【www.qg13.com - 付出情感语录】

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的中国式婚姻悲剧,源于把对方的付出看作“理所当，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

高中时，学校早餐每人固定有一个鸡蛋。同学A不吃鸡蛋，所以每次都给B。刚开始B很感谢，日子长了便习惯了，觉得这是理所当然的事。

直到有一天，A将鸡蛋给了C，B顿觉不爽，整天都气鼓鼓地。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。最后，同学B再也没有得到过A的鸡蛋，也失去了A这个朋友。

很多时候，“认为别人对你好是理所当然”就是谋杀感情的首要元凶。

01

身边总有这么一群人，就像同学B。习惯了别人对自己好，因为习惯从而觉得理所当然，不仅不心存感激，反而会变本加厉地索取：

你会设计，TA没几天就丢个Logo来让你“随便设计”下，一次做得不满意，就成了不尽心。

你混得不错，几年没联系的TA突然来个微信说：“大老板，混得这么好，可得帮兄弟一把。”你拒绝了，他转身就说你“飞黄腾达，六亲不认”。

你升职加薪，TA不时让你请客吃饭，或者没事借上一两百。好像你赚得多就该当“散财童子”一样，你若偶尔推脱就是吝啬抠门儿。

......

有些人你越是对他好，他越觉得你应该，便宜占得心安理得。他们忘了一点：在这个现实社会，谁也不欠谁，我帮你，对你好是情分，我不帮你，不搭理你是本分。

02

“理所当然”不仅是社会交往中的大忌，也是爱情中最可怕的事。电影《十二夜》中张柏芝和陈奕迅分手时的争吵让无数妹子看哭，那句“是不是我越紧张你，越对你好，你越是嚣张啊”真的扎心了：

感情中，当一个人把另一个人的付出看作理所当然，往往是爱情出现危机的前兆，婚姻亦是如此。很多夫妻结婚后，感情变得越来越淡，很大的原因就是不再把对方的付出当回事，尤其是男人。

朋友阿建这月过得一团糟，因为妻子“离家出走了”。孩子出生后妻子做了全职妈妈，阿建在职场打拼。刚开始阿建下班后会回去帮忙照顾孩子，后来渐渐没了耐心，经常打着加班的名号在外躲清静。

一天晚上孩子生病，妻子打电话到公司才发现，老公最近根本就没加班。两人大吵一架，阿建向妻子吼到：“你不就在家做做家务，带带孩子吗?到底有什么累的!”妻子顿时气炸，当晚搬了出去，丢下一句话：“没什么累的，那你来!”

结果不到一个星期阿建就扛不住了，家里乱七八糟，孩子也时时哭闹不断。这才明白平日里马桶干净，饭菜可口，地面光洁、孩子一天比一天懂事.....这些都不是平白无故的好处，而是妻子的付出换来的。

所以，导致中国式婚姻悲剧的根源，恰恰就是这种所谓的“理所当然”。而“理所当然”在生活中最直观的表现便是对爱人的付出熟视无睹，甚至是冷漠。不在意对方的付出和坚持，不关心对方的委屈和不易，一方拼尽全力，一方冷漠大意，最终导致婚姻关系失衡，从而走入万劫不复的深渊。

03

把别人的好当成理所当然，不仅会消耗爱情，也会让亲情走向透支。

《欢乐颂》中的樊胜美，最开始对父母的要求可谓有求必应，把一家六口的生活都扛在肩上。父母买房她出钱，父亲重病她出医药费，哥哥闯祸她来背黑锅，简直就是家里的救火队长，但重男轻女的父母从没觉得女儿不容易，反而向她无休止地索取。

然而谁的忍耐和付出都是有限度的，弦绷得太紧就会断，委屈受得太多就会爆发。最后哥哥因房子问题到公司大闹，樊胜美一改往日逆来顺受的态度，勇敢地进行了反击：

的确，血浓于水，子女理应为父母尽孝道，但父母若是无休止地要求孩子做这做那那，“孝”就变了质，成了拖累和榨取，就像樊胜美父母对她的所作所为。

感情中若一方一味付出，另一方反而不知好歹地过分苛责，即便是母子亲情，再热的心也会冷掉。若父母一味索取，孩子被压得喘不过气，变得崩溃甚至“六亲不认”，结局就是本可以其乐融融的家庭，变得支离破碎，父子成仇人，惹人嘲笑。

04

感情中，我们很容易对身边人的付出习以为常：

总觉得，要好的朋友帮帮自己不过是举手之劳;

总以为，爱人为自己付出是理所应当;

总感觉，孩子孝敬父母，父母疼爱孩子是义务所在。

“只要一习惯就会觉得理所当然”，这是人与生俱来的一种心理。然而要想拥有顺遂精彩的人生，美好幸福的人际关系，往往要要顺着天意做事，逆着个性做人。qg13.CoM

真正成熟的感情都是双方的共同付出和经营，不把对方的善意当成理所当然，不管友情、亲情抑或爱情、婚姻，唯有这样才能有真正交心的朋友、体贴忠诚的爱人，明事讲理的父母，有礼懂事的孩子。

从现在起，别再让“理所当然”谋杀你的人际关系。

于细微处珍视身边的小幸福，被偏爱了不要有恃无恐;被优待了不要无所顾及，深处幸福之中，别忘回头看谁在付出。

你若觉得岁月静好

定有人在替你负重前行

精选阅读

中国式婆媳的大问题，在于强行把彼此当母女

01

阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。

孩子把床单尿湿了,

阿岚急着出差,就把它卷成一团,

塞到了脏衣桶里。

顺便嘱咐婆婆道:“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来,

却发现床单还在脏衣桶里,

孩子的尿渍晕了大大一块,

还散发出一股尿臭味。

阿岚当下就有点生气了:

“妈,你怎么还不帮我洗啊,这都臭了?”

婆婆当时在给孩子喂饭,

孩子不肯吃,用力把碗一推,饭和菜洒了一地。

老人也正在火头上,就硬邦邦地回了句:

“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”

就这样,婆媳俩赌起气来,

晚饭也不吃了,谁也不理谁。

阿岚跟我吐槽:

“我哪敢把她当保姆,

自打她过来带孩子的第一天起,

我就告诉自己,要把她当亲妈一样,

吃的喝的用的,哪一样不是最好的。”

我听得乐了,告诉她:

“你的问题,就在于你太把她当亲妈了。”

阿岚不解。

我解释道:“如果不把她当亲妈,你还敢使唤她洗床单吗?”

婆婆不是妈,你明白这一点,

对生活中的很多矛盾就都释然了,

没有过多期待,自然也不会有过多失望。

02

现实中也有很多婆婆,

爱把儿媳妇当“亲女儿”。

小姜的婆婆就是这样。

自从她来了家里带孩子,

小姜简直感觉家里像被洗劫了。

她的房间,婆婆想进就进,从来不敲门。

见到好的护肤品,

婆婆随手就拿去用了,

也不问问她的意见。

最令小姜受不了的是,

婆婆稍有不如意就冲她甩脸。

“我早上没有叠被子的习惯,

她霹雳啪啦数落了我二十几分钟,

还说是把我当自家闺女,

才好好教我做家务的……”

教晚辈做家务没错,

但这种毫不见外的教训方式,真让小姜吃不消,

自己亲妈都没舍得骂,凭什么婆婆来训?

而逢年过节,婆婆的挑剔就更多了。

她总爱比较小姜给她买了什么,

给娘家买了什么,

一旦买给自己的礼物逊了一筹,

她就会冷嘲热讽地道:

“唉,亏我平时待你像亲女儿……”

小姜无语,这个亲女儿,她真的不想当了,

婆婆把她当外人多好啊,

生分一点,就不用每天往心里添堵了。

03

太爱把彼此当母女,

简直是中国式婆媳的最大问题。

自打我们结婚的那天起,

所有人都会告诉你:好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。

我身边很多朋友,

刚嫁人时也的确是这么干的。

她们满怀期待,

幻想只要把婆婆当妈一样孝敬,

一定能相处得非常融洽。

没过两个月,她们总是会哭着败下阵来。

婆婆哪里像亲妈?

上班累得快直不起腰了,

亲妈会心疼地承包一切家务,

婆婆却只会责怪你,

家里都脏成什么样了。

感冒了发烧了咳嗽了,

亲妈会第一时间带你去医院,

婆婆却只会赶紧抱走孩子,生怕被你传染。

这个月的开销又超支,

亲妈会偷偷地给你塞钱,

婆婆却暗暗地数了数,

你又买了几双鞋,劝你以后别乱花钱。

……

终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们,

忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子:

“凭什么啊,她怎么能这么待我?”

而对于婆婆而言,何尝不是如此。

长辈跟我讲自己的儿媳,

没讲两句就要掉下泪来:

“我辛辛苦苦帮她带孩子,

她连句感激的话都没有,还挑三拣四,

嫌我的饭做得不好,地扫得不干净,

这种气谁受得了啊!”

你看,婆婆不是亲妈,你也不是亲闺女。

你们辛苦经营的刻意亲近,

最终都会换来巨大的失望,

因为从一开始,你们的期待值就太高了:

一个毫无血缘的人,又怎么会跟你情同母女呢?

04

看清了这一点,

婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。

她不是你亲妈,

不帮你洗衣做饭,也不会心疼你,

都是正常的,又何必生气。

而她跟你非亲非故,

居然还愿意帮你带孩子,

那简直就像赚到了!

站在婆婆的立场上同样如此,

一旦她明白,你不是她亲女儿,

自然不会随便动你的东西,

更不会动不动就训你一头。

而这么一个大活人,

居然愿意叫她一声妈,

逢年过节还给她塞红包,多么开心啊!

这么一想,许多事不都释怀了吗?

当下有一个词特别火,叫“边界”。

父母子女之间,都开始在寻求相处边界。

而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界,

硬要让两个人刻意亲近,

以强行营造“亲如母女”的效果,不出问题才怪!

尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言,

把婆婆当亲妈?什么是亲妈你明白吗?

那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的,才叫亲妈。

我把你妈当亲妈,你真的乐意吗?

亲闺女又是什么?

亲闺女通常又懒又馋,

既不会叠被子又不会洗碗,

还动不动冲你使性子,

你确定想要这样的亲闺女?

是啊,我们最坏的一面,

往往都给了最亲的人。

而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。

所以,咱还是别这么虚伪了,

当不成亲母女,就别太勉强了!

05

那么,你要问了:

最好的婆媳关系到底是什么?

你看,婆媳关系多么古怪,

古怪到我们不知道要如何去看待它。

你不会问最好的兄弟关系是什么,

也不会问最好的朋友关系是什么,

但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中,

你就变得手足无措,

这个亲近又生疏,熟悉又陌生的女人,

到底应该如何相处?

但就像最好的兄弟就是兄弟,

最好的恋人就是恋人。

最好的婆媳,也就是婆媳。

一个是长辈,一个是晚辈,

晚辈自然要尊重长辈,

长辈也自然要爱护晚辈。

仅此而已。

如果说,婆媳关系还有一点特殊,

就在于连接你们的,

是一个共同深爱的男人。

她是你最爱的男人的母亲,

你是她视若生命的孩子的妻子,

所以,凡事便更要用心一分,慎重一分。

谁都不该欠谁的,

但谁也不能撕破脸,

因为日子还要过下去,

就像明天依旧要上班。

中国式婚姻的悲剧：想离离不了，想过过不好

01

从无话不说到无言以对

结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。

你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?

总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。

痛心!可悲!

02

冷暴力成为家常便饭

把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。

心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。最后只能冷战,一天又一天,一月又一个,不知不觉可能已经好几年不曾说话了,赌气过日子,谁也不服谁!

空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧?

03

丧偶式,低质量的陪伴

电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。

太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分,长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。

那么即使相伴到老,又和丧偶有何区别?

04

和公婆同住,每天在怄气中度过

中国婚姻因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。

跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。

婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!

05

为了孩子而凑合

婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。

但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……

中国有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。

以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子。”

但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟。

06

一边闹离婚,一边生二胎

比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!

身边很多这样的例子,不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离,但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了,他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面目表情的说“我要生二胎了”。

这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。

虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。

07

当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。

第一步,学会自我反思和梳理

一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。

在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。

想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。

第二步,学会理性而客观地看待对方

矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。

我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地保护我们,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。

但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。

在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——

她到底为什么会这样做?这样做背后的需要是什么?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?

第三步,学会暂停曾经的恶性循环

但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。

这个过程是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。

第四步,及时接受反馈并进行调整

如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;

如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。

在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。

当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。

中国式婚姻缺的七样东西

托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸”。中国夫妻不缺隐忍坚守,不缺默默付出支持,讲究相濡以沫、同甘共苦,仿佛这才是模范夫妻、五好家庭该有的模样。可是,我们往往忽略表达,不善寻找乐趣,习惯把生活过成一杯平淡的白开水。

婚姻专家指出,与国外夫妻相比,中国人的婚姻容易缺少以下7样东西——你是不是也一样?

1、缺亲昵

中国夫妻大多羞涩,觉得亲昵是黏糊的表现。但研究显示,拥抱、亲吻等表达亲昵的动作,是婚姻的必需品。日本爱妻家协会就发起过一个拥抱妻子计划,要求丈夫每天给妻子几个拥抱,包括每天出门时的常规拥抱,在等车、等红绿灯时的伺机拥抱。拥抱,让人倍感温暖!

2、 缺情话

心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很少把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?

3、缺幽默

幽默能化解、缓冲矛盾,消除隔阂。幽默包含了很多信息:爱妻子、哄妻子高兴,等等。妻子接收到这些信息,心情自然多云转晴。

4、 缺欣赏

人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的最好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点,那么你多半缺少欣赏的眼光。

长此以往会伤了感情,破坏婚姻稳定。人人都希望得到表扬,且表扬越多,越能激励其好好表现。所以,不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。

5、 缺沟通

不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁,只能导致误会加深,长期压抑等于恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通的手段,只是应该就事论事,别进行人身攻击。

婚姻幸福的首要任务,就是学习沟通和解决冲突。要加强沟通的效果,一方面要用赞美代替批评,尤其不能人身攻击,另一方面要少用程度性的修饰词,如经常、总是、太。此外,沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段,不然会影响效果。

6、缺童心

多保留一点天真、单纯,多拥有一点爱好、好奇心,对提升婚姻幸福感很重要。拥有童心的人,生活更轻松、心境更快乐,也更善于发现生活中的趣事。回家后,大门一关,夫妻俩不妨学学孩子,常玩些小游戏,彼此间开开玩笑,都能调剂枯燥、单调的生活。

7、 缺浪漫

浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价,其形式丰富多彩,主要内涵就是:为伴侣做他/她喜欢的事。比如,妻子喜欢看电影,丈夫能耐着性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子开着卧室的灯等待,并端上一杯热茶,也是浪漫。