【www.qg13.com - 同桌的你情感故事】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你的故事 我的故事，希望能够帮助到大家。

你的故事

保持心痛的距离这大概是看到你写的第一句话。看出来，你是个多情的人。就这样听着你的故事。你说，在大学校道上你们手牵着手，她哼着歌，我想，那个画面肯定很美吧。因为我也走过那片树下，那里的秋天是最美的。阳光从稀疏的树叶空隙照射下来，斑驳的光影交错，一地的落叶，秋风袭来，吹起行人的长发衣襟，画面瞬间定格。很俗套的剧情，毕业季就是分手季。你说，你回来疗伤了很久。这是你的日志叙述的。我想，你应该很伤心吧，虽然你装作洒脱，毕竟，四年的时光，于谁又能轻易忘怀？

，我爱你这是看到你写的又一句话。这时候，你正陷入入又一段热恋。也许是我低估了人的遗忘能力，也许是你在用另一方式为自己疗伤。偶尔会吵吵小架，但看得出你们还是很甜蜜。你说，下班后你打下手，她做菜，她把你养胖了。你对感情的表达应该是热烈而浪漫的吧，连旁人都隐隐感觉到了，嫉妒和羡慕着。后来，你说，你要失恋了，对方父母不同意。又是这样俗套的剧情。不过，剧情无论如何俗套，故事每天都继续着。

我的故事

听着你的故事已有好几年了。我没有发觉几年竟过得如此快。有一天，一个同事离职聚餐的时候，被别人问到追过谁的时候，他讲了一个故事，故事主人公应该会被他们猜错吧，这也是我希望的。那时，突然觉得不应该用恶劣的态度对待他，但还是不愿意听下去，因为那个故事里的女主角是我。虽然他从不在意，但我知道，自己曾经伤害了一颗真诚的心。我发短信给你，让你马上给我打电话，电话铃声响了，我终于有机会起身离开了还没讲完的故事。你问：为什么突然让我给你电话？我说：没什么，饭桌那里太吵了。我知道，你一定感觉到了什么，但我只是说，有个同事挺讨厌的，不过还好，他要走了。

后来的一天，你突然问我：难道你没感觉到我挺喜欢你的吗？没有或许，我已经习惯了听别人的故事。被故事里的人感动过，被故事感动过，被你感动过，被自己感动过，那一刻，才发现感动早已在很久之前凝固、渐渐冷却了，而你，直到很久后的那一刻才发觉。那一刻，我眼泪默默流了下来，而你在电话那头又怎么知道呢。随风去吧，我想。

又是一年多过去了，你说：我要找个女朋友了，应该的，我回答。你问：你呢？为什么还不找个人结婚？不急，或许一直一个人挺好呢，不记得很久以前我跟你说过我想去寒山寺吗？嘿嘿，我回答。可我却突然难过得无法呼吸，那感觉像是要失去什么，一刹那的清醒，像是被一种一直以来的执迷不悟用力讽刺着。

你的故事，或许是大多数人的故事。我的故事可能亦如此。只是，如果，转换了某个时间空间，或许故事的结局会不同吧。于是最终，我还是相信了缘分和宿命。

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我的故事

结婚五年

我生病了，没有人在身边照顾，打电话给他，他说在外面送货很忙。再打，他说开车呢!我怕他出事自己挂掉了电话。又打时，我在挂针，他说在客户那回公司再打。晚上我下班很晚，打电话时他已经睡觉了，很困不知道我在说什么，象我自己跟自己说的一样，我发怒了，他说，累了一天明天还要早起，我无语!

校园初恋

初一我们一班同学，他坐第一排，我坐第五排。在我眼里他们都是小孩子，我比他大两岁。他给我的印象只是一个无忧无虑只知道蹦蹦跳跳的小孩子，直到有一天听到别人说看见他在路上等我们班的一个女孩子时我也是一笑了之认为只是小孩子之间的过家家。我是留级生学习上并不吃力，所以我也有好多时间去玩，上课看故事书吃零食，放学不回家跑到操场上一个人拿本书静静的想心事。我把每次的不回家都当做享受自由的机会，有时还偷偷的跑到宿舍去打牌，时间很快就到了上初二的时候。

初二，他转学了，这是我后来才知道的。因为我当时并不是很在意他，只认为也许是分到另一个班级了。我做了班干部，学习让我感到吃力了，我害怕了，于是我放弃了暑假到了另一个班级补习，因为我是不请自来所以受到了老师的表扬。我的辛苦有了回报。开学我的成绩更上一层楼，我依然是老师眼里的好学生。我们班的纪律委员喜欢上了我，可是我并不知道，而所有的人都知道。当我一个好朋友告诉我时，我很意外。但我很明确的说我不想交什么朋友。以为事情就这样结束了，谁知道到了。学校抽考，我拼命的看书到了深夜。第二天晚起了幸亏我家离学校很近，我跑几步就是了，到了学校看见了我的好朋友，她家就在学校里住。她一听我急着考试，就一把抢走了我的文具条件就是让我答应和我们班的纪律委员交往，结果可以想象!

交往并没有带给我什么惊喜意外，每天他只是送我回家，请我吃饭也被我拒绝了好几次。之后干脆不再提起。每到星期天他约我外出，我都要叫上我的好朋友，从来不和他单独出去，觉的我们没有什么可以聊的没什么可以说的。中间分开过一次，我也不知道为什么，只是我好朋友突然到我家叫我让我出来，我不不知道怎么回事，她只是说让我和他分手，反正我也觉得无聊分就分吧!我说的时候他哭了，而我就没有什么感觉!过了一段时间我朋友让我们复合，我感觉很没意思，而他就慌忙去给我朋友买糖。之后在我朋友的操纵下分分和和!我们彼此都麻木了，现在想想那时也许是朋友想得到更多的糖而已吧!

初三，他转学回来了。我不知道我们的英语老师整天说些什么，一开口全是英语。我的成绩直线下降。我不再是老师的好学生，我开始放弃我自己，和我所谓的朋友一起出去玩，去水库打牌，逃课，请病假，午休时间还在玩。放学不回家星期天跑到操场打羽毛球，兵乓球。就这样我的成绩可想而知。可是这个时候我也发现，我们班的好多同学都谈起了恋爱，看着好多同学都成双成对的走在校园里，确实也让我羡慕。于是，我也开始撮合我的同桌和另一个男同学(另一个男同学刚巧是他同桌)。在我的撮合下，她(他)们也开始交往起来，因为是我介绍的而且我也是她的好朋友所每次她都要叫上我。而他们也因为是朋友所以。。。。。。一切都是那么的巧!我们四个成了比较要好的朋友，每次去什么地方不约而同的都是我们四个都去。渐渐的我们越来越熟悉，熟悉的可以无所顾及的开玩笑。我从来没有想到我和他会有什么，直到同学告诉我说他喜欢我时，我很惊讶!回头望时他竟然就坐在我的后面。当然，我也拒绝了他。时间过的飞快，到了报考的时候，我很紧张知道自己不可能考上高中就自觉的选择了中专和幼师。报考幼师要到市里培训，所以我就和其她几个女孩子一起离开了学校到了市里。一切对于我来说都很新鲜，慢慢的忘记了校园的一切，一直到接到同学来信时才发现自己还是没有毕业的学生，看到他给我写的信，我很好奇不知道他会说什么。在信里他说同学们都很想我希望我早点回来之类的话，我突然间很想笑!培训结束以后，我重新回到了校园，同时也接受了他。我们开始交往。。。。。像我们这样的好多同学都相约出去玩，一大群人，热闹就不用说了。那段日子也很快乐。可是我就是不愿意和他单独出去，有好几次他让我给他一张照片，我就很不高兴。不知道为什么，对他没有喜欢，只是被什么感动着。快到考试的时候了，我觉的没什么好玩的了，就和他提出了分手。不知道是不是因为我的缘故他不上学了。后来听别人说他去县城上职教中心.以为就这样我们也结束了。

我知道我的考试成绩也不会好到那去，就没有在家等通知，就和我的朋友(就是我的同桌)一起去了市里找工作。中间也遇到了我们想象不到的事情，先是通过中介所，到了一个小餐馆打工，由于工作时间太长，我们受不了就又回去，后来又到了离市区很远的农场。那里男孩子很多女孩子很少，刚去时，老板娘就说如果我们嫁在这的话，会分房子给我们。当时只是很好奇农场的生活，根本没有想什么所谓的结婚!农场的辛苦彻底毁灭了我们最后的好奇心!早上5点下地，中午12点吃饭。没有什么菜只是稀饭馒头和水煮的土豆，要不就是凉拌的洋葱。唯一的乐趣就是我们两个的宿舍一到晚上就有好多人去玩，聊天什么的!那两个做饭的厨师还偷偷的去果园摘了苹果放门口。结果我们吃之后拉了一个上午，去老板娘那里去拿药时，她说水果上面有药不要乱吃。忍受了一个礼拜，终于我们又逃离了那个地方。

重新回到市区的我们才知道，跟眼前的繁华相比，那个地方简直是原始森林!

我的好朋友要回家了，她说家里要她回去上学。我执意一个人留了下来，开始我的打工生涯。冷静下来我开始又换了一家职介所，中间也有一点小插曲。不过，最终我进了市委党校内部开的宾馆当了一名服务员。在这各个县城的党员进修都在这培训住宿。我认识了我们县城的一个女孩子，她经常找我玩，我干完活就和她聊天也很开心。过了一段时间培训结束了，她留了电话给我，让我去找她玩，还开玩笑的说要把她哥哥介绍给我。我就笑她乱说。

转眼几个月过去了，我在习惯的同时也感到了寂寞。于是，我想起了她，于是请假去了县城。中午她请我吃了饭，点了好多菜，当时让我很过意不去。下午，她有事开会去了。我一个人在她家很无聊，不知不觉在沙发上睡着了!醒来天已经快黑了，我就一个人在街上转，突然我想到他不是在县城上学吗!于是，我就冒充是他姐姐让他老师把他叫了出来。见是我，他很意外。我们走了一段，也没有说什么，他知道我不会上网就带我去了网吧，帮我申请了号码，又教我怎么开机，怎么聊天。我感觉很新奇就忘记了时间。直到她打传呼给我，我才知道很晚了已经。我就让他先走了，我就在那里等她，谁知道是一个男人过来接的我(后来才知道是她哥哥)隐约中感觉他在暗处看着我远走。

回来上班后，由于工作上的不如意换了好多工作。当然中间也曾谈过几个男朋友，但是我总感觉不到别人说的甜蜜开心。我和他(我的同学)

也在网上聊过。有段时间迷上了上网，见了好几个网友 ，幸好有惊无险没有出什么事。知道了网络上的虚假和可怕，就不再迷恋了。之后又谈了一个朋友刚开始对我很好，什么都依着我，我以为我找到了我想要的幸福。我们就同居了，可是不到一年我们吵架就成了家常便饭。我很苦恼，于是有时候就上网找网有倾诉。当然也少不了对他(我的同学)说。他也安慰过我，但是我也看的出他对我谈朋友也有点伤心。因为他说他可以等，等到我结婚的时候他再谈。我不知道他是不是真的没有谈，但是我听了很感动。就这样过了一年，终于在一次吵架中他(同居男友)动手推了我。我彻底的失望了，决定结束这段感情!我把决定告诉了他(我的同学)。我感觉到他反而很高兴，让我去深圳跟他一起发展，可是，我没有出过远门，有点害怕。我很犹豫。但是他(我的同学)却毫不犹豫的辞工回来了。还没有到家(他家在乡下)，就直接去我家找我了，我们在水库聊了好久一直到晚上。我回到家就已经很晚了。没有几天我就回市里了，因为我的衣服都在租的房子里，我在那玩了几天，准备回去的时候，他(我同学)来了，说要找我，问我是不是一个人住，我不好意思说我和朋友同居了，只好说我自己住。我们白天逛了一会，到了晚上他送我回住处。我们聊着他牵着我的手突然间我很开心很甜蜜，我们重复的走着从他叔家到我住处的水泥路。最后，我终于妥协了答应了让他去我那。当他拥着我的时候，我告诉他我和男友同居了。他哭了，我不想骗他，趁现在还来的及我想让他考虑清楚。我感觉他在犹豫。过了一会他告诉我他不在乎。就这样我们在一起了。

我和他一起去了深圳，开始了我从来没有经历过的打工。我们在一起了一年也是吵架，但是他一般都让着我，我任性的时候他尽管很生气也不曾对我动手，也很少对我大喊大叫的。我感觉他一点点的开始知道关心我了，我知道这是我想要的幸福。于是，我提出了结婚。可笑吧!他告诉我，我是他的初恋。(至于在一年级时的传言，他解释说是，把车子借给了那个女同学，那天在那等她还车给他。最重要的是我相信那个时候的男女都很纯洁!)我感觉很幸福，我听说初恋都是没有结果的，他是不是也很幸运呢?

未完待续!

你的故事

那年的七月，骄阳似火，石榴花红。你并膝坐在几树交汇的阴翳处，阳光照过每一棵树木，斑驳的树影中透过几星光亮，跳跃在你的身上，兴许是他们太过嘈杂，你微微地抬起了头。脸上泛着淡淡的红，不知是石榴花太过钟情，还是炽热的骄阳太过矫情，于是你轻轻地将头低下，专注于捧在手中的那本书《瓦尔登湖》。

你是怎样的一个女子呢?竟与这本书有如此厚的情结，竟对绚烂的夏花不屑一顾，竟对过往行人的脚步置若罔闻，那又是怎样的一个心境?是不是你已经走进了梭罗的世界，并在那里寻得了答案?

你身着一身朴素，头发齐肩，你伸手撩起下垂的几缕发丝，淡然的笑意从你嫣润的脸上浮现出来。于是你看见了我，用一双灵动的眸子，我下意识地不知所措，内心竟变得忐忑不安，甚至惶恐，此刻我知道石榴花为何会如此羞涩，我更相信，我已经遇上了最美的七月。

之后的日子，一方草地坐落了我们的邂逅，你谈及家乡的味道、童年的趣事、身边的闺蜜、风趣的老师可你很少说到生活的不易，糟糕的家境、不幸的身世、他人的冷眼，渐渐地，我了解到你周围的好与坏，最终融入了你的故事。

你从小被抱养在一个普通家庭，那时还是6岁的你不得不面对一个4岁的弟弟和年迈60、身体羸弱的父母，你将重担扛在肩上，使得稚气未脱的你必须提前转变角色，过多的责任与压力藏在心里，积淀成在未来某个时间点只有经过酝酿才会发生质变的成熟。

你说你喜欢读《瓦尔登湖》，你说你羡慕梭罗的那所小房子，于是你将你的理想根植于朴实却不理想、本真而非虚妄的生活里。我知道，你不会强颜欢笑，也不会虚情假意，来自生活的不易与内心的苦楚不会桎梏你的方向，更不会动摇你的信仰，你会掷以平凡，收获伟大;致以希望，收获明天。

因你不平凡的经历，你对生活的敏感以及感悟远远超过常人。那天，老地方相见，拉杂之际，你问我：你喜欢听话剧吗?我摇了摇头后你继续说，没关系，不爱也没关系，你完全可以把它们当做故事来听。有时候，故事的结局是圆满的;有时候，故事的结局是难以令人接受的。而对于不圆满的结局，也可以说成是悲剧，人们总喜欢以他们自己设想的模样去扭曲故事的本意，这反而让自己更过悲伤。其实，现实中哪有这么多过于美好的结果，故事就该有它的曲折，幸福是一种美，残缺也是一种美。一座城，一个人，一个故事，一个人来到另一个人的世界，然后又从他的世界离开，甚至永远离去，这兴许是无关紧要的，兴许是欢喜解脱的，兴许是悲伤至极的。这就是故事，自己做自己的主角，自己演绎自己的故事。(经过整理)你说着，时而感慨，时而忧愁，时而一笑。

转眼已逝4年，遥想那段难忘的岁月、那个关于你的故事真是刻骨铭心啊。4年前，你将家人的一生托付于自己的勤劳的双手，可白衣天使的无知将你的双手捆缚于死亡，心肌炎的误判，使得你在夏花最为灿烂的季节凋谢了美丽的芳华，你悄悄地来，又悄悄地去，从精彩的世界路过，化作永恒的流年。

倘使你健在，可否借我一缕时光?我们于瓦尔登湖畔寻找梭罗的房子，去到你去不了的泰山顶看那日升日落，带你到我的家乡去走上一遭

倘使你健在，可否借我你的一生?你要相信在你的故事里不只有一个主角，而我也不是一个路人。我想陪着你，穷极一生，看尽落英缤纷，走到水尽山穷，品尝人间百态。

唯愿心中没有一世苍凉。

我的故事里，曾经，有你。

深夜里，坐在电脑前的男女，

大多是不喜欢纸醉金迷的人，

宁愿远离夜的喧嚣。

没有镭射激光的频闪，

不会浓妆艳抹的脸。

也不能沉浸在震耳欲聋的DJ里，

扭动着的曼妙而性感的身材，

他们，只属于暗夜里的精灵。

而你，

和我。

却各自透过自家的窗棂，

看着外边的华灯初上，

静静地就在电脑前坐到深夜。

屏幕上的凝视，

键盘上的敲敲停停，

相互诉说着自己的心事和过往。

不奢求安慰，

但渴望被懂得。

第一次说话，

你说想把沉积在心底往事，

想掏出来晾一晾，

它已然在你的心里质变，

美好而伤感的过去，

让你在一个人的时候无法独自回忆。

听着你的故事，

我竟然如同亲历般心碎。

是怎么样的心情去面对至亲之人，

在眼前一岁一朝，

一朝一夕，

一分一秒的逝去。

多真挚的情感，

多拼命地不舍，

却依然挽留不了生命的殒逝。

留下了这个世界给你，

留下了不尽的回忆给你。

还记得送你的一首歌吗？

你说一定学会哼唱它，《放手去爱》。

我总能在网络的这一端，

看见你在听这首歌。

我不忍心打扰你，

哪怕两个字的你好，

我也不愿意发送过去。

因为我知道，

听歌的你，一定泪流满面，

不想，也不能言语。

真想找一个可以轻松的话题，

那怕可以让你露出一点笑意，

你如果真的笑了，即使我看不到你的笑脸，

却也会温暖我的心底。

我愿意，

这是我唯一存在你网络里的意义。

记得我们都说过，喜欢雨天。

雨天，你有两人并肩赤足漫步的回忆，

雨天，莫名其妙的开始惦记你，

这和思念的感觉还是有距离。

掏出手机，一遍遍的写好了信息，

却只存在了草稿箱里。

没什么炙热的话语，

简简单单的几句话，

又下雨了，你还好吗？

飘雨了，你在哪里？

不知道这世界上的感情，

到底可以划分成几种？

只想，在这人世间有人可以让我心里去牵挂，

也希望有人会一样的挂念我，

仅此而已。

不用刻意的搭讪，

不要牵强的解释，

你说过，我也说过，

其实我们一直都在原地，

默默地守候着，

我不说你也会知道，

你平安，我快乐，

是我们一样对彼此的心意。

真诚的人，在网络和现实里，不差毫几！

相片里，生活里，

你的脸一样棱角清晰。

眼神里，却还是隐藏了太多的疲惫，

还有对生活的无奈和无力。

透支了的身体，

你的伤痛，疼在了谁的心里？

一遍一遍的叮嘱，

你要珍惜自己。

多么苍白的慰藉？

它能抵过夜里一杯放在你床头的热茶吗？

它能化作你流泪时，亲手递给你的一张纸巾吗？

多么微不足道的关怀呀，

却也是那样遥不可及？

我的故事里，

曾经，

有你。

与你的故事

时间过得真快，不知不觉，你已经在我的生活中重要了不多不少的6年半了，本来说要少和联系的，可是的可是，我还是没有做到。所以，尽管有时你不怎么喜欢，我还是在你耳边不停的说个没完没了。但是，我发现我越来越依赖这种感觉了。昨晚给你发的那些消息，你没有回音，我就失落了。以前想过你的离开，但是没想到我会很难过。

记得你以前自己说的你要幸福，记得你以前说的好多好多话，你说过你不喜欢我的短发，从此，我毅然留长发。你还说，你也喜欢我，你只是害怕，害怕受到伤害。其实，你没又想到，你已经让另一个让你受到伤害了。现在很是不解，你说你怕受到伤害，怎么你又有了她。

我不知道为什么会发展到这个地步，记得复读初三的时候，你找我，那时的青涩，直到高一，你与W的事，你没有考虑不顾另一个人的感受。可我，还是假装坚强，对你对她，从没有过半点不好的想法，那是因为，喜欢一个人，看着他幸福，自己也就欣慰了。就这样，咱们断了联系。

高三第一学期期末，你又找我了，你说，你和吴满琴的人生观价值观都不一样，你依然喜欢我，让我等我。我明明知道，这样做对W不厚道，可我，有了自己的私心，还是答应了。我在老家，你在正安，那段时间，最幸福的事就是和你打电话，为了你，我提前去了学校，你还去格林接我，一同还去了你家，那晚，咱们见过面后，从此，咱们又断了联系。

我心里暗想我要考你们学校，只为了你。高考结束那天，你打电话给我，问我考试情况，我只是嘻嘻哈哈和你说，等成绩出来再说。其实，我知道，英语考砸了，根本就不可能去你们学校，我本想给你的惊喜，此时，却给了自己的惊吓。就这样，咱们又断了联系。

高考成绩出来了，并不是很理想。当我得知我被黔南师院录取过后，虽然它只是一个普通的二本院校，但我心里还是挺高兴的，因为，我们不存在学历有太大的差异，也就不会出现你和W的那些问题，为你，我努力着。

大一第一学期期末，我住在一个6人间的宿舍，其他的5个室友都在为自己心爱的人织围巾，我在QQ空间里吐槽，你说送给你你也接受。你知道么，我当真了，尽管我不会，但我还是硬着头皮学织完了那条围巾，虽然说有太多的不好，我只是想让你知道，对你，我是很用心的。从此，咱们又断了联系。

直到今年的5月份，我生日的前一晚，咱们又聊到很晚，你说，要是你不去面试，你说回来都匀陪我过生日。我不知道你是不是说的真话，但是，你应该知道我是当真了，一个人在心里默默地兴奋了好久好久。第二天我在我写的那篇日志有意无意的提到了你，不知道你有没有感觉。

今年的7月份，放假了我回家，你问我是不是在正安，我打电话给你，但是你没有出来一起耍，大概你是怕你女朋友知道了不高兴吧。其实，我没有再惦记把你抢回来，我知道自己的有太多的不好，更是觉得配不上你。我只是想看一眼你们幸福，送上我的祝福，就这样就好。

8月13号那晚，我在绥阳，那天，我正要回正安。那晚，咱们也聊到了很多，很多。我知道你是有女朋友的，可你说的那些，我还是选择了相信。我知道你已经有了工作，你女朋友也有，所以，我只需要的是等待，就算结局不尽人意，我也愿意。

那天，我在住院了，我一直期待着你能去看我，一直在等待你的消息，可是，却消失得无声无息。17号那晚，我忍着伤痛，从福乐多超市5楼下来，只为见你一面，就算和你简单的几句对话，我也可以高兴好久好久。

直到我出院的那晚（22号），我们也聊了很多，你说，你和女朋友会分开，你也隐约给我说，咱们还有可能。我一直很任性地让你界定我们的关系，可是，最终，你还是背叛了你的诺言。

我原本是23号的火车，可是，为了等你，我没走，就在这个晚上，我们发生一些分歧。其实给你说的那些气话，我一样都没做，我虽然喜欢你，但是我没那么无聊。因为我知道，女生，必须的精致。

24号早上，我走了，我没有期待会接到你的电话，我也没想过给你打电话。我仔细想过，这些问题的存在，是该与过去断了。从此，咱们又断了联系。

国庆的时候，在正安十字路口，我们又擦肩而过，女生的自尊心告诉我，不许再招惹。从此，我便退出了你的世界，你也在我的世界里逐渐模糊。

直到昨晚，无聊的我，再次翻阅了整个空间，发现留下你的足迹太多太多，又一次忍不住与你联系，可是，你没理我。

我不知道我还有没有机会和你一起愉快的玩耍，我对自己说，最后给自己一个机会，也给自己一个真正了却过去的机会。

我没有想过要你做什么，我只想，咱们可不可以好好敞开心扉聊一次，也当为我喜欢你这几年的一次回应，帮着我与过去断了一切。

我也不敢再说不许故意躲我，不许不理我，不许和我断了联系。就这样喜欢你没道理，如有时间，此文还将继续。

我与手机的故事

已经第二次拿出充电器了。

那个烫手的东西，此时正在播放着某部动漫电影，屏幕中是经典的打斗场景。

但我全然没有注意手中，只是在望着天边。什么也望不到

三年级的时候，我有了一部智能手机。

不得不说，手机真是个好东西。尽管是一部早已下架的老机型，但只要连接网络，五花八门的信息便会在瞬间呈现在我的眼前，我也能方便快捷地查看我感兴趣的内容。各种软件层出不穷，其中的许多游戏软件更是吸引我的眼球。

但最吸引我的还是诸多视频软件当时的我对名侦探柯南情有独钟，经常搜罗一些名侦探柯南的剧情或是电影，这些视频软件自然是给我提供了海量资源。为了看完一部名侦探柯南的电影，我可以不眠不休地看到凌晨三点。

我把手机放在书柜上，开始做作业。可是写着写着，我的目光不由自主地移到了手机上。

玩一会儿吧，反正也耽误不了多少时间。一个声音说。

不行，作业都还没写完呢，这样会耽误学习的！另一个声音跳出来反驳。

可是你写完作业就没时间玩了呀。连碰一下手机的时间都没有了，还要手机做什么？倒不如回到二十年前，买台大哥大实用。

我果然还是被心中小恶魔说服了，第一次将手伸向了手机。那天晚上，我第一次写作业写到十一点。

手机就像一块强力电磁铁，任何人只要看上一眼，摸上第一次，就一定会有第二次、第三次从未有人幸免，包括我。

当我第四次晚上十一点做完作业，妈妈开始起疑了，三年级的孩子哪里有那么多作业？莫非

于是，我在第五次拿起手机时，被妈妈抓了个正着，落得个人赃俱获的下场。手机被妈妈藏在了某个角落里。

但越是这样，我就越加不由自主地要去把手机找出来玩一下，而且越玩越起劲，越玩越不舍得放手。为了躲过妈妈的鹰眼，我每次都确认妈妈的动静后再拿出来玩，晚上等到妈妈睡着了就躲在被子里玩

甚至，有一个早上，我起来时就知道不早了，从我却鬼使神差的拿起了手机，锁起厕所门，佯装上厕所，在厕所里看前几天尚未看完的动画电影，全然不顾父母焦急的催促。等我猛然回过神来，早已过了出发时间，只听见父母压抑着怒火的叹息。

手机，俨然成了我的心魔，麻醉了我的身心，腐蚀了我的思想，而我却以此为乐。

终于，妈妈忍无可忍，真正没收了我的手机。尽管如此，我还是落下了一个拖拉的坏习惯。此后很长的一段时间，我没有再接触过手机。

后来，爸爸把奶奶从湖南接过来东莞。当时正逢我升初一的那暑假，常常是我一个待在家里，奶奶便成了照顾我的第一人选。

我总希望奶奶能留在家里不是因为我很需要照顾，而是因为奶奶手中的智能手机诱惑着我。这样，家中只有我和姐姐两个人，我便能随心所欲地动用奶奶的手机，因为奶奶是管不住我的。

但奶奶会向妈妈告状，妈妈警告我多次，可是手机彻底把我zhengfu了，也彻底把我奴役了。

前不久，奶奶回湖南了，自然也就没有了机会偷吃。

不知不觉中，我的手机病开始慢慢被时间治愈了。即将升上初一的我，也开始反思自己的行为：确实，手机有神通广大的一面，但它也有弊端。尤其是对于青少年来说，像我，就极易被手机吸引，直至无法自拔。青少年有青少年该干的事，而手机是为成年人设计的，作为一名青少年，我应该做的是好好学习，而不是梦想拥有一部手机。

自此，我再也没有玩过手机游戏。

我的成长故事

长大以后，我只能奔跑，我多害怕黑暗中跌倒长大了，许多熟悉的事情变得陌生。

小时候，世界的中心是我，所有人，总是处处关心着我。那时候感觉世界是围着我一个人转的，世上的爱唯独给了我一个人。现在呢？一切都变了，一花一草，一树一木，乃至这个世界，都不是我所熟悉的。

依稀地记得回母亲老家的一天，我期盼着与一年未见的表姐和至今三岁的表弟相见，可哪想到刚入车门便感到阵阵清冷，他们竟都是一副漠不关心、不搭不理的模样，这跟我想象中的画面截然不同，我呆了片刻，尴尬地说了句早上好，便立刻狼狈地逃入后座。车上仍然无言，还记得曾经以，表姐和我无话不谈，哭笑打闹，现在有了表弟，虽然多了一个开心果，但总觉得有什么东西正在淡化，主角换了。

到达外婆家吃午饭，没有过多的言语，人们便各做各的一份事去了，我独自来到乡下的田野，还好，空气仍保持着我熟悉中的清新，天上也下着牛毛细雨，润湿着田间窄窄的小道。远远的，我昔日的玩伴一条孤单被抛弃的狗向我奔来，它摇摇尾巴，我也摸摸它的头，逛了一会儿后又一起回到家中。表弟眼尖地发现了它，歪歪扭扭地迈着小短腿走向了狗，我担心地想扶住他。也许无法无天惯了，也许知道即使自己犯下多大的错也不会被骂，他竟然拿起石头砸向了狗，我刚伸出去的手心有一些僵硬，我挡开了那块石头。狗似乎懂了什么，汪汪叫了两声跑开了，表弟还大闹着要狗，我一言不发，转身回了屋。表弟闹得更凶了，大哭大叫、乱踢乱蹬。大人们忙闻声而来，柔声安慰他，表姐训了我几句也走开了。我茫然地看着他们，我做错了吗？

回程的路上，表弟困了，我靠在妈妈后背小憩，姨妈在开车，表姐正用麦克风练海豚音，于是这个抱表弟睡觉的重任落在妈妈身上，而我呢，只得自寻途径小憩。余温逐渐消失了，一种不知名的孤寂袭上心头，也许正值青春期，我总觉得我连母亲的后背儿女最坚强的后盾也失去了，我是否是一个不相关的路人甲？夜，灯火通明；人，聚在一起；心，散落各地。我真的该长大吗？我真的该懂得独立了吗？

回望着渐渐远去的村落，回望着渐渐飘逝的童年。我苦笑。也许平静地对待改变，独自面对未来，这就是成长。

我和Y的故事

梦想在现实中颤抖，就像那一盏渔火，在寒夜中摇曳。越是张扬挣扎，越是在破灭的边缘跳舞。而自己却毫不知情，以至于最后的不知所措。

宠溺着手中的粉色发圈，耳边似乎还环绕着她的笑声，淡淡的清香和温柔是那么的着迷。痴痴的傻笑，幸福真的就那么简单。可是转眼间，我又扪心自问，有什么值得笑的吗？她是谁？是我的什么？是我时刻牵挂、是的最重要的梦。她好，就够了吗？

鱼，为了记住另外的一个鱼，是不是每一次的第六秒都要重新念起那个名字？改变不了的七秒，却固化了自己一生的第六秒。就像《海底总动员》中的多莉为了记住那些名字。我们都像鱼，在第六秒总是习惯性的想起了一个人，可是我们又都不是鱼，因为我们无法接受对方在第七秒将你残忍的忘掉。所以，我们渴望与那个梦走的更近，更近...梦，在现实中颤抖着，但也像跳舞一样的美丽，那冬夜里的渔火，在渔灯上肆意的挣扎，去奢望投向星空的怀抱，借着那一阵阵冬风，它的舞姿，优雅，而又那么的危险，因为它不知道，它永远成为不了星星，离开了渔灯，就只会剩下冰冷的灯芯。它知道，只不过，它不奢望成为星星那个永远，只想去在死掉的那一刻，与星空的距离近点。那就是一生。

二零一三年的七月十八日，我认识了Y，Y有着披肩的长发，大大的眼睛，写了一手好字，文静而又不失活泼的性格，Y是刚毕业的高中生，我也只不过是一个小职员吧，总之那天，Y来的那天，似乎以前一成不变的生活在潜移默化的走向了未知。

二零一三年七月二十三日的早晨，我加了Y的QQ，很梦幻的名字，许愿树。真的可以许愿吗？闭上眼睛，双手合十，我默默地许愿，谢谢上帝让你来到我的身边。伤感的歌每天在那个狭小的空间回荡着，她说，为什么每天要听同样的歌啊？我说，因为这些歌都是我喜欢的。同样的工作，同样的歌曲，每天听着很没劲哎。是哦，每天重复的工作，生活，是我当初想要的工作和生活吗？慢慢的，Y说歌名，我放歌，我习惯了听听新歌。《棵棵树》、《烟火》、《臧》、《你一定要幸福》、《那一天》、《你画的彩虹》、《泡沫》、《回忆的沙漏》...那个时候，挺好。

二零一三年七月二十七日，我第一次向Y说了我喜欢她。Y很平淡的说，看出来了，可是我不喜欢你。一句话让我鼓起来的勇气像被针扎的气球。庆幸的是，我没有放弃，每天还是同样的聊聊歌曲、谈谈以前、想想未来，我喜欢Y，所以我坚持的让她开心，自己也幸福。虽然很多时候，她的笑是因为别人。可是每天能看到Y，真的很幸福。偶尔我还会说喜欢她，让她答应什么的，她说想一个人，我没说什么。可是接下来的事情，却是我始终没有预测到的.....

二零一三年八月十三日，Y告诉我她要走了，天津，上学....我只记得这四个字...天津，上学，我该拿什么留她？爱？哭？还是什么？什么都没有，很安静的去支持她，让Y好好上学，因为我也知道这个年纪应该在大学里无忧无虑的去生活，去学习新的知识，所以我支持了她，就算不支持又如何？她会留下来吗？我不知道。

二零一三年八月十九日，她正式离职。而我又开始了每天听同样歌曲的日子，只不过都是Y喜欢的歌曲。还记得Y走的前几天，我带她去郑州绿博园玩了一天，还清楚的记得那天很热，她带着一把伞，站在湖边，很安静，也很唯美。Y不喜欢别人给她拍照，而我总是偷偷的去拍她，我想留下来那一抹倩影。虽然很模糊，但是始终很美。在湖边、花草边、娱乐场都留下了她的影子，快乐的像个蝴蝶一样的翩翩起舞，也有时安静的像一幅画那样的安逸。那一副画面我深深的记住了。在水边玩水、喂鱼、泡脚丫；在娱乐场荡秋千、跑蹦跳；在湖边看喷泉、谈心情、看孩子玩耍.....那个时候，如果是永远多好，我跟在她后面，看着Y幸福的背影。可是夕阳，依旧还是....

二零一三年八月二十日。Y要回家了，那天，我还是放不下，我约Y出来吃了一顿饭，傣妹火锅。安静的看着她吃饭的样子，我想记住她，就算以后真的不能在一起，我也要记住这个让我牵挂的女孩。吃了饭，天也晚了，（忘了告诉你们，Y是个路痴。）也没有公交车了。我只好骑电动车送她回去，微风拂面，我真的好想哭。当离别在即的时候，我真的不想忍，想抱着她安静的流下那些压抑，可是我面对着Y的时候，她孱弱的样子，我真的没有办法去亵渎。只有安静的说，丫头，出去了在外面多注意身体。她没说话，递给我一个纸筒。我知道，这是她说给我写的信。我安静的扭过头，走了。不是我狠心，是怕我忍不住。连再见也没说，我就走了，路灯下，我翻开那封信，看着娟秀的字迹：

如果有来生

我愿做一棵树

站成永恒

没有悲伤的姿势

一半在尘土里安详

一半在风里飞扬

一半洒落阴凉

一半沐浴阳光

......

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后会在某一天把以前所有了不得的事笑着讲出来。

......

谢谢你

我没有逞强、也没有故作坚强，我哭了，那又如何？我失去了Y，我不知道以后相见会是什么样的场景，什么样子，什么时候。我真的不想失去。Y，你知道我多在乎你吗？你不是别人的替代品。你是YZ。你能听到我说的我爱你吗？

......

......

我原以为故事就这样结束了，我回到原来的生活，不痛不痒，偶尔想起来，心里就莫名的失落，只不过那个时候，我从来没想过会朝着我更加不知道的方向发展了....

二零一三年的十二月二十二日，我来天津了，找Y。那一天，天津的第一场雪还没有融化。原来，从Y来天津上学到现在，我和她还是一直在联系着，每天说说身边发生的事，聊聊回忆和以前各自的故事，每天的凌晨我坚持的去许愿，每天的早晨我坚持喊她起床，从家到同学，从友情到爱情，甚至偶尔我还是会小心翼翼的说，丫头，做我女朋友好吗？虽然还是同样的问题，同样的答案。但是我依旧想要一个奇迹。显然没有发生奇迹。二零一三年的12月22日，我踏上了北上的列车，来到了天津，见到了好久没有见的Y，她还是那个样子，傻傻的，惹人关心。

二十二日的早晨，我下车了。在B出口看到了她，那么冷的天，她在那里等我。我好想抱着她，给她一点温暖，可是我生生止住了这个冲动。那天中午，我们去了水上公园，冬天给大地铺上了一层雪白，天地似乎是一个颜色，陪着Y在那走着，说着心里的话，我承认，我越来越喜欢她了，覆水难收。摩天轮、糖葫芦、棉花糖、紫菜包饭、小吃街、大铜马、左肩上她的秀发...，我都不能忘记。晚上，我送Y回学校，操场上，我幸福的想大喊一声，Y，你知道吗？为了一步步的走近你，我每天都在努力，很慢，但是我没有退缩过。

二十三日的早晨，Y早早的来找我，我还没起床，在房间里，我轻轻的抱着她说，Y，我真的好爱你，做我女朋友好吗？随着这句话的还有我深深的已跪，可是...她好像没看到。还是默默地摇摇头。我很无言...我真的很差劲吗？在天津最后的一天，我不想让她不开心，自己心痛的抹去了这一个插曲。后来我们去了塘沽外滩的海边，虽然寒冷的冬天让海边格外的冷清，但是我还是鼓起勇气牵起她的手走下了海，冰冰的感觉不能浇灭我幸福四溢的热情。没有贝壳，没有沙滩，没有人流，只有安安静静的去陪着她，做什么都行。下午三点的时候，我们回去了，因为...我今天晚上就要回郑州，三小时...两小时...一小时...在津湾广场，我们慢慢的走来走去，去看这个世界的繁华，看这个晚上她的满足。终于，时间到了，我...把她送到公交车上，我...我不舍得走。勾一勾她的手指，留我一下好吗？我会为你留下的。可是...车开了，载着她，车缓缓开走了。如果我去追车，你会再多陪我一会吗？我真的好不舍得你。我心里难受，可是这次，我逞强了。但是心在痛。

回到郑州，开始了原来的生活，这两天真的很开心、幸福。我会深深的记住。每天凌晨的许愿、每天早晨喊Y起床，每天空闲的时候陪Y说说话，也许我应该知足了。可是内心还是奢望Y可以答应我。我真的会努力给她幸福的，她也信我说的话，只不过，她不喜欢我。不过她答应我会试着接受我，试着喜欢我，我信。只不过有时候，我做的不好...

二零一三年快结束的时候，我心里下定决心，明年，我去天津。Y不愿意，说她压力大，我也很纠结，后来，在辞职的时候因为工作而没有去。但是我的内心始终是想去天津和她在一起的。日子一天天的过去了，一四年五月的时候，父母、朋友、同事在很人的反对之下，我还是一个人踏上了天津。我想Y。天津津南区的一个小出租房里，我投简历、做面试，晚上有时间的时候Y也能出来陪我一会儿，真的挺充实的。后来工作定在了塘沽。我不乐意。我想离你近一点，丫头。她说，做你想做的工作先。我听她的了。塘沽，离她们学校也就40分钟吧。

工作第一周的周末，她来送我，在办公室里，她打量着我的工作，说还行。在一块设计公司LOGO的时候，我真的很惊讶她的思维，笨笨的样子竟然想出了好多点子...

工作第二周的周末，也就是2014年的5月18日，她来参加公司的开业庆典，我送给她一副缪斯之眼，可是她不想接受，后来，或许她扔了吧。这是我送给Y的第一份很有意义的礼物。虽然说过的不是很开心，而且挺忙的。不过，有她在身边，我真的很开心。她就是我的幸福。

工作第三周的周末，也就是5月25日，她来了，这次为了补偿Y的周末，我们一块去了海洋馆，海底隧道、企鹅、北极熊、海狮、海豹....中间，我再次向她说了一些心里话，丫头，做我女朋友好吗？可是，我....

今天是我们认识的第313天，我宠溺着手脖上的那个粉色发圈，Y，我又想你了...

我的故事，多少苍凉

又是一个夏天，和四年前一样。只是，时光让我们都走了好远好远。现在我在大学静静地开始回忆你我的故事。

我们的故事不知该从何说起，说实话，我都忘了我们是如何相识。初三，懵懂中有些青涩，那时候，我还是一个无忧无虑的小孩，天真到有点傻。我有很多朋友，我很开心。后来我们开始走的更近似乎是因为许楠，我很好的朋友，也是你的男朋友，后来，他从我的世界里消失了，是因为你。很可惜，你们没有谈多久，匆匆分手。说实话，那时候我不懂爱情，什么都不懂。他想挽留你，我也想了很多办法，可惜，你不为所动。他退学了，去了北京，后来又去了广州，再后来，他不在和我联系。他让我照顾好你，我知道他放不下你。我真不知道该如何对一个人好，我只知道，有好吃的东西我都会给你。我陪你一起学习，那时候，我是在履行一个给朋友许下的承诺。再后来，我们就越走越近。

我还记得那晚班里的小胖给你写了一封情书让我给你，没想到我被你骂了一顿，呵呵，我又把情书送回去了。后来不知是谁传出咱俩在一起了，然后，许楠就消失了，他肯定恨我，只是，他没听我解释就消失了。我觉得很可笑，可我又解释不了，我只知道，我还是对你好，似乎已经成为习惯了。

你知道那时候我暗恋楼上那个班的一女生，我不明白，为什么我暗恋的人最后都会变成公开的秘密。想想这些年我都觉得可笑，只要我暗恋的，最终都会成为别人的女朋友。我没有向她表白，因为，她有男朋友，关系很好。我只是曾傻傻的以为她也在乎我，后来我发现，那时的自己，傻到让人心疼。

初三面临的压力不比高考小，我们都在努力着，现在想想，特崇拜那时候的自己，没有尝试过考试失败的感觉，心中充满了希望。后来的中招考试，我成了失败者。别人看来不错的成绩，但我知道我失败了。

中招考试前，大家去照相留念，突然就有点舍不得离开这个地方，三年了，第一次感觉到这个地方蛮亲切的。我们拼命在镜头前微笑，只是为了掩饰自己的留恋。

很奇怪，我们分到了同一个考点，三中。说实话，与三中挺有缘的，后来的大型考试都在那。我们几个一起说说笑笑去逛街，你买了条裙子，呵呵，不是很好看。

考试一晃而过，我不再去想结果，只是觉得有点不甘心。坐车回去，只觉得这条路这么漫长。直到现在我还在怀念考试那两天，那些人。

下车，回到学校，天黑了，离家近的同学都回去了，有些远的没回去。我们是多么的不舍，回到熟悉的教室，坐在熟悉的课桌旁，大家忽然就很安静。有人哭泣，有人沉默。我记得我们唱了首朋友，最后就散了。毕业了，今晚无眠。有人去网吧打游戏，有人去宿舍打牌，我们肆意狂欢，只是为了掩饰自己的苦痛。我哪也没去，我不甘心就这样结束自己的初中，却又不得不相信，我真的毕业了。我们几个人去取了照片，那笑脸定格成了永远，后来，我拼命怀念那时候的自己。

还记得那晚上我们没去哪里，大家就静静地坐在旗杆下聊天。一个男生，和几个女生，说得不亦乐乎。后来说累了，就各自回宿舍。我是翻墙进去的，老头没说什么，似乎，最后一晚了他也不愿难为我们。我一夜没睡，坐在那打牌，来祭奠最后的一晚。

我们一直都是好朋友，到最后还是。一直认为我们不会有交集，就像当初履行朋友之间的约定一样。早上，大家开始收拾行李回家，我送走了很多人，却舍不得离开，我承认，我不舍。

后来我也走了，走了一半，又觉得似乎有什么人没见。我又回去，碰见李珂，她说你走了。我以为青春就这样散场了，我还是默默回到校园，最后看一眼这个我拼命想要离开却又拼命不舍的地方。额，我看到了你。你让你舅走了，我们两个一起走着，默默地走着。我们去了很多地方，这个小镇，真的太小。后来，我们各自回去，似乎没有不舍。我不知道，后来会发生很多事，后来大家就说我们恋爱了，于是我在毕业之季又一次出名了。我回家太晚爸妈担心把电话打到学校，惊动了班主任，最后惊动了校长。后来，有同学说看见咱俩了，再后来，认识我的人差不多都知道了。连我自己都不知道什么叫做在一起，别人都知道了，想起来挺搞笑的。只是现在想起来，当时挺对不起你的。我承认我对你有感觉，说不上什么感觉。我一直没告诉你，我还没忘掉zyy，我一直没告诉你，我有时候很固执。我不知道那算不算恋爱，我只知道我们在一起感觉不错，只是我连你的手都没牵过，所以后来你说我从来没喜欢过你。对不起，我一直都没说过喜欢你，只是因为心里还有一个人，我忘不掉，所以我不能骗你。后来，zyy从我生命中消失了，我终于没有什么放不下的。忘一个人，我用了五年，是不是很傻。

我只知道后来我们就莫名其妙分手了，呵呵，似乎没有恋爱过。不过，不是因为我喜欢上别人了，你说你相信我，你知道我不花心，只是你还是哭了，我怎么哄都哄不住，于是，我也哭了。我只是觉得自己不适合当男朋友，更不知道什么叫爱一个人。好长一段时间，我们都没有联系。

高二的生活过得有些压抑，有些叛逆，我不喜欢呆在那种环境中，不过现在想起来，高二也是我人生中最美好的回忆，那里同样有一群最可爱的人。你说我不花心，你错了。我喜欢上坐在我前面的女孩，仅仅不到一个月的时间。那是一种让人心跳的感觉，我无法逃避。我和她是好朋友，后来才知道她也只是把我当成好朋友。有一种女神，没等你向她表白，她就把你给拒绝了。所以，我的暗恋又被扼杀在了摇篮里，再后来，我的暗恋又成为了公开的秘密，想想挺搞笑的。到后来我明白了，千万不能喜欢上自己的好朋友，不然，结局就是连朋友都没得做。于是后来，我有很多的好朋友，再也不敢轻易喜欢。我一直在想，我将来要遇到一个一见钟情的，先恋爱，再做朋友，反着来。呵呵，后来才发现自己的想法多幼稚，一见钟情，最终没有遇到，只是那种怦然心动的感觉再也没出现过。后来，我习惯了平淡。也终于明白，好朋友才是世界上最好的关系，比恋人更长久。

高二的暗恋不知怎么就传到你耳朵里，我以为你会骂我，没想到却没有。我经常给她买冰激凌，这些小事你都记得，而我都快忘了。你说，我不喜欢你喜欢别人是我的自由，你怎么会这么慷慨。我一直认为你傻，你说你的爱情是付出型的，其实我很想说，经过我这些年的总结，付出不一定得到回报。不过我们还是做了很好的朋友，我把你一直当成姐姐了，后来你说，这些不是你想要的。

高考失利，我不知道你鼓起多大的勇气才选择复读，我只知道，你做到了。我在大学，偶尔还会联系你，无论多久联系一次，你都没有生气。寒假，我又让你难过了。你说我们还能不能在一起，我，我犹犹豫豫不知该如何回答，后来说了yes。没过两天，我又说我还是觉得我不适合做男朋友，这一次，彻底伤了你。不过后来你还是原谅了我，我们还是好朋友，和以前一样。我挺佩服自己，把人际关系怎么能处理得这么好。后来我发现，值得佩服的不是自己，而是你。

其实我不想骗你，我高二暗恋的那个她和我在一所大学，我还是没有放下。即使我知道她有了男朋友，我还是傻傻的等，我想，就像你对我一样吧，不过我没有你做的好。再后来她分手了，我不知是高兴还是难过，或许，最多的是高兴。我希望，你看到这的时候，不要太伤心。再后来我知道，有些不可能的事是永远不可能实现的。就像，对一个不喜欢自己的人付出多少努力别人也是丝毫不在乎，而我真真切切的感受到了。所以，再收到她的短信说我不要再等了的时候，我想我解脱了。只是现在想想还是不甘心，为什么她能喜欢一个认识没多久的男生却对一个喜欢了她这么久的男生没有丝毫的感觉，或许也有，那只是一种怜悯。于是后来，我收到了她给我的礼物，上面写着NO1314,没有一生一世。于是在那个时候，我想我真的放下了。忘掉第二个人，用了三年。说明，我不在像以前一样傻了。

到后来我发现，自己不是有多痴情，只是做什么事都不甘心罢了。

于是我习惯了一个人的自由，甚至觉得爱情是一种羁绊，别人看来，可能是我的自我安慰。的确，在爱情面前我可能是一个失败者，因为我喜欢的人现在都成了别人的女朋友，不过，我还是挺祝福她们的。后来我开始变得理性，我开始知道自己想要什么，我不喜欢玩了，只是也不喜欢学习。好像，对生活失去了兴趣。不过还好，一个上军校的朋友给了我最大的鼓励，让我明白，逃避不是解决问题的方法，勇于做生活的强者才是最重要的。

人到了失魂落魄的时候就会开始回忆那些曾对自己好的人，曾喜欢过自己的人。还好，有人喜欢过我，不过后来她们在我的不为所动下转身离开，投入到一段新的感情。当然，我和那些人还是成了朋友，不是恋人，但比朋友长久。后来我明白了，我一直放不下的不是那些我喜欢的人，而是那些在乎我的人，或许，被人喜欢才是一件很幸福的事。

我承认，在爱情面前我是胆怯的，因为自己不够强大。我没有勇气去追求自己喜欢的人，也给不了喜欢我的人幸福。所以，我选择一个人，自由自在。

说实话，看到别人花前月下我要说不为所动那绝对是假话，但的确不是很羡慕。我以为，我可以过得很洒脱。只是后来，生活给我开了一个很大的玩笑，我瞬间凌乱了。

失魂落魄已经不能形容我现在的状态。我有很多朋友，她们给了我很大的鼓励，有个可爱的小女孩还把她一个月的零食都给我拿了过来，来回坐了四个小时公交，我真的很感动，我想给她一个拥抱，却发现，性别差异的存在让一切变得不可能。于是在那一刻我才发现，我的生命中竟然没有一个能给我一个拥抱的女孩，在我最无助的时候。

后来我才发现自己会开始害怕孤独，不是青春期里荷尔蒙的骚动，而是内心需要一个懂自己的人，那种感觉是如此迫切。我以为自己内心足够强大，却发现，我太高估了自己。我不反对恋爱，我也相信爱情，但我受不了那些在大庭广众下的卿卿我我，要亲热就要像我舍友一样，找一个没人的地方。(舍友看到不能生气)于是，我特讨厌我所看到的某些东西。后来，我告诉自己，我只是羡慕嫉妒恨罢了。

有人说青春就是应该叛逆，做一些疯狂的事，等老了回忆起来应该是微笑的。那么，我不知道自己会不会微笑，我只知道我的青春里失去了我最美好的东西，最美好的希望。我开始明白生命的含义，我们都不过是历史中的尘埃罢了。

说实话我觉得你有点傻，后来我知道你只在我一个人面前傻。你怎么可以这样纵容我？记得以前利平告诉我，你不说我的缺点是因为爱，那时候，开始心疼你的好。

我相信你没有看错人，我不敢保证我这辈子能走多远，但我知道我会是一个靠得住的人。

我把我的过去告诉你，就是不想骗你。我以前确实是个不安分的人，我想你心里都清楚，只是你从来都不埋怨我。

你是那个能给我拥抱的女生，在我最无助的时候。

还有友情与爱情的界限我能分的清，在友情的世界里我会做的很好，那些朋友，叫蓝颜，在爱情的世界里，我相信，我也会尽量做好。

以前我不谈恋爱是怕有一天会因为现实的无奈而分手，现在我明白，一起走过才是幸福。

高考，我比你还要紧张，因为我真的好怕。。我相信只要你努力了就好，至少，你做到了，当然这些不是为我，而是为你自己，为梦想。

你现在睡了，你也好久没逛过我空间了。等你有天看到这些的时候，我希望你能认认真真地看完，然后好好想想我是不是那个值得你付出的人，如果你觉得这些年你委屈，等两天你来了就好好揍我一顿。

我希望你会成为北京青年上面的权筝一样的女孩，等你高考结束，就好好看看这部电视剧。

我的爱情只有一次，在我最美好的年华，这一生，我只会遇到一个你。

明天，加油，高考算什么，一切都会好起来。

亲爱的，晚安。

王子王子，你是我听来的故事

一

时间真的可以淡忘一切，似乎好久都没有记起过你了呢。

你还好吗，我的王子？

那是一个阳光明媚的下午，夕阳从窗户里斜斜的照过来。打在他迎面而来的侧脸上，很柔和很温暖。那一刻，似乎时光就此定格了，而他，也就这样定格在了我心里。

他的身边似乎总是有一种光芒，他的笑容似乎永远都透着一股淡淡的温柔。我不相信一见钟情，可是最终，我也无法忘记他，忘记当初那个下午的阳光。

也许是我太过喜欢他了。他似乎符合我对王子所有美好的期盼。会唱歌，会弹吉他，会写诗，钢笔字写得似乎也不赖。

我不知道他是否也喜欢过我，只是，能每天看到他让我很舒心。下午的阳光总是会把他的影子投影到我的桌上，每当那时，我便将自己深深地埋在他的阴影里。

二

记得那年大年初二的早上，那天我约，他出来爬山，他穿了一件咖啡色风衣，戴着口罩，风轻轻的把雪花扬撒到我们身边，一切似乎都是那么完美。

只是那天，似乎一直只有我在喋喋不休，他一直在沉默。

我们几乎逛完了整个小城，其实那时，我多想，路永远永远没有尽头，这样我就有理由和他一直走下去

可事实是：我一回头，雪花落在他的头发上，由于口罩的缘故早已结成了冰花，白花花的，仿佛他突然之间就老了。

我看着他，突然想起一句歌词：我曾想过最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老

就在这时，他说他走不动了。我突然心里有一种愧疚感，怕他感冒，就像带他吃点热热的东西。可事实是：我们找遍了小城，没有一家开着的早餐店，于是就在我家楼下的牛肉面馆里，我吃到了他亲手为我端过来的面。

也许，那便是我和他之间最美好的回忆了。说真的，那天，我真的希望时间就在那一刻变成永恒。

三

时间过得真的好快，不知不觉，我已经喜欢你四年了。我一直以为对于感情，自己是拿得起放得下的孩子，可是，我的王子，每当我下定决心忘记你的时候，梦里一夜都是你，挥之不去，让我一夜难眠。

你是个勇敢的人，上完高中就去打拼。你的手机时不时的停机让我感到恐慌，我怕你在外地遇见坏人，怕你过得不好，怕你有一天在我的世界里音信全无

那时，我渐渐发现，我不了解你，你的喜好，你的坚强你的懦弱你的胆识你的果敢，我都不知道。似乎我一直在你身边以朋友的身份，却对你一无所知。

你的家庭，是你不曾说起过的，偶尔从一个朋友那里，听到你小时候的事，才发现一直以来，你只是我听来的故事。

我说，小赵，我喜欢了你这么多年，给我个答复吧！

你说，做朋友多好

王子王子，你似乎懂好多；王子王子，似乎你最有风度；王子王子，似乎也会做饭；王子王子，有时候你真的很帅。

我的王子，似乎有点冷，一副对所有事都漠不关心的样子，淡然，薄凉，却有着世间最温暖的笑容。

还记得吗？你说，女儿亦自强；你说，让我学会去看别处的风景，而今，我真的打算走出你的世界，你会心痛吗？

你曾推荐给我一首歌，叫《你不知道的事》。而今，我明白了。

王子王子，你只是我听来的故事。

我有故事，你有酒吗？

成长的岁月，让我们不断的失去和得到，让我们理解着以前从不理解的理所当然。不断的变成新的自己。

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。又是一年端午时，他乡明月知我情。

我家是那种有点像四合院的大院子，大门是朝东开着的，门口两侧是两排枣树，枣树长的很健壮，从我小时候记事，它们就在了，也许它的岁数比我还要大一点吧。门是刷了黄油漆的大门，是以前城门的缩小版，院子中间有一块韭菜园，每年都出芽很早，而我也特别喜欢妈妈手中韭菜的味道。那时候我还经常往里边种喇叭花和海娜花，而且那时候的我还用海娜花包红指甲，现在我还保存着海娜花的种子。紧按着韭菜园边上是一颗接过嘴的梨树，它是爷爷用苹果树的树干接了梨树的枝，爷爷奶奶可喜欢吃这个梨了。不过在我大三那一年，我让爸爸砍了这棵树，因为树太大，我感觉院子阴气很重(有点迷信)，不过爸爸还是砍了它，等我回去的时候，院子是一种豁然开朗的感觉。院子很平整，都是用水泥砖打出来的，北边是舒房(家乡话，其实是大厢房吧，里边摆设很齐全)、小屋、仓库(放的东西比较杂)、伙房，西边是上房(主要是设灵堂，很大)、上小屋(我后来常住这件房，收拾的很亮堂)，东边是下小屋(爷爷奶奶生前住在的)、下伙房(爷爷奶奶做饭的房间)，两个下房中间是大门的走廊。南边是停家里机械的大棚，连通着养家畜的后院。

上早学是件痛苦的事情，妈妈因为叫我起床都要醒来两三次不止，而我也就在妈妈的唠叨中偶尔旷课或迟到。夏天的时候伙同小兄弟几个偷别人家的西瓜、杏子、桃子、苹果还有葡萄，偷来的味道很特别，很香。但是也免不了被爸妈教育。那会收麦子还是手工的，我跟哥哥很早就懂事，所以在理解父母的基础上，比别家的孩子少了几分童年，多了几分同龄人不理解的辛苦。记忆中很小的时候麦田是要摊开打场来收获粮食，后来用脱粒机，再后来用康波音。打场的时候我们兄弟几个玩的很嗨，父母们在紧张有序开展工作，我们几个小兄弟在草垛上过着单纯无忧的童年。家里还种子瓜，5月直不起腰，秋收时却是笑在心底，最初的记忆是手挖瓜子，边吃边挖(子瓜的瓜瓤很养胃)。后来有了机器，一切都变得简单起来。社会的发展让一切变得简单高效。

小时候最喜欢的节日是六一儿童节，感觉能上台的孩子可厉害了，后来慢慢觉的当观众才是最舒服的。端午节的时候手上戴个红绳绳，只是单纯的知道，别人都有，所以自己也想有。妈妈告诉我说，今天是端午节，然后伙同几个小兄弟，攀高上低，折几个柳树枝，挂在门楼子式的大门两边。那时候其实很期待端午，不是因为端午的假期，而是端午节的味道。爸爸前一天夜晚便开始熬粽馅，里边有大米，红枣，糖，熬熟之后爸爸便开始用家里的大汤勺把他们拌好，捣绵。每每这个时候妈妈便唠叨爸爸，说吧勺子给弄坏了，爸爸也是一副好脾气，他就起身去重新找个工具来继续他手中的美味。图片第二天的时候，爸妈开始炸油饼(油饼是用来包粽子的，我们那叫油饼卷粽儿)、炸韭菜guoguo，他们一边炸着，我一边吃着，妈妈总是限制我吃的个数，说我吃太多吃坏了(一次可以吃到8到10个)，可我总偷着吃，爸爸也特别喜欢吃韭菜guoguo，剩最后两三个的时候，妈妈就唠叨爸爸，不许爸爸吃，要留给我们。

长大了，在异乡奔波着工作，再也回不到以前的苦日子了，再也轻易吃不到家乡的味道，吃不到妈妈的味道。前不久到了长沙，那会自己做饭，我炒了家里常做的西红柿茄辣菜和一份西葫芦菜，感觉很有妈妈的味道，吃了两口，顿是眼睛软了，饭后给家里打了电话。

成长的岁月，让我们不断的失去和得到，让我们理解着以前从不理解的理所当然。不断的变成新的自己。

今夜，我有故事，你有酒吗?