【www.qg13.com - 挽回爱情心】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的深陷情网，心辗转，欢迎阅读与收藏。
刷朋友圈时，看到了这样一封情书，一封来自小学生写给准女朋友的情书，上面好多不会写的字都被拼音代替。幼稚的字体充满童真和可爱，爱情于这位小朋友眼中充满发自内心的浪漫。当我看到这样一段时，感觉一下被戳中心眼。上面这样写道：如果爸爸妈妈不同意我们在一起，我们就私奔，以后我们会有我们的小宝宝，一家三口可以坐在一起看电视，吃火锅，我的心房早已给你留了位置。以后我会把妈妈给的零花钱都交给你保管，不留私房钱。
虽然这位小朋友解决问题的方法过于显得幼稚，但天真中充满了对爱情的幻想，而这简单的想法中却毫不隐瞒这位小朋友善良的本心。嗯，对爱情坦诚相待确实是最基础也最重要的环节，对爱情的幻想促使了这位小朋友的行动。我也无时无刻的对爱情充满幻想，我想是这位小朋友促进了我对爱情幻想的表达。
光棍节表白失败后，想到于现实无出路便开始了对爱情的幻想之旅。我想我在想的时候她在想什么，或者是我在做某件事时她又在做些什么。总想见到她却又害怕见到；想牵手一起漫步林荫寻找一种罗曼蒂克式的浪漫却又害怕牵手时的尴尬；想在安静的咖啡馆里一起轻声莞尔地漫谈生活却又害怕短暂的浪漫后尽是无尽的孤寂想过彼此都怎样的努力携手共进一起走出国的路，想过彼此身处异国，爱的距离的存在，想过十年后彼此的爱情如同事业一样都是如此的成功。或许此刻我在熬夜写这篇文章的时候她也正在熬夜追剧或者早已进入梦乡，或许当我正想表达心中的那份爱意时她情投意合默默等待着那一天的到来，或许真有那么一天彼此的爱情修炼成正果，一起寻求读书消得泼茶香，当时只当是寻常的生活，那份美好，那份浪漫无言表达。
爱情像是眉目深情的流转，满满的甜蜜说也说不完。也听说指尖的温柔像是天空闪了电，惶惑的神让人愿意放弃所有来换取一个天长地久。爱情又像是挂在天边的月亮，一个用来仰视的珍品，圣洁，光亮。
每当陷入这无尽的浪漫的幻想的时候，总感觉自己像个孩子，常常把最简单最平淡的事想得似人间仙境般曼妙，难以自拔。想爱，想彼相偎相依，却害怕爱的执着终抵不过现实的决绝。想起了小时候对着鸡蛋的时候，想吃里面的蛋黄，隔着的那层蛋清明明那么薄那么脆弱，却就是不敢咬破。有时候又觉得自己像是在蛋里，因为惧怕那一层蛋清，明明那么向往外面爱情的天堂，却颤抖着迟迟不敢破壳而出。只是那么薄的一层蛋清而已，却让我进不去又出不来。
想象之中，又开始贪恋诗里的两情相悦。诗里没有华丽的词藻却令人动容，似含苞的初恋之花令人微醺，又恰似深藏的暗恋之情令人沉醉。诗中的我始终都在默默地爱着心中的她，虽然这饱蘸爱恋的笔墨未对她的模样进行任何描绘，但字里行间一位身姿曼妙、眉目含情的少女跃然纸上。抛却信仰，舍弃轮回的女子或许只应天上有，凡间恐难寻吧！
在不经意间抬起头又看到了天边挂的那轮月亮。月望月朔，盈亏有序中，我似乎看到一个让满月无法圆满的姑娘。万物在她心中都是无关乎自己的实体，却牵扯到她的情绪。风起了她就好像捧出心任它在风里颤抖，天下起雨了她就陪着天一起哭泣，就连那四季的正常流转也被她涂抹上了浓郁的忧伤，以至于当头一轮明月在她眼中也幻化成了清瘦的弦月。我似乎看到了她眼中的泪花，像是流了几千里。
也罢，想到那个痴心的昨天，该做的努力我似乎已经做了，明明感觉两颗心在使劲地靠拢去温暖彼此，可这温暖如那罂粟花曼妙妖娆，让人迷失。努力就在这迷失里乱了方向，我想再也走不出心墙，再也不知道该如何继续。靠近却在远离，不想成为永远的遗憾，于是只身一人醉酒间乱点鸳鸯谱，更杯换盏，几度春秋，竟也无语凝眸。
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到底在坚持什么呢，我也不知道。就是觉得，来到我面前的人不是你，你还在路上。
每天三点一线应付着令人疲惫的生活，偶尔发生的小确幸就成了黑暗中的微光，冬日里的暖阳。总是被轻易感动，也会被小事惹怒，寂寞太久的人，太柔软善良也太易爆易怒。
遇到好多人，最多的还是与自己毫不相关的过客。他们时而行色匆匆，时而散漫慵懒，会遭遇一切我所能遇到的离合悲欢。没有几个人不自命不凡，也是在不久之前，我才发觉自己也只是个普通人。
总是联想到别人的故事，也许他们的过往经历都曾是跌宕起伏的华美情节，悲喜不论。感同身受这件事或许不存在，但我就是懂你，我能感受到你的痛处，不过是深浅问题。这种心与心之间的微弱联系叫通感。爱离别，怨憎会，你我还有世人，谁不是一个被七情六欲缠身的俗人。
情感在无数人之间不断的破裂，缔造，世界就像被一张大网网住，也网住了所有的人，没有谁能逃掉感情的束缚。
一个人受过伤后总会有段时间觉得自己超脱尘世，像是站在红尘之外，俯瞰着这世间的爱恨情仇，心死了，一了百了。其实真正的看透世事，放下执念，是能够坦然接纳过去，放手拥抱未来。
好想飞到尘世之外看一看这大千世界，隔绝了情感的渲染，那这世间还会不会是这种别样的美。人心难测，没有了情，那人与人之间该是何等的冷漠。这一切都是未知的，我心知我走不出这情感迷雾。我用了十五年去经历，五年时间怀念，怀念至今除了失去毫无所得。血泪成长，执着到底死不悔改的结局就是失去的越来越多。
我们已经不是孩子，利益驱使之下，太多感情都变质了。强求无用，唯有用自己心头那份纯真护住我们真正在意的东西，才不至于让它们流失太快。当这一切随着时间的飞逝变得愈发陌生时，不必惊慌，淡然面对，起码我们为之努力过。有些人，就算我们不能继续与之并肩同行，但回首往昔时，至少留有余地怀念。
我不会轻易让一个来到自己世界的人离开，可如果你们要走，我也绝不强留。在乎你才为你打开心门，若看不清未来，执着无果，就只好放手。
时光辗转，依旧怕你
第一次看清楚你的脸，那是在我三岁的时候。
快临近新年的某一天，妈妈拉着我在村头的路口一直站着，凛冽的寒风刮着我的嫩脸蛋，感觉到脸被划的生疼，于是就要求妈妈抱着我遮挡我的脸蛋。最终，你背着提着一大堆沉重的行李向我们走来，到我们面前时，你将手中的行李搁在路边，伸出双手示意让我来你怀里，我看到你穿着奇怪的大棉袄，面孔生疏，便赶忙躲进妈妈的怀里，把妈妈拽的紧紧的，生怕松手了你会把我从妈妈怀里夺过去。我就静静的躲着，也不敢看你。我依稀记得好像你跟妈妈寒蝉了几句，妈妈叫我我还是装作没听见，就是不松开妈妈的胳臂。因为我很怕你，怕你是个陌生人。
后来，你从一大推行李中拿出了一个圆乎乎红通通的苹果，示意给我吃，小时候嘴馋，而且很难能够吃到这样的苹果，不过我不敢接，看了妈妈一眼，妈妈的神情告诉我我可以拿，于是我就在妈妈的怀里接过了你手中的苹果，你又伸出双手，我又赶忙躲进妈妈的怀里，于是你不在强求抱我。你好像跟我说了很多，可是一句话都没听进去。
妈妈一只手抱着我，一只手帮你提着一件行李，我们一起回了家。后来的几天里，你有空就和我说话，慢慢的就熟悉了起来。大年三十儿那天，你拿出了一件很漂亮的新衣服在我面前晃来晃去，说只要我叫伯（家乡方言，意思是爸爸）就把新衣服给我，我犹豫了半天还是叫了你一声伯。那一刻你兴奋的抱起我，连上的胡茬都扎到我的嫩脸蛋了。
从那以后，你再也没有离开过家，每天跟妈妈一起下地劳作，姐姐上学的时候妈妈会把我带着，找块平地把我放在那儿，给我那一个馒头，我就坐在旁边边啃着馒头，边看你们劳作。姐姐放学了她就会来接我然后带着我玩。那时候你很少会笑，我很怕你，怕你那一副严肃的脸孔。
后来，长大了点，可以跟小伙伴们一起玩耍了，那时候的我很调皮，连大我两三岁的小伙伴都敬我三分，只要谁惹我不高兴了，就会上去抓他的头发，抓他的脸，好几次被你看到，你总会拿根竹鞭抽我屁股，然后我就哭着跑去找妈妈，躲在妈妈的怀里。那时候三天九顿打已经是定数了。所以那时候我怕你，讨厌你，喜欢躲着你，从不让你抱我了，有事我也只会找妈妈，因为我怕你，怕你的暴力。
这样的事一直持续到小学，上小学时，可能是因为结的仇家太多，伙伴们都不跟我一起，每次放学我都是最后一个回到家，早上上学换的干净衣服回到家的时候已经脏乱不堪，眼睛上时常还挂着几滴泪水，你从不安慰我，而妈妈每次看到都会拉着我安慰我一会儿，妈妈说我还小，放学回家要走四五里路，想每天放学接我回家，可是你不肯。慢慢的，我不经常惹事了，也不欺负别人了，所以伙伴慢慢的又回来了，放学上学都会有一群伙伴一起。上学需要买什么东西都会找妈妈要钱，妈妈会去找你要了钱再给我，你从不给我一分的零花钱。那时候，我怕你，怕你的冷漠。
每年过年，看到邻居家的小朋友都有烟花鞭炮玩，你就从箱子里拿出一串小鞭炮给我，让我一一拆开用香点着玩，看到邻居家的小朋友爸妈给的都是50块钱的红包，而你给的只有5毛钱的红包，最大方的一次是5块钱，所以我怕你，怕你的吝啬。
四年级的时候，我无意间发现了你放在箱子里的钱，我偷偷的拿了十块钱在学校买东西吃。后来被你知道了，我回家那天你就果断拿出一根皮带，撸起我的衣服拽着我的胳膊就抽我屁股，我疼的哇哇直叫，妈妈见状赶紧拉开你。你把妈妈甩开一边，然后面带怒气的坐在椅子上，让我跪在你面前。我不知道我哪儿来的倔强，一直流眼泪可就是不给你跪下，你说了好几遍可是我就是不听你的。于是你更生气的用一根你挑担子的绳子拴住我的脚把我倒挂在楼梯上，我已经泣不成声，你依旧不停的抽打着我。最后我不得不服硬求你饶了我。那以后我再也不敢偷偷拿你的钱。我怕你，怕你的无情。
上初中了，我是寄读生，每周回家一次。可是每次回家我都被你限制了大部分时间的自由，总是要求我做作业，看书学习，不让我一天到晚出去跟伙伴们一起玩耍。尽管我从小学到现在学习成绩不是特别好，不过也总会在开学不久拿回一个奖状回家。初一下学期开学两个月了我还没有拿回奖状，你就开始问我学习上的情况了，我老实交代我落榜了，你虽然没有再拿起竹鞭打我，但是你跟我讲了很长的让我半懂不懂的大道理，我还是怕你，怕你的限制自由，也怕你这些大道理。
初二，我14岁的生日，那天正好是双休，是在家里度过的。而我对你的态度也是从那一天开始转变的。现在还记得那天你跟我说过一句话：以后，我不会再打你了，犯错了我们就跟你说，你就要学会改，你已经14岁了，不小了，讲的道理你应该都能听懂了。。的确，从那以后你再也没有打过我了。我以为我再也不会怕你了，但是我错了。
随着我的不断长大，我渐渐知道了很多事情。
三岁的时候才跟你一起生活，只是因为我的出生让原本贫困不堪的家庭雪上加霜。在我之前，你已经拥有一儿一女，就是我的哥哥和姐姐，我出生的时候姐姐13岁，哥哥11岁。他们俩都准备要上小学了！不过在我出生的那个年代，农村计划生育抓的很严，于是3600元的超生费压着我们整个家庭喘不过气来。后来听叔叔说起的，说我出生不久，你就被计生办的抓走，要求你交出3600元的超生费，你一下子哪儿能交出那么多的钱，于是那些丧心病狂的计生办的人，就把你绑在公社的厕所里一天一夜，任凭蚊虫叮你，任凭臭气熏你。然后还在第二天大中午把你拴在电线杆上，任火辣辣的太阳暴晒，任灼热的电线杆烙你的后背。他们还去我们家里扒了我们家房顶的瓦，拉走了妈妈辛辛苦苦养了大半年的猪。万般无奈之下，你只好背井离乡，去了河北的煤矿打工三年，还了所有的超生罚款，攒了些积蓄回家过年。
上小学那天，也是姐姐失学的那天。只是因为你一个人担负不起三个孩子上学的费用，因为我和哥哥的成绩比姐姐好，你只能狠心的让姐姐回家，姐姐小学没念完就回家了。后来，哥哥念完初中，中考要去县城里考试，需要500块钱的考务费，你没有给他，只因为他的学习成绩考不到一个好的高中，而且我也在上学，要留着钱给我上学用。所以哥哥高中没毕业也迫于无奈去了县城打工。
我6岁那年，和两个小伙伴因为贪嘴，误食了有毒的东西，是你背着我跑了十几里山路把我送到卫生院，因为赶去的及时，我才有幸活到今天，那次的两个伙伴，一个在送医的半路毒发身亡，另一个做洗胃手术才抢救过来。
从小到大，每年过年你和妈妈的新衣服总是最寒颤的，甚至有时候你们都不给自己买过年的新衣服。但是我的新衣服从来年年都有，而且都是最好看的。虽然我没有其他小朋友那么幸福，经常可以吃到爸妈买的水果零食，但是只要家里有好吃的，你跟妈妈从舍不得吃一点点，全部留给我们仨。妈妈后来还告诉我，上初中那会儿，姐姐已经嫁人了，哥哥在部队当兵，所以你经常挂念的总是我，知道我不会问你要钱，所以每次我找妈妈要钱你也总会多给几块钱让我上学买点零食吃。copyrightdedecms也是初二那年，哥哥回家了，带着一个贤惠的嫂子一起回来的。过了年，我们家就开始拆旧房盖新房。因为家里没多少钱，所以很多可以自己弄的材料都是你和哥哥在弄，也没有请泥瓦工，一座平房就你们两只手用了9个月的时间盖起来了。2月的天还很冷，可是你五六点总是起床，点着点灯去挖地基，盖房子用的沙也是你和哥哥自己挖的。每天晚上总是忙到快十二点才停下去休息，然后第二天继续这样的日子。从晚冬到深秋，从泥泞平地到平房高立，我实难想象你和哥哥是用着怎样的心态去度过的。那时候，我怕你，怕你太辛苦。
新房盖起换新家的时候我已是初三，就在搬家前一个月，哥嫂给你添了一个可爱水灵的孙女，你和妈妈高兴的哟。自从我们住进这个新家之后，很快就发现你头发又少了好多又白了好多。每次回家你总喜欢跟我啰嗦一些大道理，我也只好嗯、啊的应付着，我怕你，怕你不厌其烦的啰嗦。
初三快临近中考了，距离中考还有40多天，那次在学校食堂遇到一个特别冲的学弟，因为洗碗跟我抢水，砸坏了你猜给我买的新的饭钵，我一气之下用力将饭钵砸向了他的手，于是瞬间血就蹦出来了，我很害怕，我知道自己闯祸了，而且还是第一次闯出这样不小的祸。后来班主任打电话到家里，他当时没有说明白意思，就说我在学校出事了，让家里人赶紧来一趟。后来是哥哥骑着车来的，见我没事才松了口气给你打电话，告诉你不是我出事了，是我惹事了，你悬着的心才稍稍放下。那时候为了不影响我中考，所以哥哥全力帮我承担了这个事的责任。回家你也没有骂我，只是说让我不要意气用事，此事应当警醒。那时候，我怕你，怕你不再骂我。
中考，如约而至，我一直以为我可以考取一中，可是结果却让我大失所望，就因几分而落榜。我回家的时候一气之下把夹在墙上的厚厚一沓奖状全部拿了下来搁在箱底。你看到了之后问我成绩，我把成绩单递给你甩下一句话：你自己看！，你突然拍了一下桌子大声说了一句：你不知道我认不得字吗？当你说出这句话的时候，我竟盯着你颤抖的脸无言以对。我念了我的成绩，你坐下之后久久没有说话，只是点起了一根烟，接着又是一根烟。那时候，我怕你，怕你会失望，会痛心。
本来这次的落榜，我应该履行我之前的承诺--上不了一中我就不在念书。但是在班主任的开导下，你还是坚持要送我去读书。那时候家里的事都需要哥哥来操持，所以你一直在跟哥哥商量，让他供着我，让我将来学有所成再报恩。
高中开学那一天，是你送的我，坐了两个小时的车终于到了学校，下车了你带我去吃了一碗炒面，我记得才2块钱一份的那种，你说你吃不完，硬是往我碗里夹了一些，第一次吃那种炒面，很香很好吃，那一顿我吃的很饱。那一天，你穿着哥哥的军装，但是显得很土气，你帮我提着包带我去学校报到，帮我找宿舍，然后带我去买用品。
把我一切都安置好了，你说你回去，我便去送你上车。我到现在还不能忘记你上车的那一瞬间。你小心翼翼的让着来往的车辆，却显得有点笨手笨脚，你走近那个面包车的时候，我看到了你的背影，突然发现不知道什么时候，你的背已经弯曲了。仿佛就在那一刻，我看清了这么多年岁月扛在你背上的所有无形的压力，就那儿不经意间压弯了你的脊梁，而这佝偻的背影是岁月唯一留下的痕迹。你上车之后打开车窗，好像说了一句什么，但是我没有听见，只是知道自己早已经泪湿了眼。那时候，我怕你，怕你太累太疲惫。
依然是那年冬天，放寒假了，我起的早早的就坐车回家了，我回到家的时候，一家人都在火炉旁看着电视。妈妈看我回来了，赶忙起身给我搬了个凳子，我放置好行李就坐在你的对面，在我抬头看你的那一眼，我感觉今年冬天的雪都堆积在我的心里结成了冰。你满脸的胡茬已经很长了，看起来像是70岁的老大爷，你坐在火炉旁边，身体却一直在颤抖，双脚踩着火盆，整个火盆都在跟你一起颤抖。不，你才55岁啊！你问了我几句话，我也轻声的回答着，后来我说我去上个厕所，其实是躲在厕所哭了好一会儿才出来。岁月啊，那究竟是一把怎样无情的刻刀？那时候，我怕你，怕你如此快速的苍老。
高二那年，你大病了一场，让家里再次陷入窘迫的局面。那次回家我把酝酿好久的话说给你们，我说我要退学，我觉得我考不上好的大学，我不想念书了。可是那次你说着说着就哭了，你是那么坚强的一个男人，那么一个严肃的男人，那么一个冷漠的男人，那么一个狠心的男人，第一次看你哭我的心都要碎了。于是我又乖乖的回到学校。那时候，我怕你，怕你那行如此珍贵而又如此脆弱的眼泪。
高考结束了，我去一所学校找了份助教的工作，8月份我接到电话，我被一个二本院校录取了，我打电话回家，你哽哽咽咽半天没说出一句话来。月底的时候妈妈打来电话说你摔了一跤，有点严重，哥嫂都在河北工作不在家，我便申请提前放下工作回家看你。你已经瘦弱不堪，在岁月的划伤和疾病的折磨下，你笑起来的样子已经像哭了。我第一次帮你洗澡，你的皮肤已经干燥而褶皱，你手臂和腿上的血管已经十分醒目，我不断的给你加热水，你却还是浑身颤抖。洗完澡，我扶你躺下，帮你按摩舒血，那晚我久久无法睡去，总是情不自禁泪流满面。那时候，我怕你，我怕你这样遭受着疾病缠身的痛苦。可是原谅儿，没有办法没有能力让你康复起来。
后来，上了大学，暑假做兼职，过年回一次家。我每次回家的时候，你都看着我不知是在哭还是在笑，总是让我那么心酸。我每次在外打电话回家，让妈妈把电话给你，而你很久说出一句话然后又哽咽很久。不过每次都不会少了这样一句：现在大了，在外面要靠自己，得好好照顾自己，好好打拼！我总是期盼着回家，却也总是害怕回家。因为，我怕你，我怕你一辈子都不曾放下的牵挂。
这么多年了，我一直怕你。而如今呢？我怕的不是你，而是岁月，我怕岁月不给我时间让你看到我闯出令你满意的成绩，我怕岁月不给我机会去报答你这么多年来无私的爱，我怕岁月不给你抱孙子的力气，我怕岁月不给你享受天年的福分，我怕，岁月无情的沉默了你所有不够直白的爱的言语。
2019年12月8日，农历十月十七。是你六十大寿的日子，我一定会回家陪你度过这个生日。而我，该如何祈求上苍？惟愿它能够让你身体好一点点，笑容好看一点点，担心少一点点，快乐多一点点，抱孙子早一点点！
这么多年，我一直怕你，但是，我也爱你
年轮辗转，时光依旧暖
写在前面的话：
谨以此文献给我最好的好朋友-张盼。怀念那时的我们，感念与你共有一段似水流年的曾经。在那所校园里我们是敌人，也是好朋友。我们有过委屈，也少不得些许的失落，当然更多的是拥有美丽的梦想与对未来的憧憬。我相信，无论今后我们走到了哪里，无论什么时候相聚言欢，我永远无法忘怀在人生路上，路过你的驿站，度过这么多的美好时光。
正文：
这篇文章的题目是：年轮辗转，时光依旧暖。是我想了好久才定下的，它必须包含着我对你的所有的怀念，感念，与深刻的友情。
其实，我很早之前，不止一次的想过什么时候为你写一个日志。对于我这个喜欢文字的人来说，一篇日志，是多么轻而易举的事情，然而，我没有行动，因为我没有过多的闲暇时间可以静下来。最重要的是，我必须要在一个安静的时刻，屏蔽来自外界的打扰，静心坐下来，像一个虔诚祈祷的基督圣徒那样严肃。我要安心，回忆一番我们的过往，走过的回忆，在这迟到了一年的文字里，注入我对这份友谊全部的感情。只因为，这些虽然只是几千个不起眼的文字，像大海里的一滴水，但它承载的是我此生最沉重、最无法割舍的眷念，我对它的态度，就像对你一样，我一直把你看得很重。
就在你主动想进入我的孤独世界里的那一天开始，我便认为，你将是我一个一生都很难忘记的友人。在你到来之前，我不懂得友谊，不懂得欢喜。别人眼中的我，是个孤傲的女子，就连现在也是，很多人都对我说这样一句话：看到你第一眼，感觉很冷，不易接近。而那时的你，给了我最初的感动，也留给我永不磨灭的印象，所以，一直以来，无论别人用什么眼光去看你，用什么样的口吻说你，在我心里，你永远都是美好的。
我知道你的好朋友不止我一个，然而我只有你一个最好的朋友。我有一些不冷不热的半个朋友，而你是我初中三年带出校门的第一个也是唯一一个好朋友。尽管在高中这么长时间，也有了一些相处不错的朋友，还联系到了一两个以前不怎么相处的同学，但我从来不会拿他们和你比较在我心中的位置，根本不可同日而语。可知你是我心里的，最重要的那一个。
我不会忘了，一起奋斗的日子，失望时互相安慰的温暖话语。我依然记得很清楚，我们见面的场景，那一个班级，一年来，你的音容笑貌，你的刻苦努力，你为我树立的榜样。过去的种种，历历在目，每一个画面，都很清晰，我都可以一一回忆。
让我设想，我应该在什么样的情况下再与你相遇，在喧闹的街头，在慌乱的人群里，还是在寂静的小角落。我期盼无论在哪里，无论在何时，无论你变得怎么样，我都能一眼将你认出，还是娴静美好的样子。
还记不记得，第一次考试了，班主任说同学们可以按名次自己挑同桌，你私下对我说的：我们做同桌吧。我知道，如果我答应了，我们就可以更近的接触，更快的成为朋友，然而我没有同意，也没有说不行。在那次调位之前的几天，我就听别人谈论你：安小学生，学习很棒。其实，我是犹豫的 ,我知道你想和我坐同桌，但是沉默不语，我怕我的冷会伤害到你。因为在进入中学之前，我根本没有什么朋友，学习太好，受人排挤，他们给我起绰号，孤立我，小学六年，我一直都是独来独往，一个人惯了，难免会说话不注意太多，我担心在以后我们的相处中，会因为某一句话，惹你生气，伤心，慢慢的我们就渐行渐远，这是我不想看到的结局。我对你最初的感觉，就很好，也想慢慢的接近，相处，所以我不想看到我们分道扬镳的样子，也不愿得到一个最初欢喜而最后陌路的结局。所以我和别人做了同桌，你挑位的时候，坐在了我的左边，这是我没有想到的。
这件事是你给我最初的感动，也是我们最初的直接接触，更是我几年来心心念的细节回忆。你是第一个主动想接近我的人，我自然也很乐意和你做知己。事实证明，我当初的犹豫丝毫没有根据，我们的相处很好，友谊慢慢到来，那三年的一切，都是从最初美好的相遇开始。
我记得一切人生中，最美的相遇，当一颗心与另一颗心，相遇想吸，便是最珍贵的一份情缘 ,我很珍惜。那么多清晰的记忆，让我怎么一口气的抹去，你对我的不可替代，便是从那时立下的心志。
我不记得我们有没有赠送过什么东西给对方，我也忘记了你有没有买毕业纪念册，及其我有没有给你留过什么临别赠言，我总觉得这些小情绪不值一提，最重要的是一颗心。因为我一直都认为，该记住的东西，什么时候我们也不会忘了，而不怎么重要的人或物，即使留下再多的物件，该遗忘的那些绝对不会残留太久。
我记得八年级时候，我给你写过两篇文章，是个姊妹篇，投稿了，我在某本杂志上看到了我的文字，但是现在，我忘了是什么名字了，因为时间太久了。现在我说起这件小事，不是为了讨你欢喜，毕竟两篇文章而已，并不是什么惊天动地的大事情，而是因为，我是从那时坚定我们可以，就算不在一个班级，而友谊不灭，它将陪伴我今后的岁月。不管你会不会因为生活打磨下的我，变了你一贯认为的摸样，成了另一个不熟悉的我，而对着你迎面走来的我熟视无睹，我都永远珍藏我们这些永不退色的回忆，也将永远记得，生命里曾有过一个你，曾留给我最深刻的记忆。
至于九年级那一年，我留下的记忆委实不多了，已经两年了，该忘的差不多都忘了。5天前，我找东西，拉开抽屉，一眼看见了毕业照，心情突然就变得很烦，我把它剪了，很厌恶的感觉。我不想回忆这一年，哪怕仅仅是一点点。还记不记得，就在这一年，我们仅有的一次小矛盾。我去你班找你，还你的作文本子，你夺过本慌张进班，还躲了我好几天不见我，让我很难受。在内容上你说的那件事，背景是我以前写的一篇文章，虚构的，但是这篇文章只有李老师看过，至于为什么你会知道，那肯定是他对你说的咯。这件小事，很长一段时间，一直让我耿耿于怀，就算是现在，想起我们的过去，还是会想起，不过，它真的没有什么了。既然都说了虚构，也说了是过去的事，这一年的回忆我该全部扔掉，所以，我在发现了毕业照之后，收拾了所有的九年级的东西，一并销毁，连同那一次也是唯一一次不疼不痒的小矛盾。
去年，有一次我胃疼请假回来，就刚出校门，我没有坐车，一边走路一边给你打电话，从校门口到三里桥的距离可是不短 ,好长时间没有聊过的我们，那天说了很久，我还给你彩信了两张照片。你说想让我回来上学，这样的话我们就可以在一个学校，就在前几天你也这么说 ,我们可以租房子住在外面，你可以帮我学习不理想的科目。我不知道如若我当真回来的话，我们现在说的这些话，会不会成真，你每天给我讲题、补习会不会累，会不会厌烦，但是有你这样想、这样说，我已经很感动了。
我是不会转回来上的，高一下学期有一星期，我和语文老师有点小矛盾，我就一周没有上她的语文课，我在教室外面的墙上写了一句话：我不后悔，当初那么决绝的选择这么远的学校。好多同学都看了，直到现在知道是我写的的人也没有几个，然而这句话，却是他们喜欢的句子。就算是现在，我也不想转回来，因为太多事情没有办法说清楚，面对很大一部分人，见面都是很尴尬的场面，而且我也习惯了那里的生活。回来是个幻想，现实总是会与幻想背道而驰，我还是选择了躲避这种可以避免的失落。我懂的你的感受，我也想过你说的这些，但是我不能够，所以唯有希望你可以理解我。
我还想起来，有一次看到你的好友列表，我在单独的一个分组里。手机上的照片，名字是：最美的。这些也是我很感动的事情，原来我在你那里，也有一个特殊的位置，我已经很知足了。同样，你对于我，在我的好友列表里，也是单独的一个分组，是我加上你之后设置的分组，名字是：永恒，奏心。
前几天，打开空间看见你更新相册动态，看了几遍也没有认出来是你，要不是进你的空间，看见那个相册的名字，我当真不会想到是你。而且一年来，你的空间都没有上传过你本人的照片，以前我进去转的时候看见了我的好几张照片，还有别人的几张。不得不让我感叹一句：好久不见，漂亮死了。
几年来，我们面对风雨毫不回避，我们追逐灿烂的阳光，我们就算跌倒了也摇摇头继续拼搏，我们笑迎辉煌。在这段似水流年一起度过的青春时光，酸甜苦辣一起追逐理想，每一个动人的场景心中回荡，有多少的欢笑耳边回响，任凭时光荏苒，年轮流转之后，愿你能记取 ,愿你能回忆。
不要求你也像我一样，做你的唯一，若是能够想起我，已是我开心的事情。友谊不老，我一直在这里。转眼之间，我们的高中毕业又遥遥在望，祝愿也相信我亲爱的好朋友，梦想成真，成功垂手可得。
