曾为你作的文

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"曾为你作的文"，希望能够帮助到各位。

还记得你的旧日模样，特别里夹些孩子气。

那时的你坐在我前面，一举一动都带些情绪，或喜或悲。

再次翻开那一张张泛黄的卡片，脑里满是多年来那不变的记忆

秋之遇

我和你的初遇并没有过多的言语。

只是因为你坐在我前面，于是那时调皮的我时常纠缠着你。

就像个充满好奇心想揭开秘密的孩子。

你不知是高傲还是真的很优秀，好像真的没有在意过我的存在。

嫩稚得我像是失了魂，因为你的不在乎。

然而我却没有丢失属于我的高傲。

我最终还是选择与你就此陌生

但我清楚，你留下了一个印迹，在我的心底。

一个特别的印迹，就如青春的心芽在那个秋季的萌动旋律。

虽然添上了一丝秋季别离的凉。

夏之识

我不清楚该用怎样的词修饰识这个字，或华丽或明简。

但大概它在我心里将它看的特殊。

我离开你后面的位置，离开了我们曾共处的地方，离开了所有与你有关的一切。

我以为我再也不会回来，再也不会。

常有人说

人，错过了便再也找不回来。

感情，丢失了便再也回不去。

可是，好像你我不同。

你又出现在我的世界，我的周围。而我理不清情绪，猜不透自我一般的回到了我曾也盼想的过去。

我们开始浅浅的交谈，时不时的清楚一些习性。

我甚幸你我不知曾经相遇，如今还相识。

文字的像是使我莫名的产生信任的念想。

就如夏风也改变不了夏日的毒辣，相识的你也已在心中生了根。

冬之知

不太清楚缘分是个什么奇妙的东西，有时候也常让我言叹的很灵动。

像是攀爬了一段山路，曲折离奇的我们在路途中流下了不少汗水，最终却也收获了一览万千美景的喜悦。

如你我像知己般不再只是相识。

而你我却也奇妙，竟蒙上了一层朦胧的情愫，一层解不开的心知之窗。

冬日的风有些刺骨，却在暖阳之下变得带丝柔软。

水波涌起，犹那花开花落花似梦，缘来缘去缘似水。

你我便似梦如水，甚是让人怀念。

辗辗转转几年过去，你我也曾叹，曾怨，曾悲，曾惜。

但是你又是否还记得，你我也曾为邻，心中的邻如墨，不曾让对方进入彼此的心。

但我也幸甚，你我曾为邻，毕竟相遇相识相知后的我们也如梦美长流般为家。

比与你为邻更美！

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曾为你执着一回

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的曾为你执着一回，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一句话说得特别好再繁华的都市，没有你也是一片荒芜。

细数曾与你的点点滴滴，记忆的天空忽被填满，此刻，我的回忆如同决堤的洪水，澎湃涌来，不知，此时的你是否进入梦乡了呢?

那年，我自作主张的坐在了你的身旁，那时，我为你执着了一回，不管结果如何?我却早已做出选择，哪怕这样会使很多人不满意，我依然不改初心。

那段时光，美好又难忘，你被称为觉主，自然而然的我成了副觉主，每次课上，我们都把觉主这个称谓演绎得如真似幻的。

不知那时的你是突有灵感了?还是想感慨一下人生呢?结果顺手写下的那段文字，居然在学校惹起了轩然大波，学校开始进行调查，这使我和你为此偷偷乐了几天。

文言文朗诵时，我和你相视一笑，便卷起书，背起右手，闭上眼，开始摇头晃脑朗读起来，不知何时全班都停下来，看我们两个朗读，我和你居然不知道，沉浸其中，睁开眼时，发现老师背着手站在我们身旁，哭笑不得的望着我和你，然后转身对全班同学说，要向咱俩学习。

英语课上，我和你聊得甚是开心，拿着书掩着嘴角，然后天南海北的聊，不时发出笑声，结果呢?被英语老师骂得眼泪哗哗的流。

我和你没有约，大概是想给对方一段空白期吧!也许最终我们都败给了缘分，冥冥中早已注定，我和你不约而同来到同一所大学，更巧的是，我和你还是同一座学生公寓，在陌生的都市里，我不再是孤单一个人。

一直以为你是一个万事通，只要你在我身边，我不需要记得太多，可你偏偏也是个路痴，就这样带着我在偌大的都市里来回徘徊，找回学校的路。

记得我失落时，你告诉我，人不能什么都得到，也不会一切都失去，是我一直想要的太多，而我并不能所有的都收获。你带我去打电动，那是我第一次去玩，有些抵触又有些期待，听着旁边的男生向我们咆哮时，我真的有那么笨吗?

你说我要常常发发朋友圈，证明我还存在，一切还好，不要太过安静，怕找不到我，你有天突然给我发消息，说想我了，想给我打电话，却发现手机电话簿里没有我的号码，于是急了，一直以为有的，哈哈!急死你。

突然间感觉文字太过无力，诉不尽我与你的一切，哪怕语言有些苍白，依旧是心底最纯最真的情感。

那个曾为你堕胎的姑娘后来怎么样了

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那个曾为你堕胎的姑娘后来怎么样了"，希望能够帮助到各位。

昨天带着妈妈去医院检查，碰到小唯和她的老公来产检，小唯挺着八个月的大肚子，她老公在一旁鞍前马后，我跟她打了个招呼就带着妈妈匆匆去看病。临走时，小唯还不忘调皮冲我眨巴眨巴眼睛。

我看着小唯满满小女人的样子，突然就觉得，其实一个人过的好不好，你是能感觉到的，幸福感这种东西，即使不说，也会从你的气质，你的眼睛里体现出来。

我见过穿金戴银，唾沫星子乱溅吹捧自己过的多好的人，周身的戾气却让人望而止步。我也见过全身上下没几件值钱的东西，却温润如水，灿若星空的女子。

而小唯，就是宝玉所说如水一般的姑娘。

刚认识小唯时，她的男朋友还不是现任的老公，那时我大学刚毕业，在省城租的房子，小唯是我当时的邻居，通过聊天得知我们都来自于同一个小县城，彼此又多了几分亲近。

女孩子之间的友谊总是建立的很快，共同喜欢的衣服，路边的那家麻辣烫，街角的精品店，没多久我们就成了这偌大的城市相依为命的独行者。

那时候，小唯和她的男朋友同居，两个人是大学同学，毕业后一起到省城打拼，我见证了她们从一无所有都后来有了一些存款，偶尔还能带小唯出去吃她想吃很久的美食，买一件当季流行的衣服，男孩也慢慢的取得了小唯父母的认可。

那段时间真的很苦，大家也都很拼命，小唯在一家金融公司上班，她男朋友是做设计的，熬夜加班更是常事，小唯总是撑着困意熬好粥，坐在沙发上等男朋友下班，有时候太累睡着了，早上被闹钟吵醒，男朋友又去上班了。

男朋友那么忙，却会在早上早早的做好早餐给小唯，会帮她挤好牙膏，准备好出门穿的衣服，在偶尔休息的日子，两个人骑着单车去郊外走走，有时候也会叫上我。

可是那么苦的日子，两个人感情好的让我好不嫉妒。

直到那次同学聚会，他们之间的关系发生了微妙的变化。我后来想，如果那次同学聚会，小唯也跟着她男朋友一起去了，事情的结果会不会不一样。

那天，如往常一样，小唯和男朋友约好了出去玩，结果中途她男朋友突然说有同学临时来找他玩，问小唯要不要一起去，小唯大概从来没有想过，男朋友出轨这种事会发生在她身上吧。单纯的小唯回答：没事，你去吧，我回家补补觉。

后面的日子依旧过的波澜不惊，忙碌且幸福着。

突然有天，小唯发现自己怀孕了，可是两个人都还没有做好准备要这个孩子，甚至连结婚的日子都还遥遥无期。

两个人犹豫许久，最终还是决定打掉孩子。

去医院的前一晚，男朋友加班，瘦小的小唯抱着被子蜷缩在我的床上，她什么都没说，甚至没哭也没闹，可就是那样的小唯，让人看了忍不住的心疼。

孩子打掉之后，他们的生活依旧像往常一样按部就班。可是小唯总说，不知道为什么，感觉两个人之间距离越来越远，越来越陌生。

女人的直觉，向来说一不二。

小唯和男朋友慢慢的开始从三天一小吵，到五天一大吵，小到今天的晚饭咸了，下雨了衣服没收进来，大到什么时候结婚，彩礼多少。

再深的感情，也经不起剑拔弩张的消磨。所有结合大都有相似的幸福，而所有分手却千百种悲伤。

几个月后的某天，小唯用男朋友手机上网，无意间看到他和一个女生很暧昧的聊天记录。小唯怎么也没有想到，同男友暧昧的，就是上次同学聚会男朋友去见的那个女生。

一个为男人坠过胎的女人无法接受这种背叛，分手是小唯提出来的，而她的男朋友，那个曾许诺她一生的人，那个海誓山盟要宠她到骨子里的男人，没有一丝歉意的同意了。

那个九月，是小唯过去二十多年的生命中最难熬的一个九月，一个月时间，本来瘦小的她，生生掉了12斤肉，那段时间，她茶饭不思，整日整日的哭。

毕业后找不到工作的时候，流浪在街头的时候，身无分文的时候，小唯都没有哭，可是分手之后，小唯哭干了所有的眼泪。

分手之后，小唯离开了让她为之伤心过的省城，她回到了家乡，回到了生她养她的那个小县城，遇到了现在的老公，日子过的美满辛福。

后来，有一次我碰到小唯的男朋友，不，现在是前男友和他的现任女友在街上吵架，我仿佛看到了曾经的他和小唯吵架的时候。我礼貌的笑笑，转身离开，而他，也似乎有些尴尬。

大概这世间所有的东西都是守恒的，你辜负的，总有一天你要加倍偿还。你付出的，总有一天也会如数收获。

那都不重要，重要的是，你终于还是辜负了那个拿青春和你堵余生的姑娘。

相爱的时候，谁都没想过分开，我们想好了每一个清晨，想好了在一起的分分秒秒，甚至想好了未来几十年的岁月。唯独没想过，说好一起前行的人，中途就那么牵了别人的手。

每一份无疾而终的感情都是从陌生到熟悉，再到陌生，有人说没感觉了，有人说不爱了，更有人说烦了，可是这世间，如果真的有人能让你十年如一日朝夕相对还觉得陌生，试问：你敢娶吗?

米娅：我也曾为你奋不顾身

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"米娅：我也曾为你奋不顾身"，希望能够帮助到各位。

0.

在挺长的一段岁月里，我觉得自己的成长是一瞬间的。没有漫长的孵化期，没有喜怒哀乐的交替。忽然有那么一天，睁开双眼，来不及想，就被时光拽到了成人的世界。

自此，我与童年，泾渭分明。

二十岁那年，我打包行李只身一人来到布拉格。遇见了唐宁，拥抱了爱情。从此，我的耳目被打开，四肢变得柔和而明媚。我体内的川流奔腾如猛兽，腰间开出了摇曳的芦苇。

1.

唐宁比我大三岁，最初，是以捷克文辅导师的角色降落在我的生命里。那是我来到布拉格的第一年，在网上找语伴，看他是华裔，寒暄几句，便欣然确定下来。

那时候，唐宁已经半步入社会。他在一家捷克人创办的设计公司做事，负责古建筑的复原与整修。我们约在每周六的咖啡馆见面，他教我发音和文法，喝茶谈天，时光一晃而过。

唐宁是那种思维活跃的男人，谈吐风趣，教养良好，微笑的时候习惯轻抿嘴角，举止稳重而得当。

我们以半年为过渡，学习、谈天、看电影、共进晚餐。在相识的第25个周末，他约我去伏尔塔瓦上游的河心公园散步。

那天下了点儿小雨，空气中弥漫着河水潮湿的腥味儿。我们在枝叶最为繁茂的那棵老椴树旁坐下来。少顷，唐宁侧过身，含情脉脉地盯住我的双眼。他放下手中的热红酒，声色沉着地说：“我当初教会了你捷文，现在来教你接吻好吗？”热气呵入耳中，我怔在原地。不等我反应，他便俯身吻了我。

我听见夕阳坠落山谷的声响，听见沙石摩擦土壤的声响，听见唐宁与我肌肤交错的声响。他的嘴唇真挚而柔软，忧郁的，清冽的，像是沙漠，又像是绵延无尽的海。

我那原本坚挺的意志瞬间沉沦下来，准确无误地，坠入了唐宁怀抱围城的大海。

2.

那之后不久，唐宁毅然决然搬来和我一起住。我租的房子在市郊，为了方便上班，他买了辆复古脚踏车。每天早上，我们一起出门，他先骑车在乡间载我一段路，然后一手搂住我一手托着车，登上开往市区的地铁。

唐宁曾今说过：“当我们赋予了事物仪式感与象征性之后，生活会变得有序而肃然。”于是，我们试着赋予生活中的每个细节特殊的意义并且仪式感极强地对待它们。

就比如晚餐要清淡简单，要以马提尼开胃；早上醒来先喝一杯柠檬水，然后才是咖啡；做爱之前要先进行爱抚和热吻，而不是烈火如焚长驱直入；每个周六的上午十点是去玛丽咖啡店吃橘子蛋糕的时间......

我努力去遵循这一切的一切，不为别的，只为我与唐宁之间的每一天，看上去都能显得声情并茂，意义非凡。

我们曾费尽周折，乘坐夜间航班去西班牙看一眼欧洲的海；也曾在夏日闷热的西西里式家庭旅馆中做腥咸而漫长的爱。在我被强烈的挫败大肆围攻之时，是他拖起我残存的意志奋勇向前，在那些醉到不醒人事的夜半酒馆儿，是我出现在吧台边，不声不响拥他入怀。

我们试图赋予生命的一瞬一息具象而又崭新的定义，拥抱它们，并且满怀敬畏。

唐宁说，他眼中的爱情应该是深入生活的，而生活应该是倾注灵魂的。我表示赞同，将脑袋从毛毯里钻出来，轻轻吻上他的嘴唇。

3.

当你觉得一切习以为常的时候，正是爱情消亡的时候。

比如唐宁，比如我。

那是这段爱情的转折，一处委婉、持久而又模糊的转折。

说不清从哪天开始，唐宁不再用薄荷味的发香叫我起床，不再在下班途中买回饼干和鲜花，不再陪我点着香薰饮茶聊天，也不再踩着脚踏车载我风雨同路。

他对我的每一次不咸不淡的应酬，都像是用刀在我的身上反复凌迟，磨骨出入。他疏离的笑容令我感到力不从心，好像无论怎么努力，如何摇尾乞怜，他都会摆出一副拒我于千里的态度。

记得在遥远的三月，有一天，我们刚刚结束一场冷战，唐宁和我面对面坐在客厅里吃晚餐。那时候，我们的关系已然处于苟延残喘的边缘，几近麻木不堪。我三番五次地欲盖弥彰自我告慰——爱情中哪有永恒的天下太平，波澜四起也是生活常态。

晚餐末尾，当我将甜品端上桌的时候，唐宁端着酒杯轻轻晃，若有所思，目光飘忽不定。他说：“既然你选择活着，就应该让自己的生命充满故事。哪怕仅仅是一次擦肩而过或是半秒钟的怦然心动，那都将是你的色彩。人生也许处处是陷阱，是低谷，我们为何不在沟壑之中自寻其乐？”

他说得不动声色，我却揣测出了万般寓意。听到后半句，我抬眼看他，他的唇齿模糊，腮帮臃肿。他正用力咀嚼着一颗烤焦的土豆，以此掩饰内心深处的忧心忡忡。

我轻轻点头，接过他勺子上的樱桃，转过身，将它扔进垃圾桶。

4.

21号，唐宁生日。我提前一小时回家，精心准备了烛光晚餐。待七点的钟声敲响，我铺好桌布，点上蜡烛，将红酒从橱柜里取出，将水杯与刀叉成双成对置于餐桌两侧。

我坐在沙发上，倒了开胃酒来喝，看向大门，想象着唐宁像往常那样推门而入的情景——他会踢掉皮鞋，将公文包摆在茶几边，打开冰箱倒啤酒，然后二话不说将自己丢进沙发里。

可是那天，我等了很久，唐宁并没有如往常那样准点出现。我坐在餐桌前，拔起瓶塞，将沙拉盛盘，气氛严峻而庄重。我依赖着所剩无几的仪式感，勉强享受起一顿本不属于自己的孤苦伶仃的晚餐，抬手，欲将一片蘑菇叉起，不料眼泪却率先砸了下来。

那晚，我打电话给唐宁。前两个被他直接摁掉，最后一个，他勉强搪塞几句便索然挂断。期间，我察觉到了一个声音，那是一个女孩儿低低抽泣的声音，一个近在耳畔甚至触手可及的声音。

后来，我小声道了“生日快乐”，放下手机，望向窗外的阑珊夜色，强烈的沮丧如同旋风一般向我袭来。

唐宁，你是否记得，二十岁那年，在伏尔塔瓦河畔，我也曾拽住你的衣领，抵在你的肩头缠绵悱恻泣不成声…...

第二天中午，唐宁回到家。外面在下雨，他的风衣全都湿透了。他在门口站了一会儿，换下拖鞋，将公文包摆在茶几边。他没主动给出任何解释，我自然不开口去要。我装作若无其事的样子，将新煮的长寿面端给他。

唐宁坐在餐桌前面，翻着上层的煎蛋，抬头看我，欲言又止。

我回避着他的目光，从厕所走进厨房，从厨房穿过卧室，又从卧室回到客厅。我将湿答答的风衣从卫生间门背后摘下来，说；“我正要出门，刚好拿去送洗。”

那天，我撑着伞，在湖心公园的长椅上坐到日光散尽，直到手腕酸痛，才想到要乘车回家。推门而入的时候，唐宁正窝在沙发一头看电影，他用短促的目光向我问候，我来不及回应，逃也似的钻进卧室。后来，我端来热茶，心不在焉地坐在沙发另一头，数了一寸又一寸，竟算不出我们之间的距离。

我也曾一次次地想要临难而退，可终究还是劝服了自己——成人的世界注定了柳暗花明曲折离奇，没点儿惊心动魄意犹未尽，又怎么能叫做爱情？

那件事之后，我陷入了不可自拔的失意。我们之间的关系也如同冬眠般坠入了长久的死寂。唐宁不再晚归，作息规律，准点上下班。一切都仿佛回到了我梦寐以求的曾今。

有天夜里，我被噩梦惊醒。睁开眼睛，发现唐宁站在阳台上淋雨，他的睡袍和拖鞋都被打湿了，烟头落了一地。我拿来毛毯帮他披上，他目光呆滞地望住我，说了“谢谢”，吻了我的脸，转身回屋，如同陌生人一般。

我觉得自己就快要被他周身所散发出来的敬而远之的气息击败了。我像是被困在了冰天雪地的混沌之中，苟延残喘，饥寒交迫，却又手足无措。

在身边最好朋友的婚礼上，我终于忍不住崩溃。我在酒桌上喝得烂醉如泥，哭得一塌糊涂。长期以来的压抑、悲痛、求而不得，恰巧遇上了一个突破口，终于，一发不可收拾。

我们曾手握无比尖锐的话语刺痛对方，曾将彷徨与孤独敞开胸怀袒露给对方，也曾用无数眼泪与真情挽回过对方。

在那个荷尔蒙分泌旺盛的时期，在这个爱欲泛滥的年代，我们之间所发生的一切爱恨别离，都仿似单曲循环。

就是这样的一个人，若他甘愿接过你手中的尖刀，将鲜血淋淋的无助剖给你看，那么这个人是值得爱的。若他许给你一片光明未来，却又亲手将你丢入未知的黑暗，那么这个人，你可以放开。

一个星期之后，我搬出了那所公寓，宣布分手。

分手后的那段时间，我亲手将自己推向了生不如死的绝境。睡前唯一的喜好就是单曲循环陈奕迅的《一夜销魂》。听到泪如暴雨，趴在客厅的茶几上什么都看不清。

也不知是怎么了，生活中一切安然无恙的事物统统变得能让我很轻易地泪流满面——比如被弃置在垃圾箱旁的旧沙发，树影里争吵推搡的陌路情侣，一杯比例失调的自由古巴，或是因为过期而被倒掉的荔枝罐头和沙丁鱼......

我的失眠愈发严重。因为唐宁不在，那张宽阔的双人床显得很空，像是一片荒野。我抱了枕头，返回到客厅，裹好毛毯在沙发上躺下来，盯住空荡荡的天花板，一直等到窗外的路灯熄灭。

第二天早上，一切又重新开始，以此，循环往复。

我不知道自己的世界什么时候会被扶正，会重归正轨。我只知道，关于爱情，我学会了敞开怀抱接受与付出，却没能学会松开双手冷却与放逐……

年初的一天，布拉格的雪很大。朋友们组织去唱k。那天我歌没唱几首，却喝了许多酒。凌晨两点从酒吧摇出来，才发现雪已经盖到小腿了。

我在马路旁的石阶儿上坐下来，有那么一刻，莫名恍惚。我以为唐宁还在我的身旁，我们就着路灯昏黄的光，互相看着微笑，什么也不说。有意大利牌照的货车从眼前疾驰而过，烟头发出的红光在身后不远处的黑暗中泯灭闪烁。

我伸出左手探向那片白雪，眼泪就掉了下来。

我觉得委屈，觉得辛苦，我在这条与唐宁携手铺就的情路上跋山涉水，撞得荆棘满怀头破血流。也是行至山穷水尽的一步，我才恍然大悟——

原来分手，从来就没有“一刻”之说。它是持续的，隐忍的，步步牵绊的，藕断丝连的。在生死一决的时刻，不会有宣告书，不会有约谈商策，而是悬崖勒马，就此放逐，最终彼此之间形同陌路，无影无踪……

5.

遇见方炯，就是在那个大雪纷飞的后半夜。他从旁边酒吧里晃出来，先是盯着我看了一会儿，说了句“我好像在哪里见过你。”之类之类的，转身从车里拿来毛毯，将我包裹严，抱入了后座。

那一天，是我与唐宁分开的第301天。我一声不吭，跟着方炯回家。

方炯的公寓坐落在一座小山腰上，往上走是片地域辽阔的国家级森林公园，往下走是野鸭成群的人工湖泊。我们喜欢晚饭过后沿着原木铺设成的湖岸散步，周末背着大包食物去山顶的森林野炊或采蘑菇。

方炯是个秉性温驯而自持的男人，喜欢睡前听布鲁斯，配上一杯腌了橄榄的杜松子酒。我们互道晚安的时候，他会故意用胡茬蹭蹭我的脸颊和额头，然后说一句“做个好梦”。

然而，方炯固执而不喜变通，拥有一套维持多年的生活习惯以及一条雷打不动的处事思路。比如说，他的牙具、水杯永远置于储物柜的左侧，喜欢的食物永远都是豆类、菌类那么几种。再比如说，他的袜子成双成套，从周一至周末依次排开，于是，他按照日期日日更换，循环往复。

方炯告诉我说：“爱情并非万能，却能够用来互相救赎。就好比我伸出一只手，你将它紧紧握住，然后告诉我，两个人的温度足以抵御一切悲欢离合。”

那是我们一起度过的第二个冬天，方炯带我去阿尔比斯山脉滑雪。站在高高的峰顶，趁我不备，他抓住我的手臂，推着我顺势而下。我的腿脚剧烈地颠簸，牙齿剧烈地颠簸，整个儿身体剧烈地颠簸，眼前的世界都在剧烈地颠簸。直到山底缓坡，我们才逐渐停了下来。

我躲在方炯的怀里吓得失了声色，而他却开口吻了我。那个吻炙热而迅猛，我用力回击，他却吻得更深……

那天晚上，我们将缠绕于彼此躯体的防线一层层剥去，在酒店圆形的大床上做爱，树影盘踞，世界明亮而浑浊......

7.

我以为与方炯之间的爱情会一路向暖，走到万炮齐鸣的美满大剧终，可这一切预期都在他调职回国的消息中告破。

为了使我心安，他仅仅挑了随身的衣物带走，将剩下的大部分原封不动留给我。他将衣柜故意空出一层，说要好好保留，等他回来还要接着用。

方炯离开的那天，我去机场送他。他在飞机巨大的翅影中拥我入怀，用胡茬蹭我的脑袋，久久不愿松开。他抬手帮我抹眼泪，说别哭，又不是生离死别。等我再回布拉格，我们就又在一起了。”

回到家，我放了张布鲁斯，从冰箱拿出他留下的那瓶杜松子来喝，就着玻璃杯上他的唇印，将液体一饮而尽。喝到醉眼迷离，终于嚎啕大哭。

我们也曾想方设法拉近彼此的距离。比如说周末打破时差一起看电影，然后说说自己爱上的角色和原因；比如秉烛夜聊生活琐碎直至晨光微熹；再比如开着视频吃晚餐，向他展示我刚刚学会的葱煎太阳蛋。

而他，会在我生日的时候将花束和纪念品快递至家中，或者打电话玩儿追踪游戏，让我去翻找他走前藏在角落的小礼物......

然而，生活中的一切也都能够激起我的疯狂想念，比如在被雨淋到感冒发烧的时候，在被午夜街道上一只突然窜出的野猫吓坏的时候，在我看到别的情侣在路边拥抱亲吻的时候……

再后来，我们之间的联系逐日递减，从一天一次，少到半周一次，从半周一次，减至一周一次。我的情绪开始失控，接到方炯的电话要么疑神疑鬼先发制人，要么无缘无故开口大哭。

方炯的懈怠与忽略令我的恐惧感逐日旺盛，我担心会在电话里听到另一个女孩儿的声音，就像是在唐宁电话里听到的抽泣。

我想要率先讲出分手，却还是被方炯抢占了先机。

他说：“异地实在是太艰难，每天准时准点的问候与牵挂令我感到生命紧迫几近窒息。你越来越像一个孩子，莫名奇妙的担忧与焦虑只会动摇彼此的坚持与热忱。做回朋友好么？这会令我们双方都轻松惬意。一切都不会改变，只要你愿意，我仍能够和你电话聊天到天明。“他的语气平静如也，我甚至听不到他的喘息。

我背对空荡荡的夜色笑得苦涩，说：“好啊，别忘了下周还要一起看《茜茜公主》。”低头，将无名指上的红宝石戒指取下来，说了句“早安”，转身望向夜空，没忍住，眼泪还是掉了下来。

我觉得疼，是那种被人生生地从身体里取出了一部分的凛冽而空洞的疼。

那段时间，我触景生情，泪水总是来势汹汹。我将方炯的衣物从立柜里一件件拉出来，打乱，丢进洗衣机，烘干，再重新折好放回去。我将他的皮鞋擦了一遍又一遍，袜子洗了一波又一波......

方炯的中途退场让我明白，无论好坏，我再也回不到原来的自己。

从最初的疼痛和十万个为什么，到后来的平静与坦然接受。爱情曾令我脆弱不堪，不料离别却令我变得顽强。

方炯你知道么，是你拥抱了时间，却背对着我。是你将我们的未来划得鲜血淋漓、体无完肤。我也曾想和你做一场白头到老生死与共的美梦，让你知道我是多么爱你，让我知道你从来就不曾放手。

可是就此一别，这全部的全部就真的不那么重要了。我坐在地板上，将他的衣物一件不落打包装箱；将我们的合影统统剪碎扔进垃圾桶。我再也不听布鲁伊斯，再也不碰与杜松子相关的一切酒精或饮料。再后来，我连那间带阳台的公寓也提前退掉了，重新搬回到之前的住所。

7.

我曾无数次地告诫自己，要更努力，要活得游刃有余风生水起。只为有一天与唐宁陌路再相逢的时候，我能够高昂头颅耀武扬威地站在他的面前，让他后悔没有坚持当初爱我如故。

然而彼时彼刻，当唐宁真的出现在我面前的时候，我的怨与恨竟如同他的不告而别那般挥挥衣袖荡然无存。

我只想要他放下报纸，摊手分享那些缺了我的陈年旧事。或者透过水杯看他的双眼，告诉他，你的胡子好像忘了剃......

我也曾无数次地发誓要重走一遍我们去过的城市，重住一遍我们住过的旅馆。可是此时此刻，好像一切都没有那么重要了。

最可怕的是岁月。它不仅可以瓦解彼此的偏见，也会模糊那些拨动人心的执念。我们走得太快，快到后来都忘记了，我们也曾是彼此的遗物。

我在对面的椅子坐下来，咖啡已经点好了。

唐宁风度不减地朝我眨了眼睛，说：“喏，你最爱的肉桂拿铁。”端起杯子的刹那，往事涌上心头。我冲动万千，却一一忍住。

对于一些当初未曾得到或稍纵即逝的旧人旧事，我们并非不再牵挂，只是害怕心疼。于是捂住双眼跟自己说，他依旧原地伫立，不曾离开。然而，这不过是为了放自己一条生路。直到有一天，蓦然回首，才发现曾经的一切真的已经不重要了，也真的无可留恋了。

我曾站在唐宁渐行渐远的背影里，亲眼看着那些大写的诗和远方黯然凋落；也曾在心里念了一万遍：我不在乎秋天寥落的星辰或者冬日南飞的大雁。我只知道，倘若没有你，我的世界终究是一片荒芜。

然而，病患始终在那儿，表面看上去混若无事，可一旦被揭开，便再无愈合的可能......

8.

唐宁依旧是唐宁，我依旧是我，只怪彼此之间山高海远，再也拼不出一个完整的未来。

我也曾为你奋不顾身。也许，每个人心中都藏着一份这样的遗憾。

米娅，梦生工作室签约作家。为《新青年》《美文》《留学》等杂志撰稿。20XX年出版短篇小说集《枕边的波西米亚》北方文艺出版社，20XX年6月出版短篇故事集《世界那么大，还是遇见你》

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