【www.qg13.com - 你在他乡还好吗情感语录】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的安静，你在天堂里过得还好吗"，希望能够帮助到各位。

亲爱的安静，我想你了，转眼间，你我的永别已一年多了，这一年我每时每刻不在痛苦的煎熬中度过，上天为什么如此不公啊，叫我承受这样的痛苦。

一年前的那个清晨，你就那样静静地低着头躺在我的怀里，任由我的泪水如雨而下。亲人们撕心裂肺的呼喊，你再也没有回答了。一想到你对生命的渴望和顽强我的心都碎了。那些日子，总以为爱会创造生命的奇迹，但等到的结果却是飘散在风中的希望。

亲爱的安静，安心走吧！或许这样的夜晚我只能在键盘上敲击这些文字来寄托我对你的思念了，此刻我是多么地想你，泪水不自觉地打湿我的双眼，我宁愿相信这一切都不是真的。多希望你只是出门远行了，或许在某个日落的黄昏或晴朗的清晨，你会出现在我们的眼中。我知道你不可能再回来了，想要见到你那也只能是在梦里了。

虽然我们只相见过一面，但我很幸福的，这时光虽然很短暂，但我的记忆里却把你装得满满的，可如今我再也听不到你的声音，看不到你的笑容了，这是多么残酷的现实啊！

我试图在时光的流逝中把你忘记，但我真的做不到。你离开后，我没有一夜睡得踏实，每个夜里，总是感觉心里空空的，脑海里总是想着很多很多的事情，让我彻夜难眠，我不知道这样的夜到什么时候才能结束。

空荡荡的房间里再也看不到你的身影了，望着洁白的天花板，多希望你能出现在我的面前，可我泪眼望穿也只有眼角的泪水从脸庞静静地滑落，任凭破碎的心在泪水中浸泡。我知道你是带着很多的牵挂和不舍离去的，我只能孤单地生活了，我夜里无数次的想你，无数次的梦见你，可梦醒后却又是肝肠寸断的思念和牵挂。

我曾试图把你的缺点一一列出来，把你在我心目中的美好形象抹去，好让我忘记你，但我每次都不忍心违背自己的良心去这样恨你，于是每次我在想把你忘记的过程反而更加地想你。想起你面对那么多的风风雨雨，想起你曾经这么快乐的生活。

亲爱的安静，你还记得吗？你曾经为了救我而你去失去了生命。如今我很后悔，你为什么要救我？去失去了一条年轻的生命，如果我的命可你让你重新回到人间，我愿意用我的命来换取你，你的命。你走了，很多人对你的离去表现出了无比的惋惜和痛心，因为他们失去了你这样的一个好朋友、好同志、好亲人。

你走了那么久，总想写得什么，但每次拿起笔或者触摸键盘，零乱的思绪不知从何说起，满脑子都是想说的思念与痛苦，我很多内心的话不说你也最了解，但如今没有人能了解我这孤独的内心了。

上天让我遇上你，为什么又要让你我这样的永别，难道这就是你我的宿命吗？我不想去想这些，所有的抱怨和愤怒也不能把你换回来了，每个深夜人静的时候，所有的痛与伤只有自己一个人品尝。

我曾经发过誓如果你还在的话，我会和你一起白头偕老，可如今去无法实现，曾经的美好憧憬也因你的离去而变得模糊了。

亲爱的安静，你在天堂还好吗？你哪儿冷吗？你孤单害怕吗？窗外又下起了雨，你哪儿也下雨了吗？如果冷，就多穿些衣服，如果孤单害怕，就把灯点亮，唱你最喜欢的歌吧，今夜我真的好想你，你是否能来到我的梦里，让我看一眼，看一眼你在天堂过得好吗？如果真的有灵魂存在，希望你能听到我说的这些。

我会好好的活着，不管时光如何流逝，你都会留在我们的心中，一直都是一个坚强、善良、活泼、孝顺、有爱心的好女人。

亲爱的安静，你在天堂还好吗？你是否已喝了孟婆碗里的汤，早已把今生忘记了，我们前世不知修了多少年才能在今生的一面相遇，我希望你能记得，记得我们的点点滴滴。如果你已忘记了，那也希望你在天堂过得幸福快乐！希望我们来世还会想遇、相识、相爱。（2013年9月12日这个日子让我永远难忘忘不了）

qg13.com扩展阅读

你在天堂还好吗

二十多年了，似乎已经记不清你的模样，却不曾忘记过你。

前段时间突然间想起你，突然间有种想去看看你的冲动，只是，没有人知道你葬在哪里。

并不是记起自己有多爱你，而是觉得我们之间的感情是一种很纯洁的情感，能打动我的，除了你的善解人意就是你信笺中许许多多的文字。

我们是同学，那个时候，我整日打打杀杀骄横跋扈，不把任何人放在眼里。直到有一天，我闯了大祸，引起了一场不可收拾的风波，你闻讯赶来，我抓住你问我该怎么办？你彻头彻尾地把我剖析一番为我定夺。之后我静下心来反复思考很多，从此改头换面。也从那时候起，我在学业上孜孜不倦，成了学校的文学、文艺骨干，一支笔一张纸成了我们沟通的纽带。我们找到了那么多的相似之处，你说是缘。我其实也说不上对你有爱的感觉，只是知道并接受着你对我的好。你似乎比我自己更懂我，常笑着看着我摇着头：你呀。。。

我们从来没有确定过什么，甚至于牵一下手都仿佛隔着千重山万道水。当时的我们天各一方，相见太难，更不要说什么花前月下卿卿我我，那是从未有过的事情，只可以在笔端流露企盼，所以，文字，成了我们的媒。我不善于承诺，这飘渺的最初的情感经不起世俗的磨练，经不起现实的考验，分手，自然成了必然！只是你没有看到你希望的结果，我接受了分手，即使后来的三年中，你独守在林区那座寂寥的小城，时时刻刻盼望着我能够回心转意，但是对于我，已经无法回头。再怎么珍惜，我的固执也无法让破镜重圆！在我结婚的前夕，写了封信给你，我像许多人一样跟你说相爱未必相守，如果有下辈子，那么下辈子我们再做夫妻吧！你疯一般往我的单位打电话发电报让我等着不要步入婚礼殿堂。。。。可是一切都没能够阻止我。只是因为曾经分手在我心中刻下了一个不好的伤口！年少的我只是因为情感中的一道小小的裂痕任性地忘记了你的温柔细腻和爱情。在你给我的最后一封信中你说：橇啊，假如你愿意，只要我在这个世上，那么，你记得随时来找我，我，等你！你让我等来世，假如真的有来世，假如真的是五百年一个轮回，那么，五百年啊，那是多么漫长的时光啊！没有了你我此生已经没有意义。。。。。。我那时多么单纯啊，只是想已经和你说好了做朋友。因为说好下一世再续前缘，你便说此时就盼着下一辈子，其实，那只不过是搪塞纠缠的最好措辞，你怎么就当真了呢？

最后一次看见你是在一个冬天，一条寂静的大街上，远远的，我就看见你，穿着大衣，衣领立着，低着头，边走边想着什么。我打算趁你不注意就这样经过，可是，擦肩而过的瞬间，你忽然间抬头，不自觉地叫出了我的名字，我平静地停下来，淡淡地招呼，然后转身继续走我的路，哪管身后你的目光碎了一地。

听到你的死讯是在你走的两个月以后，是我的妹妹告诉我的，我不相信自己的耳朵，那一瞬间，我感觉有一盆凉水从头浇到脚，恍恍惚惚好多天。我没有任何身份可以去看你的家人，没有任何理由可以去找找你的遗物里是否有我的痕迹。我也没问过你的墓在哪里，好像我的生活中从来没有过你。

你走后很长一段时间，我在街上看到身材和你差不多的人总误以为是你，有时候脱口叫着你的名字，然后看着对方不解的眼神看着我。

你离开我的这许多年中，我无数次在梦中见到你，梦里我总是拼命地跑着到处找你，或者说你又给我写信来告诉我信放到了什么地方到什么地方要我去取，再或者就是你站在我面前告诉我是你怕我忘不了你你要我好好过日子和我开了一个天大的玩笑。。。。。。我的天啊！我怎么能相信那个高大个性时尚的你就这样离开亲人离开人世？？？每年每次见到你的亲属，从他们口中一次次证实你的却不在人间，我才一点点相信。我因为不经意的敷衍付出了很大的代价，才知道，诺言是不可以轻易说出口的，年少时我们不懂爱情，因为你的离开，才使那样一段青涩单纯的感情蒙上了失望的色彩。而那些曾让我心动的一封封信件，也被我亲手放在燃烧的火堆中变成了灰烬。

因为你的离开，才懂了痛彻心肺；因为你的离开，才有了刻骨铭心；因为你的离开，我的诗我的歌我的心笼罩着人生最初的阴霾。红尘路漫漫，你离开后我才理解什么是无奈。

多年以后，我从姐姐手中接过你的遗物，它们随着燃烧的烟火化为尘埃，随你去天涯与月光同在，我才隐隐约约理解刘若英的《后来》后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已消失在茫茫人海后来，只有文字伴我左右那些无法诠释的悲哀依然没有人与我承载；后来，滚滚红尘中我不断理解为什么深刻的永远是期待

今天，如果你还在，我应该和你一起面对燃烧的生日烛台，看你吹灭蜡烛虔诚地合掌许愿，把呼之欲出的情缘绘成生命向晚的诗篇；把清雅安静的时光画成欢然盛放的粉彩。

今天，如果你还在，就会有一个纯洁淡然的女子，漫过姹紫嫣红的花海，笑靥灿烂地坠入光阴的心怀

只是啊，只能听人提起你，提你匆匆离开几十载，牵动我年少时的伤心和感慨，让我还会不自觉地想起你，想起你时便会泪盈于睫，想起你时便会长叹：你在天堂还好吗？还好吗？

在天堂，你过得好吗？

那一年，他十二岁。原本幸福的家时庭彻底破灭了，一群人冲到家中讨债，他父亲的一个个情人也来家中闹事。这个世界似乎无比冷漠，让十岁的他无所适从。很快，他的父母离婚了。他的母亲也因为这件事带他远离家乡，到了新的城市，换了新的学校，开始了新的生活

他原本性格无比骄横，很少有人与他交朋友。这一次因为家庭的变故，使他内敛许多，但在别的同学看来，他还是很可怕，显得太阴沉了。每每注意到其他同学异样的目光时，他只是淡漠的走开，从不主动与同学们说话。因此他的朋友更少了，他的同学们不知道他所经历的一切，权当他是个懦弱内向的人。

她的出现，却改变了一切。她是个活泼开朗的女孩，经常逗的同学们捧腹大笑，但他，从未笑过。她渐渐注意到了他，这个人似乎是有无尽的忧愁，用班上其他女同学的话来说，走到他身边都会觉得温度下降好多。她尝试靠近他，却总是被无情的忽视。

那一次，他一个人走在寂静的小路上，她忽然跑到了他面前，希望他能够和她讲一讲他所经历的一切。他完全将她无视，撞开她便走开了只是，路的转角回眸看了她一眼，发现她的眼睛似乎噙着眼泪。那一刻，他的心猛地抽痛了一下，但很快被无边的冷漠所遮掩。他不知道，她的眼睛虽然噙着眼泪，但心却更加坚定了。

她还是一如既往的接近他，他似乎也因为那一刻心的抽痛而不再排斥她。青春的爱情，有了丝丝萌芽，只是无论爱到什么程度，终究是青涩的。渐渐的，她走进了他的心。终于有一天，他将心中积压的痛苦全部倾诉给了她。她听完后安静了许久，似乎是沉浸在他过去的悲痛中，神情无比凄美。她猛然起身，亲吻了他的面颊，飞也似的跑开了。丝丝萌芽突破了土地的束缚，努力生长着，只是命运注定它长不成参天大树。

接下来的日子里他们成为了情侣，时常在一起欢笑，一起玩闹，这在大人们看来是早恋的情感，却挽救了在痛苦的深渊中徘徊的他。

然而，命运又和他开了一个巨大的玩笑她在课间突然晕倒了，被紧急送往了医院，心急如焚的他不顾别人异样的眼光与她一同上了救护车。她的父母也赶到了医院，当时她的母亲满面悲戚的告诉他：其实他们默许了女儿和他之间青涩的感情，因为她患有先天性心脏病，注定活不过十五岁。他疯狂的冲进了她的病房，她安详的躺在病床上，脸色苍白的没有半分血色。感觉到了他悲戚的目光，她费力的睁开眼，让他赶快离开，她不希望他伤心。

他无助的离开了医院，很难想象，这一切对他的打击有多大，在大人们看来儿戏的早恋情感是他最重要的精神寄托，如今一切又将离开，他怎能不无助，怎能不疯狂？

几个月后，她就走了，她的母亲含泪交给他一封信：嘻嘻，傻瓜，在哭吧。妈妈说了，天堂是个美丽的地方，我已经进入了天堂，你应该为我高兴，你再哭我就生气了。傻瓜，好像再看你一眼呢，好像再喊你一声傻瓜呢！傻瓜，傻瓜。嘻嘻，我走了，我知道你会时常想我的，我在天堂也会想你的！我希望有一天，那棵青涩的小树苗能够长成参天大树。只不过我看不到了，好遗憾呢！嘻嘻，傻瓜。

这是真实的故事，我就是那个傻瓜，她是我一生中最宝贵的财富。我想她在天堂过的很好吧。今天本该是她十五岁的生日，不知天堂有没有人为她过生日。好希望她在天堂能够看到这篇文章。

你在天上还好吗

他刚学会走路，歪歪斜斜、摇摇晃晃地往前挪，她在后面紧紧地跟上。突然他脚下一个不稳摔在地上，哇哇大哭，她急忙把他抱在怀里，哄了大半天，心疼的不得了。那年，他两岁，她六十六岁！

他去上学的第一天一大早，她端着满满的一碗饭，上边堆满鱼块，她把他带到楼梯下，叮嘱他吃一口往上爬一个台阶，希望他能鱼跃龙门、步步高升。吃完饭，他蹦蹦跳跳地去上学，她望着那渐渐跑远的身影，脸上升起了带着希翼和欣慰的笑容。那年，他九岁，她七十三！

很快，他上初中了，因为中学在三十里外的镇上，所以他得住校。临走前，她拉着他的手问他妈妈给了他多少钱，他低着头说只有两块，她听了就拿出自绣的荷包从一堆零钱里找出十块给他，含泪叮嘱他到学校要小心，要吃饱饭来。那年，他十四，她七十八！

他兴冲冲地跑回家，急不可待地告诉她，他以全镇第一名的成绩考入了市一中，她开心地笑了，看着她的笑容，他觉得好美！开学的时候，她把荷包里仅剩的五十余块全塞到了他手里，要他好好读书，长大了出人头地。他拍着胸脯向她保证，长大了一定会好好孝顺她，要让她过上世界上最好的生活。她只是无声地笑了笑。那年，他十七岁，她八十一！

他很少回家了，告诉她说高中任务重，没时间回家，只有他自己知道，其实他只是不想看到她满是皱纹的、他已觉得很丑很吓人的脸，不想走那几十里山路而已！那年，他十八岁，她八十二！

她病倒了，儿子托人叫他回来，她阻止儿子，说不要打扰了他学习，儿子偷偷地给他班主任打了电话。他急急忙忙地赶了回来，她强撑起身子告诉他没事，让他赶紧回学校去。他继续回学校学习，偶尔也打电话回去，父亲告诉他她很好，他也没记得叫她来听电话。

暑假他回来，到处找她，父亲把他带到祠堂让他上香，他趴在她的棺裹上哭的昏天暗地，脑海里不断闪现着她的种种好，悔恨交加。那年，他十九岁，她八十三岁，她的一生在此终结！

如今，他坐在大学宽敞的自习室里发呆，手里紧紧地抓着一个磨得光滑无比的小铜佛，那是他周岁时她在庙里给他求来驱魔辟邪的。马上就要毕业工作了，心里想到那个苍老的身影，眼泪又一次从他脸上流下来奶奶，你在天上还好吗

亲爱的，如果我先去了天堂

亲爱的，看了这个题目请你不要沉重和悲伤，怀疑我的生活热情，只是看到身边的人在猝不及防时就撒手西去，让我唏嘘感叹人生的莫测和无常，所以想到了自己，想到如果我先于你离开这个世界时你将如何的面对，细细的思索后写下这稿子，请你平心静气的看下去，好吗？

亲爱的，我一直认为自己的人生有太多的缺憾，别人看到的只是我伪装的快乐与无所谓，没有人真正的读过瞳孔深处的渴望和悲伤。由于身世的缘故让我饱尝了被排斥。歧视。嘲讽的滋味，学会了用宽容和善良去面对很多的不公平，把很多现实中没有得到和不可能得到的情感都深深的压抑在了心里放在了梦里，无数次的暗夜哭泣无人知晓，无数次的憧憬破灭无人理会。努力的付出自己的全部心血去为自己的亲人付出，可是却没有人真正的了解我的需求是什么。貌似有很多的亲人心里却感觉很孤单。于是形成一个很矛盾的我，一个心理极度自卑而又自尊的人，一个精神在现实和梦幻中游离的人，一个内心世界很丰富生活却很单调的人。环境的影响和自身性格的缺陷造成了我整个人生的悲凉。而这一切的痛苦都在与你相爱后被淡化了，你我的爱情给了我很多的快乐和感动，内心里无数次的感谢过你的爱，但它不能改变我生命里的苍凉底色。往事深深的烙印在脑海里，时不时的会撕痛我的神经。有些事情还在继续影响着我，比如说亲友家人的态度我就不可能完全的不介意，只是受伤的心绪没有流露在外罢了，比如说父亲的冷漠让我更加的置疑亲情的可贵。爱情是生命里最美好最重要的情感，而亲情的重要性也是无可替代的，我今生最大的遗憾之一就是没有生长在一个正常的家庭，没有享受到正常的家庭温暖，这个是无法改变和弥补了，如果有来生如果可以选择我宁愿生在一个贫穷却很温馨的家里来圆我今生的心头痛。

亲爱的，最开心的就是遇上了你，这是上天对我最大的恩赐，单凭这一点我就不能尤怨所遭受的一切不如意。因为你给予我的幸福和甜蜜温暖了我，让我体验到从未感受过的快乐，当然你给我的爱情不完整，幸福里掺杂着痛苦，可是我知道你尽心尽力了，也理解你的心态和境况。因为真心的爱着你所以把那煎熬的毒药一点点的咽下，虽然蚀心的痛让我苦不堪言可又有什么办法能两全其美呢？都说我不下地狱谁下地狱，其实那都是无奈到极点的不归路啊！爱到走投无路只能在天堂和地狱的交替里度过每个日出日落是不是痴心呢？我不知道，只知道今生除了爱你恋你我别无他想了。真的好想好想和你成为名符其实的夫妻，可以无所顾虑的牵手，可以没有忌惮的缠绵，可以在一粥一汤中煮进我浓浓的爱，用一针一线逢进我全部的温柔，在平凡琐碎中融入所有的深情让你我的笑脸总是如阳光般灿烂。这是又一个我今生无法实现的遗憾，如果真的有轮回，我一定会风雨不误的守望在奈何桥畔，与你共结连理在来生，让我们真正的笑度红尘没有尤怨。

亲爱的，如果我先去了天堂，这是让我开心的一件事情。理由一：虽然我们的现状不能长相聚不能长相依，但我每时每刻都可以感受到你的爱意融融，如果你先我而去，我承受不了那种锥心刺骨撕心裂肺的打击，与其那样生不如死，我的先行离开何尝不是一种幸福呢？理由二：我要早早的到奈何桥那里等候，带着爱情祈愿在六道轮回中虔诚的苦渡，把阻拦我们爱情圆满的一切磨难都受尽，免得你再去承受苦业，让我们来生可以相濡以沫。理由三：我对这个世界没有太多的留恋，我的离开也不会有太多的人哀伤。而你则不同，你有很多相亲相爱的人，你还有太多的责任和义务要去完成，你的安康对你的亲人们至关重要。要知道我是微笑着离开这个世界的因为有来生的重逢让我期待，因为有来生的姻缘让我快乐。

亲爱的，如果我先去了天堂，请你不要过度的悲伤。人的生死都是自然规律，没有永生不死的生灵。只能尊重现实，知道我的离去你一定会悲哀哭泣，只是别忘记我的叮嘱：我要你活得快乐活得幸福不论何时何地！所以请你用一年的时间祭奠我，这一年里你可以难过可以哭泣可以消沉，但过了这一年我就要你振作起来继续你的人生。因为逝者已安然，生者当自惜，这才是尊重生命和对逝者最好的悼念。你还可以用一年的时间思念我，思念我的容颜我的笑语我的一切，可以回想我们共有的喜怒哀乐，可以看着照片与我聊天说说我们的憧憬，可以去我的空间里读所有的爱情文章，悉心回味我绵长幽婉的情思，可以去我们游历过的地方重温旧梦，甚至可以带着我的梦想去游览名山大川。但接下来的时间就请你忘记我，把我从你的脑海里彻底的删掉，这样你才不会朝思暮想，才不会失魂落魄，才能更好的生活。你不想让在天堂的我再为你魂牵梦绕泪眼盈盈了吧？所以请你一定要忘记我剜却这份情，安怡的度过余生，把对我的所有爱放到来生去表达。别说我的要求有悖常理，无情到残忍。我知道怀想思念是爱，但我不想让这份爱颓废了你，不想让这份情毁了你正常的生活，道是无情更有情，相信你能理解我良苦的用心，对吗？

亲爱的，如果真的有来生，我一定叩首佛前苦苦哀求把我变成你，把你变成我，因为我想把你今生对我的呵护对我的关爱对我的深情都加百倍的回报给你。我还想让我们从小就彼邻而居，自小到老的疼爱照顾你，不错过你生命历程的分分秒秒，所有的苦我去吃，所有的累我去扛，所有的甜你来尝，所有的福你来享，让你成为世界上最快乐最幸福的人。你会同意的，因为你说过凡是涉及到我们俩的事情都由我做主，从来没有提出过什么要求，这是唯一的一个好吗？

亲爱的，如果我先去了天堂，请不要留存我的骨灰，因为我本不属于这个尘世，也不需要形式上的哀悼。请你选一个景色秀美的地方，把我的骨灰洒入清溪，让它随水而逝。。生亦无欢无喜，死亦无惧无忧，质本洁来还洁去，让水把我的一切都湮灭无形，轻轻的来轻轻的去，只是我的灵魂会在天堂为你祈祷祝福。让我安安静静的长眠，请你擦干眼泪祝我一路走好，好吗？

妈妈，你还好吗？

时间真是一把利剑，眨眼间妈妈离开我们已经19年了。妈妈这个名词听起来是多么亲切，但对我来讲是多么的遥远，以至于当我每次想妈妈时，只能默默留着辛酸的泪。

养儿方知父母恩，当我在2000年生下可爱的女儿初为人母时，全家都沉淀在幸福的海洋里，妈妈伺候我坐月子，每天小餐、大餐变着花样为我调补，那时候的天空湛蓝湛蓝，那时候的我幸福极了，看着妈妈忙碌完抱着女儿又亲又爱的样子真的特别陶醉。可是就在快出月子的前几天，妈妈和爸爸要到离家很远的镇上去办事，弄好早饭就走了，叮嘱我照顾好自己和孩子，他们忙完就回来了。到下午了，突然听见门口停了一辆车，透过窗户仔细一看，原来是哥哥，可是他戴着一顶白帽子，我感觉特别不好，心想家里只有过节的时候才戴帽子，平时都上班，戴的是安全帽，这是咋回事?哥哥进来后脸色很阴暗，眼里擎着泪花，强忍着不让我看出来，简单的说了两句，说爸妈今天有事回不来，让我晚上锁好门，早点休息，明早他们就来了，我感觉到似乎有事要发生，揪住哥哥的衣服不让他走，他在束手无策的情况下告诉了我，妈妈在回家的途中发生了车祸，已经离开我们了，当时感觉到了世界末日，真的天要塌了，几乎失去了活下去的勇气，仿佛一切就像在演戏

说没就没了，说走就走了，我一分钟都不想在家里呆，哭天喊地的想要回家，哥哥怕我再想不开出事就同意我抱着孩子回去了，暂时将我安顿在领居家 ，就匆匆走了，料理妈妈的后事去了。爸爸也因此身受重伤，住到了医院......

我不知道是怎么熬过那段岁月的，每天以泪洗面，沉积在失去妈妈的痛苦中，在没有母爱的疼爱下，看着襁褓中的女儿，我一天天的变的坚强，因为我已经失去了母爱，我不能让我的孩子也失去母爱， 妈妈虽然不能再陪我们共同成长，但是她给予我们一个不一样的人生，让我从中经历人生的阅历。面对命运的变故，我学会了坦然面对，包容忍让和遇事不惊，更学会了顺其自然。

百善孝为先，子欲养而亲不在，正当有能力尽孝时，妈妈却离开了我们，想想自己从未在母亲面前尽过一份孝心，内心的遗憾与自责无法形容。无数个夜晚，当亲情在不经意间触动到心底最柔软的那根弦时，终究难以抑制内心对妈妈那份深切的思念!我的心依旧很痛，就像一只迷途的羔羊，找不到回家的方向，泪水依旧在刹那间打湿眼眶。

十几年过去了，可是妈妈一直活在我们心中，每当想妈妈了，我就会看看天上的星星，看看最亮的那颗，鼓励自己不能气馁，因为妈妈在看着我，告诉最亮的那颗星星，妈妈，你还好吗?女儿特别想您!

HI，灏云，在天国还好吗

坐在熟悉的公车上，打开窗，我突然不知道自己要去什么地方，或许每个地方都有你曾经出现的记忆，看着手机屏幕，想写点什么，才发现，其实什么都写不出来了。

HI，灏云，在天国还好吗？

我想你了，你知道吗？

不知道为什么，想起你的时候总会想哭，想着曾经的点滴，然后心里就堵的慌，喉头处好似梗咽住什么一样，泪就留下来了。

风静静的吹过，我像个孩子一样，抬头看着天，希望像故事里那样，可以看着你笑着对我说，HI，还好吗？可是，映入眼帘的只是那样阴沉的天。

HI，灏云，你有想过我么？想过我会这样想你么？

我知道什么都不可以重来，只是在孤单的时候，我突然会很想很想你，想你的微笑，想你陪我一起做公交车说我路痴的样子。

听的到我说的话吗？你还是静静的坐在那看着我吗？在你眼里，我仍然是个孩子，什么都不用担心的孩子。

你快乐吗？我知道你总是有办法让自己开心，可是，我很难过。

灏云，我很笨是不？我知道你会说，不是。你是在哄我的，呵呵，我知道。

曾经只要我不开心的时候，你总是在，总是变着魔术的从口袋里拿出我最喜欢吃的糖果，然后说我是永远长不大的孩子。如果可以，我很想做一辈子的孩子，永远不要长大，永远不要知道自己原来有多笨。

熟悉的街头，我看见一幅幅场景，似乎曾经这些我都参与过，只是现在都变成了回忆。

我想孩子气的说，不理你，我知道你就会立刻出现的，可是，就算现在的我说千遍万遍，你还是不会出现。

HI，灏云，那地方是不是很美，所以你不愿意回来了？所以你才会丢下我一个人去？

我没有听你的话，没有理解你的做法，只是想着那样你可以快乐，你可以幸福。

我很懦弱是吧？早就知道你永远都不会回来，早就知道你永远都不会再真实的对着我笑一次，呵呵，你是在怪我？

或许我只是一直都不想接受这个事实，才一次一次的不断犯错，我以为你会生气的出现，可是，我是在欺骗着自己而已。

那些快乐的，开心的，失落的，都有你的存在，你以为我只会记得快乐的？

HI，灏云，我欠了很多的债，可是我却还不了，只是再也不会有你再身边跟我说，丫头，你什么时候才可以学乖？

我学不乖了，真的，我不知道我要做什么，不知道我要去什么地方，只是在街上胡乱的转着，我试着去爱，可是，我还是很懦弱，不想告诉别人我想什么。

我把自己关了起来，只是静静的想着那些点滴，我知道，没有人比你更懂我了。

没有人会因为我爱吃糖果而次次不忘带回来，没有人会笑着陪我栽菊花，没有会在我耳边唠叨了，就算是微笑，也不会是你的了。

HI，灏云，今天是你离开的第一年，我总算知道为什么会如此的闷，你也在是不？

我不想哭，因为我知道你会担心，知道你会无奈的不知都做什么才好，是吧？

其实，我知道，你是离开了，就算我把自己关在角落，你也不会出现的。

我知道，所有的抱歉带不回什么，也弥补不了什么，我只是在很早以前就忘了什么是开心，我知道，你很心疼我那样做，我也知道，你会生气的看着我....

不说对不起，我们说好的

我会乖，但是，你也要快乐，在那个没有悲伤的国度，你要好好的

灏云......

今夜你还好吗

没有月亮的夜黑漆的，星星稀稀疏疏的这一颗那一颗。

夜己深了，你留言板上的字眼如针般刺的人心疼，痛的令人无法呼吸！

来了、了解了、新奇解除了、走了、不回头、友谊不在了。来来去去都是过客。真正爱我的人、却在平淡中度过这里也许有你有兴趣的拾聆。这里也许有你似成相识的面孔、发出血肉的心声、品尝了、陶醉了、凌乱了、发疯了

其实都不重要。我们彼此的插肩而过、已经实现了五百年的修行、太匆忙、也必然揪心了、扯肠了、谢幕了。没留下什么、很干净、无污染、淡然的挥挥手、潇洒的去留间、多少次难舍的回眸。催人老去、走吧、寻找能使您产生共鸣的兴趣与爱好。去吧、我知道我的世界你曾经来过了放缓心态、世界依然精彩。

一瞬间，泪水从脸上无声地滑落，坠落一地的是破碎成千万瓣的心。

一行带泪的字眼汇成一条悲伤的河流缓缓地流到屏上，闪在眼前：放缓心态，世界依然精彩，但没有你的世界，揪心了，扯肠了，凌乱了，什么算轰轰烈烈的爱，什么又算平平淡淡的爱，三生石上的约定，那是五百年的期盼。

修炼了五百年，你怎肯说放就放？兴趣爱好，本是一件华丽的衣衫，是寂寞时赖以打发时间的方式，是老而无用时一种谋生的手段 ，但这些，怎能与你相比，你滴血的字眼，使人心碎了！理解的谓我心伤，不理解的，谓我痴迷，你肯将等了五百年的期盼轻抛崖底，那只说明，你又何曾爱过，何曾珍惜过！

红楼梦里有这样一句话：贪求思慕总因痴，那这个痴字能不能理解为人的欲望那，人为欲望而苦，挣扎，苦恼，甚至想不开，患得患夫，痛苦旁徨。细想人生不过几十年，也便释然的笑了。

人生不过如此，在你难过的时候，好像天要塌下来，随着时间的推移，渐渐的淡了，像天上的流云一般。世间本没有海枯石烂，可见都是骗人的鬼话，倒是在几十亿年以后，地球将被洪水淹没，想到这里，便觉得一切都是虚无的，那时的我们灰飞烟灭，所有的永恒只不过和空气一样，摸不到，感觉不到，相信一切都会好的。

感谢爱你的人，也感谢离开你的人，人生本是聚聚散散，分分合合，应无怨亦无悔，将祝福送给彼此，也是一种人生境界！