被拒绝的亲密背后的心理状态
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的被拒绝的亲密背后的心理状态，希望能够帮助到大家。
我前天遇到一个咨询者的留言，他是这样说的：
“我恋爱10年，结婚4年。我不知道为什么我突然怀疑我们的关系。她对亲密关系的发生和发展有问题，她不会要求她和我有太多亲密关系。但简单的拥抱似乎会让她害怕。她在逃避什么？她害怕什么？她在一起时会感到很拘束。同时，我不停地问我是否爱她？我真的很困惑，是不是她根本不爱我？”
我们先来讲一下什么是亲密，两性关系中对于亲密关系有这样的定义：“亲密是一种随着时间的推移与他人发展的关系。亲密有许多不同的形式：认知亲密——人们分享想法和想法，而双方只是享受探索的过程。活动分享带来了第二种亲密关系-一种是与分享一个共同的娱乐爱好，无论是打棒球或加入编织团体。精神或情感上的亲密——人们深入地分享和讨论他们的思想、情感和信仰。两性之间的亲密关系是大多数谈话的主要话题，包括各种形式的身体接触。”
拒绝亲密关系：
1、旧关系的对于个人来讲仍然是痛苦的
在个体成长过程中，受原家庭的影响，父母之间的亲密关系，或者一些对自己有密切影响的亲属在婚恋过程中出现问题，或者是因为一些视频的播出，个体害怕亲密行为。或者个人过去的情感经历让他感到害怕。这种关系可能是受虐狂，一条死胡同，或是埋葬自己的坟墓，只是一种早期的觉醒。
曾经的故事，曾经的经历是一把锁，锁在他心里，他忘记了住宅的钥匙，最后锁慢慢生锈了；曾经的故事和环境的影响是一把匕首，深深地刺进了胸膛，心脏装上了起搏器，从此不能太激动；太悲伤，平静是唯一的良药，总是害怕再次受伤和死亡。据说时间可以治愈伤痛。这真是一个冷漠的强迫系统。喜欢做阑尾炎开创性手术，疤痕依然存在，那么再开刀的后果可能是麻木，可能会找微创手术。
你可以给她你喜欢的最温暖的肩膀，给她你的拥抱，给她你的微笑，做更多，只要是关于爱的。当一个人把自己挡在旧关系中时，未来的钥匙就被他自己封上了，备用钥匙也能发挥作用。责备是戳在个人身上的洞，无法修补。注意她的优点，看看她擅长什么。加强内部营养。
2、希望在对方心里展现完美
不是每个人都能在爱情和婚姻中展现自己真实的一面。为了彼此的美感，酷刑式的虐待模式被打开，瘦如美的观念深深扎根于很多女孩的意识中；女孩过于注重自己的外表，希望自己漂亮，但实际情况却没有那么漂亮，一点点瑕疵让个体难以忍受，只能在面前畏首畏尾另一边。当我们珍惜彼此时，即使他们穿着破旧的衣服站在我们面前，我们也会彼此相爱。在彼此的世界里。他各种各样的姿势、说话的状态等，似乎都是经过深思熟虑后才敢做的。
双向选择是彼此的默契。这是一个尊重和接受自己的过程。在这个过程中，可能会有不断的行为和想法。每个人经过多年的洗礼、知识的净化、磨合和磨练，外表都是美丽的，但也有一些事情是他们无法忍受的折磨自己。这并不完美。很难衡量完美。找到你欣赏和信任的人，和他们分享你的感受，然后得到释放。不要沉浸在一个完美的世界里，过分追求完美是病态的外壳。
3、尴尬、内向的心理状态
亲密，如何亲密似乎无法得到内心的答案，开始谴责他们的亲密关系会亵渎他们的尊重。就像一个孩子的母亲责骂他做错了什么。开始把注意力放在外部图像上，和别人做一些对比。如果我们不想放弃我们喜欢的东西，我们该怎么办？如果我们看到自己的优点，与别人聊天，我们可以选择自己擅长的方向，深呼吸或者沉思，这样我们就可以在轻松的情况下放松身心，舒缓情绪；看到别人在亲密关系中发生的事就像鸭子对水一样，他百感交集，恨自己的愚蠢，恨自己胆小。情绪紊乱，无法协调内外关系。可以及时参与一些家庭关系、性关系、亲密关系等的讨论，根据自己的作息规律。感谢你自己。
有些人的羞怯和尴尬是故意的，因为有些亲密关系中的人会觉得值得投资股票，使自己过分保守。这也是加深亲密关系的一种方式。
你爱我吗？信任呢？安全怎么办？突然消失得无影无踪。爱我吗？是给自己心理上的安慰，安全感不是任何人都能给的，更多的安全感掌握在自己手中。你爱我吗？它不仅是加强亲密关系的蜜罐，也是扼杀亲密关系的利器。被拒绝的亲密是一种藏在心里的药，可以治愈疾病，也可杀人。
愿聆听你的脆弱，陪伴你每一段旅程，我是楠志。
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如何走出被亲密的人背叛的痛苦？
如何走出被亲密的人背叛的痛苦?
在背叛发生之后，对于被背叛方来说，无疑是个致命的打击。痛苦之深的地方在于，它令另一方无法再相信亲密关系。发现背叛的那一刻，基本可以打破所有的信任，在事情发生时，对于无辜的一方会陷入到恐慌之中，天昏地暗于生命里曾经最信任的那个人竟然以这种方式来抛弃自己。于是，除了保护财产，惶恐地处理自己事情以外，大脑可能早已无法转动了。这个阶段充满了愤怒的感觉，甚至杀了对方的心都有。
并且最击碎一个人信任感的就是自己的爱人与自己另一个亲密好友出轨到了一起，在你信任的世界突然天崩地裂，刹那间你发现你的一切隐私都成了他们耻笑的话题，你的所有信息成了他们利用你的证据。于是，你成了三人关系中的那个弃儿。
在这个阶段，通常你会和很多人说你的冤情，但无论怎么说，自己内心的愤怒与悲伤却是无人能真正理解的。我的好朋友曾告诉我，在刚刚知道被背叛时，一方面用工作来麻木自己，但晚上一个人的时候，却无法回避的忧伤，于是她经常在夜深人静的时候痛哭。一方面痛恨自己的另一半，但一方面又会苛责自己，为何如此愚蠢，直到最后才知道?
在后面的时间里，同样也是折磨的过程，面临离婚，即使聘请了律师，但自己依然要处理这件事情而不得不要面对那个伤害自己的人，即使愤怒，痛恨，但依然还要坐下来一起处理这些麻烦的问题。并且，即使你想好了分手，对方未必和你想法一致，在财产，孩子等诸多问题上和你争夺，这就是你内心的一劫，无法避免，只能接受。
这是一个令人感到无比惨烈的过程，并且还将在未来的时间里消磨你很久，或许一年两年，也许更长久。在这个阶段结束后，可能有两种结果，一是你快速投入到新的关系里，期待能迅速摆脱，当然这个结果并不乐观;另一种是你从此不再信任任何新的异性，或者说新的亲密关系。
以上两种结果，看上去都不怎么舒服。但究竟如何才能真正地理解自己，慢慢地从这样的关系里活出来呢?
一、有个关键点：你是否愿意打破自己的幻想?
在很多亲密关系之所以成为婚姻，因为它承载了太多我们关于自己缺失的幻想。当你对自己容貌有自卑时，会想找到一个容貌漂亮的人来满足自己内心;当你觉得自己智商不够时，会想找个大脑发达的人来和自己匹配;当你物质匮乏时，会努力找个令你衣食无缺的人来满足你。
但是，这将是一个有意思的开端，因为带着这些走入婚姻时，你将沉浸在自己的幻想里，却无法看到对方这个人了。就如同一个人内心觉得自己娶到一个美貌如花的妻子了从此就可以幸福过下去了吗?但这只是他的单纯幻想，因为这个妻子究竟为何要嫁给他，原因在哪?他已经无法再思考了。
就像一个平凡女人嫁给让自己聪明能干的丈夫，从此就能过上平淡幸福的日子吗?也不一定，因为那个男人为何要娶她，一些现实原因她还能有功能思考吗?
在诸多亲密关系里，都是在我们内心世界里上演的一出戏，你做主角，还做配角，还是编剧和导演，但你忽略了婚姻这出戏，不仅有你，还有另外一个人。你真的了解对方的真实想法吗?
二、婚姻是考验一个人依恋程度的关系，但它无法弥补你内在的缺失
很多人有一个幻想，就是婚姻的对方能否接纳自己所有内心的不足。但也许现实层面的需要也许对方能够满足，但对于你内心深层的需要，对方真的无法全部满足。有时缺钱可能可以弥补，但关于爱这部分可能就对方无能为力了。毕竟对方并非心理咨询师，他不一定能理解你内心的需要，好像做不到恰如其分地共情到你内心的痛点。
三、两人的关系出现问题，依然需要两个人共同面对
婚姻中的问题，基本都可以说是各占百分之五十的责任。一个人面对婚姻裂缝，这个时候恐慌，不知所措是人之常情。向亲人朋友诉说也是人之本能，但这个时候，无论别人说什么，都请相信你们关系曾经有过的基础，两人是否能一起解决，在保证孩子利益的情况下，用最好的方式来解决。面对将要离婚的事实，如果都退行为孩子状态来抗衡，可能是延长痛苦的方式，因为你们心中越是对抗，你们就将更难以分离。走到这一步，为何不能好好地就此道别呢?
四、无论是否在婚姻关系之内，成长自己的任务一生都无法回避
亲密关系还真成不了任何人想偷懒的安全岛，你想从此一劳永逸过上省心的日子，基本不太可能。所以关注自己的内心，反思自己可以改善和成长的地方，也许这是终身都可以做的。
关于成长，可能我们必须面对的就是那个阴暗面。这里补充一点理论知识：在荣格论述集体无意识一词时，原意即是最初的原型，所有与之类似的事物都模仿这一原型。
他总结出四种基础原型其中一种就是：阴影。阴影部分描述了我们自己内心深处隐藏的或无意识的心理层面。阴影的组成或是由于意识自我的压抑，或是意识自我从未认识到的部分，大多是让我们的意识自我觉得蒙羞或难堪的内容。它很可能是一切原型中最强大最危险的一个。阴影除了包括从道德方面来看邪恶的欲望和观念，同时也储存着创造力、情感、生命力和自发性。因此，它是人身上所有那些最好和最坏的东西的发源地。
通俗来讲，也就是说当你成为永远的好人、道德制高点时，其他人就会做那个坏人，欺负你的人。我们只有接触并与自己的那部分和解，理解为何自己的攻击无法表达的原因这才是自己内心真正的成长。
婚姻，因为两个人相爱而走到了一起，但如何更好地走下去，却是一门学问，一个需要不断修炼自己的过程。
可以偶然撒娇，但终究没人能像妈妈呵护婴儿一样地满足、照顾我们了。
为什么你害怕被拒绝被否定？
当你表达需求，总会有人拒绝你。当你做了一件事，总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。因此我们都有一个常识：你表达需求别人拒绝你，和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事，别人否定了你，这也和你本身好不好没有关系。
我一直认为这是人尽皆知的基本常识。所以当我开始讨论这样一个话题的时候，我很小心翼翼，不知道是否有必要。生怕伤了读者的兴致，浪费了时间。所以当我开始讨论，你觉得很废话很啰嗦，那你可以跳过，恭喜你发展的很健全。但是每当我开课的时候，总会有这样的人来到现场，并提出这些让我吃惊的问题：
老师，当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候，我就很难受。
老师，当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后，我就觉得我很不好。
老师，我常常很自卑，羡慕别人，觉得自己什么都做不好，都不如别人。
比如某某曾说，他很羡慕周围的人能搞好人际关系，能搞到客户，有学识和情商，而他什么都没有，他很难过。有次他很小心的找同事借一个东西，同事拒绝了他，他觉得很受伤，觉得自己不好，不被欢迎。比如另外一个某某，他不敢向喜欢的人表白，因为他害怕被拒绝。比如还有一个某某，他努力做了一件事情，产生了一个作品。结果受到了领导批评，受到了很多网友的否定。他觉得很受打击。类似的某某们总是让我不得不再次开口来完成这样的修通：
他们的拒绝和否定，和你好不好没有关系。
我曾经无数次和他们探讨：为什么你害怕被拒绝和否定。答案居然是，因为他们有这样的观点和期待：被拒绝和否定，就意味着我不够好。如果他们做了一件事，就要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足，那我宁愿不表达。
这是什么神逻辑：你表达，别人就一定要满足你。你做了别人否定了你，就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制和软性要求。实际上自卑、焦虑和害怕后面，都有着这样一份控制，期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。
然后我会慢慢跟他们去拨开这层面纱：
我们所有人都是平等的，都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母，谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。换句话说就是：
你做了一件事，别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。
比如说，我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人，也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。他们对人、事、物的标准极高，一般的东西都入不了他们法眼，所以他们评价某部电影某个作品，首先能看到这个作品的哪里不足。他们能迅速发现缺点并给予指出。总有些人这样，尖酸、刻薄、高标准。如果你遇到了这样的人，你会被他否定。这不是因为你不好，因为他会否定大多数人。
总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定。而不是你不好。
也有的人天生就不喜欢讨好。他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不够爱了？就要分手或离婚？
如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：
1.你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。用他们的标准来看，你是不好的。因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。
2.你假设了他们的情境、背景和你一样，你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。
可是每个人的标准都不一样，你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。
解决方案，最好的就是：区分，拿回自己的标准来。
区分之一就是他们的标准和你的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准，来判断自己做的好还是不好，你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。他们只是旁观，并非决定。
区分之二就是事和人。别人对你的拒绝或否定，可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸权主义了。
往深层里说，就是：你这么害怕拒绝，但你接受你自己吗？
常常让我感到吃惊的是，人们先否定了自己，才害怕别人否定。人们先抛弃了自己，才会害怕被拒绝。人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。
当我去呈现他们的原生家庭的时候，我也会惊人的发现，他们那被否定的童年里有多少创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。那么习以为常，当100件事都持续受到负面评价的时候，很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方，然后被指出来否定。权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定，只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝及其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。
这是一种保护。因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。
可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和所有人一样，不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实：众生平等，没有好坏。你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。
这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。
自信，就是我允许自己被否定，这不代表我不好。开朗，就是我允许我被拒绝，这不代表我不好。我即使被他人这样对待，即使被万人唾弃，我依然看得清这个事实：我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。
有些女生拒绝改善形象，为了「在差的状态下寻找真爱...
最近接触了几个女生，在普通人看来形象上存在一些问题，比如不化妆、体重偏重等等。但在我看来（也是周围朋友的看法），这些女生其实“底子很好”，如果能减重或稍微打理一下自己，形象就会有很大的提升。
聊天的时候开玩笑的提了这个看法，得到的回答是，“在我最丑状态最差的时候还喜欢我的一定是真爱”。
站在男生的角度，我不是很赞成这种观点，但毕竟经验阅历有限，不知道大家如何看待这个观点。
答：
如果你以最严苛的方式来定义真爱，那么真爱也会以最渺茫的概率来考验你。
答：
其实化妆打扮这事情呢，我觉得女人自己化妆减肥固然不错，但要说完全不化妆不减肥就找不到男人，其实也有所偏颇，起码在我周围有不少长相非常普通身材也不尽如人意但的确过的挺乐呵的女人包括我自己，我记得我认识某个帅哥的时候体重130左右，认识配偶的时候还一脸大痘，反正我现在回头看看我以前照片都觉得自己长的挺。。。爱国的。反正属于去舞厅大部分时候还没有什么人问津的那种不起眼的女人，而且在我读书的时候我也的确完全不会打扮，永远梳着马尾没有做过头发，头发大概几年没有剪过，没有自己的穿衣风格也不懂穿衣风格，衣服松松垮垮配一双跑鞋也是经常的事。。。
当然我写出来不是说外表对女人来讲不重要，只是一种客观规律，20来岁如果也没有一定的圈子，的确对打扮啊穿衣啊不上心，周围的朋友也都是不化妆不减肥的，都是简简单单上课下课，图书馆舞厅打工，的确还觉得化妆什么的不好意思的，买衣服还没有到合适的品味，减肥么大家集体宿舍住着，别人吃泡面自己也忍不住要吃……这个世界上有许多许多女孩子，不属于那种男人泡到了会得意的吹嘘的那种，不属于从小就收到情书一打一打的那种，不属于被许多男人一见钟情疯狂追求的那种，而且你就是告诉她变漂亮了会有男人，这种方式不仅不会被理解，反而会有点逆反，就好像我当年有一个朋友跟我说你这么胖，我才不要和你约会。我就说好像我要和你约会似的！
后来有一个男朋友，他虽然对我很好，但也很老实地承认，他觉得我的腰粗了点。搂起来不舒服！
我们狠狠地吵了一架。
但是我们在一起还是挺开心的，一起玩，一起打闹，一起在路上看美女，我记得那时候我学生时代的男友非常喜欢套装，我们去商场里试，然后被价钱吓死，然后又默默地穿回牛仔裤T恤衫……这个一开始觉得我不漂亮的男人，后来也会在我打工好以后再车站等我，一起叫麻辣烫，把自己的鹌鹑蛋放到我碗里。
我们的青春寒酸吗？当然了，我们就是普通的学生土妹子和宅男，我也在半夜大哭大闹搞的他不能睡觉，他也好几次觉得谈恋爱好麻烦啊不要谈了吧。但总的来说，他开始学习哄女人的技巧，我还是学习化妆打扮的技巧，特别是参加了工作以后，说话的技巧，交往的分寸，自以为是的打扮和微笑……慢慢都一点点学会了。我开始对自己的外表有所满意，经常开始锻炼，也渐渐摸索出了自己的风格之道……的时候，我已经结婚好几年了。
回想起来，为什么当年那个傻丫头会运气那么好啊？什么都不懂，也不好看，脾气也坏……她为什么会一鼓作气去追一个自己看中的傻小子，又被那个傻小子看中了。这算什么？这就是缘分吗？我觉得的确是这样，有一种经历，我说不出原因，也没有办法复制，我只能乐观地说，他来了，我享受到了。我的世界被打开了，我的审美观也被打开了。
是的，这个世界上有很多男人喜欢那种一眼就看起来很美的女人，他们愿意追求她们，等待她们，体谅她们，爱护她们……但这个世界上的确也存在有耐心陪一个真心女孩长大成熟的男生，一开始大家什么都不懂，但因为有爱所有彼此变的更美好。爱情就是艺术一样，我们需要1%的缘分和99%的技巧，我可以教自己99%的技巧，但那1%的缘分给自己带来的改变才是最妙不可言，真心实意的。我被改变了，不是靠那些恭维女人漂亮的男人，而是靠那几个耐心陪我成长的有缘人。
我知道男生都希望旁边的女人漂漂亮亮赏心悦目的，但就好像许多已婚男人会比毛头小伙更有男人味一样，女人是男人的学校，而女人的魅力，也是靠男人的爱情灌溉出来的。你真的希望身边有一个美女么？有一点耐心，多多了解彼此的本质，好好爱自己的女人，打开她的世界，打开她的审美观。这个世界上，有许多美女哪怕就是睡过，也不见到会和你有什么关系，但这个世界上，会有女人会因为爱你和你爱而培养出自己的独特魅力，而这种魅力，就是爱情的荣誉。
（不过现在的女生大概都很会打扮了我也不知道我如果现在还是给女学生会不会死的很惨不过我得了便宜啦哈哈哈而且我觉得与其恐吓别人去改变不如去关心别人去改变嘛这就好像让路人脱衣服一样大风是无法把衣服吹下来的阳光的温暖才会最好祝所有的普通女孩都有心上人并且越来越美这个没有先后顺序现在美起来也可以但是如果没有到最美的状态发现了心上人也勇敢去追吧追到了让爱人觉得你越来越美大家都会很得瑟的）
