【www.qg13.com - 挽回不回来的爱情】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的人生没有如果，过去的不再回来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌？如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的幸福？人心都是肉长的，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。真正懂事的人就应该学会感恩，学会控制自己的情绪，学会调节自己的心情，不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪，不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪，越是在乎你的人越会为你付出，不为你有所回报，不为你会因此感恩，只因为她真正的关心你，真正的在乎你，而事实又有几人能够明了她们的用心？几人能够读懂她们的良苦用心？真正在乎你的那个人，从来不在乎你的过去，但她会很在乎你的现在，因为你的过去已经成为过去，而现在必须不让她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者说最应该做到的就是让自己成功，不让她再失望，不再绝望。扪心自问一下，当你的心累了，当你心烦的时候，你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷，选择何种方法宣泄自己的不满情绪？是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒？是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈？或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷，又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因为你的肆无忌惮，就是因为你的为所欲为，你伤了别人多少，让别人心寒到何种程度？你从不曾知道过，你只知道自己得到了发泄，得到了释放，却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上，而自己却依然我形我素，未曾反省过，未曾内疚过，只因为别人对你的在乎，对你的爱。佛家有云，因果循环，不要以为你现在所做的一切都是理所当然，不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的，其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因，当你承担应有的果时可能就会后悔莫及，但却已是悔之晚矣，每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心，每当遇到善良的人的时候都要反思自己是否对得起别人的良苦用心。不要总活在自己的世界里，盲目自大，不要总活在别人的世界里，迷失自我，活在当下，活出自我，品味人生，用心生活，活出真我，守住自我。

情感编辑推荐

人生——倘若有如果

匆忙的生活，让这个城市少些了惰性多份了急促。霓虹灯的闪烁，让街道少些了压抑多些了憧憬。连那一栋栋拔地而起的摩天大楼也被装饰的分外妖娆，少些了密集多些了对生活的渴望。然而，所有事物都一一面对自己应有的形态。只有我，在这条分叉的十字路口徘徊。

人生倘若有如果，你是否会记得被你炒鱿鱼因为被生活所逼割腕自杀的外地小妹。你是否会记得那个被你打的浑身伤痕因为争夺孩子抚养权一夜丧失理智的单亲妈妈。你是否记得那个被你扔掉被窝卷被街坊四邻翻尽白眼的含辛茹苦养大你的娘亲。你是否记得那个被你冷眼相看尽情嘲笑一辈子自卑不敢正视人的胖妹妹。你是否记得那个被你教唆吸毒与书塾缘浅的英俊少年。你是否记得那个因为你的自私亲兄弟间相互残杀的那一大家子。你是否记得，是否记得。是否记得。

我把这一生分成四个阶段，追梦。迷途。回忆。悔过。

追梦。这份热情源于诸多情感的代名词，such as寄托，渴望，贪婪，执着，欲望一切事物的本质都有源头，它不凭空显现也不凭空消失。所谓寄托就是一辈辈的期盼，压在你肩头的是沉甸甸的责任，是那份不破灭的希望。渴望就是出于本心，对精神世界的美好憧憬，在未知的道路上寻求那份淡然。贪婪就是从不过问适不适合，只是让内心对这个虚幻的世界给自己一份久违的心安。从不追问够还是不够只是一味的享受那份充盈。执着是自己知道自己想要的。明确自己的心。追求那份潜藏在心底里的答案。不畏惧不退缩。而欲望则是面对这个花花世界充实自己虚幻的心里追求。

迷途。这份带沉重色彩的词语，这场人生的游戏里，赢家和输家从来都不是命运的最终归宿。而是你自己的诠释。让这场看似大起大落的赌注里少了些傲娇多了些揣念，这份疏途中的坦荡少了久违的迎合感。就像芦苇荡里摇曳的苇杆，无依无靠，任凭风儿带走那一份份肆无忌惮的等待。

回忆。空气中荡漾着缥缈的细沙，樟木色的书桌上凌乱的纸张，浅浅的茉莉花香飘杂着此时被世家渲染的粉尘，缱绻着那一丝丝黯然

悔过。人生匆匆。何几何时。这一生终究的落幕，终归是那华丽的一场葬礼，回光返照的一瞬，是一生的放映，前世的修来，是深是浅，是祸兮还是旦福，终将是不被世人所感悟，这一刹那间，追悔过去种种，惆怅无非，只用一生的信仰草草了解这世间的情务，悔过今生，告别今世。无缘奠忌。

人生倘若有如果，不深藏功与名，不付诸感化世人，不哀思祭奠者的亡灵，不告别那一场场绚丽的夕阳，不惋惜那一片悄然无声息的花海

人生无非是一场谢幕，告别今生，悔过前世。

如果有如果

也曾想过，如果有那么一天听到你说你喜欢我，我应该怎么办。最终想了又想，发现都是没有意义的，因为没有如果啊。有些疼痛，只能随着时间淡释，而不能痊愈。我想你便是我那青春懵懂中的所有疼痛与伤痕。

也许有一天会再见，也许永远也不能再见。只是此刻的我，一遍遍的念着你的名字，描摹不出你的容颜，想象不出你的神态。大抵是喜欢的不够，又或许喜欢仅仅只是喜欢。

只是那时的感觉分外美好，有向往，有追求的感觉，会很充实，不会让我觉得前方是一片迷雾。有时候也会觉得好像很喜欢很喜欢你，有时候又觉得不是很喜欢你。其实，也没什么好计较的，反正，不管喜不喜欢，没有你，我都不是会死的。

只是有那么一刻的难过，也许在不久的将来，我就会彻彻底底的不在记起你。再见面也能，镇定从容地打过招呼，然后，擦身而过。我甚至能想象出彼时自己的神态，冷漠又清高的不可攀附的样子。

你一定很讨厌这样的我吧，故作清高，故作疏离。又也许不会，只会觉得好笑，和身边的人调笑两句，再不会记得我。我奋力的想想象出一些什么，最终脑海却只形成些微片段。

如果，再回到从前

岁月老，红尘糟，欲眼骚年无限好。光阴败，梦难了，花落成尘知多少。

千帆尽，忆几朝，回首已是恩怨了。流年错，清风笑，前尘往事几人扰。

从前，这是个令人揪心的话题，它以有形的姿态重现在我们记忆的脑海，又像透明的风一般驻扎在无情的流年里，悄悄的把我们的今天变成了昨天，将如今的时光化成了一道泛黄的微光，渐渐的消亡于漫漫风尘里，而我还有多少的来不及，促成了话下想起的泪滴。

站在经年的对面，无法相望得见那昨日的起点，留下的只是一点红尘的疑烟沾染了回忆的路线，模糊着正在遥望的眼前，我不知道，我该如何才能把昨日一一的重现，点缀着梦外的今天。我又该怎样才能锁住故事的甘甜，细嚼于回味的刹那间。

记忆中的从前，当我还是一个年少无知的孩童时，哪会知道岁月的无情会苍老一路的风景人影，哪会管他月盈或月缺，花开亦花败，清纯得没有一丝烦恼与忧愁，只浸泡在自己天真无暇的蓝空下戏耍、翱翔，打打闹闹是一天，疯疯颠颠又一年，任他岁月暗失，春秋几度，依然还是那么纯真的无动于衷，如今回想，却很是怀念那最初的光年。

犹记得小时候那会儿，总是喜欢逢喜事节的日子，这是古人留给孩童们最好的礼物，因为它代表着大餐还有红包，对于那时后的我来说，这就是一门不用投资就有着收获的小生意，不紧有好吃的，最开心的不过于还是有钱拿，现在想想也觉得美滋滋的。

还记得，那群陪伴我的小伙子们，调皮的我们总是爱聚在一起耍闹，一起捣蛋。记得有一次下河捉鱼，从岸上的草丛里钻出来条蛇，摇头摆尾的粘水而来，吓得我撒腿就跑，那速度着实的惊人，就如同那铁掌水上飘的裘千仞般，踏浪而飞，结果我跑了，衣服却还搁在那。

也记得，有一回冬夜出游，北风呼呼彻骨的冷，大家伙捣蛋得跑去抱人家的干材生火，然后又去别家农田里挖来番薯和香芋，把它们扔进火堆里闷，我们一边烤火一边等待着美味的出土，过了好一会儿，我们的期盼终于没有失望，黑乎乎，皮焦焦的东东被我们刨了出来，这就是我们期待已久的美味了，大家都吃得香喷喷的，可这是要付出代价的。

第二天放学回家，看见老爸的眼神凶狠，老妈闷不吭声，我就知道情况不妙了，肯定是昨晚挖了人家的番薯香芋，别人跑来告状了，最后我还是没逃脱被抽的命运，老爸边抽边怒喊别人说你挖来吃就算了，还把人家的田翻了个底朝天，大半的土壤都被你们弄得稀巴烂。他咬起牙根再次喊到看我今天不抽死你这个败家的玩意儿那场面可真是胆颤心惊啊。

如今想起来觉得很是搞笑，但是却怎么也笑不出来，想想当初威猛的老爸，再看看今天半头银发的他，心里有种难以言明的感怀冲击着回忆的双眸。现如今年华老去，我再也看不到父母年轻时的那副尊容，岁月在所留下的无情印记，将皱纹爬满了他们的脸颊，从而也带走了我的童年，还有那些早已叫不上小名的可爱身影。

也依稀的记得，那个曾经被我深爱过的她，虽然已经天人两隔了这么多年，可是记忆的发梢会不时的刺入心扉，总能让我在不经意间，就想起了她来过的身影，还有那与她此生不悔的岁月，那故事里的点点滴滴。

那一年，你我邂逅在秋高气爽的季节里，金黄的景色布满了整个秋天，纷飞的舞叶唯美了当下的世界，你身着一袭轻衫手捻落叶缓缓走进我的视野，长丝飘飘零散在如玉般的脸上，凝神的双眸眺望着远方的蓝天，轻轻哼唱着那首我熟悉的《山楂树》，冲我淡淡的笑了一笑，那一刻，我深深的被眼前的身影所迷，不经轻叹一句，此女只应天上有，人间哪得几回见。

那一季，你我携手漫步于飞雪满天的冬夜下，赏那一场风花雪夜的繁华，看那一出三弄梅花的绽放，你以翩翩的舞姿压败了月下所有的芳华，剪剪冬风拂雪花，段段梅香绕琵琶，万里雪野披月霞，玉女翩舞倾天下。

那一日，在我送你的路上，你低眉不语，我沉默寡言，看着你离去的身影渐行渐远，慢慢消失在我模糊的视线，那一刻，我万万没想到这一别，就是永远，也万万没想到你就这么简单的走了，去了我无法抵达的远方，你我就这样轻易的彼此站成了岸，而故事也就这样落下了帷幕，只余下我思念的梦魂游旋于有你的方向。

多想，再回到从前，看看你久违的模样，让时光倒流回到相遇的地方，再与你把未曾完美的故事续演，将岁月再走上一场。多想，忘掉这一切的经历，没有现在烦恼，没有如今的哀伤。如果可以，我愿回到最初的起点，重新开始生命的路程，回到那朦胧的从前。

如果，再回到从前，我还是那个天真可爱孩童，无忧无虑的生活着。还是那个调皮捣蛋的我，每天戏耍在我那渺小的世界里，偶尔做点令人哭笑不得的恶作剧，偶尔和小伙伴们做做一些叛逆的小坏事，哪怕事后还被惩罚，哪怕再多受几次皮肉之苦。

倘若，再回到从前，回到情窦初开的骚年，那时的我还没遇见她，她也不认识我，而我还是那个对感情充满着憧憬的少年，还是那个，对未来充满希望与梦想的我，那么今天又会是一个怎样的现在，我和她的故事又会是一个怎样的结局。

如若，真的能回到从前，我再也不会让你一个人走，再也不会。我会一直待在你的身旁，一直守护着你，一起携手天涯，共赴花开的彼岸，赏那人间的繁华，看那山河的壮丽，一起静卧红尘，且待岁月的苍老，直到你变成老太婆，我也变成了糟老头，还相互细数着对方的银发。

只可惜，这终究是个不会实现的梦想，最后还是抵不过时光的轻狂，我天真遐想，最终还是泡了汤。岁月任然没有回头，故事依旧还是没有画上完美的句号。你还是待在我抵达不了的远方，一直在那遥不可及的远方。

我知道，逝去的不会再有，离开的人儿也不可能再回到身边。只是可惜，我最后还是不能挽留住你离去的身影，那场美丽的邂逅终究还是赴上了忧伤的前程，时光还在，我情还依旧，而你却早已不知身在何方。

如果，再回到从前的那场繁华，如果，再回到从前的你我他，那又将会擦出一段怎样的片花？

再回首，没有童年的童年

说实话，我的童年，并不快乐。诙谐地说，是没有童年的童年。那时候，我们一家六口，穷是小事。最要命的是，父母感情不合，婆媳相处不融洽。三天一大吵，两天一小吵。要么母亲与奶奶吵，要么母亲与父亲吵。

打打闹闹、哭哭啼啼、凄凄惨惨、苦苦赶赶，成了我们家的家常便饭。内战出血叫不起救护车，咎由自取自然就是我们家的大餐。但是，这无知的大餐虽然不好吃，却令苦难的孩子们一辈子难忘。

我的父母都不傻，但他们天天傻吵傻闹，在村里人面前，就自然成了一种另类的傻子。面对父母的争吵，年幼无知的我们哭过喊过伤过痛过劝慰过反抗过，但也只能在内心深处无耐地认命。

贫贱夫妻百事哀，这句名言在我们这个平凡而又突显不平凡的家庭里，真可谓演练得淋漓尽致。

不和诣的家庭，总显得破碎可摧，容易受人欺凌。说实话，那时候我们姐弟四人虽然学习成绩都非常棒。但自尊心特别要强的我们，在同龄人面前却总是抬不起头。所以，我们彰显早熟，也异常地孤傲寂寞。

我们为何不合群，因为大村庄里总有那么几个为富师表的家长、老师、村干部，独爱猖獗式地欺贫挤富。有时候，明明是富家孩子狗仗人势，到最后却成了猪八戒倒打一耙。某些富家婆娘没一点家长的素质，蛮横无礼地反咬一口，有时甚至动手打人。

我们那可怜一号的父母一有空，似乎只忙着吵架。等他们吵醒了，别人家交季的秧苗绿了，我们家的老稻穗还在水田里低着头枯萎，委屈的景象令人不堪入目。所以，他们吵架的激动画面，从家里改到了田坝里。不到伸手不见五指时，天黑前他们绝不会回家。因此，我们放学回家后，经常被人欺负。我们作为他们的孩子，就像他们种的庄稼一样。

我们被富家孩子欺负了一顿，再又被富家家长打了一顿，再再又被老师训斥了一顿。当为富师表的家伙们在我们伤口上撒了一把把盐时，我们便哭喊着不愿上学。而我们那爱子心切却又愚昧无知的父母，这时候却傻傻地带着我们家连过年都舍不得买的贵礼灰头洉面地巴结为富师表的猪八戒们。

可怜天下父母心！当可怜的父母向可恶的猪八戒们撒了一把米，换来的却是一面之词时。我们不但自尊受挫，还会被富孩子更加瞧不起。因此，当我们再次看到富家孩子讽刺的笑靥时，心都气肿了，却只能默默地承受。就这样，童年的我们不得不与我们的父母一样脱离群体。我们别无他法，只有垄断那与年龄不相称的狼狈与尴尬。

上小学时，我们走的都是崎岖的小山路。记得有一条鬼路叫心岭，那条路不长也不短，大约二百米。每当阴雨天，总是阴森森的。天一黑，我们都有种害怕的感觉。因为滑也因为狭更因为怕，所以体质弱的孩子们总会在那摔得满身是泥。有时候，甚至是遍体鳞伤。

长大后，再回首，那没有童年的童年。在心岭摔伤的疤痕，到现在还令人记忆犹新。

那时候，父母吵架令我们感到羞耻，但我们习惯了并不发愁。但每当他们一打架，不是他伤就是她伤，要么就是两败俱伤。所以，我们除了愁肠外还夹杂着几份胆怯。因此，念初中前，我们一听到村庄里的吵架声，就会条件反射式地拼命往家里奔跑。当跑到家时发现，吵架的人并不是我们的父母，我们便含泪而笑。

心岭头，是我们村最高的地方。站在那，能望到我们村的全貌。有一天放学，同学们都排着长长的队伍，一直从学校走到了心岭头。当我这个队长的脚步停在心岭头时，我的呼吸几乎停止了。因为，我听到了母亲的惨叫声，也听到了村庄看戏人的热门围观声。我呆滞了几秒后，几乎是连滚带爬地从心岭上空滑到了最下面。雨下得很猛，雨伞滚到了一边，坏了丢了，我就直接冲刺了。我的手流着血，但我却感觉不到丝毫痛疼。

回到家，看到寒冬腊月里母亲被大伯按在泥塘里，村里人都在看笑话。我全身的血液都沸腾了，不问三七二十一，便跳进了泥塘。扶起母亲，我便掷起书包向大伯与父亲扫去

清官难断家务事，大伯是村干部，但他也束手无策。大伯原本是来劝架的人，到最后却成了帮凶。父亲、大伯、奶奶、姑姑，都把母亲这个所谓的不贤惠的媳妇当仇人一样地宰杀，那架势狠不得她下地狱。那时候，我真的不知道为什么。我只知道，我的父母在村子里已成了名人。

我的母亲好强好胜，却有点爱对父亲无理取闹。我的父亲老实巴交，却不知道拳头对妻子的轻重。那时候我年龄小，不懂得感情二字。我的母亲，在我年幼的心中，既得人嫌又惹人怜。我不喜欢母亲的骂骂咧咧，但我却同情母亲的命运。我爱老实巴交的父亲，但我却恨他不懂得怜香惜玉。

因此童年的我们，历经着磨砺，总渴望一夜间长大。那时候，我们天真无邪、单纯无比。那时候，无论生活多贫穷，我们都不会感到迷茫。无论家庭多拮据，我们都不会感到绝望。因为，年少的我们对未来，总充满着无限憧憬。那时候，夜空总是特别静美，星星总是特别明亮，我们的眼睛里总闪烁着无限光芒。我们总相信，有朝一日，我们能凭自己的勤劳与智慧改变我们家庭的命运。

记得那时候，我总喜欢一个人坐在田野边，对着遥无边际的棉花地发呆。父亲总是说，儿呀，农民的孩子要想翻身，必须好好念书。长大后，才能离开这穷山村。你们念了书，就不会跟你娘一样无知。那时候的我，对未来总有着望眼欲穿的期盼，对长大时的美景总有着怦然心动的欣喜，对我那个支离破碎的家总有着千回百转的惆怅与彷徨。

光阴荏苒，蒹葭苍苍。褪去稚嫩童年，走过年少痴狂，世事沧桑亦变得如此美丽无暇。经年后，我们才懂得以平和的心态善待生命中历经的一切。

痛已逝去，痛亦成诗。如今，我们真的长大了，父母也老了，他们也不再争吵了。如今我已身为人妻人母了，再回首，那不是童年的童年，眼帘里却是对童年向往无比的柔情缱绻。回味童年的疼痛，如今居然也成了一种异样的烧烤。

执箻书香，指满芬芳。就算，曾经的曾经，我们度过了一个没有童年的童年，但回想起来心中仍然流淌着烟花绚烂般的激情，流星飞逝般的浩瀚。

过往的童年，无论曾经是怎样度过的，对于成年的我们来说，都是一种美好无比的回忆。那时候的痛苦与挣扎，如今亦脱变成了一种美丽与幸福。

其实，长大了，我们才明白生命中每一次成长，都离不开魑魅魍魉。种种清欢，不关悲喜，不关风雨，只在轻歌慢舞中静美岁月。

挫折委屈是机遇，崎岖坎坷是教诲。不平凡的童年，也会使你长大后阔步迈向不平凡的舞台。年少时所承受的一切痛疼，也是人生秋收季节时的好种子。仁人志士应该感谢生命路上的不平，让我们在漫长的岁月里拥有了与众不同，拥有了奇迹。

人生的初冬，当寒风吹过我们不再年轻的脸庞时，我们不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。我们依旧能在心中氤氲一份清欢，诙谐一份童真。如此的静美，便是生命里的暖。这种境界，何尝不是一种春耕冬藏！

平静如水的流年，婉约了如诗如梦的情怀。童年，可以遗忘，但我们却一辈子也遗忘不了。当爱情的蜜汁清扫心灵的尘埃时，当婚姻的幸福除去灵魂的污垢时，生命的厚重便在这份美好中得到升华。静谧的岁月，恬如平静的湖面，纵使风平浪静，也会涟漪点点。

站在人生的驿站，再回首，那没有童年的童年。曾经的彷徨与惆怅，便在这初冬的薄凉中得以温润。童年的时光，终是温暖了记忆。童年的记忆，终是沉淀了美好。童年的疼痛，终是繁华了我们今天的奋斗之路。

尽管，困境也是一种机遇。尽管，由贫困中长大成才的孩子，应该感谢贫困给我们的无限力量。但是，又有谁知？苦孩子能坚持到最后的胜利，吃尽了人世间多少苦头！因此，我们必须告之天下父母，最好别给你的孩子们一个支离破碎的家。切记，美好的婚姻需要经营！和谐的家庭需要经营！幼小健康的心灵更需要父母的恩爱来经营！

再回首，十八岁的雨季不再来

年年岁岁花开雨淋，年年岁岁花谢雨殉。美好的青春，一去不复返。十八岁的雨季不再来。一声声惊讶，一曲曲感叹。风雨过后，总会见晴天。风雨过后，才能见彩虹。

经年后，再回首，才深知，这人哪，再糊涂，活到一定时候总会明白。其实，吃过的苦，受过的罪，都是福。千千厥歌，千千念。凡土之上，修地球的人，万事不可能都一帆风顺。十八岁，人生最诱人的雨季。那时候穷过，苦过，伤过，痛过，我们才会奋发图强。因此，那时的苦与乐，才是人生最美的歌！

十八岁，人们通常称之为雨季。为何？因为，十八岁，是我们由少年变为成年的标志。十八岁，若面临高考，它将是我们成年时的第一个转折点。十八岁，若因种种原因而无法参加高考，那我们将会面临成年时的第一次风雨洗礼。若，如此，或许我们将要独自远行，或许我们将要独自承受，或许我们将要被生命狠狠地洗涤一次。

曾记得，我十八岁时，因为家里特别穷，一边在高中校园念书，一边在县城饭店打工。那时候，我特倒霉。在家，遇上了一个特别固执的母亲。在学校，遇上了一个特别不称职的老师。在饭店，又遇上了一个特别没素质的老板。最后导致，自制力不够强的我，学习成绩直接下降，乃至于高考命运的改变。

那一年，我所在的乡镇高中倒闭了。没办法，只有转入县城高中。但是，由于家里穷，我妈有点犹豫。所以，开学后一个多月我才被我爸送去县二中。其实，我中考时的成绩是全班女生第一。原本，我被录取的学校就是县中。高一去乡下念，只因为图学费便宜。

由于天天在家干农活，我晒得像个黑鬼。转去二中的第一天，就被一个调皮的男同桌取了个绰号黑玫瑰。他吃饭没事干，特意写了一张小字条夹在我的日记本里。写道：黑玫瑰，身材火，气质佳，脸蛋好虽然穿得土里土气，但还是纯清静美。黑玫瑰，你的字，真的跟你人一样妩媚。在我们班，应该是女子冠军。佩服！唉，无意中偷看了你的日志，真令人心酸

曾记得，我只在心里骂了这个调皮鬼一句神经病。然后，就把字条撕碎扔到了天空。那时候，我虽然骨子里很好强，但是胆子还是比较小。因此，自从那日起，我没有再跟他说一句话。而且，我未经班主任同意，就私自坐到了教室最后面。班主任不知情，还把我训了一顿。

自此后，经常有男同学喜欢当众取笑我。黑玫瑰，你坐到教室最后面，到底想什么什么地干活其实，那时候，同学们并没鄙视，只是好玩。但我自尊心特别强，所以觉得特没面子。

两个月后，我稍稍变白了一些。黑玫瑰的称号，才慢慢被同学们遗忘了。月考时，我竟然考了一个前五名，我心里特别高兴。因此，我暗暗下决心，一定要争取考第一。其实，我中考的分数，在这文科班原本就是第一。

可是，我高兴得太早了。我想好好努力学习的美梦，很快化成了泡影。糊涂老师一直对我态度很好，我对他根本没有任何防范心里。一天，他借口帮忙给我免学费，找我了解一下家庭情况。单纯的我，真的去了。就这样，傻傻的我走进了狼圈。幸运的是，我这从小就干体力活的妞，不是那么好欺负的。到最后，他家茶几上的水果刀保护了我。

自这件事发生后，我并没有对学习失去兴趣，我仍然很努力。但是，因为穷，每次回家我妈都会为钱把我数落得泪流满面。于是，叛逆的我为了赚生活费，经常不上晚自学，偷偷去了县城一家饭店打工。没想到的是，同样又遭到混蛋老板欺负

平时，善良的班主任很关心我。他总是问我为什么不上晚自习，他甚至误以为我在谈恋爱。我常红着脸说，怎么可能呢。其实，班主任希望我好好念书。他为了激励我，还特意讲了他念书时的故事。

有一天，晚自习第一节课是班主任的，我没有逃课。所以，去饭店时迟到了一个钟。幸亏，天很冷，我穿了很多。厚厚的牛仔裤，排扣外加宽皮带。

一进门，混蛋老板就装腔作势地说：你明天不用来了！

凭什么？就因为我迟到一小时？你扣一小时工资不就得了！

嘿嘿，迟到一小时扣一小时，怎么可能？至少要扣半天的工资。除非，等会下班后，你主动留下来加一个小时的班。

人家都下班了，我加班干嘛？我特别敏感。

算了，看你还是一学生的份上，饶你一马。你现在去把**厅包厢的卫生搞干净！

就**厅的卫生？你说话算数？

当然！

**厅不是小兰负责吗？

她回家了！

哦！那我现在就去！为了那点可怜的小钱，我跑得比兔子还快。

上过一次当的我，开始对男人都有一种畏惧感了。尤其是，那看人不眨眼的混蛋老板。但是，为了不扣工资，我还是硬着头皮进去了。想想，酒店还有人上晚班，所以，我并不害怕。而且，我一进门就把门反锁了。但是，没想到的是，这包厢还有一暗门。表面上，是一幅画。

因为生怕扣钱，我做事时很认真。那混蛋，偷偷地溜进来了，我竟然还混然不知。当他从背面搂紧我时，我才知道又上当了。

放开！再不放，我喊老板娘了啊！

哈哈！老板娘？叫吧，你越叫我越兴奋！

滚开，混蛋！

嘿嘿，性感女神！跟了我，我包你上大学的费用，怎么样？

一二三，你放不放？

其实，如果你跟了我，读不读大学也无所谓了！

你算老几？去死吧，畜生！

嘿，我还就喜欢你这种有个性的！

畜生，我最讨厌你们这些没素质的！我拿出了防身的水果刀咔嚓一下。

哎哟，臭丫头，你上班身上居然藏着刀？

怎么样？舒服吗？还不乖乖地滚蛋？

舒服，舒服！好好好，我出去，出去！你千万别大声叫唤！

黑玫瑰，黑玫瑰你的同学来接你了！门外，传来急促的敲门声。那是，一位平时对我像妹妹一样的厨师。他家也很穷，就因为穷而辍学打工的。

等我从暗门出去，你再开门！混蛋老板的手虽然流着肮脏的血，但最后他还是装作若无其事地放我走了。毕竟，他怕丑事传千里，更怕老板娘知道。

黑玫瑰，你没事吧？厨师穷哥哥关心地打量着我，见我手上拿着水果刀，毫发无损，便舒心地笑了。

我的同学在哪？我没告诉过任何人我在这打工呀？

哈！还不明白？走，老子也不干了，去修理他一顿再说！

千万别！你不怕他扣你工资开除你？

开就开，老子早就看不惯他了！

我劝不住穷哥哥，他真的动手打人了。混蛋老板被打得鼻青脸肿，却根本不敢报警。

那晚，老板娘带着孩子回乡下了。原来小兰是老板娘表妹，所以一起回去了。天冷，晚上客人基本都不出门。因此，上晚班时，厨师们都喜欢在厨房吹牛。而穷哥哥，却不图回报地保护着穷孩子。

其实，当混蛋搂紧我时，我吓出了一身冷汗。还好，我身上一直藏着那一把糊涂老师家的拿来主义。更幸运的是，有一个充满正义感的穷哥哥，我又一次幸免了灾难。

好心的穷哥哥，他当晚就被辞退了。第二天，我也被老板娘辞退了。而且，工资被扣了一半不说，还被她莫明其妙地扇了几巴掌。那时，年轻羞涩懦弱胆小的我，面对这一切，毫无招架之力。

委屈极了，只有一个人偷偷地躲在宿舍里哭。更不幸的是，那个月回家，又正好碰上我爸妈为钱吵架。当我伸手要钱时，原本就不太想送我念书的老妈，便把我当出气筒了老娘都快累死了，你还去念什么鬼书，给老娘滚回来种田。

回到学校后，闷闷不乐的我，开始变得多愁善感了。那时候，我根本不懂得以法律手段保护自己，更不懂得以友情团队链接自己。受再多的委屈，就算心再痛，我也不敢对人倾诉衷肠。从此后，尽管我很想把书念好，但是，书一放到眼前，却总是走神。

从此，因贫困懦弱受凌辱的我，跟钱似乎有仇似的。我对追我的男孩子都有一种莫明其妙的敌视。特别是，家里面条件好的。我要么从此后不跟他说一句话，要么就莫明其妙地对他大发雷霆。诚然，我得罪了不少人。甚至有人说，你吃了火药吧。就这样，抑郁寡欢的我，学习成绩一落千丈。每次月考，我都在十名之外。

几番痛定思痛后，我便强制性地劝自己一心一意地准备迎接高考了。可是，一看到无耻的糊涂老师，我就想杀了他喂狗。他一上课，我就反胃。那怕碰见他，我都压抑得慌。就这样，高考，我最终还是拜见了名落孙山。

承言，十八岁的雨季，曾经的我，挣扎过、努力过、失败过、忧郁过、痛苦过、徘徊过、惆怅过、呐喊过、彷徨过、思量过、气妥过、消极过、迟顿过、愚蠢过、幼稚过、纠结过、懦弱过、羞涩过、纯洁过、天真过、烂漫过、暗恋过、幻想过、快乐过、激动过、兴奋过、激动过、判逆过

但，经年后，再回首，才懂得，生命的每一个季节，都有风雨，都有彩虹。活着的每一个驿站，都有风景，都有春色。

若，人生，是一幅流动的画卷。那，十八岁的雨季，将是画卷中最青涩最靓丽的春色。经年后，再回首，那人生画面上的一切，都是异样的风采。经年后，再回首，十八岁再怎么苦，也是无可替代的美。经年后，再回首，十八岁那一切的一切，都是人生最幸福最美好最明媚最纯真的回忆。一辈子，我们都忘不了。

年轮交换，日月翻转。十八岁的雨季，千金散尽不复来。如今，亲爱的同学们都奔四了，沧桑或深或浅地镌刻在我们不再年轻的脸膛了。画卷上那十八岁的雨季，已成为我们永远的铭记。十八岁的雨季，不管曾经的曾经，有多少悲欢离合，有多少酸甜苦辣，有多少风雨洗礼，它将永远沐浴着我们永远的青春。

那首经典老歌《再回首》，不知陪伊人度过了多少个日日夜夜。最喜欢那句不管明天要面对多少伤痛和迷惑，曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真

经年后，再回首，才深知，洗涤过风雨的人，才能悟出，人生在世，一径深浅，一丛淡定，一朝明白，心已从容。

经年后，再回首，才明白，十八岁，人生最富有的年龄。十八岁，人生最美的雨季。因此，十八岁，就算，曾经荆棘密布。就算，曾经苦不堪言。就算，曾经云遮断归途。就算，曾经委屈尴尬。就算，曾经贫困无奈。就算，曾经错过。但是，我们还是会永远留连往返。

如果可以回到过去

晚上和一齐儿坐的士回学校，的士司机还挺安静的，车上没有放歌也没有电台。在逛街的路上就一直哼起陈奕迅的情人结，可能是街上圣诞的气息太浓重了。吃太饱又累又困，在车上也顾不得cha耳机了听歌直接外放，有点不好意思。但是不得不承认，在这种凉凉的晚上，靠着一齐儿的肩膀，听喜欢的歌真的很舒服，虽然一齐儿比我矮了半个头，靠着她有点难受，但是心理的安心是形容不来的。

真的很舒服，我就抬头跟她说，很喜欢这种晚上坐车。可能是比较晚了，在漳州这种安逸的没有夜生活的城市，不到两首歌的时间就到学校了，快下车的时候我们还恋恋不舍，真想再绕漳州一圈。

我经常说我自己是老了，因为总是会蹦出以前的记忆出来，怀念过去的日子，并不是说以前过得好吧，大抵是有趣得多。可是人生阿，没有办法重来，每当我有想回到过去的念头的时候，都会警戒自己过好当下，不要让当下的以后再来怀念当下。

小时候很小很小了，那时候叔叔在南俊路开了一家小服装店，每次从泉州往南安进货时，都会捎上我。经常都是晚上很晚载着一堆裤子回泉州，就放在车后座，叔叔和姑姑坐主驾驶和副驾驶，我就和那些裤子一起。有时候量比较少，我就和裤子一半一半，困了还可以顺势靠着睡。量比较多的时候就大概要坐在裤子上睡觉了，我隐约有点印象，那时候还挺开心的感觉。长大以后有听他们提起过这件事，都感叹说但年那小小只的在后座睡觉的我现在都这么大了。

其实我小时候很怕坐车的，有时候晕车起来真的是要命。只有晚上坐车的时候就觉得很幸福，哪怕到现在也是，晚上坐在车上，都想着车能不要停下来，多走一会。后来因为高中住宿的原因吧，每星期坐公交车可能习惯了，慢慢就很少晕车了，甚至还会喜欢坐车。

就像即将到来的圣诞节一样，晚上才再说怎么又要过圣诞节了。记得去年的圣诞节在计算机考试，去去年的圣诞节在崇德过的，那时候还特地和小仙女一人买了一双圣诞袜过节...然而，现在都大二了，一晃已经高考结束两三年了。时间阿，真是个奇妙的东西。

初中的时候有过一阵子疯狂地痴迷穿越小说，还研究过穿越的几个办法，例如嗯，车祸、坠楼、zisha...反正都是反社会主义的，亏得我我贼心没贼胆，只是和朋友提起过，还讨论过关于去药店买安眠药的事情，幸亏当时傻，觉得那是一件非常困难甚至可能会被警察蜀黍抓的事情，后来也就没有了。现在想想那会还真是青春期不懂事，屁大点事都觉得天要塌下了，所以一直有逃避现实的想法，整天想七想八要死要穿越。

而慢慢长大，虽然有时候看电视小说也会想着穿越，但是终究没有过放弃生命的念头了。感觉生命挺不容易的，而且还有好多好多想做的事情好多没经历过的事情都在等着我，最根本的是，懂得了责任与担当。这两个词我承认我懂得比较晚，大概是在高考完吧，才形成这种意识。

我经常跟一位要好的朋友说，好可惜现在我的生活里你不在了，要是我们晚一点认识，那我肯定要比以前百倍千倍对你好。比较直接的体现就是现在我们讲电话还是聊天的时候，在出现分歧还是我不高兴的时候我不会直接挂电话不接或者不回了，会好好沟通。恩，其实也挺好的，这样。

那么，如果可以选择的话，让你带着记忆回到过去，你要回到哪里？

这条河没有游过去

她是我的好朋友，也是多年的好朋友，更是我暗恋了多年的人啊。

我们在一起这么久了，她应该知道我喜欢她吧。。一个人经常这样想，自己所说的每一句话，所做的每一件事，她也确实看到了，也确实听到了。只是从没有说出口，每天心里，默默的念叨她的名字，实在想的厉害了就会在本子上反反复复的写她的名字。

爱情像不像买彩票呢?中奖了，得到了爱情，抱的美人归，没有中奖，就失之交臂，这是一辈子!对于真真的爱人来说，这没有第二次机会了。

记得小时候，小伙伴去野外的小河游泳，只有我不会游泳，他们在对岸，笑着，叫着，我哆哆嗦嗦的看着河水，可又不甘被他们侮辱，于是，眼一闭，心一横，扑通就跳到了河里，我自己都不知道是怎么游到河对岸的，他们看的目瞪口呆，爱拼才会赢。

是，爱拼才会赢。终于鼓起勇气，对自己心爱的人说出了，我爱你。三个字。

我知道你喜欢我，我也知道你喜欢我很久了她默默的说着，可是我们一起的好伙伴，好朋友很多啊，除了我不是还有其他的女孩嘛。

我猛然醒悟了，我们在一起的伙伴是有很多的女孩，可是我好像忘了，我们好朋友里有好多女孩的同时，也有很多的男孩子啊。

这场爱情我输了，我赌输了，而且输的很惨。

就像那条小河，我是游到了对岸，可是在我之前，已经有人先于我游到了对岸。

爱情的这条河，终究是没有游过去啊，

女孩那么多，偏偏就是爱上你。男孩子那么多，你就偏偏没有爱上我，爱我的人和我爱的人终究不是一个人啊。到最后终有一个人是辛福的，也终有一个人是痛苦的。

爱情这条河终还是没有游过去啊，再见了，我的爱人。