【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的无声、惦念，希望能够帮助到大家。

一夜全部记起

一夜需都忘记

没有书上的一夜白发可总是沧桑了许多

就这样要忍着痛忍着通红的双眼都要变成曾经

也许再也无法挽回也许这是宿命也许会是遗憾

可再也没有了再听不到了再看不到了

简单、安稳、向暖的幻想终归还是幻想

努力的改变耐心的适应慢慢的调和到最后还是徒劳Www.Qg13.Com

这个世界真的要那么复杂吗真的那么无可适从吗

两个人有时候会简单的像个孩子

总会感觉这个世界是那么的美好

让你我遇见做着一些天真的傻事

在公交车上哈着哈气写下名字

看着它一点点的消失

在许愿烟上写下名字点燃吸进肺里

可以坐在阳台的地板上一晚上的不睡觉

可以抱在一起看恐怖电影

可是再也回不去了

剩下无声的惦念

你的反反复复是因为我

是我的不甘心是我的偏执是我的错

爱，终究不可幸免，爱，就是爱

只是不适合

两个偏执的孩子

很长的路上那么多的坎坷你敢走下去吗

一个幸福的筹码

我愿跟上你的赌注

可为什么让我感觉那么的不真切

我犹豫了是我怯懦了

因为我也怕

我也怕你会弃我而去

好吧好吧

如果彻底的忘记能安抚你的疼

那就这样吧

只需埋葬无需祭奠

忘了所有的疼忘了所有的好

一生的挚爱一世不能忘怀

请原谅我的惦念我忘不掉

下辈子的约定

要等我

------文/混小生

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母亲的惦念

几天前，因母亲去世三周年之故，回了故乡一趟，站在母亲的坟前，寒冷的西北风使劲的吹着，望着父母坟头上丛生的荒草，一种悲戚之情涌上心头，对已故父母的思念之情与日俱增，昔日的往事历历在目。

我小时候，在一次玩耍中不幸左臂受伤，后经多方治疗，因当时的医疗水平有限，致使终身残疾，这成为我母亲内心一生的憾事，相对兄长相比，对我的惦念更多一些，记得我上小学时，每天早上我还在梦乡中的时候，他老人家惦记着我上学，就早早起来，为我准备好早饭，一遍遍叫我起床，直到我起来为止，吃完饭后送我上学，多年如一日地督促按时上学这才使我养成了早起的好习惯，养成准时的习惯。后来，随着年龄的增大，我到离家几十里外西庄镇上中学，母亲的惦念更深了，每次回到家里，我都能感受那牵肠挂肚的那份挂念，只是我不能体验母亲那种惦念的心情，85年，我考上大学，到离家数千里东北去求学，目不识丁的母亲在尽力为我准备好新的厚厚的被褥，亲手做的新棉鞋，新衣服，目送我乘车远离家乡，儿行千里母担忧多年来我无法知道母亲在我上大学那四年对我的牵挂之心，少年不知愁滋味，直到我儿子今年 到外地上大学之后，我内心那种空荡荡的感觉使我心烦意乱，加之妻子经常在唠叨：过了这么长时间也不来个电话，不知道现在怎么样了?养儿方知父恩，此时我才能体验母亲那种游子久不归惦念之情，更能体验到浓浓的母爱。

更能让我更深的感受到这种惦念之情的是是母亲去世的前几年，每次我回故乡去看她老人家，一见面她总是抱怨的说，好长时间都不回来看看，其实也就是一个月左右，再后来，不是的对我大哥说，他梦见我出了事，害怕的不得了，大哥再三解释也无济于事，只好打电话让我回来，我回来以后，母亲心有的那块大石头才算落地了，对儿子的惦念成了母亲的一种习惯。

可怜天下父母心，母亲的那种惦念包含着母亲对儿子深深的爱，这种爱是一种无私的、深沉的、难以报答的爱。子欲养而亲不在，唯有以浓浓的思念来感恩这种爱。愿母亲泉下有知，能感知我这种思念之情。同时父母健在的儿女们，尽力多抽出时间回家看看，多陪伴双亲，多尽尽孝，让父母快乐的度过晚年!

无声。

暮鼓晨钟

从淡漠的许多心境中，

抽引出几许感动。

很久了，好象已不知什么是泪。从最初的纯情，

滑向自由自在的任性和癫狂。

点燃生命之烛而燃烧，

跳跃后是美丽末端的灰烬。

每一天，

每一月，

每一年，

久了，眼中剩下燃烛后的冷灰，又有什么能波动心弦？那些柔情而

虚设的浪漫，

那些无心而

令人心寒的戏谑，那些疯癫而

转瞬即逝的狂欢。。。上帝安排的一切，

永远使人的眼睛

望见正面的同时，

又用心感知着

阴影的另一面。远远地，

有火车的声音，

卷着红尘的列车

即将带着我离去，

但我的心却无声的

为你留下...

母爱无声

母爱无声

他的母亲两岁的时候，因为生病发了高烧，打青霉素针退烧的时候导致药物中毒而致聋。母亲的耳朵聋了。因为听不到声音，刚学会说话的母亲因为长时间没办法与人交流，也就变成了哑巴。

他出生后没多久，父亲就出去打工了，长年不在家，主要是母亲养活他，从记事开始，母亲就打手势与人家说话，慢慢地，他懂得了母亲的哑语。

母亲虽然是聋哑人，但是，她心灵手巧，编织的毛衣特别漂亮。母亲怕误了他学说话，就常常主动给邻居家的孩子打些线衣、线裤，还经常把自己地里种的瓜果一篮子一篮子地送给邻居家，与邻居的关系处得很亲密了，母亲就领着他去邻居家，指指他的嘴巴，然后讨好地弯着腰，邻居明白这是请自己教他说话。于是，就教他说话，看着邻居教自己的孩子说话，母亲很是欣喜。她不停地帮人家干例如煮猪食、喂猪等农活，以便给邻居腾出时间与精力来教他说话。

母亲特别注意别人家的孩子喊妈妈时的口型。当他被别人教会喊她妈妈的时候，母亲立刻就从口型中判断出这是儿子叫自己妈妈，母亲立即流了眼泪，她一下子把他搂在自己的怀里，久久不愿意放开

他六岁的时候，多年不见的父亲从南方打工回来了，带回了一个年轻的女子，父亲是回来离婚的。

母亲哭了半天，点头同意离婚，她指指他，又用手掌做出刀抹脖子的姿势，意思他是她的生命，坚决要自己带着。父亲不以为然，但是奶奶却不愿意母亲把他带走，坚持要把王家的苗苗留下来。母亲跪了半天，奶奶就是不点头。母亲愤怒了，指了指房梁，做了个上吊自尽的架势。奶奶依然板着脸，母亲就死拖着不离婚。父亲见她不同意离婚，急了，就打母亲。母亲被打得死去活来，依然坚持把孩子带走，要不然就不离婚。后来，父亲得到村中高人的指点，就到镇上法庭起诉离婚。母亲跪在法官面前打手势，她做个拉棍乞讨的动作，然后指了指他，又做了个背书包的姿势，告诉法官，自己就是拉着打狗棍讨饭，也得供儿子读书。她跪下来，左手搂着他，右手指指房顶，又做了数钱的动作，最后，坚决地摇摇手，坚决地表示自己只要孩子，房子、钱什么的一切都不要。法官被她深深的母爱所感动，把他判给了她抚养。

离姥姥的村子不远处有条河，河边有个小码头，每天都有几艘船运来沙子、石子。需要一些人力把沙子以及石子挑到河岸上。母亲就每天前去河边当挑工，风雨无阻。

从船上搭个半尺余宽的长木板，挑工一不小心就会从木板上掉下来。挑筐是统一大小的，每担沙子（石子）有百十斤，挑一担两角钱。挑着百十斤的重物，通过将近二十米的窄木板，然后再顺着岸边的斜坡挑到二百米远的高处，这个劳动量是很大的，很多壮年劳动力都吃不消，可是，母亲坚持了下来。十多个挑夫中，只有母亲一个女的。

长年的劳累，母亲双手的骨骼粗大，手指干裂。

老板是本村的，结算工钱非常规矩，每天按每人挑的担数结算工钱。母亲每天晚上在灯下数着那十多元钱，然后小心地包在一个旧手帕里，放在枕头下。这个时候，母亲总是显出很幸福的神情，母亲无数次地做着手势，表达着同一个梦想：她要多多地攒钱，以后供他读大学。村西头亮子在上海读大学，母亲表达上大学的意思就是用手往村西头亮子家指。

作为穷人家的孩子，他早早知道母亲带着自己过日子的艰辛，懂事的他学习很刻苦，成绩很好。

初中毕业的时候，他考上了城里的重点中学。母亲很是高兴，把家里的几只长毛兔卖了，把十多只正在下蛋的母鸡卖了，还把两头正在长膘的半大猪也卖了。

村里人劝阻母亲，因为把这还可以继续挣钱的家禽家畜卖了非常可惜。母亲指指儿子，又指自己的胸口，打着手势告诉这些好心的娘家人，卖了不可惜，她要陪儿子去城里读书去，儿子是她的心肝。

母亲到了城里，在离学校不远的地方租了问小房子住下来，然后找了一家餐馆打工。

母亲找工作的方式很特别，她指指别的顾客正在吃的面条，要了一碗面条，吃完了，付了钱后却不走，帮助擦桌子，扫地，收拾桌子上的碗筷、一直干到晚上，然后走人。第二天，她又来了，老板娘是个好心人，母亲打手势要了碗面条，再付钱的时候，老板娘没有要。母亲鞠躬表示感谢，然后就更加卖力地干活。

饭店只管吃饭，不给工钱，母亲也不计较，为了儿子，她想一切都慢慢来，容不得半点着急。

母亲很能干，早晨，饭店还没开门的时候，她已经来了，老板娘开了门后，她立刻进去干活，把整个饭店打扫得一尘不染。慢慢地，厨师忙不过来的时候，也开始要让她帮忙切土豆或者洗菜之类，只要厨师往要干的活一指，她立刻心领神会地去干。她整天不说一句话，像台永远不知疲倦的工作机器，并且是快乐的工作机器。因为她总是微笑着，很快乐的样子。

她快乐的原因有两个：儿子在城里最好的学校读书；她找到了工作，并且相信以后老板会开工资的。

以前老板娘感到人手紧张。母亲来后不久，本来不卖早点的饭店开始卖早点了。熬稀饭、包馄饨、包包子，母亲干得又快又好，一点也不偷懒。两个月过后，老板娘觉得再不给她开工资，良心上就过不去了，于是，每月给她开了八百元的工资。

母亲拿到工资非常高兴，她让儿子给自己在城里一家银行开了个户头，存钱的时候，她不会在存单上签字，她专门找人刻了个私章，平时，放在贴身的口袋里，以方便给儿子存钱时用。

儿子住在学校，她每个月给儿子四百元做伙食费，然后去银行给儿子存了剩下的四百元。至于自己平时的零花钱以及房租，她每天晚上回家的路上从路边的垃圾箱翻捡出的矿泉水瓶子以及易拉罐，卖了就够了。

母亲在饭店干得很累，一天十五六个小时，其他的服务员一个星期可以轮休一天，她却主动一天也不休息，为了儿子，任何苦都能承受

儿子高中毕业，考上了上海的一所名牌大学。

那年的整个八月份，母亲都在看着小城里的一些修鞋师傅怎么修鞋。然后买了机器，用自己家的一些旧鞋做试验，反复练了很多次，手指不知道被针头扎过多少次，练了半个多月，终于练好了修鞋技术。

在上海的这所大学的门口，她摆了个修鞋摊，母亲事先打手势告诉儿子，不要在学校认她，她一直不想让儿子受到伤害，她总是想，只要儿子过得幸福，她愿意承受这世间的所有苦难。她严肃地警告儿子说，如果在这里母子相认，她就要回家去，从此再也不来上海。

儿子妥协了。

她让儿子帮她在银行办了个存折本以及银行卡。银行卡，儿子拿着，以方便儿子用钱；存折，她保管着，以方便她存钱。当她攒够一百元的时候，她就把钱存上，她知道上海消费高，不想让儿子受委屈。为了让母亲经常都能看到自己，儿子每天都会从她面前经过两趟，看到儿子，疲惫的她总是像被打入强心剂一样重新振作起来

儿子毕业后，进入了上海的一家外企工作，与本地的一个女孩恋爱结婚，女孩的父母虽然是郊区的农民，但是，靠着养殖鳗鱼，家里比较有钱。儿子结婚的婚房就是岳父给买的。

儿子不想让母亲劳累了，结婚后，他把母亲接到家里来住，想让母亲安享晚年。

母亲住在儿子家里，她明显地感到媳妇的不高兴，不但对她不理睬，还常常找碴儿与儿子吵架，动不动就很任性地对儿子大喊：你住的是我爸买的房子，小心我赶你走母亲虽然听不到声音，但是她从儿媳妇气急败坏的表情中，读懂了一切。

母亲重新租了间小房子，从儿子家搬了出去，然后又重新在儿子以前读书的大学门口摆起了修鞋摊。当儿子找到母亲的时候，母亲做了个坚决不回去的手势，她用哑语告诉儿子，只要他们夫妻过得好不再吵架，就比什么都强！她要继续努力地挣钱，帮助儿子早日买上自己的房子。然后，母亲把两个手掌展开并列在一起，告诉儿子，那个时候，他就与妻子平等了。

他望着母亲两只粗糙的手，想着这双手一直把自己从农村托进了大上海，并且还要不知疲倦地继续托举下去，他的眼泪禁不住流了下来，怎么也止不住

秋夜无声

白天因奔波忙碌而时光飞逝，夜晚因为等待黎明而漫长，毕竟来说，等待通常都不是一件多么美好的事情。

我也不知道我最喜欢的秋天来了没有，凌晨三点，我从睡意朦胧中醒来，不肯睡去，我只能假装是被秋夜吵醒。

我听着空调的呼吸声，这个屋子，只有它在和我互动。我打开窗户望着远处明亮的灯塔，在若大的世界中，那却是我静候过的最远的地方。

人到成熟方知时光易逝，人到中年方知生活有多无奈，人至老年方能放下所有。我不知道我走到了哪个点，我不得不再次承认我已经不再年轻。在这个时光不能倒流的夜色里，只能用思绪回味一下过往，轻叹一下今夕，偷想一下未来。

深情的人，总是容易被秋天打扰，被落叶惊醒，又被轻风带走思绪，再被雨淋湿心扉。尽管我没走出这间黑漆漆的屋子，可我已将他们全部经历了一遍。

可我并不想做深情的人，然而我不得不承认，我偏偏就是一个深情的人，如果再欺骗自己，会更累。但我每一秒都想做一个潇洒的人，半夜不会带着情绪醒来，早上不会设置闹钟，想去土耳其时绝不牵强的去东京，信奉自由，崇尚爱情，没有古来圣贤皆寂寞，也没有今夜月明人尽望。

或许，每一个完整的人生都会多少经历些不完整的夜晚，就像失眠，不管是哪种因素:失恋、思亲、狂欢、期待。可能每一种我们都会有所经历，我也不知道今夜到底算什么，也许是失聪吧，因自己突然变得傻傻的而失眠吧。

夜晚本就是一个神奇场景，白天我们都把自己和别人看的过于清晰，只有等到了夜晚，有些色彩才会全部呈现出来。我大概是适应了这种场景，大概是喜欢了这种氛围，所以经常在这茫茫的夜色中思忆自我。

都说长夜漫漫，我算是明白了一些。白天因奔波忙碌而时光飞逝，夜晚因为等待黎明而漫长，毕竟来说，等待通常都不是一件多么美好的事情。

真爱无声

从考场出来，沐蓝真是又饿又疲惫，更是郁闷的无以复加。偏偏外面凄风苦雨的，又加重了心头凝固不散的那份落寞。

唉，这日子还叫人活吗？连续两周的连轴转，平常上班已够辛苦的，被那群孩子们吵得一个头两个大。虽说孩子们挺可爱，但毕竟处在七岁八岁逗狗嫌的年龄，特别是那群调皮捣蛋的坏小子，隔三岔五找点事。仿佛不折腾下儿都不得安宁似的。

好不容易周末周六休息，又被抽来监考什么医学考试、自学考试没完没了！沐蓝想不通的是，你们考试与我何干？为什么每次陪你们一起受苦受累？还美名其曰：抽调的都是认真负责、思想觉悟高的骨干教师。沐蓝在心里嗤之以鼻：切！把人当猴耍么？

更让人郁闷的是，今天是南湾湖的开渔节（当地一节日，南湾湖以水深水清鱼肥鲜美为名。南湾鱼远近闻名，清炖汤更是一道名菜。），往年沐蓝都会去买上一条，回家摘干洗净，切剁成块儿。把葱花姜蒜辣椒在油里一炸，添上水，鱼头放进去，再配鱼尾和几块儿鱼，慢慢煮沸。然后放花椒和各种调料，最后小火慢吞40分钟左右。整个过程清香四溢，满屋飘荡。不吃光闻着都是一种享受。沐蓝对鱼有一种偏爱，尤其是清炖鱼汤，那是她最抵挡不住地诱惑。

想起今天出门前，央求老公去买一条，老公推三阻四说去不了的情景时，沐蓝心底不住地叹气：果真求人不如求己啊！

好不容易从臃肿堵塞的公交上挤下来，才发现雨不知何时下大了。而一向粗心大意的沐蓝这次又毫无意外地把伞落在了办公室里。唉！这倒霉悲催的，真是喝口凉水都塞牙啊！没办法，只好硬着头皮冲进雨幕中朝家的方向奔去。

虽然速度很快，奈何雨太大。到家门口时，俨然已是落汤鸡了，冷得她如秋风中的一枚枯叶。把门擂得咚咚响，儿子倒是很快跑来开门了。并欣喜地向她报告：妈妈，爸爸买鱼了哎！她一愣，果然一股鲜美的香味直扑鼻端。

她一时忘了淋雨的狼狈，钻进厨房舀了一勺鱼汤就往嘴里送，顿时一股暖流袭遍全身，好像也没那么冷了。正在忙碌的老公看她一身湿漉漉地，顿时眉毛拧成了两条蚕宝宝：怎么搞得，早上出门不是带伞了吗？说罢，转身进了卫生间，拿出一条毛巾和一条浴巾。把浴巾往她身上一裹，边帮她擦试头发边埋怨：你这粗心大意的毛病什么时候能改啊？整天跟个孩子似的，快进去洗个热水澡，换套干净衣服吧。

虽然老公在埋怨，但她却读懂了那背后深深地关切和宠溺。非但没生气，反而嘴角挂着暖暖的笑，心里甜腻腻地，就像小时候偷吃一颗糖的感觉一样。从房间出来，老公和儿子已把饭菜在餐桌上摆好了。她惯常坐的位置上正摆着一大碗热气腾腾的鱼汤。儿子和老公正笑盈盈地看着她，老公朝她招招手：快来享用吧，小馋猫儿！儿子小嘴一撇，酸溜溜地说：老爸还是更爱妈妈，老妈没回来，尝都不让我尝一口。老公佯敲一下儿子的头：哟嗬，臭小子还知道吃醋啊！谁让你不像妈妈这般辛苦来？说得一家人都笑了。

喝着鱼汤，沐蓝心里如三月的春风拂过，热乎乎、暖烘烘的。就差站起来，对着老公的额头亲一口了。心里洋溢着满满的感动，似要决堤而出的水，一不小心就奔流而下，波涛汹涌。

原来，有一种人，嘴里说着不，转身就把你的话放在心灵最深处。原来，有一种爱，从来都无声无息，却给你最深的感动。原来，真爱无声！

无声泪

我是一个孤儿，也是一个喜欢流浪的女人，一直流浪，流浪在各个城市之间，不曾停留。

直到有一天，遇见一个叫苏几凡的人，他对我说，别走，留下吧。

我说好啊。也许是因为倦了，也许是被他感人的声线吸引了，在心里面荡起了一个小小的涟漪。有多久，没有人像苏几凡那样认真对我说过话了，我已经忘记了。

苏几凡告诉我，我是他的蛊，我像一朵美丽的罂粟，开在他的心间，花蜜慢慢侵入他的每一个细胞，让他不能自拔。我笑笑对他说，如果我是一朵罂粟，那么你就是那个种罂粟的人。

苏几凡是一名摄影师。遇见苏几凡的时候，我正在时代广场漫步，而他，正在为一对新婚夫妇摄影。我看见，那个穿着白衣长纱的美丽女子，在她的丈夫怀抱里笑得很甜蜜，甜蜜到让我妒忌，又有点痛。后来苏几凡告诉我，那时候的我，像一躯无灵魂的肉体，可就是那样，让他深深记住了我，特别是我那双深邃的眸。

后来，他走过来，对我说：来旅游吗？

我回答：是。

沉默了一会儿，他摇晃了一下他手中的单反：有幸给你照相吗？

你不忙吗？

这是一份很自由的职业。

好。我对着他笑，有点漫不经心地回答：可我不会给你酬劳。

我也没想过要酬劳。

于是，我们约在后天，还是在时代广场。可不巧，那天下着雨，淅淅沥沥地，很尴尬的雨。

苏几凡来到的时候，我已经到达。

我还以为你不会来了！他明显很惊讶。

我从来不失约。我笑道。

你很特别。

你也是。

苏几凡告诉我，我是一位很棒的模特，特别是我的双眸，深邃清灵，像一湖纯净的水，那么吸引人。我看着眼前这个认真为我按下快门的男人，有那么一瞬间，我感受到了温暖，即使雨还在下。

我以为，我会很快离开这座城市，但是似乎有什么牵绊着我，让我不想离开。很多时候，我总是一个人走在时代广场，一个人看着日落，一个人看着人来人往，也似乎，想在这人来人往里面找出一抹熟悉的身影。

再见苏几凡的时候，也是一个下雨天，不过，那天的雨，要来得凶猛。我站在一个屋檐下避雨，但衣服发梢已经沾了雨水。

是你？

我回头，看见那个拿单反的苏几凡，正在冲我微笑。

后来，我跟着苏几凡去了他的工作室。他的工作室很明亮，墙壁也挂满了大大小小相片：有幸福的情侣、有哭泣的小孩、有街角的老人、有寂寞的路灯、有夕阳西下的天空

我一边用毛巾擦着发上的水珠，一边贪婪地欣赏着那些相片。也许我到过许多地方，但也不及苏几凡那一刹那的定格，我想，我开始迷恋这个叫苏几凡的男人。

突然，我指尖触碰到一叠厚厚的相片，我拿起，顿时吃惊。

我看见，许多个自己，定格在一张张相片里面。很多时候，我都没有笑容，有正面，有侧面，有背面。我像欣赏一个陌生人那样欣赏着自己，原来，我有那么美，特别是那双眸子。

那个苏几凡似乎有点尴尬地说着。

做你的模特真幸运。

那你不要走。

我转过头看着他。

我的意思是，别走，留下，继续做我的模特。

好啊！

那天之后，我常常到苏几凡的工作室。有时候看着他为别人拍照，有时候看着他为自己拍照。从来没有一座城市让我那么眷恋，只是因为，这座城市有个叫苏几凡的男人。

后来，苏几凡说：别走，留下吧。

我看着这个有着星星那样明亮眼睛的男人，我微笑着。

后来，我们在一起了。

和苏几凡在一起的时候，我最喜欢做的事情就是望着他的眼睛，那么明亮。我也喜欢用手作笔，在他的脸上慢慢描画，描画他的眉，他的眸，他的鼻子，他的嘴巴，一遍又一遍，好似要把他的容貌烙印在心底。

知道吗？你的眼睛很好看。

苏几凡看着我：你的更好看。

我看着那个眸子里面的自己：记住吧。

肯定。顿了一下，我要为你开一个专场摄影展。

好。

也许，苏几凡以为，我真的会留下，可是，我没有。也许，我已经习惯了自己是孤儿，习惯了没有爱的生活，一个很久没有得到过爱的人，是畏惧爱的。所以，我要走，可还是被他找到了。

为什么？

因为我是一个喜欢流浪的女人。

你爱我吗？

爱。

不，你不爱。

我静静笑着，看着他的眼睛，这一次，我看不见里面的自己，因为里面住着失望，而我也把自己的双眼模糊了，拒绝了他的踏入。

苏几凡苦笑着，原来，这就是爱情，爱的时候可以那么热烈，不爱的时候可以那么决绝，这个女人，叫人心碎。

后来，我走了，走出了苏几凡的世界。

可苏几凡并没有走出我的世界，很多次，我都在梦里看见他，到后来，我就真的只能够在梦里看见他了，因为，我再也看不见了。

失明之后，我再也不流浪了，或者说，我早已经不流浪了，在遇见苏几凡之后，再也没有了流浪的理由，可是，我有离开的理由，因为他是第一个住进我眼睛里面的人。

后来，我住进了一间疗养院，在很偏僻的风景里。我想，比起外面的喧闹，看不见的人比较适合呆在安静里面。而我，也终于安定下来了，也许过多了居无定所的日子，安定也是一件不错的事情。有时候我想，这样慢慢老去也是挺好的，不用被人牵挂着，自己也没有人可牵挂，多快活。

直到有一天，护士小芳陪我到花园闲聊，突然她指着手机说：这个人和你好像。

这个世界上和我像的人多着呢！我打趣道。

不会错，特别那双眼睛。

是吗？我顿了一下，那个人在哪里？

在一个叫苏几凡的摄影展里面，好大的一个展览，挂满了好多幅这个女人的相片。

突然想起几年前那句话：我要为你开一个专场摄影展。

原来他还记得。我突然笑笑：那个女孩肯定不是我，因为我的眼睛没有她那么有故事。因为现在，我的眼睛只剩下一潭平静的死水，平静到再也激起不起一点波澜。

也许吧。年轻的小芳喃喃道：不过，报道说，他是为这个女人而办的，他一定很爱她吧。

也许是。

安儿姐姐，你流泪了吗？

没，风太大。真奇怪，明明已经看不见了，可是眼泪还是管不住要探出头来看看这个世界。

突然想起那年，他问我爱不爱他的时候，我说爱，是用尽了我所有的勇气，我也说过，如果我是一朵罂粟，那么他就是那个种罂粟的人，因为只有他，才会把我认真种在的心里，不怕这美丽的剧毒。可是这些，他都不会知道。

正如我也不会知道，后来苏几凡才明白，那天我说爱他的时候，是真的爱。因为还会为情人流泪的女人，证明还有爱。

我忘记了自己是如何回到房间了，但我知道，那天夜里我哭了。小芳并不知道，我还是听到了那句话：那个画展，是苏几凡和他的妻子一起办的。

原来，时间过得这么快，我不再年轻了，苏几凡亦不再是一个人。可有什么办法呢？因为我只是一个流浪的女人，而爱情，讨厌流浪，即使我是因为爱才离开。

眼泪无声地淌下，在这个寂静的夜里，无声无息。原来失明也是有好处的，因为不用看见眼泪有多难过。

我知道，当黎明清醒的时候，我便不会再哭泣，因为，那些关于过去关于爱情的记忆，也终将会埋葬在这无声的眼泪里面。

往返无声

我背起书包，一步也没有回头地离开了教室。走到教学楼门口，初夏的暖风携着炽热的阳光包裹着我。我撑开伞，一片阴影落到地上。

这是我大学里的最后一节英语课。

学校里行驶的小白车从我身边虚晃着开过，周围所有的声音好像都被弱化，忽觉夏日漫长。

五年前同样的夏日，中考前的最后一节课上，我坐第一排，不出意料地又在烦扰的蝉声中睡着了，老师也没有叫醒我。迷迷糊糊中听到一句：好了，你们初中生涯的最后一节课结束了，祝你们都能取得好成绩。下课铃声合时宜地响起，如同落幕前的最后一声轰鸣。

我们没有像电影里演的一样坐成一圈抱头痛哭，更没有把所有的书本撕碎撒向天空。我一个人恍惚着走进厕所里，眼泪随着水的嘀嗒声一起流下。不禁感概年幼时候的脆弱，稚嫩却又令如今的我无比珍惜。

挚友写过一段十分贴合我心的一段话：毕业季，看到那些毕业的人被祝福前程似锦的时候，有点感慨和说不出来的滋味，不知道他们是不是真的希望收到这样的祝福。反正我不喜欢前程似锦这个词，希望我毕业的时候，是被祝福每一天都过的是我想过的日子。

两年前的夏日，我不再是背着书包从家里去学校上学，中午就回家吃饭的孩子，而是提着行李箱，再见便是落雪的冬季的游子。

爸爸帮我把行李箱放进车的后备箱，沉默着向我挥了挥手，车子便开了。我回头看着他，直到他的身影模糊在画面里，生平第一次感受到自己竟有这么多的恨与埋怨，爱与需要想要去倾诉。已经习惯了与有过交集的外人离别，却还是无法乐观地与家人离别，纵使一切都是如常，却也免不了情绪上的片刻过不去。

一个月前的初夏，和大学里最重要的集体里的朋友们吃了散伙饭，一如既往的吵吵闹闹。带着浑身火锅里的食料味走出店门，同行的好友眼里噙满了不舍与低落，我在一旁看着她与每个人相拥，然后大家一起离开。没走一会儿，迷迷蒙蒙的小雨便打湿了鞋。

至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶，那窗台上随风微曳的绿萝，那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

直到后来我翻到了在一起时拍的拍立得照片，一个人走在云影湖边忽明忽暗的路灯下，在一楼寝室的阳台望着藏在铁丝网后面的红色圆月，触碰着无声地氤氲在阳光下的飞絮，都会让我想起那个慵懒的午后，我们互相告别过。

你没有如期归来，而这正是离别的意义。我不是很喜欢这句话。

那些我们一起看过的夕阳踏过的石板路听过的旋律我都会记在心里，所以请你继续相信你在我眼里的特别，无论追寻千里万里。这才是离别的意义。