抖音经典笑话语录大全45句
“她贪婪地望着微起涟波的平静的大海，忘记了走路。”通过句子来表达此时的心情，不管是学习中，生活中，不要害怕失败失败是成功之母。有时候在写句子时我会感到自己的创造力不足？情感一生网小编喜欢的“抖音经典笑话语录”一定会让你也喜欢上它，希望这些建议能帮助您更好地管理个人财务并建立稳定的财务基础！
抖音经典笑话语录【篇1】
1、胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀!---白岩松
2、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
3、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
4、• 一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
5、妈妈告诉光泽（女），以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了！
6、• 一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所
7、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
8、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧!
9、如果今晚有一颗星星落在你的头上，请不要担心，这是我的仙女哥哥送给你的礼物，从现在开始你将在这个世界上无忧无虑地幸福生活，因为你是愚蠢的。愚人节快乐！
10、小明说：“因为猪没有翅膀呀！”
11、儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
12、晚饭吃撑了，出去走走，天微黑，听到前面一妹子唱到：“ 一闪一闪亮晶晶，满街都是狐狸精……!”
13、“你怎么知道？”老师问。
14、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
15、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运啊。
16、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”
17、蚂蚁找情人，喜欢丰满的，就找了大象，第二天大象得非典死了，蚂蚁要葬大象，边挖坑边骂到：就风流了一夜，得挖一辈子坑！
18、乘客们吸足了新鲜空气，看车外看得腻烦了，一个个都慢慢回过头来，有的打着呵欠，有的搜寻着车上的新奇事物。
19、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
20、她贪婪地望着微起涟波的平静的大海，忘记了走路。
21、小明在学校里偷偷地把老师的钓鱼竿放到了校长办公室的鱼缸里。第二天，校长来到办公室，看到鱼缸里的钓鱼竿很是诧异，于是问办公室里的小明：“你知道这个钓鱼竿怎么会在这里吗？”小明一脸无辜地回答：“校长，您不是说要把钓鱼竿放到水里试试嘛。”
22、俩屎壳螂讨论福利，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
23、昨天朋友肚子疼去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说好像有人在摸我的肚子
抖音经典笑话语录【篇2】
24、俗话说，给傻瓜比招待他更好。愚人节，我郑重地授予你一生的幸福，娱乐万岁的光荣桂冠！愿你永远快乐昨天，今天和明天。
25、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！
26、• 一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
27、小时候提梦想大家都会夸你懂事，长大后提梦想大家都会说你幼稚。
28、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
29、儿子：让你非不听，给你爸爸妈妈都气走了吧！不听话唉，你妈妈爸爸都不要你了吧！
30、沙漠中，旅行者向一个驼队问路。“是这样的，”驼队的向导说，“一直向南行进，到下周二咱们再向右转...”
31、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
32、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙!
33、二、女人问男人："为什么优秀的书法国画家中，你们男人更多？"男人："因为你们更专注描眉、画脸"。
34、懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊!
35、有吃有喝有电脑，生活多美好。
36、老师：小明，三国时吕布的坐骑是什么？小明没说话，站起来就往外走。老师：唉，小明，你干嘛？小明：老师，你信不信我能未卜先知？老师：不信。小明：那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫貂蝉。老师：我现在信你了，你出去吧！
37、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的'安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。
38、• 我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”
39、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢!
40、唐僧有可松可紧的紧箍咒;悟空有可大可小的金箍棒。
41、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗？开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。
42、你爬山。你以为是猴子
43、• 快乐的人，去寻找快乐，快乐不会拒绝你。快乐的人，去寻找悲伤，悲伤会拒绝你，因为你连哭都是笑着的。
44、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...
45、一个典型的“笑到断气”段子是：有一个小男孩，他问他的爸爸：“爸爸，你知道什么叫笑到断气吗？”
