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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"凉亭下，你安静的站在我的左边，看着直视远方发呆的你，我找不到"，希望能够帮助到各位。
风任意的吹散你的头发，我蹲在离你不远处的小湖边。点燃第五根烟。？
暮然回首，你已经喜欢我很久了，曾记得，三年前，你就坐在我的身后，同学的玩笑让你害羞的低下头。曾记得，冬天的初三晚自习，对我来说是多余的，我上网回来喜欢一个人独自看着窗外的星星。你总是那么安静地坐在座位上学习！让我无法把你的爱和我联系到一起。？wWW.qg13.com
曾记得那天夜里，你给我发信息，你说你喜欢我！其实，同学早就告诉了我，那次我拒绝了你！？
拿到初中毕业证的那天，？你托人对我说等你，于是我在楼上等你。好大会，你朋友给我一张纸条，说你不好意思来！纸条上你说让我记住那几个数字！现在我早就忘记了，我想你也应该忘记了吧？
高中的时候，我又见到了你。你和你的朋友在一起说笑，吸引很多人的目光。我悄悄挪动了下，藏在同学背后。我恋爱了，在我生日的前几天你给我发信息，我把我恋爱的事告诉了你。并请你来参加我的生日聚会。你说好！好大会，你的同学给我打电话骂我，我想我说了一些让你伤心的话，你同学说你哭的很厉害！
高一的下半学期，我辍学了！那年的四月份有些炎热。我坐在电扇下包夜，你在网上问我你有没有机会，我说我永远忘不了那个女孩！
或许是你感动了我，或许我对你有一些感觉，那年年前我对你说做我女朋友好吗？。你同意了！你说你等了很久了！但是我又伤害了你。我忘不了那个女孩，我总是在网上说些让你伤心的话！你说你想让我听一首歌《永远不联络》！好久你都没有再理会过我！
又到了四月份，菏泽的牡丹开了，你说你要来看牡丹，我说我去接你。再次见到你，你显得很兴奋。我陪你转了很久。我们站在凉亭下，你安静的倚靠着亭柱看着远处发呆，我想牵你的手，但是我找不到理由。你的右手边应该是永远，而我给不了你永远！
你该回去了，你站在小湖边等车，风好大。我蹲在小湖边点了好多次才点着嘴上叼着的香烟。你说以后少吸烟！傻瓜，你好傻，难道你没有发现吗？我变了，我不在像以前那么单纯，我学会了社会上的虚伪和奉承！我也学会了感情上的虚假和欺骗！
今天天气闷热，我看到了你的留言。你说你把我删了。虽然我的号在你心里永远记住，但是无论如何也不会再加我好友了！
这个日志你可能永远也看不到。其实你一直都明白，我忘不了她！就像你忘不了我一样！如果有一天，我再也记不起和那个女孩发生的一切，我想我就找到了牵你手的理由！可是，这可能吗？忘记我吧，我变坏了要知道我们永远也走不到一起！我不想伤害你，忘记我，忘记我这个坏男孩！
2011年4月20号的夜晚，菏泽下雨了！你知道吗？送给你，那个曾经等我却被我伤害的女孩！祝你幸福
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我想安静的爱着你
和你相识是在那我最失落的时期，那时无法走出曾经的阴霾，也无心为了自己的将来奋斗，而你作为我的以前最熟悉的陌生人就在那一个简单的而又浪漫的相遇中相识，在故乡那寒冷的冬日里，你我的感情很快就升温了，你说我的失落其实是儿戏，而你就是我的春天，你能给我整个世界的缤纷色彩，我微笑着，然后第一次吻你，终究你有着天生的魔力，让我愿意打破沉默为你热情。
日子平淡但却甜蜜，一起压马路，一起放烟花，一起唱歌，时不时你还会撒娇地让我抱起你，最喜欢的是一起在江边吹着寒冷的江风，说这样能让我们清醒地爱着对方，你说没有那温暖的居室也无所谓，只要有我跟你在一起，你让我紧紧地保住你，你说只有这样你才能真正地感受到我的存在，也只愿这样一直到永远，我的爱被你唤醒，我知道我也爱上了你，真诚而又刻骨铭心的，就如我对你说过看着那寒夜里点点的寒星时的感慨一样闪亮的星星在寒风中颤抖，支离破碎的世界又重新组合起来！你笑我不是星星颤抖而是我在颤抖，但你还是不停地夸我的诗意，说喜欢我深沉的感觉，说能感受到我在心底里为你埋藏的东西，我没有说什么，只是再次地将你抱紧，因为只有你能给我温暖
时间总是很快地流逝，春风也带走了那冬日里的寒冷，我们也到了分别的时候，在那即将离别的时刻里，你交给我一本薄薄的日记，但我知道那有着沉甸甸的情意，我紧紧地拥抱着你，在那个寒冷的季节是你拯救了我，也让我深深地爱上了你，而那最甜蜜的时期却要面对着分离，你往北上，而我是南下，各自求学去
在返校的火车上，我彻夜未眠，翻看你的日记看着你的那日记最后的一页，想象着你昨夜带着甜蜜又不得不强忍着分别之苦挥洒着手里的笔
这些日子以来，和你在一起，想在回想起来，我在这些记忆里历炼出一个词珍惜
珍惜或许就象是在这今天你送的巧克力还有护身符,今夜我看着这些，明天我们就要分开，到夏天才能相见，而我想我是舍不得吃下那些巧克力,只愿望着它而想起你,让心中充满甜蜜,想起有一个牵挂,多么美好...
珍惜是雨天你送我上出租车时你会站在雨中等到我乘的车走远为止,而没有带伞的你却还傻傻地站在雨里
珍惜是我和爸妈赌气时,一个人在外面,而你会那般地担心我,会立刻赶到我的身边,不管有多艰难，然后踩着我的单车载着我,然后执意要带我回家,你告诉我，这个世界上有你替我担心更有你的爸妈为你着急,你不会傻傻地将我带到另一个地方让我和他们呕气,你希望我是乖乖的,因为我遇到的是你,要是别的坏蛋那该怎么办!你会叫我傻姑娘然后自诩自己是大好人，我知道，我喜欢你叫我傻，更愿意相信你为我做的选择永远是对的。
珍惜是你愿在自己冷的时候将手搓热然后握起我的手,因为你相信终究有一天只会接受你的温暖,只习惯你的体温，你是多么的自大啊，但是又何尝不是这样，现在我只想着你的体温
珍惜是在雨天里你为我撑起的那衣服,即使你冷,也不想让我淋着;你也总是会将雨伞偏向我这边,虽然雨水淋着你的一侧肩膀，在冬日里让你瑟瑟发抖
珍惜是你我互相不需多么的打扮,不需让自己显得多么的多彩,而是很普通地出现在对方面前,喜欢那种纯纯的感觉，你说你最喜欢我的笑脸
珍惜是你总不多说什么甜言蜜语，而是沉稳而细心地走在我的身边，为我注意的每一个细节
珍惜是骑车载着我时我轻轻将手搭在你身上，你知道吗？
珍惜是我每早给你带去的一盒牛奶，知道吧！
珍惜是我喂你吃的老婆饼，我知道你会喜欢吃的！
珍惜是我那经常挂在嘴边的老公我喜欢你，虽然你说很麻麻的感觉！
珍惜是在分别时我不愿跟你说再见两字,而是很平静地走开,回回头看看你,你也回回头看看我,目送着这算不上什么的别离,因为坚定着信念带着对你的牵挂好好生活，而你说你要好好地拼搏，为了未来!
珍惜是每条信息,即使是那么的平淡...但其实我永远是抱着爱恋与深情去发的
那一晚在火车上，看着这些，看着你亲切的笔迹，我都快流泪了那时我拿起了手机给你发去了一条短信如果你想我,就抬头看看夜空里闪烁的繁星,那是我追寻你的目光，虽然我还是不喜欢说那些甜言蜜语，但我想你懂得我在想着什么，你会体会到来自于更深处的一种爱恋，你会开心地在那列不同的火车上欢跳吗？我想是的，你说过你爱我的诗意，喜欢那种表面若即若离实则无比眷恋你的感情，你总是那么骄傲地从言语上占据我的深情，我，默认了，因为是你，因为我也喜欢你给我发来的红豆生南国，春来发几枝，劝君多采撷，此物最相思的诗句，你娇气地问我，这首诗叫什么，你当然知道这难不倒我，你想听的是我对你诉说的相思话语，我说我会多吃红豆的，我会在买一把放在瓶子里装着，然后放在我的床头，每天带着相思入睡，也伴着思念而醒，你说这样的话语才是真正的甜美，你说你可以感受到我的气息在你的耳旁萦绕，你说你要发酵这种感觉，待到夏日晚风剥蚀出这团感觉的精华来，你说你期盼着与我的相见，猝而你又说别离永远是苦的，潇湘月，人憔悴，若不心灰意冷，便也难解离愁滋味！我能理解你的感受，那时的我又何尝不是这般，心实有意，爱总无伤，江湖远，碧空长，这些情怀感慨，只能在分别的日子里无限思量最后你我互相鼓励，说是放眼寻觅，不远处是片美好的园地！
转眼过了两个月，之间一切都是平淡，每天你我都是通着电话，诉说着那些杂七杂八的事情，有很多开心也有很多难过的事情我的生活不知为何还是未发生改变一样，即使是你的到来都没有拯救多少，我想大概是因为你不在我的身边吧，其实那时又怎能体会到你作为一个女生更需要我的关怀了，你说过只有我的拥抱才能让你深深的感受到被爱，因为我不爱甜言蜜语，而电话里我也是沉闷多于热情，现在想起，很对不起！
五一长假到来，本来都是准备暑假才回家的我们，在这时也都迫不及待地回去了，我想回家好好休息，你说想见到我我的累一如既往，在无声中蔓延，你浑然不知，那七日我每日只是机械xing地陪着你，而你总是有着很充足的精力，现在想起，我亏欠你太多了，因为自己那么一点点的累居然就这般冷漠！
长假很快就过了，回到学校马上就是一堆活动，紧接着到了六月，就是要准备期末考试了，我慢慢地变得冷漠，无心去培养情感，你的热情也被我的这些给浇灭殆尽到了六月底，你只是每天早晚给我发过来早安和晚安的短信，而我也只给你回复一条完事，我想那时的你心里肯定是苦不堪言，不然在那七月中旬不会那般的质问我为何对你那样，你的质问让我无语，怯懦的我（我只想用怯懦来形容那时的我）被那些学校里生活上的琐事困扰，对你只能选择分手来躲避，我想你那时肯定伤透了心，因为你等待的暑假就要到来，可我选择了与你分开
现在不想再回望那段昏暗而又泄气的日子，记忆里是一团浆糊，想到现在的境地更不愿去回想那段可爱甚至让我自己都想鄙视自己的日子，为了你，我不知我到底做了什么，只顾着肆意践踏你给我的感情，而我却什么都没有给你，我的回忆里也在此刻删除了那些细节，那时的我或许是神经衰弱，或许是那些外界纷繁复杂甚至花花绿绿的事情牵绊着我，让我对你无法多用心也有些力不从心，所以选择了躲避，更想直接到时间的尽头去享受和你的欢愉，而根本就没意识在有些厌倦的时候及时地想起你的好，想起那些真实的诺言，我觉得我像是一个傀儡被自己心里的恶魔给玩弄了
分开后的日子我也很不好过，你说我要为你营造的花儿芬芳，鸟儿啼唱，彩虹天堂的世界我没有兑现，你说听到那曲彩虹天堂你会想起我，会不禁地流泪，但你还是要一直地听，到了梦里突然醒来后也会接着听，我还是在无声的累中沉醉，只想你那时淡出我的生活，当我回家后我会再去找你，但我没有给你这个承诺，我也不懂当时我是怎么想的
暑假来临，拖着疲乏的shenti回到了家，第一天晚上一个人出去感受这个熟悉的城市，想汲取些活力填补那已干扁的心，不知不觉地走到了我们曾经相遇的那条街道，这时才感觉到强烈的不舍在心头滋生了，我想在那一刻碰到你，拥你入怀，我想在那一刻，告诉你我其实心里一直都没放开你，但是正如太多的戏剧中一样此刻已是物是人非，你不知在何处，我继续地前行，没有抱任何遇到你的希望，可就是在此时，你那熟悉的背影突然从那条熟悉街道的一头出现，我很惊讶，你也是吧，因为我们差不多在同一时刻看到对方，渐渐地我们又搭上了步伐，又开始走在冬日里走过的那些熟悉的路，可此时你我的心不是这夏日的火热，而都是冬日里的冰寒，特别是你，我的暗示语言你都不再理会，我想是我伤得你太深了，你唯有这样才能从我也会有的悲痛中得到快感，也只有这样我才能彻底地醒悟我失去的是什么，你强调着破镜在你的心中永远是不能重圆，我也该沉默了，从前遇到过的现在再次遇到，我不再多想，就此与你告别了暑期里我放弃了多爱情的憧憬，更多的是和兄弟们几杯酒潇洒自由，我知道我这样能过活，七夕的那天我一个人在家里睡了一天，然后晚上起来上网通宵，给你在Q上留言，告诉你其实心里还是有着你，给你发去我曾写给你的诗，也就是在那刻我记起你在我生命开始变得无比重要，你回复说，等到下个冬日里的情人节我们再见面吧，现在大家都该安静地成长我理解你，我习惯了安静的生活，所以不用担心这，但现在想起，如果我是更加努力地争取与你再见一面该多好，为何要那么漠然地对待从那寒冷冬日里来的天赐的礼物，我都不懂为何我总是疲惫的，从前的失落应该烟消云散不对吗？在那次见到你过后我再没有见过你我更愿意寂静地生活，待到一个你我可以真正到一起的时候再努力地营造两人的世界，在这暑假的尽头，也就是即将离别的时刻，我给你发去了下面那些，告诉那些所谓的爱情已死其实是谎言，其实我只想寂静地爱一个人，爱着你而已！
很久很久了，寂静是多么神秘的感觉，默默地而又执着，风情千种，独与我一人自说，想埋藏一份爱恋在自己的心底，即使失去，即使不曾有过，我只想寂静地爱着你. . .
很多年了，还记得小时候炎炎夏日里安静到寂静的出奇的中午，大家酣睡，而我会独自去池塘边玩水，喜欢那清澈的感觉，蝉鸣声起衬出别样的静；等到慢慢地长大，知道了什么是喜欢，羞涩的眼神中总会带着期待，清唱出一曲少年的清新恋曲，那些花儿鸟儿的美好，还有曾经喜欢的田野最后都躲到记忆里，在寂静的晚上带来寂寞，我没有为这些流过泪，只为这些想起过你，偶然出现在我眼前的那颗美丽的流星，或许也是你给我带来了一个永恒不变的愿望，我也或许会终生祈祷下去，因为那一瞬便会成为一生，是挥动翅膀的天使，更是遥远的仙岛上的精灵. . .我安静了，我知道默默地凝练这一切会有更巨大的力量，不是让爱痴狂，而是让爱升华于天际，在蔚蓝在浮云在那片广阔中去体会一个局限，已远的形体带不动一颗不变的心，只是少了那言语的华丽少了眼神的坚定，多了只是寂静地将一切埋在心里，想静静地将一切都吞没，然后一个人傻傻地回味冰凉的体温，丝丝的香味，淡淡的殇. . . 一切都因为你，外界永远阻止不了内心，形役也干涉不到我游走的心，你走开了，含着泪，我呆呆地站在那，不曾挽留，一切结束了，看不到你的影，听不到你的音，留给我的只是寂静，也是我自己选择的静，我想呆坐千年，只为参透，我不愿你知道我的心永远不会死，我会努力寂静地爱着你. . .回报已经不重要，我觉得这样就已经是回报，我愿以内心最醇诚的感情与意志坚持下去，我不愿再多爱，爱的边际我想我已经走到，花草树木还有我最喜爱的鸟，还有那片广阔的大海和蓝天都陪着我，遗世独立否，我想没有，这是个天堂，我带着我静静的爱，想在此中酿出最醇厚的甘露，滋润我自己，伤痛早已不再伤痛，看淡一切，望穿天涯路. . .
山水画里淡淡的墨，挥洒走过的轨迹，那种潇洒我不再追求了，我要的是那淡淡而来的黑白冲击，条理不再是清晰，而是交织在一起的脉络好好地过活出它的生命；如若让我勾勒你的轮廓，我会用最淡雅最平素的笔画，或许也会用我静静留下的一滴泪来冲淡你眼神的色彩，让一切都模糊在我湿润的眼眶里. . .
无暇顾及我已走过的路，我想让自己像一个游者，那让我心动的姑娘早已无踪影，相逢或许会是在异乡的梦里，或许梦里也已经是生死相隔，惶恐中醒来又是一丝隐匿的伤痛，闭上眼再也睡不着，你的物象在这最寂静的时刻最传神也是最犀利，我像是受过洗礼一样又来用纯洁高尚的精神想起你，春蚕至死,蜡炬成灰,一切归无?!我想不是,而是在这已习惯的寂静中品尝着爱你的别样甜蜜，我想就这样寂静. . .
即使是这寂静是虚构,拂拭柳条的清新,拂你发端,拂去我这罕有的私有,我因你的离去，又一次在躲藏在深夜里为你我的分离诗意地痛苦着，然后写下这首：
雷声雨声总相依
拂拭柳条
朝露寒气逼
落红归于泥
坠痕飘飘兮
踏尽天涯黄昏处
卷入分离
这别样的分离...
阳光过后，又来风雨，溢满情怀，更溢出梅雨时节一个凄婉的雨中之境，在水一方的美好朦胧地出现在那水帘中，再熟悉不过的画面，一把油纸伞，一缕倩影，憔悴的是我，在寂寞中静默，在寂静里悄悄地离开，不愿再接近，只愿你别移动，让我走出这雨季，让我默默地待着，让我听心中静静地歌唱，离去的步伐艰难，我走过泥泞体会我渴求的美好，闻闻那土壤的腥香，像睡梦中醒来的婴儿望着这个新奇的世界，我选择的不是忘记，而是记忆，默默地记忆，寂静地爱着你，寂寞中安静地欣赏曾有与不可能有的一切，不是单纯的一颦一笑，不是共饮一江水的牵连，不是对良辰美景的空叹，只是一种境界，走过现实的喧嚣，踏上了另一条道. . .
生与死的距离需要在一个忘我的寂静状态下去思考，而爱是用寂寞来考验那些有着爱的人，我不会怕，曾经沧海的浩叹我也不会多想，巫山云雨或许真的带来了那么多的压抑于心的感觉，夕阳山外更有山，古道送别后的你我，只作永远的分别，零落天涯，愿那方水土的你过得是快乐，我，一如既往地让心成为一个游离者，不为寻觅，只为我也不懂的梦想. . .
那曲命若琴弦，那写给心底用来纪念的诗终成谶语！
默默回首是一种基调，回首带来的财富永远是那么的无尽，翻开的是寂静的路上温厚的情义，忆相逢时是种莫名的甜蜜，听不到的永远是悲情. . . 离开的是你，背影相对的是我，是我选择了离开，一种别样的离开，而你或许是绝望的走开，我要的是什么，懂的人只有我，不是祈求后来的岁月里会有的重逢，或者是某个她，想要的只是寂静地爱着你 ...
现在再在这里将这篇重发一遍，就为了告诉你，我其实没有背离过那些诺言，我只是承诺给我自己听的，你说过你喜欢上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震， 夏雨雪， 天地合，乃敢与君绝！把它送给我，而我说过我最喜爱的爱情境界是生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老！我也告诉过你当你老了，我会更加热爱你那朝圣者般的灵魂，想起这些终究只能使我此刻的悲痛升级
那句你所爱的乃敢与君绝终成谶语，当我从朋友那里听到那场意外的时候，我差不多快要跌倒，我感觉得到一种被强烈的电击击倒，就像你我都喜爱的玻璃杯从高处快速地坠落然后清脆一声，一切皆为乌有了，那天堂我无法此刻就伴随着你去寻找，我像是看到那泡在福尔马林里的死尸一样看镜子里的我自己，那是我，一副已经枯萎了的灵魂！
从分开到现在，我过得来，我也在习惯，我等待明年重拾美好，我等待在情人节再次为你歌唱，我也会送给你我从来没送过的玫瑰，我会再次带你到江边，站在风口浪尖宣誓对你不渝的爱，我要告诉我我彻底地努力走出了自己的阴霾，我要告诉你我的心只会为你留下空白！但这一切就在那突如其来的意外给击碎，我不知道那段请该到底有多深，我不知道我究竟是否该告诉你我的心此刻从透明的玻璃杯变成了黑色，那碎片在这死神的黑暗笼罩下重新组合成一体，已经变成了黑色，那杯里承载的不再是你馈赠与我的栀子花般纯洁而又隆隆的爱恋，现在承载的是一杯已经暗黑的血，一个饮泣在角落的人心里可悲地滴下的血！
你如薄云一样化去，我却不能化作飞鸟再次钻入你的心间，你的小片我还握在手上，我意识到这正午的太阳其实更加的阴沉而忧郁，心里寄生着悲伤的忧郁虫无止尽地爬出撕咬着我的意识，在这模糊的意识里印下的只有你、你、还是你，已经没有第三人称的感觉了，而记忆中此刻是清晰而又再清晰不过的影像一遍又一遍地滑过
你带着我所亏欠你的就这样离去，还来不及和你道一声珍重，你却连珍重都没有带就消失了！
分开，永远执着地拥有着锋利，刺出深伤，留道细痕，慢慢地隐隐地作着痛，而这刀又钝到割不断从前与现在，或许，也割不断前世今生吧，那么来世，来世又将是什么，我无从知道，我知道的只是今生
南国的秋天，有点冷，雨水和阳光总是玩着捉迷藏一样，时而显现，时而隐退，就如我此刻的心，无法明辨其中的味道我不愿提及生与死这生硬残酷的字眼，我更不愿多想阴阳相隔的悲伤，而此时我的寂静，我那可悲的寂静，我那所谓的寂静又幽然升起，看来我也只得真正寂静地爱着你，不再奢望，也不可能奢望多日的悲痛给我带来更多的体会，带着我爱情里浅薄的期望，我会爱着你，我会一如既往，一直寂静地去爱着你
我在看着你
前几天就是你站在窗子外面的吧。李彦忽道。
老六笑着：是，但真没别的意思，就是想吓吓你，闹着玩的，你可千万别生气。说着还要帮李彦拿水壶，走走，到我们寝室坐会儿去吧。
李彦却抓住了他的手：我知道，老王头的死并没那么简单
老六听到这句话，脸上的笑意忽地凝固在嘴边。然后只见他木木地把手收了回去，同时微微地探了下肩膀。
他看向李彦，后者胸有成竹地望着他，像是已经洞悉了一切。老六顿时变了面色，半晌，微微叹了口气：果然还是被你发现了。
夜更深了，随着时间的推移，整栋寝室楼也变得越来越寂静。水房周围空荡荡的，从始至终，这里除了李彦和老六，一个人也没有来过。
若想人不知，除非己莫为。李彦故作镇定地道，他只知道老六在老王头死的那晚来过水房，却不知老六真的做了些什么。
然而老六的眼神已经不再是笑眯眯的了，它们恶狠狠地，甚至有些可怕。
你找死！老六低喝一声，双手掐了过来。李彦跟他扭在一起，身体一下子失去了平衡直往后退。他奋力挣扎，然而却完全不是老六的对手，还没几下便被死死地按在了地上。
你要干什么？！李彦怒道，只盼自己的声音能引起附近寝室的注意。
然而老六不理，只是手上加重了力度，一副要把李彦置于死地的架势。李彦被老六掐住了脖子，就在他感觉自己可能会被老六勒死的时候，他使劲用嗓子憋出了一句话。
杀人灭口难道真的是你把老王头害死的？
而这句话一出，老六的手指头却突然稍微放松了一些。
原来你没有发现老六随之自言自语地嘀咕起来，神情有些恍惚。
我只是猜的。
听着李彦微弱的回应，老六脸上突然露出了一丝悔意，放在李彦脖子上的双手也渐渐放了下来。
我也不想这样老六终于后悔了。他低着头，额前的头发挡住了双眼，似乎在努力维持着最后一点点理智。
你要是真的发现我就好了
但是，还没等李彦站起身来，老六却再一次露出了狰狞的面孔。他突然使劲地拽住了李彦的衣服，就像发疯了一般。李彦见状不妙，便瞬间爆发出自己所有的力气使劲一挣，他的手肘实实地撞在老六的眼睛上，老六头一歪便倒了下去。
可这一倒不要紧，他的头却不偏不倚磕在了水泥台子上，顿时喷了一地鲜血
李彦呆住了，老六的头在不停地晃动着，手脚也来回划动，却怎么也爬不起来，身子一抖一抖在地上抽搐，血从脑袋上一股一股地往外冒。
快快救救我叫救护车老六用仅存的力气说完，便晕了过去。
第二天，从医院里传出了消息，老六被抢救过来了，并且跟警察招了供，事情才总算真相大白。
这就要从老六跟老王头的矛盾说起了。老六平时看着嘻嘻哈哈不务正业，但家里和学校有些关系，只要他各方面没有违纪记大过，那么毕业后便可以分配到一家优秀的公司，可谓是一生无忧了。然而其他方面一切顺利，却偏偏遇上了这个又臭又硬的老王头，不管老六有什么借口，只要回来晚了，他便拒不开门，老六十分讨厌这个老头儿，自然态度也就不是很好。于是几次违纪下来，老王头竟然闹到学校领导那里，愣是给他上了一个严重纪律处分。
可这一闹，老六却因为处分失去了他格外看中的评优资格。从那时起，似乎有种情绪就被压抑起来，直到它爆发的那一刻。
老王头死的那天夜里，正好是李彦与老六打水。那时已经很晚了，老六拿着水壶先进了水房。他把壶放在最里面一排的水池里，正好被一个巨大的水箱挡住。他刚想拧开水龙头，却听见老王头骂骂咧咧地边唠叨边走了进来。
有前面的阀门不用，非得用后面的，那里我都擦干净了。都没长眼啊这么群小兔崽子
老六本就看这老头儿不顺眼，一听火就上来了，可他刚要张嘴去顶，却听有人走了进来，将什么东西重重地放在水池里。
我交了水费，爱在哪接就在哪接，你管得着吗？
竟然是李彦，老六听了暗暗发笑。却只听老王头又骂了起来：我怎么管不着？我就是专门管你们的！这么晚了不睡觉，打水白天不来偏要晚上来，踩得到处是泥，让人打扫个没完没了
李彦似乎骂了句脏话，老王头更加生气，两人你一言我一语地吵了起来，老六本来想帮着李彦一起，但又怕这老王头一抽风再给他们记上一过，便就躲在水箱后面听。
说了几句，李彦像是占了上风，老头也被气得没了话说。李彦接满了水，便拎着水壶扬长而去。
老六呆了呆，这才发现自己一直在偷听，竟然没有接水。他笑了笑，刚拧开水龙头，却听见扑通一声，好像有什么东西重重地落在了地上。他走出来一瞧，原来是老王头摔了一个大跟头。
还没等老六笑出来，只见老王头脑袋上直往外冒血，似乎撞到了水池边缘，摔得十分严重。
哎呦快来扶我一把吧这腰也闪着了
老六听了，下意识地伸手上前去搀扶。可还没等老王头完全站起身来，便听他嘴里还在骂骂咧咧地道：就说你们把地弄得这么滑这么脏还是得好好处分你们不然不知道厉害
老六一怔，某种潜藏在内心深处的怨恨忽然爆发。他松了手，老头儿没有站稳。而根据他最后回忆，似乎自己也已经记不清，是不是又推了老王头一把。总之，当老六儿回过神来，老王头已经倒在了一片血泊之中
老王头的脑袋不偏不倚地磕在台子的一角，加上之前的伤口，血很快便流开了，还没一会儿功夫就蔓延了一大片。
而面对已经失去知觉的老王头，老六选择了逃避。他见到老王头已经快不行了，便拿回水壶悄悄地离开了那里。他坐在寝室里，忽然想到刚才李彦来过水房，自己一下子慌了手脚。刚发生的事情不断在他脑子里零零碎碎地浮现，使他根本不敢确定李彦是否看见过自己。于是，他便一直偷偷跟踪李彦，暗中试探观察他是不是发现了什么。而李彦也确实变得古古怪怪，让他心中十分害怕。至此，所有的事情都结束了。李彦听着这一切，感到自己犹如经历了一场梦境。
谁在看着他
事情过去不久，李彦独自一人在寝室里收拾东西，无意间却翻出了那封恐吓信。几个字将一切尘封的记忆勾起，李彦呆了呆，突然弯起嘴角，露出一个阴涩的笑容来。
我在看着你。他轻轻地道，冷笑一声，你真的看到我了么？
其实与老王头有过节的，并不只老六一个，还有寝室楼里的许多人。这当中，也包括了李彦。他每次与女朋友唱K回来，都过了十二点，老王头坚决不开门，弄得他下次不想再去，女朋友见他不依着自己，耍起了小脾气，两人吵架，感情渐渐有了裂痕。
当天确实轮到李彦打水，可由于他忘记了，回来得又很晚，结果一整天都是室友打的。就这样，到了晚上，大家本来都已经躺在了自己床上，却不知为什么针对起李彦总是不给寝室打水的事情，七嘴八舌地说了起来，李彦一赌气，便拎着水壶走了出来。
李彦气冲冲地来到水房，却没有想到这么晚了，那老王头竟然还在打扫水房。果真是冤家路窄，偏偏李彦还没迈进水房，就已经能听到老王头在里边唠叨：有前面的阀门不用，非得用后面的，那里我都擦干净了，都没长眼啊这么群小兔崽子
一听这话，李彦的火气更大了，加上他平时本来就是一个好顶嘴的人，如此一来，为图个嘴上快活，便正好发泄在这个老头儿身上了。
我交了水费，爱在哪接就在哪接，你管得着吗？
不仅如此，李彦一边不客气地喊着，一边故意将水壶放在了老王头刚擦过的地方。
我怎么管不着？我就是专门管你们的！这么晚了不睡觉，打水白天不来偏要晚上来，踩得到处混，让人打扫个没完没了
李彦本来心情就不好，听了老王头这几句话便更是口无遮拦：老不死的！
两人吵了起来，老王头一边骂一边还得去擦他用过的水池阀门。李彦接完了水，刚得意地准备离开，这时却不小心碰倒了歪在一旁的拖布，斜斜地支在水池下方，他本来想伸手扶起来，却又听见老王头骂骂咧咧的声音。
一切不过在一念之间，李彦收回了手。倒了最好，绊这臭老头摔一跤才更好呢！他念头一起，顿时用手将拖布又挪了挪，靠近了水池些。而老王头还在骂着，对这一切浑然不觉。
然后，还没等李彦上到二楼，就听到从水房里传出扑通一声。这个跟头引得李彦一笑，他心情舒畅地回到寝室，一觉睡到了天亮。不想，老王头竟摔死了。
从得知这一消息开始，李彦心里便开始不舒服。虽然他并没有直接杀了老王头，但一切却因他而起，甚至如果没有他放的那个拖布，老六也不会有机会对老王头落井下石。
要是没有自己的恶作剧，老王头是不会死的，所以李彦面对水房才会格外恐惧，一直担惊受怕。而现在，他终于可以松口气了。因为老六帮他结束了这一切。
李彦拿着信，几下就撕毁了，扔到了垃圾桶里。他还未收拾完，便听一阵急促的敲门声。
谁啊？！
他开门一看，原来是浩子，身后还跟着两个警察。
我们来确定一下最后的口供。其中的一个警察说道，还有，老六最后交代说，他收到了一封恐吓信。
李彦虽然有些不明白，但还是礼貌地点头示意警察说下去。
你们来辨认一下。警察掏出一个信封，喏，就是这个，认识这个字是谁的吗？
李彦的血液轰然凝结起来。他不是他写的吗？！怎么会是他收到的
其实命案发生不久，他就收到了恐吓信。警察严肃地道，也正是因为他以为这封恐吓信是你不巧看到他在水房才写给他的，所以才会一直跟踪你。
什么呀，肯定不是大李写的。一旁的浩子忽然开口，他也收到过一封呢内容都一模样的
一张雪白的纸，上面只有五个字，的确一模一样。一时间，警察与浩子的声音渐渐淡去，诡异的梦境与身后的黑影又重叠起来，这封信不是老六写的，那会是谁写的呢？
老王头那双死不瞑目的眼睛又在他心里猛地眨了一下。
我在看着你。
谁在看着他？
李彦脸色惨白，周围死一般的寂静。
站在安静的地方爱你
只见繁花三两枝，未闻红颜寄相思。似乎连春意也在怜悯着相思。那幽幽的惆怅总是不经意间在心头化了开来，浓浓的，却不带任何色彩，深深的冷了那段嘘寒问暖的日子变为了曾经。而现在只能站在安静的地方爱你!
即使妙笔生花，文字蹉跎也书写不出对你柔柔思恋。一字一句，却也表达不出你那暖暖的一颦一笑。时间淡然，却把思恋拉得越来越长，越演越烈，如山洪暴发。
如果可以，我愿失去所有记忆，只为换回和那萦绕于心头挥之不去却泛着淡淡忧伤的身影相聚。
如果可以，我愿为你画一缕阳光，温暖你的心房，与你十指紧扣，相偎相依，呢喃往昔未来。
此时即便千般柔肠却也笺字成殇，而那一抹忧愁却是我随风溅落了一地的脆弱罢了。即使红尘万丈，笺字成殇，也掩饰不住那深深的爱，浅浅的伤。
是啊!伤又如何，总会有一段记忆和一个人悄然藏进了心底。在特定的日子化作深深的思恋悄然爬上心间，默默的爱恋。这注定会是一场即将失去的美好。
现在我只能站在安静的地方爱你!
只能站在安静的地方爱你，你会不会感受到我的爱意浓浓，如沐浴春风般的写意，如二月春雨的缠绵!
只能站在安静的地方爱你，你会不会体会到我无限的眷恋，如繁花盛开般的娇艳，又如萧萧花絮的轻叹!
而我，现在只能站在安静的地方爱你!
有你的远方，我不怕
有人说，爱上一座城市，是因为城中住着某个喜欢的人。以前的我并不敢苟同，只觉即使爱一个人，还是要保留自己的喜好为好。爱屋及乌这种事儿是段段不能发生的。我总怕这种习惯一旦养成，日后便会像一颗毒瘤潜藏于身随时让我万劫不复。我小心的经营着过去的两段恋情，习惯以一种清醒，警觉的姿态做一个恋爱中的参与者。或许是界限感过于分明，或许对方觉得我有些故作深沉，总之，我这种女友不太符合他们内心设定的样子，结局免不了以分手告终。其实，他们并不知道，他们那种惯于各处聊骚，确又以为自己隐藏的很好，面对你时依然可以把那些对别人说过的情话直接复制粘贴于你，我称之为一种令人作呕的恶习，感受不到丝毫的安全感，何来信任。更别谈可以托付终身。我需要这种清醒支撑我到逃离的那天。我本是性情寡淡之人，爱情这种事情，若是能遇见两情相悦之人，那便最美不过如此，如若不成，那便就此孑然一身也乐得逍遥自在。
直到我遇见了他，平时里看惯了那些聚散离合，原以为他的出现于我的生活也只是多了一个关系只限于朋友圈互相点赞的朋友而已，如蜻蜓点水般来过，便自此相安无事、各自安好。
谁料到缘分便是在你不经意间悄然而至，而你还浑然不觉的以为自己只是个置身事外的旁观者。
他是一个特别细心的人。知道我的一些饮食小习惯，便每日中午亲送一些自己挑选的水果和牛奶送于我单位，每次去餐厅吃饭，他都会熟练的点上几个我爱的吃食，不管他去哪里出差，回来后总会给我带一份当地特色的伴手礼，知道我爱喝茶，现在我家中的各种红绿茶都来源于他去过的每个地方挑选得来的，记得有一晚他得知我因风寒感冒但家中又无备药，一声招呼未打半小时后在零下几度的深夜给我送药，热水未喝一口，只是叮嘱我吃下药便又返回自己的住处。他走后，我哭了，曾经不是没有过男孩子对我这般温暖，只是没有人如他一样，简单的如此让我安心。我因大学时期常常积一顿饱一顿而就此落下了胃病，在得知了医生说的用以食疗后，他便买了各种汤普，一遍又一遍，直到自己觉得可以了，便每日煲一种汤，看着我喝下才觉得放心。我常常在想，是什么样的运气让我如此有幸得一这样的人，我想他就是传说中的右先生吧。给足了你充分的安全感让你无所顾虑的依赖。这并不是美好幻灭前的海市蜃楼。他便是这样一个温暖如春，不会只用甜言蜜语去哄骗你只是为了得到一时之欢，他只是那个你生病了，不分时间，不畏冷暖的，带着一堆药品来看望你，只为了看着你服药后能够踏实入睡的人。便是这些，让我这个不那么容易轻信他人的，习惯了和别人保持安全距离的人想要走进他，靠近他。让曾经习惯了浮萍的我，也迫切的向往一种平实的安定。我就像是一座在广无边际的大海上飘流了无数个昼夜的孤帆，忽见远方的灯塔，那种得以停靠的欢喜让我忘却了这满身的疲惫。
忽然发觉，爱的时候自己便是最幸福的人，粗布素衣也秀丽，清茶淡饭也温馨，也只有爱了才能闻风柔软，看雨生情，也只有爱了，才会希望茶永远不要凉，夜永远不要黑，便为了这值得的爱，即使用余生的似海深情与之匹配又何妨?
写下这些，是因为我决定去往他的城市了，(一年前，他因为工作原因被调离了A城)。我满心期待，即便远方于我是人地生疏，但我知道那座城市有他，那便足以让我鼓起勇气前行，我想我会爱上它。只因那座城，有我喜欢的人，余生，便足矣温暖。
你的远方，守我的遥望
（壹）
细雨霏霏的季节，却习惯站在原地东张西望。我并不知道我为什么一直留在这里，我只是想着、若我是小说里那疯狂的女子，我是否会不顾一切的去找你。可是、充裕的时间渐渐地已磨尽了我那狂躁不安的心。
我清晰地记得，第一次看见你是在我大一军训时，酷热的夏。确切的说，是我望见你时的光景，灼热却静默。
你穿着白色的T恤，简单而干净，挎着淡蓝色的帆布包，衬着你修长的手臂。霎时间，我向下掩了掩帽子，遮住我紧张而羞红的脸。听耳畔细语，说你是我们系的学生会主席，你是作为学长，如例行公事般的来关心我们刚入大学的懵懂孩童。你的笑，很清凉，我望着你的背影，也甜甜的勾起了我的嘴角。
是的，在很多场合，都会瞧见你青涩的身影。在一次偶然的交谈中，知你也是文艺青年，认识你的心便日趋强烈。一直以来我都是喜欢沉浸在文字里，独自黯淡与欢喜，于是我便想寻找一个与我的灵魂有契合度的人。
我存了你的联系方式和你的扣，我想总会有一天我与你会说些只言片语。我习惯了等待，所以我从不怕等待的折磨，我会一味的先慢慢消化你给予我的错愣。轻度抒情这个名，我莫名的喜欢，看着它我每次都会认真的发呆。对任何事只是轻度、方会抒情，你难道是这样看世界的么？
其实在哪里，我都会临摹那个青涩的背影，只因你温和的谈吐笑颜，我没有办法不去回味。或许出于多在系上走动的缘故，我总会在很多人的口中听到你的名字，然后无形中打落在我的心上的瞬间，像泉水，叮咚叮咚作响，优雅而又动听。
然而，我很宅。除了上课，我从来都只会安安静静的呆在寝室里，哪怕是打开电脑只听听歌，或是练练毛笔，画画漫画，我也会乖乖的呆在同一个地方不骄不躁，不喜不悲。所以，我只有祈祷我会在上课期间会偶遇你，然后看看你，似乎这样便可以心满意足。
关注一个人久了之后，会有一种无法消散的执念，于是当这种执念一直存活之后，你会发现你的世界一直被黑暗侵袭包围。
仅是一个云淡风轻的天，晚风拂过我耳旁，如此惬意。我抱着电脑蹲在阳台边，只为享受日暮给我的安稳。我打开扣，看着你的头像痴了半响，鼓足勇气给你发了一个字，嘿。然后我就傻傻的笑了，也如这天笑的云淡风轻。我没有期待你会回复，只想着你会不会觉得有个傻瓜在骚扰你呢？时间就在指缝间悄悄溜走，一秒、两秒、三秒
我想你是不是成心的，你回复我说，这天真凉。
此话差矣，这天很暖，像妈妈的温度。我想此时的我是俏皮的，虽然你没看见。
你给我一个汗的表情，很秀逗，至今我都觉得。我们的谈话并不多，但对我来说绰绰有余了。
（贰）
大学里，似乎没有什么秘密存在，不出一天，寝室里的室友全已知晓我对你有好感，当然，我并不否认，自然也未承认。大学，对于有追求的学生来说是个好地方。而于我，却是那么淡淡然，日子一天一天的将就着过便好。
我坚持着每天与你聊上几句，哪怕只是简单的问候，我也乐此不疲。至于你怎么想，我是无从得知。但一天中最开心的事，对于我来说便是与你有一句没一句的瞎扯。你时而文艺，时而秀逗。当时我的网名是淡季窗扉，在所有人看来都是不理解的词，我只是把我的习惯用这个词表达了一下，所以我从不会在乎别人怎么看，自然包括你。是有聊过彼此的网名，你说，轻度抒情难听点的解释就是对什么都是薄情寡义。我想都没想就回复你，轻度抒情是对任何事都会淡淡然，这样很好。其实想想，我们似乎都是抠字眼的人，我们会随意的解释自己的心境。于是我第二天我毅然决然的把窗扉二字去掉，改为淡季安然。不过是挂挂名号而已，一年的季节不全是淡季，所以怎会全都能安然呢，又何况淡季也不会尽是安然。
之后，你习惯叫我安然，我也习惯听。而我一直纠结怎样唤你，即便你高我两级，让我叫你学长我是怎么也叫不出口，于是只能每次用喂，嘿，哈来代替。你也只是多发几个流汗的表情而已。最后便不以为然了。
一直都只是在网上交流，即便我们是同一个系，却真的很少面对面的交谈，所以，有半年之久的时段，你不知我姓什么，叫什么，长什么样，自然我也没那么大胆的站在你面前说我就是安然，然后再看你无语的表情。
一切都是那么注定，我承认，我只是一直都败给了命运，我无力反抗，只是一直在扮演一个小丑的角色而已。
我无法庆幸那天部门的会议，因为夹杂着深深的悲痛。这里很多都是四川人，所以突然间一个人说普通话，我们是惊讶的。所以我们副部确实让我惊讶了一瞬，但当时我也没多想什么，毕竟是与我没什么关系。可是在会议将近结束的时候，我清晰地听见他们对着副部说，听说你和主席怎么怎么样，要发喜糖之类的，我的神经紧绷将近崩溃，难怪她讲普通话，只是为你是外省人，好与你更好的交流。我想装着说祝福，才发现嘴角怎么都无法向上翘。所以，我选择逃跑，不留余地的逃。说了句有事，先走了，便匆忙的像门口冲去。
我到底在奢求什么，我如傻瓜。
我的天空只是我一个人在读，唯我一个人而已。
跑回寝室，对室友说，他有女朋友了。我想她们是知道我的难过的，哪怕我是笑着陈述了这件事实。或许是晚上，会不自觉地放任自己的疯狂，室友陪着我去喝酒，只为自己的发泄找个方式，如此简单。历来我都是不胜酒力的种，虽然不会矫情的沾酒即倒，但只要一喝两杯，我就会没品的又哭又笑，纯粹是一个疯子。可是我不想管了，什么形象、道德都统统离开我的世界吧，我放任自己胡闹，哪怕是一晚。室友只是看着我哭或笑，此时有她们相伴足以。哭累了，笑痛了，我也安静了，我想都会过去的，没什么大不了。
（叁）
或许，就这样结束了。毕竟有了新欢，何况我又不算旧爱，所以怎么也谈不上忘了旧爱。我渐渐地少了主动搭讪你，而你却不时找我聊天，像是世界进入了另一个轮回，我们的位置调换了般。
有一天你说，我似乎知道你叫什么了。我承认我惊讶了，你怎么知道的，我不知道，你只是说你是凭感觉猜出我是谁的，虽然荒唐，但是我却毫不犹豫的相信了。我说，你猜对了，嘿嘿。之后又言词凿凿之类的乱扯。自此你要讲什么严肃的话题时你都叫唤我胡安然，被你叫出来，我心颤抖，却也甜蜜。
一直没说，我们的聊天时间一直都是在凌晨之后，我说过，夜晚能展现我们内心的另一面，所以我们是对夜那么的情有独钟。
我会肆无忌惮的失眠，一晚上我与自己的灵魂对峙。
在要睡觉之前，我们彼此让对方先睡，可是谁也不睡，因为这个问题，我们都会扯上大半个小时，自己想想也是觉得可笑的。
我们的关系一直这样保持着，不淡不热。我没想过做第三者，因为你们的确很般配，看着也很幸福。室友知道我与你还有联系时，纷纷都说，不值得。但过了一段时间之后，她们却一致说，你女朋友其实不漂亮，感觉也不好，你们俩不配的。至于之后还不停的想让我在你面前怎么怎么表现，让你知道我的好，我只能苦涩的笑笑。
大学里的讲座是很多的，系上、院上，不胜枚举。我每次都会被拉着去听那些无聊的讲座，可最后都是以睡觉来结束那冗长的讲座。我知道世上没那么多的巧合，因为人为原因，一次讲座，我被朋友拉着去听，好歹不歹的坐在你的前排同学的左手边。而你旁边坐着我们寝室的女生，不停地向你说，安然最近怎么怎么样，如何又如何，我窘的只想找个地洞钻进去。一场讲座，听的我满头大汗，睡意全无，而你一直似笑非笑。
（肆）
我一直握不住时间，于是只能让它离我越来越远，就像在没有光的日子里，我总是寻不到我的影子。我焦急，我怕走出你的世界，对你、我不想只是一个陌生的过客。
自然而然的，知道你与你女朋友分手，问过你原因，你也只是泛泛的说了句，你们彼此不信任。于是我再也没理由问什么了，在你眼里，你把我当做小孩。因为你不想解释时你总是会说，你还是小孩子，你现在不懂。听了这一句，我每次都是哑口无言的。
大四的你要实习，于是在校园里我再也找不到那抹身影。只是在曾经相遇过的地方我会多呆一会，默默地。远方的你，何时相见？
两年了，时间如白马过隙，匆匆而过。这是一场过激的暗恋，守口如瓶的我从未吐出喜欢你的迹象，可是却习惯了有你存在于我的世界里。
后来，很少再找你聊天，不知道是不想还是不敢了，不过只要看到你在线似乎也是一种欣慰。
最后，我给你写了两封邮件，很短。
（一）
这里的春天来了，可却真的很像一个老人，迟暮。
我一直在找一个能与我的灵魂有契合度的人，却终究找不到。
很久没见那个青涩的背影，有时候真的很想念。
人生真的太宽泛了，却不得不逼着我做选择，我是为难的。
知道不知道，我真的不知道。
你看天空的颜色淡淡的蓝，这是很幸福的感觉。
（二）
活在自己世界太久的话，会很累的吧。
说我是怨妇的话，一点也不假。
可是我能怎么办，很喜欢你所散发的淡然心态。
稍微了解我的会说我把在意伪装的天衣无缝，我知道在意久了，我会疲倦的，于是我再也不想把在意表现那么明显，所以我学会了隐藏。
我有很多不开心，却又有很多自讨没趣。
生活如一味药剂，再怎么稀释都是多余了，于是我把这味药量多加了几分。
我想哭，却哭不出，我无处宣泄，于是想有个人听听我的碎碎念。
很多表面都是假的，很多很多就连自己的心都假的可悲可叹了。
把你认为是朋友，有点小幸福，你说是吧。
我只是想发泄发泄，是没期待你会回复我的。现世不安稳，我也不期待晴日。然而当打开邮件时，看着你的话，我哭了。
你说：其实老实告诉你，我这个人随便、不正经、不严肃、不喜欢领导人也不喜欢被管理。常常说着说着便会笑，常常笑着笑着便唱，唱着唱着便哭。因为我到底不是稻草做的人，我一个人的时候我也会哭的，小时候一个人住哭，阿公走的时候哭，被爸妈埋怨哭，和女朋友分开哭，但是哭后的我，却得又只能像个疯子一样装得无情甚冷漠，不在乎一切的人事，但并不是我真的想一切都淡淡然，只是我已经找不到还有比这更高明的放弃保护自己了，你说你哭不出来，或许是因为你还不敢面对，所以还是去面对吧，即使假装不用面对地面对。人不过只活一辈子，没有人能够回归过去重新活一次的，这次把眼泪留着，下次把疼痛忍着，那样终有一天会活得和优伶一样，再幸福也可能会演成别人的。把我当朋友或许不一定幸福，但是我希望我周围所有的人都能快乐地在我生活里生活。如是我闻：幸福从来不会因为偶尔的悲伤而下岗，我们不用哀叹，不用心慌。如是我问：你能因为还没找到治自己苦痛的药，就否认药的存在吗？
今生。你的远方，注定守我的遥望。那么我的远方，有谁在期盼。
