【www.qg13.com - 原生家庭情感心理类】
感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"嫁对了原生家庭有多爽。"，希望能够帮助到各位。
爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。
记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。
后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。
后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。
后来，我们两个堂姐也嫁得不错。
所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。
去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。
男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。
伯父，没有心思吃饭，一个劲得盯着男方父母看。
我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。
男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。
看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。
回来的时候，我问伯父：这个家庭堂妹能不能嫁？
伯父笑呵呵说：这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！
我听得莫名其妙，怼了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。
伯父反问我：男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？
还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！
我反唇相讥：他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！
伯父语重心长地说：一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！
伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。
-2-
后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。
那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：我老公人很好，细致耐心，体贴入微。
这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！
听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！
我把伯父的理论放到身边的人试验，简直一说一个准。
我身边的朋友A，他父亲家里的事情一概不管，他母亲忙死忙活的时候，父亲就叉腰看她做事，而A结婚后，对待自己的妻子，简直是父亲的原版。
身边的朋友B，他的父亲喜欢做饭，饭菜超级好吃，家里的饭都是他做的，母亲只是帮他打打下手，B结婚后，以前不会做饭的他，居然一下子就可以烧得一手好菜，把家里的做饭任务承包了。
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后来我根据这种现象，带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。
心理学上，关于这个现象也给出了合理的解释：
在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。
这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！
如果亲子关系超过了夫妻关系，会对这个家庭带来毁灭性的破坏。
当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：我妈多么不容易！
如果他不同情他妈妈，那么他很有可能潜移默化地学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。
还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，他努力突破了这些限制，那么他将来不会受到父母感情的影响，但是这样的例子真的非常少。
父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。
在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫，和一个有问题的孩子。
从事教育工作多年，我们老师之间流传一个定律：一个有问题的孩子，他的原生家庭也是有问题的，尤其是父母的关系，非常糟糕。
然而，如果他的父母感情好，那么他一定会受到父母的影响，也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。
给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱，没有之一！
只有自己的父母相爱，孩子才会有安全感，才会放心顾及自己的事情，不会替自己父母的感情操心，这样孩子才可以在父母的身上学会爱，学会爱自己，学会爱他人。
很多情侣之间吵架、离婚的，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。
所以，父母感情的好坏，对孩子的影响是巨大的。
女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。
那么，我们回到原题，嫁给一个男人，要不要看他父母的感情？
相关知识
女生夏天不穿内裤真空出门有多爽！
夏天是很多户外党给最爱的季节，可以各种真空出门，草地欢爱，车震都开始一涌而出了。很多网友都会在一起探讨，每每说起来，总是感受到一番刺激与欢快。那么真空出门到底是种怎样的欢快体验?
1.真空感觉挺好的,风吹起来的裙角，空穴来风,那感觉别提多爽
2.出差回来在高铁上去卫生间的时候脱掉了小裤裤,只穿的裙子,男朋友在车站接到我,上车以后我说没穿,他瞬间荷尔蒙爆棚,从来没觉得他开车像那晚那么猛过,第二天起来脚都合不拢.....
3.漏风漏风漏风，重要的事情说三遍。有人看自己的时候就会觉得，我是不是走光了，不然看我干嘛。
4.时而在左，时而在右,啊!我那无处安放的青春,风吹弟弟凉飕飕
5.你们见过风吹椰子树吗，摇来摇去的那种，大抵那样的感觉
6.当拉链夹到小弟弟的那一刻，你就知道是什么体验了，当然选对裤型很重要!
做一个会放手的妈妈是有多爽
01
半夜巡察，一摸和先生睡在一起的二宝的额头，糟糕，发烧了。
踢了踢身边熟睡的先生，他揉了揉眼睛，迷迷糊糊地起身，把体温计递给我：“喏，给娃量个体温。”说完这句话，下床去把娃的水壶洗干净，换上温开水。
回房间，他问了句：“几度？”我回答了他。
他舒了口气说：没超过38.5度，继续观察。然后，爬上床，欣欣然盖上了被子，倒头接着睡。
我顿时心里千军万马呼啸而过，睡你妹啊！娃生病，你还能睡得着，是亲爹不是？
我走到书房去看二宝同年同月同日生的妹妹情况怎么样。还好，一切正常。
是的，我家有三千金。大宝五周岁，两个小宝一周岁。这一年，鬼才知道我经历了什么。
我给孩子喂了点水，居然就这样华丽丽焦虑地失眠了。看着身边熟睡的先生，在想凭啥他能睡的和婴儿一般，而我却要在这里看着娃。
过了两小时，先生起身摸摸二宝的额头，烧退了些。
他看了一眼熬着双眼的我，说了句：“睡一会，早上还得上班呢。”
我的情绪一下子就激动起来，生生克制住情绪，小声地控诉：“娃生病呢，睡啥睡！”
他看了看我，说：“生病也有一个过程，只要在我们可控范围内，不用太担心。”
先生看我情绪依然不对，显然他宽慰我的话没有起到任何作用，索性不再理我，抱起被子去次卧陪大宝睡。
天快亮的时候，二宝烧退了。起床的时候活泼泼地对着我甜甜地笑，我突然觉得这一夜熬的值了。
出门前，先生走过来，看了看大宝一切正常，看我脸色依然不对，说了一句：“放轻松，没必要把自己搞的紧张兮兮。太焦虑的女人容易老哦。”
然后神清气爽地出门上班了。
我被他这句话说的哭笑不得，但突然顿悟过来，当了二胎妈妈，尤其是有了三个女儿之后，我确实神经绷的很紧。
02
过了几天，婆婆说年前要回老家，要过完正月才回来，没办法在我们家帮忙带娃。
我爸妈家离我家近，平常他们都是大宝送去上学后帮忙带一个小宝去他们那玩，婆婆在家带一个小宝。这一下，打乱了我们的节奏。
临时说要回去，且不说找阿姨带可不可靠，快过年了，人也不好找啊。
先生的老家在农村，那环境、那脏乱，我都不敢想如果把娃放回去养，会给带成啥样。
都说娃是妈的心头肉，谁舍得让自己的娃受苦。
我心里盘算着，大不了，我请假得了。
谁知我爸妈也告诉我，年前要回去办事，他们可以把放寒假的大宝带回去，二宝三宝这么小，他们带不动。
这下可好！我的后方彻底失守。
先生和我商量，要不，就把二宝三宝放回婆婆家带一段。
我坚决地摇头，NO！NO！NO！
先生说：“我们都是上班族，都各自有各自的工作要忙。现在两边老人都没办法帮忙带，家里人手多，左邻右舍都是亲戚，短期放回去一段只是暂时的，离老家也才四十分钟的车程，我们也是可以常回去看看的啊！只要小朋友健健康康的，有啥不行的？等老人家忙完不就接回来了吗？”
听起来有道理，接受起来却无力。
纠结了半天，和闺蜜阿婷吐槽此事，阿婷说：“你傻啊，有人帮你带娃，趁着这段，果断短暂放飞自我啊！”
看我一脸无奈，阿婷问我：“有了两个小姐妹，你有多久没去美容院了？有多久没读自己想读的书了？有多久没有好好深睡眠了？”
呵呵，自从生了双胞胎，别说去美容院，就是出一趟门都难；白天忙工作，晚上忙带娃，看什么诗和远方，能喘口气就不错了。
做一个会放手的妈妈是有多爽
从前带大宝的时候，就觉得什么都要亲力亲为才放心，现在多了两个小宝，依然放不开自己紧握的那双手。
先生再跟我提起把娃放回家的时候，我虽然心里还是纠结着，也没再抗拒。
趁着周末，收拾好娃的东西，浩浩荡荡出发。
一回到婆婆家，发现我的房间被重新收拾过。地上铺了两层厚厚的爬行垫，虽然是冬天，婆婆连蚊帐都提前让在家的大姑姐挂好了。原来婆婆早早地交待了家里，说我爱干净，虽然农村条件差点，但也要给收拾出一个样儿来。
在家的两天，发觉一切也都没有我想的那么糟糕。娃们能吃能睡，好奇地东看看西看看，新鲜的很。婆婆在我们家住了这么久，基本的一些要领都知道，什么东西要讲究，什么东西该卫生，还会交待爱抽烟的公公没事别凑近两个宝贝。
左附右舍特别喜欢小姐妹，没事就帮着逗孩子。原来二宝比较酷，认生，只要我和婆婆抱，到了老家活脱脱化成小逗逼，谁抱都乐呵呵的，简直像换了一个性格。
上班的时候，大姑姐和婆婆怕我不放心，隔三岔五拍小视频给我看，会时不时告诉我，二宝三宝在干什么，今天有什么样的变化。
原来，真是我自己抓的太紧，什么都事无具细地亲力亲为，把自己折腾的身心俱疲。
03
娃不在家的这段时间，我终于有时间做自己想做的事。
我把整个家收拾了一遍，娃在家，收拾得再好，一会就乱了。我把想丢却一直没丢的废物处理掉；把该归置整齐的物品重新摆放；我喜欢花，就在餐桌上放置了一个花瓶；我喜欢香氛，就把卫生间的香熏重新换了。看着家里窗几明净，四处温馨，心情大好。
我去做好久没做的瑜伽，调整自己的身体状态；去做身体护理，关注自己的健康；抽了一点时间，看了两场电影。想想，自从有了二胎宝贝，我是有多久没有进过电影院了？有多久不知道外面卖的时尚物品是什么了？有多久没好好收拾自己的仪容仪表了？
同事调侃，说我放飞自我的这段时间是黄金单身汉，想干嘛干嘛。也只有当妈妈的才能身有体会，再苦再累再忙，她们都能咬牙坚持，但是，她们真的真的太需要有一个自己的时间和空间，好好调整一下自己的状态。
很多全职妈妈都是这样：白天忙工作，晚上忙孩子，还有琐碎的家务，把妈妈们累的够呛。如果能让她们放个假，调整一个心情，她们会有更好的状态来照顾孩子和家庭。
我发现，放手以后，家庭成员更能通力协作，不再大包大揽的我，彻底地调动全家的积极性，大家各司其职，通力合作。
现在，在家我就负责孩子的饮食，先生负责用品，婆婆负责根据菜谱做饭。大家根据分工履行自己的责任。
偶尔，我能给自己放个假，带着大宝去附近溜达一圈，和大宝好好聊天，沟通感情。
当一个会放手的妈妈，不仅仅解脱了自己的劳动力，更重要的是让自己的精神轻松了、愉悦了，能自娱，也能娱人。
每天回家，我都是轻松的，因为我知道我不接盘，家里自然有人会接手，而家庭成员里谁比较疲惫了，我也会主动接手，让他放松一下。
复旦大学女神陈果老师说，要做一个有用的人，也要做一个有趣的人。很多妈妈，尤其是生了二胎的妈妈会发现生了孩子以后，除了孩子是自己的，其他都不是自己的。别说有趣，每天能应付完所有的事就不错了。
有时候，卸下自己重重的防备，发现其实一切都没有想象的那么糟糕。
懂得放手的妈妈，一定会让自己以更加轻松的姿态面对生活。喘口气后再出发，你会发现生活中有很多美好的事物等待着自己去探索，去发现。
原生家庭家暴问题怎么和解
原生家庭对人们有很大的影响。如何解决原生家庭家暴的问题？情感在本文中分享了一个真实的案例。
一、情感咨询
问:(1)你好吗，冷达？你终于来到成都了。我期待着你来我的城市。我今天的问题可以匿名分享。我的问题是关于与原生家庭的关系、纠结、怨恨和内疚...
这个故事很久以前就开始了。在我叛逆的时候，我被同学拒绝了。那时，我所有的同学都称我为“学校之美”。这在我们学校是一个讽刺的词。
在家里，我受到了家暴(当我犯错时)，我的母亲经常辱骂我，像“你的生活完了”，“你甚至不如一个婴儿”，然后家暴，用木棍或小藤条打我的脸和腿。
我父亲也告诉了我家暴，因为那时我喜欢撒谎。一天晚上，我坚持要洗脸，但结果发现毛巾是干的。他立刻生气了，扇了我十几次耳光，然后用菜刀威胁我...
然而，我去了一所私立大学，相对昂贵的学费由他们为我承担。老实说，我的生活费不算太低，比宿舍的室友还多。
(3)由于我一直在公司实习，工资很低，我欠了3000到4000元，而且我妈妈主张帮我还钱，所以我在纠结、怨恨和内疚之间感到很痛苦。
我已经很多年没有给他们的父母打电话了，所以我可以避开他们。但现在他们想改变，但我不知道如何原谅和如何让自己快乐地生活。
顺便说一下，我截屏的内容，那天我和她说话的时候，我说当她同意让我去会诊的时候，我的眼泪突然就流了下来，我感到很痛苦，也有点松了一口气，但是我知道我还是不能放手。我不是一个有很强能力的人，我的自我修复能力有点差，所以我仍然需要一个顾问的帮助。
二。情感解决方案
我理解你的问题，每个人都给了她一些鼓励。
你的行为为你自己树立了榜样。你说你不知道如何改变，但当你来找我时，那就是改变。我为你感到骄傲，这是一个好的开始。
无论你的父亲还是母亲，他们的暴力都应该受到谴责和控制。如果他们将来伤害了你，当然，你应该学会保护自己，当问题更严重时，你也应该学会报警，这样可以通过法律武器保护你的合法权益。
然后，我想进一步回应暴力本身。
暴力就是暴力。不管是什么样的暴力，都应该受到惩罚甚至惩罚。但与此同时，我们也必须理解，肇事者也是那些受到暴力伤害的人。
一个经常用暴力对待孩子的母亲可能是因为她没有更好的方式来表达她管教孩子的愿望。
也许她在一个不守规矩的环境中长大，她认为暴力是正常的，或者她没有学会以非暴力的方式对待你，这是她的命运。
但是你遇到了我，我允许你，你也应该允许自己以一种新的方式对待自己。
任何暴力的结束都必须是非暴力的。只有当你学会用非暴力的方式交流和解决问题时，你的孩子才能摆脱他那一代人的暴力。
如果我们只在暴力的层面上工作，我们永远不会达到更深的层面。
所有肇事者都是暴力文化的受害者，但他们并不知道这一点。暴力不能解决问题；这会产生更多的问题。
以上是第一个层次。
在第二层，所有家暴被分为两种类型。
第一是牛头犬风格。
这种类型的家暴就像故事中的父母。他们经常实施暴力行为，因为他们无法控制自己的情绪。
当他们实施暴力时，他们实际上不知道自己在做什么。也许在他们使用暴力之后，他们会后悔的。这些人是情感的奴隶。
另一个是眼镜蛇姿势。
眼镜蛇姿势家暴，通常这种人会保持沉默并一直忍受，但他们会监视和定位受害者并隔离受害者。然后当受害者想要逃跑时，他会像眼镜蛇一样咬受害者，甚至做出致命的行为。
第一种暴力和第二种暴力是两种完全不同的暴力。
遇到第一种暴力，我们需要知道此时最重要的事情是什么:
我们必须试着理解对方在哪里失去了控制。他的情绪崩溃在哪里？然后在日常生活中避开这些要点。
遇见第二种人的最好方法是坐出租车跑。没有更好的方法了。
以上是我想回应的第二个层面，即“如何做”的问题。
在第三个层面上，你说你不知道该做什么。
无论是在工作层面还是在其他层面，这些实际上都不重要。重要的是你要找出问题所在。
举例来说，你必须学会理清自己的思路:
你说你一团糟，这是你和你自己的关系。
你正在谈论的工作是一个与外界关系的问题。
你和爸爸妈妈谈论的关系是亲密程度的问题。
你需要列出这些东西。同时，你应该允许自己不要马上解决问题。
因为你只是一个孩子，你还年轻，你可能没有太多的时间进入社会，或者你可能根本没有进入社会。
此时，你不得不承认你的生活还没有找到一个分阶段的答案。
我们必须让我们自己的生活有这样一个无知的状态和阶段，生活需要这样一个无知和混乱的状态。因为只有从混乱中我们才能走向秩序，这是一个过程。
生活是一个过程，变化是一个过程。在这个过程中，我们会收到它的产品，所以最重要的是理清这些状态，然后让我们自己在这种状态停留一段时间。祝福你！
我认为这是一个非常浪漫和美妙的夜晚，所以我希望我的余生将会是这样，它是丰富的，充满未知和充满创造。
我们每个人都在创造这个领域，所以虽然我今天不能回答每个人的问题，但我们相信每个人都通过别人的故事照亮了自己的生活。
不管你将来会遇到什么样的困难，当你遇到沮丧的时候，请记得和我们在一起。没有人能从你身上带走这种力量感。
袁弘张歆艺的相处模式”告诉你：嫁一个情商高的男人，有多爽
01
看《做家务的男人》最新的一期节目，再一次被袁弘和张歆艺撒了狗粮。
我终于明白了：婚姻里，夫妻之间的相处模式只要对了，即便是想吵架都吵不起来。而有的夫妻呢，把家当成战场，事事计较，两个人甚至为了一件鸡毛蒜皮的小事“唇枪舌剑”、“拳打脚踢”。
婚姻这件事，找对人很重要，你命中注定会不会幸福，就得看你自己是谁，以及你嫁的人如何。张歆艺这个女人，太好命了，二婚还能够嫁给袁弘这么好的男人，也是上辈子拯救了银河系。
在最新的一期节目中，袁弘第一次跟张歆艺杠上了，原是张歆艺买了贴膜纸贴窗户，两个人为怎么贴发生了“争吵”。张歆艺有一点小黑脸，大声吼了一下袁弘“你量一下”，然后气氛一度有点尴尬，眼看张歆艺就要爆，袁弘上去带着笑脸开玩笑的来了一句“你是不是，你是不是”，说着就要去捏张歆艺的脸，“别逼我动手哈”。这要是一般夫妻肯定会当场两个人就吵了起来，可是当空气静止的时候，有一个人带着笑脸化解尴尬，你也就没气了。
这里就蕴含了一种说话艺术的高情商，说话是要讲语气以及表情，同样的话用不同的语气跟表情以及声音的大小，来表现出来的，给人的感觉是不一样的。
袁弘情商很高，他知道这个时候不能硬着来，所以就采用极其巧妙的方式化解了尴尬，原本要吵架，后来硬生生变成了撒狗粮，气氛一下子活跃多了。
后来两个人按照各自的方法去贴窗户膜，张歆艺还是持反对意见，袁弘采取了老刘的沉默方式。但是这个时候是比较适合沉默的，因为之前的尴尬和紧张的气氛已经被调和了。当张歆艺用自己的方式去干了，才发现不太对劲。
袁弘并没有“得理不饶人”指责张歆艺，而是换了另外一种“调侃”的方式：“一定是窗户不对，一定是尺子不对，一定是膜不对”，什么都能不对，千错万错都不是张歆艺的不对。
袁弘太聪明了，即便是他嘴上没说张歆艺不对，难道张歆艺自己不知道吗？
事实摆在眼前，没必要跟女人争个是非，袁弘“以退为进”让张歆艺对他心服口服，还以玩笑的方式让婚姻生活充满情调。
看了他们夫妻俩的相处模式，单单就是小小的贴窗户膜就能让你感觉到狗粮满满。张歆艺很幸福，能够跟袁弘这样的高情商的男人结婚，简直是太爽了。
你的生活里不会有烦恼，即便是吵架也能变成玩笑的生活情趣。这个男人不会跟你争输赢，他懂你更知道怎么去调节彼此之间的气氛，两个人生活在一起把日子过得有声有色。
02
我是做情感工作的，经常会有一些读者来跟我诉说自己婚姻的烦恼。
有一个读者跟我说：“我们正在吃饭的时候，小朋友不听话然后打碎了碗，我老公非说是我的错，我据理力争，我们俩就因为这个问题吵得不可开交，然后还把孩子给伤着了。”
婚姻里出现矛盾很正常，毕竟是生活，怎么可能不会有小摩擦？但是要看你怎么去巧妙地化解摩擦。
情商低的人遇到这样的事，一定要跟老婆争个输赢，然后有的男人甚至还暴怒，两夫妻成了“真吵架”，争到最后都是输家，还伤了彼此之间的夫妻感情。
情商高的人根本就不会把这点小事当成事，而是来一句“老婆，没事，看看孩子有没有怎么样，别吓着了”。
关系紧张，气氛尴尬的时候，千万不要跟对方争执谁对谁错，这不是重点，没任何意义。
袁弘的高情商不仅仅是体现在处理这种小摩擦上，还包括怎么处理婆媳关系，以及怎么处理跟岳父的关系。袁弘对张歆艺是非常宠的，他任何时候都不会对她黑脸，很能理解她的感受，愿意倾听她的心声，很尊重她。
张歆艺生完孩子后，一度陷入了对自己深深的怀疑和不自信之中，她很苦恼：“为什么女演员，生完孩子就什么都耽误了，感觉自己没办法复出了？”
袁弘会很认真听她的抱怨，而不是一脸敷衍，他引导着张歆艺去做出选择，而不是强迫，是一种鼓励的方式。
这种方法很好，会让女人觉得你很尊重她，是真的为她着想。
袁弘所采取的方法是：不否定老婆，而是支持张歆艺的一切选择。他不会强迫张歆艺去做一个全职妈妈，而是看她到底是怎么想的？你有什么烦恼的，你说出来，我帮你解决。
这样的男人会给你一种安全感，他首先一定是在意你的，更重要的是他会为你着想。
夫妻之间，沟通的方式很重要。总是有很多夫妻说我们俩无法沟通，说不到两句然后就吵了起来，未必是没办法沟通，而是不愿意改变自己和妥协。总觉得说个软话就是认怂，其实不是，夫妻之间不必争个高低，你们一起解决问题就好。
不是你们没办法沟通，而是根本就不愿意沟通，你们早已经关上了彼此的心门，谁都不想改变，也控制不好自己的情绪，能沟通倒是奇怪。
婚姻生活中，有矛盾和摩擦很正常，任何时候都不要跟对方大声说话或黑脸，有什么事都好商量，只要你换一种说话的方式，同时注意自己的表情，你们俩就不会有什么大吵大闹。说话的艺术很重要，婚姻里的人有没有高情商更重要。
这也就提醒女人，你要让自己成为一个情商高的女人，不要斤斤计较，心态要豁达，同时你在找老公的时候也要找跟你一样的人。
婚姻里的琐碎矛盾会不会成为夫妻感情的杀手，就看你们俩怎么样高情商的相处。
03
这一点我深有体会，因为我跟先生也是属于那种没办法吵起来的夫妻。不瞒你说，我们俩在一块有七年了，但是从来就没有什么“隔夜仇”，他从来都不会大声跟我说话，也不会主动跟我发脾气。即便是我对他发脾气，他也是很能巧妙的化解我们俩之间的危机关系。
恋爱的时候我脾气很暴躁，然后有一次气得把手机给摔了，他回来之后我就大哭，他摸着我的头发来了句：“哭什么哭，傻瓜，明早我带你去换屏。”
我直接就笑了，然后什么事都没了。
我们俩从来就没有冷战过，我要是生气故意憋着气不说话，他就会过来挠我的脚心，要不然就是主动来抱抱你。这就是一种“给你台阶下”和示好的方式，你还能怎么闹，要当场就接住了。女人在某些时候也不能太“作”，太矫情，而是适可而止。
相处这么多年，两个人吵过无数次架，但是不管怎么吵到最后还是没有分手，因为吵不散，吵着吵着就觉得这段感情好不容易，关系又比之前更好了。
女人，一定要找一个爱你的对你好的男人，他会心甘情愿的包容你，而你呢，也要理解他。两个人之间的关系是需要生活在同一个屋檐下慢慢磨合的，并不是说你们俩是不一样的人，然后就无法相处，我们爱一个人，会愿意为了他妥协，这也是爱情里“一物降一物”。
男人跟女人相处的时候，切莫对事事计较，没必要，有些东西根本就不用想起。我跟先生在一起这么多年，我的暴脾气伤害过他很多次，但是他完全是包容，且不记仇。他情商很高，懂得如何去化解矛盾，会让你很佩服他，你会觉得跟一个这样的男人相处，真好。
家不是输赢的战场，谁丢点面子谁先低头都没什么，重要的是你们心里要有着彼此，我们应该在婚姻里让自己成为一个情商高的人，要心智成熟，要懂得这种说话的艺术。
好的婚姻，是需要两个人关系良好的和睦相处，让自己冷静下来，去寻找你们相处模式的一个平衡点。
不要对自己的婚姻太过于苛求完美，而是承认彼此的不完美，学会鼓励对方，接纳彼此，不值一提的小事过耳忘。当你们在婚姻里开始懂得为对方着想，你们也就掌握了婚姻持续保鲜的秘诀。
找一个情商高的男人，谈一段舒服的恋爱；嫁一个情商高的男人，在婚姻里过得潇洒快乐。
同时让自己也成为一个情商高的人，让你的婚姻充满乐趣，而不是平淡无奇。
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旧时代，女人的幸福，是件很难说的事。成人后嫁人，一生就交给了婆家和老公，这个家和这个男人就决定她的幸福程度。
若是三妻四妾，那日子好不好过？幸福不幸福？主要就得靠自己的心态了。
跟看《橘子红了》一样，容家这三个太太，谁更幸福一点呢？很难说。如果每个人把心态摆正，或许就都能幸福一点了。
可惜的是，她们各有各的执着，各有各的不满足，于是各有各的悲哀和不幸。
比如大太太，一生都在等那个不回家的丈夫，如果真像她自己说的那样：等着就好了，他能每年回来一次就好了，他能幸福就好了。
那也就算是很明智的心态，守不住他，那就由他去，自己在乡下打理这个家，打理橘园。
他回来，是高兴的事，他不回来，自己找点乐趣，反正也不愁吃不愁穿。
可惜的是，她并没办法真正做到如此洒脱，她有很多不幸福的心理，比如愧疚，因为没能给丈夫生孩子。
比如也怀念曾经他们相爱过的时光，也会想念那个人，所以听说他要回来，就会像过年一样，兴师动众，亲自去出村很远去接。
同时还要想着怎么让他能回家更多，能想办法让他有儿女。
操心的多了，要求的多了，自然也就不快乐了，也就没办法幸福了。
再看二太太，她大概算是三个太太中，最不淡定最不幸福的那一个了。因为她要求的太多了，想要的也是最难得到的。
她想要的，不光是容老爷带给她的荣华富贵，还想要他给自己爱情，想要他爱自己。
这就是典型的不满足，不知足。明明是看中人家的钱，有了钱，又想要人家全心全意只爱自己一个人。
为此像个疯子一样，动不动想“控制”住这个男人。苦肉计，撒娇，狐媚子手段，她都用上了。
说跳楼就跳楼，说撒娇就撒娇，示弱，装病，哭哭啼啼。把三太太接到城里后，想要战胜人家。
想要跟她抢容老爷的爱和心，于是天天盯着人家，争风吃醋，心神不宁。整天这样子，能不累吗？能幸福吗？
前两个太太不幸福，那是自己心态有问题，若说三太太，或许很多人觉得，年纪差距这么大，自然不会幸福啊。
一个二十来岁的姑娘，嫁给一个四十多岁近五十岁的男人做小妾，前面还有两房太太。
这两房太太一个有“资历”，一个有“手段”，而你一个啥也不懂的小姑娘，怎么跟人斗？怎么跟人争宠？又或者说，年龄上有代沟，怎么可能有爱有幸福？
其实不然，年纪本来也不是两个人相爱相处幸福的必要条件，代沟这个东西也很难说。
特别是一个乡下姑娘，没接受教育，还单纯得像白纸一张。
如果一开始就是容老爷娶回她，接触她，那么容老爷这个成熟温和的男人，还是可以将这张白纸绘出一副“美图”来的。
可惜的是，在容老爷见三太太秀禾之前，她已经受到耀辉和婉晴这两个年轻人的“刺激”了。
甚至说，这两个原本是想帮她的人是害了她。因为帮没帮彻底，没帮上。
只是让她接受到了部分“前卫”的思想，让她警醒，却又不是全醒，所以她在通透与不通透之间摇摆不定。
一边想要报答大太太的恩情，好好跟容老爷过日子，一边又想着耀辉和婉晴他们带给自己那些“引导”。
这些引导，倾向的是对爱情的憧憬，所谓的自由恋爱。如果还没嫁人，自由恋爱完全没有问题，关键是已经选择嫁人了，就得守妇道。
并且讽刺的是：耀辉和娴雅也是自由恋爱，为什么还是不觉得幸福呢？为什么还会在见了秀禾之后就变心、从而伤害娴雅呢？
所以，这种想当然地觉得婚姻应该是自由恋爱，自己做主，然后一心一意，和一个人到白头的想法，加诸秀禾后，并不是什么好事。
因为没能帮她改变成这样的命运，反而给了她一线新希望和新憧憬，从而对安排中的旧命运，产生了逆反心理。
对她的丈夫容老爷，有了抵触，有了隔膜。以至于这个男人尽心尽力想对她好，心疼她，爱她，她却进进退退，心里有了别的想法、别的男人。
其实就像很多观众认为的那样，容老爷这个人并不坏，也是个懂浪漫有感情，温柔体贴有风度的男人。
接受他的爱，接受他的宠，跟他好好过日子，一样是可以幸福的。
然而秀禾的心态也是不太正确的，也是起起伏伏不稳定的，所以并没有足够珍惜这份爱。
甚至在容老爷问她是不是喜欢自己时，也吞吞吐吐不肯正面回答。对耀辉的感情，也一直是进进退退拉扯不清。
不是说人不能争取属于自己的爱情，而是说，当你做了选择，当你嫁了，接受了，就不要再这样那样三心两意了。
得知足，得豁达一些，得要求索取少一些，也要懂得随遇而安。除非你当下的现状很受虐，很痛苦，过不下去。
否则还是不要折腾，因为折腾起来，可能只会让自己更不幸福，同时也会伤害更多人。
如果你有自己的见解也可以在下方留言哦，欢迎参与回答，有你更精彩哦！
原生家庭怎样影响亲密关系？
1.你父母之间的互动模式。
在婚姻里，你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。
如果你的父亲经常对母亲大吼，而你母亲经常抱怨，除非我们在学习之后时时刻意提醒自己，否则很容易重蹈覆辙。
你的父母常争吵，你和配偶也很可能为之争吵，好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。
2.小时候父母对待你的态度
在成长过程中，如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉的惩罚，长大后你可能比别人跟容易有激烈的生气反应。
从小被过度惩罚的小孩，比较容易对人残暴，欺压别人；在父母高压政策的处罚，长大后小孩教会用强硬的手段，不顾别人的感受，硬要达成自己所要。
若父母经常发脾气，处罚小孩，小孩会觉得这世界很危险，动辄得咎，若要保护自己，最好的办法就是让自己变的很强势、有维权，才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格。
3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况
如果你从小常藉发脾气来得到你想要的，你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。
在成长过程中，你和兄弟姐妹相处的情形如何？他们是否常用刻薄的话和行为对你？你又如何保护自己？用何种方式取得自己想要的？
如果你能检讨过去成长的行为模式，会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。
4.其他孩童现代的因素
孩童时代的特殊经历，好比长得太高、太矮、太胖或太瘦，经常被嘲笑，也造成日后容易过度激怒的人格倾向。瘦小的小孩子经常要证明他纵然瘦小却是强壮的，拿破仑就是个例子。
小孩子的天性也是因素之一，有的小孩子天性善良温和、好助人；有些小孩脾气急躁，需要父母从小用爱心与耐心扶持，引导他建立正常的人格。
每个小孩人受挫折的程度也不同，心理较健全的，受挫之后一会儿又可以开心玩耍，但对于有些受挫力低，动不动就发脾气的孩子，父母必须教导他们如何了解自己的情绪与自我抚慰，同时也训练他们替别人着想，否则长大之后很不容易相处。
严重的心理或身体创伤，包括亲人死亡、性虐待、肉体虐待等等，容易形成心理不健全或犹豫症状。
生理上的因素目前可以用医药控制，以减轻因生理化学不平衡而容易生气和沮丧的症状。小时候受过严重的心灵创伤的人，如果不接受心理治疗，成长之后容易有不正常的激怒反应。
成人后，我们可以选择不要继续我们从原生家庭养成的模式，当我们真能体会它对生活造成的伤害，我们就会有较高的愿意改善自己的行为模式。
你可以接受深层心理治疗，回溯过去处理幼年伤害，才可以真正改善人际关系，特别是夫妻间的亲密关系。当夫妻陷在不断重复又重复、恶性循环的夫妻舞步中，就更当立马接受婚姻治疗，以摆脱原生家庭带来的魔掌。
原生家庭对女性婚姻观的影响到底有多大
关于人为何要结婚的问题其实已经探究过很多次了，多数人的回答都是害怕抗拒，害怕婚后生活大变样，再没有单身时候的自在，婚后要面临非常多的问题，即便两人再相爱，也会因为生活琐事而迫使两人走向了尴尬局面，甚至是至死都无法往来的地步。
多数人的看法都是立足个人视角来回答的，但也有一些是基于原生家庭的影响，即外因逐步影响到内因，最为深刻的一个回答是某位网友所说的：自我懂事以来，父母再也不是我眼中的英雄。我害怕成为像母亲一般的女人，更惧怕会碰上像我父亲一般的男人。
听到这话，我似乎也能理解，因为家庭对一个人婚姻观的影响是不容小觑的。就如同吴尊在某访谈节目中所言，为何要对自个的妻子非常好，一方面是因为爱，一方面更是要给孩子做好榜样。他如此爱着妻子，妻子幸福，以后女儿找的老公，也会对老公有同样的要求看，我爸爸都能做到这么好，你也必须做到!
反之，若是女儿在家中看到的只是父亲对母亲的坏，母亲只会隐忍一切痛苦，终日不得开心，那这种生活状态或许就会让女儿觉得，以后嫁人即便受苦了也不该反抗，因为自个的母亲就是这样的。
所以说，一个家庭的和睦又爱对孩子健康婚姻观的形成是产生直接性影响的，因为在孩子年纪尚小的时候，父母的言行皆成孩子的榜样，虽说长大以后，孩子已有了自个的判断力，但那种由小就根深蒂固的想法却难以从孩子的脑中彻底根除。
或许是年纪到了，我也时常跟友人们探究关于婚姻方面的问题，我从不掩饰对婚姻的抗拒，除却个人原因，似乎家庭也占据主导作用。
自小，父母给我的感觉就是不怎么幸福。那会还是婆婆-媳妇时代，因为母亲没能生下男孩，奶奶待母亲就不怎么好，经常在我和妹妹面前谩骂母亲，任何事都能挑剔。有时母亲忍不过就和奶奶争吵，奶奶就会告到外婆家，外婆是个很强悍的人，最怕别人说道，所以也只会叫母亲隐忍，默默忍受。
女人大的软肋，是糟糕的原生家庭
孙俪罗晋主演的电视剧《安家》正在热播，孙俪饰演的房似锦是安家天下的店家，为人强势，精明能干，口号是“没有我卖不出去的房子
可别看房似锦总是那么卖力工作，活成了一副干练的女强人模样，其实她也有苦衷，她最大的软肋是她糟糕的原生家庭。
有天房似锦工作好好的，突然接到母亲的电话，让她给自己打100万，如果不打钱到她的账户，就来找她要钱。
房似锦向徐姑姑介绍自己的身世时有些难过：“她生了我！但她不配做我妈！我们来认识一下，我是房家要扔在井里头没死成的老四，房四井。
房似锦不肯给母亲钱，别说她没有100万了，她就算有也不想给她。
没想到房似锦母亲还是来到了门店，骂骂咧咧的，和房似锦当众吵了起来，还说拿不到钱要天天来。
在外人看来，房似锦这是欠了不少钱，品行不端正，被催债的找上门来了，她委屈得很，又实在拿她妈没法。
因为那可是她的亲生母亲啊！
都说天下无不爱子女的父母，可有些人却重男轻女，一而再地压榨女儿，他们自私自利，不像慈祥有爱的家人，更像是吸血鬼。
房似锦出生在这样糟糕的原生家庭，也难怪她这么多年来兢兢业业工作，却还是攒不下什么钱，观众看到这一集，都气得不行，觉得她又是一个可怜的樊胜美。
近年来的影视剧，女主角很多都拥有一个糟糕的原生家庭，比如《欢乐颂》里的樊胜美，父母压榨她，让她给哥哥买房，还要出钱照顾哥哥一家人，害得她在上海混了那么多年，依旧可怜不堪，成为别人眼中爱慕虚荣的“捞女”。
姚晨主演的电视剧《都挺好》里的女主角苏明玉也有一个强势可怕、重男轻女的妈妈赵美兰，只不过她和樊胜美不一样，她有能力，足够拼命，幸运地遇到了贵人，成为了富有底气的职场女强人。
但不管苏明玉多么能干犀利，原生家庭仍是她的软肋，她花了很长时间才慢慢摆脱原生家庭的阴影。
“为什么都这个年代了，还有这样的妈妈？”
有些观众非常不理解这样的父母，觉得太狗血，那些桥段只是编剧为了戏剧冲突故意制造矛盾罢了。
但现实生活中真的还有不少那样的原生家庭，重男轻女的父母依旧存在——他们顽固不化，执拗偏心，他们只想着生儿子传宗接代，却不愿好好养育女儿
奇葩的父母实在不少：有人连生三四个女儿，只为能生出一个儿子；有人不给女儿上学读书，小小年纪就让她们辍学打工，补贴家用；有人要高昂的彩礼，只为拿到钱留给儿子娶媳妇……
如果你没遇到或看到这样的家庭，说明你很幸运。
并在你所看不到的生活中，的的确确存在那样糟糕不堪的原生家庭。
试想一下，如果你的家人也重男轻女，想要压榨你，逼迫你交出100万，你会怎么做？
摊上房似锦那样不讲理又固执的妈妈，你肯定也不会太好受，哪怕你再强悍再有钱，也终究会被深深伤害到。
想起那一句话：这世界上最可怕的是便是为人父母不需要通过任何考试。
多么希望天下所有的父母，都能好好地疼爱自己的子女，好好地教育他们，而不是带给他们伤害。
也希望那些笼罩在原生家庭阴影里的人，都能尽快走出来，不要让父母影响自己的生活，毁掉自己的未来。
每个人都是一个独立的个体，你的人生属于你自己。
情感：原生家庭对我们真的有影响吗
不清楚你或类似的人是否在你身边:
初恋不应该超过36个月。
从头到尾，我都觉得对方对人不够好。
会把另一边变成矿渣；
如果情绪高度集中，就可以做到。
……
在情感制造行业工作了4年多，接触了各种各样的人，看到了各种各样的分手和婚姻破裂的案例，每一种获得情感的方式背后都有各种各样的原因。
今天我想从原生家庭的角度和你谈谈它如何伤害人们的情感。我分享我的观点，希望每个人都能尽快解决原生家庭的危害。
(情感顾问:原生家庭它真的对人有害吗？)
1
龙生下龙和凤凰，老鼠的孩子会开一个洞。人们出生在这个家庭，不能不受到伤害。基本上，所有的人都很了解这个家庭。我非常喜欢它，它也是一篇人们一生都在追求完美的文章。家庭中的爱情词汇对人的伤害更大。
我有一个朋友，阿刀，她11岁的时候妈妈和其他人都逃走了，家里只剩下四个男孩(爷爷、爸爸、阿刀和弟弟)。这一事件对阿杜的父亲是一个沉重的打击。从那以后，他每天都拼命喝酒，很少注意在家照顾孩子。十多年来，他一直在想这个不想回家的女人，并且没有延续她的婚姻。
阿刀从11岁到现在25岁已经结婚生子，孩子2岁。这孩子的母亲很少去过阿杜的家乡。当地人不知道她长什么样。他们只知道他们有一个孩子。
阿刀的父亲的情况是，他的妻子已经离开了这个家庭，但仍然和这个家庭有联系。阿刀的条件是他的妻子没有离开他，但她不想进入这个家庭。同样是两个不想回家的女人，同样是两个因为爱而喝酒的男孩。
几代人的命运还不能显示出原生家庭的杀伤力。这里，多一点是说，当他的祖父年轻的时候，他的妻子也离开了他。不同的是，她的离开付出了生命的代价，而他却开始酗酒。
三代三个生命周期的循环系统。
所有人原生家庭通常都有自己的沟通方法和结果。如果危及结果的个人行为没有被发现，这种结果总是会反复出现。
人们在阿杜家里看到的是，他的一些个人行为导致对方离开，然后让自己学会喝酒。人们不知道他们用什么方式让对方不想回家，也没有办法改变它。结果只是一个连续的循环系统。
原生家庭就像春雨过后的竹笋，人们只能看到一点点裸露在外的东西，深挖之后，他们可以发现许多人们没有见过的东西。大多数伤害和改变人们的事情都是看不见的。
2
在我接触过的成千上万个例子中，有许多被保留了下来，其中一个给我留下了深刻的印象。
人们告诉她要小心。妈妈和爸爸在三岁的时候对离婚很小心。妈妈讨厌它。离婚后的这段时间里，她经常说要小心，“没有一个男孩是好产品”，“所有的男孩都会互相欺骗”，“所有的男孩都会有家庭暴力”现在小心点，26岁的母亲已经找到了另一半，而她嘴里那个“犯下最令人发指罪行”的男孩是她的对立面。当心对爸爸的评论:推卸责任、自私和虚荣。
当心4种关系。她来找我只是为了留住她。分手的原因是对方不爱他，对她也不太好。
这两个人的情况是:
男人和女人都是凤凰男。根据他们的努力，他们在城里买了房子，并写下了"小心"的名字。房子的内部装修是第一手操作。这两个人提到了婚礼，并小心翼翼地不拿出嫁妆钱，这对男女来说都不容易得到。所有的问题都是由彩礼引起的。
一个离家很远就结婚的母亲从未见过细心的男朋友。她必须考虑这个男孩是否有诚意根据彩礼小心行事。当时，当她提到这里时，她沉默了很长时间，最后说，我认为这就是她的全部含义。如果她不想给足够的钱买彩礼，那么她根本就不爱他。
在日常生活中，小心你的男朋友经常被要求做一些困难的事情。
例如，如果一个男朋友有一个重要的盆友回来玩，要小心规定对方必须以发烧和感冒为由来接她。男朋友没有来，而是去陪自己男人的盆友，回家带礼物小心。小心，但要马上把礼物扔进土里，一遍又一遍地说你不想爱我，并告诉细心的妈妈这件事。有时候这让她的男朋友很无助。
我告诉她一个难题:你的男朋友像你的父亲吗？听到这个要小心和惊讶:我似乎非常非常容易把一个男孩变成一个渣。
在[，一切都很小。孩子们绝对忠于他们的父母，他们父母的每一句话都是我们一起进入潜意识的一种情况。小心，做这种事证明你妈妈是对的。
爸爸说男孩不是好的产品，所以要小心，总是让对方证明他在情感上是好的，这会把对方变成坏的。
当另一方无法考虑时，它会利用女性天生的语言优势，责骂、操纵、蔑视和谩骂来迫使男孩改变，而没有人愿意被改变。男孩也利用他们天生的能量优势开始家庭暴力。这个结果再次证实了母亲的话“男孩没有好产品”。
在信息咨询中，人们看到了细心是如何变成一个“调情者创造顾客的空间”以及什么样的个人行为“激怒了调情者”。现在，细心已经改变了自己，并成功地找到了自己的幸福。
3
我们看到了“生命之轮”和领导者的处境，我们看到了“孩子对父母的忠诚”和谨慎的处境。
原生家庭是一个非常大的话题，危及人们的衣食住行的方方面面。
例如，父母对人的态度会伤害人们的信心或缺乏信心。父母沟通的方式危及人们如何看待他们所爱的人。童年时，父母告诉人们排便对他们的金钱意识有害。
根据一段文字，人们无法详细说明原生家庭的危害。然而，我想想想你的原生家庭给你造成了什么伤害。
如果它是好的，我希望你能和更多的人分享它。
如果不是很好，你也可以在留言板上留言。到时候我可以选择一些例子来分享，以及如何减少它对人们的伤害。
最终，总会有改变或接受。我希望在考虑之后能看到你的留言板。我希望那时人们会看到这篇文章。
本文作者:向明，情感顾问；擅长技术专业:爱情维系、告别单身、长期相关维护、婚姻不忠情感修复、家庭驾驶修复。
逃离不了原生家庭的痛，有什么资格要安全感?
HELLO，大家晚上好!
小编最近发文章觉得心很累
每天都想着如何给大家换换口味
今天讲讲身边人的故事
逃离不了原生家庭的痛
有什么资格要安全感?
你有没有特别自卑，不敢和别人交流?
你有没有委曲求全，生怕自己说错话?
你有没有极端，消极，敏感，易怒，暴躁?
你有没有睡觉时蜷缩着身体?
你有没有经常觉得伴侣不够爱自己?
以上五条，如果全中，那么很遗憾的通知你，你是个缺乏安全感的人。
而可悲的是，从小到大，这种缺乏安全感的状态会贯穿一生。
我有个表姐，就是活在这种阴影之下。
小的时候，母亲过于严苛，且一直恶语相加。
“你怎么这么笨啊”
“一道数学题都不会算”
“你怎么不学学别人家的孩子”
“你真是个废物，什么都不会”
有时去表姐家玩，目睹了这一场景，我被吓得一句话不敢说，只看见表姐满脸涨红，偷偷抹眼泪，私底下她却告诉我：“等我妈老了，我绝对不会养她。”
语言是带情绪的，一个孩子的毁灭是从原生家庭父母不会好好说话开始。
这就是典型的中国式家长，打击式教育。
经常被父母打击的人，会极度自卑，极度缺乏安全感，深陷自我否定中难以自拔。
而更不幸运的是，表姐的父亲也在她十岁那年去世了。
母亲改嫁后表姐就一直跟随爷爷奶奶生活，缺少父爱母爱，短暂的与母亲相处也是打击式教育。
有一天我们走在大街上，看见一对感情很好的母女，她却觉得这不科学甚至无法理解。
那时候我就知道，她已经“病入膏肓。”
23岁大学毕业，她谈了人生第一场恋爱。
这段恋情持续了三个月，分手那天，男朋友说：你是个太难相处的人了，我受不了了，真的累了，找不到我时你就信息电话轰炸，一个月内吵了6次架，每次都是你挑起战火，信息晚回一分钟你就怀疑我和别的女人在一起。求求你了，放过我吧!
她很痛苦，她说她控住不住自己，只有靠吵架后被哄时，才觉得对方是爱她的。她太害怕失去，总是忍不住怀疑他和别的女人在一起…….
缺爱的情况有两种，一种是缺少陪伴，一种是过于严苛。
表姐运气不好，这两种情况她都占了。
每次想起表姐，我就会想起一部电影，还记得《异度空间》中哥哥饰演的心理医生是如何治愈好女主的吗?
他把女主离异的父母请来，让女主尽情的发泄。女主对着父母痛哭责备，发泄了积攒二十年的委屈和不满。
缺乏安全感的人都源于和父母恩怨未了，不如给自己一次机会，放过自己，正视原生家庭带来的痛。好好和父母进行沟通，也许你不再是一个“病人”。
朋友和爱人都是后天可选的，但是亲人却不能。
曾经豆瓣上有过一个很火的话题“父母皆祸害”，难以相信父母和孩子之间能有那样大的隔阂和怨恨。
不可否认的是原生家庭的确会给一个人带来难以磨灭的影响，可是消极逃避和极力反抗都不是正确科学的解决方案。
不如给自己一个机会，认证冷静地思考一下，其实这个世界没有绝对的对错，黑与白之间更多的是介于灰色地带，如果能想通这一点，那么抱着求同存异的态度好好和父母沟通，若能彼此理解自然更好，即使不能，尽力了，就要像樊胜美那样学会为自己而活。
我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。
你也缺乏安全感?
@若小一一
特别自卑，生怕做错事说错话，特别在意别人的眼光和看法!
@啊啊啊啊啊曜
羡慕可以任性的妹子，太害怕失去了，不敢矫情不敢作，觉得可能自己一辈子也不会有对自己不离不弃的人。
@请叫我大大姐
我是家里的老二，上幼儿园的时候妈妈没来接我，突然决定自己走回去，那时大概5岁，不会过马路便跟着一个叔叔身后一起过，走进家属院看见厨房做饭的妈妈跟表姐有说有笑，敲门进去，妈妈说她忘记我了，我说长大后我会去找我亲爸亲妈，但他们都是笑笑，谁知道26岁的我现在会得抑郁症
@梦里不知身是客Ci
我从小也是特别自卑，做错事害怕被父母骂，父母对自己又期待太高，总是活在自责里。我一直觉得孩子有多大能力使多大饭碗，别总是把一切成功的希望都放在孩子身上，而自己却不好好努力去实现自己想要的东西。
@不讨囍oYo
孤儿的我和姐姐，姐姐结婚后对家里人言听计从，打她骂她从来不会反抗!长这么大从来不敢去稍微高档的店里看东西，总感觉会被人瞧不起，在家窝着不敢出门……就连我也这样、总感觉上辈子肯定做了太多的孽，活着就是一种错!不管怎么说以后如果有了女儿不会让她过我过过的一天一个小时也不要。
@亲亲亲的杨小妞
生不对，死不起。
@南小鱼s
我从小就胆小，讨厌被人瞩目的感觉，不敢上台讲话，直到现在讲话声音都比较小声，改都改不过来，不敢大声唱歌，不敢跟陌生人或者长辈侃侃而谈，一切或许都跟小时候妈妈经常打我有关。
@L-迷鹿h
会极度不自信，很自卑，一去人多的地方就会莫名慌张，电话响，朋友约，总会找各种理由推了，除非是闺蜜约，否则很难出次门，喜欢自己一个人待着，但也害怕孤独，认定了一个朋友，就会掏心掏肺的对她好，可别人会嫌你太黏人，其实只是想要个能懂自己的朋友罢了，朋友不需要太多，一个挚友就好。
@新月0911
无论怎样做父母，都有可能在不经意间伤害了孩子，而有些人，根本不知道怎么做父母，他们总是以自己的经验来教育孩子，觉得自己就是权威，一旦孩子偏离了自己给定的轨道，他们就觉得自己的权威被受到威胁。有些人是没有资格做父母的! 所以很多孩子对父母，通俗的话来说，就是不亲。
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什么样的家庭不能嫁？告诉你不能嫁的家庭类型！
结婚对于一个女人来说是一辈子很重要的事情，这意味着一个女人的以后的幸福都交给这个男人了。一个女人嫁给了一个什么样的家庭，就如同女人的第二次投胎，女人选择嫁给一个男人，不仅是嫁给这个男人还是嫁给了这个家庭，这个家庭的氛围、生活方式以及这个家庭的思想观念，所以还没结婚的女孩子，不要因为自己的一次选择而抱憾终身。这三种家庭，一定不能嫁！
不能嫁的家庭类型一、离家太远的家庭
远嫁的痛苦往往是其他痛苦所不能比拟的，只有经历过这种痛苦的人才知道过来时的辛酸。以前总觉着嫁的远一点无所谓，毕竟现在交通这么发达，婚后回家还是很方便的。其实结了婚以后才知道结婚的不容易。如果嫁给的是一个不好的男人，那真的就是整天以泪洗面，夫妻吵架公婆只会帮着自家儿子，永远有带不完的孩子，做不完的家务，身边没有一个可以说话的人，娘家人远在千里，鞭长莫及，很多委屈只能一个人忍耐。
不能嫁的家庭类型二、经济悬殊太大的家庭
其实两个人的经济条件是很重要的事情，不要相信电视剧里面的灰姑娘跟王子的幸福故事。然而在现实的生活中，如果你们之间经济悬差太大的话，那么结婚以后很多矛盾就会逐渐的暴露出来。
两个人的消费观念、教育观念以及生活方式都互相不理解甚至嫌弃，久而久之夫妻之间就有矛盾，在加上婆婆处处刁难，亲戚看不起你，这样的生活真的是表面光鲜亮丽，背后不知道流了多少泪。
不能嫁的家庭类型三、公婆强势的家庭
嫁给一个公婆强势的家庭，这样的家庭里，你完全没有说话的权利，而老公在这样家庭里长大，本就是懦弱的性格，就算知道你受了委屈，他也不敢帮你说什么话，你在家里完全没有什么地位，婆媳之间发生矛盾，婆婆强势霸道，老公软弱无能，嫁给这样的家庭，一辈子都是别人家的保姆，为家里付出得再多，也没有一句感激。
你们谈恋爱的时候可能觉得结婚就是件很简单的事情，男人爱你的是谈恋爱时候的爱跟结婚的时候不一样的，然而结婚时两个两个家庭的事情，女人在结婚之前，一定要考虑清楚，不要被爱情冲昏了头脑。
