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感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人们醒醒吧,该富养的是你自己"，希望能够帮助到各位。
俗话都说生男孩要穷养，生女孩要富养，其实小编想说的是最该富养的不是孩子而应该是妻子。
某一天的早上，小编我像往常一样去挤地铁，当地铁到站的时候，匆匆的人上人下的景观就出现在我的眼前，而我的身边腾空出了一个位置。这时我看到了一个大约3-4岁的小男孩急忙地跑过来，然后坐下，并对着车门口喊道：妈妈，妈妈，你快过来，这里有个位置。于是没过多久，我的身边便出现了一对年轻的夫妻，其中妻子挽着她的丈夫显得有点小娇羞，这位母亲笑眯眯地对着她的孩子说：宝贝，这里只有一个位置，你坐就好了，我和你爸爸站着没事的。
妈妈，你是女孩你坐，我和爸爸站着就好，我不累。这位年轻的妈妈抵不过小男孩的再三请求，于是满脸欣慰的看着她的孩子并坐了下来。这时小男孩的爸爸奖励般摸了摸小男孩的头，两人看了下对方，眼睛都笑成了一个弯弯的月亮。
后来小编我大概明白了原来这位母亲是要带着她的孩子出去散散步溜达一转，而因为刚好去的地方和她丈夫顺路，便一起送他去工作。而这位父亲到站后，便对他的儿子说道：宝贝，她是我的媳妇，你不要把她给我弄丢了，知道吗，你也不能哭闹惹她生气，我现在去给你们挣钱，懂吗?当听完这位父亲的话时，整个车厢的人都笑了起来，大家都非常善意的看着这位小男孩如大人般的保证，我心想他们家里的地位排序应该就是：妈妈为大，小孩老二，而爸爸第三吧。
可能在他们的家庭里，这位小孩从小就受到妈妈是最重要这样的教育，因此做什么事都是以妈妈为先，为妈妈着想。而对于这位父亲而言，他的心里同样也是妻子最重要，所以才会教育孩子要和他一起爱护妈妈。
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孩子要富养？真正要富养的是宝妈
一个女生面容最憔悴不想见人的时候，恐怕就是在刚生完孩子的月子期和哺乳期。和Ins中从怀孕美到产后的博主和电视上生产三月复出的明星不同，现实中的宝妈在产后往往没有恢复身材，就在日复一日的哺乳照料中逐渐衰老。
都说孕妇营养好、心情好，母亲光环让她们脸上都透着光一样，但是我们经常看见的孕妇都是因为入睡难而留下的黑眼圈和肿胀的身体。生产之后腹部的肉松弛，因为哺乳也不能穿上自己时尚美丽的衣服。新生命诞生之后，全家人将所有的关心投注于孩子身上，却不像坐月子的时候对母亲关怀备至。新进宝妈为了孩子的护理身心疲惫，但是稍有不慎，还会受到家人的唠叨。当母亲光环迅速褪去，只剩下一个黄脸宝妈。
由此产生的家庭矛盾自然不会少，宝妈产后心情低落和家人的态度行为离不开关系。对于一个家庭来说，孩子可以富养，但是最重要的是宝妈的富养。
宝妈她除了是一位母亲，也是一位女性。她需要打扮、美容、健身，在外貌中获得自信和自我享受。如果她喜欢在桌上放上一瓶绿植，丈夫送上的花束可以让她欣喜不已。富养不仅是物质上的，也是精神层面上的，宝妈也需要自己的空间。生产之后，所有棱棱角角的时间都被孩子占据，宝妈无法得到休息，更加没有办法获得内心平静。丈夫应该和宝妈共同分担家庭事务，让宝妈获得自己安排时间。只有一位心情愉悦、富有审美感的母亲才能够让自己的孩子和家庭沐浴在温暖的阳光中。
所以丈夫、家人在关心新出生的小天使同时，一定也不要忘记世界上最伟大的天使，那些宝妈值得更多的幸福，也值得恢复美丽。
老婆，你工资高，养俺爸妈吧”“你自己不会养吗？
“老婆，你工资高，养俺爸妈吧”“你自己不会养吗？”
涵琪自从嫁到自己的丈夫家之后，就没少帮助家里减轻经济负担，因为在涵琪嫁进来的2年时间里，丈夫的事业一落千丈，家里的经济只能靠自己维持。
而丈夫在这样的情况下，竟然还坚持说要去创业，涵琪自己有自己的事业，自己在几年前就开始做生意了，所以生意还算做得挺好的，但是现在丈夫没了收入，家里的两个孩子要抚养，总是需要不少钱的。
但是的坚持和要面子，一直不肯踏踏实实去找一份工作，说要自己不能输给自己的老婆，自己的老婆能做生意，自己也一定能做，。
涵琪拗不过丈夫，但是作为夫妻，涵琪还是能帮则帮的，在丈夫的事业上，涵琪也帮助不少，经过2年的时间，丈夫的生意也没做成，但是却花去了涵琪不少钱，涵琪觉得自己的丈夫应该挺住了，所以在经济上坚决不再帮丈夫。
丈夫也只能去安安分分找一份工作，但是工作也不高，一开始也只能拿到5千左右，而老公也是一个花销很大的人，经常花钱大手大脚，跟朋友喝酒聚会，还说这是为了以后的生意做铺垫的，涵琪都无语了。
自己的钱花去了，家庭不管了，他还说：“老婆，你工资高，养我爸妈吧，我知道你对我们家人是最好的了。”
涵琪听腻了这样的话，说：“你自己不会养吗？那是你的爸妈，我养我的孩子都压力够大的了，你自己没点数吗？谁给你的勇气说出这样的话，你要是再跟你的猪朋狗友天天混在一起，那这日子就别过了，离婚吧。”
涵琪回到娘家之后，听了父母的一番话，还是选择原谅自己的丈夫，不离婚，但是在经济上，涵琪再也不会做出任何的退步。
有人说涵琪这是狠心，说自己的老公有难了，那肯定的赴汤蹈火去帮助的，但是这样的帮助，谁能接受？
如果是你，你会选择怎么样做呢？
应该富养的，不是孩子是妻子！
01
今天坐地铁的时候,遇见了一件很有趣的事。
地铁到站的时候,我旁边空出来一个位置,有个大概三岁的小男孩蹭蹭蹭地跑过来,坐下,然后对着车门口说,妈妈快过来,这里有位置坐!
没多久上来了一对年轻的夫妻,妻子挽着丈夫的手,笑盈盈地和儿子说:“只有一个位置,你坐就好了,我和你爸爸站着。”
小男孩说:“我是男孩不用坐,妈妈你坐吧。”
熬不过小男孩的请求,妈妈坐下了,爸爸则奖励般地揉了揉儿子的小脑袋。
从他们的聊天中,大概明白了妈妈要带儿子出门玩,顺便送爸爸去上班。儿子一直嘟嘟嚷嚷地和爸爸说,能不能和妈妈一起陪他玩。
爸爸安慰儿子说:“你要乖点,等我下班了,马上去接你和妈妈,带你去吃你最喜欢的香蕉船。”
小男孩还是不太高兴,一直在蹭爸爸的手,却也没再说什么。
后来爸爸到站,临下车的时候,突然很严肃地对儿子说:“你一定要照顾好我媳妇,不许哭不许闹不许惹她,那是我媳妇,懂吗?我去给你们挣钱!”
我看到整车的人都笑了,善意地看着儿子小大人地做着保证。
那时候我在想,在这个家里,他们的地位排序肯定是妈妈-儿子-爸爸。
对于儿子来说,他可能从小受到的教育是妈妈是最重要的,所以所有事情都会先为妈妈着想,帮妈妈占座怕妈妈累。
对于丈夫来说,在他心里也是妻子最重要,所以教育儿子要和他一起爱妈妈。
在这个家里,被富养的是妻子而不是儿子,最终获利最大的反而成了丈夫,他不仅有了一个懂事孝顺的儿子,还有了一个温柔体贴的妻子。
02
想起不久前和妈妈去喝早茶,旁边的大圆桌坐着一大家子的人,大概是丈夫-妻子-儿子-以及双方的父母。
所有的人坐下后,一部分人开始聊起了天,另一部分人围着孩子转,剩下那个妻子,在忙前忙后,既要帮父母公婆斟茶倒水,又要照顾好儿子。
中途听到丈夫和妻子说:“你去问问那个服务员怎么烧卖还没有上。”
妻子放下手头喂孩子的食物,起身去找服务员。
找完服务员回来,公公又让她帮忙倒杯茶,妻子倒茶的时候茶壶倾斜了一下,不小心烫到了手,茶壶“啪”一声掉地上摔碎了。
服务员走过来看情况,丈夫和老人家一边向服务员道歉一百年骂妻子笨手笨脚,我看到那个女人眼眶都红了,却还是默默收拾一下去换新的茶水。
没过多久,突然听到丈夫大声说了一句:“你到底在干什么,连个孩子都照顾不好!”
当时我和妈妈在聊天,被这声大喝吓了一跳,看过去发现孩子正在哭,大概是不小心蹭到了额头。
而妻子,则手忙脚乱地哄孩子,看起来已经有点崩溃了。神奇的是,无论是她的丈夫,还是她的公公婆婆,甚至是她的爸爸妈妈,没一个人帮她说话。
一个妻子,如果在家里的地位如此低下,又怎么可能会幸福?
我甚至已经可以预想到,那个孩子在长大后,也会成为一个对自己妈妈颐指气使的人,而且绝不会是一个有教养、优秀的孩子。
一个家庭里,有时候更需要富养的并不是孩子,而是妻子。
这种富养并不是因为金钱物质,而是关爱和尊重。
03
说起富养妻子,我想起的是黄磊,一个把妻子当成女儿在养的好好先生。
有一次黄磊上谈话节目,说他和孙莉在家的状态:
“晚上我就开着书房的门,看会儿书,写写剧本,累了我就坐着椅子往后蹭,蹭到门口能看到她坐在客厅看电视,背对着我,很安心。什么是爱情?我想,这就是爱情。”
孙莉同学聚会的时候,那群当初水灵灵的姑娘,现在都成妇女了,只有孙莉,还是个女学生的样子。
朋友说:“她从学校开始的初恋一直谈到结婚,没受过情感的伤害和历练,被保护得很好,所以那个精神状态还是青春的样子。”
在黄磊和孙莉身上,我们都能看到,他比富养女儿更富养妻子。富养,不只是物质上,还有精神上。
物质的富足,可以让妻子更加从容。
生活上的体贴,让孙莉从不用为了洗手作羹汤的繁杂琐碎而疲惫抱怨;
精神上的尊重,让她可以获得支持去做自己想做的事,无论是在舞台上做一个女演员,还是在家专心做一位妈妈;
感情上的爱惜,让她更加美好,矜持而尊贵,无需讨好任何人。
只有一位内心丰盈的妈妈,才能带出心灵澄澈的孩子。
04
想起股神巴菲特曾说过:“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票,而是选择了谁成为我的伴侣。”
好的婚姻能够让你越来越努力,越来越优秀,让你深深感受到比一个人时更幸福,给你更多自信,让你走得更远、更好。
所以男人们请记住,你对一个女人最深沉的爱,并不是把她娶回家,而是在娶她回家之后,还一如既往的心疼她维护她,让你的家人和孩子,一起去爱她。
我相信一个被富养的女人,也会对家庭有更大的回报,她会给你温柔体贴,会教出懂事的孩子,会给你一个平凡而又温馨的家。
醒醒吧，困住你的从来都不是婚姻
在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。
事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。
那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01
澄清问题:
我到底被什么困住了?
我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。
当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02
重新定义:
我为何会遇上这样的困境?
所有为婚姻痛苦的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03
调整方向:看见和接纳自己的局限,
比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04
最终受益:懂得了自己,
关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,在一种不确定里找到一种内在的确定感。
情感测试：穷养爱情 富养婚姻
有篇小短文叫《爱能当饭吃》，里边说一锅水要是细心熬料，也可以熬成一杯精粹来，女主人翁为男朋友做的银耳莲子羹，别人想分到一杯或一口残羹，都是空想。看得见，爱情是独门独户的，一杯羹就是说一道门坎。由于它太用时劳神了，倘若不爱她，就会很嫌熬汤的不便。因而，爱能充饥。就算再苦，要是有水，要是能买起白木耳和莲籽，就能运营你要的爱情。
想一想，假如恋情中的男女哪些全是拿来主义，那么你又怎能感受到这一份善心呢?有句话叫“坐着别墅里想漫长的爱情”，显而易见，别墅是个缺爱情的地区，也许别墅里也是爱情，但总让被告方感觉不真正，由于一开始就含有目的性，并且这地区便捷得像商场，不必你细心为另一方努力哪些，因此也就难以检测爱情的认可度。
如今是个“没房不婚”的时代，“男有房”就变成婚姻内幕，有房有車则是相亲结婚的“起步费”，因此，男生给出的前提条件是“色香味俱全好，比我小”。富二代相亲约会基本上就是说那么个实价，由于她们提出质疑另一方究竟是看上了自身的人?還是看中了自身的财产呢?仗着这点儿缺乏自信，因此先來个不懂装懂不吃大亏。
多么的一丝不挂的买卖!谁又能真心实意地将自身交由另一方呢?而手无寸铁的人就完全可以坚信另一方是冲自身这一人来的，因此，爱也爱得安稳。由于共谱爱屋的全过程，哪一个关键点全是爱情的铺路石。因此，爱情穷养是有些道理的。
婚姻好像恰好反过来，要富养才可以见到爱人的忠实是否。有句话叫“能够 同甘苦，不可以同甘甜”，说的就是说婚姻的不幸。但凡在贫苦环节，夫妇二人都能守好这一哆哆嗦嗦的婚姻，由于必须互相支撑点啊!
可一旦摆脱窘境，富了，这好像是一些人的现在机会来了，能够 过河拆桥了，就刚开始看不上哪个“结发夫妻”，或“犬马之夫”，出外养“小三”还不符合，最终递来一纸休书。这只有说这类人内心深处一直潜伏着色心，仅仅机会未到而没色胆。那麼，贫困的婚姻，是无法见到色心不色心的，只能让它富起來，才可看到庐山真面目。
在不以生活奔忙而化学物质富裕的婚姻里，相互一开始就能平心静气地相守着另一方，共享资源甘甜，那样的婚姻，通常会铜墙铁壁。即便吵争吵，都不防碍有一个“白头到老”的幸福下场。
爱情没有理由，能够 是雪月风花的烂漫，但婚姻确是一种服务承诺和义务，它包括着“柴米油盐实际，五谷杂粮必须”。沒有亲身经历过爱情的艰难困苦，懵懂无知的男女又将怎样能经得住“富起來”的婚姻对爱情的磨练?
情感文章：醒醒吧，那些都不是你的
一 某一天碰到那么一件小事。 陪同事一起去书报亭买杂志期刊，她在细细地选择，我还在一边晃来晃去着等她，就发觉马路边停着一辆R8。 我就是一直很喜爱车的（尽管驾驶技术较差），加上那车规整齐翻耕停在划好的线里，我也明目张胆地可劲头赏析，还侧头跟同事吐槽：“之前那个谁谁谁竟然把TT当做R8了，哈哈哈哈哈……” 我还没有哈完，规规整整的停在停车场内的车内突然有一个人开启汽车车门离开了出去。有哪些情感文章?
我那时候的觉得啊，就仿佛在马路边用别人倒车镜上妆結果别人摇下车窗玻璃冲我笑是一个觉得的！（我没干过这类事情……）脸腾就红了。 由于汽车车窗色调过深，再加那本是划好的停车场，我就是确实确实沒有想起车内能许多人。 但见车内出去一个还挺精神实质的男孩子，估测二十出头，穿着打扮也算是整洁，脸部一副忍着住笑的小表情跟我说：“把你TT当做R8啦？” 我就是确实有点儿惊慌，忙招手说并不是并不是，拽着同事还要逃出“案发现场”。 男孩儿紧走二步追过来，笑着看着我一眼说：“留打电话吧，找時间我让你解读解读TT和R8的差别……” 这时我早已控住心魄，深吸一口气，直腰抬头挺胸收下颌拿着那类非常找抽的劲头冲他腼腆有礼的一笑： “哦，谢谢，不需要了。” 拉着同事踩着高跟鞋子嗒嗒地走了。醒醒吧，那些都不是你的回企业的道上，我那现代言情小说看久了的同事还一脸花痴样地看我：“他说明日你是否会接到花啊？某集团公司继承者爱上普普通通女孩铸就新时期灰姑凉坎坷恋曲……哎，错误，你为什么不给他们留电话呢？我明白了，欲情故纵是吧！” 我撅嘴白了同事一眼：“我不会给他们电話由于是我男友…… 再聊了，老大姐，用得头脑好吗？ 还集团公司继承者爱上普普通通女孩铸就新时期灰姑凉坎坷恋曲…… 这本来是富二代街头勾引小女孩成不！ 第一，全看他开的车，最喜欢，比你更年青美丽的姑娘也喜爱啊，太路招摇； 第二，你看看他要电話那平心静气不骄不躁得心应手成竹在胸的样儿，不确定要过几十个了，如果你想来当那几百分之一； 第三，唉……还要我讲第三吗？”
二 我的一个同学们，近期在和一个有妇之夫相处。 有关这一段关联的越轨成份就已不过多阐释了，三天三夜也聊不完。 想对你说的是这一女孩在跟我聊到这一段关联的那时候，跟我提到这一男生要离去他的“结发夫妻”而和她在一起，方案为自己的妻子哪几个房地产，哪几个企业哪几辆车及每一年固定不动的一笔钱。 我那天性不烂就是说大脑有点儿太过简易的美女同学们有些愤懑地跟我讲：“为何都给她啊！” 脾气好如我，这时也再禁不住暴发：“那别人又为何让你呢？无论如何，妻子陪他十年，也许呢？ 退一万步讲，他分派的这种东西全是别人自身挣的，与你又有多少钱的关联呢？” 醒醒吧，那些都不是你的同学们一不小心说得也觉着过意不去：“我是觉着不甘嘛……” “有哪些不甘呢？你可以搞清楚，无论是豪华车独栋别墅還是企业或现钱，沒有一样就是你赚来的。向他人要东西以前，先想一想自身都努力了哪些。” 三 这一篇读得一点也不溫暖，何止不溫暖，真是尖酸刻薄。 但有时尖酸刻薄反倒能令人认清一些事儿。你能坐着法拉利、玛莎拉蒂里自拍照，但那并不是意味着那车是你的；你还可以找个大牌明星或实业家或富二代，女孩长得不太丑且放得开得话，这实际上并不会太难，可結果呢？ 我了解的富二代，开启他的新浪微博关心名册，有一种进了美空像册的觉得，一水儿的大眼小尖脸雪白雪白的胸沟。 和那样的人到一起，估且不说大家俩交往的情况，在对爱人的挑选空间上，大家俩就是说错误等的。并不是说门不当户不对就一定不能在一起，也并不是讲富二代就一定金钱掌控沒有真情，仅仅觉着邓文迪并不容易做，路程艰苦不确定性要素过多取得成功几率太低，而且你可以记牢，无论是加州州立大学還是耶鲁大学国际商学院，邓文迪可全是依靠自身的本领获得优秀的考试成绩的。 归根结底，规定他人太非常容易，反省自己很难。 不大的那时候看了一句老话：你规定他人有上百万身价，那还要想一想自身有木有五十万来配他。有哪些情感文章?
五十岁的她无惧岁月：聪明女人，懂得“富养”自己
有人说：“真正的富养，无关物质，无关家境，更重要的是，你对自己的宠爱”。
对此，深以为然。打开今天的分享，被日本女星石田百合子的生活晒照惊艳了。
五十的她，活得无惧岁月，原来聪明的女人，都懂得“富养”自己。
她说，如果我们终将无法逃避日渐老去的命运，那么不如，“帅气地活着”。
更何况，懂得“富养”自己的人，运气都不会太差。到了一定的年纪，经历了一些事情，见过的多了，也就明白得更加通透。
你身上所有的焦虑和戾气，都是亏待出来的，所以学会富养自己，才能够活得轻盈且从容。
既然你的生活不曾主动“取悦”过你，那么你更应该学会去创造自己的生活来取悦自己。
热衷烹饪和手工的石田百合子，每次都会在生活中，通过做一些小手工，或者烹饪一道美食来取悦自己。
所谓的富养自己，不过是尊重自己的需求，做一些让自己舒适的事情。
保持良好的生活习惯，饮食健康，生活规律也健康，这就是在生活中的富养。
石田百合子，在不工作的时候，也喜欢独处，一个人安安静静地看一本书，阅读对于女人来说，是在精神世界的“富养”。
这一辈子，不阅读的人，只能拥有此生此世，而阅读的人，却会经历更多的人生。
无论是在生活中的富养，还是在精神世界的富养，富养自己，绝对不是一种“自私”。相反，越是懂得想对自己好的人，才会真正地对别人好。
石田百合子正是如此，一个连自己斗不爱的人，又如何能够真正地发自内心去爱别人呢？
所以啊，聪明女人，都懂得“富养”自己。
最后对此，不知诸位都是如何看待的呢？
