【www.qg13.com - 情感美文勇敢】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的即使难过，也要勇敢走下去！，希望能够帮助到大家。

我永远都忘不了，那个让我第一次撕心裂肺的痛哭的夜晚，如同绝望的鬼魅在黑暗中尖叫。

题记

有多少人和我说过：暗恋是没有结果的。是的，一年前，这一句话在我耳边萦绕了好久，但我却听不进朋友们的规劝，这是执着，还是傻呢？

新学期，我们班来了一个新同学，她看起来挺阳光的，但开始班里的女生不怎么喜欢她，所以她开始孤独。但那个时候我不怎么关注她，不喜欢也不讨厌的态度对待。那个时候我已经喜欢一个男生有一段时间，是的，这件事也许只有宿舍的女生们知道。

到了下一个学期，我还是暗恋着那个男生，可能当时觉得我的暗恋不会引起别人的注意力，却没有想到，我的明显看在那个女生的眼里。

当时听同学说，他们在操场散步被老师抓到，然后再下午上课的时候，被我们班主任轮流叫去办公室做思想工作，我却不知道发生什么。在那天下午，她找我出去散步的时候，才告诉我这些事，比如她也喜欢他，比如她的父母是离异的，比如她以前谈过恋爱，比如。我当时觉得这个女孩挺可怜的，我当时还在心里暗暗说道我一定要尽最大的努力不要让她在伤心，于是我们说好，用成绩去追求那个男生，我答应了，虽然我知道这是很难的事，因为我的成绩一直不好，和她的距离若远在天涯一样。但是，为了他，我愿意好好努力一次。

可是现实就是这么残酷，距离考试还有几天的一个夜晚，那天晚修后，班里的好多同学都回宿舍了，仅剩下几个学生，包括他和她。我在座位上静静的学习，我知道，这一次我一定要好好努力。当我收好东西，抬起头时，我却看到，他们既然在座位上亲热.我拖着几经是崩溃的身体跑出去，在回宿舍的路上，我一遍又一遍的自欺欺人的告诉自己，刚刚肯定是看错了。我一直忍着眼角的泪，我不要哭！

但是回到宿舍，被她们看到我的憔悴样，一遍又一遍的逼问下，我忍了一路的眼泪终于哭了出来，我坐在床上，撕心裂肺的哭，一直哭，同时说着：他们在一起了，他们既然在一起了！

她们知道我哭的原因后，就告诉我：她们上星期周末就在一起了，在电脑上谈成的，我们怕你难过，我们才一直瞒着你，没想到他们今天会这么明显，呵！我边听边哭，我心里一下子好像空虚了好多，这就是我暗恋这么久的结果吗？

这种没有尝试就已经失败的感觉让我整整堕落了一个学期，每个星期回去我会买好多酒，什么冰锐，什么锐澳，什么百威，什么青岛等等等等，我都买回宿舍，买回去尽情的喝，心情好喝一瓶，心情不好恨不得全部都喝掉！

然而她们却乐意陪我，陪我哭，陪我笑，陪我堕落这个学期，我才发现，什么爱情都是狗屁！在你最难过的时候，友情才是最最坚实的依靠！

各位与我有相似经历的读者们，你们一定要勇敢的走下去，不要为不值得的人做不值得的事，也请你们好好珍惜眼前那些爱你你也爱的朋友，因为，她们才是你最最值得去付出的人！

请不要像我一样那么的傻。如果，这个世界有如果的话，我会选择放弃，放弃当初，我曾经对他的暗恋，放弃我傻傻的努力，也许如此，我就不会被陈年的伤，痛到，如今了。

小编推荐qg13.com

我们，会一直走下去。。

再过几个月，我们，恋爱就有四周年了

四年，是林，让我很相信了缘分，曾经，以为缘分是很浪漫、很模糊的东西，是只会出现在琼瑶故事里的那些男女主人公的身上，也只会出现在我年少模糊地梦里。而，自从遇到了林，缘分，无时无刻不出现在我的生活里。

缘分，就是很奇妙，缘分，是爱情的一种根基，更是源泉，幸福就是从缘分开始的那一刻，就注定了我会在他给与我的幸福的光环里生活 。白马王子与公主的故事，不止一刻得让我天真地联想到，林，就是上天安排给我的守护神，在他身边，我永远都不会被害怕、恐惧靠近。

四年，在大学里度过的每一天，校园里的一草一木，一砖一瓦，正是见证了我们所有的过往，如果说我的与青春有关的日子里，他的身影会即刻出现在我的生活映带里。我是一个天真、单纯，更是一个满脑子充满幻想的女孩，在他的世界里，这些我都可以尽情地挥洒，因为，他会毫无保留的给与我一个舞台，他便是那个独一无二的观众。我耍文采，他会把我写的文章装订成册，会对我崇拜，叫我李作家；我考试考得好，他会给我在他面前炫耀的机会；我唱歌，他会悄悄地录音，并第一个为我喝彩；我爱哭，他会为我擦干眼泪，并作滑稽状，于是，哭着哭着就笑了；我发脾气 ，他会任由我拍打，还会笑着说，肌肉还是不够健壮，于是，心情就好了

工作了，是他不惜一切的为我寻找好的实习单位，要我始终以学习为重 ，一切困难，他都会为我分担。是他，天天催着我去图书馆学习，看书；是他，让我在陌生的偌大的城市里，永远不会联想到恐惧一词；是他，在来来往往的陌生人之中，给了我温暖和安全感

爱情，在我的世界里，就是浪漫、永远的象征，林，让我感受到了，身边多少人会不解我们为什么突然走到了一起，也会不解为什么我们的爱会走得这么久，这么远我只能说，这是一种奇妙的缘，我们只不过是女娲分开的两个泥人，在经历了千年世事轮回之后的某一天，又重新走到了一起。

多少华丽的辞藻，都没有办法来诠释我们的感情，也没有惊天动地的故事来描述我们的爱的旅途有坚定。

我将会永远的在我们的爱里沉浸下去，永远我们会一直手牵着手，用心经营。

我们，会一直走下去

微笑的告诉自己，坚定的走下去

恋爱不光有美好，也有伤心。很多人都贪恋爱情的美丽，但是很少有人愿意承担爱情带给彼此的伤害和不快。分手，只是意味着两个人不合适，不代表你没有了重新开始美好生活的动力。分手了，学会笑着接受，然后继续释然的寻找幸福！

他跟她说分手时，她正帮他缝补他西服上掉下的扣子，她以为是玩笑，直到他说爱上别人。

她是爱恨强烈的女子，一个耳光消除不了她对他咬牙切齿的恨意。三年的时光，也能说不爱就不爱，想起，她便觉得寒心，瞬间冷了心肠。她毁掉他在她记忆中的一切，照片，日记，包括他送她的钻戒。

没有他的日子，她常泡吧，应邀不同男人的约会，她学会喝酒，学会抽烟，常看浓雾氤氲，就象她已逝去的爱情。深夜一个人时，就会想起那些甜蜜过往，还有他给过的那些消魂缠绵。这时，就会眼泪泛滥。她想，还是释怀不了吧，对他依旧有着丝丝缕缕的牵绊，轻易就能刺痛她的每一根神经。她知道自己并不快乐。

直到一年后街角的偶遇，她仍旧对他心存余悸，只是看他对自己的眼神，她便知晓，她在他心中已再无分量。那时她面容憔悴，拖着形影单只的身影行走在街上，他却是春风得意，依旧阳光，身旁还有漂亮女子相伴。原来，没有她，他可以那么幸福。

就想起他曾跟她说过的话，他说如果某天她离开他，他也一定要幸福，一定要幸福给她看。那时她在他怀里撒娇，允诺他一辈子，甘愿做他的小女人。以为他会是一辈子对她呵护有加、营营役役的男子。

她觉得心有不甘，对着他转身离去的背影说，我会幸福给你看。第一次，她忍住不哭。

她开始化很精致的妆容，描着一根细细的眼线，画凄艳的蓝色眼影，全部在脸上晕染开来。她跟朋友逛街、吃饭、唱歌，奋力工作，生活的重心全部转移。

她换了模样，换了心肠，努力幸福。

几年后，她遇上另外一个男子，体贴、细心，对她常柔情笑意，疼爱有加，捧她在手心。她在他怀里幸福。那时，她已是白领阶层，成熟妩媚。却在那时，她答应嫁他为妻。

她因为他的一句话，托付了她的一生。

他说，如果某天她要离开，也请她一定要幸福，幸福给他看。

她落下泪来，这么多年来终于明白，原来只有爱她的人才会在意她的幸福，不爱她的人只会在意他自己的幸福。

我会幸福给你看。她在心底默念。

即使只有一缕光芒，也要勇敢去追寻

卷地的东风吹着我因成绩而糟糕透顶的心情，我漫无目的地走着，天空不知何时下起了淅沥沥的小雨。从小喜欢下雨的我，心头那份难过被冲走，却笼罩上一层淡淡的忧郁....

而此时，人迹罕至的老屋的角落里，落下了一颗小小的种子，雨水顺着裂缝，悄悄爬上了老屋的墙......

雨悄悄地停了，阳光在残留的雨水下映照出可爱的颜色，窗前的柳树泛起了绿意，随着风儿挥一挥手，撒下一片浸湿的尘。几只鸟儿斜斜地掠过天空，蓝天白云增添了些许灵动的生机。我于是走出去，去摆脱笼罩在心头的忧郁。走到老屋，却发现角落里有一颗种子努力地发芽，小心翼翼地探出头，于是单调的墙角边一抹绿色被一滩积水映照出生命的绿意。从屋顶透下的阳光笼罩了墙角，一滴雨水从残存的瓦片上花落，击中了刚刚抽出的嫩绿，连同水中的倒影，轻轻颤动。我的心轻轻震颤。

我不知道它是怎么在那个角落扎下了根，又坚强地活了下来。那里满是碎石，仅有的土壤便是墙下混着秸秆的土坯，那里总是布满蛛网，虽然残破的瓦片为那个不起眼的角落送来了几缕微弱的阳光，但大多数时候还是阴暗而潮湿，但它还是活了下来。

然而在又一场卷着大风的雨过后，我踏着潮湿的露水回到老屋时，眼前的角落已经被一堆碎瓦片覆盖。我的心竟然一丝丝地痛起来，为这微小而脆弱的生命。我甚至可以想象，风愤怒地掀开瓦片，卷进老屋，年久失修的木门和窗户惨叫着，它颤抖着，落下的碎石无情地砸中了它。我不愿再面对那角落，抛下老屋里离去，甚至忘了关门。

接下来的几天晴空万里，鸟儿都不愿划破天空的美丽，悄悄地掠过天空。我于是放下一直轻轻忧郁着的心情，决定再回老屋看看。然而当我再次看到角落时，惊喜地发现一抹紫色闯入眼中，它开花了!它没有死，它开花了!那抹紫色此刻在我眼中，是最美丽的颜色。那些碎石环绕在它的身边，成为它美丽的低衬!我看着敞开的木门，阳光洒在了地上，洒在角落里。我忽然明白了没有关的木门反而为它提供了阳光，即使透过碎石的只有一点，它也依然朝着缝隙中的阳光努力地生长，努力地追寻。当它从碎石中抬起头，更多的阳光笼罩了它。

我的心被震撼，呼吸都轻轻地，与光线共鸣。

连这么微小而脆弱的生命都去追寻自己的希望，我又有什么理由因为一偶然的失利而消沉?

我看着它。脆弱而坚强。弱小却追寻。 那么即使只有一缕光芒也要去努力追寻。不是吗? 那之后，是更多的阳光，更多地希望啊。

一无所知的世界，走下去才会有惊喜

对不起，让大家久等了。

以期末考试将近为由，我让自己偷懒了一段时间。也许是努力久了，这短期的闲暇反倒让我有些不适应。我心想，忙碌的生活，滚烫的梦想，这才是生命的痕迹。

前几天一个朋友发现我的日更计划暂停了，她担心我是不是会以学业为先而把写作缓停下来。我很感动，世界这么大，还有人在远方关心着我。不过还请大家放心，我是不会放弃写作的。

苏苏说：嗨，阁主，貌似你已经好几天没更新了，难道说在潜心修炼?阁主写东西很久了，希望不要放弃了，加油!

阿不说：小哥哥，你已经很久没有更文了。

伊人说：最近很忙吧，都没有更文了。

承蒙大家关心，够我幸福好久。我是如此平凡，还能得到这么多人的垂爱。虽然一阵刺骨的寒风袭面而来，我忍不住打了一个寒颤，但我的心却是暖暖的。直到雪花渐入，我才发觉20XX这一年将尽。

01

人们常说不忘初心，方得始终，却不知下一句是初心易得，始终难守。

我不羡慕那些取得诸多成绩的人，却敬佩那些为梦想坚持了很多年的人;我不羡慕那些谈过很多恋爱的人，却敬佩那些谈了很多年的情侣。最难的事莫过于坚持，最容易的事也莫过于坚持。

这一年，我时刻提醒自己要维持像孩子一般纯洁的心灵，用干净的态度去写作。看着有人为了追求粉丝，不惜代价互粉;看着有人为了追求名利，不惜抄袭。我始终不敢触碰这底线，害怕一旦触碰了，就辜负了对文字的纯粹之情。

这一年，我时刻提醒自己已经是个大人了，要对自己有严格的要求，要约束自己的言行。我曾说，脾气太好，对不起自己;脾气太差，对不起别人。我始终还是照顾别人的情绪，也经常为别人考虑。虽然难免会受伤，可我过得至少纯真。

蓦然回首，写作也是一种生活。它是将我生命里的故事以及生活中的想法融在文字里，凭借着文字的热量来散发温暖。我最开心的事，莫过于自己的作品能够给大家带来同感。

于我而言，最好的写作状态，是该看书时就坐在阳台上看，该写故事时就在书桌前写。既不会去迎合别人的口味，也不会哗众取宠。跃于纸面上的每个字，都要有自己的小生活和小感想。

世界这么大，诱惑又这么多，能够坚持自己的追求很不容易。

02

你有没有这样过，刚刚追求梦想的时候想过放弃，可最后却发现自己已经坚持了很久。

说真的，一开始写作时我并没有想太多。有人问我是如何写出这么温暖细腻的文字，问我是怎么样去写一个故事的，还有人想知道我笔下那些故事的真实性。不管我是出于什么样的原因，又写出了怎样的故事，至少我在坚持做这件事。

我写作不是为了瑟给谁看，也不是向别人炫耀自己的故事。假若有一天我老了，当我回忆起人生时，还能有些回忆。那时，我会回忆起和家人、朋友相伴的点点滴滴，会回忆起自己昔日的容颜，会佩服自己年轻时的拼劲。至少可以证明，我来过这个世界，并精彩地生活了。

这一年里，我在写了30余万字的作品。看到那一条条走心的评论，看到那一颗颗红彤彤的小心心，我知道没有辜负自己的努力和坚持。或许我写的文字不够漂亮，或许我写的故事也不够精彩，但每一个故事都是我认真写的。哪怕你只喜欢其中的一句话，我也会倍感欣慰的。

当然我也会有一些瑕疵，比如一大篇故事里也会有几个错别字逃过我的复查。其实有一些字不是我自己写错了，而是输入时点错了同音字。无论是不是有意的，给读者带来阅读不适就是我的责任。以后我会更加细心，也会写出更好的作品。

当我快坚持不下去的时候，我会告诉自己已经走了很远的路。如果此时放弃的话，那是很可惜的，也是很懦弱的。荣华富贵会消散，喜怒哀乐也会消散，就连记忆也会消散，唯独生命的意义不会消散。

我之前喜欢对自己说因为我喜欢写作，所以我会坚持，现在我更喜欢对自己说因为我坚持，所以我喜欢写作。

坚持下去，我想要看的风景在远处等我。

03

有一个读者问我，这一年的写作之旅，你是否也有过一段孤独的时光?

我当然有孤独过，何止是有过一段?我心里住着两个小孩，活泼开朗、喜欢热闹的那一个常常欢蹦乱跳，却又显得孤单寂寞;沉稳理性、喜欢安静的那一个常常孑然一人，却又显得美好幸福。有时一个人又很快乐，有时一群人又开心不起来。这，应该就是生活吧。

闲暇的时候，有同学打游戏，有同学去旅游，而我经常坐在电脑前敲着键盘，写写生活中的故事。各自忙着自己的生活，但是又不忘关心彼此。生活本就没有对与错之分，只有适不适合自己。

一开始时我并不知道那些喜欢我的人为什么会喜欢我，后来我慢慢地明白了其中的道理。喜欢我，并不是因为遇见我体温真的会上升0.2度，也不是因为我写的故事有多动人，而是我在特殊的时间里给了他们特殊的感觉。我啊，说不清哪里好，可就是谁都不能替代。

遇见一件喜欢做的事情并不难，难得只是坚持。所谓的成功，没有绝对的定义，大概是把心之所向的事情做到了最好。我很幸运，我在世界的某个角落，而你恰好碰到。

这一无所知的世界，我想坚持走下去看一看。

即使没结局，也要与你相爱

剪一段温暖的回忆，握着那些一路相随的问候，把那些点滴寄存在心底最深的角落，让眼泪和露珠一样晶莹，被温香的幸福填满，想着你嘴角泛起一丝浅浅的笑意，眼角闪着泪光，一半幸运，一半忧伤，幸运的是与你相恋，忧伤的是转眼与你挥别，我在心里执着的念，即使没结局，也要与你相爱。

题记

人生中有太多的错过，也有太多的无可奈何，行走在尘世，最庆幸的就是与你相爱，嘴角不经意间勾出一抹美丽的弧度，此生能够遇见，能够拥有过彼此，是多么难得的事，红颜遇知己，最好的感觉，就是你懂我的欲言又止，在我的生命里成为一道无可替代的风景。

生命中，若有一个人，如流星般璀璨过，如美梦般存在过，纵使没能长久的拥有，纵使没能一起朝朝暮暮，却可在风起时念起，文字中想念，这，何尝不是一种幸福？繁华深处，情意依旧，一笔落墨，思念倾城。

爱一个人，恋一座城，一场震撼，是那样自然，那样执着，此刻静静的倾听心语，默默的触及灵魂深处，往昔的悲喜，曾经的难分难舍，不经意间已成过去，你的呼吸，你的影，你的手，却在眼前不断浮现，就这样，每日每天，每时每刻，心甘情愿陶醉有你的画面中，虽然会忍不住悲伤，虽然会忍不住流泪，我却宁愿在岁月中酝酿一份关于你我的片段。

多想告诉你，你是我锦瑟年华里最美的遇见，一颗心属于你，一份爱只为你，虽然隔着一程山水，我的爱永远在那里，我的情永远在心底，虽然你不在我的身边，虽然我吻不到你的明眸，可是你却在我的心里，有些爱，只是一个期许却已经是天长地久，有些情，只是一个凝眸却已经是终生相守，写一篇动人的诗篇，与你的似水柔情溢满心间，你知道吗，我在想你。

让一个人住在另一个人的心里，是多么幸福的事，你的笑在我眼里尽显温柔，想念的心在寂静的时光中绽放，无论走过多少春夏秋冬，心中都会存有一份感动，你我之间的那些温存，那些笑与泪，都将沉淀在我的心海，端坐在心的世界中，与思念对望，一缕缕深情，化作一念地老天荒。

我永远都不会忘记，我们曾经的幸福，我们曾经一起牵手走过的每个街道，一起散步，一起聊天，一起吃饭，我们曾一起买衣服，还有一起听过的音乐，那首《听说爱情回来过》,我记得我当时就听哭了，我说这首歌真伤感，可能因为马上要离开彼此，你当时紧紧抱着我，一句话也没有说，我们紧紧的抱着彼此，任由泪水无声般滑落，我们爱的好苦，因为没结局。

真真切切的爱过，也被你深深的爱过，我们的爱没有继续下去的理由，彼此的依赖已成习惯，或许岁月有情，也在可怜我这凄苦的爱情，多少时光的思念，都可以谱成一句句深情的诗行，在漫漫红尘中，无论春秋几度，还能遗留下一丝丝关于你我的印记。

如果可以，我多想变作一滴雨，轻轻的滴在你的手心，安静的绽放，安静的呼吸，每一个心跳都滋润了我的shenti，就这样静静的躺在你的手心，感受你手掌的温度，默默的陪着你，每一分，每一秒，直到最后的坠落，哪怕粉身碎骨，也绝不会后悔。

千言万语，道不尽执念成痴，回望昨日，诉不完情长离思，无奈静守流年静守你，在静好的时光中，独自回味，独自痴守，时光流转，无论你爱或者已经不爱我，你念或者已经不念我，我都会独守自己内心深处的那份似锦繁花，伴你走过人生的芳华与迟暮。

此时，将至八月，缤纷的季节，温情的岁月，还留有你当时的明媚，在这个无言的季节里，想要问你一声：好久没见，你还好吗？或许每逢这个季节，我的心就会特别难熬，那些过去的点滴碎片，深深的牵绊着我，让我难以呼吸，仅仅一个转身的距离，一切都将成为断点，原本最为亲密的你我，从相望与天涯，形同陌路。

多想与你狠狠爱下去，默默走下去，你远去的背影，还是模糊了我的眼，再见无年月，此去成永恒，今昔时光柔软，我用文字来抒发我的想念，让心用婉约的篇章诉与你听，即使没结局，也要与你相爱！

面对感情，即使不确定，也要啊问心无愧

午夜梦回。看着窗外灯火，虽然几经是半夜，还有几家的灯亮着，有的是在等丈夫回家，有的是在给熟睡的宝宝盖被，有的再发生激烈的争吵，而我却因为一个无聊的梦在自己难为自己，我的老公过生日，半夜有人给他发信息祝他生日快乐，本来也没什么，只是我老公从不过生日，朋友都不知道他生日，父母也不会半夜发信息，那么也只有前任女友了，他前任女友很美，只是因为二人性格不合分开了，我知道那个人是谁，他应该也清楚，只是两个人都装傻，骗着自己。

纠结着要不要跟他好好说说，却还是没开口，自己折腾半天，入睡后，梦见他跟她在我面前和好，那种感觉，实在罄竹难书，打开灯，望着漆黑的窗外，想起自己的青春，竟然有些失落，我为别人活了而多年，从前看爸爸，他喜欢什么我做什么，现在好不容易上了大学，但是喜欢上了他，我的生活又围着他忙前忙后，有的时候甚至把他当成了生活的中心，感觉没了他天都不会亮了，但是又觉得好笑。

抓回自己的思路，我这是在干什么呢，为了一个匿名的信息，为这一个无厘头的梦，自我折磨，何必。但是真当这件事情发生了，我除了接受好像也没有什么可做的了，那个女生比我漂亮，比我了解他，什么说比我在他心里重，

又对自己不自信了，随缘吧，既来之则安之，我喜欢的是他的责任感，如果他真的弃我而去，我也没什么可留恋的了，面对这份感情我问心无愧，其他的不重要了，我相信因果循环，报应只是早晚而已

即使不能爱她一辈子，也让我继续爱下去

我在网上认识一个聊得来的女人，我与她没有海誓山盟，凭着感觉聊天，她的真诚让我突然造访，没有问候，只在尔后一次久久的拥抱，相处了几天，快乐了几天。我与她见面的事被她老公知道后，心灵里那份不舍和真诚随即流出……

我跟她是在QQ聊天时认识的，或许老乡的缘故，也许是性格差不多吧，我跟她聊天很快就进入角色，聊得很来，大家没有苛求和目的，自然而简单，自然得只是为了寻找到倾诉的对象，把埋藏在心中的话倾诉出来分享；简单得只有把快乐的让对方快乐，不快乐的得到对方的安慰。

我在工作之中，作为一个民办学校行政领导，压力很大，重担经常把我压得喘不过气来。为了缓解工作上的压力，工作之余我学会了上网，当寂寞孤独袭来左右我时，我就放下手中的一切，甚至抛弃妻子的唠叨，拒绝儿子的烦扰，敲打键盘消磨百无聊赖的时光，来快乐和潇洒自己。

渐渐地，上网聊天成了我一种业余爱好，成了我一种快乐的源泉，因此，我成了不愧网名的“网虫”。我几乎每天都要挤出两个小时来上网，或跟网友聊天，或浏览网站查资料，丰富视野，接受新鲜事物，了解时尚，放松心情，忙得不也乐乎。

在我所有的网友中，她要我做她的红颜知己，我凭着感觉默许。她很懂投我所好，在我孤独寂寞时，她跟我聊天来了，在我心情不好时，她跟我搞笑或幽默来了，在我生日到来时，她的礼物和祝福送过来了……我知道她所做的一切都是为我，我的内心世界她最懂，像这样的女人，我没有理由不爱，没有理由不疼。

被网友称为“网络情感写手”的我，跟网友聊天，很容易谈及情感话题，我虽然不是心理专家，但是我聊到情感，网友都很佩服我的观点。我是感情丰富的人，写情感之类的文章比较拿手，自从跟她聊天后，我经常文思如涌，诗兴大发，灵感飘然而至，每次一提笔，文章就一挥而就，虽然写得不是那么文采飞扬，但是她十分喜欢，评价我的文章比较真实，没有矫揉造作，贴近现实，符合现代人心理。她看完我空间的每一篇文章，都会跟我交流思想，探讨文章的写法，她虽然不喜欢写作，但是她喜爱文学，对我的文章进行一分为二的点评，很有见地，令我刮目相看，令我喜欢和佩服。

她从最初关心我的文章开始，到关心我的日常生活，关心我假日的去向，关心我的家庭，她就像一个侦查员，又像一个密探，循序渐进地把我的情况摸得一清二楚。这不是她的目的，而是为以后的聊天为寻找话题奠定基础。

我从最初的文字语言的交流开始，聊一些人生理想的话题，聊到个人的生活细节，甚至聊到心灵深处若隐若现的情感，把夫妻之间不能打开心扉的话，一股脑地拿到聊天的电脑上来丰富聊天话题。她不知不觉地走进我的心中，让我难舍难分，她成了我无话不谈的倾诉对象，成了最懂我内心世界的知己。

渐渐地，我撇开其他的网友，开始与她在网上文字约会，每天在夜幕的降临时，我会打开电脑，如期等待她的降临，然后携手驰骋在网络的海洋里冲浪。为了不让对方等待太久，上网前都会给对方通一个电话或者发一个短信，没有不得已的事，从不失约。从她的文字里我感觉她为人的真诚，感觉她做事的果断，感觉她素养的高尚……对她的印象，我在心中扎下了根。

在频繁地聊天中，我一不小心坠入了情网，觉得生活中离不开她了，自己无可救药地爱上了她，一天不见她上网，就有失魂落魄的感觉。我知道虚拟网络的爱情不真实，不会成为现实，不会有好结果，但我就是往里钻，只要有爱就够了，能够爱上一个人或被一个人爱上，都是一种幸福。

不在乎远近，不在乎年纪，不在乎相遇，不在乎相识，不在乎背景，不问她来自何方，不告我何姓名谁，能够在网络中相识和相知，或者相爱，谈生活，谈社会，谈感情，谈自己所想，没有顾忌，能够快乐，能够开心，能够喜悦就够了。

我与她在网上聊了一段时间后，有了一个美丽的约定，在网络中做一对夫妻，我是她的丈夫，她是我的妻子，我必须为自己的“家”出谋划策，她必须为自己的“家”精打细算，大家为了这个“家”必须负责，不能三心二意，不能喜新厌旧，在网络中我是她的，她是我的。不在乎爱一辈子，就是爱几天也好。

聊天就是这么奇怪，聊天久了，聊得随意了，人变得随和了，感情顺理成章了，想见面的念头也就萌生了。在元旦节假日，我作出了一个决定，没有事先没有告诉她，毅然地登上了衡阳到广东途径郴州的列车，我只想给她一个惊喜，想去看看真实的她，看看现实中的她是否如网络中的她一样，年轻的心态是否依然，爱我是否依然，是否确认我这个知心朋友？

在网络聊天的时候，谁也没有点视频，谁也没有说见面，我不知道这次贸然行动，是否对两个人方方面面有影响？

经过4小时的旅程，我到达广州，再坐公汽到她的厂门口。当我打电话叫她走出厂门口时，我凭感觉一眼认出是她，她给我的第一感觉是漂亮，和善，纯真，没有拥抱，没有问候，只是沉默，只是微笑，就像初恋情人，有点害羞，但我那天看到了她最甜的微笑。

她进厂办好请假手续，陪我来到静谧的一个公园里。在枝密叶茂的柳树下，四目相对，她伸开纤细白嫩的手臂，我伸出双手搂住她的腰，一个久违的拥抱，到这时水到渠成，没有亲吻，没有甜言蜜语，只是一个久久的温暖的拥抱，一次不经意的体验，竟然如此的甜蜜，如此的幸福，我感到了“偷情”的美好……跟她在一起的日子不过就是几天，我却得到了初恋的感觉，得到人生没有享受过的快乐！对于有家庭的我们，不想朝暮相处，相濡以沫；不在乎天长地久，朝夕一起，不能爱她一辈子，就爱她几天也罢。

对爱不能苛求，不能勉强，不能亵渎，友好地握手，真情地拥抱，万一有一天要真的放手，也要不记仇恨，不存怨恨。天下没有不散的筵席，我握别回家的那天，她坐公汽送我，缠缠绵绵送了很远，一直到我踏上返程的列车。离开的那刻，她立在站台上，目光久久地注视我，我除了挥手，还是挥手，泪水迅即模糊视线。列车启动的时候，我的心不禁愣了一下，她的嘴唇微微一动，眼泪簌簌而下，不知道她此时此刻是伤离别，还是伤结局？

我回到了单位，习惯等候她每天的消息。每天晚上，我都在电脑前面静候她的问候和祝福，心里有了牵挂，牵挂着远方的她，牵挂着一种幸福，牵挂着一种感情，她也如此。从此，聊天的内容开始发生质的变化，视频不时转换，“想你”“吻你”“爱你”等含情词语在聊天时泛滥成灾，“来迟了，对不起”“让你久等了，请原谅”等语句发挥得淋漓尽致。

我从出生到38岁，都不知道，人世间还会有网络，还会有网络爱情，还会遥遥相隔也能视频，能够打开电脑就拉近问候与祝福。只是前年才上网的我，现在才发现网络的作用。因为我与她不可能在一起，不可能发生故事，我与她只是聊聊天，互相安慰和鼓励，互相鞭策和加油，携手前进，不管将来这样，珍惜现在，努力地珍惜现在，才是我最想做到的。

可是好景不长，有一天，我收到了她发来的我不愿看到而看了的短信，她说我跟她见面的事，被她老公知道了，他们发生了争吵，她心爱的电脑被老公砸了，砸得稀巴烂，我们的感情也被她老公砸了，砸得面目全非，几天后，她要我与她含泪分手，要网上的夫妻一刀两断。我不能接受突如其来的现实，我心里想了很多，到底跟谁有缘，妻子，朋友，还是知己？脑袋持续一片空白，我爱她有错吗？我爱她有罪吗？我舍不得啊！

跟她分手我哭过多次。那段时间，我几乎不敢打开电脑，每打开电脑就看跟她聊天的记录，每看到一点带情的文字我都会流泪，因为我真的爱她，真的在乎她了！我跟她是纯洁的，多一个人爱她，让她多一份幸福，不行吗？多一个人爱我，给我多一份快乐，有错吗？为什么，为什么爱那么自私？

我知道网络中的爱情不能带到生活中来，但网络给我了快乐和幸福，让我像以前一样继续下去，不打扰我，这样一生一世，不用海誓山盟，不用相濡以沫。让我与她在遥远的天涯海角，在心底给对方默默地加油，默默地祝福，默默地分忧……

我与她有爱，爱得有点真心，爱得深刻，不允许谁来破坏，不允许谁来亵渎，我们不想发展成为现实中的爱情，我们不想破坏家庭，我们只想明智地交往，可以不再见面，利用我们的爱来爱自己的爱人和家庭，可是她的爱人，为什么要争吵？为什么砸电脑？知道吗？得到一个的人很难，破坏一个人的爱容易，碎了的爱无法粘贴。

我与她就这样矛盾地生活在爱情的夹缝中，患得患失，本来快乐换来现在痛苦，难道这才是真正的爱？难道真正的爱要带点遗憾吗？爱得越切，想得越多，伤得越深，爱得越深，痛得越烈。现在分手很久了，相隔很远了，可是我觉得心还是近的，还是相通的。

既然曾经爱过，又何必真正拥有她？她，爱过我，我爱过她，她是我爱过的人，而我，曾是她爱过的人。我与她没有奋力挽救网络中伤痛流泪的爱情，以前的一切都成为了美好的回忆。直到她偷偷摸摸上网，在我空间留言说放不下我，心里老是想我……知道吗？那刻我的心多痛，仅次于撕心裂肺的痛……曾经说过就说过不能爱一辈子，就让我爱一些日子。

我真后悔，不该偷偷来见她，不然也不会这样。可以她却说我不来见她，也许连那几天的爱都没有，她还感谢我，是我让她好好爱了几天，疼了几天。爱真的是来得也快，去得也快吗？在那段灰暗的日子里，我变得十分的憔悴，不知道怎么才能安慰自己，也许分手和放手，才是最好的办法，因为深深爱上一个人时，不是霸占，而是让她过得更好，更幸福，也许分手和放手也是一种爱，一种让人事后才能读懂的爱！

有家庭的人，爱与不爱不给理由，不求结果，也许错过的人，会在有一天擦肩而过，互不相识，只是悄悄地回眸，或在交叉路口不期而遇，再次牵手。无论怎样的结果，举头仰望皓月当空，低头看看流动溪水，忘掉伤痛，忘掉萧瑟的秋天，快乐自己更为重要。

在我们老的时候，在审视这段恋情，回忆爱过的几天，心里就不会隐隐作痛，虽然没有****，但是也没有伤人，谁也没有责怪，谁也没有理由和无奈，有的只是曾经那份深沉的爱，那片美丽的风景，带来一些没有褪色的快乐。

即使爱上了几天，没有爱一辈子，但我一辈子也不会忘记，她的容颜雕刻在我的心里，她的话语镶嵌在我的心灵，我忘不了她，我在遥远的地方默默地为她祝福，虽然在现实中看不到她，但我还会在梦中见到她，见到美丽善良的她。

后记：在这个世界上，除了她老公，没有人比我更爱她，即使不能爱她一辈子，也让我继续爱下去……求上天恩准，求缘份赐予，让我好好爱她，哪怕是在梦中！

我不会难过

最违心的话，适合说给不懂你的人听。题记

也许分开不再联系是一种美德，所以放不下你的我还会犯错。

想要逼自己离开，让自己距离你远一点，为你写下的日记麻烦你不要看都丢掉，因为离开你以后那上面的话都违背了我的本意，我没有像日记里写的那么爱你，我只是会花言巧语的做戏。

记得我一个人站在车站的门口时，我试图转身看着我待过不久的城市，那天雨下的特别大，不知道天意的指示，却正如我脸上落下的泪滴，原来那一次的别离就是最后一面，好庆幸我没有好好珍惜，因为离开你是我做的最对的一件事情。

我从来都知道，有没有你我都一样的生活，也许没有你我会过得更好，不需要给你做美食，不需要提醒你喝水，不用熬夜等着你的晚安，不用因为你的某个小情绪而失眠一整晚，失去你真的没有什么可惜，反而我会抱歉自己离开的太着急。

自从离开有你的城市，就再也没有遇见下雨的天气，尽管有时乌云密布电闪雷鸣，也只是在我心里缓缓而过，我没有在意没有你的消息，只是感谢你能够如此冷漠，没有了你的吵闹日子异常的潇洒，没有了你的求助生活失去了不少的麻烦。

我不会难过，也不会牵强的生活，因为我庆幸你生活中的喜怒哀乐，都不是为我。