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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个曾经背叛的人，会在婚后幡然醒悟么？是离婚还是重...，欢迎阅读与收藏。
写了长篇累牍，考虑到大家看不下去，决定精简一下，希望得到更多的建议。
1、背景：
我和LG同龄，他是我第一个男友，我是他第三个女友。（第一任中学同学，第二任大学师妹。）
我们都是公务员，同系统不同工作区。
他和第二任分开两年后认识了我。
2、恋爱：
父母管教森严，加上自己眼高手低，大学毕业都没有恋爱。工作后对众多追求者嗤之以鼻，唯独对他鬼迷心窍。
2007年5月，确定关系。 第三个月，带他见了父母。他对我态度冷淡，不带我见他的亲戚朋友。我对于相处过程中的困惑，以为是因为自己缺乏经验幼稚无知。（他也时常这么评判我们之间的争端）
2007年7月，发现他和第一任女友见面并发生关系。
他之前对我没有戒备，所以我能看到他的聊天记录。
2007年9月，发现了第二次，仍然是和第一任女友。
两次我们吵闹了很凶，他抵死不承认，也没有合理解释，就说不可能和她在一起。我都会自欺欺人地给自己解释，比如，因为他没有进入和我恋爱的状态；因为我在性上不能满足他，于是那之后，我和他ML了。第一次的性没有想象中被疼爱，是不美好的回忆。
如此反复了两年，他并没有停止和第一任的联系，（之后有没有性关系，我不知道）并且设法联系第二任，我和两任都联系过，得出的结论是：第一任爱着他，他爱着第二任，并且他们都没有在一起的可能。他对两任态度都不好，都是分手后开始联系设法弥补。
我嫉妒他和第一任的打情骂俏，嫉妒他写给第二任情意绵绵的书信。我从交往以来，写了无数封信，写了一百篇有关他的博客，他回复不到五篇。他对我从没有甜言蜜语，我们一开始就像搭伙过日子，没有感情基础，看不到未来。可是我提了无数次分手，甚至换了住址，出去旅游关机数日，都没有分掉，他来找我，我又心软了。
我自始至终相信他不是一个坏人，可能只是对感情犹豫、不成熟。
3、结婚
2009年他带我见了父母，我们在父母的百般催促下，2010年结婚了。
我把这场恋爱当成一场战役去打，没有乐趣，只看输赢。不停地被否定，不停地付出，用更多的付出去换微薄的回报。性格变得自卑、多疑、狂躁、抑郁.。。
婚后慢慢发现性格不合，无法沟通，生活习惯相差大，没有共同爱好。两人在沟通的话题永远是“你想要说什么”，听不懂对话的话，从没就一件事有过有效沟通，更不谈解决。没有情感交流，性生活一到两个月一次。永无宁日地争吵，一次次重拾希望想要努力过好，一次次失败告终，并且看到他跟她们仍有联系，甚至跟其他人暧昧。后来任凭我怎么哭闹他也不再解释，说我的心态没有调整好，是我自己的事，与他无关，他问心无愧。
4、出国
2011年，他外派出国。期间我有过去，他有回来，他在我去的过程中会定制详尽地旅游计划，虽然有争吵，但大抵也是快乐的。
2013年5月他回来，走后我发现他的内衣包裹着几个TT。他说是多年前的了，我不置可否，我不知道是自己麻木，还是不再爱他了。
分开的这段时间，我把生活的重点从他身上转开，重拾了自由和快乐。
5、爆发
2013年8月他结束外派回来，我觉得他打乱了我平静的生活，互相不适应，每天吵架。
直到双方父母过来，我们仍没有调整好，被父母发现了端倪。有次我们在房间里争执的过程中（那天的事主要是我不对）被他父母听到，他们双双落泪，他父亲心脏病发作，呼吸困难，（几分钟后平息了）他看到后摔了东西，让我跟他父母道歉。他父母声泪俱下地说，他们宝贝儿子三十年从没被人大声吼过。（我当时想说谁家不是宝贝，我也是阿）然后在我被他父母训斥的过程中，他跑去我父母住的宾馆，跟我父母告了状。他跟我父母说，因为我性冷淡，所以没法要孩子。
得知他恶人先告状，我将他恋爱结婚期间的背叛行为告诉他妈妈，他妈妈开始不相信，后来发现证据确凿，对我说，原来你们就是因为这个小事不生孩子阿。这个好办，我找时间说说他。
我大概讲了他的事情给我父母，我父母开始站在我这边，认为我幸福最重要，做什么决定都支持我。可是接着，他们跟我说，应该对自己的婚姻负责，应该再去相信去感化对方，共同努力生个孩子，就万事大吉了。而且，离开了再找，更难。
可是我已经不想再回头了。我不知道接下来的路应该怎么走。
他的父母都是很好的人，对我也很好，我不想伤害他们。我也想尽量降低给我父母的伤害，不想让他们受伤、丢脸。
我的人生至今是被父母一手编排的，从上学到工作，我虽然心理反抗，但终究能力不足，不甘不愿地活到现在。
可是真的好累，我也想为自己活一回。
答：
你倒霉和你老公关系不大，你倒霉是你爹妈实在没站在你这边。
你压根不爱他，真的。你别把自己套进去了，他是你吸引你爹妈注意你，验证你爹妈是不是关心你的工具而已。
其实你的心情或许是这样，你父母在你读书的时候还要你好好读书，刚刚毕业就要你快点嫁人，你被父母的这种翻脸给搞懵了。但你因为从小听话听惯了，也觉得是该恋爱了，你喜欢的那个人，硬条件应该没有明显扣分，擅长冷一下热一下，你想想，你二十来岁之前，大概最紧张的事情就是考试排名了，有一个人让你觉得不知所措，你觉得这个就是爱情了，而且你其实在父母那里受了委屈，你想让自己过的好一点，你想他在你父母面前坚定第握着你的手说要疼爱你一辈子，让你扬眉吐气。
但显然没有，你没有这个新手运气，你找了一个自以为是的烂货。
其实你自己也知道这个不是爱情，但是你又咽不下这口气，你赌了又赌输了又输，其实看到你结婚我已经不想看了，一个新手的赌徒，你再怎么骂赌场没人性，谁在乎呀？
我觉得你最该走出的阴影，不是你的丈夫，而是你的父母。你的丈夫早就像你表明了，我压根不在乎你。但是你不相信，为什么你不相信，因为你不敢相信其实骗了你的人是你爹妈啊。你情愿被老公骗，说起来还可以觉得男人没一个好东西，你怎么能相信你爹妈是在欺骗呢？他们其实没有他们说的那么在乎你呢？
他们说你要乖啊，你要听话啊，我们希望你幸福啊，我们为你好啊，其实压根不是，他们是想在你有麻烦的时候你能自己解决了，在你没麻烦的时候给他们一个吹嘘的资本，他们只是把你当成一个理想中的女儿，压根没注意过每个人都是不同的，他们没有能力容忍自己的孩子超出想象，有所不同。他们最好你乖，会叫人，读书好，毕业，有工作，结婚，生孩子，就完了，接下来在你身上的想象力完了，他们就期待第三代了，继续乖，会叫人，读书好，毕业，有工作，结婚，生孩子。。。他们靠熬熬到四世同堂，然后就能拿生殖本能安慰下自己，这辈子没白过啊，我幸福啊。
你看，他们来不及关心你到底快乐不快乐，他们急的是一个结果。所以你才有许多委屈，明明对的是你啊，错的是他啊，为什么你的至亲没有站在你这边？我不相信一个关心女儿的父母，会对这么显然的错误那么晚才知道，他们早就知道了，他们装没看见而已。在他们装没看见的时候，你就已经不敢分手了。
因为这对一个没什么战斗经验的乖乖女来说太意外了，原来没人挺我啊，这实在太无法相信了。你让你老公犯了许多许多的错误，你希望通过他的错误有人站在你这边，也许你脑海里还盘旋着你爸爸去把他揍一顿，然后要你们分手的节奏，但是竟然没有人，竟然没有人真正地站在你这边。你像一个孤零零的孩子，你被欺负，你呼救，你希望有人看见，但没有人理你，你不甘心，你继续被欺负，你大声呼救，你罗略了道理一千条一万条，被欺负的越来越深，别人轻描淡写地看了你一眼，渐渐的，你担心，如果没有人欺负你，就更没有人理你了。
背叛你的，不是你丈夫，背叛你的，是你一直信任的父母。你为什么被一个男人显而易见的骗了，因为你实在不想承认，这偌大的世界，没有一个在乎你心情的亲人。
也许有人会说，我这样揣测别人的父母太过分了，是的，太过分了。但我觉得，一个让自己女儿忍忍就好了的父母，也太过分了。一个女孩子，信任了你们二十来年，但潜意识，其实她自己是担心的，如果她真的不担心，她早就和那个男人拉倒了。你担心自己回头没有地方哭，你就以为前方是必须走的路。
这个世界上，最不幸的事情，就是发现原来爸爸妈妈，其实也不过是有条件的爱自己。
但我想说，你不要再自欺欺人了。父母，也是凡人，有品行良好的父母，也有品行软弱的父母，你看过《成长教育》这部电影嘛？有一个女孩，被有妇之夫所引诱，而她的父母，也在这个有妇之夫的名利晕眩下，默认了这段关系。
这个世界上，有的是没有见过世面，卖女求荣的，懒惰，贪婪，虚荣，充满了欺骗和控制欲的大人。很不幸，他们一样是有生育能力的。
有些倒霉孩子，类似于冤民希望有一个青天大老爷，这个大老爷理解你，保护你，宠爱你。。。有些人运气好，父母扮演了这个角色，或者，也算运气好，父母过早地让孩子拆穿了大人的虚伪和伪善，发现青天大老爷是不在的，但有些人运气不好，比如你，你拆穿太晚，不敢相信，期待父母是大老爷不成，期待丈夫，期待丈夫不成，期待公平——竟然没有人秉公断案，因为大人也有虚伪和伪善的，你深深的无法相信。
好了，血泪控诉完毕，接下来，是的，你应该离开他们。我说的是，你的父母，你不用在依靠受委屈呼叫来吸引你父母的注意了，拉倒吧。
你应该多笑笑，少关心他们的意见，你老公你不理也可以，不做爱也可以，离婚也可以，僵持也可以。但你应该把自己的空间找到，租一个小房子，哪怕穷一点，哪怕和别人合租，赚点钱，看点书，找几个朋友，让血缘和法律关系都去见鬼。他们来问，你心情好就说不用你们管，心情不好就装没看见。谁没有叛逆期啊，你就当你的叛逆期来的晚一点。我们谁都有这种时候的，你一直那么听话，那是你没运气，现在你的运气来了，去玩玩，去了解自己，去每个月读一本书，去每个礼拜看一场电影，去找别人聚一聚，再过个一年半载，你可以装一个聊天软件，去找一些男人喝喝茶，调戏调戏，吃吃豆腐，开开玩笑。
总之，从现在起，你多笑笑，你不要谈你的过去，不要谈你的丈夫，不要谈你的父母，不要谈你受的委屈——有时候打仗就是这样，有了伤口，我们包扎一下，不要太在乎了。
不就是爸爸妈妈软弱虚荣一点，不就是老公傻逼花心一点，有什么了不起的，我们应付的来。就算一个人，有什么了不起的，离婚万岁，我放弃了一棵树，我要找到一片森林。
父母也是人，男人也是人，是人就有各种各样的性格，有尊敬强者的人，也有欺负弱者的人，而且只要是人，就很少有欣赏软弱的时候，就好像大家看见了蝴蝶，就忘记了他曾经是条毛毛虫。但刚刚欣赏过蝴蝶的美，看见毛毛虫，仍然一脚踩死。
你的未来，不是你父母的责任，不是你老公的责任，是你自己的事情，16岁该懂的道理，26岁才懂，这的确是有点紧，但这事也没有捷径，26就26,36就36，人总是要长大的，人长大的第一步，就是相信父母也是凡人，男人也是凡人，所以，就先从坚强地开心地笑笑，不在乎开始吧。
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选一个爱的人，还是看起来合适的人？
有些问题，被人反复提问，而提问者总觉得自己的问题和别人不一样，但核心就是一个：有一个你喜欢的人，但或许是他没看上你，或许他目前的物质条件不行，或者目前身处两地，而这个时候，出来了一个在物质条件上物理条件上别人看起来都不错的异性，而这个异性又似乎对自己更热络一点，于是这个千古难题就来了，我们是应该找一个爱的人，还是应该找一个合适的人。
这问题我是回答不出来的，但我提供一点自己的想法。在亲密关系里，如果不和一个自己喜欢并有能力触动自己情感的人在一起，只考虑旁人眼中合适的话，往往难以幸福。
首先，合适比爱更难。一个人合适不合适，这其实是个盖棺定论，充满各种负面情绪的人类，有时候连一年前的自己都不一定想认识，或者觉得自己傻，怎么会百分百体谅或者适合无非就是一起吃过饭，聊过天，最多上过床的异性？并且在真实世界里，一个人肯定有不合适另一个人的地方。不管他条件多好，父母多满意，你们之间条件多般配，但人这个复杂的齿轮，没有另一个人恰好吻合。两个人在一起，哪怕三年五载，如果不保持磨合的心态和互相保持独立距离的决心，齿轮只会坏，不会好。如果没有爱，合适就是天方夜谭，我们为什么制定那么多法律和规章制度，就是为了让人与人之间通过遵守规矩而保持距离，不让人心齿轮磨损的太坏。
所以，记住亲密关系的第一规则，这个世界上，没有对的人，只有爱的人。
其次，对于年轻人来说，不会爱甚至没有经历过爱会在很大程度上不容易成熟。什么叫成熟，成熟就是经的起变数。而人的本性是讨厌不确定性的，所以学校也好，初级社会也好，还是培养的你有付出就有收获的公平原则，而人生第一堂让你有切肤体会世事无常的课程，就是在爱里学习的。当你知道一个人也有不如自己意的地方，你仍然不后悔和他在一起的时间，你就成熟了。当你从问怎么办怎么办，到想总有办法解决的，你就有担当了。当你从不停地期待寻找一个没有缺点的保护者，到明白人都有缺点但愿意互相体谅时，你就温柔了。没有成熟、担当和温柔，亲密关系是不会快乐的。
记得亲密关系的第二规则，这不过是一种合作关系，对方不是你的保护人，而是你的合作伙伴。从长远看，只有当你自己成熟靠谱，你才能创造并维护成熟靠谱的关系。
第三，逃避在爱里寻找办法，希望一步到位的现实是不存在的。这个人现在条件再好，结婚生子，有房有车，但他有可能会因为升职焦躁忽视家庭，遇见其他异性而迷茫，遇见身体健康的下滑而痛苦，遇见平淡生活的空虚而迷失。。。试想这样的家庭，在没有爱情的基础上，拿什么动力去对抗这些呢？我记得知乎答案里有句话，比克服困难的技巧更重要的，是克服困难的动机。而在选择人生道路一开始的时候，就以走捷径为选择的双方，能有多少克服困难的动机呢？
记得亲密关系第三条，困难是一定会出现的，而克服困难，你不但需要技巧，你更需要动机。
好，话说到这了，各位施主共勉，自己选择脚下的路吧。
曾经以为自己是个很坚强的人
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
我丢掉了我的爱情……
曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天她和我说她不爱我的时候我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了懂得爱自己的人，谁知那个人却不是她……
我丢掉了我的心……
曾经以为自己没心没肺，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是她留下的记忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛……
我丢掉了我的快乐……
曾经听说过做一个女人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情，所以聪明的女人即使失去了爱情，也不会是一无所有。但我现在是真的一无所有……
我丢掉了我自己……
曾经以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走深刻在脑海里的记忆。没有了爱情，却仍然记得你第一次说喜欢我，第一次叫我宝宝，第一次叫我老婆……所带给我满心的感动与幸福……
我丢不掉回忆……
我丢掉了爱情，丢掉了心，丢掉了快乐，丢掉了自己，唯一丢不掉的只有回忆……
原来有许多原来我不懂……
为一个曾经，不断忧伤
如水韶华里，来来去去的匆匆都是为了奔赴一场又一场未知的遇见。只是，任是怎样华丽的邂逅，最终都会成为一段静默的收场，也是在繁华落尽时才发现，滴墨成殇的只是句子，站成永恒的只是一个印象，锁不住的忧伤只是因为一段曾经。
很喜欢午后的时光，一杯茶，一本书，一缕清风，于忙碌中偷得一份闲散，嗅着淡淡的墨香，便觉得身心都是极轻松的。是的，这喧嚣的尘世，每个人都有适合自己的地方，用来让灵魂得到栖息，而我独钟这样用文字来沉淀浮躁的方式。
近来接连几日都是风轻云净的天气，恰逢这最炙热的暑季，遇着这样柔和的天气是极其难得的。午后，看阳光一片一片散落在床上，由远及近，由少聚多，又缓缓爬上我的书桌，带着淡淡的香气，伸出手，不禁想笼住一指明媚。透过指缝，我看到了那些漂散在空气里细微的尘粒，那细瘦的光阴也在指尖流转，这悄然流逝的光阴让我想到了青春，关于青春里那些一去不返的日子，那些被风带走的笑声。
低眉处，蓦然想起了席慕容的一句话，她说青春的美丽与珍贵，就在于它的无邪和无暇，在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回。多么富有哲理的一句话，简单几个句子就概括出了关于青春的青涩，纯美，遗憾。总觉得一辈子太多漫长，殊不知，就在我们说着再不疯狂就老了的语句间，那些与青春有关的日子已渐行渐远，转瞬，这漫长的一生，我们已走过了三分之一。那些隆隆盛开过的故事随着风尘渐渐染上了旧时光的颜色，那些与幸福有关的誓言，渐渐成为了神话，那些说好要一起走的人，渐渐散落在了天涯，甚至于有的早已不知去向，这一切，仿佛都在告诉我们，该长大了。于是，我们又踏上了另一条路，一条不断完善自己的路。
不知是谁说过，青春一半是用来挥霍的，而一半是用来回忆的，初见到这句话时，觉得恰当极了。这娇艳的年华里，我们曾义无反顾的投入过一份感情，曾专注忘情的扮演过一个角色，也不惜遍体鳞伤，为一段过往歇斯底里，用尽了全力去纠结，去落寞，去惋惜，戏外，我们对剧情分析的头头是道，戏内，却为一个角色执着到底，迷离茫然，只有在回首时才发现，所谓的青春不过是一些零碎的记忆罢了。也许，人生是需要经历的，走过了荆棘满布的山道，方明路途的不易，看过了春花秋月的烂漫，方知四季的韵美，尝过了缠绵凄婉的聚散，方懂幸福的珍贵，也就在一切都成为往昔时，后想起才会在心底涌起一份莫名的感动。
正如我之前说过的那般，这静好的岁月里，总有一些忧伤，无法见光，只能在幽深的黑夜里，一味的疯长，当文字与忧伤相遇时就从笔下开成了一朵朵幽幽的花，蔓延成了一阕阙凄迷的独白。曾一度喜爱这样带点忧伤的情绪，也喜爱着那份惨淡的回忆，于是，在每一个烦闷的夜里，我点亮回忆的灯，站在那一角朦胧下，听风吟唱，似是比烟花还孤寂，也只有伴着音乐逐字逐句落墨时，我才成了一个舞蹈的女子，忘记了寂寥，忘记了闲愁，忘记了时间，用灵魂舞蹈，跳着只属于自己的舞姿。
我的文字是因为爱情生了根，发了芽，也因为一段感情的离开而变得愈加凄婉，妖娆。曾看到一句话说：写文字的作者的笔下都有一个故事，或是一个ta，当那个故事褪色了，或者那个ta不在了时，文字也就没有继续的理由了。入眼处，似是觉得有几分道理，只是，细想时才发现，文字的涉及范围太过广泛，不仅仅限于写世间的情爱，只要有一颗善于发现的心灵，周遭的一切都可以是文字，大到将来，小到每一个生活的细节，而又想来，一直以来，我的文字都是为一个人而写，为一份情泼墨，兜兜转转，终归困在了情爱之事里，现在看来，似乎显得有些小家子气了，更多时候，这些零零散散的心情只能算作日记，却难配得上文字两个字。
我记得曾有个诗意的女子说她心疼我，我想，她大抵是心疼我骨子里的那份执着吧，为了一个早已失色的故事，将一份伤绵延到现在，她也说我傻，我想，她大抵是对我的偏执无能为力，却又不自禁时时惦记。记得有个美丽的女子说她以我的欢喜为欢喜，以我的忧伤为忧伤，还说在我身上看到了她当年的样子，我想，在她心里，我就是个天真善良的小丫头，却无端患上了忧伤的癌，所以，她对我独到的好，独到的呵护。记得有个同我一样伤感的女子说她疼我，惜我，懂我，此去经年绝不轻言离开，彼此相依，一生守候，殊不知，我更疼惜她，因为时常觉得她就是我的影子。也记得有个温暖的女子说懂我的暗伤，也说，姑娘，别傻了，别活在过去，让自己沉溺在伤感的漩涡里无力自拔。提笔写至此处，我的嘴角分明有悄悄上扬的姿态，看，我斑驳的世界里，终究有一些语句入了眼，终究有一些人入了心，也终究有一些暖流，吹上了我荒芜的孤岛。
我已有些时日不曾提起笔，一来是被琐碎的杂事冲淡了写文的冲动，二来是被忙碌的日子绊住了思绪，只是，关于文字，无形中早已成为我生活的一部分，若是时间足够，思绪清晰，我总会偷闲落笔，一如现在般，淡淡的心情下，敲下一些淡淡的文字，虽不够哲理，也不够飘逸，却是我此刻全部的所思所想。
我又翻阅了以往写过的文字，才发现，有些偏执，不说他人不解，连我自己也不懂，只是，将一份忧伤写透时，才变得释然起来，也逐渐变得坦然了许多。也开始明白，青春是个华丽短暂的梦，这漫长的一生里，它只是个精彩的开场白，而我却当它是结尾，一味的沉浸在一份纯真的美好里，久久难以醒来，转念一想，这美丽的年纪里，有些故事，只能当童话说说，说多了就会失去自己，有些记忆，适合安静的掩埋，想多了就只能永远活在过去了。
是的，我们都是平凡的人，逃不过似水流年，也逃不开命运的囚笼。每个人都曾是配角，也曾在不经意间成了主角，一场游戏里，我们扮演了很多角色，或许彼此间曾深深地喜欢过，却没有逃开分离的宿命，也曾有一份爱难以启齿，你深深的喜欢过一个人，却最终没有在一起，但想起来依旧有一种悸动。终究是，那些无法兑现的诺言，生命中最深的爱恋，最终都随着时间流逝成苍白的模样。只是，流年里，谁又能如愿以偿，不留遗憾呢？想来，也不正是因为这些残缺才更显得唯美动人么？
我想起了很多，想到了以前，那些属于我独家珍藏的记忆，想到了我过去一年以来的忧伤，也想到了现在，这些生活中不断涌来的感动与温暖，想到了我现在手中拥有的幸福，心间所住的甜蜜。是啊，我该放手了，放下那段过去，不再有意无意的去碰触，放下一个离去的人，不再莫名其妙的想起，也终于明白，生命里，面对有些情感，并不是执着便可以换来一个回心转意，对一份已经失去温度的情感，放手无疑是另一种爱，也终于明白，记忆中，你朝思暮想的笔尖少年也许是最不合适你的人，你容颜憔悴的背后，也许是他灿若桃花的笑颜，其实，在沉静细想时，才懂得，那个人参与的只是我的青春，正是因为纯白，才显得珍贵万分，才让我不忍丢弃，反复的纠缠不休也无法还原那场美丽的梦。我忽然就想起了《步步惊心》里的一句台词：过多沉溺于旖旎风光，只会乱了心志。那么，过多沉溺于曾经，会不会忘记自己的姓氏以及明媚的样子呢？#p#分页标题#e#
我也想起了一句话：就算世界荒芜，总有一个人，会是你的信徒。我也知道，这大千世界还有好多的遇见正在路上，也有好多的温暖，正在无形中向我靠近，也相信，爱情，不是求来的，而是在冥冥中相遇的，这剩下的时光里，还有人愿意与我走在一起，我只需要握紧双手就可以了。别为了一点风吹草动，就对整个生活失望，因为你除了感情不顺，一切都还好，你是幸福的。有个姑娘如是对我说。
那么，就让这场斑驳记忆的上演到此为止吧，愿此后的岁月里，我能将文字赋予更多的意义，不再去为了一个曾经，不断地忧伤，让那些伤情的花，在时光的夹缝里渐渐尘封吧。也愿能做个简单纯粹，娴静优雅，只为自己而活的女子。
