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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"找到情感中把自己逼入绝境的五句话。不要作下去了…"，希望能够帮助到各位。
这个世界上最可怕的事情是，我们被一些话语所控制，但却不知道这些话语来自何方，为什么要控制我们，在控制之下，我们是否能得到我们想要的。
在咨询室里，我经常听到祥林嫂式的句式：我真傻，当年他向我忏悔的时候，我以为……没想到……
如果一个男人反复出轨，而妻子反复相信他下次不会再犯，那么这个妻子一定对自己说了些什么，才能成功地让自己忍受一次次被伤害。
如果一个妻子明明不爱自己的丈夫，却为了成全自己的父母或者恐惧失去父母的爱而接受他们的安排，赔上自己的一生的压抑，她一定要对自己说些什么。
如果一个女人明明已经伤心欲绝，想要离开丈夫，但却为了孩子而牺牲，维持着一段已经死亡的婚姻，她也一定要对自己说些什么。
这些话，在我们人生的十字路口，在我们每一次的艰难的选择的时候，这些对我们自己说的话，决定了我们生命的大致图景。
这个世界上最可怕的事情是，我们被一些话语所控制，但却不知道这些话语来自何方，为什么要控制我们，在控制之下，我们是否能得到我们想要的。
这样的话语很多。比如，对于反复出轨的男人，一个妻子会跟自己这样说：他是一个孩子，一个不知道怎么控制的孩子，如果他离开我，就会像是孤儿一样，无法照顾自己。我不能如此残忍。
比如，对于逼着自己进入婚姻牢笼的女人来说，她会对自己说：如果我不答应父母，他们会非常痛苦，他们已经为我付出了一生，为了支持我上学，爸爸拼命工作到大病缠身，我能忍心看到他因为我继续痛苦下去？
再比如，对于那个多么想离开这个让人窒息的婚姻的女人来说，她必须要想到，离婚会对孩子造成什么样的不可磨灭的伤害，以及自己将绝对无法幸存，作为一个离婚的女人，在她的眼中，就是社会的残渣余孽，一定会孤苦一生，毫无前途。
这些话语真的能保佑她们吗？
事实证明，这些话只是麻药，可以帮她们缓解痛苦，但最终她们发现，在这种话语的麻痹下，她们错过了最佳的拯救时机，也错过了让自己可以面对现实，发现幻想和现实差异的地方，那些她们觉得恐怖异常的可能性，只是她们的臆想。她们以为孩子会受到莫大的伤害，却不知道其实孩子在一个情感死亡的家庭里，精神的雾霾下，会受到多大的伤害；
她们也不知道，忍受了十年的毫无意义的婚姻之后，她会积攒起对父母多大的怨恨，以至于忍无可忍到对父母大发雷霆，最终发现自己的付出毫无意义——她还是无法接受自己精神的死亡，对温暖的隔离最终失效了。
她更不知道，她忍受的结果是反复出轨的丈夫最终还是坚决的离开她了，她苦苦的坚持，最终还是成为一名弃妇。
什么话对我们来说是真正有意义的，什么话对我们来说只是饮鸩止渴？
衡量标准如下：
1. 这种话会不会把希望建立在侥幸的基础上。
2. 这种话是不是让你保存能量，进入到“龟息功”的状态？
3. 这种话是不是强调了他人、环境的强大，而贬低了你的主观能动性？
4. 这种话是不是不断告诉你绝望和放弃是你唯一能做的。
5. 这种话里是不是有“永远”、“绝对”这样的字眼？
1把希望建立在侥幸的基础上。“虽然他现在脾气不好，但我们以后可以慢慢磨合。”“他说了他以后一定改，那我就无条件地信任他。”“如果我给他足够的善意，说不定他会因此非常感动而爱我？”还有最经典的一句话：“时间可以改变一切，时间一长，就慢慢恢复了。”
童话书和现实的最大差别就是童话里有奇迹，而现实则没有。奇迹就是不讲道理，就是毫无规律可讲，我想让什么发生，什么就会发生。
问题是凭什么？如果我想飞，我站在楼顶上往下跳，可以不死吗？如果我这么说，很多人都会认为我是疯子。可是在情感中，我们就会相信儿童的逻辑：主角是不会死的。只有婴儿见吃的就会抓到嘴里，大人不会怪她。但如果你是成人，见了吃的就抓到嘴里，老板是要问你要钱的。
一段感情的发生、维系和消亡，一段伤的发生、发展和修复都是有逻辑可言的。这和我们生病了就要吃药看医生是一样的。如果我们不按情感的逻辑做事情，你的耐心、付出和时间都是没有意义的。这就是现实冷酷的地方——灰姑娘是没有出路的，除非她能自己奋斗到成为公主。
2保存能量，进入到“龟息功”的状态最著名的逻辑莫过于这句话：“如果他爱我，他就会来道歉，他不来道歉，说明他不爱我，如果他不爱我，那么我又何必努力呢？”
或者还有这句话：“天下没有不散的宴席，既然如此，我们何必相聚？” 这个逻辑就是你什么都不要做。
这些话往往都是在一个人受到很大伤害的时候，才会说出来的。一个人受伤过重的话，她说的一切话都是希望自己可以获得保护的。但缩在洞里也是有代价的，那就是你虽然可以说服自己永远冬眠，但时间长了，你的新陈代谢越低，最终你会面临饿肚子的威胁。
一个问题的解决，取决于你是否有足够的坚持力，你是否能熬过难以忍受的情绪的压力，人生如远航，当我们跨越生命的重洋的时候，总要遇到风暴，这时候，最考验我们的意志力。
当我们被挫折击垮的时候，我们就会退行到婴儿的状态， 那时就只想闭上眼，哪怕往前一步就是深渊。
3强调他人、环境强大，自轻自贱我们可以经常听到有人说：“我很想和他交流，可是他就是不理我。我也没办法。”或者“我看到他脸色很差，我就很绝望。”“我之所以说得这么过分，都是因为他说伤害我的话，如果他对我好些，我就不会让他如此丢脸”。家庭暴力的男人往往很委屈，都是她逼的。如果她不逼我，我就不会打她……
这些话的逻辑和上面那条都相似。我曾教人这么回击如此言论：“你说你对我大吼大叫，都是因为我，那是不是说你是机器人，只要我一碰按钮，你就自动运行呢？”对方听到这话愣住了。
如果你经常有莫大的委屈，觉得别人如何伤害了你。那就说明你还在儿童模式。因为你没有自我的边界，别人可以对你任意施加影响，而你失去了一切加工能力？
当你们关系很好的时候，做一个儿童是好的，因为你可以受宠，但爱情不是母婴的游戏，它还需要有成人的部分。成人的部分就是你如何对自己负责，以及如何影响他人的部分。
4不断告诉你绝望和放弃是你唯一能做的“完了，他今天晚上摔门而去，我们的关系就彻底完了。”“他一直都不回我电话，说明他彻底不爱我了。”“如果我离婚的话，我就会孤老众生。没有人会要我。”“我绝对不能告诉他我需要他，否则他就会把我完全掌控，玩弄我于股掌之上。”
这些话的核心就是“灾难化”。在我们成长的道路上，我们会遇到很多次崩溃，而劫后余生，就是这样的经历，才能让我们成熟。而且所谓长大就是不断扩大我们的活动半径的事情，我们都知道圆圈画得越大，接触的未知就越多，接触的未知越多，我们的恐惧和焦虑就会越多，我们需要应对它的本事就要越高。
所以我们都会有自己的极限和舒适区，舒适区就是人性中的稳态需要，如果没有矛盾冲突和天敌，任何物种都倾向于一成不变。只有气候变了，树林在缩小，猴子们才想要下树。
而我们之所以要拓展舒适区，只是为了更好的生活，不苟且，是人生命中最宝贵的元素。在生命之初，我们都是不苟且的，我们都是坚持底线的，我们都是有自我的。但慢慢的环境的因素和后天的生长环境，让很多人都倒下了，因为要应对的困难实在太大，需要太多的智慧才能站着也把钱赚了。
打倒我们的，首先就是“岁寒三友”的造访：无力感，无助感和无望感，当这三个感觉到来的时候，如果我们没有足够的资源应对，我们都会被这三个朋友裹挟着，开始用牺牲自我的方式保护自我。所谓的长大就是可以从这三个朋友的魔爪中摆脱出来，学会无论如何都能找到资源，让自己可以真正满足自我的更深度的需要。
5“永远”、“绝对”“天下男人没有一个是好鸟。”“失去这段感情，我永远都不会有这么美好的感情，也不会再遇到一个让我这么爱，或者这么爱我的男人了。”“如果离婚，孩子一定会受到巨大的伤害，以后会一生不幸的。”“我犯了这个错，他绝对不会再爱我了。”
有“绝对”“永远不”这样的字眼，你会觉得很有语气，气势磅礴。我们心理学会称之为“绝对化”。这同样是一种儿童心态。
对孩子来说妈妈是一生的职业，而对孩子来说，血缘是永远不可改变的。但成人的关系则是随时都可以变的。所以，如果你用儿童心态对婚姻情感，那你就有一种原始安全感。很多人告诉我，在丈夫出轨前她从未想过丈夫会出轨，或者她在见到一个男人之前，很难想象自己可以对丈夫以外的男人动心。
事实上，他们不能接受的是，这个世界是改变的。所以一旦世界有改变，她宁可下一秒把世界再次定格，这样她就可以在一个静止的世界里安全一些，哪怕这个世界不是天堂而是地狱。
女人对男人说，如果你要回归家庭，你现在就和小三断掉，要么要她要么要我。男人对女人说，既然我们要重新开始，那么我们现在就翻篇，要么我们眼睛朝前看，如果不能朝前看，我们就分手。
对孩子来说最糟糕的就是等待，除非她可以从等待中发现自己的价值，发现她的等待以及努力可以获得成就，否则她会将等待视为这个世界最恐怖的事情。
而成长来自我们取消暂停键，尝试着从变化的世界中获得我们更好的幸福。这个世界不是天堂也不是地狱，这个世界没有纯粹的快乐，也没有绝对的痛苦，我们需要学会的是浑水摸鱼，而水至清则无鱼。这么想的好处就在于：如果他现在不爱你了，不意味着他以后会永远不爱你，如果有足够的机缘和足够的努力，你们还是有可能旧情复燃的。但坏消息是，你需要对你们的情感负有足够的责任了。
当然还有另外一种永远，那就是走到了另一个极端，将这个世界按下快速播放键了。这其实一个孩子面对复杂世界的过度反应，因为她不知道如何掌控一段关系，所以她就用加倍的小心翼翼来防止无法掌控的危机，一旦她学会了如何觉察自己和理解关系以及他人，如何影响他人以及如何实现自我的需要这些本事，她就可以做到用适度的焦虑维系关系了。
精选阅读
四句话，看清自己
聆听，感悟就是一种修行。这是伴您入梦的第920晚。每晚九点，陪你听禅。
——华印
人啊，纠缠什么，一切在生死面前都如同鸿毛一样不重要。很多事情，不是你纠缠就能理清关系，不是你坚持，就能等到你想要的结果。
人活着，就要向前看，不断向前走，才能遇到更好的自己，我们总要学会去放下过去，亦或把过去当成一场华丽的梦，梦醒了，我们也该清醒的认清现实了。
1、世上并没有理所当然的事情
人活着，除了父母有义务抚养你成年到18岁之外，世上并没有什么理所当然的事情。没有人天生就亏欠别人，谁都是自己父母心中手中的宝。不要把别人对你的好当成理所当然。
人与人之间都是相互的，不管是谁，主动久了都会累，所以我们应该学着去发现美，学着去感恩一切的馈赠，才会让我们成为一个更好的人。
2、别去抱怨，生活并没有那么糟糕
千万不要时常抱怨，抱怨无一用处，反而使人变得更加消沉和失落。有时间抱怨，何不花时间来改变呢？
很多时候，生活并不是我们想象中那么糟糕，比我们优秀的人都不敢亵慢，比我们不幸的人都还在坚持，你有什么理由浪费时间在抱怨那里呢？
3、关系再好，也不要得寸进尺
越是亲近的人，往往伤害我们越深。人总是感性的，总是特别在意自己在乎的一切，比如亲人、爱人、朋友。
不管关系再好，我们也不要去越界了。懂分寸，知进退，不要随意拿别人的缺点来开玩笑，很多时候说者无心听者有意，落下了隔阂自己也不知道。
生活中不经意伤人的话真不少，比如闺蜜聚会，突然被朋友一句：你今天这条裙子看起来怎么像我妈穿的一样！本来打扮的美美哒心情也很好，被你突如其来的一句话瞬间破坏掉了。
多说称赞别人的话，真诚发自内心的赞同别人，就如同今天妻子穿了一条新裙子，丈夫简单一句称赞，都可以让她甜蜜一整天。
4、三观不合，不必强求
最好的养生，便是与你相处舒服的人一起生活。人生难得遇到一个懂你的人，遇到与你三观一致的伴侣，你们之间无需多言，彼此一个眼神，一句话，都能心领神会。
双方之间相互信任，相互依赖，你懂我，我也体贴你，这便是最好的相处方式！
赞赏
男人五句话伤女人心
一，你的妆化得太浓实在太难看
这句话的杀伤力无异于自取灭亡。女为悦己者容，如果女友精心化好妆出现在你面前，你最明智的做法应该是投以欣赏或赞许的眼光，要当面说出夸奖的话语。最忌讳的是对女友的改变无动于衷、视若无睹，甚至横加指责、不屑一顾。
二，你应该减肥再胖下去没人娶
在这个以瘦为美的年代里，女人们都拼命减肥，恨不得一个个瘦成一根火柴棒。但是，如果你的女友也正在减肥的道路上狂奔，身为男友的你应该奉劝她以健康为前提，不要让她盲目减肥。因为如果你是真正爱她，就应该包容与接纳她的一切。如果你不顾女友的尊严，对她的体型胖瘦挑三减四，只会引起她的强烈反感。
三，你咋这么爱逛街要逛自己逛
女人喜欢逛街似乎是与生俱来的，就像男人喜欢抽烟喝酒一样自然。所以，当女友用央求的眼神望着你，希望你能抽空陪她逛街时，身为男人你应该坦率地答应。就算是拒绝也要懂得用委婉的方式，最愚蠢的做法就是武断粗暴地回应对方一句：“你咋这么爱逛啊，一天到晚地逛，累不累啊，要逛自己逛去，我没时间！”此话一出，免不了一场冷战。
四，你个猪头你实在是笨到家了
有时候，说人家是猪头可能是一句玩笑，是一句充满爱意的昵称。但是如果换一种语境或者带着恶狠狠的语气说人家是猪头时，则令当别论了。要知道，当你骂女友是猪头笨蛋的时候，你已经伤透了她的自尊心。试问，如果她足够聪明，她又怎么会找到你这个笨蛋做男友呢，是吧？所以，在爱情中，应该学会换位思考，彼此尊重，彼此理解。
五，你做的饭菜太难吃了很想吐
当女友满怀诚意地做好一桌饭菜，想给你一份惊喜时，你应该全力配合，并一脸享受地吃完，而不应该冷淡对待。就算味道真的很难吃，你也要适当表扬几句，而不应该狂泼冷水。因为，好女人是被男人疼出来的。只有懂得欣赏女人的男人，才能真正享受到女人特有的温柔与美丽。
可以让我们起死回生的五句话
人生的成败就在于你能否有足够的能力消化和理解所发生的事情。而最关键的就在于我们是否也可以成为自己的观察者和掌控者。
说得更明确：你有没有跳出你的情绪，可以不被情绪所淹没的能力？你有没有从乱局和败局中看到机会和转机的能力？这两种能力，决定了你的幸福的深度和广度。
区分一个loser和一个winer，只要看他们在危机中可以对自己说什么，就可以了解他们最后的结局。
很多年前我曾经采访过一个女人，她是台湾的一个明星演员，后来弃演从商，生意做得风生水起，结果一场莫名其妙的天火让她的工厂化为灰烬。资产只剩下一张椅子，为了拯救生意，她忙中出错，被诈骗集团骗掉了所有的钱，又欠下一大笔债款，为此她不得不四处演讲，用了将近十年才将钱还掉大半。在接受采访的时候，她说到下一年，她的最后一笔款子才能还完。
为了还债，她不得不和高利贷公司打交道，那些催债的，多是黑帮人物，她的家被涂红字，钥匙孔被涂胶水，最惨的是，她经常被四五个彪形大汉团团围住，要求她尽快还钱。
很多记者在后来采访她的时候，往往会很好奇地问：“你为什么不抑郁？”
她很好奇：我为什么要抑郁？
她告诉我：loser和winer的区别就在于：loser会问：为什么是我？而winer则会问：我该怎么办？
从此，这两句话就会让我们踏入不同的世界。Loser的预设是：我的人生不应该发生任何悲剧的事件，如果发生了，我就会无法保护自己而死亡；winer的预设是：比起无常的世界，我很渺小，所以当悲剧发生在我身上的时候，我需要服从这种无常的发生，所不同的是，我可以如何在这个无常的变幻中，掌握我的人生。
人生的成败就在于你能否有足够的能力消化和理解所发生的事情。而最关键的就在于我们是否也可以成为自己的观察者和掌控者。说得更明确：你有没有跳出你的情绪，可以不被情绪所淹没的能力？你有没有从乱局和败局中看到机会和转机的能力？这两种能力，决定了你的幸福的深度和广度。
那么我们看看如下5句话，可否真正帮助你？
1发生了什么？每个人都有两种情绪，一种是表层情绪，一种是深层情绪，而真正决定我们的情绪，往往被我们掩盖起来。
比如一个妻子怒斥丈夫，说她一生最大的败笔就是嫁给丈夫，丈夫是个骗子，婚前说他是潜力股，其实是一个垃圾股，现在还要她来养活。但真正谈下去，却发现，她真正的深层情绪不是愤怒，而是羞耻，她特别渴望得到父母的承认，她好不容易从农村嫁到北京，跟家人夸下海口，现在发现丈夫下岗被辞退，比不上妹夫赚大钱，她和妹妹斗了几十年，最后还是败得一塌糊涂。
是因为她无法接受这种不被父母认可的羞耻，才让她不断逼着自己也逼着丈夫去拼命工作，要的不过是春节回家时，父母高看她一眼的欣慰。羞耻后面是她无尽的伤心和委屈。
我们只有谈到这个部分，也真正明白，到底是什么在困扰我们的时候，才能有真正的解决之道。
什么在发生？ 这句话往往意味着我们必须要慢下来，对自我进行觉察，对局面进行重新评估，而开启了一条：从条件反射到真正的谋定而后动。我们的人生才能真正走出困局。
2我可以如何评估这件事？安抚自己可以有不同的层次。首先我们可以针对情绪的强度，进行重新加工。比如，当情绪非常强烈的时候，我们可以对自己说：“现在我的情绪是被夸大的，实际上它应该引起我的焦虑的程度只有1/3。”为什么是三分之一呢？因为往往在沟通中，对方的情绪和我们的情绪都可能因为彼此的视角而遭遇扭曲。误会来自我，也会来自你，也会来自我们在沟通中的恶性循环。所以三种误会加在一起，三倍的焦虑。
我们在吵架的时候，我们说的话往往都是非常过激的。比如”如果你连马桶盖都不会为我考虑而盖上，那我怎么给你托付终生？”这种焦虑来自哪里？妻子会想，男人上完厕所以后，该把马桶盖盖上，这是起码的对女人的尊重，我已经反复要求他做了，他就是不听，所以他是不在乎我的，我们刚刚结婚一年，他就如此不在乎我的一点点儿小要求，说明他变心变得快，那我和他还能有多少好日子过，以这个速率情感递减的速度太快了，也许接下来他就会出轨了……
按这个逻辑循环下去，这个女人的愤怒会无休止地延续下去，所以她必须马上给自己按一个暂停键。她需要告诉自己的是：我在上纲上线，因为我在关系中很没有安全感，所以我倾向于由点及面，我的焦虑是被夸大的。我实际上该有的焦虑是实际该有的1/3。我需要停下来。重新看看发生了什么。
我们还可以这样安抚我们自己：因为我情绪太强烈，所以我可能只看到了坏的部分，我可能以偏概全了。从现在开始，我们开始想这个事情相反的一面有没有。
比如为马桶盖而恐惧的妻子可以问自己：我的丈夫忽略我这件事，有没有例外，他有没有主动为我做过事情，他有没有积极响应我的需要的时候，是唯独这件事还是普遍现象？
我们需要评估这件事的危害程度，这种程度是我们假设的、想象的还是现实发生的？它真正的解决的困难在哪里？这些都是我们需要真正去了解的，但是前提是我们如何学会安抚自己。
3我如何安抚自己？我的咨询师对我说过的最安抚我的话就是：以你的人格水平，你不会出什么大问题。这句话非常好的支撑了我。我可以相信自己能够撑住本来自己以为摇摇欲坠的局面。
在我们生命的那些艰难时刻，我们需要有一个声音很坚定地告诉我们，一切会好的。这句话谁都会说，但说者的心态和状态决定了这句话是否拥有力量。说这句话的人是生命劫难的幸存者，还是因为无法面对巨大的灾难，而试图用阿Q心态喃喃自语，逃避现实？
这句话对我的魔力在于，它确信了我的自我的强度。在我们生命的关键时刻，我们要反复强调自我的力量。随着这种幸存的经验的增多，我们可以拥有更多的底牌，我们会一再反复验证一件事：我已经成功地闯过了很多生命艰难的阶段，我相信这次也不会例外。
因为决定一件事的走向的，是我内心的人格的力量，这是什么都无法夺走的东西。我曾对一个找不到自己一点优点的人说：你可以常年累月地贬低自己，而能活到今天，说明你非常强大，如果没有足够的能量是很难在这种恶劣的心境中存活的。
每个人都是一个生命的史诗，因为我们都在为克服那些难以想象的痛苦而坚持到今天，我们需要做的，就是找到一个位置，可以赞赏自己。
对于那些很难觉察到自己情绪，乃至回避自己真实情绪的人，最好的安抚，就是面对。在我人生的黑暗时刻，我往往会用麻木来封闭自己，那时我的头会很痛。最终我决定要面对这些情绪，我就会找一个地方，比如到车里或者找到一个可以倾诉的人，我会反复体验自己的情绪，然后说出来，一边说，一边体验，难以容忍的情绪，开始是那么可怕，幕天席地地扑来，可是半个小时以后，它们对我的魔力就消失了，当我和一个可以理解我的人倾诉的时候，它消失得特别快。好像有什么从我拥堵的胸口消失了，我呼吸的每一口空气都是清新的。
但对于那些情绪卷入过分的时候，我们需要的是抽离，然后观察自己。观察自己正在像小孩子一样哭泣。我就曾看到我自己像小姑娘一样，躺在沙发上，拒绝从妈妈的世界那里离开，拒绝面对现实的残酷。当我看到这个部分的时候，我好像从某种自我催眠的状态中分离出来了。
此后每当遇到这种状态，我就可以掌控自己，我告诉自己，我又用小孩子那套来向别人要东西了，而我可以选择其他方式，真正拥有我可以拥有的。
4我的资源在哪里？我们还是举这个妻子的例子。在她看来，如果丈夫不能赚大钱，她就失去了婚姻的意义。因为她人生的目的就是为了获得父母眼中的骄傲。当她能发现她人生真正的目的是想要获得肯定，甚至是无条件的接纳。
那么她就有一个选择：到底是徒劳地从已经没有能力给她这份接纳的父母那里要，还是从她的枕边人——老公那里要。
事实上很多我们生命中最艰巨的时刻，真正难的不是问题，而是我们面对这些问题的情绪。这个女人最难的莫过于在自己一旦脆弱的时候，一旦不如别人的时候，她无法承受的巨大的耻辱。
每当遇到这种耻辱的时候，她都要发疯一样的努力，想远离这份耻辱。但当她听到丈夫说：其实你不必这么害怕，就算你一无所有了，我还是爱你。她热泪盈眶。丈夫来自一个很温暖的家庭，他的问题是，他的妈妈对他太好了，好到他都失去了对外界的适应能力。
可是他有一个最好的经验，那就是他的妈妈可以接纳他的一切的不足。当他把这个特点展现出来的时候，妻子才发现丈夫的用途不只是给她提供衣锦还乡的荣耀，而是给她真正的安全感：她不必这么拼命，丈夫可以给她一种更享受生活的选择。
很多时候，我们发现穷途末路，是因为我们闭着眼，或者我们实在太近视了，没有戴眼镜，我们看不见，也没有发现，资源其实就在我们身边，有意思的是，我们的潜意识早就帮我们选择好了，只是没有到机缘，我们还是无从发现。
5我可以怎么解决？解决有两个元素，一个元素是过程，一个元素是目标。对回避型的人来说，过程最重要。很多男人特别在意自己的面子，为了面子，他们可以和你拼命；对焦虑型的人，我连环夺命call的目的就是要听到你的声音，哪怕是你跟我说，我们离婚吧，也强过你什么都不说。
真正的解决之道一定是两者的结合。
对回避型的人，他需要把没完成的那部分做完： 他需要坚持到底，把隐藏的话说出来，把自己的底线亮出来，要增加和其他人沟通的回合。
对焦虑型的人，她需要把没完成的那部分完成：她需要坚持到底，要能处理自己的情绪和口无遮拦的话语，需要注重过程，这样才能和回避型的丈夫有真正意义的沟通。
很多焦虑型的妻子发现，她的丈夫对她说的YES其实是在说NO。只是到最后她才知道，这个最后就是回避型的丈夫开始忍无可忍了。这往往就是婚姻的惨剧，大家都不知道发生了什么，然后婚姻就结束了。
你也看到了，解决方案很简单，就是对自己的短板开刀。也很困难，因为人性就是好逸恶劳，趋利避害的。但往往就是因为这样，我们就不断被本性所蒙蔽，不断循环，除非我们能真正地开始这五句话的修炼之路，否则，我们只能以loser的方式走下去。
