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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"金钱和爱情应怎么选择 很多人都选错了"，希望能够帮助到各位。

你是选择爱情还是嫁给金钱

小清是我在高二的时候认识的，在这几年学习时间中，我的印象里就是她常常生病。在一次聚会中，她认识了一个男孩子，叫阿武。可是，阿武是个有个性的男孩，放荡不羁爱自由，可她就是爱上了他，并一发不可收拾。

很多同学都不懂她为什么会爱上他，阿武一无所有，小清却将自己大把的青春和前程堵在他身上。但感情的事情不是谁能左右的，对于我朋友的事情，我也是不会过多的干涉她的事情。

秋日黄昏的时候，小清和我说到：“其实我很难过，我和他其实一点也不配”。他就是一个社会上的混混，家里什么都没有，只有一栋快被风吹到的破瓦房子、几头牛和几亩地，他爸还喜欢喝酒，一喝醉就和他妈妈吵架。小清继续说到，我其实是很害怕的，我爸妈是不同意我和他一起的，我对我们的将来是很迷茫的。可是，我很爱他，放不下他，每次分了又和好，感觉这就是个人的缘分吧。

当我说，你们不适合，硬在一起就因为放不下他，那以后该怎么办？她却笑笑说到，不管了，走一步算一步了，反正我就是爱他！她望着艳红的夕阳，眼神坚定，充满了对爱情的期待，说不出来的洒脱与无奈。

临近高考，每个人都很紧张，空气仿佛凝住一般，每个人都在努力复习中，死气沉沉的。突然，“嘭”的一声，小清突然晕倒，在安静的教室里炸开了锅。班主任早就跑过去，掐住她的人中，可是没有半点反应，我冲过去的时候，小清的呼吸已经变得很微弱了，需立刻送往医院。

医生说，幸亏来的及时，不然就抢救不过来了。原来，她是因大脑供血不足，醒来后小清第一句话就是：“太好了，我竟然没死，以后我还能见到我的阿武了！”当时，我在想这就是真爱吧，这辈子她是注定嫁给爱情了？

几年后，我依然记得那个穿着洁白校服的姑娘，那时候的我们素面朝天，没有生活的压力，无忧无虑！如今，小清早已成为人母，她如愿的嫁给了阿武，嫁给了她的爱情。

在两次高考失误，让她与大学无缘，老天还赐给她一身病痛，还吝啬的没有给她开一扇窗。在那段阴暗的时光中，阿武就是她的光芒，她除了他，已经一无所有了！那年暑假，她很高兴的与我开视频，让我看她肚子里的儿子，也默默听着她的抱怨。

小清选择了爱情，也就注定要忍受柴米油盐的平淡生活，整天吵吵闹闹的过日子；也注定要羡慕哪些可以干自己喜欢事情的同学；这些权利，伤痕累累的她同样拥有，但她什么都不做不了。也许，有些东西一旦选错了，就再也回不去了。

她的朋友圈，很少有不抱怨的文字，父母经常生病，老公和公公经常酗酒，在她需要钱的时候只有无助，我不知道她一个人熬过多少个需要丈夫陪伴的日子。

小清选择了爱情，最后连爱情都没有了！但值得幸运的是，阿武还一直爱她，虽然生活中有那么多不如意的事情。她也说过她想离婚，这日子没法过了。可我知道她也只是说说，她放不下那个连路都走不稳的孩子，也依然还爱她的阿武。

最后，小清说到，爱情和生活是不一样的。我想她应该懂得了什么是爱，也懂得生命中该如何取舍！

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暗恋一个人到底应不应该说出口？很多人都做错了

每个时期，我们都有自己欣赏、崇拜、想要靠近的人，在自己的眼里，他是光、是亮、是无法触摸的星，只可远观，却无法拥入怀中。暗恋，就像每天吃饭喝水那么顺其自然，暗恋的纠结、无助、自卑、雀跃总让那份感情值得追忆和怀恋，那么暗恋一个人，是否应该说出口呢?

在初中的时候，阿雅成为了东哥的同班同学，一见面，阿雅便觉得他像极了某个她曾暗恋的人，于是便对他多了一些关注。东哥是个仗义的人，为朋友两肋插刀还要笑着安慰朋友那种，他的成绩也是非常优异，长长考班里的第一名，最让人心醉的是他的两个酒窝，很深、很甜、很迷人。东哥就是那种自带主角光环的人，而阿雅注定要恋上这样的他。

他们的关系很好，阿雅经常帮助东哥学习英语，而东哥则帮她排忧解难，给她耐心的讲解数理化难题，上课的时候，他们遇到共鸣的时候会相视一笑，每次来到教室第一件事就是看看东哥有没有在，或者不去操场背书，刻意留在教室等着东哥到来，亲切的跟她寒暄，然后开始美好的一天。那时候她觉得世界是闪闪发光的，岁月待她是善意的、温柔的，她就这样爱上了这个暖暖的男孩，无法自拔。

后来，班上越来越多的女生爱上了优秀的东哥，班内开始像宫廷戏一样，发生了勾心斗角的事，一向都没有安全感的她害怕和别人攀比、争抢，阿雅开始有意无意的疏远东哥，每天早上跑到操场看书，哪怕看不进去也要呆到上课才回来，她以为这样，东哥就会问她些什么，她们之间就还会有希望。东哥依旧笑着跟她说话，只是从来不问她为什么来的那么晚。渐渐的，她发现东哥身边的女孩离他越来越近，而她却和他更远了。终于，在初三的时候，他们没有像当初约定的那样报考同一个高中。落下填写志愿的笔迹，仿佛也敲定了阿雅的人生和他们的感情，两条快要平行的线，要怎样才能重新相交到一起?阿雅不知道。

高二的时候，阿雅回忆起这份未说出口就被扼杀的感情，心有不甘，于是就发了一条长长的短信向东哥倾述，收到的回复却让她哭了好几天。东哥说：那时我也曾喜欢你，但我以为你不喜欢我，就始终没有说出口，一切都过去了，相濡以沫不如相忘于江湖，我永远是你的东哥。

相濡以沫不如相忘于江湖，阿雅却再也忘不了。暗恋一个人，就大胆的去追求吧，别担心你会和他做不了朋友，因为你本就只想和他做恋人呀，多一分勇敢，给自己多一次机会。

在挽回老公时，很多人都犯了这2个致命错误！

一些女性表达了自己的烦恼，并努力改正自己的缺点，但却做不到挽回老公。怎么了？我认为许多人挽回老公没有成功，因为他们在整个保留过程中犯了以下两个致命的错误。

在挽回老公，许多人犯了这两个错误！

[不知道婚姻必须小心经营，必须不断自我完善[

毫无疑问，如果两个人想在一起很长时间，你必须向对方展示爱的成就感，并考虑对方的情感需求。但是男孩想要什么样的成就感呢？

大多数女人认为两个人已经在一起建立了关系，对他好会让一切变得更好，而这个男孩将会一直和你在一起！就像人们的旧观念是一样的，或者古装剧的故事情节是一样的，如果男人和女人都同意和女人在一起并且有关系，那么这个男人会跟随你一生。

然而，这只是一种幻觉。男孩们肯定不愿意一起生活和吃饭。你可以对他好一点。他想要的是成就感和舒适感。

换句话说，男孩希望因为你的存在而快乐。他体会到了爱和优越感，对婚姻生活充满了幸福的期待。也就是说，他因为我们的优势而不断进步！

此时此刻，我们必须好好经营我们的婚姻，不断提高我们的优雅风度，这样男孩们才能意识到我们在一起很舒服，并且只能拥有挽回老公的心。

02错误地认为暂时取悦对方可以使他和解

没有木头这种东西，起初你和你的男朋友或丈夫有分歧，只是哄他，但后来发现这已经逐渐失败，甚至现在他完全无视你。那么，当你联系他时，你如何确保他会和解呢？

也许，如果你能想办法留住网上的人，或者听听你那些不专业的朋友的建议，你的意思是你可以花很长时间做一些完全不可靠的事情。

例如，买珍贵的礼物来取悦他，邀请他和我身边的人一起吃饭，让他们帮他说好话，做一些难以解决却难以取悦的事情。但对我们来说，这种画是雪上加霜。我还有一个更简单、更合理的对策...

如果你前夫的意愿的结果是长期的爱和大量的神秘，那么你会意识到你可以给予他比其他人更多的关爱和新鲜。

那么，你保证过他会增加对你项目的投资以获得你的好感吗？当他在你的项目上投入更多时，他是否越来越爱你？参考答案不言而喻！

这告诉人们，在男孩的许多要求中，人们必须完全像激光一样，直接准确地聚焦在他们的关键情感要求上。

当时许多女人在挽回老公中犯了两个致命的错误，所以她们错过了留住他的最佳时机，导致他离你越来越远，甚至完全无视你！因此挽回老公那时，城市周围的禁区尽可能减少，婚姻得到认真管理，丈夫的要求得到认真把握，关键问题得到认真落实，这样丈夫才能和好。

结婚后你过的好吗?很多人看了都泪流满面!

结婚，得到了什么，会突然很迷茫。

结婚后，你过得还好吗?

为了他，离开了父母，兄弟姐妹，跟随他来到他的世界，努力去讨好他的家人，还要强颜欢笑着!会像个迷了路的孩子，颠覆了二十多年的生活。

为了他，十月怀胎，一朝分娩，甘愿接受那种他根本无法想象的痛苦，只为了生个跟随他姓氏的孩子。然后很现实的，身材变形，胸部下垂，他会不会突然就嫌弃?

为了他，为了孩子，你甚至又远离了你的朋友圈，都说生个孩子傻三年，你就像个傻女人似的在家伺候孩子的吃喝拉撒，然后眼巴巴的等他回家。

曾经，你也有骄傲，你也有梦想，你也曾貌美如花，最后你没有倾国，没有倾城，你却倾了自己所有。只为换来他的真心真意，多么卑微。曾经大手大脚，啥事都不往心里去的你，因为自己没有了收入，连花钱都是胆战心惊，生怕他觉得你花钱多了。你开始买菜买衣服学会了跟商家讨价还价，而这些，你曾经那么不屑一顾。

甚至最后，连避孕这样的事也要女人去面对，要么上环，要么结扎，有几个男人肯为自己的女人去结扎，少之又少。是女人活该受这些罪?

男人又是否会心疼你所背负的一切?

错，他也许会认为这是理所当然，因为你是他的合法妻子。

他是否在你每月的那么几天给你洗洗衣服泡泡脚?在你生病难过时，哄着你，关心你?

他是否会不经意间给你带回你想了很久却始终不舍得买的东西?

他会不会把钱交给你，说喜欢什么随便买，我的女人绝不能寒碜?女人喜欢的浪漫，女人在乎的细枝末节的关心，你们的男人做到了吗?或许他把工资全部上交，他能回家包揽一些家务活，甚至和你一起哄哄孩子，他就是外人眼里标准的模范丈夫了。

他也许会认为我工作一天也很累了，他根本想象不出女人的一天是怎么度过的。婚姻给女人的，是负数。多了劳累，少了自由。多了责任的重担，少了任性的资格!看完这段文字，突然有点心疼……

所以女人不爱自己，没有人会爱你了!记得有空收拾一下自己容貌和心情，没事多照一下镜子，打扮好自己，你今天好吗?

女人们需要更懂得保护自己!

为什么很多人无法摆脱家暴的伤害？

家庭暴力(简称家暴)是一个令人不安的词,或许提到它人脑子里的第一印象会是鲜血淋漓的伤口,乌黑的瘀伤或者疤痕。

“若看不到明显的肢体伤痕,这应该不是严重的家暴个案。”我曾经也这样认为。

但是在临床工作经验中和家暴受害者工作一段时间之后,我发现施暴者不需要通过肢体殴打的方式给受害者留下“疤痕”。

家暴的形式非常多样,而且它所产生的心理痛苦事实上比那些明显的肢体痕迹还要严重,而且身上的伤口愈合并不能代表心理的伤害和痛楚就随之消失。

01

家庭暴力是指亲密关系中,以获得或维持权力和控制为目的,实施一系列虐待或者暴力行为。

通常大多数人想到家庭暴力,都会想当然的以为“我肯定没有遭遇过/我肯定不会遭遇”,那是因为大部分的人都把家暴狭隘地理解为了身体上的暴力。

其实,根据施暴形态的不同,家暴可以分为“身体暴力、性暴力、情绪暴力、经济暴力、心理暴力”五种类型,同时多种类型的家庭暴力可以同时存在。

肢体虐待、强行发生性行为、恐吓、胁迫、操纵、经济控制、羞辱、监视、孤立、胁迫、责备等,都可能是家庭暴力的具体表现形式。

各种类型的虐待会对人的身心造成影响。特别是心理上的虐待,因为它看不见伤口,所以很容易被人忽视。

若说生理方面的虐待是从外部摧毁一个人的独立行动能力,那心理的虐待就是从内部将人的自尊和自信腐蚀。

在长期的情绪和心理虐待关系中,受虐者会出现低自尊,以及强烈的内疚感。

虽然女性在家暴中更容易成为受害者,但是事实上研究显示,它可能发生在每一个人身上,无关你的性别、种族、信仰、收入和教育水平,而且它随处可见。

据美国国家统计局的统计数据:全美每分钟大概有20个人正在遭受亲密关系里的肢体暴力。

每年都会有上千万的女性,甚至也包括一些男性会掉进家庭暴力的陷阱。

18到24岁的女性相比于别的年龄段女性,受到虐待的概率高三倍。近40%的虐待都发生在女性怀孕之后。

所以,家暴离我们并不远,或许,它正发生在你的身上。

家暴这个概念,只应用于长期恒定的,并且是相互依赖的亲密关系中。换句话说,大部分的家暴发生在家庭里。

这或许是我们最不想也最不愿意发生暴力的地方,同时这也是家暴最最困惑人的地方。

试想,被一个你爱的,并且期待同样的爱作为回应的人虐待,我想这种痛苦应该是毁灭性的。

02

人们无法离开伤害自己的人

根据美国反家暴联盟的数据表明,85%的受虐者无法彻底离开一段虐待的关系(Forbes, 2010)。

这个事实看起来有点反常识,我们在生活中也会听到人们对受害者评头论足:“谁让Ta自己不分手/不离婚。”

但数据显示,人们不只是难以离开那些可能伤害自己的人,甚至很难离开那些已经伤害过自己的人。

据美国家暴热线(2013)的统计,一个受虐者平均要经过7次的努力尝试离开,才能真正离开一个施暴者。对受虐者而言,离开这段关系,仍然会让他们有很多的不安全感。

因此,离开的过程总是要经过周全的策划。然而,一位曾遭受过家暴的妇女说,

“每一次离开,都需要我花上一年的时间计划、告诉他人、寻求帮助,直到我又一次原谅(选择留下)。”

03

在这样虐待和负面的关系中,

Ta为何不离开?

我们常常很难理解为什么受虐者很难离开一段虐待关系,或者说,为什么他们总是在决定离开之后又选择回去。

甚至有很多人因此指责受虐者,认为他们是因为喜欢或甚至热爱被虐待,才选择留在这样一段充满痛苦的关系里。

事实上,“离开”并没有我们想象的那么容易。

美国全国家庭暴力热线每天都会收到数不尽的家暴求助电话,据他们的数据总结,家暴相关的理论以及临床工作经验,受虐者不离开虐待关系,原因主要有以下几个方面:

1. 一些现实条件的桎梏。

受害者不离开,很多时候还可能是因为现实的原因,比如:经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。

其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如:受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。

2. 并不知道自己受到了侵害:一种心理操纵的陷阱

一项对家暴幸存者的调查显示:受害者很多时候不知道自己在受到暴力侵害。而这会发生的原因,是因为虐待关系中有很多受害者都掉入了心理操纵陷阱。

Gaslighting(煤气灯光)是家暴心理咨询中,咨询师用来解释施虐者心理操纵陷阱的一个形象名词。

它来自于一部英格丽褒曼的老电影,男主角靠操纵煤气灯光来控制环境的变化,然后当女主举报的时候,他坚持那只是女主角看到的幻想。

因为女主无法做准确的解释,男主又显得非常自信,女主开始怀疑自己。

后来Gaslighting就被衍生解释为:一种试图去改写他人对“现实”的认知,以实现改变他人的一种行为。

这里值得强调的是Gaslighting对受害者的影响不仅仅是操纵那么简单,操纵改变的是人的行为,但是Gaslighting的目标是改变人对自己的想法、以及改变人本身。

在家暴中,一直有一个谜一样的现象是,每一次暴力的发生,受虐者都很可能被施虐者认为是“始作俑者”。

接着发生的或许就是无尽的对受虐者的指责:“都是因为你XX,所以我XXX。” 例如:

你没洗干净地板;你没做好晚饭;你让我在他人面前丢脸……

甚至在暴力发生之后,施虐者还会指责受虐者——

“都是因为你,我才做出了那么出格的行为”,

“都是因为你才让我变成这样”。

责备行为被认为是家庭暴力循环形成的基础,当施虐者不断地指责受害者,说受害者让Ta失望时,受害者很可能会产生不自信或者低自尊的感受,甚至相信施虐者是对的,虐待的发生是自己的错。

同时,受害者最终会在虐待关系中发展出一些应对压力的机制,例如,否认施虐者在虐待自己和最小化虐待行为,通过这样的机制和策略,受害者会暂时让自己心里好受一点。

但是在长期的虐待中,受害者可能会产生严重的心理创伤,包括抑郁,焦虑和创伤后应激障碍等。

此外,有很多受害者从小可能生活在家庭暴力的环境中,在他们看来,家庭暴力和虐待行为是正常并且可以接受的。这样他们则更容易陷入施虐者的Gaslighting行为。

3. 有的人不愿意离开,是因为爱

很多时候,受害者是可以感受到来自施虐者的爱的。他们一起有孩子,有家,并且受害者希望能够保持他们的家庭。

施虐者在关系的最开始往往不会展现出虐待行为,而且是非常迷人的。而受害者很多时候可能会希望伴侣还能回到之前的那个Ta。很多受害者的期待都是想暴力停止,而非结束关系。

“尽管他把我从楼梯上推下去,控制我的手机和人生自由,因为我穿戴整齐地去面试而向我泼咖啡,我从未认为他在虐待我。

相反,我觉得我足够强大,那些只是他的个人问题而已,而且我觉得自己和我们的爱是世界上唯一可以帮助他的因素。”

——Leslie Morgan Steiner

对受害者来说,要让他们相信暴力行为(无论是身体上的还是语言、心理上的)一定会再一次出现,是很不容易的事。

这就是为什么即便是受过相关的高等教育的人群、乃至心理专业人群里也一样会出现受害者。无论读过多少数据,依然会相信自己一定可以是侥幸的那个例外——“Ta一定会悔改。”

事实上在这个时候,我们应该要思考的是:

为什么我会允许把自己置于一个有风险的处境里?

即便有侥幸的概率存在,受害的概率是更高的,为什么要让危险有机会在我身上发生?

有一部分受害者有一些无法克服的、潜意识中的自毁倾向,伤害的反复发生令他们痛苦,但也令他们感到“真实”、甚至“安心”。

4. 恐惧更多的受害

“这是每一个受害者都知道,而大众不知道的答案,离开施虐者是非常危险的。因为在家暴的关系最终有可能会发生杀害。在受虐者结束受虐关系之后,有近百分之八十的谋杀暴力事件出现。”

对更大范围的受害者来说,“恐惧更多的受害”也是常见的无法离开施虐者的原因。

生活中我也曾见到过由于受到施虐者的威胁,例如,去单位闹事,伤害受害者的父母等,而不得不放弃离开施虐者的计划的情况。

04

暴力循环以及

打破循环的步骤

上述的所有原因并非排他,并且每一个受虐者不离开的原因都是非常个人化的。

“没有离开家暴的人,往往都与施暴者回到一种被称作‘暴力循环’的反复关系模式中去。”心理学家勒诺·沃克(1979)如是说。

这样的循环包括以下几个阶段:

第一阶段:紧张的压力

在这个阶段施暴者会开始生气,并且对受虐者实施一些语言或者肢体上的虐待。受害者觉得需要让施暴者冷静,二人之间的气氛变得紧张。

第二阶段:急性暴力

施暴者会对受虐者发生肢体,性或者语言上的侵犯,而受害者承受肢体,精神上的创伤。

第三阶段:和解与蜜月期

施暴者可能会为暴行道歉并且保证不再重演,甚至诬陷受害者导致暴行的发生,还可能把暴行化小。

第四阶段:平静期

在这个阶段压力会降低,加害人感到后悔与惭愧。双方平静,直至下一个紧张期的到来。

05

如何才能跳出

暴力的循环陷阱

一项针对家暴幸存者的采访显示,走出家暴的最重要的是需要受害者“走出沉默”,因为家暴只在沉默中肆意生长。当然,这里强调的是有策略,有计划地走出沉默。

以下的几个建议或许可以帮到你:

1. 避免将暴力升级。

若施虐者正因为各种噱头挑起暴力行为,尽量不要和Ta顶嘴或者反抗。

你需要意识到这是Ta的问题,不是你的。尽量平静的,不带负面情绪地面对Ta,并且随时注意自我人身安全。

2. 做好安全准备。

若你处于非常危险甚至自我感觉威胁生命的情景,一定要设法找到一个安全的地方拨打电话急救,火警或者报警。建议提前准备好一些防身的东西,例如辣椒喷雾,以备不时之需。

3. 寻求帮助。

在保护好自己的前提下告诉他人你的遭遇,其中包括,朋友,家人,你最信任的长辈等等。

若你不愿马上向他们寻求帮助,他们知道你的情况或许可以多一个人关注你的安全,也多一双眼睛盯着施虐者。

4. 保留证据。

受害者不离开很多时候还可能是因为现实的原因,比如经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。

其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。

5. 周全的安全计划。

准备一个随时拿起就可以走的包,里面装你所有的证件和可以维持你几个晚上所需的物品。这个包一定要看起来非常普通,看起来像一个廉价的小袋子就好。

制定一个逃跑计划包括如何逃跑,什么时候逃跑最安全,之后去哪,有哪些人可以帮我,并在实施前不断自我演练。

6. 在逃出安定后,尽快联系有关当局寻求对施虐者的法律制裁。

7. 预测自己可能被施虐者电话威胁,跟踪等情况的发生。提前做好准备更换电话号码,更换一切可能显示你地址的网络账号密码,拒绝与施虐者联系等。

8. 做好良好的自我照顾,多和关心和让你感到安全的人待在一起,寻求心理咨询帮助等都是很好的方式。

《欲望都市》里有一句话让我非常印象深刻:“I love you,but I love me more.”

要真正的离开一段付出过的关系和爱过的人确实是一件很困难的事情。

而与我们想象中不同,走出暴力关系并非是一个会马上发生的过程,它需要受害者在每一天都做好准备,每天都积极地向前迈一步。

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喜欢的人有女朋友还该不该继续追呢?在三角恋面前很多人的想法都错了

感情世界最是让人说不清楚，我们渴望两厢情愿的爱恋，但却苦于各种外在或者内在因素，往往却不尽如人意。感情之十之八九，以暗恋开始，以表白结束。深深的喜欢上一个人，喜欢靠近他，感受他如春风一般温暖、撩人的触感，喜欢看他笑，听他说话，但忽然有一天你发现他的这些举动已经有了专属的人，而那个人却不是你，那么你会怎么办呢?喜欢的人有女朋友了，你是否应该继续追求呢?一起快来看看大家怎么说。

有人说：

世界杯的守门员是世界级的，球还不是照进

只要锄头挥得好 没有墙角挖不掉

但也有人说：

你抢的走的东西 总有一天别人也能抢的走

你要挖的动 那男的也不过如此

还有人很逗比又不失道理的分析道：

从博弈论的角度上来看，如果你能去抢别人的，别人就有可能来抢你的。如果大家都不抢别人的，你去抢了，那你就赚到了;如果大家都抢而你不抢你就亏了。但是，如果大家都开始互挖墙脚，社会契约崩溃的话，那么所有人都是输家。所以净化环境还是要从我做起

从道德和伦理上讲这样肯定是不好的，性别反过来不就西门庆么?而且你真把墙角挖过来了，你就得开始质疑你喜欢的这个人的品行了，毕竟他能在上一段恋爱中接受别人的挖角，就有可能再做同样的事

分析利弊，挖角成功：运气好点，这个男的之后就喜欢你，不会被别人再挖角，你需要背负着这个不太好的名声以及对这个男的的一点点质疑谈恋爱;运气差点，男的又接受了别人挖角，你背负着不太好的名声和对男的的怨恨当单身狗;挖角失败：男的或多或少对你有点意见，以及你需要背负不太好的名声，怎么看，都是弊大于利;还要综合考虑对方现女友的反应，如果是走极端的类型，后果相当严重

也有人在爱情面前毫不退让：

你的幸福把握在自己手上，只要不是恶意过分，挖墙脚怎么惹?谁不能追求自己的幸福，还要因为道德受让给对方?

而小编的观点是：忍一时风平浪静，给自己多一点了解他的机会，静观其变，也给爱的人多一点空间，人生那么长，喜欢的人也会很多，不要为了满足自己的占有心，去刻意夸大自己的爱，放大自己爱而不得的痛苦，整天纠结徘徊在这段见不得光的恋情身上。如果真的是爱，那么不妨以朋友的身份处着，是你的永远是你的，百转千回也会用你入怀，不是你的，暂时你通过自己的努力得到了，有一天他还是会在别人的努力之下投向她人的怀抱。停下来，享受岁月，把情爱偷藏于心，偶尔拿出来品味一下，做最好的自己足矣。

很多人却都没注意，也觉得不重要

人间有“四喜”，四喜是指“久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时”。

这四件喜事，其实说的就是“工作、友情、爱情、梦想”：

辛苦工作多年终于被领导赏识，进而升职加薪；在异乡走投无路时，遇到了知心旧友；在经历风风雨雨后，抱得美人归；十年寒窗后，一举高中。哪一件不是大喜事，都值得高兴。

但是，人生没那么简单，有喜就有悲。对应人间四喜的，是人间有“四悲”，即为“少年丧父母，中年丧配偶，老年丧独子，少无良师”。少时无双亲抚育，中年无爱人陪伴，老来无儿女奉养，讲的都是亲情，每个人都能感同身受。而最后一项，“少无良师”，很多人却都没注意，也觉得不重要。

其实，何止少无良师，一生无良师，前路便坎坷。三人行必我有师，一人行，难免头破血流。

师傅领进门，修行靠个人。

如果师傅不把你领进门，你在整座大山的山脚徘徊、寻觅，今天滑进了山谷，明天被野兽挡了去路，后天迷恋上了山间的野花。甚至，明明才爬到一半，却觉得自己已经到了山顶。花了大半生的时间，却连生活的门都没有跨进去，又怎么修行呢？

虽然说，“师傅”指的可以是人，也可以是生活。但是，如果没有前人指路，让你自行摸着石头过河，早晚会有被水流冲倒，甚至被浪花卷走的时刻。

好的爱情，是互相成就。

爱情和婚姻，是每个人一生最重要的主题之一。要想生活过得去，就得有一个好的伴侣。她不仅仅只是陪伴着你，也是在你人生很多重要抉择的时刻，给你提供方向，或者让你坚定信心。好的爱人，其实更是你的良师，她会让你有更积极的生活态度，会有更健康的生活理念，能让你更理智地趋利避害，少受伤害，多获成功。

好的老师，是成功的一半。

为什么越来越多的家长，都想方设法的赚钱买学区房，想让孩子进入重点学校。并不是因为钱多得没地方花，只是因为重点学校的老师、同学、学习环境等，能给孩子更高的起跑线。跟了一个坏老师，养成了坏的价值观，长成了一个畸形的少年心理，注定了人生会是一场悲剧。相反，跟对了老师，找对了方向，学会了方法，未来之路便会越走越通畅。

三人行则必有我师焉，人生路上，处处都可能会有你的良师，需要你的眼睛善于发现，也需要你的耳朵能听进逆耳忠言，只有这样，在生死病死的悲痛之外，轻松收获属于你的幸运。

你不喜欢的人喜欢你是怎样的体验？很多人都深有同感

感情是很奇妙的东西

总有很多阴差阳错

两情相悦固然可贵

但却总是存在着一些事与愿违

在匆匆人生路上

我们也会被许多自己不喜欢的人喜欢

或许是你唱了一首自己都觉得不好听的歌

深深的吸引了他

或许是你自己一直不满意的投篮动作

在他的眼里是如此帅气

你说了一堆说服不了自己的道理安慰伤心的他

让他觉得你就像天使

或许你大大咧咧、被别人叫女汉子

他却始终认为那是潇洒不拘

可是，被一个自己不喜欢的人喜欢

没有幸福感

现在我们来盘点一下一个不被自己喜欢的人喜欢上了自己是一种什么样的体验

每天给你发一堆消息

其实你一点也不忙

就是懒得回

每天和你说早安、午安、晚安

乐此不疲

但是，你的内心就像被拉格朗日了一样

时不时会和你说这里好那里好

你心想是挺好

那你丫的自己去愉快玩耍啊

但是还得满脸笑意的回复那你多去

你心里总是想

到底喜欢我哪里

我改还不行吗

每次约你出去玩耍

能找到一万个理由

只为了不和他一起出去

为了避开回复他的消息

默默的点下了隐身

他在的群你都懒得多说话

为了不和他顺路

宁愿乘坐绕路的公交

只为避免尴尬的相遇

去教室都得鼓起莫大的勇气

因为不想面对他

回消息时

总是怎么高冷怎么回

擅长的科目

别人问问题时你可以滔滔不绝

他问你就算不想说

但强忍尴尬还是说完了

最怕遇见他的狐朋狗友

只会让你尴尬无奈

被自己不喜欢的人喜欢

就像一句歌词

如果需要不爱他的理由

一万个够不够

但是，无论如何

他还是执着的喜欢你

愿意为你做很多

一个付出真心的人虽然值得被善待

但是

希望你们去找寻真正属于自己的爱情

要不然活着和咸鱼有什么区别