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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的不见天日的秘密情，欢迎阅读与收藏。
次日清晨。
忙忙碌碌孩子的事。
六点起床，开始准备早餐，六点四十，叫醒孩子，提醒催促他喝水穿衣吃饭，七点二十，送孩子去学校。
她默默地想，明天还要起得更早一些，因为早起坐禅的时间占去了给孩子做早餐的时间，而早餐对孩子成长很重要。
你的眼睛怎么肿了？L忽然问。
L是她的老公，孩子他爸。
她低头忙活没有吭声，L也没有再追问。
那是因为昨晚为了这份即将而且也必将失去的感情哭了一场。
昨晚他问是不是要分手，其实她觉得这个问题挺可笑的，但她并没有说出来。
分手是以在一起为前提的。
但他俩算是在一起了吗？两三日的同乘一车，同去一个地方，说话拥抱，旋即分开，这算是在一起吗？她觉得根本就不算。
其实，社会已经给这种状况做了定义，叫做婚外情或者出轨。虽然她一直不愿意用这个词来界定他们之间的关系，但事实就是这样。
而这个事实是被社会所不容忍的。她的内心，又何尝不是总受到良心的谴责呢？对于L，因为多了一份歉疚，她反倒对他多了一份宽容和关爱。
这是一份秘密的终究不得见天日的感情，永远只能藏在心里，即使藏在心里，她觉得都会被人发现。
是的，她总是心虚。
但是要彻底地跟他分手，她舍不得，做不到。她会一直保持着内心的那个底线，为自己，为L。
这是她唯一能够将这份秘密情继续下去的理由。
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不是秘密的秘密
人的一生中都有自己的秘密。然而有的秘密随着时间的流逝逐渐消失了，而有的则随着时间变得越来越清晰。题记
我大四的最后一个学期，我的母亲去世了。消息来得如此突然，让我即使赶到她所在的那座城市，看到她的遗像，我仍然感觉一切好像是在做梦。在我的印象中，我跟我的这位母亲并没有多深厚的感情。从小我们交流、接触甚少，直到我大学才开始联系得比较多。
自我记事起，我的生活中就只有我二爷爷，我对父母这个词并没有什么概念。其实，我也有爷爷奶奶，可是，他们只喜欢我弟弟，只因为我是女孩儿。在二爷爷的抚养下，我逐渐长大了。后来村里面的邻居告诉我我父母的故事。原来我父亲在我刚出生几个月就因故逝世了，而我的母亲随后就改嫁了他人，留我与二爷爷相依为命。从小到大，因为无父无母我受尽了欺凌与嘲笑，所以我讨厌我的母亲。小时候，每次她给我打电话我就会哭，就是不接她电话。
慢慢地我长大了，初三那年暑假，在我母亲和邻居们的再三劝说下，我去了我母亲那儿过暑假。也是在那儿我第一次无意中知道原来我不是她和我父亲的亲生女儿，而是他们当年在建水收养的一个弃婴。这个消息对我来说如同晴天霹雳，我不相信，但回想家人、亲戚对我的态度，我又不得不相信了几分。回到家，我仍然纠结于这个问题，我很苦恼，但我不敢去问二爷爷，怕他生气。然而，秘密终究还是藏不住的。有一天，我们在邻居家做客，二爷爷喝醉了，和邻居聊到了这个话题，恰好被我无意间听到了。痛苦、伤心、难过可以说一切可以形容悲伤的词都可以用在此时的我身上。但是当时的我并没有表现出来，因为我要寻找真相。
终于，在我大二的时候，我再次被我母亲叫去那边过暑假。这次我决定无论如何都要知道真相，于是我鼓起勇气问出了我憋在心里已久的话。但真相总是残酷的，我果然只是一名弃婴，而被丢弃的原因却只是因为我是一个女孩儿。多么可悲！爷爷奶奶因为我是女孩儿不喜欢我，尽管我从小到大都很听话。我的父母又是因为我是女孩儿而将我抛弃，尽管我当时那么小那么需要他们，也不曾得到他们多一眼的关心，有的只是无情的抛弃。我心中充满了悲愤，我时常在想，女孩儿有什么不好？女孩儿一样可以孝顺父母，一样可以很优秀，并不比男孩儿差。从小到大，我都严格要求我自己，努力变成一个优秀的人，好让我的父母良心发现，让他们后悔然后来找我。可是二十多年过去了，他们并没有来找过我。曾经，在我二十岁生日的时候，我对自己发誓:如果他们在此之前来找我，不管他们当年是什么原因而抛弃我，我都原谅他们，如果二十岁之后有机会再见的话，我永远不会原谅他们了。
或许天意如此， 情况就是这么糟糕，又这么多年过去了，我依然没有他们的任何消息。如今我的养母去世了，我再次来到了那座城市。在这里，当年的知情人士告诉我，我的亲生父母是浙江人，当时在建水做生意，因为想要男孩儿而把我丢弃，从始至终只来看过我一次。呵呵，真残忍！真相一次又一次的暴露在我的面前，原本已经结痂的伤口又撕裂般的疼。痛苦，绝望原来我一直以来都是他们重男轻女思想下的牺牲品。我找到我小时候唯一的一张照片，用手机拍下，准备用它看能不能通过互联网这个强大的平台来找寻我的亲生父母，毕竟这是我这么多年的心病，这么多年痛苦的根源。我真的很想知道他们是谁，到底长什么样？然而有时候人真的不得不相信天意，在回学校的路上，我把照片弄丢了。或许这意味着:我不是我现在父母亲生的孩子这个秘密已经不再是什么秘密了，而我亲生父母是谁将成为永远的秘密了吧。
如今，我不知道还有多少人存在着重男轻女的思想，我只想说，其实，女孩儿并不比男孩儿差！父母们，不要再因为你们一时的私心，而让你们下一代生活在痛苦中了。生命如此脆弱，快快乐乐的过好当下的每一天才最重要，不是吗？
君不见
风絮飘残已化萍，莲泥刚倩藕丝萦，珍重别拈香一瓣，记前生。
人到情多情转薄，而今真个悔多情，又到断肠回首处，泪偷零。 纳兰容若 《山花子》
此去千帆已过梦长头，君不见。
遥记君盟山海誓，红泪飘渺影殇风，一场空。
是谁曾说所有的相遇都是久别重逢，这分明是一场无情的等待，零碎了花红，碾断了相思的梦。
是谁人曾许她一个美丽的梦，幻她倾城颜色，爱影迷朦。
垂眉凝泪黯轻叹，酒深重，酒深重，醉了一杯碎一杯，昨日的风情还漪荡在夜里丝丝的缱绻，指尖的温柔还抚浪在唇边低喃，原是梦。
君不见，伊人泪眼湿长夜，泠泠风吹雨浮萍。
君不见，那年花下咿哝语，柔情无限遥波去。
君不见，不见君，情何殇，殇何情，都是梦!
情到浓时情转薄，叹是无情把情伤，爱恨苦相随，离别命注定，怨天也罢，怨地也罢，不过是劫一场。
抬眸望月，月凄迷，沉风凉，读罢相思的句，吟来别离的梦，弹断一曲曲悲欢的弦，织破一片片烟幻的纱云，她的爱在今夜消逝，她的泪在今宵迷离
多想，轻轻地听你诉说，我们的星空有山河和晴风，有绵草和云朵，有风月和诗情，有天长和地久。
多么盼望，你会回来，牵着她的手，她曾是那么的想念，以为深情不变，故事到白头，梦到长久，爱到久久。
岂料故人心易变，时光枉蹉跎，窗外落叶纷飞吹啊吹满天，河外飞絮飘啊飘啊荡枝头，迷了酡眼痛了心，丝丝行行泪中咀，往事洇作酒中醉。
当所有的记忆，都已经轻轻地远去，苍白的不着一丝温度，当你已经渐渐地消散在她的生命里，遥远的不遗一了痕迹，闭上眼眸，游游地去思迷，竟觉这一切是如此的悲凉啊她的等待，只是一场空望的等待。
宛若日光盼着琼雪，鱼儿追着月亮，晨曦爱着黑夜，故事永远没有结局，心中的爱，无法平息。
无尽的悲伤和难过浓浓的把她淹没在深深的黑夜里，化作了一息殇风，一潮湿雨，一帘幽情，她睡在重重的云海里沉绵，君不见，不见君，伊人泪。
久不见的未见
她坐在我对面，抽着烟。终于等到这一天，好久不见，互相寒暄。
深知，回不到从前。
她第一次抽烟，两年前，我身边。
街灯如黄昏，恍恍惚惚的。她故作熟练地掐着烟，吐着圈。
纵使模仿恶习，动机也是单纯。
餐厅的灯光，并没有太耀眼。她坐在我对面，熟练地掐着烟，吐着圈。
纵使物是人非，人情世故也依然荡漾。
在我最简单的时候，是你陪我过的。隔着手机屏幕，我能感受到她的语气。她的唇瓣是如何地动，眼神是如何地游，下巴是如何地移。
我当然，我当然记得啊。在如黄昏的街灯下，走了多少遍，说了多少遍。笑着，哭着，又是多少遍。
不必将年月中的尘事一一举例，叙述。生活中的每一种洗礼，早已在脸上，动作上展现。
明天哪里见？她发的信息。
老地方，十字路口。我熟练地发过去。
哦，忘了告诉你了，我搬家了。她早已习惯生活的无常了吧。
什么？我感到不可思议。多少次路过那个车站牌我都有意无意地回避，怕碰到她。
爸爸拿房子做抵押，做生意失败了。
我有点心疼，心痛，和心酸。不单单因为这一件事儿，而是更多回忆。
她终于，终于从一个活泼可爱单纯的女孩儿，经过家暴的洗礼，经过人心的陶冶，经过社会的筛选成为如今这幅鬼样子。
当她说搬家时，我想到了祥林嫂。那一瞬间，却是笑出来的。
而我深知这笑的背后的我，究竟是如何。
呵，这现实。啊，这现实。哈，这现实。
第二天。
你在哪里？我手机欠费了，要不你先帮我充点话费吧。钱我待会给你。
唉！看到这话，我止不住叹气。
三年里，我充了多少话费，又究竟待会给了多少呢？
谈钱伤感情是真的。
出来混迟早要还的，这也是真的。
作为未成年，且无一定的经济能力的我，很不情愿花费父母的钱。在与人交往中借钱这事儿上，也是该果断点。
一瞬间的厌恶爆发，牵扯出三年里的种种委屈与不情愿。
最终我并没有帮她充话费，撒了个谎便也未见。想想，这三年，关于她的一切，过眼云烟。想想，想她的那一夜，回忆着从前。也是如梦，如烟。
原来，真有天，好久不见。
