【www.qg13.com - 男的不会挽回爱情】

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想起却不会提起"，希望能够帮助到各位。

好久不见！有一道身影浮现在脑海，我对着她轻声呢喃！-题记

有些人，一直想见，却总是错过，然后在毫无准备的时候突然出现在面前，打自己一个措手不及！最后只能相顾无言，然后转身离开，甚至连打一个招呼的勇气也没有，事后又只能默默思念......

有些爱，一直想说，却总是难言，直到有一天那个她带着另一个他出现在你的面前，先是愣着，然后说一声好久不见，接着手足无措的自己摇晃着并不稳健的步子只留一个背影，躲在一个无人的角落里默默地哽咽......

曾经也许有过无数的山盟海誓，有过无数的欢声笑语，但，那些只是曾经......

说好的永远不知怎么就不见了，说好的一起不知怎么就孤单了，原来以为，只要彼此相爱，不管距离多远都会心心相印，可是残酷的现实却告诉我，那，只是童话......

感情原来并不是我想象的那么伟大，因为，伟大的感情，毕竟只是我想象的......

曾想象着彼此下一次的相拥，因为相见而幸福的泪水，互诉着彼此的思念，没想到的是，一别竟是陌路......

以后的日子里，少了一个人来陪，也许会很好，至少可以安安静静的想念......

心中从此上了一把锁，只为一个人，自己一个人......然后偶尔想起，但却不再提起......

情感一生延伸阅读

想起父亲

再过几天就是清明节了。按照惯例，又到了祭奠父亲的时候了。母亲说，多给父亲烧点纸，多买些纸元宝，再买点阴票。我说我知道。

屈指算来，父亲去世已经18年了。在我的记忆里，父亲是一个中等身材，面容慈祥，非常能干的一个人。他为家里做出了巨大的贡献，却从来不要求什么。父亲虽然活到77岁，却没怎么享过福。那年我正上大学三年级，父亲却走了，走得那么急，还没等到我大学毕业！

父亲走时很安详，很平静。走在腊月的一个快要进入深夜的时候，第二天，天竟然下起了小雪，树上披了白白的一层，老人们都说，父亲做了一辈子好人，老天爷都替父亲戴孝了！

父亲一生耿直、忠厚、老实，从不愿打扰人，麻烦人。走时平平静静，就像睡着了一样，慢慢地停止了呼吸。那一刻，一家人静静地、静静地望着他，就像西边天上的月亮，静静的把光洒在窗台，悄然无声。那一刻，我屏住呼吸，默默地为他最后一次洗头、洗脸、洗脚、穿衣、穿鞋，总怕动作大了，打扰了他老人家的酣睡。那一刻，突然就像进入了梦境，眼前的一切就像在幻境中一样，恍如隔世。

父亲入殓时，我总担心棺材里面父亲今后所要寄居的地方铺的不平展，铺的不厚实，总怕沉睡中的父亲睡得不舒服，我摸了又摸，抹了又抹。在那一刻，我的心里空荡荡的，却又是满满的，眼前又浮现出曾经与父亲一起相处的日子。

埋葬父亲的坟坑已经挖好了，我的心却跳的愈发厉害，我知道，当坟坑挖好的那一刻，我离父亲也就开始越来越远了，临下葬时阴阳师说，家人最后一次再看一眼父亲，棺木盖慢慢地背着凄寒的太阳启开，躺在棺材里的父亲依然是那样安详、平静，也许是父亲太劳累的缘故，竟然熟睡到了不愿醒来的地步。就在棺木盖被封起来的那一刻，我知道，我从此再也见不到父亲了，这是最后一面了，心中的悲伤越来越无法克制，拼命地想抑制住眼泪，却不禁潸然泪下，父亲就这样静静地走了。

那是我在上大学二年级的时候，天也刚刚开始热了起来，我周末回了趟家，回到家我看到父亲的头发有点长了，就对父亲说：爹，你的头发长得太长了，让我妈给你把头发剃了吧？父亲很高兴，就像晌午的阳光一样，明亮温馨。在我的印象里，父亲的头发一直是母亲用一个非常老式的剃头刀子给剃的。在剃头时母亲很认真很细心，父亲则是微闭着眼睛，他们配合的非常默契，这样的场景在我的记忆里塞得满满的。就是父亲临终时，也不忘让母亲最后一次再为他剃光头发。母亲没有哭，而是轻轻地、慢慢地为父亲剃光了头发，刮净了胡子，戴上了新买的一顶父亲一直喜欢的蓝颜色帽子，我能看得出那动作里有娴熟、有温柔、有不舍站在一旁的我，看到父亲那稀疏的灰白色的头发和嵌在皱纹里的浓密胡茬，一种无言的辛酸涌上心头这就是当初那个耿直忠厚、坚强不屈、说话算数、默默无闻，始终不见清闲、遇事不服输的强健父亲吗？是那个扛着洋镐与铁锤铺铁路，下工后喝一碗凉水吃五个大蒸馍馍的父亲吗？

人总是会忽略一些什么，尤其是自己最亲近的人，平时总是在外求学的我，总在忙着自己的事，往往就忽视了父亲，只有在自己烦恼、无助、失败时，才想起来回到父亲身边，作为避风港，梳理思想，平整心态，陪他吃顿饭，而父亲总是一言两语，点拨一下或安慰几句，却不多说，更多的是让我自己去想、去悟。所谓一起吃饭，其实更多的是父亲看着我吃，似乎我吃的香甜就是父亲高兴满意的缘由。

父亲一生俭朴，别无嗜好，唯一的爱好就是爱吸烟。但父亲吸的烟是自己买回来的最便宜的烟叶，然后用我正反面都已用完的作业本，裁剪成一绺一绺的纸条，把烟叶平铺在纸条上，然后细心地卷起一个小小的纸棒棒，最后在shetou上轻轻一tian，一粘，一支卷烟就做成了，拿起火柴一划，点燃，嘴吧嗒吧嗒两下，一股浓烟就出来了，父亲连咳嗽几声，但还是啧啧几下，很是惬意。记得大一那年的春节，我用自己带家教挣来的前给父亲买了一条哈德门，父亲看了后，很认真地问我：这烟多少钱？我说：批发的便宜，40元一条。父亲显得很惊异：这么好的烟，你也买？我不抽。我笑着对父亲说：爹，过年了，抽好一点的烟。然后我拿过烟拆开，抽出一支递给父亲。父亲把烟拿在手上，闻了闻说：真香，到底是好烟。然后很小心地把烟装进了烟盒，说：先放放，等过年再抽。后来我听母亲说，父亲又把我拆开的烟小心地粘好，一边粘一边说：这么贵的烟，抽了可惜。后来还是把那条烟拿到村子里的小卖部去卖了。当我听母亲说起这事，我那不争气的眼泪差点掉了下来。如今每当给父亲上坟烧纸钱时，我总不忘先给父亲点支烟，然后我也点燃一支，陪父亲一起抽，那一缕一缕的青烟，可否能带去我对父亲的种种思念？

父亲啊，父亲，你在那儿还好吗？你已经走了这么多年，可儿子却有很多的话要对你说，还有那么多的事要与你商量，还有很多的想法要给你讲，还有很多的香烟等着你吸，还有很多的福要你来享受可是，你怎么就忍心给儿子留下那么多的遗憾呢？

有时想来，也许，父亲是在和我开玩笑，就像小时候，父亲出门去做事，有时一个多月不见，但一个多月后他又回来了。而现在，父亲都走了这么长时间了，父亲怎么就不回来呢？

为何想起你

为何想起你，天空会泪如雨下，那不是时间苍老了容颜，也不是泪眼模糊了视线，那不是春天偷取了年华的欢颜，而是，因为每每走进那些美丽的文字，就会多一份感动，若不是云水间的没落，也不是长裙的飘逸，那是初念时莫名的悸动，一字如千金，句句都如你，一字的刻画，一语的温存，一句诗词的优美，一文美得惊艳的章阕，都让我有理由，深念着你，默默感动与心，想我有何德何能，能将无知的我，那样的垂青，我在想着你的名字。那是今时今往的轮回，那种遇见埋藏于心，你没有认为自己是一只呆娥，飞向火海时剩下的是脱落的飞灰，那不是我曾愿意看到的一花一凋零，那还是时间无法留住你的容颜，。

那不是你的悲催，那是生命里有你有我的印记，我曾笑着打趣的和你说，我们的心里，有彼此飞过的痕迹，所以你总想沉没于我的世界里，。你知道，看着那繁花间，潺潺的溪水围绕着四季轮回的逗转，我想迫不及待的来到繁华深处，找寻你的足迹，众地寻他千百度，那人正在灯火阑珊处，。

那日那 时遇见的最美的句子，我想过把他藏在心里，如有时间的允许，我将与文字，与你同醉，或许，我与你的缘分，缘深缘浅都过于匮乏，就像是一眼望不到边的撒哈拉沙漠，心中只是干涸的枯井，你曾笑着说，就算是你心里是一片荒原，我也要让你在沙漠里长出绿色的麦田，那绿油油的麦苗啊，随着风儿，欢快的点着头，那是你那时对我的承诺，。

时间总是向前推移，为何那是把持不住的自虐，因为懂得太少，那不是想像海子那样赋予生命的使者，甘愿与爱情的失败，生命于此的给予，是心痛的回忆，还是本来不想去连累你的自由自在，人在飘零的孤独，忍受平基如火的时代，那不是，算恶斗狠的狼性，而是用以一颗诚挚的心，换取的信任，身为此生此一的那份承诺，不用去在乎别人如何对你，只要不是违心主义的违心，伪志就好

我曾想过那时遇见你时，一书一菩提，那是你银铃般的笑声惊动了我，是我的声音惊动了你的视线，那些一点一滴积攒的文字，在字字句句的感动着你，泪滴，一滴，两滴，三滴，最后汇聚成思念的海，海的思念，幽蓝与深沉，那是你在低沉的吟唱，还是海浪声，欢快的节奏，我不想像囚徒那样就像是困死的困兽，那一切，让别人觉得，一切有多么不堪忍受，。

你不曾忘记，那些情诗盈盈飞舞的美丽，好似美丽的花瓣轻飞的身影，就像是一切始终如一的坚持，为何一切不会抵达胜利的彼岸，此岸与彼岸，又有多少人，在为此煎熬，如果一切不是因为，遇见有何来，那一泻千里的文字倾泻，我不想应为失败，而对生命失去了求生的欲望，人生有何哀，死有何悲，如果在乎一切世人的眼光，那你的人生命的细胞也会偶有为难，对于爱情的定义，在别人看来，都太过于平凡，那只是简单的爱情故事，那故事的背后，包含的是多少艰辛与无奈。付出的又是多少心血。

为何想起你，那是永不愿忘记的秘密。茫茫人海，那是永远叠覆的重复蝉唱，却是永远包含着美丽之花的，那颗开在心灵深处的璀璨之花.

为什么开始想你，那是成长在指尖的玫瑰，那是生命纯洁的象征，每年凋谢，每年你还会闻到，玫瑰花的种子在发芽，那是春的气息，在感染着你的心灵。

那是你的赤诚把我感动，那是你的芬芳飘散在空中，那是你的香气氤氲年华的气息。所谓悲，所谓喜，那是你的泪凝结成了，美丽的纷飞。

想起了父亲

前些日子一位画界的朋友向我发牢骚，说是江郎才尽丝毫没有了创作的灵感。为了敷衍他，我打趣地说可以到山旮旯里体验一下情感烙印的岁月。

想想从桂西北那大旮旯的山里走出来已经快三十年了。父亲也已是白发苍苍的老者。前年回老家过节，父亲还大老远的到县城来接我。当我一把抓住父亲的双手时，已是泪雨滂沱。父亲的手还是那样，茧多而皮厚，只是越发的干枯粗糙了。于是往事像故乡的竹笋节节往上疯涨

故乡很穷，直到80年代末才听说装的电线，那之前人们用的大多是煤油灯甚至于自家进山林子刮的松脂，用一破了口子的碗盛着，再拧一小股麻绳放入碗中泡上半袋子烟的功夫就可以点上了。村子四面是山，地面又不开阔，而且还时高时低，所以种点庄稼也十分的不易。山上原本有好些树林，可惜都在大炼钢铁那会儿给砍了，至今还是光秃秃的，像一群剃了光头的尼姑。小时候听奶奶说山上有座供吃斋的村姑息身的尼姑庵，而现在也已经是踪影全无。记忆较深的是流经村子的那条呈Ω形把村子怀在中央的小河，河面不宽，大约五丈。夏日里放牛的娃仔最喜欢它，因为这时可以毫无顾忌地扒了衣服，光着屁股扑通扑通地跳进河里嬉戏。这之于童年的我无疑是一段最欢畅的日子，然而在我八岁那年这种欢畅的日子像装玉米粉的布袋子被父亲双手一捆就结束了。

那是农历八月初三，我清楚地记得还有十二天便是可以吃饼子的日子。那天吃了早饭，母亲说是要给我去做套新衣服便由父亲领着我出了家门赶往山外。过河的时候感觉水很清凉。心里也很是高兴。只是山路不好走，七拐八弯的，又要翻山越岭，大概走了五六个时辰。当时走了一段累了便趴在父亲背上的我只见原本长长的影子缩到了父亲脚底又慢慢地拉长。二十年后，当我带着新取的媳妇回老家省亲的时候，望着绵延的山峦，媳妇心里直打怵，说什么也不往前走了。现在回想起来，对父亲我真的是由衷的敬佩，他居然背着儿子长途跋涉徒步走了二三十公里。所以在父亲眼里我的媳妇是不合格的，幸亏后来生了个儿子。然而到了镇上父亲便把我交给了镇小学那位戴黑边眼镜的朱校长，然后头也不回地走了。那一夜我坐在泥瓦房校舍的粗糙的木架子床铺上，一个人默默地思想。想起了扑通扑通扎猛子的光屁股伙伴，想起了挽着袖子赶着喂猪的母亲噜噜的叫唤，想起了奶奶那把用碎布围了圈的蒲扇轻轻摇的风然而当想起所有的这些的时候，父亲那可恶的影子总时不时地冒出来，占领了头脑。这一夜我开始了思考，也学会了记恨，而且谁也不知道这一恨就是八年。在这八年当中我没有和他说过一句话。这是孩子的心性：认定了的事就死认这个理。可是当岁月流逝、当自己也长大为人父为人母的时候，才知道父母的那种决绝与狠心其实包含了万千对孩子沉甸甸的爱。

在初中毕业升高中那年，我因办理手续回了趟家，在离村子还很远的一个山冈碰上了正在捋玉米地、胡子稀疏的旺财老叔和婶子。那不是大侄子么，哎大侄子！老远就听了到旺财老叔的大嗓门，看得出他的眼睛还很好使。等近了，盯着我上上下下不住地打量，嘴巴啧啧地响个不住，最后冒出一句：成贵这小子可真有福呐，供出了个状元，这些个年月的苦哇没白费。没白费！成贵是我父亲的书名，平时人们懒得用它，都直呼父亲艾生。在我们中国的农村人们尽管日子苦但取的名却大都挺富气。就是。快回吧。你爸在家等着呢。婶子拽了一把旺财老叔，催促我。就是，你爸都病了好几年了旺财老叔话刚起头就被婶子的眼色顶了回去。后来我才知道，父亲为了供我上学每年要把家里为数不多的粮票挤出好些换钱给我。在那样的年月里，父亲白天要出工干很重的体力活，晚上回来还要伺弄家里的一些细活。父亲这无异于从自己的牙缝里挤出了我的口粮。所以没两年父亲就病了。听了隔壁家阿婶讲的这些事，那一夜我躲在被子里咬着被子哭了。

第二天，我拉着家里的那匹老马不由分说把父亲驮出了大山，我要给他我的父亲治病。在趟过故乡的那条河的时候，我突然记起这一天也正是农历八月初三。在这一天父亲用他那结实的背把我驮出了大山，在看似绝情的不回头中给了我大山般深沉的生命和爱，并用自己的身体乃至生命在为我前进的路燃烧。

回顾绵绵群山，我终于读懂了这绵长的大山，这如大山般绵长而深沉的父爱。

忽而想起你

那是失业后的一段闲时光，我用无所事事来形容我这段必要打发的日子。

A是我偶遇的一个帅气男子，他说他有一米八二的个头。我站在他身边，仿佛一个孩子，他无非比我大二岁。他和我一样，暂时无业，像游民一样进入麻将馆与陌生的面孔惺惺相惜。运气好的话，这些人能给自己带来一点小财富；运气差时，会自我安慰，权当花钱图个乐趣。时间总得要打发，有那么多空虚无聊的时间，不打麻将，又能干什么。

我非常认同他所说。

我们如同二条没有精神寄慰的鱼，游离在明暗之间的夹层中，没打算逃脱，也从没想过堕落。

他告诉我他叫A，除此，我对他的生活及家庭一无所知。我说他这么帅，应该谈一个女朋友。他笑而不答。后来还是告诉我，他曾有一个女友，相处了三年，现已分手。我听了，并未觉奇怪，分手而已，情感是最脆弱的东西，很多人都不懂爱护，一任它从手里碎得无法缝补，最后只能放弃。

我没想过要与他讨论情感，虽然我已经二十一岁了。我有过的二段恋情，都维持不到三个月。或许我从未爱过他们，只是在寂寞的时候，遇上同样寂寞的人，然后在一起，彼此知道终有一天会告别。我说，遇上情投意合的人，比中五百万彩票的机率还微乎其微。

A说他也认同。

与我们一桌玩牌是两个中年男人，他们没有插嘴我们的话题，只关心手里抓摸的牌。

那天A的手气差，我尚可。散场后，A说请我吃晚饭，我很干脆就答应了。

我们在市区一间大型游乐场楼下的一间饭店用晚餐，点了几个菜，要了两瓶啤酒。我喜欢这种毫无居心的相对，不会有尴尬，很放松，像老友。我不知道我们吃完这一顿会不会再相见，他说他准备工作了，这些暂时的消磨不会给他带来长久的安稳，工作只是谋生，也不见会很快乐，至少它能给生活带来安稳。

我感同身受，举起酒杯向他祝贺。我以为他比我懒怠，至少在工作方面。寻求娱乐的人，他们的灵魂都是脆弱的。我一直这么认为。

A有一张好看的脸，如果这张脸是成熟的，我一定给他打满分。他毕竟还未脱离孩子气，生活于他于我都是在摸索前行。

我要交付的人，一定要比我成熟。我是围着这个标准找对象，我对A说。他说我欠缺安全感。说者无心，听者有意，我急急倒了一杯啤酒喝下，以掩饰从眼神透出的慌乱。

A像个没心没肺的人，看得出，他不懂察言观色，说话也不懂委婉含蓄，他不适合在勾心斗角的集体中生存。我想，这没有什么不好的，单纯的人往往比敏感多虑的人快乐。

饭完，A说到楼上游乐场玩玩。我应允。我们走出饭店往门口的拐角登楼梯上去。到了二楼，我看到偌大的游乐场充斥着沉迷的气息，动感动漫发出刺激的搏斗声。A拉我在游戏厅绕了一圈，然后让我在这里等他，他去换购硬币。

这些游戏，对我来说，并不陌生。辍学后，我曾到我表姨家的游戏店里帮忙看店，看别人玩过，自己偶于也玩，只是水平很差，往往打不过一关。

A说与我对打，问我会不会玩，我说只会玩97版的街头霸王。A便带着我循着一台台游戏机去找97版的街头霸王，有两台机，全被别人占着。我们等在旁边，A把T恤的两边短袖撩肩上，左看右看，手里玩着一叠硬币，一副不羁的样子。他大概把我当哥们了。我想。

一个十四五岁的少年，在第八关，三个战士被对手歼灭，他非常粗暴用掌大力砸了一下游戏机的操控台，很不甘心地离开座位。

这些少年开始有了成年人的欲望，一点也不像中学生。

我跟A上了座，投币，选人，便开始对打。我胡乱地摆动控制方向的手柄，A在一旁哈哈大笑，说我不是这样玩的。没几下，我选的三个战士，全部油尽人亡。玩了二回，觉得特没意思。A怕我无聊，又建议去玩别的。我们离座又绕着游戏大厅走，仿佛机声与人声的浪潮能把我们湮没。在西边的偏厅，很多家长带着自己的孩子在玩碰碰车，每一次碰撞，都引发他们的惊叫与笑声。我想玩这个，我跟A说。A说这个挺刺激的，我带你去玩一把。说完像恋人一样拉着我的手去找入口。

我们上车后做好一切安全措施，俩人便像疯似的向那些正在玩的车撞去。每每听到别人的哗叫，我们都会恶作剧地会心一笑，又急急转动方向盘，逃脱别人的碰撞。A像个调皮的大男孩，熟练驾驭方向盘，带我玩转这群寻欢的人。

我们花了几小时在这个玩乐的场里，将近晚上十时，才决定离开。离开，当然也要面临告别。明天，我们彼此约定不再去麻将馆消磨时光，此一别，很可能不再相见。毕竟生命中等着我们的事情太多，我们除了浪费，也要珍惜。那时，我们穷得连一台手机手都没有，故没有留下电话联络。

在转身告别时，我明显看到A不舍的眼神，那一瞬，撞疼了我的心。

雨天，想起你

天阴沉着脸，从早上就哗哗啦啦的一直下着雨，我没有出门，没有运动，没有学习，就这样一直躺在床上，思绪万千，我仿佛又看见了你，你那结实而又微驼的背影俯在桌前，杂乱的头发随意的落在脑门上，半截烟在发黄的左手指间燃着，油漆斑驳的桌子上燃着的那盏煤油灯，灯芯已经好久没有挑拨了，有限的光线在灯罩厚厚的污垢下显得更是单薄，加之陈旧乌黑的窗户上那一层逆光的蜡纸阻挡了外面的光，于是，室内的一切全部都呈现在一种灰蒙蒙、油澄澄的氛围中，没有分明的轮廓。你只是偶尔抬起头猛吸两口烟，吐出层层叠叠的烟圈，然后又低下头在稿纸上一遍又一遍的做着修改，我始终看不清你的神情是悲是喜，是忧是愁，但我能清楚的感觉到你的内心的激动而又澎湃的，那甚至是一种近乎悲壮的情怀。

是的，我与你不是一个时代的甚至不是一个世界的人，但你的作品却给我年幼无知的世界注入了一束光亮。这光亮指引着我，告诫着我，鼓励着我，在人生的道路上，困难时时刻刻存在着的，但面对困难要有一种百折不挠的精神和顽强拼搏的决心。

来西安转眼一年多了，还记得来的第一天，三月的西安虽说已进入了春天，但寒冬的尾巴却还未退去，一个人拉一个大行李箱、背一个大包，冒着淅淅沥沥的小雨行走在陌生的城市，没有方向，没有目标，没有着落，只有迷茫，惶恐紧紧地缠绕着，站在小寨的天桥上，就那样看着人来人往，车来车往，雨水夹杂着汗水在脸上肆意的流淌着，在心里一遍遍告诉自己，从明天起，太阳升起来的时候，我就要像已经在这个城市久居着那样，开始忙碌了。 也许，在每一个年轻人的生命中，这样的场景时常有，但在这些困难中，我们唯有顽强奋斗和坚持不懈，是的，只有永不遏制的奋斗，才能使青春之花即便是凋谢，那也是壮丽的凋谢。

想起咱家的星星

以前，我家养过一只狗。

一身雪白的毛，一条长长的尾巴，一双大眼睛，黑黑的鼻子和嘴巴，圆滚滚的shenti就构成一只十分可爱的萨摩耶，它就是星星。

初次见到它时，它被装在一个纸盒子里，安稳地睡着觉，看上去宛如一个雪球。我看呆了，这是一只多么招人喜欢的小狗啊！

那时，它很乖，总是懒洋洋地趴在毯子上，也不叫。只有在喂奶迟的时候，才会发一下小脾气，汪汪叫两声，奶声奶气的，足以把我们的心融化。

有一次，星星吃坏了肚子。在那段时间里，它每天中午都会拉粑粑，这可就苦了我。每当我聚精会神地与数学作业斗争时，忽然间，一股浓烈的臭味向我袭来，那种感觉真是痛心疾首。我一脸嫌弃地看向角落的那个笼子，怒视着星星，它呢，睁着一双无辜的大眼睛看着我，好像在说：小主人，你不要怪我，我也控制不住我自己，你忍耐一下。我只能无可奈何地放下手中的作业，去清理那堆臭味发源体。

记得那次，我发烧了，没有去上学，有气无力地躺在床上。妈妈端来一杯开水，放在床头，叮嘱我喝下去，便去帮我熬米粥，星星则寸步不离地守在我的床边。它看着我一口口把水喝掉后，立刻小跑出了房门，去把妈妈带进来。

星星，它是一只狗狗，竟能如此有灵xing，懂得照顾人；它又是我的一个忠实的小伙伴，静静地陪伴，默默地付出，不求回报。

佐伊说:生命，只有两分半钟的时间，两分钟的微笑，半分钟的爱。我想，对于星星来说，它的两分半钟的时间里，唯一的内容就是爱。

动物和人一样懂得爱，它们甚至把爱看得比生命还重要。它们懂得尊重和理解人类，我们又为何不能像对待朋友一样，去关心和爱护它们呢？

这样，人与动物的关系会更加和谐，更加美丽吧！

想起伯父话社火

我的伯父去世大抵七十多年了，对他的印象只是从上辈人的枝言片语中，拾缀了一些星星点点。

伯父兄弟有三人，他。排行老大，父亲老二，有个姑母比我爸大，叔父少年时不幸夭折。

伯父名叫曹振林，是个木匠，个子不是很高。有一手盖房打屋架绝活，家具做的也颇为精细，人随活，厚道。好喜诵经，留给我唯一的纪念物品，是一挂不太起眼的佛珠。虽不精美可却开过光，这算是对他的实体印记。听老人们说，伯父还有个爱好就是耍社火。

社火，在关中一带是流传很广的民间艺术，大约有千年历史。它讲究的是玄（悬）妙与新奇，每桌一出戏。每当大年初一过后，人们开始酝酿耍社火的事宜。耍社火是一种用人极多，不计酬劳的集体活动。可它却能凝聚人们的集体荣誉观。每当锣鼓响起，这里的人们就会派生一种无名的燥动和亢奋，他们就忘却自我，了然私怨，产生一种对集体荣誉感的强烈渴望。这股力量汇集起来，大许就是中华民族的血性国魂。

那时我们的曹寨子比现在要小了许多。相传有一天，村子里来了一个铁匠，打出的铁器精细而又耐用。我村的几个活跃分子要他打社火芯子，可铁匠没见过，他们就在地上画出个草图。就这样，我们村的最早的社火诞生了。当时只有五桌，虽然有些少，可在当时的确引起了很大的轰动。邻近的大村也想请那铁匠去打，铁匠却不会打了。为啥？没得图。可见我们的村子的人确是很了不起的。

具体参与此事都有谁，我无从考证，只知道伯父做的社火桌子很结实，是一个一米五见方，桌面厚约十公分左右，中间有五公分的插芯子的方孔。两侧有穿抬扛的耳孔，桌腿有一米二、三（大许）。那时社火全凭人抬，我村子的人少，有五桌已是壮举了，还要到马王庙上与别村比拚，实在不可想象，不容易啊！的确，人家村子人多势众财力雄厚，可我村的一桌猴戮马蜂窝，勢压群雄！至今谈起此事我们村子的老人都会噤噤乐道！

那时，我村的社火有无数无私忘我的义务奉现者，让我们记住这些逝去者的名字：曹景林，曹振英，曹颜清、曹振吉、曹振林、曹志治等等，还有许多叫不上名的前辈，这些只能从上了年纪的老人记忆中去追寻了

你会想起谁

夜阑人静中只有稀稀落落的灯还在坚强着最后一丝倔强，柔弱的灯光下依稀可以辨别他忙碌的影子，似与个世界格格不入。黑夜不曾打过一声招呼，就让时间从指缝间慢慢溜走，夜里窗外也偷偷地下起了雪，轻轻地飞舞着它不停的脚步，摇曳着它美丽的流苏，静静地依偎在树枝上，消失在灯光中。也许是累了，也许是映射的雪白色让他注意到窗外不再是最开始的那般温柔，拖着疲惫的身躯，一个人匆匆走在走在冰冷的夜里连打几个寒战，通红的鼻子还努力想调整着呼吸的频率，一切似乎都那么不应景。只有那稀落落的路灯还不曾冷落过他，伸出暖色调的温柔抚摸着他，心田还有一股暖流流过作为慰藉。灯光下的雪漫不经心的飘着，而他的心却念念不忘着那个人，他驻足停留，好像她就在那里等他，就在那里 、就在那熟悉的灯光下，同往常一样伸出双手，尝试着接住那白色的可爱，接住后便欢欣鼓舞的向他奔来，傻傻地依偎在他怀里，他会乖乖的摸摸她的头把她抱的更紧，他笑了闭上眼是她的模样，可是眼泪却诚实的掉了下来。想念往往不是刻意的，它会出现在许多无法控制的瞬间，比如闭上眼的这一刻。

这个男孩叫做陈平，出身寒门的他天资平平，却靠着自己的勤奋踏入了大学的门槛。他来自于平凡的世界却深知自己身上的责任，寒窗数十载，只为有朝一日功成名就。在别人眼里他也就成刻苦努力的榜样，从未曾荒废学业，然而，年龄总是不期而遇，忧愁总是不请自来。不曾想过爱情也会眷顾他这个来自农村的小伙，也许这就是个个玩笑，也许是自卑，他不敢答应这个女孩，其实更多的是来自他心里那个弱弱的声音。他告诉自己，即使她出自真心，他也不愿让她跟着自己回到那个鸟不拉屎的地方，她美好、光明的未来绝不能耽误在自己手里，但是时间总是让多情的少年渴望一段美好的遇见，他格外珍惜这个不曾嫌弃过他的女孩。你不需要羡慕我像个英雄，但是我得疼爱你像个孩子就是他对幸福的诠释，女孩也常常为他唱起那首纸短情长，纸短情长呀，诉不完当时年少.......。然而，这最开始的相遇就是一种错误，但是为什么它错得这么美丽? 毕业的火车终究还是开了，男孩一直目送女孩的离开，因为她有更好的未来，一步、两步，直到女孩踏上这永不回头的火车，都没回头看他一眼，火车终于还是呜呜响起为他们的离别奏响了最后一支离歌。她泪如雨下，为什么不叫我一声，只要一声，我就为你留下，他强忍着内心的隐隐作痛，吞下苦涩的眼泪，如果我足够好，我一定不放你走。那一晚他痛饮彻夜未眠，烧毁了所有有关她的记忆，断了所有的联系，或许他的梦也就透明了吧。而他唯一留下的就是一封叫做再见的信:再见，我心爱的女孩，你是我期许不来的未来，你是我欲言又止的澎湃，只怪那送达收录的邮差，寄来的不是长久的未来。

毕业后他回到乡里任教，在朝阳与余晖的交替中，教学楼早已变换了几个春秋，门前树叶也琐碎了时光，岁月锈蚀的球场下他的学生正如期绽放。时间让一切都在慢慢变好，唯独今晚漫天的思念落在雪花上，又在一次炽热了那颗冰凉的心。一片雪花慢悠悠拂过他的睫毛，却湿红了他的双眼，走吧!走吧，还要赶着回家呢，早已后会无期，又何必念念多情，尝试简单这颗心也就简单了世事。回过神来与灯光道了一声再见，谢谢你从不吝啬于给我一个温暖的向往，明天还得继续不是吗?这白茫茫的银装素裹了这个漆黑的世界，也埋葬了他年少的记忆。孤寂的世界、稀落的路灯、还有从他脚下传来的吱吱响声。

在距离家不远处几棵大树挡住了灯光，陪伴他童年成长的小伙伴如今都已能为它的小树苗遮风挡雨，而他还是形单影只，孤独一人。也许是没有了灯光一切都显得那么无助，黑沉沉的氛围让他的心感到一丝紧张，平添了他心中的几分悲凉，你在害怕孤独吗?他停了下来，望着不远处的他的家，瞧见屋里未熄灭的灯他知道他的父母为他的婚事操碎了心，只是直到现在她依然是他拒绝别人的原因，每每别人问起他的忧愁，他也不敢说出她的名字，简单应付了事似乎已经成了应付父母的唯一模式，他真的不想再往前走，那简单的抬腿的一步是那么地艰难，真的觉得累了，无力再去这个残酷、并不美好的世界交锋。那时我们有梦。我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音，这或许就是现实的写照。刺骨的寒风呼呼拍打着他的肩膀，向他炫耀着威风，而风尘仆仆的他需要的只是一个家啊!有多少人早已被生活的枷锁腐蚀而变质，只有你还在傻傻地用着励志的格言每天麻痹着自己要微笑着生活，有多少人在这无情的世界里早已云淡风轻，只有你一个人还在幻想着念念不忘，必有回响。他跪倒这数尺厚的雪里，不知不觉想起了那首《纸短情长》，他会唱着这首歌，回响在寂静的夜里，回响在他脑海里，回响在他逝去的青春里，足以让他忘记寒冷，忘记忧愁，忘记生活之苦，生活还得继续不是吗?他又拖着疲惫的身躯开始负重前行，朝着家的方向慢慢走去，这次自信而又坚定，那是治愈他心灵的力量。原来有时候不是力量给了你坚持，而是坚持给了你力量，即使遥遥无期，即使不曾被人知晓，

回到房间，他伏案在久违的信纸上留下这么一段话:如果有人问我为什么我还要去写信，为什么还要去不顾时间去等一个人，为什么还要珍藏那份残存的回忆，我要告诉他，我偏要在这薄情的世界里深情的活着。耳畔又响起熟悉的旋律，纸短情长呀，诉不完当时的年少

让梦想起飞

青春终将逝去，我们也终将老去，而年轻时的你做了什么能让世人记起？

当你处在而立之年，为人父为人母，为了生活而疲于奔波时，回头想想，还记得年少时的梦吗？是被现实碾压的粉碎，还是依然坚持心里的那份执着，勇敢前行。或是已经实现了呢？

岁月是把杀猪刀，改变了很多人，很多事。多少真挚的友情，美好的爱情因为岁月而变质。多少人曾经朝气蓬勃、活力四射，经历过岁月的洗礼，被生活打磨的毫无棱角。最终选择了屈服，背弃了自己的梦想。我们在不断的成长，但勇气确一点点地失去。

只有物质上的满足才能让我们有安全感，我们追求一种安逸、稳定的生活。越来越害怕冒险，害怕失去。我们的生活慢慢被房子、车子、存折所捆绑，似乎这就是我们人生的全部。我们好不容易才来到这个世界上，难道这就是我们毕生要去努力的方向吗？

有那么一群人，虽然已经化为灰烬，但他们的成就、功勋、精神影响着我们一代又一代人，永远活在我们心中。但也有一群人虽然活着，但只是一具躯壳，空洞、苍白、没有灵魂，犹如行尸走肉般。

人生在世，不在乎长短，也不在乎取得多大的成就。关键是闭眼即将离去的那一刻，是否还留有遗憾？是否对得起自己？如果回想自己的一生，碌碌无为，只是为了生存而生存，从未有过梦想或没为自己的梦想而努力过，自己都会替自己感到悲哀吧。

梦想有大有小，有的可能很宏大，有的很普通。但我想有梦想的人都是快乐的、值得尊敬的，因为他们知道自己为了什么而活，如何去体现自己的人生价值？人为何是人，而不是另一种动物？我想最本质的区别就是人有梦想，而动物只是去寻找猎物生存下去。

第一次看《老男孩》时，我泪如雨下。多么羡慕他们，多年之后依然能坚持自己年少时的梦想，再次登上舞台。当你俊俏的脸上已留下岁月的痕迹，坐在电视机前打发无聊的时光，当你坐在街边吃着大排档，当你忙着应酬，喝的烂醉如泥，听到《老男孩》是否有一种潸然泪下的冲动？

现实是残酷的，在这个经济飞速发展的年代，人们的生活节奏越来越快。我们被名利蒙蔽了内心，只知道一味地追求物质、财富，渐渐的忘却了心中的梦想。有时在电视上看到那些年过半百的老人还在勇敢地追求自己的梦想，我感到万分羞愧。

因为我作为新时代的年轻人居然不知道自己想要追求什么，不知道自己存在的价值。小时候，我是看着成龙、刘德华、周星驰的电影长大的，我想像他们一样，做一个演员、一个明星，受到万人敬仰，俘获万千少女的心，到最后也只是想想。如果我的梦想是照亮黑暗的火把，那现实就是一场瓢泼大雨，毫不留情地将最后一点火星也给浇灭。

我们来到这个世界上，先不要去考虑对不对得起父母，对不对得起家人，对不对得起社会？先想一下对不对得起自己。我想每个人都是有过梦想的，曾经也有过宏图大志，有过激情澎湃的斗志。可是，你为什么不去做，不让梦想起飞呢？别总说太忙，没有时间。

人活着不仅仅是为了工作，如果你把工作当成事业，那你已经在追逐自己的梦想了，是好样的。但如果你只是把工作当成一种赚钱的工具，停一停吧，给自己一次机会。趁自己还有足够的体力和精力，勇敢的去追一次梦。

不管成功与否，至少为了梦想努力奋斗过，此生无憾。别当你已到了迟暮之年，都快走不动路时，才想起还有未完成的梦。这时你会想：年轻真好，我年轻时也有过梦想，只是没去奋斗过。很抱歉，你再也没有机会了。

时光如梭，我们每天都有很多的事情要去做。今天说我太累了，明天再去做。明天说我太忙了，后天再去做。后天说我休息一下，以后再说吧。梦想还未盛开就已经凋零了，你亲手把它扼杀在摇篮里。可能你的梦想再也不会实现了。

平庸了那么多年，你还甘愿继续颓废下去吗？当有一天你有了孩子，他问你：爸爸，你的梦想是什么？你回答不出来不觉得羞愧吗？最可怕的不是没车、没房、没存款，而是没有梦想。因为当物质匮乏时，你知道自己要为什么去努力，而当没有了梦想，你就是一具只知道新陈代谢的躯壳。

虽然我只是一个很普通、很不起眼的人，但我也有梦想。我对自己发誓，我一定要努力去实现自己的梦想。

淡淡的想起你

淡淡的想起你

在一个秋日的午后，听着缓缓流淌的音乐，品一壶悠悠的龙井茶，记忆穿过遥远的时空回到青青的校园抚摸你似有若无的痕迹。就这样淡淡的想起你，如看一首隽永清新的小诗，如听一首回响到心灵的老歌。冥冥中相信前生与你有千丝万缕扯不清的生死轮回。

那一年，秋风瑟瑟秋雨濛濛，我于千里之外来到你居住的城市，寻找前世留下的淡淡痕迹。那时不曾谋君面，不曾识君颜，只是有一丝印记残存在走过奈何桥的回忆里。不知源头水尾你是否也在苦苦寻觅？

那一月，柳絮无思，漫天作飞。我白衣黑裙齐耳短发于青青草地上背诵席慕容的诗歌 或是欣赏琼瑶缠绵的小说。你在花墙外徘徊复徘徊，似是寻找失落多年的情怀。就这样相望着走过暖暖的阳春三月。

那一日，望长亭晚，骤雨初歇。暮色苍茫中匆匆与你撞个满怀，散落在湿湿地上书本溅起小小的浪花。凝眸相对 ，仿佛看见前世执子之手许下的千年盟约。只是你不识得我，因为轮回时你喝下了太多的孟婆汤，早已忘记五百年前在茫茫的人海中多望了几眼便相识相恋的采莲女子。

我所有的痴心变成了空想，三生石上失去了前生与来世的殷殷希望。我终究是要回去的，你已不记得我的模样不记得我前生今世对你的苦苦相望。寻寻觅觅，寻到的竟是这样难堪的真相。我要离你而去开始我今生来世终不肯放弃的希望。

就这样淡淡的想起你，在这样一个午后，指尖流淌着对青春年少时刹那芳华的思念 。只是不知多年以后你是否还是当初的那般模样 。但愿，但愿来生别忘了今生对别人许下的承诺，承诺了便是今世前生，承诺了便是你若不离，我便不弃。