【www.qg13.com - 万爱千恩的情感美文】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"曾思相见千万种，今痛再见千百度"，希望能够帮助到各位。

曾思相见千万种，今痛再见千百度。

我曾设想过千万种再次相见的方式，却从未想到现实会这样残酷，这样令人措手不及。题记

是谁说过：世间所有的分离都是为了下一次更好的相遇

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚

绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息

当我耳边萦绕着这首歌的时候，感觉心里的某根弦被紧紧拉起，左心房揪得生疼。而就在我回眸间，看到了你，失联一年的你。说不清心中是什么感觉，你距离我只有两米远，却仿佛隔绝着千山万水，永远无法跨越。我们俩像是彻彻底底的陌生人一样，没有讲一句话，甚至没有一次对视。

我果然，是真的真的失去你了。

有人说：前世的五百次回眸换得今生的一次擦肩而过。现如今，我们俩连一次平凡的擦肩而过都已变成了奢侈的渴望，我只能这样，看着时光里的你，岁月中的我，而渐渐一起消逝，再也没有曾经。

或然，我会永远记得那个肩膀，曾依靠着一个不谙世事的女孩子，给她温暖，给她支持；

或然，我会永远记得那个宽背，曾抵挡着一个娇弱无知的女孩子的风雨与忧伤；

或然，我会永远记得那条小路，那片山水，那天的太阳，那天的你，那么帅气，那么的，让人忍不住，爱你

然而，一切终究已经逝去。

我曾经设想过千万种我们再次相见的方式。清风习习，吹起裙摆翩兮，朝阳洒在你的脸上，我就这样看着沐浴在晨光里的你，说声：你好，好久不见！或许，春雨无声，我们躲在同一个屋檐下，相视一笑。甚至于，人潮济济的街道上，我回首，你就出现在我的世界里，安然尘土，岁月静好。这，也只能是我的幻想罢了。

事实上，我们真的相遇了，却不符合我所设想的任何一种方式。我们之间，横越的，不是一个实实在在的人的距离，而是时间加筑的永远无法跨越的鸿沟。没有强颜欢笑，没有相视问好亦没有久待的拥抱。我们终究成为两个完完全全的陌生人。

忆往，思今。下次相见，我会很认真地对你说一声：

嗨，好久不见！

qg13.com精选阅读

幸福的姿态有千万种

有那么一段时间，我总觉得幸福是一个很俗的字眼。尤其是当别人问我：你觉得什么是幸福时?更觉得俗不可耐。

如果我能用一句话概括幸福的模样，那么世间那些不幸的人不就可以摆脱痛苦了吗?如果幸福真的有秘诀可言，世上又怎会多出那么些连绵不绝的抱怨。

没有人可以轻易断言何谓幸福，也没有人可以保证终其一生幸福美满。生活如意了，爱情或许会受挫;爱情顺心了，工作或许又遇到了障碍;万事如意了，身体又出了问题。难道这就是不幸福了吗?

我曾问过小英姐，你这一辈子，是在做你想做的事情，还是在做你该做的事情。但直到现在，她也没能给出答案。我知道，这个问题真的很难回答。就如同幸福是什么样子一样难以回答。

或许，做自己想做的事而不是做自己该做的事也是一种幸福吧。

我已经不记得是从何时起，我开始活成了我自己。

我只记得，22岁，我想辞职;23岁，我想考研;24岁，我想出书;24岁，我想结婚;25岁，我想出国;26岁，我想换一个国家感受不同的文化。我只记得，只要我想做的，我从不在乎别人的目光。因为，我懂他们目光中的含义，无非是想要看我失败后的悔意，以我为反面典型鞭策自己的人生。

我当然懂他们目光中的含义：23岁辞职考研太晚了;出书风险太高了;24岁结婚太年轻了;25岁该生孩子了，别出国了;26岁了，真的该生孩子了，快回国吧

这些目光中所包含着的复杂情感，看似真的是我该做的事情。我该按照太阳日复一日的轨迹，按着日历上的兜兜转转，做着那些看似正常却不一定正常的事情。好似只有那样，才算完成了自己的使命。

可是，我的使命到底是什么呢?是谁给我安排的使命呢?没人能向我解释清楚。

其实，我的使命是完成所有能让我快乐的事情。我的使命是遵循我内心的渴望。我会驻足在一副色彩斑斓的油画前久久不愿离去，我也会穿着最干净的白球鞋去最脏的市场闲逛，我也会化着最精致的妆容参加一个毫无趣味的聚会。我做这些，只为了取悦我自己。

我向来认为，痛苦是永恒的，幸福是短暂的。只有铭记每一个快乐的瞬间，才能让你在黑暗的深渊里感受到光的温暖。所以，我不愿意屈服于所谓的常人目光。我更不愿意接受那些我从来都不曾认可的使命。我只想做我喜欢做的事情。

他们说我幸运，他们说我遇到了良人，他们说命运之神偏爱于我，给了我最好的安排。就让他们这么认为吧。因为，我没有必要把自己的伤口撕烂给他们看，我也没有必要放低姿态向弱者解释。就让我成为他们眼中无所事事，却又万事唾手可得的传奇吧。

无论怎样，每日练习书法会让我身心俱宁，25岁学习素描会让我感到生命的律动，写着没人看的文字会让我漂浮的人生多了丝慰藉。他们不懂我，又何妨。毕竟还有我自己懂我。我懂我看到海时的欣喜，我懂我吃到美食时的快乐，我懂我文字变铅字时的满足，我懂我笔锋渐美时的愉悦。只要我自己懂我，就够了。

先生也懂我，虽然他不懂我的爱好，虽然他对生命的理解与我不一样，但是并不妨碍他懂我。他教会了我享受生活，毕竟生命是短暂的，穷忙却是永恒的。所以，我选择偷得余生半日闲的生活态度，将日子变得诗意而又浪漫。

穷酸的日子，我是不喜的。或许没有钱的快乐是真快乐，但是精神层面却无法得到满足。所以穷开心并不能让我觉得快乐，更谈不上让我觉得幸福了。挣钱并不俗，靠着学历能力挣钱，就如同雨后会天晴一般自然。

我也曾问过自己，会选择陶渊明眼中的世外桃源还是选择世上最繁华的大都市。以前这个问题对我来说，同样很难。毕竟自己既没有看过世外桃源，也未曾感受过世上最绚丽的繁华。

但当我已经领略过青葱不决的山峦，看过山中日出而作日落而息的淳朴百姓后，我才知道我们想要逃避的现实只不过是他们所期寄的明天。我曾以为住在远山，伴着朝霞日落，感受着微风拂面是极为惬意的生活状态。我也曾以为采菊东篱下，悠然见南山的淡然是我毕生追寻的梦境。可是当我去了田园农家以后，当我感受了悠闲度日的生活状态以后，我才知道，我已经将幸福装进了心里。

我可以去体会下一段快乐了。

去看浮华都市吧。该去体验纸醉金迷，灯红酒绿的不夜城了。当我拜访了琳琅满目，外国人遍地的巴厘岛酒吧，体验了香甜果味的俄罗斯水烟，看过了泰国的繁华喧闹，北京的行色匆匆后，我才发现，我又将一份幸福装进了心里。它编织成了梦，每晚伴我入眠。

我已经不再继续问自己，你会选择陶渊明眼中的世外桃源还是选择世上最繁华的大都市这类问题了。这种选择题没有标准答案，也没有固定答案。只有感受它的过程才是问题的真正答案。

当我做了，当我试了，我就知道，自己想要的幸福无非是做这件事情时的过程。探索答案的过程总是被神秘色彩所笼罩，只有拨开这一层层的神秘，快乐才会接踵而至。

原来，做我想做的事，真的会让我幸福。

幸福是什么呢?无非是一种感觉。这种感觉不会随着时光的流逝而消亡，它会永远停留在你的大脑里，只要你需要它，它就会闪电般的迅速抵达。就像我，只要我闭上眼，我就能看到曾经去过的红场，感受到曾经在圣彼得堡吃过的雪糕。只要我愿意回想，我就能看到先生曾经骑车载我时的傻样。只要我肯在睡前花上两秒钟去回忆，我就可以看到自己曾经留在爱心沙滩上的脚印。

每每这时，我就是幸福的。这种不自觉的甜蜜是大脑给你传递的幸福讯息。那些被我自动过滤掉的痛苦，好似从未出现在我生命里一般消失了。我不愿意记得痛苦的感觉。哪怕只有一秒，我也会尽我所能的将他忘记。前段时间，有人问我，你经历过的最痛苦的事情是什么?

我说，不记得了。我没有说谎，我是真的不记得了。那些痛苦都被我留在了夕阳下的沙滩上，被海浪带进了大海里，带进了鲨鱼的肚子里。我所能记住的，却恰恰只是海浪拍打在礁石上的那个完美瞬间。

总是有人引用这句话来诠释婚姻幸福的婚姻是一样的，不幸的婚姻却各有各的不同。可为何在我眼里，幸福的婚姻各有各的不同，不幸的婚姻却是一样的呢?

幸福的婚姻有千万种姿态，男人系上围裙炒菜做饭的模样;女人依偎在男人怀里撒娇的姿态;男人一手抱着孩子，一手牵着女人手的姿态;女人大呼小叫，男人笑眯眯的看着她的姿态。但不幸的婚姻却是如此惊人的相似。他们可以记住对方犯过的每一个错误，并且永远铭记，然后互相伤害，直至死亡。

幸福的姿态有千万种，而仅仅其中的一种就可以温暖你的心，直至天亮。

记住曾经那一抹无尽的温柔，记住那渐变的星空，渐变的晚霞。记住那曾经追寻答案的过程，记住那最浪漫的一次晚餐。因为，在不久的将来，它都会成为你的幸福，伴你入眠，直至清晨的朝霞再一次闯进你的窗，给你带来新的感动和快乐。

离别，生命曾无法承受之痛

有些东西越是在意就越遥不可及，或许我该学得坦然一点让所有的一切顺其自然。做朋友的时候可以说得很轻巧，很不在乎，相信命里有时终须有，相信可以给彼此足够的自由。可是当迈出那一步时，内心里对彼此的要求便不再如朋友般随意，总是希望那颗心只为自己所牵。这不是自私，而是彻彻底底的在意，在意到自己心痛得无法呼吸。

一次次的克制自己不要去打扰你，那个烂熟于心的号码永远不要拨出去。不想给自己增添烦恼，更不想成为你远行的负担。

你总说我太敏感，其实我只是没有安全感。远在天边有去无回的爱包含了太多的不确定。

我终于承认自己是个坏孩子，偷走了别人的心，却给不起未来。当两年的感情因为我的放弃与背离付诸东流时，面对他无尽的悲伤与眼泪，我能给予的却只是声嘶力竭与哭泣，就仗着他爱我，一生都不会改变的执着。

对我，他付出了所有常人不能接受的体谅与包容，换来的却只有感动，然后在生命的某个当口彻底远离，不留痕迹。

我总是认为：如果爱就深爱，不爱了就离开，不要暧昧不明，伤人伤己。和他，仅存的或许只是相守两年的感动与不忍，却留不住我坚守一生的心。无论他怎么说只要我转身，他依然会在原地等我。但我知道一切已回不去。从离开那一刻起，我从没想过要后悔，不管未来的路如何艰辛，我都会一个人坚强的挺过。只是他的执着让我感到由衷的不安，因为那一切均因我而起，曾经的承诺转眼成空，我的每一次拒绝对他都是生命最深处的打击，明明痛不欲生没出路，却依然对我不离不弃。而我都不清楚自己到底又在坚守什么？我不敢想：将离别作为爱情赌注的时候，本身是不是已经在认输？那些相约的美好是梦还是真？还是我一个人的不清醒？

有时候，我好想从这里彻底消失，去一个陌生的城市，逃离所有的记忆，避开所有的牵挂，也不用再去挂念任何人，或许这也是一种生命的解脱。他给的好我无力承受，你给的不确定我在劫难逃，如果可以，我宁愿这一切我都不曾遇见，没有心痛，没有猜忌，也不必远离

离别的日子里，我学着一个人生活，吃饭，办事，学习，做自己的决定不再过问任何人，并时刻告诉自己：不要做一个惹人厌的孩子，无论心里有多痛都不要轻易说给任何人听，既然爱就不要给他增加负担，怎么选择是他的事，做好自己是我力所能及，我会好好的，希望远方的他也一样，不管未来的结局如何

我没办法违心的说自己不难过，但我会逐渐控制想你的心情，即便有一天这个梦醒了，所有曾经预期的美好都不再继续，也不至于让自己痛到窒息

古桥今桥

去年的大桥

因车辆严重超载

不堪重负侧翻塌掉

俺就纳闷了

车辆严重超载

小小轮胎却没爆

造价18.82亿的哈尔滨胶水桥

却吓得屁滚尿流了

您说可笑不可笑

可笑的事儿没完没了

今年2月1日9时许

烟花爆竹又炸塌了连霍大桥

俺真想不通

当年的桥要是这样娇

何须董存瑞同志手举炸药包

把年轻生命牺牲掉

不是俺小题大做故意炒

四川的古桥咋嫩不识趣

纯属瞎胡闹

你看人哈大桥连霍桥

一个个造价不菲却与时俱进应声倒

你却顽固不化压不跨震不塌

炸药来了眼睛也不眨

古桥今桥一比较

官员们那油光发亮的脸鼓起来的腰

该往哪儿搁政绩何处找

孩子们放炮只好远离桥

万一蹦个火星吓塌了桥

责任重大吃不了兜着走那就玩完咯

古桥古桥你快倒

今日大桥方欢笑

官员专家脸面找

灾区同胞得救了

一箭三雕该多好

你好他好大家好

快乐接龙友谊传递

俺始终信奉那句：

人，一简单就快乐。

所以俺严守死防着“复杂”那小帅哥，

不给它丝毫机会让它窜入俺的毛孔缝隙，

以免挤走俺的快乐一分一毫一厘。

(*^__^*)嘻嘻……莫笑俺小气。