区别和差异。

姻里，你孤独吗？

婚姻里，你孤独过吗？无助过吗？

看完这本书，我最大的感触就是这，孤独，对，肯定有，因为女人都是感性动物。但在漫长的人生当中，我们更害怕孤单，所以我们最终都会选择婚姻，走进围城里，带上围裙去扮演我们的角色。同时我们也是渴望被对方所认可，才会做的这么辛苦。

这种渴望是不是一种叫爱的情感，我不想细说，但我希望更多的人能学会去享受婚姻里的这种孤独。如果你想要维系一个家庭，双方都要学会忍让和退让，如果对方做的不够好，你也可以像教育孩子一样，将他调教成你喜欢的模样。但有一点你必须明白，不管对方怎样，如作者一样，在婚姻里，我们都要活出我们自己最想要的模样。

在孤独的崖石上，开出最美的一朵花！

《婚姻里，你孤独吗？》读后感(四)：《婚姻里，你孤独吗？》|告诉你怎样面对：婚姻里的孤独

“二个人在一起的孤独，比一个人更悲伤。”俞飞鸿谈婚姻。

法国女人就算在养育孩子，也会确保自己有一小段时间，和伴侣一起举起香槟，享受美味的起士。

引用这段文字的作者，是台湾地区知名的、二性情感婚姻问题女作家羽茜。

在步入婚姻家庭前，东方女性中不少人有在婚姻家庭中，有做一个优雅法国女人的美好愿景。

羽茜在为人妻、为人母后的经年累月里，有了婚姻里的经历和感悟后，写出了《婚姻里，你孤独吗？》

《婚姻里，你孤独吗？》的作者羽茜，硕士毕业于中国台湾政治大学社会学专业。

她的第一本书《成为母亲之后》。获耕莘文学一等奖。

这本《婚姻里，你孤独吗？》。是作者的第二本书，2019年10月由民主与建设出版社，第一版发行。全书由前言，二十二章和后记组成。

相信很多人在结婚前，会想到1+1大于2的，即夫妻结婚后，孤独寂寞的感觉肯定的要少于婚前很多的。只有在步于婚姻家庭后，才能发现、才能感悟到婚姻里的孤独无处不在。

“在你很孤单的时候，他也很孤单。”

从倾听他人的温柔开篇，作者的笔下的我随着婚姻生活的步履，以自己的视角——社会学女硕士、女性情感问题作家、人妻、人母；对婚姻里的家庭生活中的困惑、不解、所产生的委屈，随之而来的孤独感一一在作者的笔下原生态展开。

曾经青春岁月的“自以为是的懂”，婚姻家庭后，才知道温柔的倾听，是多么重要。

而原生家庭的曾经，即使你在成长的岁月有过反思、恋爱时对自己婚姻后的设计；依然在婚姻里，面对伴侣由熟悉到陌生……才知道婚姻里，见过的、自己想要的婚姻，都是不可能复制的。

从爱情到婚姻里，婚姻渐进而来的，是婚姻真相内二人共享的秘密。在婚姻里，父母帮不了你，孩子反而会因为距离近而受到伤害。当疾病时的无助、没有相扶，当随着婚姻而来的孩子、丈夫；反而会坏了心情……

无数次的天问：女人为什么要结婚？从幻灭、到认识接受了幻灭的人，才适合结婚的。

婚姻里认知了幻灭，而婚姻里的谎言无处不在，只有在婚姻家庭中，才能感觉到对谎言不一样的理解。如是我们也会发现不美好的现实，到接受现实中的彼此。

婚姻里的打磨修理，有着活生生的疼，没有婚姻大典后理所当然的——和美。只有二个人能考虑清楚，什么样的婚姻是幸福的。只有二个人能从彼此的抱怨中，学会温柔的彼此之间的——倾听。

法国女人的香槟，对应的是法国上流社会。，东方的床头吵架床尾和。怎样和？

夫妻之间正常的性生活，是上帝设计的，是上帝喜悦和祝福的，是美好的，是夫妻关系强力粘合剂，是夫妻“二人成为一体”的表现。

引自《圣经》中的一段话，表达了夫妻之间的性关系，是何等圣洁和美好！

浪漫的法兰西有太多的传说，是包含性的，但如同“法国信、”“法国吻”。都是无从推究的传说。

东方婚姻中的性，从来都是欲说还休。但书中作者以令人信服的细节，还原了夫妻之间的性生活、该怎样谈。

性关乎情，也和妻子特殊的时间节点相关，夫妻之间能够坦然谈性是要经历、感悟和学习的。

外遇关乎性，但又不是全是性……以妻子的视角看待外遇发生的现象，夫妻之间各自的心理，得出的：如果可能，谁都想顺应内心。而婚姻的和美，最终还是要选择忠于自我。

峰回路转后才能感悟到，法式母亲的香槟，不是法国的全部，只在上流社会。中国也有。

烟火人生里的爱情，只有在婚姻家庭中，才能感觉到，爱情中的那个男人，成为夫君后，会让你陌生，狠心地任你成为钢铁母亲。这或许是很多人的宿命？

柴米油盐酱醋茶的婚后生活，是琐碎的、枯燥乏味的；恰恰又是最渴望爱的，而爱的补偿，来自那里呢？丈夫的、家人的？

因为孩子的到来，妻子更加感觉爱的匮乏，爱的边缘化。孩子没有让父母紧密相联，反而心生离隙。

困境中，只有交流才是唯一的选择。交流沟通，才有爱意流动，夫妻之间爱在才能无敌。

婚姻家庭，孩子是铁三角中重要的一角。面对孩子成长岁月里，缺乏耐心的丈夫，孩子不是有个爸爸，反而是多了个哥哥！妻子多了个长子。

夫妻性别的差异，教育理念的不同。是做妻子的婚前不可能知道的。但又是婚姻家庭中肯定遇到的。已经找到了这样的一个人结婚。抱怨更不利于孩子成长，只能是用心和爸爸沟通：不曾被父亲温柔对待过的男孩，长大后不知道该如何对孩子温柔。

夫妻，就是要在经历“不理想的生活”中学习

婚姻是要联合二个完整的独立个体，不是一个附和，不是一个退路，不是一种逃避或是一项弥补。—西蒙娜•德•波伏瓦

相信很多恋爱时男女，考虑婚姻家庭后的，多是缺钱了怎么办？只有真正的婚姻家庭中，才能感觉到，婚姻家庭中有太多的不理想和无奈。

随着婚姻生活的渐进，谈恋爱时向往的理想婚姻，多半是不切实际的。只有二个人在一起后，才能感叹：当初的选择充满了风险。在失意中，学会克制，找回曾经的温柔，才能峰回路转。

而绝对不要在此时，独立成为习惯，不知不觉中成为了婚姻家庭中的女强人。婚姻家庭中总会有，无法改变的事，放下待时间过后回头看。不要扯上爱情：跟爱情无关的问题，爱情当然无法解决。

结婚了，不等于心智上的独立，原生家庭的影响，父母之间的千丝万缕，只有感悟、学习、行动，才能有真正的婚姻中的独立长大。

婚姻家庭里，一页一页的日历撕去的背后，是曾经熟悉、陌生、又熟悉的彼此。庆幸的是：爱恨交织、纠缠不清后，真正的幸福，是感觉到了自己被接纳。

作者婚姻家庭一路走来，苦闷、抱怨、疏离，到感悟到婚姻中，抱怨对方很容易的，说出我很幸福很难。真实的心路历程才能共情。而理想的婚姻里，夫妻之间，时而是长子、时而是丈夫；是而是女儿、时而是妻子……不也是婚姻和美才有的吗？

结语：

婚姻呈现真实的面貌，因为性、激情、物质条件而结合的关系难以长久，彼此愿意好好沟通、放下身段去维护一个“共同体”的诚意，才能决定婚姻关系的质量和存续。

上面这段话摘自本书P154。

作为一个已婚男性读者，在作者细腻、冷静、客观的行文中，看到了一个已婚女性情感作家笔下的真实的婚姻生活。

只有经历过了的，才是真实的，只有反思过了的，才能明白婚姻里，孤独感不可避免，但并不是不可战胜。如同作者在书中第二十章里写的：承认自己内心有阴影，才会明白自己追寻的是什么样的光。

本篇书评行文到此，我还是要引用托尔斯泰的名言：

幸福的家庭大都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

婚姻里，你孤独吗？相信每个人的孤独也是各有不同的。

愿您在看羽茜这本《婚姻里，你孤独吗？》书时。你是丈夫？你是妻子？你是准婚族？

根据自己的定位，用心品读，能有触心而动的收获。

《婚姻里，你孤独吗？》读后感(五)：每一个被逼成女汉子的老母亲背后，都有一个活在自己世界的老父亲

这是一个离婚率大于结婚率的年代，这也是一个“恐婚”和“不婚”正在呈上升趋势的年代。有多少可怜的妻子被迫进入一段“丧偶式婚姻”？又有多少老母亲被迫成为一名“铁血女汉子”？

一旦走进婚姻的大门，男人和女人就不再像恋爱的时候那样，认真分析彼此的心意，相互吐露绵绵的爱意——当认识到婚姻那残酷而冰冷的真相之后，所有恋爱的甜蜜和缠绵，都会被柴米油盐酱醋茶的现实击得粉碎！

要知道，光是讨论日常事务的分工、家庭财务大权由谁来管理、养育孩子和照顾老人……这些完全无关风花雪月的事，足以让每一对走进婚姻殿堂的新人筋疲力尽！

很多时候，我们在结婚之后，却发现孤独的感觉甚至比单身时还要强烈得多——这是因为，我们对婚姻抱有错误的期待，以为两个人在一起，一定会比一个人的时候“不那么孤独”。

是啊，经营婚姻真是这世间最难的事情，就像诗人里克尔所说的那样：“一个人爱另一个人，是我们被赋予的最艰难的任务。”但即便如此，婚姻的幸福还是值得我们去追求，因为这世间再没有什么东西，能比两颗心走出互不理解的困境之后，向着彼此靠近一步的感觉，更加弥足珍贵！

为了让每一段婚姻都值得天长地久，为了让每一对男女都能够和和美美，专注于研究两性情感问题的女作家羽茜在她的新作中，向我们提出了这样一个问题——《婚姻里，你孤独吗？》

无论你的答案是什么，都不妨先来听听羽茜的讲述吧。

01想做优雅的法式女人？你先得有一个法式老公和法式婆婆

在一本讲述法国人育儿观念的书里，写着这样一段话：“优雅的法国女人就算在养育孩子的时候，也会确保拥有一小段属于自己的时间，和伴侣一起举起香槟，共同享受美味的芝士蛋糕。”

这将是多么美好的育儿体验啊。我想，每一个读到这段文字的新妈妈们，一定也会期待自己能成为这样一个既能好好带娃，又能保有自我与伴侣之间情趣的“法式母亲”。

你也许会觉得，不就是在带娃间隙，抽出那么一点点时间，和老公喝一杯奶茶，坐下来唠个嗑吗？这又有什么难的呢？我才不要做那种天天大吐苦水的老母亲呢！

但很不幸，理想是丰满的，现实是骨感的。

你想在照顾孩子的时候还有坐下来喝一杯奶茶的功夫，那最重要的就是搞定你周围的人，比如你的老公和婆婆，让他们认可你有休息和放松的权利。否则，在你围着孩子转悠了一整天，刚想坐下来喘口气的时候，他们就会对你泼下一盆冷水：“你怎么还有闲工夫在这里坐着呢？没听见孩子都哭了吗？快去给他喂奶！”

是啊，当了妈妈之后，哪怕是上个厕所，都要先把娃彻底安顿好——换好尿布、喂饱奶、安抚好情绪，然后才能忙里插针，小跑着去上厕所，还要担心，孩子会不会在这五分钟的时间里，闹出什么幺蛾子。哪里还会有让你优哉游哉坐下来闲聊天的功夫呢？

因此，你要是想过上“法式女人”的好日子，那就先保证你有一个“法式丈夫”吧。他会在你想去喝一杯咖啡、吃一块点心，做一个SPA的时候，接手照顾孩子的工作，并全心全意支持你去拥有一段属于自己的小时光。作为孩子的父亲、妻子的丈夫，他当然要理解妻子的需求，并且当然要付出时间、心力以及金钱，去协助自己的妻子。

另外，你可能还需要一个“法式婆婆”，否则，当你想去休息一会，让婆婆为自己带孩子的时候，她可能会这样告诉你的孩子：“你看，你妈妈只顾着自己去玩，都不管你了。还是我最疼你啦，所以你长大以后一定要好好孝顺我啊！”

看来，与其去读那些“如何做一个优雅的法国女人”的书，还不如去读一些“如何把自己的老公变成法式老公”“如何把什么都不管的婆婆变成法式婆婆”的书呢！

02所谓婚姻，就是一场别无选择的幻灭

也许你会有这样的疑惑：“结婚之前，我的老公看起来也是一个法式老公啊，但不知道为什么，结婚之后他就像变了一个人似的。”

其实啊，婚姻前的另一半和婚姻后的另一半，真的是完全不同的两个概念。

恋爱的时候，你能看到的，是对方身上最美好的地方，是那些让你喜欢、信赖、崇拜，甚至是深爱的地方。你会觉得，这些感情都会天长地久，永远地持续下去。于是，你们就走进了婚姻的殿堂，然后，你就发现——曾经的一切美好似乎都化作尘埃了！

但你要知道，这就是婚姻的本质！

要想永远地喜欢下去，就必须控制自己和对方之间的距离，让自己和对方永远处于一个“知道，但不是全部”的状态。但是婚姻却将这个和谐的空间彻底打破了。

婚姻会让夫妻双方在各方面的联结都变得过分紧密，让两个人对彼此都知道的太多，因此，在婚姻中，我们将会看见不够好的自己和不够好的对方——这就是一场别无选择的幻灭！

一旦踏入婚姻，你就会从一个不食人间烟火的小仙女，瞬间堕入凡尘，变成一个整天考虑着柴米油盐酱醋茶的家庭主妇。结婚前，你可以两手不沾阳春水，结婚后，你必须操持起打扫、做饭等家务事，甚至还要亲手给孩子把屎把尿！

只有当老公和孩子都在你身旁熟睡的时候，才是属于你的时间。夜色沉沉，躺在床上的你辗转难眠，回忆起当初自己单身的时候，那是一段多么平静美好的日子啊——那时，总是觉得自己会不一样，总觉得自己是这个世界上最幸福的小仙女……

但是，扭头看看旁边躺着的两个人，你还是会露出一抹会心的微笑，终不悔嫁作他人妇。

是啊，虽然仔细想想，还是觉得一个人的时光比较自由，但也并不想穿越回去去取消那个决定。现在这个样子，也挺好。

或许是因为自己想要知道，在婚姻的幻灭感之后还会有什么，或许是因为我们想要更了解另外一个人，以及自己，而不是保持疏离感的欣赏与想象。

虽然真实的自己和真实的对方都并不那么美好，但是，如果用真实的自己与对方互动，一起跨越性格不同的障碍，共同面对未来几十年的人生，那种彼此相视一笑的成就感，也是单身时代无法获得的呀。

03婚姻中最好的关系，是两个人相互扶持

说了这么多，你也许想知道，我们究竟应该怎样去做，才能让婚姻变成爱情的天堂而非坟墓呢？怎样才能让另一半变成自己最知心的人而非夫妻反目呢？

你也许会担心：自己还没有做好充分的准备，用余生陪伴在另一个人的身边，就已经匆匆跨入了婚姻的大门。

是啊，在结婚之前，我们还觉得自己仍是一个孩子，但当婚后有了孩子，我们就不得不强行让自己切换到父母的角色上。

每一天，我们的孩子都会不断成长，每一天，也都会有新的状况发生，而我们就像是一个笨拙的守门员，手忙脚乱地试图接住从四面八方扔过来的球。

这种每天都不知道接下来要做什么事情的感觉，和那种熟能生巧、游刃有余的感觉完全不同。

在有孩子前，妻子可能什么事情都会征求丈夫的意见，但等到孩子出生之后，这个角色就会颠倒过来了。面对第一次发烧的孩子，丈夫只会焦虑地问妻子：“好端端地怎么会发烧呢？烧怎么还不退呢？应该吃这个药还是那个药呢？吃一片还是半片呢？”全然没有想到妻子也是第一次做母亲。

其实，无论是丈夫还是妻子，一样担心着孩子，也一样惊慌失措，我们都希望对方能扮演那个安定人心的角色，用沉稳的语气说：“放心吧，听我的，不会有事的！”我们都会不自觉地把这样的期待投注到对方身上，然后又颓然发现，对方和自己一样毫无办法。

是啊，我们都是新手父母，彼此都是一样笨拙。那么，比起互相要求，还不如互相打气、互相扶持，一起面对那些未知的考验和挑战。

用处于哪一个人生阶段，去衡量一个人是否成熟，是一种错误的思维方式。一个人真正变得成熟，必须是在他迈入那个阶段，经历了许多考验，但仍然没有因此被打倒之后。

在一段婚姻中，当我们经历过对彼此深深的失望，也体会到对方并不是那个绝对可以依靠和仰赖的人之后，我们的感情将陷入一段低潮。但如果我们能够挺过那段时光，就会迎来一轮新的高潮。因为经过互相照顾与扶持，我们知道了，对方和自己一样，也需要面对人生角色的转换，在这段新的人生关系当中，他也与我们自己一样不知所措。

好了，最后让我们来思考这样一个问题吧：我们为什么要结婚呢？

羽茜给我们的答案是：

为了让我们在逐渐年老的时候，不至于没有一个可以握住我们双手，陪伴和关心着我们。为了让我们能够和另外一个人一起，度过人生各个阶段的风风雨雨！

让我沉沦在孤独里

不知道是第几次失败了，查看到这个消息，那双拿手机的手不知道何时开始颤抖，好似抖塞子般不停的抖动着，泪水早已将我眼眶湿润，就在这一瞬间我突然的崩溃，忍不住豪豪大哭起来，电话那头的父亲不断的安慰着我，无非是类似的让我不要着急，我已经很好之类的话，我只知道那时的自己哭的迷迷糊糊，不停地在那哽咽，哽咽的不停的抽动着身体。

这让我想起了考试前还有去年的事件，不是说自己喜欢把责任推卸给别人，总是不停和宿舍里睡觉时间而发脾气，甚至争吵。考试前一段时间，我因受不了室友开着灯打电话到凌晨而愤怒，大学之前以为人与人之间很好相处，却发现不是自己想象的那么回事，晚上睡不好，第二天脸色就会变得很憔悴，精神也很萎靡，当自己愤怒的去讲理时，却发现自己才是没理的那一个，她理直的振振有词，那时的我究竟有多么的无奈。

那是刚入学不久的一次考证，我们都同样失败了，且拜的很丢脸，她说她想放弃，我说因该努力的拼搏一下，她开始没日没夜的玩手机，我曾视图想改变她，却发现人都不是自己想象的那么单纯，她开始不停的阻碍着你学习，视图想让你和她一样才能求得心理的一丝丝安慰。

我开始被孤立，那种孤独的感觉开始不停的在身体里蔓延开来。

孤独的人孤独吗

夜深人静的时候人们总是喜欢倾诉不愉快的事情，最多的就是“痛苦”，痛苦的生活、痛苦的经历、痛苦的在一起、痛苦的分离。

如果夜深人静的时候你反复的想起一个人或者一件事，那么你可以说就是一个孤独个人，无论这种孤独你是用何种方式去宣泄，比如喝酒，日记，或者游戏。孤独的人都有一个共同点，那就是你的心里总有一些不能和你在一起的人，比如远在家乡分父母亲人，分手或者异地恋的情侣。

渴望和某人在一起，既是原因又是结果，我宣泄的方式就是日记，因为想倾诉的人并不在身边，或者从来就没有过，一个重症的孤独患者。

人的情感其实是很复杂的东西，明明知道不可能却不想放弃，明明知道可能却坚决分开。如果在一起难免会痛苦，是不是更应该接受分开的苦楚？但如果分开是必然的痛苦，为什么不干脆一起痛苦？

包括爱情也包含亲情，决绝的离开，离开又思念。总有一种不离开后悔三年，离开后悔一辈子的感慨。是不是每一个人都有渴望在一起的人，在一起后又渴望离开？

“在一起”本应该是快乐的事情，如今却成了“孤独”的源头，当你勇敢的去表达的时候，你自己都没有注意到你的诉说其实充满了哀怨和祈求。曾经看到一句话这样说“最正确的人不是在一起就开心的，而是分开就难受的”。每一个人都在表达失去，又表达渴望。我们为了那种相处快乐而努力接触的人，也就是我们无法相守而痛苦的人。

并不是所有的诉说都会得到理解和原谅，大部分你的倾诉都会得到一句“怎么了”，但这并不表示他们关心，而是他们好奇罢了。微博里有人找到我倾诉，无论多晚我都会耐心的听完，从来不会说“为什么”“怎么了”，只说一句“谢谢你在这个浮躁的社会信任我”。我明白你所谓的孤独和苦楚到底是什么。

这篇日记可能会很长，但如果你是一个孤独的人，请你看完它。

在微博里曾经有一个人对我说，如果孤独是许多人的不幸，那么对于一个经过几十年的人最终领悟到的是什么？她说对她而言是幸运，对于孤独的追求，将伴随她后半生。

或许有人不解，为什么要保持孤独？这想法实在是太非主流了，甚至是难以启齿离经叛道。但是你想过没有，每一个人选择什么样的人生都是因人而异，这世界上很多人的选择都是由不得自己，或者太由得自己。无论你选择何种心灵自由而且追求孤独，都逃脱不了现实的左右，因为生存，因为交际，因为亲情等等，你不得不做出选择。

如果摆脱了综上所述的那些压力，或许这种孤独的确会是一种生活方式。但是大多数人选择不孤独，因为不孤独的好处太多了，无论是从社会责任还是从个人健康的角度，摆脱孤独都是被绝大多数人认可的，被绝大多数人追求的。保持孤独是某种权利，而不是某种义务。如果你想倾诉的人就在身边，时刻都在享受着不孤独的快乐，那么可以“右上角”了。就像一个正常人永远无法理解精神病人（）的世界一样。

其实孤独并不可怕，如果不孤独给你带来的是不安是束缚，孤独给你带来的是独自面对生活的困境和乐观勇气你如何选择？就像那句话说的“低质量的相处不如高质量的独处”。

每一个人都曾努力过，无论是过去现在还是未来，可能你拼劲了所有能付出的东西最后还是一无所有。那你也不要悲观，因为世界不缺主角，并不是付出就会有回报，也并不是努力了就会有好的结果。就像石康说的那样，当我们微某事尽力全力时，才会感到我们竭尽全力比这件事本身更有价值。

你有故事你有酒，唯独缺少一个倾诉的人，那些悲伤的故事让你不断回忆，那些美好但遗憾的故事现在是否也会浮现在你的脑海里？如果你缺少一个倾诉的人，请你找到我，我们是同类。“红尘往事皆回忆，一切随缘莫挽留”——红尘莫挽。