【www.qg13.com - 必牵手挽回爱情指南】

我们总是要强所以错过了最爱的人，生活不是电影错过就真的错过了，好的感情有哪些挽回的方法呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你们应该牵手吗？"，希望能够帮助到各位。

有时喜爱上一个人，但又会迟疑不决，不知道自己应不应该向他/她告白；要是对方向你告白了，你又会想我们在一起适合吗？将来会美好吗？总结了几点牵手法则，假如你们有这样的情况，那建议你：不要迟疑了，大胆牵手吧！

第一，相互都是对方的好朋友，不带任何条件，喜爱和对方在一同。大家都有共同的朋友圈子，平常要是有矛盾了，还可以找共同的朋友当和事老。

第二，两个人可以简单沟通，两个人可以很敞愉快扉谈任何事情，而不用担忧担忧被对方置疑或轻视。相互有共同语言，在一起谈天会很愉快。

第三，两人在心灵上有一样的理念和价值观，两个人有相识的价值观，对事物的看法也都差不多，有共同语言，而且都有类似的追求和人生目标。

第四，两个人都认为婚姻是一辈子的事，而且两边都坚决地同意和对方建立永久的关系夫妻关系。两个人交往是以结婚为目的，对待感情都是很认真的。

第五，当发生冲突或争吵的时候可以一起处理，而不是等以后引发更大的问题。两个人都知道问题不能遗留，有了感情问题能够心平气和一起及时解决，感情是能够长久的。

第六，相互十分了解，而且能接受对方。当知道对方了解了自己的短处和缺陷后，仍旧能坚信对方会接受自己，自己也能接受对方的一切。两个人可以相互包容，相信这样的爱情是美好的，是经得住考验的。

你们牵手在一起会很浪漫，即使以后激情不再，但相信绝大多数的时候，你们的相处会十分满足而且是自由安闲的。觉得假如有这样的一个人在你身边，就好好珍惜你们的感情吧。

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你们现在适合结婚吗？

感情是两个人的事，你情我愿是幸福婚姻的前提。爱情几次结婚最合适，我想仁者见仁智者见智。那么，为何会有七成中国人觉得爱情2-3次结婚最合适？最笼统的诠释为：绝大多数人最后牵手的新娘并非初恋对象，多数人都是经历了2-3次爱情后才步入婚姻。

初恋为什么大多以分手告终？

初恋是懵懂中略带羞涩，之所以难忘，是因为初恋中功利成分较少，纯属男女间单纯的相互吸引。导致初恋多数以分手告终的原因：

1）初恋通常在距试婚年龄许多年就已经开展，这个年龄段的人们抗压能力较弱，情侣之间稍有点鸡毛蒜皮的事情，都有可能导致情感破裂。

2）高中开始的爱情，会因不在一所大学，而导致分手；大学开始的爱情，会因为毕业后不在一起工作而分手。由此可见，许多初恋都是败给了距离。

3）初恋那会，情侣因为考虑问题不成熟，经常会因为误解带来许多损害。为此，就算牵强将初恋维系四五年，最终，两个人也会因太多争吵沉淀太多对彼此的抱怨。初恋告诉了我们什么是爱，也留给了我们太多损害。追忆时，我们又觉得初恋美好，也或许我们放不下的并非初恋情人，而是初恋本身的青涩与单纯。

第二次爱情教会了人们什么？

经历了初恋的疼痛，经历了职场的打磨，开始查找一份以结婚为前提的爱。这时会认为初恋只是单纯观赏，这次爱情，才是刻骨铭心、正儿八经。那么，如此投入的爱为什么也会夭折？

1）第二次爱情，投入太多，轻易扩张占有欲。甭管男人还是女人，都希望工作之余和恋人黏一起。当这种死去活来的爱持续一段时间后，才发觉抓的太紧的爱让人窒息。试图拉开距离，但彼此黏一起已成习惯。给彼此空间会在爱人心中产生被冷落的错觉。从而吵架增多、误会增多，导致分手。

2）第二次爱情，依旧怀揣爱的纯洁，却遭受着物质对爱情的冲击，当功利爱情和唯美爱情在思想中发生严厉争斗时，最终，觉得这样的爱情不靠谱，这样的爱人怎能成结婚对象，一怒之下，将这段爱情草草了结。

3）第二次爱情，又堪称偷吃禁果的一次邂逅，此时的男人还不够原谅，此时的女人还不够贤惠。女人过早的充当了管家婆，男人确认为自己还没玩够。为此上演了失身后的分手。第二次爱情教会了我们去爱，爱却再也回不到从前，这份疼痛的经历需要很长时间去释怀和淡漠，并让人们在这份情感经历后聪慧了些许。

婚姻是前人栽树后人乘凉吗？

1）到了适婚年龄，人们看待爱情更加全方位，彼此的性格、爱好、缺点、工作都会考虑在内，当大家认清婚姻的时效性后，也默认了爱人的企图心。为此，现实生活中基本呈现着门当户对的婚姻。

2）到了适婚年龄，经历了几次疼痛的失恋之后，对爱人不再那么刻薄，默认了人无完人的结论，学会了包容、理解、忍耐。这样的夫妻相处才觉得舒适。

3）读懂了再亲热的关系也需要磨合，镇定了再默契的夫妻也会吵架，看清了再恩爱的夫妻也有不顺心。所以，不再频频提离婚的夫妻才能让婚姻长久。初恋是错的时间碰到对的人，第二次爱情是对的时间碰到错的人，最终结婚是对的时间碰到对的人。或婚姻就是前人栽树后人乘凉，婚了，就好好珍惜。

你们的关系值得拯救吗？

你们的关系值得拯救吗？夫妻关系,婚姻关系破裂怎么办？每每新春来临，人们都会评定下自身的衣食住行。人们会见到干了哪些，没干什么，或是之后想干哪些。随后列个明细，将会包含饮食搭配，休重，抽烟，锻练等一系列生活习惯的期待。

可是人们仿佛非常少关心日常生活和亲密无间关系。我明白评定自身的亲密无间关系将会令人很伤心，由于并不一定的事儿都依照人们希望的那般极致。如果你早已挑选进到一段关系——例如婚姻生活，谈恋爱或友谊——坚信你早已明白没有人一切一段关系能够 保证极致。

因此，你应当在自身想象的极致的希望中少资金投入一些，在让你获得关键的感情联接或考虑要求的实际中有资金投入一些。你必须弄明白这一段情感究竟让你的开心提升還是让你更伤心，它是不是让你的心态接到了损害。

假如从这一段关系中你最少考虑了你某一部分的要求或是你与一个人的关系从大致而言是积极主动的，那么你要做的就是说找一找有木有这些要素造成了不良影响。殊不知遗憾的是，有关一段情感也要不必坚持下去，我没法让你一个公式计算或者一个规范。换句话说，下边这12个难题将会会适用这一难题，可是却沒有一个正确答案。

你必须诚信的回应这种难题——最好能够 获得咨询顾问或一个最该信赖的盆友或一个能够 适用你的家庭主要成员的填补回答——将会会对给你协助，让你对如今的状况有一个清楚地掌握，随后依据你自身的念头决策该不该再次在这一段关系中资金投入。

1. 你享有花時间和TA在一起吗？如果你发觉你刚开始反感（或已不喜爱）另一个人，这显而易见是个比较突出的标示。如果你对和他人交往的時间不可以觉得高兴，那么我感觉这大约是让你舍弃的一个非常好的原因了吧。因此是不是必须再和一个人交往的主要标准就是说，你最少在一些時刻是高兴的。

2. 你信赖他吗？信赖是一段身心健康的关系中最关键的要素了。假如两个人相互尊重，她们明白另一方会适用自身，无论状况多么的坏。它是一段关系的夯实基础。不仅仅在感情中，即使是友谊，信赖都是很关键的。

3. 大家能在一起玩乐吗？当两个人有一些同样的兴趣爱好的情况下——能够 让她们俩一起参加的喜好和主题活动——这能够 从侧边证实这一段情感最该努力勤奋去解救，特别是在是当这种兴趣爱好对某一个人或两个人很关键的情况下。这表明你俩最少兴趣爱好投缘，你就会发现他的喜好和主题活动你也很喜爱（最少不觉得无趣），大家俩毫无疑问能高兴的一起玩。

可是，如果你们中的一个人或是两个人都感觉这种主题活动虚度光阴，这将会意味着大家的关系长期性处在不身心健康的情况。不是我说你一定要喜爱他全部的个人爱好。如果你确实对他的喜好没啥兴趣爱好，也别逼迫自身一定要添加，那样会搞得彼此都难受。比不上找找有木有能够 两个人都参加，且都喜爱的主题活动？例如烧菜，制做工艺品，出游，锻练等。

4. 大家共享价值观念和信念吗？两个人是始终没法保证全部事儿都统一的，可是总有一些东西是相近的，例如信念，政冶观，经济发展，文化教育和爱好，那样感情的基本才会牢固。反过来，假如两个人的价值观念不一样而装作自身和另一方一样，这类将会因为担忧被回绝而作出的掩藏对感情的损害是挺大的。

5. 你可以解决建议不一致吗？在一段关系中，矛盾难以避免。假如这一段关系充足身心健康，那麼全部的争执和矛盾给彼此出示了一个机遇——能够 让彼此学得细心，移情，及其思索和解决的新方法。假如一段关系并不是那麼身心健康，即便是一个小小矛盾也会导致恐怖的結果，乃至会怨气另一方。如果你们在应对矛盾的情况下能够 友好的沟通交流，非常是应对一些琐事的情况下，那大家的关系将会最该救治一下。

6. 你可以做真实的自己吗？大家都知道，一段好的关系的基本取决于并存，和另一方靠的太近或一味地认可另一方的建议，你将会会放纵自己。假如这一段关系让你感觉有自身的盆友，喜好或主题活动，那么你将会深陷的太深，这一段关系的基本将会也就是你的害怕。你害怕回绝他人的规定，导致自身一味的顺从另一方，这并不是理想化的情况。身心健康的关系容许彼此是分离的个人，有不一样的性情和喜好，彼此都应当有支配权做好自己想干的事。

7. 大家相互之间重视吗？如果你或是另一方在情感里带到了一些自身的东西，大家应当重视另一方，无论是另一方的建议，心态，信念，還是资金投入。可是如果你们中的一个太自身，不在乎他人的体会，那将会会让另一方十分挣脱，痛楚。在身心健康的关系里，彼此应当重视另一方原本的模样，而并不是所希望的模样。但这并不是说人们要把权利絕對均分。在一个家中中也会有一个人养家糊口，在家里有主导权，另一位抚养小孩照料家中。这样的事情没什么错，。要是彼此都觉得自得，好用，另外还要坚持不懈对外开放的沟通交流。

8. 如果你们的关系是亲密无间关系，大家相互之间打多少？行吧，你大约没法让你们的关系再次返回第一次约会的情况下，可是你毫无疑问想让自身更有诱惑力。Charlotte Kasl博士研究生在他的书中写的那般，假如一个人的诱惑力对你而言在7分一下（1-10分，10分最大），那么你将会不容易和她创建亲密无间关系。那麼在婚姻生活中都是一样的大道理，尽管你的年龄将会对你的诱惑力有挺大危害，因此得分为7将会对你而言仅仅一个基本方针而并不是务必达到的规范。你们的关系值得拯救吗？夫妻关系,婚姻关系破裂怎么办？另外你还要明白，你的这一7分仅仅你自身1-10的区划，而并不是全部社会发展的，也并不是你盆友的，或是你母亲的。因此不必一切事儿都听他人的，这就是你的婚姻生活，并不是她们的。

9. 另一方适用你不？假如在你感觉十分艰辛的情况下，另一方沒有在你旁边，或是他主要表现的很妒忌，消沉，或是不高度重视你的念头，信念，总体目标，要求或主题活动，这并不是一个好的标示。反过来，假如另一方在这样的事情下让你觉得释放压力，那这一段关系也有解救的将会。

10. 大家是不是终止成才和发展了？你与另一方必须了解到一段关系并不是止步不前的，当彼此都会成才，或是一方协助另一方成才的情况下，表明情感的基本還是非常好的。反过来，假如两个人都回绝更改，那身心健康，开心的关系将会针对两个人而言没办法保持。

11. 你的期待实际吗？你们的关系值得拯救吗？夫妻关系,婚姻关系破裂怎么办？想我刚刚提及的，没有一个人或是一段关系是极致的，如果你一直坚持不懈让另一方依照你的念头做事，那麼心寒是难以避免的。在身心健康的关系中，彼此一定要相互理解，相互之间重视——特别是在是另一方的缺陷。一个人不可以总活在另一个人的想象中，期待不实际的东西总是让自身负伤。

12. 彼此常有为情感资金投入吗？如同探戈一样，如果你想让你的感情维持魅力，可是另一方却坚持不懈要完毕这一段关系，那么你能做的将会非常少。你作出的一切试着和勤奋将会都是让关系再一次恶变而并不是修补。从另一方面说，如果你努力了再好勤奋也没法获得一切收益，那大家中间将会压根不会有哪些关系了。你可以做的将会仅仅接纳你的缺失，容许自身忧伤，从你的不正确中汲取教训，随后继续前行。再注重一遍，没有一个标准能够 帮你决策你的感情值不值拯救。

可是假如左右12个难题你回应是，比回应否的频次要多，那么你将会早已发觉了有一些东西是最该你而为勤奋试着拯救的。自然，在一段关系里作出更改是没办法的，这必须大家彼此都对这一段关系有确立的认知能力，也必须大家常有胆量应对更改。

分手后应该绝交吗？

分手后还要挽回吗？分手后应该绝交吗？究竟分手后还能否做朋友？它是很多恋人朋友们分手后经常遭遇的一个难点。有些人自然要绝交了，即然早已分手，何苦还有纠葛呢，但有时候也常常在日常生活中看到一些分手后的恋人仍然可以维持一个非常好的关联，这也免不了给人一种宝贵。这最少就表明，分手后实际上也不一定必须来到绝交那样的程度，還是极有可能转化成朋友的关联的。接下去网编就这里谈一谈本人的一些见解。

归根结底一切事儿都不容易是相对性的。最开始的恩爱是两个人的事儿，分手后是不是要绝交都是两人的事儿。要了解所有人的摆脱工作能力不一样，思想觉悟不一样，胸怀不一样。终究谁离去谁不一样全是活嘛。对于该类难题也就每个人存有不一样的看法和处理过程了。

尽管许多 情况下，分手后也都会有一方要说期望之后人们还能做朋友，可是真实能保证的人却很少。这时候网编禁不住还要问了，为何感情上就无法保证“交易不了忠义在”呢？即然谈恋爱最终并不是完婚就是说分手，那大家为何也要去处对象呢？这般，恩爱的結果不就务必是非此即彼了没有？实际上，很多人会觉得分手后不太可能不挑选绝交的，由于相互以前深深地的爱你，假如分手了还能再次做朋友，只有表明大家爱的不足刻骨铭心。

那我想问一下，哪些才算作爱着呢？非得沒有另一方了就撑不下去了没有？许多 情况下，实际上分离之后逐渐发觉另一方的大量优势，中后期的联络反倒还会有一定的亲近感，终究大家以前形影不离过，无论将来遭受哪些的事儿，都能够和这一人聊一聊，坚信另一方肯定会跟你讲出自身的心里话，会给与你更为客观性的提议。分手后还要挽回吗？分手后应该绝交吗？

这类关联和间距都是非常好的呀。自然，并不一定的恋人都可以保证这一点，也一些情侣分手后就形同陌路，以前的追忆都恨不能通通抛开。到底分手后需不需要绝交就必须视情况而定了。倘若由于叛变、分歧矛盾而分手，那想来彼此也不容易要想再次来往了，终究另一方带来你的痛楚早已远远地跨越了心里的优越感，即然再度相逢总是是痛楚，分离后就更不需在痛楚维持下去了。

假如彼此是友谊分手得话，彼此的感情损害都是相较小许多 ，大量的仅仅无可奈何和缺憾，而想赔偿这类无可奈何和缺憾的最好的方法刚好就是说做回朋友。假如分手时彼此都接到了很大的感情损害，那么就最先要分别消化吸收掉感情上的痛苦后才有做朋友的概率，分手后应不应该挽回感情？自然，假如是想根据搞好朋友的方法来挽留的情况当然还要另说了了。

另外，彼此假如性情上的类似点较多亦或是能保证不错的相辅相成时还可以让两人的沟通交流更加圆满。大伙儿都期望身旁会有那麼一两个知己的人可以聊的起來。自然，倘若大家由于性情不适合，那想来彼此在分手后肯定不容易再去关心另一方，终究你曾那般的看不顺眼另一方的为人处事之道。最终，两个人在分手后假如依然是好朋友，彼此要保证了解和充足的信赖这期内，在别人来看，在所难免误会，乃至会一些传闻，大家必须充足坚定不移观点，不可以被留言板留言所松懈，渐渐地也就会渡过那样的一个环节了。

分手后还要挽回吗？分手后应该绝交吗？每对恋人常有自身的交往技巧，分手的缘故也都不一样，情况不一样，人们就必须根据情况来做裁定。倘若大家彼此能保证所述常说，那麼分手并不容易让大家此后陌路，还能在将来的日常生活互相帮助假如再者就是，那么就最好做最特别的人，坚信時间会给大家最好是的回答。

爱情谜团，你觉得你们相配吗？

我想找一个，在我怀里甜一辈子的姑娘

每个男生在心里都住着一个自己的姑娘

她不像自己儿时心中梦想的完美女孩儿

她也许不高贵、不漂亮

她有很多小缺点

比如，偷懒、贪吃、耍闹、任性

但是他还是很喜欢她，他会给她买好多好吃的东西，他会带她去好多好玩的地方，他会给他很多很多的惊喜，只要是她喜欢的，他会竭尽所能给她最好的。

有这样一个甜甜的女孩儿

有自己的小世界

她似乎不像那些大大咧咧的性子

她有追求、有梦想

她有很多小优点

比如，开朗、执着、坚强、温柔

但是她还是爱恨分明的，她会收藏爱的东西，她会摒弃恨的过去，她会给自己很多的期待，只要是她想做的，她会毫不犹豫地去做。

你是否愿意陪他/她一辈子渡劫？

他们的人生感受都是完美的，其实，爱情也是这样，它是提升自己的阶梯，没有你们配不配，只是你们的心境不同，在爱情中获得的结果也就不同。

男生，因为让她幸福就是他，永远不会给她小烦恼，永远不会跟她吵架，他就会很幸福。

女生，因为幸福就是她自己，让自己开心，让自己成长，她的人生就会收获意义。

男生多些责任，女生多些认同，爱情其实很简单，用心去感受，你就会明白。

在心灵上，你们真的相爱吗？

所谓的激情期，通俗地说，就是海誓山盟啊、花前月下的那些时刻，我们会体会到人生的一种巅峰体验，就似乎来到了天堂，这种感觉是非常奇异、非常不同寻常的。但是，这样的时刻有多久呢？科学已经对此做过调查和统计，最短是四个月，最长也不会超过一年半。这就说明激情期是有某种物质的作用的，是有时限的。

科学发现，我们处于爱情激情状态时，大脑活动的感觉非常类似于吸毒上瘾时的感觉，那时大脑主要是靠多巴胺、内啡肽的刺激，这些刺激会给我们带来一种强烈的快感，彼此会有一种强烈吸引的感觉。这种强烈的感觉，既然是一种内在的物质的刺激，那么就会有消亡的时刻，是有期限的。

期限过了之后，接下来该怎么办？接下来的事情就是人类和动物之间的区别。其实人类能有这么长时间的激情期已经跟动物有很大的差异了。动物无所谓激情期，就是发情期，发情期一过，雌性和雄性就对彼此毫无兴趣了。人类的激情期可以约等于动物的发情期，这么说似乎有点伤我们的自尊，但事实就是这样。

婚姻制度指向的是一生的关系。我们的关系假如纯粹是由荷尔蒙来进行组织和加工的话，那人和人的关系就都是短期关系。这些制造短期影响的因素都是和一种真实的、真正的情感不相匹配的。

什么和短期吸引相关系呢？首先就是我们的相貌、声音、非语言动作等等，总的来说就是一些外在的吸引。每个人都会有一些特殊的特质，比如说，文人吸引人的是情诗，运动员吸引人的是肌肉，美女吸引人的是她的身材和脸庞。每一种人都有他自己的一些特质，能形成一种外在的吸引。

一但这些外在吸引产生的时候，我们的激情期就开始了，而它们消亡的时候，我们激情期也就无法维系了。很多的女人都会说，过了三十岁女人就开始走下坡路了，四十岁了就像到了傍晚要贱卖的白菜一样，年老色衰了。还有一种观点认为男人是下半身的动物，完全只对年轻、漂亮等等这些外貌的因素在意，这都是基于短期的激情期的视角去看问题，也就是把人类等同于动物。

那么是什么能在激情期过后维持我们的长期关系？过去，答案往往是道德、家族的利益、身份、经济地位等等。但这些维系的是关系而不是情感关系。

过去很长时间内，女性是没有离婚的权利的。男人可以休妻，但对于女人来说，没有选举权，没有经济权，连自己的姓名权都没有，更不要说离婚的权利。这就意味着女人会丧失很多外在的权利，在解放前，甚至包括文革期间，女性都是没有情感层面上的真正的关系的，更多的是掺杂着很多经济、社会的因素。

长期的情感关系是指，虽然过了激情期但是我们两个人的亲热关系依然能维系，我们会有一种很亲昵的感觉，而不只是像亲人。现在很多人都说，当婚姻开始走过了激情期以后，我们就不再是情人了，是亲人，这才是婚姻的主题。这其实是在用古代人的思维方式去看婚姻，毫无疑问这不可能真正的维系我们当代人的婚姻。

人和人之间的关系最终还是要落在情感层面，在这个层面上我们其实有很多可以挖掘、可以进化的部分。我们过去要么把情感的深层关系屏蔽在视线之外，要么把情感关系窄化为动物之间的发情，这都过于偏颇。

为什么激情期两个人会有一种如胶似漆的感觉，似乎变成了同一个人？这种感觉为什么会发生呢？我不知道大家看没看过《冰雪奇缘》，故事里的姐妹俩失去了父母，姐姐的超能力成为她一个很大的困扰，还差点损害了妹妹。于是姐妹俩就长期过起了非常孤独的岁月，身边没有亲人，只有仆人。所以，当妹妹开始成年以后，她对她遇上的第一个远道而来的王子产生了一种强烈的一见钟情的感觉，感觉他们俩似乎是天造地设的一样。

大家可以设想一下，一个长期没有亲人的小女孩，没有安抚，没有爱，她要如何度过这种情感世界如此饥荒的岁月呢？那就只有两种办法，一种是她彻底地把自己的人性全部消灭，变成一个机器人，这样她就可以不用再去体会那种饥饿和渴望的痛苦了。

第二个选择就是陷入到一个很强烈的幻想中，她可以依靠这种幻想来度过这些特殊严寒，特殊饥饿的日子。幻想的内容就是，等我长大了以后我一定要找到一个可以让我跳出这个火坑的人，这个人一定会给我提供我父母没有给过我的那种爱。比如，《冰雪奇缘》中小姑娘最需要的就是有人陪伴我，有的小孩小时候的缺憾是我没有感觉到爸爸妈妈来肯定我和欣赏我，那么她可能就会在婚姻中去寻找这个缺憾的满足。

假如听过我的课，大家会知道丧失有5个阶段，其实并不是说我们一定要丧失亲人或者丢钱包了，才进入丧失期。实际上我们每一个人都处在这5个阶段里。因为我们每一个人的内心都会有一些缺憾，我们都不可能完美的长大，我们的父母也不可能是完美的父母，他们的人格也有很多需要成长的地方。

于是我们可能会没有办法接受这种损失。凭什么别人家的孩子就可以吃香的喝辣的，有那么多玩具，有爸爸妈妈，一家人在一起和和睦睦的，而我就没有？姥姥不疼舅舅不爱的。为什么我就要忍受爹妈的争吵，冷战，对立，或者是父母对我贬损等各种各样的痛苦。

这样我们就会有一种想法，我不想要这些，我想要去另外一个世界，去一个可以给我这些满足的世界。这就会造成我们过度补偿式的情感需要。当这种补偿式的色彩比较浓的时候，这个情感就会变得很沉重，因为它超出了情感实际能够承受的程度和范围。

这就是我们的情感之所以产生激情的一个很大的因素，也就是，激情产生于幻想，而幻想产生于痛苦，产生于我们的遭遇。这样我们就把这个链条链接起来了。也就是当痛苦发生的时候，因为没有人帮助我们去消化、理解、承受这些痛苦，没有安抚者，那么我们就寄予于未来有一个安抚者，去实现我们未实现的梦想。这样当我们进入情感时，我们其实就是一个小孩，而不是一个成人，我们是在把痛苦反转成一种渴望。当这种渴望变得格外强烈的时候，就似乎是一个人饿急眼的时候，那么他就会吃很多过量的东西，这种渴望就会变成巨大的激情。

很多人问我为什么跪舔男在得手以后会把我像垃圾一样去处理？为什么会先在精神上折磨我，然后抛弃我？很简单的一个原因是哪里有激情，哪里就有压抑，有痛苦，哪里就有反抗。一个人假如在情感中太有激情，往往你就要小心了。

凡是大张旗鼓的东西，超过必要的限度的东西，做得太好的东西，往往我们都要小心。就似乎吃蛋糕，有些人会觉得太油腻了，不爱吃，什么人爱吃呢？就是太缺奶油的人。我曾经去过一些乡下的地方，一到春节，就会上各种大菜，里面有各种肥肉，因为在过去，春节是唯一能吃上肉的时候，我们太缺油分了！所以肥肉就成为那个时代关于美好的一种象征。而现在我们天天吃肉，于是就开始吃素了。我们在情感中激情太过往往代表什么呢？代表着这后面有某种非常强烈的压抑的痛苦。

假如我们对一个人忽然产生强烈的依恋的感觉，这说明你是一个情感比较丰富的人，也说明你是个情况健康的人，因为假如我们没有对一个人很强烈的迷恋的感觉，那么就很难和这个人有一个基本的连接。因为我们这种强烈的对一个人的迷恋感觉来自于我们在婴儿期和妈妈的那种强烈的联系。在激情期或者迷恋某个人的时候，我们说话的方式非常像婴儿跟妈妈说话的方式，比如说宝贝、抱抱之类的话，会经常粘在一起，四目相对。

这些都是我们在婴儿期和妈妈关系的重现。实际上我们度过婴儿期也是一个跟妈妈慢慢分离的过程。对应到成人的情感世界就是，一个人不可能长期成为一个婴儿。婴儿一开始是一分一秒都离不开妈妈的，而慢慢长大以后，我们是可以渐渐离开妈妈的，但我们依然对妈妈还是有爱的。

当我们进入激情期的时候，我们第一个态度是享受它，同时我们需要在心里有一种理性，不要有一个错误观念，认为激情期就是情感的全部，它其实只是情感这个药片外面的糖衣，让我们吃下去会更方便一些。

当激情期过去以后，就是成长期。这时我们就要面对我们内心的某些窟窿、某些缺憾，只有经历成长，经历考验，才能让这个关系有真正实质的意义。迷恋的感觉很美好，但是百分之八九十都是来自幻想，这些幻想来自我们长期积压的需要，这是一种补偿性的关系。但成人之间的感情不是补偿性的，是相易性的；不是单向的，而是双向的。过往的饥饿，最好不是通过条件反射补偿的方式来暂时解决。

情侣吵架，男方应该认错吗？

微博上有一投票：情侣吵架，男方应该认错吗？从就事论事的角度讲，错的一方承认自己的错误才能改正；从维护双方感情的角度来讲，不管谁对谁错，只要是情侣吵架了，男方就应该认错。而小编明显是支持后者的，为什么呢？且往下看。
为什么会吵架？
情侣吵架，莫过于是因为两人意见不合，为了让对方认同自己的观点而“大小声”；对一方的行为或者做法表示自己的不满；因为对方无法满足自己的需求，自己的期待落空而失落生气。不管是哪一种，都是因为太在意自己或者对方的感受而导致的情绪变化。我们常说小吵怡情、大吵伤心，吵架可以让你们更了解彼此，却也能让你们的关系更加疏远和冷漠，冷战也是由此而来。
我们需要认识到，女人的心理需求包括关心、理解、忠诚、体贴、安慰，男人的心理需求包括信任、接受、鼓励、感激、赞美、认可，当其中一方的心理需求得不到满足时，就会产生对方不在乎自己的想法。为了测试自己在对方的地位，这一方就会挑战对方的框架（做人做事的原则），看对方能为自己容忍到什么程度。一旦对方忍受不了，你们就会发生矛盾。
为什么是男方认错？
情感专家先生说过，感情中出现问题，从根本上来说，都是男人的责任，因为他没有尽好带领好一个女人的责任。如果错在男方，那么认真反思自己的问题，态度诚恳地承认自己的错误，也可以避免你们关系因争吵而恶化。对于涉及自己原则的问题，先生建议，坚持自己的原则，恋爱中对方做错事的时候一定要给他相应的惩罚，不然对方会合理化自己的错误并不断侵犯你的原则。长此以往，对方会不尊重不信任你。如果错在女方，男方认错，是为了让女方认识到自己的错误。为何这么说呢？
情侣争吵，男方主动承认“错误”，认同对方的看法，可以降低女生对你的反感度。当你们的矛盾降低下来的时候，再进行深入交谈，让对方感受到你的诚恳，觉得不是你的错，然后再引出主要想探讨的对方的问题，真诚是强大的武器。
情侣争吵，女方并不是为了争个谁对谁错，而是希望不管是不是自己做错了，男方都能将错误揽在自己身上，让自己能得到重视和在乎。而具体该不该认错，男生们是否懂了？

需求感会影响你们的感情吗？

很多人在分手之后，就会开始抱怨，为刚开始恋爱的时候，对方对自己的要求会事事做到，可是为什么却被对方抛弃呢？然后就开始向身边的朋友埋怨，平常他答应我的事情，会转头就忘记了，我就会跟他闹脾气，我跟他闹是因为觉得他不爱自己了。往往这种人的恋爱价值都是特别低的，托付心态太重，也是特别容易被分手的，究竟是为什么呢？你的需求感过高。
什么叫需求感呢？
需求感就是你希望得到的一样东西，也就是你希望在感情中得到对方的回报一样。简单来说就是，你在恋爱中会不断要求对方为你做事情。举例子来说，也就是在恋爱时，你会要求对方，给你足够的安全感，给你很多的保护。当你不断地向对方索取的那个过程，就是你的需求感在作怪。可是当你一直不安于现状的时候，就会开始对对方有更多的索取，这也代表你的需求感已经越来越高。往往一段感情中，需求感过高的人，会更容易被抛弃。
需求感过高会有什么后果？
也许你很享受被对方照顾的这个过程，也很享受对方想你投入的这个过程，可是你忘记了，终究有一天，对方也会累，最终就会离开你。为什么呢？就是因为你的需求感过高。当你对对方的需求高，就代表了你的安全感不足。这样子无形中，就会给对方压力，终有一天，对方也会累，也就会离开你。可是对他而言，你不断表现自己的需求感的时候，就是你不断向对方施压的一个过程，也是一个降低你的价值的过程。就像复合大师说过：“挽回时也是这样，当你的需求感过高，对方就会认为你是随手可得的。”
那是不是代表任何时刻都要降低自己的需求感？
在挽回过程中，你只有不断地去降低自己的需求感，才可以缓和你们两个人之间的矛盾。因为在这段冷冻感情的时间，他才会慢慢遗忘你的缺点，从而会慢慢想起你的好。可是这并不代表你们在长期关系中，也要降低自己的需求感。很多人以为一直降低自己的需求感，就会减轻自己的受伤程度，可是在长期关系中，你对对方完全没有要求，也不会向对方索取任何东西，他的内心就会认为你不够爱他，这样子就会迫使他产生一种离开你的冲动，因为他会觉得你离开他，你的生活会过得更好。
如何降低需求感？
如果你分手后，还想要挽回对方。首先务必要做的一件事情就是，降低你的需求感，你只有慢慢降低自己的需求感，才不会完全把自己的重心放在对方身上，才可以做一个不烦人的人。那又该如何降低自己的需求感呢？在挽回时，你要减少对他的联系，改变自己的心态，转移注意力。例如，在空闲的时候，可以去跟朋友聚会，聊天；跟朋友或者家人去旅游；又可以去参加一些俱乐部，交更多的朋友。这样子，你不仅可以丰富自己的生活，还可以提升你自己的个人魅力，从而达到二次吸引的效果。

女生应该怎样对待男友，才可以稳定你们的关系

分手后，很多女生的表现都会变得很激动，总是会怪责对方不爱你了。甚至还会在对方家里大吵大闹，这种做法明显过于幼稚，而且并没有给你带来多大的挽回帮助。我明白，女生天生的思绪都是比较复杂的，喜欢把简单化的东西变成复杂化，最终就喜欢对男生疑神疑鬼，有过多的猜忌。可是姑娘，你要清楚，男友并不是不爱你了，只是他需要时间去冷静。
一、男友不是不爱你了
分手的时候，你也许做过一些行为要求复合，但是对方没有答应。你就此产生了各种的心态和想法：讨厌你、恨你、不想见到你、气你、躲避你......看出来了吗？这些心理活动你都往坏方面想了。
对方坚决不复合是可以理解的，首先，你做过了一些很差的行为，对方已经对你丧失信心，看不到未来的路。他也许说过一些狠话劝你放弃。为什么要说劝你放弃呢？因为他心底里还是念旧情的，他并不是无情到要你去死别来烦他，并没有真正意义上退你走向谷底，让你真的死得彻底。
撇开复不复合来说，在谈恋爱中的两个人，通常也试过这样的情况：你老打他电话，他都不接，你无理取闹了，觉得他出去跟朋友一起也不留下来陪你，你觉得你一点都不重要了。每个人都有一个属于自己的小空间，你也会跟闺蜜逛街看电影，难道你会拉上你的男人堆进你的女人圈干一些女人事吗？同样的，他也有他的空间，下班了跟同事朋友去喝杯小酒，谈谈事情。朋友，伴侣是不能拿来比较的，不要再自我为中心了，这些想法真的很自私。
感情是相互的，你理解多少，对方也会有所体会。很多人喜欢去猜测对方想什么，你做了一些挽回的行为，你会想知道对方有什么反应这是正常的。无论得预期内的反应与否，你还不是一样要努力改变。
二、女生改变自己的重要性
为何要你先做改变还有改善不是没原因的.并不是因为你要急著挽回就一定要先挽回再做一些变化这样不是帮助挽回而是让挽回倒退.你有没有思考过对方不喜欢你的一些什么东西.这些东西是长期累积的吗?这非常重要.
很多东西都是要先做再来靠感觉取胜.没有所谓的用嘴巴谈判与用嘴巴谈复合.今天假设你跟他谈了之后他说要跟你复合那你之后还不是要做难道你就不用做吗?
如果你的脾气不好你先不必改你用谈的方式跟他复合了.那复合后你一样不改那不是又要再分一次?所以复合后还是要改但是这样比较难比较难取得对方的信服.那倒不如你先改边挽回边做如果有机会复合的话那不是一举两得也比较保险不是吗?
挽回的过程中当然你很急没错但是你是否想过用同样的时间可以同时做两件事就是边挽回边改变.这样可以事半功倍为何你不这样做?如果先改变再挽回虽然要花两倍时间不过是好事.如果先挽回再改变一样花两倍的时间但是是坏事.
三、女生如何改变自己
女生只有改变自己了，才可以减少你们两个人之间的矛盾，从而增进你们之间的感情。无论是从心态上，爱情观上，还是自身建设上，都可以为你的挽回道路提供一定的准备条件。
第一、心态的改变。往往分手过后，都会遗留一些负面的情绪：悲伤、痛苦、沮丧、内疚等，造成情绪失控、崩溃，嚎啕大哭。整个人失落到给负面情绪所占据，全身几乎都带着负能量，不出门，不吃饭，断绝与一切来往和断绝社交，自闭起来。长期这样的负能量累积，自身会吃不消，严重会造成抑郁症，后果不堪设想。试问这样状态的你，Ta看见会喜欢吗？Ta不会喜欢，并且不会同情这样的你。所以你必须重新振作！找回曾经那个自信，开朗开心的你。通过心态的调整与改变，多出去走走，跟亲朋好友诉说你的事情，多交流与互动等。重新抓住正能量，找回你自己，过后让Ta知道你的改变。
第二、爱情观及行为的改变。“求你给多一次机会给我，不答应，我就跪着不走。““我对你那么好，是不是我哪里做得不好，惹你分手呢?”还有请亲朋好友劝诱对方等，其实这样的爱情观和这些死缠烂打的行为，会让对方更反感，更不想跟你再有交集，或者严重的会把你电话等联系都拉黑，删掉。所以你要正视你们已分手的这个事实。如果要挽回就得改变，要用冷处理—冷冻，暂时冷冻你们的感情和矛盾点，大家先冷冻静下来。让时间淡化你曾经做的不好的事情，然后总结你自身做的不足或不好的地方并改正。其次调节好你的心态，因为好心态能做好你想做的事，起到事半功倍的效果。
第三、自身建设的改变。自身建设的改变就是提升自己的DHV（高价值展示），分为外在和内在的改变：
外在的改变包括：穿衣打扮，服饰搭配，肢体语言，表面印象等。其实外在的改变是最有效率，最快见成效的。因为好的外在和外形最直接的引起对方的兴趣，提高吸引力，从而加大挽回的成功率。男人的外形改变，以简约风为主，突显雄性那一面为主，例如女人的外形改变，以靓丽时尚为主，以突显雌性那一面为主，例如显得更有女人味，更有线条美，身材样貌更漂亮和靓丽一些。
内在的改变包括：生活态度，思想状态等。这些内在的改变是需要花大量的时间和精力来提升，不是立刻就能起成效的。例如你的性格优点或缺点都会是表现你自己的个性，但也是衡量与对方日后能否相处的关键。因为两人的性格都需要磨合与互补，这样才能保证维持良好的长期关系。所以内在的改变是属于一个漫长而艰辛的改造过程。
男生有时候只是不懂得表达自己的感情，所以在恋爱的时候，才会经常让你产生误会。可是女生要清楚，男生也有自己的生活，自己的朋友圈子，不可能整天围绕在你的身旁，为你做无穷无尽的事情。有时候，你也要懂得体贴男友，工作上给予他帮助，生活上给予他支持，尽量体贴男友的劳累。这样子，男友才会感受到你的爱意，你们之间的感情才能更加稳定。

你知道为什么你们会分手吗？

从事情感服务行业这么多年，小编常常可以看到这样的问题他乱发脾气，还要和我分手。我觉得自己没有做错，但是我想挽回他我那天喝醉了，她就要和我分手，我该怎么挽回？这样的问题比比皆是，天天在爱情顾问的微信和官网上，都可以看到很多有这样困惑的朋友。

他们通常很愤慨，自己明明做得很好，为什么对方还要和自己分手？他们总是在对方的身上找原因，TA这里也没有做好，那里也没有做好，所以的错都在TA的身上。但是请想想，如果你自己真的那么好，对方那么差，TA会提出分手吗？

在挽回爱情的过程中，找出对方提出分手的真实原因是最重要的一个步骤，一味在对方身上找原因，很明显是找不出对方想分手的真实原因，TA想分手多是因为你，而不是因为自己。

一样来说，喜欢这样埋怨的朋友对爱人的关注度是不够的，不能及时察觉对方的喜怒哀乐，并且不断从对方处索取爱、关心，而自己拒绝付出。

有些朋友可能会说，错误怎么可能是一方的，一个巴掌拍不响。那么问题来了，既然一个巴掌拍不响，那么你身上也是存在必定问题的。现在是你在挽回对方，你只能改变自己来迎合对方，因为TA已经不可能为你作出任何改变。

所以，如果连对方分手的原因是什么都不能分析出的话，小编建议你暂时按兵不动。

对方在分手之前必定是经过了沉思熟虑的，并且会有相当长的一段考察期，TA可能会在分手或者不分手之间自我拉扯。你的某一个行为，某一句话都可能成为压垮骆驼的最后一根稻草。你可能觉得TA在无理取闹，自己不就喝了一点酒，说了几句重话，TA怎么就要分手了，真不懂事，还很生气。并且因为对TA的疏忽而忽视了合适的修补时间，导致对方提出分手。

所以，这样的分手是TA沉思熟虑之后的结果，在没有找到原因，确定能够挽回之前，一切的行为都可能将对方越推越远！

今天的分享就到这里，下一次，我们将和大家分享，已经分手了，该怎么意识到自己的错误在哪里，怎么去挽回。记得关注我们哟~

女人们，你们的男人真的靠谱吗？

有这样的一个真实事情发生在我身边。

凤的老公本科毕业，在一家公司工作了6年，因为性格软弱等等原因，6年以来，他还只是公司的一个小小的基层人员，至今没有升过任何一次职位。当有人问起他的工作的时候，他家里的人都会说“这孩子太老实了，斗不过那些老油条。”

一个本科毕业生在公司奋斗了6年，却没能升职的人，而且还没有任何离开公司的想法，这种人，绝不能单纯地认为他只是因为老实而已。他要么没有换环境勇气，要么就是在公司有了小三。。

此外，他平时和凤相处的时候，常常会偷偷摸摸地跑到阳台上接电话，有时候凤听到电话那头的女人的声音，问他是谁打来的，他都说是客户打来的。但凤每次听到的都是同一个女人的声音，凤还好奇这位女客户怎么这么特别？

凤有时会给家里人提过这个细节，但家人都以“他是个老实人，不会出轨的”来安慰她。到后来，有一次凤看到了他们的聊天记录，凤才知道，他的老公确实出轨了，小三就是他老公的同事。

凤的老公自然不是靠谱的，一个男人到底靠不靠谱，其实还可以从很多方面看出。

1.他的人格和品德

一个男人的人品非常重要，如果这个男人人品不行，无论再有钱，对你再好，他总会有对你厌烦的那一天，那时，你就会发现最后吃亏的是你。

2.他的爱好

从一个人的爱好就能看出他的为人、性格、风格等等问题，喜欢户外活动的，一般性格都外向，，一般都比较好动、积极，具有旺盛的精力。

3.他身边的朋友

物以类聚人以群分。看一个人如何，可以从他身边的朋友入手。如果一个男人身边有很多交往了很久的朋友，说明这个人忠诚度很高，值得信任，否则也不会有那么多朋友围绕在他身边了。如果一个男人周围都是狐朋狗友，这个男人的前途也不是很大。

提出分手后后悔了应该挽回吗？

“好马不要吃回头草”它是很多年青人的爱情箴言。分手的情侣确实就不容易再做恋人了没有？舍弃了不应该舍弃的，它是一件让人痛惜而缺憾的事儿。以便我们一起的人生道路少一些缺憾，人们必须少一分骄纵。分手后应该挽回吗？提出分手后后悔了怎么办？

当你向情侣提出分手后，自身觉得后悔了，人们应当学会去挽留。分手了并不是意味着就完全如果不爱了，它是一个众人皆知的客观事实。特别是在是一些女生，年轻气盛，期望自身的男友每时每刻都哄着自身，让着自身。稍有不顺心，就拿分手处罚另一方。突然有一次，自身提分手时，男孩儿同意了。

实际上自身内心是不愿分的，很后悔提出分手，又好于情面，不愿向另一方服输，一定要另一方积极来求自身才想要复合型，但是另一方并沒有会来积极挽留女生的想法，这时候女生就按耐不住了，不知道该怎么办。假如自身不在理性的状况下提出分手，当自身平静下来觉得很后悔时，一定要学会立即去挽留另一方。

或许许多人会感觉每一次全是自身太积极，另一方会不爱惜自身。那难题是，假如此次你没积极，那之后另一方珍惜的机遇也没有了。因此先挽留另一方才算是最重要的，让另一方学会爱惜自身是下一步。分手后应该挽回吗？提出分手后后悔了怎么办？做为被告方，还必须留意一点。在提出分手后，后悔了再去挽留时，能够说明自身的心态，但一定不必奢求。

人们一直会碰到那样或那般的难题，因此两人中间发生争执。最终一方恨之入骨，因此提出分手。但是当分手后，立刻观念到自身的身上存有着挺大的难题，因此很愧疚，很愧疚，期望马上获得另一方的宽容。随后持续的去找另一方，去给另一方立誓自身之后一定怎样怎样对另一方好，期望另一方回到自身的身旁。另一方一次不愿意，随后再再次寻找另一方，去承诺大量的誓词，期望另一方马上回到自身身旁。

实际上人们了解到自身的身上的难题，随后擅于去思考，去了解不正确，这自身并沒有错。但是当你一次又一次的去根据承诺逼迫另一方马上回到自身身旁，那样的作法不但不可以把另一方找回家，还会令另一方愈来愈抵触。在情感里，人们能够表述自身的念头，表述自身对将来的一种期待，但是人们却沒有支配权去逼迫另一方一定依照人们要想的那般去做。终究全是成人，每个人都有所有人的支配权，假如人们一味逼迫，总是让另一方更难受。

假如人们可以了解到不正确，随后动向另一方去表述自身的一种方案，自身去行動，想来另一方会渐渐地的接受你，最终会回到你的身旁。分手后应该挽回吗？提出分手后后悔了怎么办？分手以后，觉得后悔了。一定要学会立即去挽留另一方。无论另一方最终是不是想要再次回到人们身旁，最少自身加倍努力过，假如另一方不想要回到人们身旁了，那表明缘分已尽了，也没留缺憾。假如另一方最终回到了人们身旁，人们一定要学会好好地爱惜。

情感挽回：你知道我在等你们分手吗

你以前听说过原子堆砌，分子堆砌，Al神经算法，量子穷举算法……吗？是不是一副很厉害的样子？这本小说的脑洞跟炸了一样，又大又深，越到后面情节越扑朔迷离，让人欲罢不能，看完后，感觉整个人的智商都提高了！

林水程是星大的研一新生。两年前，林水程的恋人突然失踪，他们周围所有的人都认为他只是研究生毕业回家了。可是只有林水程知道，如果他只是回家不可能不联系自己的，果然没多久，林水程突然收到一个墓地的地址，不好的预感终成真，他最爱的人再也不会联系他了……他虽然一直在追查真像，但毫无所获。

不久后，林水程偶遇了一个跟曾经的恋人长得几乎一模一样的人——傅落银。林水程眼中流露出对恋人的热忱，倾慕，如星光般耀眼，让傅落银以为他对自己一见钟情。而傅落银也觉得林水程神似自己初恋，于是品学兼优的超级学神竟然成了傅落银包养的情人。在傅落银眼中，林水程只是自己初恋的一个替代品而已，而他不知道的是，在林水程的眼中，傅落银同样也只是一个替身而已。

可是傅落银的这个情人可不是一个靠脸吃饭的人，他是科研界的神人，是像镭射光一般闪瞎眼的人物。这本小说的开篇就是林水程用自己的高智商手撕绿茶婊、脚踢驴渣男，接着一系列碾压式操作，让小喽啰一个接一个地领饭盒。毕竟傅落银不傻，这样一个优秀的媳妇过了这村就再没这店了，于是他刚刚准备将情人转正，林水程却不想再沉溺于过去了，他不但退回了傅落银包养给他的钱，还给包养人傅落银准备了一笔分手费……

到此时，整本小说的高潮才真正开始，林水程身边的意外事件一件一件接踵而至:林水程母亲的离开，父亲和弟弟一死一伤的车祸，恋人的死……还有最近刚发生的意外，所有的事情串联起来，他终于认清这根本不是什么可笑的蝴蝶效应，幕后黑手从他出身起就开始筹谋，现在才慢慢显出端倪。他已经快被幕后的大boss逼疯，但是他绝不妥协，宁可去死，也不做一颗任人摆布的棋子。当然他不是孤军奋战，虽然他也想把傅落银撇开，但是强势，霸道的傅落银怎么可能轻易放手……然后在傅落银的帮助下，真相终于大白。

真相是什么，我就不剧透了，自己慢慢去看才更有意思！

出轨的婚姻还应该挽回吗？

关于出轨的婚姻，记得曾经有这样一个测试从侧面测试一个人对出轨婚姻的处理方式，这个测试是这样的：我们去了一家饭馆，坐了下来，然后点了一碗面条，结果面条被别人吃了一口。这时，你是挑选继续吃，还是再要一碗，还是生气地离开？三种不同的挑选折射了一个人面对出轨婚姻可能采用的方式。当然，相对一碗面条而言，对于婚姻去留的选择要更难得多。尤其是有了孩子之后又出现出轨的婚姻，这种选择就更加的困难。那么，面对出轨的婚姻，我们是否还有必要去挽回？

面对出轨的婚姻，不妨努力修复婚姻

假如是配偶欺诈了你，无论是说谎还是隐瞒都会让你痛不欲生，感到被叛变。连续存在的婚外情让你愤慨、抑郁、迷失甚至发疯，你会整天想着他们的奸情细节，认为一切都无法挽回了。尽管出轨让人无望，把你气疯了，但不一定需要离婚。有些夫妻坦诚相待，能从婚外情中恢复过来，甚至增进了彼此的沟通和亲热感。要取得这样好结果，双方都要为对方付出努力，说出实情，防止日后再受到诱惑。修复之路是坎坷而漫长的，但婚姻值得你们的努力。

幸福的婚姻也可能出现出轨

对于婚姻而言，没什么比配偶出轨更具破坏性了。然而出轨并非只是在不幸福的婚姻里才会发生，幸福的婚姻同样可以出事，原因是多种多样的，例如在工作环境中有接触到异性的机会。

婚姻咨询，关心修复出轨的婚姻

假如被叛变的是你，在提出离婚之前可以考虑进行婚姻咨询，努力让自己宽恕对方，让对方有机会修复关系，以后能重新赢得你的信任。

假如不忠的是你，可以考虑美国临床心理学家珍妮丝亚伯拉罕史普林的建议：永久不要简单地让你的伴侣忘记它，而是倾听对方的痛苦和愤慨，用心去感受这种似乎没完没了的感觉。你不要怕对方提起那件事，应时不时主动拿出来谈，让对方感到安心。

结语：尽管出轨让婚姻元气大伤，但若婚姻中的两个人都能做到坦诚相对，同意修补出现危机的婚姻，婚姻就能从危机中挽救出来，甚至比原先更加的亲热和稳固。

分手可以复合吗？应该怎么做

提出分手能够复合型吗？情感结束的状况下一直让人无法随意学会舍弃和学会舍弃的，对于深爱的人相信谁也不肯就这样分别出来了，那么分手后想复合性应该怎么做呢?提出分手怎么挽回？如果碰到了本身感觉的确很对的那个人，还是无须随意舍弃，不管是怎么回事明确提出提出分手都必须努力的再度讨回，因为很有可能此后遇不上那么合适的人了，那么分手后怎能复合性呢，分手文本要怎么写？一起来看一下下面的内容吧。

分手后想复合性应该怎么做

1、学精掌握情感

爱应该是大伙儿的一种下意识，当碰到那一个使大家心动的人，便会使大家情不自禁的导致情感的爱意，但情感并不完全是美好的，也会出現苦痛和伤心的状况下，但人生之路也是如此，因而我们要适当的去看待掌握情感。两个人在一起最开始很有可能是因为另一方的的身上一些吸引你的地域，而两个人相处一直会出现一些小摩擦，如果复合性得话就理应多一点惯着和掌握另一方。提出分手怎么挽回？

2、积极主动一些

如果要想和另一方复合性，不容置疑不能等候另一方来约你，也无须碍于面子不好意思，既然便是你要想复合性，就必定要干什么积极主动的人，无须一直是处在处于被动的状况。不论是啥事情，本身要想的话，都必须勤劳努力去争取，对于感情也是那般，仅有本身努力去争取才很有可能会有一个好结果，也不会让本身追悔莫及。男孩儿分手后如何去挽回爱情，切忌蛮缠不清乱打!分手文本要怎么写？和男朋友争吵闹提出分手该怎么办？

分手后怎能复合性

1、资金投入以身作则

要想讨要另一方，并并不是只靠说说而已，不容置疑务必资金投入必定的以身作则，对于相互之间的难点也要有一个适当的掌握，找寻在这其中的原因接着认真的去解决和改善。仅有口口声声的服务保证是不太好的，必定要贯彻执行于每一个行动上，才有可能会打动另一方，仅有那般才能够让另一方见你一面的诚心诚心和诚恳。跟总体目标提出分手怎么挽留，再度引燃相互间的爱!

2、不断完善本身

提出分手能够复合型吗？一段好的感情产生你的必定是积极的损害，使你愈来愈更强更优异，而不是迷失了本身，因而要学精正视自己的难点，进行提高自己，出现本身更强的个人价值和风彩。反省自己的的身上的不足，接着去完善它。对本身容颜缺少自信就需要提升自己的外在，多锻炼身体，学精衣着装扮，运动健身可以变更身材，衣着装扮可以补偿本身容颜的不足，让本身更有吸引力。